forum.dr-kwasniewski.pl

Postanowiłem stworzyć temat trochę wesoławy. Tutaj piszcie wszystko co śmieszne, czyli: kawały, dowcipy, linki do śmiesznych stron, zdjęcia.

Możecie także zamieszczać także ciekawe historie z Waszego życia (My optymalni spotykamy się z różnościami, np: Smalec Light :D)

A więc do dzieła :)

Spisane ze starego numeru,,Optymalni":

1(Po jednej stronie piknik optmalny wszyscy się świetnie bawią, co nie któży zajadają grila. A po drugiej stronie idzie dzieciak z matką(cali poubierani )
-MAMO! Czemu nie mogę bawić się na placu zabaw?
-Przecież lekarz zabronił ci chodzić po trawie z powodu uczulenia. Zjedz lepiej bananka.


2)Przychodzi pacjętka do Lekarza z wynikami:
-Nie rozumiem, dlaczego taka osoba ma wyższy cholesterol, niż przewidują normy.
-Ależ panie doktorze-tylko całkowity jest wyższy, a poszczególne funkcje są dobre.
-Skąt pani o tym wie :D ?
-Bo żywię się optymalnie.

GraĹźyna

Cd. humoru z archiwum ,,Optymalni"(2000r.)

Być kobietą..."optymalną"
:Własną,,wolnością" żyję, czuję siebie i bezkres chłonąć szeroko duszę, umiem dostrzegać zło, wiedząc jak dobro wygląda, świat łatwiej analizuję. Tak życiem całym się ciesząc, niemal lewituję.
Być kobietą ,,korytkową"
:Jestem jak kwiat ścinany w rozkwicie by rotacja była większa. Dumnie paraduję na elitarnych galach w domu wciąż przy,,garach"

KLINIKA PRYWATNA:
-Panie doktorze-może pan mi wreszcie pomoże. Mam dolegliwe,częste afty oraz od kilku lat krwawienie dzięseł.
-Proszę codziennie myć zęby pastą,,BISA" oraz płukać jamę ustną wywarem z ziół mojego przepisu.
-Dziękuję, ale dlaczego każdy lekarz poleca mi na te schorzenia inną pastę i zestaw ziół.
-Bo dobry lekarz ma swój własny styl.......

SZPITAL:
-Pani doktor, proszę mi powiedzieć prawdę. Na co choruje moje jedyne dziecko?..
-Jeszcze trudno nam to zdiagnozować,gdyż jest to,,zjawisko" patologiczne, lecz na pocieszenie powiem pani, że mamy już więcej tego typu schorzeń.

STOMATOLOG:
-Pani doktor-mam paradontozę, proszę mi dobre lekarstwo.
-Niestety na to nie ma lekarstwa, także mój 5-letni wnuk ma paradontozę. Najlepsi lekarze w Stanach Zjednoczonych badali go, lecz nie polecili skutecznego leczenia.
-To może posłuchać sąsiadki, która poleciła dietę optymalną?
-Ja bym pani tego nie polecała, gdyż tłuszcz zniszczy pani wątrobę.

GraĹźyna

No widzę, że Grażynka zabrała się do roboty :)

W ramach przerywniku, coś głupszego :D

Jadą dwie mrówki na motorze. W pewnej chwili jedna do drugiej mówi: -Wpadła mi mucha do oka

Fryzjer do klienta:
-Wypadają panu włosy.Czy był pan u lekarza?
-Nie one same zaczęły wypadać.

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nĂłg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

Pewnie to znany dowcip, ale przypomne.
W restauracji dwoch klientow zamawia obiad
- schabowy, ale bez ziemniakow
kelnerka do kuchni
-dwa razy kwasniewski!
Pozdrawiam
maf
www.optymalny.tk

DOBRY KAWAŁ :)

A moĹźe taka wersja:
W restauracji dwoch klientow zamawia obiad
- Kapuśniak z podwójną kapustą.
kelnerka do kuchni
-dwa razy Olek!

Wniosek? czego to ludzie nie wymyślą :P

Czego to nie wymyślą :?: ! :lol:

A więc czarnowidz z tego jasnowidza :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


jck-sam chyba nie wierzysz w co piszesz. Przed wieloma laty jak umierała sąsiadka na raka, to do końca nikt jej nie powiedział na co choruje. Obecnie lekarze tak sie wycfanili, że z "góry" wmawiają człowiekowi chorobę. Ostatnio, młodej, 33-letniej kobiecie lekarz zdiagnozował nowotwór bez badań i od razu ją o tym poinformował. Z pewnościa miał dobro pacjentki na uwadze??????????


Oczywiście wszystko pokaże czas, ale oczywiście nie wszystkim.

Zapraszam też do czytania dowcipów na mojej stronie :lol: Jest też możłiwość wpisywania swoich na forum :arrow: www.wawa.webd.pl

(krypto)REKLAMA?

Nie- zaproszenie :D

ZNAWCY ĹťO!
Na pewnym forum tyczącym mam i dzieci:

"cos dla milosnikow diet 
http://www.dr-kwasniewski.pl/
strona mojego idola ktory wymyslil zupe z kapuchy na odchudzanie"

Aleksander opuścił stronkę www.prezydent i przeniósł się na www.dr- :shock: :!: :?:

Ile nog ma mezczyzna?
1,1

http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2284
http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=0
Zobaczcie koniecznie!  :lol:

Ice Age vs Rammstein
http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7937.html

skoro dowcipy kręcą się wokół restauracji to proszę:
"Koleżanki umówiły się na kawę w kawiarni. Zajęły stolik, mówia kelnerowi co sobie życzą, że kawę i na koncu jedna dodaje "Tylko proszę żeby było w czystej filiżance!"
wraca kelner z kawami i pyta: "Która z pań chciała w czystej filiżance?"
8)

Coś z dbsurdu:

Siedzi babcia na ławce dziadek też ma sandaly jaki z tego morał?
Lato...  :D

http://www.maxior.pl/?p=index&id=274&5

Jeden z lotĂłw Ryanair. Nagle kapitan mĂłwi: -
-Proszę zapiąć pasy
Po dziesięciu momentach prosi stewardesę:
-Powiedz wszystkim by usiedli w bezpiecznej pozycji, jak zwykle mamy problemy z silnikiem, możemy się rozbić...
Po dziesięciu minutach pyta stewardesy:
-I jak?
Stewardesa:
-Wszyscy siedzą poza prawnikami. Ci łażą i rozdają wizytówki.

Najniebezpieczniejsze organizacje w Polsce:
- Szalikowcy Wisły Kraków
-Kółka Różańcowe Radia Maryja
-Klub PrzewoĹşnikĂłw Tanich Linii Lotniczych

Pierwszy skok ze spadochronem

1000m

1500m

2000m

Jeden ze skoczkĂłw pyta:
- Jeżeli nie otworzy mi się spadochron...
Instruktor:
nooooo
Skoczek:
-I nie otworzy mi się zapasowy...
Instruktor:
Nooooo
Skoczek:
To jak długo będę spadał?????
Instruktor:
-Do końca życia

Facet dzwoni do domu. W słuchawce obcy kobiecy głos. Facet pyta:
-Kto mĂłwi?
Kobieta odpowiada.
-Jestem służącą.
Facet:
-Ale my nie mamy służącej... Czy mogę rozmawiać z żoną?
Kobieta:
-Zostałam wynajęta tylko na dziś... A pani domu jest na górze... z mężczyzną o którym myślałam że jest jej mężem
Cisza
.
.
.
Facet:
-A chcesz zarobić extra 50,000 Dolców?
Kobieta
-....no tak
Facet:
-WeĹş pistolet z lewej szĂłflady mojego biurka i zastrzel obydwoje...
Cisza...... Po chwili BANG BANG
Kobieta:
-Co mam zrobić  z ciałami?
Facet:
-Wrzuć do basenu....
Kobieta:
-Jak tu nie ma basenu
Facet:
-....... czy to numer 5798-5287?

Rodzina Amiszów pojechała do miasta. Poszli na poczte gdzie syn zobaczył dziwny twór. Srebrne wrota które potrafiły się same otwierać i zamykać.
-Co to jest Ojcze?  - Zapytał syn.
-Nie mam pojęcia - Odparł ojciec.
Obserwowali te dziwne srebrne wrota jak zaczarowani. Nagle do WrĂłt podtoczyła się starowinka na wĂłzku inwalidzkim. Stara schorowana babcia, ledwo  Ĺźywa... z nadzieją spoglądająca na drzwi. Nacisneła jakiś guzik i jak za dotknięciem czrodziejskiej róşdĹźki... wrota się rozwarły. Babcia wtoczyła się do środka i pomachała zaciekawionym Amiszom. Wrota się zamknęły a babcia pojechała do gĂłry srebrnym tunelem i zniknęła...
Ojciec z synem stoją jak wryci. Nagle ojciec szepcze rozgorączkowany do chłopca:
-Leć szybko po mamusię...

Twoja mama jest tak stara że, ma biblię z autografem Jezusa

Drogie panie pamiętajcie o tym dokonując usprawniania wersji .
Ostatniego roku zmieniłam program Chłopak wersja 5.4 na program Mąż
wersja 1.0 i zauważyłam, że wywołało to niespodziewane zmiany software'u i
poważnie ograniczyło dostęp do niektórych aplikacji, takich jak: garderoba;
kwiaty, biżuteria, które to aplikacje działały bez zarzutu z programem Chłopak 5.0.
W instrukcji użytkownika nie znalazłam o tych wadach nowego programu
ani słowa. Na dodatek Mąż 1.0 deinstaluje wiele innych; wartościowych programów, takich jak: Zatańczmy 7.5, PopłyńmyWRejs 2.3 i WieczórWOperze 6.2, instaluje zaś inne, niepożądane, takie jak: Pokerowy Wieczór 1.3, SobotniFutbol 5.0, Golf 2.4 i WszędzieBałagan 4.5.
Niestety, program Rozmowy 8.0 już nie działa (jego uruchomienie
powoduje tylko zawieszanie się systemu). Próbowałam uruchomić program Zrzędzenie
5.3 w celu naprawienia Męża 1.0, ale efekty były żadne. Proszę o pomoc!!!

POZDRAWIAM, J.

Droga pani J.

Ma Pani ten sam problem, co wiele kobiet. A wszystko przez niedoinformowanie. Użytkowniczki programu Chłopak 5.0 nie mają zwykle pojęcia, że jest on jedynie pakietem ROZRYWKOWYM. Natomiast Mąż 1.0
jest SYSTEMEM OPERACYJNYM zaprojektowanym po to, by mógł wykonywać tak mało operacji, jak to tylko możliwe.
Niestety, nie może Pani usunąć Męża 1.0, przywracając Chłopaka 5.0.
Ukryte pliki operacyjne mogą sprawić, że Chłopak 5.0 zacznie emulować Męża 1.0.
Nie da się zdeinstalować ani wyczyścić plików operacyjnych z systemu, kiedy miała już miejsce instalacja. Jakiekolwiek nowe pliki systemowe mogą
być zainstalowane tylko raz na rok, gdyż Mąż 1.0 ma ograniczoną pamięć.
Kobiety często za wszelką cenę chcą uruchomić ulubione staroświeckie aplikacje bądź wprowadzić do pracy nowe. Zdarzają się próby
instalowania Chłopaka 6.0 lub Męża 2.0. Powoduje to jednak jeszcze więcej problemów
w systemie (patrz instrukcja obsługi pod: ?Grupy Wsparcia:
RozwĂłd/Dzieci").
Możemy natomiast polecić Pani lekturę instrukcji użytkownika, a
dokładniejej części poświęconej Błędom W Partnerstwie (BWP). To bardzo użyteczna aplikacja Męża 1.0, potajemnie zainstalowana przez firmę macierzystą
jako integralna część systemu operacyjnego. Mąż 1.0 musi wziąć na siebie
CAŁĄ odpowiedzialność za WSZYSTKIE błędy i problemy; niezależnie od ich pierwotnych przyczyn. W celu uruchomienia tej rewelacyjnej właściwości należy wprowadzić komendę ?C:\MYŚLAŁAM, ŻE MNIE KOCHASZ?. Czasami w tym samym czasie musi być uruchomiony program Płacz 6.2. Po czymś takim Mąż 1.0 powinien uruchomić Przeprosiny 12.3 i Kwiatki/Czekoladki 7.8.

WSKAZÓWKA TECHNICZNA! Radzimy unikać zbyt częstego korzystania z tej aplikacji, gdyż może to być przyczyną dodatkowego, poważniejszego BWP,
i wtedy to Pani będzie zmuszona do uruchomienia komendy ?C:\WYBACZ MI?,
zanim system powróci do zwykłych czynności. Nadużywanie aplikacji może
również uruchomić ZrzędliwąCiszę 2.5 albo ? co gorsza ? Piwko 6.0. Piwko 6.0 to bardzo zły program, uruchamiający w Mężu 1.0 archiwalny plik
PiwnyBebech oraz plik dźwiękowy Chrapanie, który bardzo trudno usunąć. Radzimy więc pamiętać - system będzie działał gładko, weźmie na siebie całą winę za
BWP, ale rzadko kiedy będzie wykonywał operacje typowe dla Chłopaka 5.0.
Mąż 1.0 to wspaniały program, ma jednak ograniczoną pamięć i nie
potrafi szybko uczyć się nowych aplikacji. Może Pani rozpatrzyć zakup
dodatkowego oprogramowania w celu zwiększenia wydajności. Polecamy: CiepłeŻarcie
3.2, Bieliznę 5.3 i Cierpliwość 10.1. Te programy użytkowe, zastosowane wszystkie naraz, mogą sprawić, że Mąż 1.4 będzie działał gładko i
sprawnie. Po kilku latach używania Mąż 1.0 będzie przetarty i znajdzie w nim Pani wiele nabytych, wartościowych programów, takich jak NaprawToCoZepsute
1.0, PrzytulMnie 4.2 i BądźMoimPrzyjacielem 7.6.
Ostatnia przestroga: NIGDY, pod żadnym pozorem nie należy instalować programu Teściowa 1.0. Mamy nadzieję, że te uwagi okazały się
przydatne.
Dziękujemy, że wybrała Pani do instalacji program Mąż 1.4 i życzymy wszystkiego dobrego

PRZYGOTOWANIA
Piątkowa noc doskonale, w opinii Polaka, nadaje się do seksu. Wracając z pubu po spożyciu tradycyjnego polskiego afrodyzjaka - 10 kufli piwa oraz trzech kiełbasek ze smażoną cebulą, myśli on już tylko o jednym. MIŁOŚĆ! Przysuwając się do nieświadomej swego losu małżonki tudzież dziewczyny, szepce jej do ucha pełne namiętności "Może by..." Ta dobra kobieta, do szaleństwa podniecona zapachem piwa i zmysłową wizją tkwiącej miedzy zębami cebulki, kokieteryjnie odpowiada: "Odwal się".

GRA WSTĘPNA
Gra wstępna jest, bezdyskusyjnie, bardzo ważna. Zasadniczo sprowadza się do zdjęcia przez mężczyznę nieco zalanej podejrzanymi płynami odzieży. Oczywiście na oczach podnieconej tym małżonki/dziewczyny. Następnie lotem ślizgowym z elementami korkociągu dociera on do łóżka, śpiewając "Hej dziewczyny w górę kiecki..."(bo więcej nie pamięta). Tu dramatycznym gestem wskazując na swego "małego (!) przyjaciela" mówi coś o 20 centymetrach. Jest to klasyczny przykład podwójnego widzenia po alkoholu.

POCZĄTKOWE PROBLEMY
Po 10 kuflach zdarza się, że "mały przyjaciel" jest dziwnie powściągliwy. Impotencja jest ciosem dla mężczyzny i obowiązkiem żony/dziewczyny jest taktowne zachowanie. Powinna wyrazić łagodną zachętę słowami "Mleczarzowi się to nigdy nie przytrafiło". Seks oralny również mieści się w kręgu zainteresowań typowego przedstawiciela gatunku. Zwraca się on do żony/dziewczyny z bezczelną propozycją "Może wbijesz w to ząbki?" Ta radośnie zgadza się, wskazując na stojącą przy łóżku szklankę ze sztuczną szczęką - "Jasne, skarbie, obsłuż się, tylko daj mi spać"

PRZECHODZIMY DO RZECZY
Nadchodzi w końcu moment skonsumowania czułej miłości. I znów alkohol powoduje syndrom podwójnego widzenia, w efekcie mężczyzna nie wie, którą z partnerek wybrać. Może to doprowadzić do przedwczesnego wytrysku. Zwraca się on wtedy do żony/dziewczyny czule " O ku**a! Wszystko poszło". Bardzo ważne jest, aby objaśnił on jej to zjawisko, używając czułych komplementów w stylu "Jesteście najlepszymi laskami z jakimi mnie to spotkało".

Jako namiętny kochanek, Polak zapewne słyszał, że kobiety lubią, gdy im się szepcze do ucha sprośności, np. :Pie**na chu**nia" Kobietom wtedy odejmuje mowę i mężczyzna może spokojnie cieszyć się chwilą. Kobieta, w ramach zachęty, pyta niekiedy "Czy jesteś pewny, że wszedł?" Będąc ekspertem w sprawach seksu, Polak prezentuje w takiej chwili udawany orgazm, co objawia się głośnymi okrzykami.

Kiedy jest już po wszystkim Polak przetacza się na drugi bok i zasypia z głośnym chrapaniem - istny demon seksu.

SŁOWA BARDZO TRUDNE DO WYMÓWIENIA PO SPOŻYCIU AKOHOLU:

1. Wyindywidualizowany entuzjasta.
2. W czasie suszy szosa sucha.
3. Jola lojalna Lojalna Jola.

SŁOWA ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE DO WYMÓWIENIA PO SPOŻYCIU AKOHOLU:


1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał...
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks ...

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
"Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza"

Panie doktorze co mi jest?
-Nie jestem pewny, serce chyba, nich się pan nie martwi. Sekcja zwłok wszystko wykarze...

Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.
Z pewnością dlatego moja żona trktuje mnie jak odpady toksyczne.

Operacja powodła się doskonale, ale operowany zmarł.

Czarny humor z tematu, jak funkcjonuje rodzina, przyjaciele i urzędy. A ten telewizor to był na pewno markowy. 8)

http://dziennik.pap.com.pl/index.html?dzial=ROZM&poddzial=ZAG&id_depeszy=18785796

Dyrektor dużej fabryki wzywa do swego gabinetu sekretarkę.
- Pani Jolu! Czy, tak jak prosiłem, dała pani do gazety ogłoszenie, że poszukujemy nocnego stróża?
- Oczywiście, panie dyrektorze. Zrobiłam, jak pan prosił!
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy. Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

Do lekarza przychodzi robotnik z dwoma workami cementu.
- Po co pan przyniósł ze sobą te dwa worki? - pyta lekarz
- A co? Dwa, to za mało? - odpowiada zdziwiony robotnik
 
Za autobusem biegnie facet z dwoma wielkimi arbuzami pod pachami.
biegnie co sil w nogach,
az mu jeden z nich wypada...
Facet nie odpuszcza i biegnie jeszcze szybciej!
Cala sytuacje obserwuja pasazerowie i zaczynaja pekac ze smiechu.
Zdenerwowany facet w biegu traci drugiego arbuza
ale jeszcze bardziej przyspiesza
Jeden z pasazerow krzyczy
-koles zgubiles juz wszystkie arbuzy a my ze smiechu pekamy
-zaraz sie posracie, bo ja jestem kierowca tego autobusu.
Na tajnej konferencjii miedzy FBI,KGB i MOSADEM.
Postanowiono ustalic ktory wywiad bedzie w tym roku uznawany za najlepszy. Wspolnie uzgodniono, ze kto pierwszy przyprowadzi wielblada na Alaske ten wygrywa.

Po 2 dniach stoja ageci FBI w ustalonym miejscu, trzymaja zmeczone i wyziebione zwierze...ale ciagle zywe...i czekaja.
Po chwili Mosad przyprowadza rodzine wielbadzia w opaskach na oczach po eskorta czalgow i helikopterow...
Po kilku chwilach, nagle pojawiaja sie rosjanie i prowadza jakiegos dziwologa.
Ni to wielblad ni slon.....Przyklejone 2 garby, odcieta traba, przerazone oczy...
Amerykanie mowia
- co wy k...przyprowadziliscie? Przeciez to jakas masakra slonia!
A slon na to
-Panowie!Prosze!Przeciez jestem wielbladem!Ja juz nie moge

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne i zaciekawiło ludzi. Doświadczony duchowny pomyślał chwilę i rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "...na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak jej na imię, ale zapomniałem

"Tu amerykanski krazownik, zejdzcie nam z drogi!", "Tu kanadyjska latarnia morska, nie ustapimy."
 
Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny

UwaĹźjacie:

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, prz....ś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
kilku bykĂłw i jeden z nich mĂłwi:
- I co tatuś???? P.........ł jak cofał?

Kaczynski: http://www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0
lion sleep tonight: http://www.youtube.com/watch?v=_BuRwH59oAo
Pakt stabilizacyjny, Giertych, Kaczynski, Lepper: http://www.youtube.com/watch?v=3ri6wryuUwk
Mohair berets - faithful church-going ladies: http://www.youtube.com/watch?v=ni_n--NkK_A
mucoangin sex telefon (reklama, podobno zakazana w telewizji): http://www.youtube.com/watch?v=Lb7d8UcRbYw
Nieocenzurowana reklama fastum: http://www.youtube.com/watch?v=SCah7bnPMww
Mucoangin (ssij i zyj): http://www.youtube.com/watch?v=_d2zMmM6dok
Media Markt Reklama Polakach Polska: http://www.youtube.com/watch?v=YIlIKHdJqHU

Donald Tusk: http://www.youtube.com/watch?v=fCPdo2jd84Y
PrzemĂłwienie Lecha: http://www.youtube.com/watch?v=Qux6fA00rEg

Russian Pigeon:http://www.youtube.com/watch?v=T62ofMMoBkU
Moherowy dziadek: http://www.youtube.com/watch?v=XEl4oYPVWM4  :lol:

Historie chorĂłb
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawĂłw choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmówił sekcji.
9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.
14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.
15. Pacjent nie ma czucia od palcĂłw stĂłp w dĂłl.
16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
17. SkĂłra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.
19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.
20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.
22. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.
23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, poniewaz był oberżniety.
24. SkĂłra: nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
26. Pacjent byl skonsultowany także przez dr A., który stwierdził, że powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku.

Zdania, które padły w sądach
Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: KtĂłrego roku?
O: KaĹźdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat.

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?

P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?

P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?

P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.

P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

Wypowiedzi prezenterĂłw radiowych i telewizyjnych
"Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska") o meczu Legii.

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietĂłw" - Maciej Hens zel (radio).

"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz Nawara (TVP).

"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"To nie był błąd - to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.

"Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim" - Grzegorz Pajda (Eurosport).

"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" - Tomasz Sądzikowski (radio).

"Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.

"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.

"Popatrzmy wspĂłlnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).

"Grzybowska jest juĹź bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).

"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).

"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).

"Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).

"CĂłrka juĹź wie, ktĂłry jest tata w sensie ĹźuĹźla" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Nie znam języka brazylijskiego" - Piotr Dębowski (TVP).

"Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej Szeląg (TVP).

"Na pomoście mamy podsłuch" - Maciej Starowicz (TVP).

"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).

"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas (TVP).

"Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Józwik (TVP).

"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).

"Cudowne dziecko dwóch pedałów" - ludzie twierdzą, że powiedzonko to miało się odnosić do takich kolarzy, jak Stanisław Szozda, Ryszard Szurkowski, Joachim Halupczok, Miguel Indurain albo jeszcze do kogoś innego; przypisywane jest wielu sprawozdawcom sportowym, ale najwięcej ludzi obstaje przy Bohdanie Tomaszewskim.

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - inna wersja:"Irena Szewińska jest dzisiaj nieświeża w kroku".

"Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - nie wiadomo, kto pierwszy użył tego tytułu; najstarsi dziennikarze sportowi twierdzą, że ukazał się po raz pierwszy w latach 50 w nieistniejącej już gazecie "Echo Krakowa"; nie grały wtedy ze sobą drużyny hokejowe Cracovia (czyli "Pasy") i Unii Oswięcim, lecz zespoły piłkarskie obu klubów.

"Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.

"Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".

"Wszystko w rękach konia" - być może Marek Szewczyk z Olimpiady w Barcelonie'92 o występie 5-boisty Arkadiusza Skrzypaszka w jeździe konnej.

"Dobre okazje można policzyć na palcu" i "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padły ponoć podczas zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.- Wszystko w rekach konia (powiedzial Jan Ciszewski, wowczas sprawozdawca wyscigow konnych i jednym zdaniem zapadl w pamiec kibicow)

- Koncowka Ciby nie wygladala imponujaco.

- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.

- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.

- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.

- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.

- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki sladowe.

- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.

- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.

- Caly czas pada od 15 minut.

- Z pewnoscia kasety z gra Ajaxu byly sledzone.

- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z wody.

- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy ogladali nasze poprzednie wejscie.

- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.

- Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzi dlugie susy.

- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie oslabl.

- Nie chcial narazac achillesow, wiec strzelil gorzej.

- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.

- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.

- Francuz ratuje resztki twarzy.

- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.

- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.

- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.

- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.

- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padajacym deszczu.

- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.

- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.

- Pilka przeszla dwa metry miedzu spojeniem slupka z poprzeczka.

- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z meczu finalowego i nie tylko.

- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.

- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.

- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.

- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w byka.

- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.

- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.

- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.

- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.

o Szozdzie:
"Cudowne dziecko dwoch pedalow"
"Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"

Cytaty Włodzimierza Szaranowicza:

- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu.

- widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza

- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa

- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietĂłw.

- O lekkoatletce: piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki

- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

1. Tradycyjny kapitalizm:
>Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
>powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
>
>2. Korporacja amerykanska:
>Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala mleko
>jak cztery krowy. Jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
>
>3. Korporacja francuska:
>Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy.
>
>4. Korporacja japonska:
>Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie zeby byly 10 razy mniejsze
>i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym kreskowke, nazywasz ja
>Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za chora kase.
>
>5. Korporacja niemiecka:
>Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjne i twierdzisz,
>ze uzyskane mleko jest w pelni ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie
>komputerowe - krowy zamieniaja sie w maszyny do zabijania.
>
>6. Korporacja angielska:
>Masz dwie krowy, obydwie szalone.
>
>7. Korporacja wloska:
>Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one sa, robisz przerwe, zeby odpoczac,
>wypic wino i cos zjesc.
>
>8. Korporacja rosyjska:
>Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze masz cztery, liczysz
>jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz jeszcze raz
>i wychodzi, ze masz 12. Konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna flaszke
>
>9. Korporacja indyjska:
>Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek.
>
>10. Korporacja chinska:
>Masz dwie krowy i 300 osob, ktore je doi i hoduje. Startujesz do
>konkursu na najlepsze gospodarstwo, najwieksza wydajnosc i jakosc,
>aresztujesz fotoreporterow, ktorzy chca opublikowac zdjecia wszystkich
>krow.
>
>11. Korporacja izraelska:
>Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
>
>12. Korporacja polska:
>Masz dwie krowy. Twierdzisz, ze masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii -
>musisz zarznac 18, zeby przystosowac sie do norm unijnych. Masz dwie
>krowy i mercedesa.

"Lekarz" tłumaczy rodzinie nagłą przyczynę zgonu pacjenta: "Proszę wierzyć, to nie było nic poważnego i może się zdarzyć w każdej chwili - choćby mnie :shock: :? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Gdzieś w "(j)E(w)uropie :? gada prezydent do premiera: "Jesteś podobny do ideału". 8)

Pewna firma reklamuje się, "Media... nie dla idiotów"
A może tak: "Żywienie Optymalne - nie dla odżywiających mózg węglowodanami:?:

Boki zrywać.To dowcip optymalny??

Ależ skąd :shock: - to dowcip nie dla idiotów :lol: :lol: :lol:

No tak jasne, to przecieĹź dowcip tylko dla optymalnych idiotĂłw  :lol: :lol: :lol:

- Co to jest podwójnie ślepa próba?
- Występuje wtedy, gdy dwóch chirurgów próbuje odczytać EKG.

Cytat z naukowych badań -

"Uzyskane dane pozwalają na stwierdzenie, iż sposób żywienia kobiet z niedowagą
był obarczony licznymi błędami, jednak wykazywał bardziej prozdrowotny charakter
niż sposób żywienia kobiet o prawidłowej masie ciała."

...Bo jeżeli opowiadałeś historię jaką usłyszała twoja ciotka po szwagrze u
fryzjerki której prababki szwagier znał lekarza którego kolega leczył ojca
jednego optymala któremu tłuszcz "zjadł" wątrobę to sam sobie jesteś winien
;)  Jurek

"Lekarzu, lecz swą przypadłość!" :?

Żona do utytułowanego naukowca w dziedzinie dietetyki: "Kaziu drożeje benzyna :!:".
Dietetyk - Kaziu: "Nie ma znaczenia. Zawsze tankuję za 100zł." :shock:

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej?! Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja".
- No właśnie, a ty i tak uciekłeś?!
- Bo ona to mówiła do chirurga...

Fragment artykułu z gazety:
"Sprostowanie. W przedwczorajszym numerze zamienione zostały
teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych.
Czytelników, którzy przeżyli, przepraszamy za pomyłkę".

A na katar teĹź jest dobry sposĂłb:
- Dwie tabletki Laxigenu i strach kichnąć.

Zabiedzeni: zimny chirurg i anestezjolog - jedynie na pensyjce NFZ stoją na przystanku autobusowym w dzień powszedni i czekają na autobus, bo muszą dojechać na dyżur. Chirurg patrzy na rozkład jazdy i mówi: "Ten autobus na który czekamy, to kursuje w niedziele i święta!".
Na to anestezjolog: "Patrz jakie mam szczęście. DZIŚ Są MOJE IMIENINY :!: :!: :!:

Bruford do kolegi:
- Mam dziwny przypadek. Nareszcie mi się trafił pacjent na tej szkodliwej diecie optymalnej, powinien już dawno zejść, a on zdrowieje.
- No cóş, drogi kolego, czasami medycyna jest bezsilna.

SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, Ĺźe wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało

Przychodzi baba do lekarza i pyta o podręcznik dla diety "1000 kalorii", bo chce ją zastosować.
A lekarz na to:
"Polecam "Pięc lat karceru" autorstwa Grzesiuka". :shock: :?

A może chodziło o "kacet"?, bo "karceru" to raczej i przez rok nikt nie przetrzyma.

Właśnie przygotowuję na stronę coś o gametach i przypomniała mi się lekcja biologii w ogólniaku, co ma akurat związek z "kacetem-karcerem".
"Biologica" odpytuje kolegę o "pierwsze prawo Mendla", a on jej na to - "Gonady są zawsze czyste". A ona - "Owszem jak się dba o higienę".

Szczęśliwie to chyba nie jest groźna dla życia pomyłka :lol:. "Sorki".

Mąż mi powiedział odnośnie migreny 8):
Przychodzi szeregowy do lazaretu i mówi: Panie doktorze mam migrenę.
A lekarz: Migrenę to ma pan oficer, a was to łeb boli :shock:

Z życia wzięte:
Panie rozmawiają przy ciasteczku na temat diet. Wymieniają się najnowszymi informacjami z łamów kolorowych pisemek. Jedna przez długi czas patrzy na resztę z wielką dezaprobatą, po czym wypala:
Liczenie kalorii to mit !!!
W pomieszczeniu zalega cisza. Odrywam się od lektury prasy tak nieoczekiwanym zwrotem wydarzeń. Pani zawiesza głos, żeby zrobić tzw. atmosferę, niczym trybun ludowy napawa się zdumieniem na twarzach rozmówczyń, a następnie rzecze:
NajwaĹźniejszy jest indeks glikemiczny!!!

Konna policja spisuje dwóch facerów,którzy piją piwo w parku.
Nagle jeden koń zaczął sra...,
a pijak na to:
chyba radiowóz panu nawalił.

Przychodzi baba do lekarza i mĂłwi:

- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?

- Za kilka tysięcy.

Pierwszy listopada to wyjątkowe święto dla pewnej odmiany Wegetarian. Czy to przypadkowa zbieżność dat?. :roll:

Ciekawostki :

* w zachodniej Europie mozna znalezc alkohol z ostrzegawczym napisem" Dawka smiertelna 3.5 promila.Nie dotyczy Polakow i Rosjan.
*w marcu 2000r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa ,ktory uciekl z cyrku ,zastrzelono weterynarza.
* mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.Bedac w stakie kompletnego upojenia alkoholowego mezczyzna nie dawal zadnych oznak zycia.Lekarze nie mogac wyczuc pulsu stwierdzali zgon.
* w 1998r.we Wroclawiu wykryto wytwornie falszywych studolarowek.Amerykanscy specjalisci z Secret Service ocenili ,ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie.Zdaniem Amerykanow falszywe dolary zostaly wykonane staranniej niz autentyczne banknoty.

"Zreszta szkodliwosci rafinowanego chleba nikt nie
kwestionuje, z wyjatkiem moze dr. JK, ktory pisze ze sa lepsze
od gruboziarnistych... org: http://tiny.pl/rf6h

Autor ("półchlebek") zapomniał jeszcze dodać, że wg dr. JK to ziemia jest płaska i pływa na trzech wielorybkach, a może krokodylach nilowych :?: Jak to dobrze, że temat nie dotyczy kapusty  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Nie chodziło mi oczywiście o kapustę jako roślinę, a o gółwki kapusty :? :roll: :mrgreen:

Dlaczego zwolniłem  swoją sekretarkę

Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste ( z hakiem) urodziny,ale jakby nikt tego nie zauważył.
Miałem nadzieję ,że rano przy śniadaniu żona zlozy mi życzenia ,
może nawet będzie miała jakiś prezent.Nie powiedziała nawet " cześć kochanie",nie mówiąc już o życzeniach.
Myślałem ,że chociaż dzieci będą pamiętały-ale zjadły śniadanie,nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy,czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura,sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej -ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej.Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
-Dzisiaj jest taki piękny dzień,w dodatku są pana urodziny,może zjemy gdzieś razem objad?
Zgodziłem się.To była najmilsza rzecz,jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji,zjedliśmy objad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała :
-Dzisiaj jest taki piękny dzień.Czy musimy wracać do biura?
-Właściwie to nie-stwierdziłem.
-No to chodźmy do mnie-zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku,porozmawialiśmy chwilę ,a ona zaproponowała:
-Czy nie masz nic przeciwko temu,jeśli pójdę do sypialni przebrać w coś wygodniejszego?
-Jasne-zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną ,dziećmi i teściową .Wszyscy śpiewali " Sto lat" ,a ja siedziałem na kanapie w samych skarpetkach.........

Wiecie jaka jest najmniej skuteczna dieta?

  - dieta poselska. :lol: :lol:

Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył?
Ile ma Pan lat?
Trzydzieści pieć.
Pije Pan?
Nie.
Pali Pan?
Nie.
Urawia Pan seks?
Nie.
Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze żyć?!

W poczkalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście - informuje siostra.
A na co on się uskarża?
Na tych lekarzy!

:D
Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida.

Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem:

-Ty, Jakow, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes.

***

Co powinień wiedzieć każdy optymalny?
Wypalony papieros skraca Ĺźycie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
a dzień pracy skraca życie o 8 godzin.

Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku.
Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni.
On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
No widzę! Chodź do sypialni.
A widzisz te piękne wzgórza?
Widzę, no, choć już!
A widzisz te piękne łąki?
No widzę, widzę! No, choć do...
No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.

Przed operacją....
Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował?
Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam...

*******

Profesor do początkującego lekarza:
Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło ?...

*******

Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
Ojej!
Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.

*******

Lekarz do lekarza:
Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
Tak,... czasem medycyna jest bezsilna.

*******

Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
"Obydwaj" mi płacą!

*******

Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta.
AleĹź panie doktorze - ja mam 80 lat!
A nie mówiłem?

*******

Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż wczoraj...
Tak, panie doktorze, bo ja przez całą noc trenowałam!

*******

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
Ja na badania!
Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
I co? W porządku? - pyta pacjentka.
Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

*******

Przychodzi do lekarza matka z synkiem, który ma wysypkę alergiczną. Lekarz usiłuje dociec przyczyny tego uczulenia:
MoĹźe ta wysypka jest po winogronach?
Nie! A moĹźe po bananach?
Nie!
A moĹźe po jajkach?
Nie, tylko po rękach i po nogach!

*******

Kobiecie chorej na astmę lekarz zaleca:
Niech pani codziennie rano pije jedno surowe jajko.
Nie może mi pan przepisać innej kuracji? Ja nie znoszę jajek!
A kto je pani każe znosić?!?

*******

Do lekarza zgłasza się pacjentka:
Panie doktorze cierpię na neurastenię, nerwicę serca i żołądka, owrzodzenie, kamicę nerkową ...
Skąd pani wzięła tyle chorób?
Kupiłam sobie encyklopedię medyczną...

*******

Przychodzi pacjentka do ginekologa:
Panie doktorze nie mogę zajść w ciążę...
To proszę się rozebrać.
Ależ panie doktorze ja chciałabym mieć pierwsze dziecko z mężem.

*******

Przychodzi facet do urologa i mĂłwi:
Panie doktorze, spuchło mi jądro.
Proszę pokazać.
Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał.
Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście, że nie będę.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy ze śmiechu. Pacjent:
A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

*******

Życie prawdziwego mężczyzny składa się z dwóch okresów.
W PIERWSZYM SPRAWDZA SIĘ JAKO MĘŝCZYZNA
W DRUGIM OPOWIADA JAK SIĘ SPRADZWAŁ

DLA WSZYSTKICH WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO ZDROWIA I UŚMIECHU
W NADCHODZĄCYM ROKU 2007 ŻYCZY MORGANO

Mężczyzna ponoć dwa razy sie wstydzi
  pierwszy raz gdy nie moĹźe drugi raz
  a drugi raz -gdy  nie moze pierwszy raz


  Czym rĂłzni sie pies od MAŁEGO -niczym
    pęta sie między nogami ,lubi gdy sie go głaszcze
      i cieszy sie razem z panem

Scena z komedii "Job, czyli ostatnia szara komĂłrka" (Polska, 2006) zrelacjonowana przez Tomka po wczorajszej premierze w miejscowym kinie:
.................................................................................................................................................................................................

Jest tam scena, gdy ksiądz kończy wizytę "po kolędzie" w domu u kogoś. Męża nie ma , bo w pracy. Jest tylko matka z dzieckiem. Ksiądz, gruby  z twarzą świni, na pytanie o zapłatę za nawiedzenie domu  gada, Ĺźe co łaska. Ona podsuwa mu kopertę, ten sprawdza zawartość i mĂłwi, Ĺźe jeszcze niestety VAT. No to mama podsuwa mu pieniądze. W tym momencie wchodzi cĂłrka (jakieś 10 lat). Gruby klecha przypatruje jej się i pyta:

- dziewczynko, a umiesz się żegnać ?

Na to dziewcze z ironicznym wyrazem twarzy i takimĹźe tonem  replikuje:

- taak ..dooo widzeniaaaaaa !!!

No tak i wszystko jasne! :? :shock: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Babciu w waszym wieku trzeba się dobrze optymalnie odżywiać unikać chodzenia po schodach radzi tarruszce lekarz. Po roku spotykają się ponownie.
Na jak się baciu czujecie? Dobrze odżywiam się optymalnie!
Mam tylko jedno pytanie czy mogę już chodzić po schodach?
Tak baciu moĹźecie.
Chwała Bogu, bo to chodzenie po rynnie do mieszkania na trzecim piętrze juz mi się znudziło.  :D  :D

Moja pięcioletnia corka Urszulka oglądała wczoraj fajerwerki i stwierdziła z zachwytem ,ze jest to jej najpiękniejszy dzień.
Nastepnie powiedziala: " nie wiedziałam ,ze zycie jest takie piękne" .

Nie wiele trzeba dzieciom do szczescia  8)

Ile Miller skłamał
  Ile Kwach obietnic złamał
Ile beger owsa zjadła
Ile kalisz nosi sadła
Ile Pęczak wziął po boku
  Tyle szcześcia w Nowym roku

Pacjent, ktĂłry zwierza się lekarzowi. – Panie doktorze, tracę pamięć. – Od kiedy – pyta lekarz. – A co: od kiedy? – dziwi się pacjent.

Przychodzi babcia do księdza i mówi:
- Proszę księdza ja bardzo chciałabym ochrzcić kota.
- Czy pani zwariowała? - mówi ksiądz.
- Ale on jest grzeczny i miły zupełnie jak człowiek.
- Nie ma mowy.
- Ale ja dam 20 000 dolarĂłw.
Kot został ochrzczony, ale księdza dręczyło sumienie więc poszedł do biskupa.
- Proszę księdza ochrzciłem kota.
- Czy ksiądz zwariował??
- Ale ta pani dała 20 000 dolarów.
- W takim razie proszę szykować kota do bierzmowania.
>>>>> :D :shock:

:lol:

Uczennica z pierwszej klasy stoi na korytarzu podstawĂłwki i pali papierosa. Podchodzi do niej nauczycielka i mĂłwi: -Zosiu! Ty palisz!. Tak palę – odpowiada Zosia. I moĹźe jeszcze pijesz? A tak, pewnie, Ĺźe piję. A od kiedy to tak? A od pierwszego stosunku.



Na lekcji dzieci opowiadają, kim chciałyby być w przyszłości? Chcę być pielęgniarką i mĂłwi Marysia. A co robi pielęgniarka? – pyta się nauczycielka. Opiekuje się chorymi ludĹşmi.
Ja chcę być sklepową – wyznaje Mariola. - Ona sprzedaje towary.
A ja chcę być seksuologiem – woła Pawełek. A czy ty wiesz, co seksuolog robi? –pyta zaskoczona nauczycielka. Wiem rozwiązuje problemy seksualne – odpowiada uczeń.
MoĹźesz to nam wyjaśnić? – Docieka nauczycielka. Mogę na przykładzie, dlatego proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety i mają lody. Jedna z nich je liĹźe, druga gryzie, a trzecia ssie. KtĂłra z nich jest mężatką? – Myślę… moĹźe.. ta, ktĂłra ssie-odpowiada niepewnie nauczycielka. Ĺšle! Ta, ktĂłra ma obrączkę. A to co Pani odpowiedziała to jest właśnie seksualny problem.



Gospodyni wraca pociągiem do domu. - Proszę pana czy w Zimnej Wodzie staje? – pyta się konduktora. – Chyba kaczorowi.



KtĂłrzy mężczyĹşni odprowadzają do domu kobiety o piątej nad ranem? – Ci co muszą iść na szĂłstą do pracy.



KOCHAM – to nie wyraz, lecz zdanie. KO - przemija, CHAM – zostaje.

Jesli to była uczennica pierwszej podstwowej ,to moze była ofiara psychologa Samsona?
Jesli dzieci tak wczesnie sa zepsute to kryje sie za tym jakis stary cap

ps
zbyt sprosne :shock:
kto by pomyslał?

Słyszałem ,ze twoja zona miała wypadek -czy coś jej sie stało?
      nie--zamknęła sie w łazience .

    martwie sie o moja Ĺźone -a co z nią --z nią mĂłj samochĂłd.

No jak tam sprawdza sie moja metoda na bezsenność ? liczy pan? licze-doliczyłem do18099
  i zasnął pan ? nie -musiałem  juĹź wstawać.

Ten pacjent z dwĂłjki ,juz mĂłwi -a co mĂłwi --ze gorzej sie czuje .

Pan BĂłg stworzył z gliny  Adama -patrzy sie niezadowolony ze swojej pracy
  powiedzial  --stac mnie na coś lepszego

potem

Pan Bóg stworzył kobiete z zebra Adama i długo jej sie przyglądał i powiedział
  no trudno--będzie musiała sie malować

Wiosenna burza hormonów para na ławce namiętnie sie całuje
  Obok mężczyzna wyraznie im przeszkadza ----panie -wynoś sie pan--
  przepraszam -ale zona ma klucze do naszego mieszkania .

Gosć zamawia żurek bigos i dwie bułki
  panie starszy -krzyczy do kelnera -przecieĹź te bułki są mokre!!!!
  --co ja na to poradze -gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupa
w drugiej bigos,a bułki pod pachami -to człowiek ma prawo sie spocić

OPINIA O PRACOWNIKU - LIST POLECAJĄCY

Uważajcie na ocenę waszej pracy...

1. Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
2. ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
3. narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
4. odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
5. kończył pracę w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
6. zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne
7. przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
8. w sobie nic z próżności. Doskonałe umiejętności są potwierdzeniem jego
9. Wiedzy o programowaniu. Głęboko wierzę, że mój pomocnik, Jan K. może być
10. zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostać
11. zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduję, żeby Jan K. został
12. awansowany. Jestem pewien, że czas poświęcony tej decyzji nie okaże się
13. stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliĹźszym czasie.

/Po przeczytaniu całości przeczytaj ponownie linijki nieparzyste 1-3-5 itd./

:D :D :D :D
alkocholik i abstynent -popełniaja tylko jeden błąd -traktując alkochol jak lekarstwo
   
Najwiekszym ze zboczeń seksualnych jest wstrzemiężliwość.

  Kobieta jest aniołem gdy ma 10 lat .swietą gdy ma 17lat ,diabłem gdy ma 40lat
    wiedĹźma gdy ma 70 lat

  Mężczyzna uwaĹźa ,ze wie -a kobieta wie lepiej.

Biedny boi sie krewnych a bogaty złodzieji

Kobieta niewierna odczuwa wyrzuty sumienia ,kobieta wierna -Ĺźal :(

Z pamiętnika posła


Poniedziałek
ZnĂłw do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znĂłw juĹź trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce. No, ale nic, trzeba przecierpieć te dwa albo i trzy tygodnie. Chyba wystąpię o dodatek za pracę w nadgodzinach. Kto to widział tyle tyrać? ••

Wtorek
Jak gorąco! Odparzyłem sobie pośladki o ławę. Wkurzyło mnie to i rzuciłem pomysł strajku. Oflagowaliśmy się, załoĹźyliśmy Poselski Komitet Strajkowy i ogłosiliśmy listę 22 postulatĂłw, bez spełnienia, ktĂłrych nie przerwiemy strajku. W razie niespełnienia postulatĂłw zagroziliśmy głodĂłwką rotacyjną, tzn. głodować będą po kolei wszyscy posłowie w godzinach 8-8.15 rano i 02-02.30 w nocy, oraz wszyscy w przerwach między posiłkami. Ci z LPR głosowali, „za”, bo w starszym wieku dobrze jest się czasem przegłodzić, ale pod warunkiem Ĺźeby głodĂłwkę nazwać postem, bo poszczenie jest jak najbardziej zgodne z wartościami chrześcijańskimi.

Środa
Zachorował kolega z naszego klubu. Mówiłem mu, że langusty z kawiorem nie popija się litrem koniaku! Wysłaliśmy mu życzenia do szpitala: "Drogi kolego, życzymy szybkiego powrotu do zdrowia. 34 za, 5 przeciw, 2 się wstrzymało".

Czwartek
Wczoraj na balandze doszliśmy do wniosku, że właściwie zapomnieliśmy o jeszcze jednym postulacie: Żądamy podwyżki diet do przeciętnej płacy kongresmana i wypłaty jej w dolarach. Fuck! Okazało się, że kongresman zarabia mniej niż my. Wycofaliśmy postulat i nagłośniliśmy to jako wyraz naszej troski o społeczeństwo i jako przykład skromnych wymagań materialnych parlamentu.

Piątek
Kupili mi Mercedesa 500. Moi wyborcy przestaną się wstydzić, że jeżdżę jakimś marnym BMW.

Sobota
Obudziłem się zlany potem, ale po chwili okazało się, że to tylko sen. Nadal mam przy sobie - jak każdy mężczyzna - narzędzie gwałtu. Ufff.

Niedziela
Pod oknami wrzeszczeli rolnicy albo nauczyciele. Jeden motłoch, chuj z nim. Przeszkadzają w mszy i nie usłyszałem, kto załapie się na kolejną wycieczkę do Rzymu z prezydentem. Wedle listy z naszej partii powinien jechać teraz szwagier ciotki mojego szofera, ale jak znam życie to pojedzie znów stryjenka wuja tego elektryka od maszynki do głosowania. Facet powiedział, że albo ją poślemy albo przestanie dodawać nam głosów.

Poniedziałek
Po paru piwkach jechałem sobie środkiem chodnika (przecież nie pojadę ulicą, bo o wypadek nietrudno) i jakiś palant potrącił mego, Merca. Rodzinę ofiary obciążono kosztami naprawy.

Wtorek
Spotkanie z wyborcami. Obiecałem emerytom po 2000 tysiące emerytury. Bili brawo. Potem nazwałem prezydenta agentem. Bili brawo. Potem rzuciłem hasło "precz z żydostwem". Bili brawo. Potem powiedziałem, że solidaryzuję się z nimi, bo też zarabiam zaledwie 20 tysięcy. Bili - ale mnie. Okazało się, że oni już dostaną 6000 tysięcy lecz rocznie. Muszę uważniej czytać notatki, jakie mi robią w biurze.

Środa
Zgłosiłem votum nieufności w stosunku do rządu. Na szczęście koledzy powiedzieli mi, że pięć dni temu obaliliśmy tamten rząd i teraz jestem wicepremierem. Nawet nie wiedziałem. Powiedziałem, że się pomyliłem. I tak wszyscy spali.

Czwartek
Dzisiaj głosowaliśmy nad jakąś ustawą czy podatkiem; nie pamiętam. Czytałem sobie "NIE" i nagle widzę, że kamerzysta usiłuje sfilmować jak ktoś obok mnie głosuje na dwie ręce i jedną stopę. A to sukinsyn! Kamerzysta. Usiłuje manipulować opinią publiczną. Wezwałem go i opieprzyłem. Ojej, jak ja to lubię!

Piątek
V-ce Premier zrobił aluzję, że już dawno nie całowaliśmy go w dupę. Powiedział - bezczelnie - że jakby, co, to rozwali ten cały parlament siekierą. Cham ze słomą w butach. Nie pomyślał, że musiałbym wtedy wrócić do tej kanciapy na budowie i dalej robić za stróża nocnego.

Sobota
Zawiązaliśmy koalicję. Ja i ta blondyna z KPN... czy może z PSL? Cholera ją wie. Szybko uzgodniliśmy wspólny punkt widzenia i znaleźliśmy płaszczyznę porozumienia. Ruchy frykcyjne... pfu, frakcyjne, odchodziły aż dudniło. Ona trochę narzekała, że obtarła sobie kolana na klęczniku, gdy ładowałem ją od tyłu, ale co tam, dla dobra Polski można pocierpieć. Miło było, ale potem okazało się, że to komunistka! Jak Bozię kocham! W środku była całkiem różowa, a miejscami nawet czerwona! Zdekomunizowałem ją przez okno.

Niedziela
Grałem w karty z szefem klubu bezpartyjnych katolików, albo niekatolickich partyjnych. Nigdy się nie mogę w tym połapać. Wygrałem dwa etaty wice wojewody (koledzy się ucieszą!), 15-minutowe "okienko" w TV zaraz przed "Kołem Fortuny", podróż z prezydentem do Gwadelupy i służbową Hondę Accord, ale starą, bo ma już pół roku i 10,000 na liczniku. Będzie dla szwagra, bo pieni się, że ma posła w rodzinie i nawet nie jest jeszcze ambasadorem. Tamtemu łyso było, więc dałem mu potem wygrać w tym głosowaniu nad budżetem. Zabrano emerytom połowę szmalu i podniesiono podatki do 95% Niezły interes zrobiłem, może nie?

Poniedziałek
Łotr! Sukinsyn bez czci i sumienia! Ta Honda ma 35.000 na liczniku i popielniczkę pełną petów; a co gorsza prezydent odwołał wizytę w Gwadelupie, o czym wcześniej nie wiedziałem. Jakże pazerni i nieuczciwi bywają niektórzy nasi wybrańcy społeczeństwa.

Wtorek
Ciekawa inicjatywa. Zgłoszono projekt by tytuły senatora i posła przechodziły z ojca na syna. Oczywiście ślubnego. Jak by to ładnie nazwać? Może proces płynnej sukcesji władzy"... nie, to jeszcze nie to. Ale trzeba pomyśleć, żeby ten motłoch się nie przyczepił. Poczekajmy.

>>>>> :D

Gospodyni domu podaje mięso do stołu i zaprasza do jedzenia. Rabbi odmawia, widząc, że to świnia..
- Rabbi - zachęca go proboszcz - to jest smaczny dar Boży, świnię też stworzył Bóg. Proszę spróbować.
- Dobrze, spróbuję - odpowiada z uśmiechem rabbi
- ale dopiero na przyjęciu ślubnym księdza proboszcza.
*******
:D

W przedziale pociągu znaleźli się obok siebie ksiądz i rabin. Ksiądz wyciąga z teczki kanapki z wędliną i zaczynając jeść, częstuje nimi rabina.
- Nam nie wolno jeść świniny - słyszy odpowiedź.
- A to szkoda, bo to bardzo dobra rzecz - komentuje ksiądz.
Rabin, znalazłszy się u celu podróży, zabiera się do wysiadania. Żegnając księdza, mówi:
- Proszę pozdrowić swą małżonkę.
- Nie mam jej, bo obowiązuje mnie celibat.
- A to szkoda, bo żona to dobra rzecz - rewanżuje się rabbi.

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.

*****
Wypalony papieros skraca Ĺźycie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
a dzień pracy skraca życie o 8 godzin.

*****
Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

*****
Kierownik sali podaje gościowi menu i mówi:
- Specjalnością naszej restauracji są ślimaki!
- Wiem, wiem. Wczoraj obsługiwał mnie jeden z nich.

*****
Sala operacyjna, pacjent leĹźy na leĹźance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

*****

Pomiedzy Warszawa a Wroclawiem podrozowalo regularnie kilkoro kupcow. Aby umilic sobie droge, opowiadali sobie dowcipy. Po kilku miesiacach znali je juz wszystkie na pamiec, wiec zeby nie musiec opowiadac ich w calosci, ponumerowali je od 1 do 300, i pozniej ktorys z nich rzucach np. "128" i wszyscy zalewali sie lzami ze smiechu. Pewnego dnia dolaczyl do nich mlody kupiec, i aby koledzy uznali go za swojaka, nauczyl sie wszystkich kawalow na pamiec z numeracja. Jada, jada, starzy rzucaja kolejnymi numerami i po kazdym razie buchaja smiechem. W pewnym momencie mlody mowi: "78". Nikt sie nie smieje...
- Dlaczego sie nie smiejecie, to swietny kawal?
- To trzeba umiec opowiadac...
----------
Pewien gosc mial isc do wiezienia, ale ze nie bardzo mu to odpowiadalo (a jakze) poradzil sie kolegow co ma zrobic jak tam juz wejdzie, zeby go nie meczyli. Poradzili mu, ze jak wejdzie pierwszy raz do celi, ma od razu pokazac, kto tam rzadzi, mowiac cos w stylu: "ok frajerzy, wyskakiwac z fajek bo jak nie, to obije mordy, od dzis ja tu jestem szefem". Facet jak uslyszal, tak postanowil zrobic. Wchodzi do celi i mowi: "ok frajerzy, wyskakiwac z fajek bo jak nie, to poobijam wam mordy, od dzis ja tu jestem szefem". Wiezniowie grzecznie wstali i czestuja faceta papierosami, wszyscy, poza jednym, ktory siedzi z opuszczona glowa i nie reaguje. Facet podchodzi do niego i pyta:
- a ty frajerze, dlaczego nie wyskakujesz z fajek?!
- ja tu jestem tylko cwelem...
- od dzisiaj ja tu jestem cwelem!!!
----------
PS. Dowcipy sa dosc popularne, wiec gdyby sie powtarzaly, to wybaczcie, nie czytalem wszystkich. :)

Dwoch Zydow jedzie pociagiem.
- Dokad jedziesz? - pyta jeden drugiego.
- Do Kijowa.
- Ty klamco! Mowisz, ze jedziesz do Kijowa, zebym myslal, ze jedziesz do Odessy, ale ja wiem, ze jedziesz do Kijowa, wiec po co klamiesz?!

Przykłady na dyskryminacje kobiet:
Polak - człowiek.
Polka - rodzaj tańca.
Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.
Fin - człowiek.> Finka - nóź.
Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.
Graham - pisarz.
Grahamka - bulka.
Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.
Bawarczyk - pan w Ăłsmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa  (płeć nieznana),    koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z  piĂłrkiem - znaczy człowiek.
Bawarka - herbata z mleczkiem.
Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirĂłwka.
Anglik - dĹźentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurka, lub szklaneczka do wĂłdki.
Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija baseballowego.
Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki
Filipińczyk - facet.
Filipinka – gazeta
Estończyk – człowiek
Estonka - internetowy pasożyt jedzący ziemniaki (e-stonka)
Szwed - człowiek.
Szwedka – kurtka
Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek.
Amerykanka - mebel.

:D
Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe. Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

Blondynka zrobiła więcej lodów niż algida :D

Temat: Analiza Chemiczna

Przedmiot badań: Mężczyzna
Symbol: Me
Odkryty przez: brak danych
Pochodzenie: Boczna linia od gatunku: Leniwiec pospolity
Waga atomowa: Średnia nieoczekiwana 95 a.j.m.
Występowanie: Większe skupiska w środowisku zanieczyszczonym etanolem.

Właściwości chemiczne:

a) Wykazuje duże powinowactwo do alkoholu etylowego (stąd występowanie);
b) Eksploduje samorzutnie na widok kobiety, zwłaszcza w okresach tak zwanej "abstynencji";
c) Zdolny do absorbowania wszelkiego rodzaju najdroższego sprzętu elektronicznego w celach jedynie przyjemności własnej, co powoduje duże zużycie prądu na jednostkę powierzchni;
d) Hydrofobowy, zwłaszcza jeżeli woda nasączona jest środkiem powierzchniowo czynnym;
e) Ulega naciskowi we wszystkich płaszczyznach krystalograficznych.

Właściwości fizyczne:

a) Powierzchnia coraz częściej pokryta warstwą trwałych barwników;
b) W stanie naturalnym zamarznięty, wrze tylko na widok kobiety w naturalnej postaci;
c) Topi się w obecności jakiejkolwiek kobiety;
d) Gorzki prawie zawsze, słodkie egzemplarze wykazywały powinowactwo do innych mężczyzn;
e) Znajdowany w róşnych postaciach i odmianach.

Zastosowanie:

a) Dekoracja wnętrza, która czasem wynosi śmieci.
b) Samoistnie przerzuca kanały w telewizorze.
c) Pomocny przy wypoczynku.

Testy:

a) Czysty egzemplarz jest bladoróżowy, z ciemniejszymi wtrąceniami.
b) Nie dotykać bez wyraźnego powodu, bo może zacząć puchnąć (szczególnie w okolicach poniżej środka ciężkości).
c) Wysoce niebezpieczny pod wpływem sterydów.
d) Posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu jest zabronione, ale on i tak rzadko się orientuje, że jest inny izotop.



--------------------------------------------------------------------------------
Temat: Analiza Chemiczna

Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne:

a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne:

a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraĹşnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod róşnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:

a) Wysoce dekoracyjny element, szczegĂłlnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:

a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

źródło: http://www.laboratoria.net/pl/modules.php?name=News&file=article&sid=1419

                                Samo zycie:

Kochanie, co dostane na Walentynki?
Odpowiedz:
                "masz przeciez MNIE".

Daję to w HUMOR, bo aż się prosi, chociąż tak naprawdę jest to bardziej tragiczne niż śmieszne:

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3912244.html

M

Marishka, jest naprawde az tak zle?

Nik, no nie jest dobrze. Pracowałam w dużej korporacji, z ludźmi podobno wykształconymi i inteligentnymi, na wysokich stanowiskach. A nie wiedzieli np. co to... Ukraina i gdzie leży ("a to pewnie jedna z części Jugosławii"). Czarnobyl jednak kojarzyli już trochę lepiej.

To tylko taki jeden mały przykładzik.

M

Heh, właśnie ktoś mi podesłał filmik z tego "badania" i już go mialem tu wrzucać, kiedy zobaczyłem, że on już tu jest.
Uczniowie polskich gimnazjów to wulkany intelektu przy niektórych "bohaterach"filmiku . Choć i u nas ta kwestia zmienia sie na niekorzyść...

Jakie jest motto lekarzy pogotowia ratunkowego?
  im pĂłzniej przyjedziesz tym trafniejsza diagnoza.

  Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok
pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej
muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył
je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od
dymu papierosowego
atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii,
wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze
kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał
się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi
teĹź polejcie.

Jezioro, łączka, krzaki, las.
      Nad jeziorem siedzi zajac i cos pisze. Przychodzi wilk.
      - Czesc, zajac, co robisz?
      - Pisze.
      - Widze, ale co piszesz?
      - Doktorat.
      - Ty? Doktorat? A na jaki temat?
      - Temat? "Glupota wilkow na tle dziejow"
      - O, zesz ty zajacu! - wilk do niego z zebami.
      Zajac prysnal w krzaki. Wilk za nim.
    Z krzakow dobiega trzask lamanych    galezi, zalosne wycie, w gore leca polamane galezie i klaki siersci.
      Po 10 minutach wszystko sie uspokaja. Z krzakow wylazi wilk.
Obraz    nedzy i      rozpaczy. Morda rozkwaszona, lapa przetracona, ucho naderwane.
      Za wilkiem wychodzi zajac pod reke z niedzwiedziem i mowi:
      - Widzisz, glupi palancie?
    Temat niewazny. Promotor sie liczy!


Rozmawia dwoch gorali i jeden pyta sie drugiego;
      - Jak bym sie przespol z twoja kobita to my byli by
        szwagry czy kumy?
      Na to drugi:
      - Byli by my kwita.


Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży
> się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer
> odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady
> drewnianą kulkę.
Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie
goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient
płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją
> jutro, wszyscy tak robią.


      Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
      Po  płomiennej przemowie pyta zgromadzonych "Ilu z was bracia przebaczy      swoim wrogom?!"
      Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do gĂłry.
      Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.
      Mija 20 minut i znowu pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
      Tym razem zgłasza się jakieś 80% osĂłb.
      Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło.
    W  końcu      przerywa i pyta "Ilu z was  bracia przebaczy swoim wrogom?!"
      PoniewaĹź wszyscy juĹź myślą o obiedzie wszyscy podnoszą ręce do    gĂłry
  ....wszyscy oprĂłcz staruszki z drugiego rzędu.
      Kaznodzieja pyta jej "Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?"
      "Nie mam Ĺźadnych"
      "Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?"
      "98"
      "Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to  moĹźliwe      Ĺźeby  nie      mieć Ĺźadnych wrogĂłw"
      Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon
i
        mĂłwi
      "PrzeĹźyłam wszystkich sk**wysynĂłw".

Spotykaja sie koledzy po latach przy barze -oparci o kontuar -drinkują .
  W pewnym momencie wchodzą dwie piekne kobiety -blondynka i brunetka.
Jeden z nich mĂłwi: Zobacz mĂłj przyjacielu ,ta blondynka to moja kochanka
a brunetka to moja Ĺźona .
na to przyjaciel : a u mnie jest dokładnie na odwrót .

Leży para w łóżku . Ona marzycielsko :pomyślałes kochanie
kiedy sie pobierzemy ...
on powoli zaciągając  sie papierosem --Myślisz ,ze nas ktoś zechce?

Jak poznać ,ze mężczyzna miał orgazm?--chrapie

I to jest METODA :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Przychodzi tłusta baba do lekarza.
- Bierze pani te tabletki odchudzające?
- No biorę.
- A ile pani ich bierze?
- Ile, ile!.. Aż się najem!

Siedza dwie krowy na drzewie i jedza kasztany. Nagle przelatuje nad
nimi
stado wektorow liniowo niezaleznych. Ze zdziwieniem spogladaja w niebo
po czym wracaja do jedzenia kasztanow. Po paru godzinach ta sama
sytuacja - stado niezaleznych liniowo wektorow! znowu bez reakcji krow.
Kiedy pod wieczor sytuacja sie powtarza, jedna z nich nie wytrzymuje:
- widzialas? to juz dzis trzecie stado niezaleznych liniowo wektorow..
- taa.. pewnie gdzies tu maja baze..

Małe ćwiczenie na dykcję. Prosze czytać głośno:


Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda który zegarek?


A teraz to samo po angielsku:


Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?




I wersja dla zaawansowanych:


Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki
przy zegarkach Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?


No i teraz po angielsku:


Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Super "tongue-twister"! Taki angielski odpowiednik słynnego polskiego "W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie" :)

M

http://kobieta.gazeta.pl/poradnik-domowy/1,48634,3955659.html--moze nie caly artykul--ale "jedz zdrowo, czyli chudo"--dobry HUMOR.

Jak dożyć 200 lat - Recepta na długowieczność
Beata Prasałek2007-03-13, ostatnia aktualizacja 2007-03-01 14:51
Ludzie od wieków poszukiwali recepty na wieczną młodość. I choć nadal jej nie znamy, dzięki postępowi medycyny i rozwojowi wiedzy na temat zdrowego stylu życia możemy w całkiem niezłej formie dożyć podeszłego wieku. Może już niebawem ukończenie stu lat stanie się normą i zaczniemy życzyć bliskim dożycia dwusetki?

Fot. Łukasz Falkowski / AG
Patrz na şycie przez róşowe okulary

Fot. Kevin Dodge/Masterfile
Trzy razy R czyli: ruch, relaks i radośc to najtańszy środek na długie życie

Fot. Paweł Kiszkiel / AG
Pij conajmniej 2 litry wody dziennie
więcej zdjęć Ruszaj się jak najwięcej

Najlepszy sposób na zdrowie i długowieczność to ruch. Jest on jednak skuteczny, gdy ćwiczymy i uprawiamy sport od najmłodszych lat i systematycznie. Zalecany przez lekarzy ruch nie musi być sportem uprawianym wyczynowo. Każda aktywność fizyczna sprawia bowiem, że mamy mocniejsze i sprawniejsze mięśnie, spalamy tkankę tłuszczową, krew żwawiej krąży w organizmie, dzięki czemu wszystkie komórki są lepiej odżywione i dotlenione.

Jest na to sposób! Wystarczy, że będziesz rytmicznie maszerować, biegać, jeździć na rowerze, grać w piłkę, pływać, a nawet... tańczyć. Specjaliści podpowiadają, by ćwiczyć choć 3 razy w tygodniu przez 30-60 minut. Żeby wysiłek nie był zbyt forsowny dla organizmu, trzeba dobrać właściwe tempo. Podczas ćwiczenia tętno może maksymalnie osiągać wartość 180 minus wiek uderzeń na minutę (gdy masz 30 lat, twój puls powinien bić do 150 razy na minutę).

Odpoczywaj

Badacze wypytywali osoby długowieczne, ile godzin śpią. Okazało się, że większość 6-7 godzin na dobę. Sen potrzebny jest nam z wielu powodów: wtedy następuje przyspieszona odnowa komórek, odbywa się "remont" systemu kontrolującego przemianę materii, więcej krwi napływa do mięśni, wzmaga się synteza białek i produkcja hormonów. Sen pozwala nam więc regenerować się fizycznie i psychicznie. Podobnie - codzienna porcja relaksu.

Jest na to sposób! Nie zarywaj nocy, bo podczas weekendu nie można nadrobić zaległości ani wyspać się na zapas. Zapewnij sobie dobre warunki w sypialni: ciemność, ciszę i temperaturę 18-20°C. Uwierz, że nie ma ludzi niezastąpionych i podziel się obowiązkami - domowymi i zawodowymi. Codziennie wygospodaruj czas, by się zrelaksować. Dwa razy w roku bierz urlop i wypoczywaj poza domem.

Nie pal

Każdy papieros o 5,5 minuty skraca życie. W dymie jest ok. 40 substancji rakotwórczych. Nikotyna zabija antyoksydanty, więc przyspiesza miażdżycę. Palące kobiety o 2 lata wcześniej przechodzą menopauzę. Skóra palacza szybciej się starzeje. Palenie przyspiesza rozwój osteoporozy. Warto rzucić palenie, bo już po 3-9 miesiącach ustępuje kaszel i zadyszka. 5 lat abstynencji zmniejsza ryzyko ataku serca o połowę, po 10 latach ryzyko raka płuca jest mniejsze o połowę niż u palacza.

Jest na to sposób! Jeśli nie umiesz poradzić sobie z nałogiem, pomóc ci mogą środki dostępne w aptekach (m.in. guma do żucia lub plastry Nicorette, tabletki Zyban lub NiQuitin, plastry NiQuitin, guma do żucia lub plastry Nicotinell) albo terapie naturalne (hipnoza, akupunktura).

Jadaj zdrowo, czyli chudo
Rozsądna dieta i ruch pozwolą uniknąć otyłości, która sprzyja chorobom przewlekłym (m.in. miażdżycy, cukrzycy) i skraca życie. W diecie powinno być jak najmniej tłuszczów zwierzęcych, bo zawierają szkodliwy cholesterol, a jak najwięcej warzyw i owoców, bo są bogate w antyoksydanty unieszkodliwiające wolne rodniki tlenowe, oraz ryb, które mają dużo niezbędnych nienasyconych kwasów tłuszczowych omega-3 (korzystnie działają na układ krwionośny, skórę i stawy).

Jest na to sposób! Jadaj w równych odstępach czasu pięć niewielkich posiłków dziennie i nie podjadaj między nimi. W twoim menu powinno się znaleźć około kilograma warzyw i owoców dziennie. Zamień białe pieczywo na ciemne, pełnoziarniste, bogate w wit. z grupy B i wit. E. Staraj się częściej jadać kasze. Wypijaj codziennie kubek jogurtu naturalnego. Jadaj około kilograma ryb tygodniowo, zwłaszcza morskich (dorsz, sardynka, makrela, łosoś, śledź, tuńczyk, halibut).

Bierz stres za rogi

Coraz szybsze tempo życia sprawia, że stresujemy się byle czym i nie potrafimy tego odreagować. Gdy emocje rosną, podwyższa się poziom adrenaliny, glukozy, nasyconych kwasów tłuszczowych i triglicerydów. Jeśli te substancje nie są neutralizowane przez organizm, niekorzystnie wpływają na ważne narządy, m.in. na serce, wątrobę, nerki.

Jest na to sposĂłb! Jeśli się zdenerwujesz, zrĂłb przerwę, głęboko oddychaj, licz powoli do 10. Albo zadaj sobie wiele razy pytanie: „I co się stanie?”. Być moĹźe odpowiesz sobie: „Nic takiego, co kazałoby mi się tak denerwować”. Pamiętaj, Ĺźe nie ma sytuacji bez wyjścia.

Wzmacniaj odporność

Sprawny układ odpornościowy chroni nas przed infekcjami. To ważne, bowiem nawet banalna infekcja osłabia siły witalne organizmu. Zdrowy styl życia z pewnością jest sprzymierzeńcem odporności, ale warto również sięgnąć po ekstrasposoby, np. hartowanie. Jeśli przegrzewamy organizm, nasz wewnętrzny termostat nie ćwiczy i kiedy przychodzi nam znosić mróz lub upał, nie daje sobie rady i infekcja gotowa.

Jest na to sposĂłb! Wewnętrzny termostat moĹźesz zmusić do lepszej pracy: ubieraj się stosownie do temperatury (najlepiej „na cebulkę”, ale nie za ciepło!), rano i wieczorem bierz naprzemienne ciepło-chłodne prysznice (zaczynasz i kończysz ciepłym strumieniem wody; polewanie chłodną wodą powinno trwać trzy razy krĂłcej niĹź ciepłą), gimnastykuj się przy otwartym oknie, korzystaj z sauny (po wyjściu z niej wejdĹş do chłodnej wody lub weĹş zimny prysznic), niezaleĹźnie od pogody codziennie maszeruj choć przez pół godziny.

Pij do syta

Chociaż 1,5-2 l płynów dziennie - tyle powinniśmy wypijać. Dzięki temu po pierwsze szybciej wraz z moczem wydalamy szkodliwe dla organizmu toksyny, a po drugie nawadniamy organizm, a przez to nasza skóra dłużej będzie jędrna, elastyczna, a więc zachowamy młody wygląd.

Jest na to sposób! Pij przede wszystkim wodę mineralną (może być gazowana), zieloną herbatę oraz świeże soki owocowe oraz warzywne. W wodzie mineralnej znajdują się niezbędne dla zdrowia pierwiastki. Natomiast zielona herbata zawiera polifenole, zaś soki

- masę bezcennych witamin; i jedne, i drugie są świetnymi pogromcami groźnych dla nas wolnych rodników tlenowych.

Korzystaj z dostępnych szczepień

Nasze życie zdecydowanie się wydłużyło od momentu wynalezienia penicyliny i wprowadzenia obowiązkowych szczepień ochronnych. Dzięki nim śmiertelność niemowląt i dzieci spadła o ponad połowę. W dzieciństwie rodzice pilnują, byśmy przeszli cały cykl szczepień, a potem...

Jest na to sposób! Pamiętaj, by poddawać się szczepieniom zalecanym i brać tzw. dawki przypominające. Są to szczepienia przeciwko żółtaczce (WZW A i WZW B), grypie, tężcowi, kleszczowemu zapaleniu mózgu, rakowi szyjki macicy. Jeśli podróżujesz po świecie, co najmniej pół roku przed wyjazdem sprawdzaj, jakie choroby grożą ci w egzotycznych krajach, czy można się przeciw nim zaszczepić, w jakim trybie i kiedy. A później zaszczep się i nie lekceważ lekarskich zaleceń.

Patrz na şycie przez róşowe okulary

Amerykańscy uczeni, którzy mierzą i badają wszystko, postanowili sprawdzić, jak optymizm i pesymizm oddziałują na nasze zdrowie. Naukowcy z Mayo Clinic wyliczyli, że optymiści żyją aż o 10-12 lat dłużej niż pesymiści. Rzadziej chorują, szybciej pokonują dolegliwości. Chętniej i częściej chodzą do lekarzy, a potem skrupulatnie wykonują ich polecenia. Pesymiści - odwrotnie. Zakładają, że nic im nie pomoże, więc zaniedbują swoje zdrowie.

Jest na to sposĂłb! Uwierz, Ĺźe „śmiech to zdrowie”, bo śmiejąc się, uaktywniasz całą gamę mięśni: oprĂłcz mimicznych, takĹźe te opasujące jamę brzuszną. A one, naprężając się i rozkurczając, masują narządy wewnętrzne, ktĂłre są wtedy lepiej ukrwione i dotlenione. Oglądaj więc komedie, słuchaj dowcipĂłw... JeĹźeli jesteś w grupie znajomych, prĂłbujcie prostego ćwiczenia: zaczyna się śmiać jedna osoba, a pozostałe kolejno do niej się dołączają. Śmiech się udziela, więc po chwili będziecie zdrowo zrywali boki, właściwie nie wiedząc dlaczego.

Pożegnaj samotność

Ludzie starsi pytani o receptę na długowieczność często mówią "mam dla kogo żyć". Naukowcy także są zdania, że aktywne życie wśród przyjaciół, u boku bliskich nam osób korzystnie wpływa na naszą psychikę i samopoczucie. A zdrowie psychiczne z pewnością ma związek z ogólną kondycją organizmu. Im więcej dostarczamy organizmowi pozytywnych bodźców, tym większe mamy szanse na dożycie późnej starości. Takim pozytywnym bodźcem jest również seks - twierdzą specjaliści z Królewskiego Szpitala w Edynburgu. Badali oni 70-latków, którzy od jakiegoś czasu żyli w celibacie oraz 70-latków, którzy mieli stałych partnerów i systematycznie się kochali. Zdaniem naukowców ci drudzy byli średnio o 5 lat "młodsi", niż wskazywały ich metryki. Lekarze twierdzą, że seks dobroczynnie wpływa na organizmy kochanków: przyspiesza przemianę materii, dotlenia cały organizm, wzmacnia mięśnie, pozwala lepiej sypiać, zaspokaja potrzebę bliskości, a ponadto rozładowuje napięcie i poprawia nastrój.

Jest na to sposĂłb! Otaczaj się przyjaciółmi - rĂłbcie to, na co macie ochotę, nie słuchając opinii, Ĺźe „nie wypada”. Nie stroń od spotkań towarzyskich. Zacieśniaj więzi rodzinne. Pamiętaj, Ĺźe badania naukowe potwierdzają, iĹź zawarcie udanego małżeństwa oraz długi czas jego trwania przedłuĹźa średnią długość Ĺźycia zarĂłwno kobietom, jak i mężczyznom. Dbaj więc o swoją drugą połowę. I nie stroń od seksu.

Gimnastykuj szare komĂłrki

Chociaż trudno w to uwierzyć, nasz mózg wykorzystuje tylko 25 proc. swoich możliwości. Z upływem czasu - jeszcze mniej. Tymczasem naukowcy ze Szkocji dowiedli, że osoby z wyższym ilorazem inteligencji mają szanse na dłuższe życie, gdyż mając większą wiedzę, potrafią ją wykorzystać tak, by chronić się przed różnymi zagrożeniami. Na szczęście szare komórki możemy pobudzać do pracy regularnymi ćwiczeniami.

Jest na to sposób! Rozwiązuj krzyżówki, rebusy, testy i stale pogłębiaj swoją wiedzę, czytając, oglądając ciekawe programy czy uczestnicząc w spotkaniach z interesującymi ludźmi. Ucz się języków obcych, zapamiętuj teksty piosenek, wierszy, a nawet numery telefonów, piny... Codziennie czytaj jakieś większe teksty. Zapraszając przyjaciół, serwuj im także skojarzeniowe gry towarzyskie. Buszuj w internecie w poszukiwaniu ciekawostek.

..caly artykul.

Napisze Wam jak mi corka Ula -5 lat "uszyla buty" u tesciowej.Tesciowa kiedys dala mi obrus,i sama wyciagnela u siebie taki sam tylko inny kolor i pyta sie Uli czy mama kladzie na stol ten obrus ,ktory mi dala ,a Ulenka mowi"
" nie ,juz tego obrusu nie mamy ,mama uciela tu-i pokazuje,i zrobila z niego szmate i wyciera w niego pędzle".
Drugie:

Wraca tesciowa z Ulą z dzialki i Ula mowi ,ze jak wroci do domu ,to od razu padnie na łóżko ,taka jestem zmeczona.
A babcia mowi: " Ja tez jestem zmeczona i czuje sie jakby mnie ktos kijem obił"
Ula na to:
"Wies babcia? ja doskonale wiem jak ,to jest ,bo mama mnie tak kijem bije"

Taki mały kręt  z niej jest ,skarzy sie ,ze w domu jest jak kopciuszek ,ja jestem macocha ,Zuzia -zla siostra,a tata druga zła siostra .Ona musi wszystko robic.A jest zupelnie odwrotnie-taki maly len-Kozucha Klamczucha.
Czeska.

          Syn,gdy byl  czterolatkiem takie zadal  pytanie  na jakims spotkaniu towarzyskim z alkoholem:
mama po co tata wypijajac z kieliszka mowi na zdrowie ???? przeciez zawsze pozniej  mowi,ze sie zle czuje.
          Ktoregos razu wracajac ze szkoly ze starszym synem mowie, do dzieci ze nie pojdziemy glowna brama .
Mlodszy  zaraz pyta  a dlaczego,a kto tam gowna poukladal???

Recepta na dlugowiecznosc:
reportaz,ktory niedawno ogladalam pokazywal urywki z zycia dwoch japonskich wiesniaczek.
Caly dzien na polu,na ktorym uprawiane byly warzywa i to bez zadnych dodatkow chemicznych.
Zbieranie plonow. Dostarczenie do odbiorcy jak rowniez  dowozenie  plonow  wczesniej zwazonych i popakowanych w olbrzymich  koszach ,ktore dzwigaly  na wlasnych plecach bylo ich codzienna praca.Musialy przy tym pokonywac wielkie odleglosci pociagiem.
Wiesniaczki mimo morderczej pracy jadly raz dziennie ich potrawy i byly b.chudziutkie i niskie.Nadmienie tylko,ze obie panie mialy skonczone 85 lat.
Tylko sie pozazdroscic zdrowia i energii. :)

Kodar ,długo życ przy tak ciężkiej pracy-to mniej interesujące
      to juĹź lepiej optymalizować i szaleć przed kompem

   
Rudka,pamietasz..samo optymalizowanie nie wystarczy by zyc dlugo i szczesliwie. :shock: :shock:
Przed compem starczy ci kieliszek smalcu a z tego co wiem lubisz sobie pojesc :lol: :lol:

http://tiny.pl/c8kx
- dawno nic mnie tak nie rozbawiło, jak wnioskowanie jakiegoś "Coolera". Pogratulować wypada :lol: :lol: :lol:
( W - dzięki za link).

:D :DKodar - tylko   :( :(jesc lubie -ale w polu pracowac -nie
     a kieliszek smalcu -to dla mnie za mało.

Jestem zaskoczony, że jeszcze Autor: Marcin 'Cooler' Kuliński jeszcze żyje.
Osobnik ten jest chory. Jego życie toczy się przed komputerem. Od lat nic innego nie robi tylko wszędzie sieje ferment w internecie.
Prawdę powiedziawszy juz prawie o nim zapomniałem. A tu wielka niespodzianka wciąż opluwa
wszystkich optymalnych. Czyni to juĹź od wielu lat niezmiennie pod tym samym nikiem.

Panie Karolu,
Umieściłem ten link, nie dlatego, że kogoś obraża (dla mnie osobiście i JK, co piszą, co mówią jest obojętne), ale dla zapoznania się z infantylnym wnioskowaniem autora, charakterystycznym dla wielu osób.
Takie były moje intencje.
PS
Mądrzy Ludzie powiadają, że: "gdy ktoś pluje do góry, niech się nie dziwi, że ślina dosięgnie właściwego celu." :D

:? :lol: :lol: :lol:

" I taka miarą, jaką wy mierzycie, i wam odmierzą"
Dobro, jakie wyświadczasz bliźnim, zostanie ci w równej mierze wynagrodzone; i to samo  duchowe prawo stanowi, że niegodziwości mszczą sie na swoim sprawcy. Ktoś, kto podstępnie oszukuje bliźnich, popełnia w ostatecznym rozrachunku oszustwo wobec siebie. Poczucie winy skieruje jego myślenie na negatywne tory, prędzej czy później powodując różne przykrości; podświadomość rejestruje bowiem każdy proces, reagując zgodnie z chwilową motywacją człowieka.
Twoja podświadomość jest ponadosobowa i niezmienna. Działając nie ma względu na osobę, jej wyznanie czy stanowisko. Nie zna ani współczucia, ani zemsty. Twój sposób myślenia, odczuwania i postępowania wobec bliźnich określa przebieg twojego życia.
Joseph Maurphy

Gdzieśtam wyczytałem, że w mniemaniu znawcy detekyki i fizjologii, w spoczynku zapotrzebowanie człowieka spada do 1kcal i dlatego jedząc kolację się tyje :D. Z takim znawcą nie ma sensu nawet podejmować dyskusji :(. Ale wyjaśnię dla spokojności, że owszem w spoczynku wynosi około 1 ale nie kcal, a W i to na kg masy ciała. Czyli w spoczynku człowiek  sześćdziesięciokilowy potrzebuje około 60 W - czyli tyle, co żarówka sześciesiątka.
Przypomnę jeszcze, że W= 1 J/s, a jeden J = Nxm, a 1N= 1kgxm/s do kwadratu. Resztę sobie już każdy fizyk z podstawówki wyliczyć powinien umieć :lol: .
No może jeszcze dodam, że 1 cal = 4,1868 J a 1kcal = 100cal - tak dla spokojności sumienia!
Pewnie teraz będzie mógł sobie obliczyć, jak wiele wiązań wysokoenergrtycznych z ATP musi być zredukowanych i ile w grammach trzeba spalić aby uzyskać 60 W, dla ułatwienia np: w glukozie, a ile w tripalmitoiloglicerolu, aby dojść do stanu wyjściowego ATP :lol:. I może dojdzie nawet do wniosku, że od zjedzenia kolacji utyć nie można, bo trawienie i wchłanianie jest wysoceenergetyczne, ale nie zagłębiam się w temat... Na tej podstawie jeśli jedzie na cukrze można również obliczyć ile gramocząsteczek :wink: glukozy będzie miał w kroobiegu i dlaczego wstaje głodny i zły 8) i ze sporym prawdopodobieństwem "zapadnięcia na raka".
Drogi znawco tematu 1kcal to owszem - ale moĹźe zimny trup wydziela :shock:
Czy to zbyt trudne, jeśli zna się podstawy?.
PS.
Pewnie znawca nie wie ile energii wydziela się przy redukcji ATP do ADP, a ile przy redukcji ADP do AMP, ale to już można sobie samemu poszukać 8).

" łamię" sobie głowę nad  "tripalmitoiloglicerolem"???

A ,Ĺźe od zjedzenia kolacji utyć nie moĹźna ,to nie potrzebuję obliczać Ĺźadnych reakcji chemicznych,bo wiem to z autopsji  :lol: ,
a nawet czasem jest odwrotnie.  :?

No, pewnie nie od wody :lol:
Jednym ze sposobów "odchudzania" ludzi - z odwrotnym skutkiem jest ograniczenie płynów (oczywiście głównie mineralnej), ale każdy chłop wie, że stłuszczanie tuszy i wątroby np: u gęsi uzyskuje się - ograniczeniem podawania wody. No mówię Ci Elmo KOMEDIA :D. A więc "lepiej nic nie wiedzieć - niż wiedzieć ŹLE" :?

Toan zapędzasz mnie w kozi rĂłg  :evil:   :twisted:  :mrgreen:  :lol:
To już wole wiedzieć mniej a dobrze niż "wiedzieć" dużo  :lol:

:lol: - na co komu normalnemu wiedzieć, że jest w spoczynku jak taka żarówka. Przeciętny człowiek powinien wiedzieć tylko i aż - jak dbać o zdrowie?. "Naukowcy -dietetycy", a domorośli "fachowcy" w szczególności - bardzo w tym "pomagają". :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Aş Ty manipulancie  :lol:  :evil:
To ja sobie tu głowę łamię, jakie tam u mnie reakcje biochemiczne w organizmie zachodzą w czasie kolacji   i popadłam w kompleksy,ze nie wiem,wertuje google i wikipedie, wyciągam jakieś zakurzone książki fizyki ,dżule,waty ,obliczenia,mętlik w głowie  :evil:
,a Ty ... :lol:  :lol:  :lol:  A idź mi Ty w ... :lol:  :lol:  :lol: hehehe
Jak nie chorować- znalazłam ciekawe informacje na temat nowotworów-nie bede tu o tym pisala ,bo to akurat nie jest wątek adekwatny ...

Czy każdy kto jeździ autem - musi być mechanikiem samochodowym?.
NIE- on ma jeździć autem bezawaryjnie - pod warunkiem, że przestrzega instrukcji obsługi (nie każdy rozumie), a gdy coś się przytrafi - trafia do stacji pojazdów. Jeśli w takiej stacji pojazdów są "partacze' - to z dalszej jazdy - nici 8)
Wymieniają dobre częsci, dodają "podróby", bo mają poglądy, a nie wiedzą, co jest przyczyną (xxx- "przyczyna awarii nieznana" - tyle wiedzą, a do dyspozycji mają kupę teorii wzajemnie się wykluczających) a Ty się dziwisz, że zamiast lepiej - to gorzej, ale są i fachowcy w takich stacjach i "domorośli fachowcy" - co potrafią zadbać o cudze i własne auto.  :D

No to wyprowadziłeś mnie na prostą ,za com Ci wdzieczna  :D Zajmę się zatem prostymi rzeczami  8)

Rudka  :D
Ja ostatni posiłek jem o 17 stej,a potem przymieram głodem  :lol: -Ĺźartuję.
Gdy zjem póşniej ,mam wraĹźenie ,ze siedzi mi to w zołądku  :?

I o to chodzi! Ty masz tylko wiedzieć - jak dbać o zdrowie, czyli znacznie więcej (jeśli znasz zasady ŻO) niż przeciętny dietetyk zalecający 5xw&o, który "wie" źle, co kompletnie umiemożliwia dostrzeżenie nawet "wierzchołka góry lodowej".
Tak szacuję ostrożnie, że "9/10" (faktycznie dużo mniej z tego ułamka) fachowców zajmujących się problematyką odżywiania krzyczy: "widzę górę lodową" - nie zdając sobie sprawy, że to zaledwie wierzchołek, bo 9/10 - jest pod wodą, na zawsze zakryte przed "tępym wzrokiem".

PS
A fachowców od DO (Diety Optymalnej)  - zliczę na jednej dłoni :shock:

Właśnie niedawno oglądałam program o górze lodowej,która zatopiła Tytanica.Ciekawy program i ciekawa historia tej góry.

Z wywiadu z dziećmi w przedszkolu:

- Co chciałybyście zmienić w przedszkolu? - pyta reporterka.
- Ja bym chciała, żeby nie było surówek.
- A ja bym jadła karmę dla kotĂłw...  ;)

Dobre  :D

Toan -  :D, z pewnością masz racje -dlatego  z dyskusji na forum
          i  wybieram gotowce -Jest tu pare osĂłb co naprawde obcykani sa
  we wiedze o zywieniu .
a teraz horrror  jeszcze z przed wojny gdańskiej
    MĂłje dzieci wakacje spędzały u babci ,oczywiscie tak oszczędnej ,ze z głów kurzych
    wybierała mĂłzgi i dzieciom z rosołem podawała - o ktĂłre były kłotnie .
    Brat był wsciekły na kota i powiedział ,ze go zatłucze
  a syn odpowiedział -ale  cała głowa będzie dla mnie..

Przyszła baba do lekarza.
- Pani doktĂłr, jestem chora... :(
- Ja teĹź. :[
- To niech pani idzie do doktora!... :)


P.S. Ludki kochane, ten wątek ma tytuł:  HUMOR
przenieście dyskusję gdzie indziej, jest tyle innych miejsc, proszę :)

Stare.
Dlaczego Cyganie nie muszą brać udział w pochodzie pierwszomajowym.?
Bo jak raz przyszli to nieśli transparent: " Każdy Cygan członkiem partii". :D :D :D

Tak sie zegna:
-okulista "Do zobaczenia!"
-laryngolog "Do uslyszenia"
-ginekolog "Jeszcze do Pani zajrze"

Anegdota

Wojciech Cejrowski podczas pobytu u Indian w płn.Ameryce,
w jednej z osad zapytał:
"Dlaczego gospodarz nie karmi świni? PrzecieĹź ta świnia jest przeraĹźająco wychudzona  :shock: "
na co otrzymał odpowiedź:
"Głupi "gringo",świnia jest po to,żeby ją zjeść a nie karmić"

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- TeĹź nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

Z Ĺźycia wziete :

Rozważamy z mężem zakup mebli do pokoju i mamy różne zdania na temat wielkości szafy.
Ja mówię ,że trzeba kupić nie za dużą ,a mąż ,że dużą .I tak "wałkujemy" to od jakiegoś czasu.
I kiedyś moja młodsza cĂłrka mĂłwi do nas:" przecieĹź moĹźecie kupić optymalną szafę"  :lol: .
Ula jak juĹź coś powie,to nie wiadomo co odpowiedzieć  :lol:
Usłyszy coś i "moment" załapie  :lol:  :lol:

piecioletni syn po uslyszeniu,ze babcia ma zapalenie zyl i noge  unieruchomiono gipsem,
tak powiada:mamusiu ona je glupoty,
a ja mowie: ona nie rozumie,ze musi jesc inaczej,ona mowi,ze choroba wziela sie z powietrza,
a syn tak odpowiada: z powietrza to mozna dostac ospy wietrznej a nie zapalenia zyl :)

Przychodzi pracownik do szefa i mĂłwi:
"Pan wybaczy ,ale w tym miesiącu nie dostałem premii"
Szef :
"Wybaczam".

http://zdrowie.onet.pl/1165587,2041,0,1,,smutek_swiezo_upieczonych_ojcow,psychologia.html

Studenci ze wszystkich Wyższych Uczelni,dowiedzieli się,że będzie ogólnopolski egzamin ze znajomości Książki Telefonicznej.

Studenci z Politechnik od razu zaczęli robić ściągi....
Studenci z UniwersytetĂłw zapytali ,po co w ogĂłle taki egzamin,po co im ta wiedza...
Studenci z Akademii Medycznych zapytali na kiedy mają wykuć...

Wróbelek przemarznięty dogorywa na polu. W pewnym momencie przechodzi krowa i na-rała na niego. Wróbelkowi po tym zrobiło sie ciepło, ożył, otrzepuje piórka,.... Nagle kot zauwazył otrzepującego sie wróbelka... i go zjadł.
Morały:
- nie kaĹźdy jest twoim wrogiem, kto cie osra
- nie każdy jest twoim przyjacielem, kto cie z g...a wyciągnie
- jak wpadniesz w g...o, to siedĹş cicho.


Zupa z krĂłlika nazywa sie krĂłlewska, a z kury?


















Rosół

Mężczyzna około 50-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche.
Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku
zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.

Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może
przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek
jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie
pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.
Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant

W plemieniu Kaczamanów zachorował wódz. Rada starszych udaje się do szamana po radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Następnego dnia czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Trzeciego dnia szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódz umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?
- Nie... dociągnęliśmy tylko do pępka.

Przepraszam za ten Ĺźart ,ale nie mogłam si e powstrzymać ,Ĺźeby go nie wkleić  :mrgreen:

-------Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?

------Małżeństwu urodziło się dziecko. Przyjaciółka przyszła je obejrzeć i zachwyca się:
- Och jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?
- W dzień, czy w nocy?


-----Ojciec natrafia na artykuł: "Pół miliona dolarów za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna:
- Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki? Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko piłkę pokopać...



 
------Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moja córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?
- Wiem doskonale, czekam tylko, aş zostawi nas pan wreszcie samych... 


---Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

----Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

----Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

----
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?


---- Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...

---- Panie doktorze, mam problem. Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic jeść...
- Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejętność...


---Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...

-----
Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...

-----Dwaj biznesmeni idą ulicą rozmawiając. Nagle jeden szarpie drugiego za rękaw i przeciąga gwałtem na drugą stronę ulicy.
- Co ty...- broni się zaskoczony kolega.
- Cii... tam szedł mój radca prawny... Ile razy mnie spotyka, pyta: 'Jak interesy', potem pokiwa głową, a nazajutrz przysyła rachunek za konsultację...

------Otwierając nowe centrum handlowe pewien biznesmen otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku:
"Będzie nam ciebie brakować - koledzy".
Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała niewłaściwa wiązankę.
- Och, nie ma za co - powiedział właściciel supermarketu. - Jestem biznesmenem, wiec wiem, że takie rzeczy się zdarzają.
- No tak, - dodała kwiaciarka - ale pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb.
- Ciekawe... A co było napisane na bileciku? - zapytał przedsiębiorca.
- "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji".

-----Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja dośwoiadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze...

Włamał się do sklepu po... ogórki i kapustę

Policjanci ze Szczecinka zatrzymali 19-latka, który włamał się do sklepu spożywczego i ukradł stamtąd ogórki i kiszoną kapustę.
Młodzieniec w nocy wyłamał listwy w drewnianej ścianie budynku i wszedł do środka z zamiarem obłowienia się towarem. Trafił na odcięte od półek sklepowych zaplecze. Tam znalazł tylko beczkę z kapustą kiszoną i worek ze świeżymi ogórkami.

Wystawił produkty na zewnątrz i szykował się do ucieczki, kiedy na miejsce przybyli zaalarmowani ochroniarze. Ci zatrzymali sprawcę i przekazali go stróżom prawa. Ostatecznie łupem 19-latka padło 5 kg ogórków i 13 kg kiszonej kapusty o łącznej wartości 68 zł.

http://wiadomosci.onet.pl/1526271,69,item.html

Ech, jak ja rozumiem chłopaka... też uwielbiam kwaśne :)

M

Na lawce siedzi "pijak" i patrzy na Palac Kultury i nagle widzi jak motolotnia uderza w niego i spada w dol , pomyslal  ..jaki kraj tacy terrorysci :lol: :lol:

Co się dzieje, jak chce się na szybko przetłumaczyć tekst przy pomocy internetowego Translatora:

http://tiny.pl/d5hq

M

Jak się objawia polityczna poprawność:
http://gry.beczkasmiechu.pl/index.php?pid=texts,wyswietl&tytul=Dewiacje%20w%20Kubusiu%20Puchatku%20(oryginale)&v=2
:lol:

http://video.google.pl/videoplay?docid=4600751955947644288&q=baka

Auc, to musialo bolec  :shock:  :lol:

http://wideo.gazeta.pl/wideo/0,0,4136535.html

I śmiesznie i trochę irytująco. Przede wszystkim jednak zabawnie.
    Typowy przykład "odwracania kota ogonem" by uniknąć rzeczowych, konkretnych i merytorycznych odpowiedzi.
        Analogiczny schemat funkcjonuje na tym forum...od pewnego czasu. 

Tomek 

Nie grzywne, ale nagrode NOBLA bym dala!

http://wiadomosci.onet.pl/1541235,11,item.html

Ależ Hano, mężczyźni jakże słusznie dostali grzywnę. tyle że uzasadnienie powinno brzmieć inaczej.
Bo przecież to tłuszcze roślinne to doskonałe paliwo dla naszych samochodów (biopaliwa), np. olej rzepakowy, a smalec.... no cóż, nie ma nic lepszego niż frytki na smalcu,a broń Boże na rzepaku ;)

A propos  po ilu smazeniach zmieniasz olej?

...oczywiscie SMALEC ma byc!

niestety, nie jeżdżę na rzepaku, ani go nie jadam

Smalec lubię - więc go jadam, wraz z tym, co akurat trafiło na patelnię. A więc technicznie nie jest możliwe użycie go po raz wtóry

Szymon pytam o frytki?

zawsze smażę na 20 gramach smalcu - nic po nich nie zostaje  8)

Sugerujesz, ze 20g. smalcu wpije /ile kartofla?

Kujawsko-pomorskie, Powiat Aleksandrów-Kujawski, Gmina Koneck, wieś Brzeźno nr... Oj coś bliziuśko, coraz bliżej :lol: :lol: :lol:

Czy to są jakieś słowa "klucze"? bo moĹźe z rana nic nie kapuję .... :lol: 

:lol:  toan,czy to adres na  d o b r y  smalec :lol:

Hana, na tych 20 gramach smaĹźe 200 gram kartofli

NIE to miejsce mojego ZAMELDOWANIA, ale nie wiem który to sąsiad rozkręcił szmalcowy interes, bo rzadko bywam ostatnio u siebie na wsi  :lol: Musi jakiś, co naczytał się o DO? :lol:

     GRILL  

Przy tej czynności można odkryć talenty kulinarne mężczyzny, tego prawdziwego.

Kiedy tylko mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia w ten sposób, zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji (czytać w kolejności)

1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem

2. Kobieta czyści grill
3. Kobieta idzie do spoĹźywczego
4. Kobieta idzie do rzeĹşnika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania
8. Kobieta układa mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku koło grilla, popija piwo

10. Mężczyzna układa mięso na grillu

11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół
12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowały się
13. Kobieta przygotowuje deser 
14. Kobieta wraca, aby powiadomić męża, ze mięso właśnie się pali

15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mięso i przynosi kobiecie

16. Kobieta podaje do stołu

17. Mężczyzna serwuje drinki.

18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę
19. Kobieta podaje deser i kawę
20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni

22. Mężczyzna zostawia grilla, bo węgle są jeszcze gorące

23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, że dziś nie musiała gotować obiadu

24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, że...

...kobiety nigdy nie można zadowolić...    :evil:      :wink:

Liczenie w pamięci Liczenie w pamięci


--------------------------------------------------------------------------------


Wszystko robimy w myślach, bo nie będzie efektu zaskoczenia.

No i nie pomyl się w liczeniu!!!






Wybierz sobie cyfrę od 1 do 9.






Pomnóż ją przez 9.






JeĹźeli wyjdzie Ci liczba dwucyfrowa dodaj do siebie te cyfry.






Odejmij od otrzymanej liczby 5.






Każdej cyfrze przyporządkowana jest litera: 1-A, 2-B, 3-C, 4-D, 5-E, itd.






Masz już swoją literkę?






Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę.






Na trzecią literę państwa wybierz kolor.






Na druga literę koloru wybierz kwiat.






Pomyśl teraz nad swoim wynikiem i pamiętaj!!!.....




















..... Ĺźe w Danii nie ma niebieskich Irysow! :)

Szybki test


--------------------------------------------------------------------------------



Przesuwaj ekran powoli, zatrzymując się przy każdym poleceniu i jadąc dalej dopiero po jego wykonaniu.

Odmieniamy rzeczownik przez przypadki. Żeby nie było za prosto, weźmiemy nieistniejacy rzeczownik "świdelec".
Gotowy? No to jazda.











































Mianownik
Kto? Co?











































Dopełniacz
Kogo? Czego?











































Celownik
Komu? Czemu?











































Biernik
Kogo? Co?











































Narzędnik
Z kim? Z czym?











































Miejscownik
O kim? O czym?











































Wołacz
O!











































I jak? Zrobiłeś?

To teraz pytanie:

Czym jesz zupe?




JuĹź wiesz?

A nie przecieka Ci pomiedzy zębami widelca? ;)

Wykonaj dodawanie


--------------------------------------------------------------------------------


Masz za zadanie dodawać do siebie liczby wyświetlone poniżej. Ekran przesuwaj jednym stałym tempem (nie za wolno). Nie można się zatrzymywać. Kiedy będzie napisane Podaj wynik! szybko powiedz jaki jest wynik Twoich obliczeń. Nie możesz się zbyt długo zastanawiać.
START...
1000






















































40






















































1000






















































30






















































1000






















































20






















































1000






















































10






















































Podaj wynik!
Jak to zrobisz przesuń stronę niżej.


































































Wyszło Ci 5000? ZŁY WYNIK!!! Powinno wyjść 4100! Sprawdź sam! Zrób test jeszcze raz, a jeśli znowu Ci wyjdzie 5000, to użyj kalkulatora!

Gdzie jest jeszcze jeden dolar?


--------------------------------------------------------------------------------



Trzech gości w hotelu zadzwoniło po room servis i zamówiło dwie duże Pizze. Delivery boy wkrótce je dostarczył razem z rachunkiem na $30,00. Każdy z gości dał mu banknot $10,00 i chłopak wyszedł. Na razie wszystko jasne. Kiedy delivery boy daje kasjerowi te $30,00 ten mówi mu, że zaszła pomyłka. Rachunek powinien być tylko na $25,00, a nie na $30,00. Kasjer daje chłopakowi pięć banknotów $1,00 i mówi mu żeby zaniósł je z powrotem trzem gościom, którzy zamówili pizze. Na razie wszystko OK. W drodze do ich pokoju chłopak wpada na pewną myśl. Przecież oni nie dali mu napiwku, więc kalkulując iż i tak nie da się podzielić tych $5,00 na trzy równe części, on zatrzyma sobie $2,00 jako napiwek, a im zwróci $3,00 . Jak dotąd wszystko all right. Chłopak puka w drzwi i jeden z gości otwiera. Chłopak wytłumaczył jaka zaszła pomyłka i daje mu $3,00 po czym odchodzi ze swoimi $2,00 napiwku w kieszeni.



Teraz zaczyna sie zabawa!
Wiemy, Ĺźe $30-$25=$5 Co nie?
$5-$3=$2 Prawda? No to w czym jest problem? Wszystko się zgadza?



Niezupełnie. Odpowiedzcie na to:
Każdy z trójki gości dał początkowo $10,00.
Każdy dostał z powrotem $1,00 reszty. To oznacza, że każdy zaplacił $9,00 co pomnożone przez 3 daje $27,00.
Delivery boy (czyli "chlopak") zatrzymał sobie $2,00 napiwku. $27,00 plus $2,00 równa się $29,00.

Gdzie do jasnej jest jeszcze jeden dolar?

Pilot samolotu


--------------------------------------------------------------------------------


Przeczytaj uwaĹźnie tekst:

Jesteś Pilotem Samolotu, Samolot leci do Warszawy i wysiada 10 osób, a wsiada 40 osób, następnie leci do Londynu i wsiada 100 osób, a wysiada 1 osoba, póżniej leci do Nowego Jorku i wysiada 5 osób, a wsiada 20 osób.

Przewiń lekko w dół:











































Pytanie:

Ile pilot ma lat?

































































OdpowiedĹş:

Przeczytaj trzy pierwsze wyrazy w zagadce :)

Musisz tylko kolejno odpowiadać na pytania tak szybko, jak potrafisz

i nie czytać następnych pytań dopóki nie odpowiesz na poprzednie. Nie zapisuj odpowiedzi na kartce - wykonuj je w myśli.

Ile to jest?
















15+6






















































3+56






















































89+2






















































12+53






















































75+26






















































25+52






















































63+32






















































123+5






















































A teraz szybko pomyśl o jakimś narzędziu i o jakimś kolorze!!!

ZjedÄ˝ kursorem jeszcze niĹźej ....


































































Właśnie pomyslałe(a)ś o czerwonym młotku, prawda?

Jeśli było inaczej, to należysz do tych 2% ludzi, którzy "myślą inaczej", albo nawet nienormalnie. 98% ludzi podczas tego ćwiczenia przychodzi na myśl czerwony młotek.

No to mam problem, wybralam pomaranczowa wiertarke...

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
Lekarz na to:
- A skąd Pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie. Na pewno jestem impotentem.
- To skąd żeś się Pan wziął?!
- Spod Rzeszowa

W poczekalni u lekarza
- Przeprraszszszam - pyta jeden pacjent drugiego pacjenta siedzącego obok niego - pppan z jjjaką dodolegliiiwośśścią?
- Ja z prostatą - słyszy w odpowiedzi.
- A ccco tto jest tta prrostttata? - dopytuje się pierwszy.
- Widzi pan, ja tak siusiam, jak pan mĂłwi.

Przychodzi mąż z pracy do domu.
Zone nie zdążyła ugotowac obiad i mówi :
- otworzę Ci puszkę
mąż :
- cipuszkę później, najpierw zjem obiad  :lol: :lol:

MĘSKA FILOZOFIA...

- Ja nie lubię, żeby moja żona gdzieś sobie tam chodziła sama, za to ja mogę. Bo przecież
kiedy żona wychodzi, to ja nie wiem co ona wtedy robi, ale kiedy ja wychodzę - to wiem.

Czy wiecie dlaczego mężczyźni nie mają cellulitisu?

-bo to nieładnie wygląda.....

Przychodzi baba do lekarza a lekarz to Bruford  :D :lol:

:lol:  :lol:  :lol:

To bedzie dosyc znany dowcip.

Bog stworzyl 2 ludzi.
Pyta sie: kto chce sikac na stojaco?
Adam krzyczy: ja! ja!
Bog mowi do Ewy: To ty bedziesz miala wielokrotny orgazm.  :lol:


Zuzia zobaczyla dziadka w slipkach i sie mnie pyta: "Czego dziadzio ma 2 pupy?"

lutonn napisał:


Omatko!!!...  :o  A kysz!... A kysz!  jeszcze mi się przyśni?...  :shock:  :(  :wink:
Chyba bym od razy wyrwała z łóżka :!:  :o  :wink:

  Ale co ?  Sprężyny  ? :)

Tomek

:D

spotkaly sie dwie kobitki,
jedna z nich chwali sie:
wiesz co ,dostalam od meza bukiet kwiatow,
teraz  bede musiala tydzien czasu trzymac rozstawione nogi,
a na to, druga pyta :
a co, nie masz w domu wazonu??? :?

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

to nie dowcip;
Pewnemu rolnikowi nieznani sprawcy ukradli tucznika.
W zagajniku leżącym w pobliżu poseji z której dokonano kradzieży, policjanci odnaleźli świńską głowę
oraz jelita. Gdy ww głowę okazano poszkodowanemu oświadczył on: - Poznaję. To jest mój ryj.

z onetu autorstwa niejakiego orzeł&reszta

Dlaczego kobieta ma w domu tak duĹźo do roboty?
Śpi w nocy, to i się jej uzbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Z tej samej beczki;

Samotnemu wszędzie źle.
Ĺťonatemu tylko w domu.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie.
Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy.
Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam
z wielbłądem.

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów,
piąty dzień nie mogą sformułować żądań...

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów...
A z drugiej strony, mleko w sumie teĹź nie...

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Życie jest piękne!
Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,
nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem,
a gdy wychodzisz na ulicę - świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

W szpitalu rozmawia dwĂłch pacjentĂłw:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona teĹź leĹźy w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!

Janek spotyka na ulicy swoją dawną nauczycielkę z liceum:
- No co u ciebie słychać Janku, co porabiasz?
- A wie Pani... chemię wykładam.
- NiemoĹźliwe, a gdzie Janku?
- W "Biedronce"...

Przychodzi Jasiu do psychiatry i mĂłwi:
- Panie doktorze, ostatnio śnią mi się bohaterowie "Gwiezdnych wojen".
- A kiedy to się zaczęło?
- "Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce..."

Fragment artykułu z gazety:
"Sprostowanie. W przedwczorajszym numerze zamienione zostały teksty podpisów
pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych. Czytelników, którzy przeżyli, przepraszamy za pomyłkę".

Hipochondryk u lekarza
- Doktorze. Żona mnie zdradza a rogi mi nie rosną
- Wie Pan, z tymi rogami to taka przenośnia
- Uff, co za ulga. Już myślałem że to niedobór wapnia.

LEKTURY NA SKRÓTY

Kiedyś streszczenia to była broszura ....a teraz...  :shock:

Potop
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną d..., dostaje w cymbał
szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego
wysadza szwedulcom kolubrynę. D... się wzrusza i zostaje jego lajfą.

KrzyĹźacy
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu
rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

W pustyni i w puszczy
Arabowie porywają Stasia i Nel, przyszła ukochana Stasia.
Rozpierdziucha. Arabowie gina. Na końcu słoń.

Ernest Hemingway
"Stary czlowiek i morze"  
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją zjadają
i wraca.

Kordian
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

Chłopi
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie
trafia. Umiera przez pół książki.

KrĂłl Edyp
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy
sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się
jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.

Kamienie na szaniec
Rozpierducha tak jak na finale MS w siatkĂłwce ale bardziej
patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.

Anielka
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.

Znalezione w sieci

ironicgremlin napisał:

PANOWIE, USZCZĘŚLIWIENIE KOBIETY JEST BARDZO PROSTE, PODAJĘ ZASADY.

A. Należy tylko być:

1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. powaĹźnym i
15. dystyngowanym
16. odwaĹźnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uwaĹźnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!"

:lol:  :lol:  :lol:

Za gĂłrami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH:
Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej.
Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję.
Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale KAPUŚ PARCHATEK!

Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte uszko".
Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka?

Bolek i Lolek - Tola to przykrywka

Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana.

Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos.

Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People.

Ĺťwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione podejrzenia, Ĺźe  to narkomani: cały czas w piĹźamach i biali jak ściana.

Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny.

ATOMÓWKI - mieszkają razem, nie mają chłopaków, walczące feministki to jak wiadomo na 100% lesbijki.

Bohater "zaczarowanego ołówka"- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać...
U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-)

JEDYNI SPRAWIEDLIWI:
Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów.

Morał z powyższych bajek:
PiS pozdrawiamy i sugerujemy zmianę lekarza, bo ten oszukuje.

Żrodło: GW (ww.plotek.pl)

DWIE STRONY MEDALU   :wink:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!!!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W Ĺźadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie..... - czytaj od dołu do góry...  :?

Jeden pijaczek przekonywał drugiego o szkodliwości picia spirytusu metylowego.Ten nie chciał mu uwierzyć i zakładał się, Ĺźe wypije pół litra bez Ĺźadnej konsekwencji. Zakład stanął. Facet wypija kieliszek za kieliszkiem. Widzisz?  Widzę. W półlitrĂłwce powoli ukazuje się dno. Widzisz?  Nie widzę! A widzisz!!!

http://www.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI&eurl=http%3A%2F%2F5wladza%2Eblogspot%2Ecom%2F

A teraz na poważnie. Jeśli ktoś miał jeszcze wątpliwości co do skłonności Teletubisia, to.... patrz wyżej

..a ten Żółty (nie pamiętam jak się zwał) z taką lubością zadem porusza :)
    Cholera, argumenty przeciwko temu babiszonowi od praw dziecka  kurczą się do rozmiarĂłw szpilki  :wink:

Tomek

pewnie teĹź gej... :?

No co Wy!
Ten zolty jest plci zenskiej :)

Wraca Ĺźona z senatorium -patrzy a syn przy nowiutkim komputerze
  Skąd miałes pieniądze na komputer?
    ze zmywania  --Jak to ze zmywania?
    -tata dawał mi po 100 zł ,gdy chciał ,Ĺźebym sie zmył z chaty.

  :)Kto kiedy i co mowi
Przed slubem: on mowi a ona slucha
Po slubie: ona mowi a on slucha
Potem: oni mowia a sluchaja sasiedzi.

- Mamo, pani od matematyki mnie pochwaliła.
- To bardzo dobrze, Jasiu. A co takiego powiedziała?
- Że wszyscy w klasie są idiotami, a ja jestem największym.

    ***

- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pół nocy
przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej Ĺźony!

tedy: Przychodzi baba do lekarza a doktor mĂłwi:
- Dlaczego pani u mnię tak długo nie było?
- Bo chorowałam!

Przychodzi baba do lekarza z wynikami badań i mówi:
- Oj, nie podoba mi się Pani.
A baba na to:
- Pan do najładniejszych też nie należy !
      :lol: :lol: :lol:

Nauczyciel narysował na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik :
- Małgosiu, co to za wzór ?
- To jest..... No, mam to na końcu języka......
- Dziecko, wypluj to szybko ! - mĂłwi nauczyciel - to kwas siarkowy....

tedy: Najkrótszy życiorys kobiety:miałam gładką twarz i pofałdowaną spódnicę teraz jest odwrotnie .

Na dworcu kolejowym w Wąchocku widnieje napis: " WC 100 m, biegiem 50 m.
A czy wiecie, jak w Wąchocku doją krowy?
- Trzymają krowy za dójki, a te robią przysiady.
A czy wiecie, jaką wielką burmistrz Wąchocka miał kapustę?
- taką, że kisił ją w siedmiu beczkach,a gląb pocięty w tartaku wystarczył mu na zrobienie boazerii w całym domu. : :D :D

Najkrótszy życiorys mężczyzny: kiedyś myślałem tylko o kochaniu, teraz kocham już tylko myśleć. (Albert Einstein)

A wiecie gdzie leży Wąchock?

Jak jedną nogę postawisz w Krakowie, a drugą w Gdańsku, to tam 'przyrodzenie' wskaże: Wąchock.

Hmm... na Księżycu? ;-)

Tak Ci wyszło tetryku?  :)

Z tonącego okrętu na falach oceanu pływają kufry, bagaże, fortepian, a po jego klawiszach
nocnik przemknął, więc oburzony fortepian krzyczy:
- Czy ty wiesz, kto na mnie grał?
- Nie słyszę, bo mi ucho zalało!!!



-Smiecie mówić, żeśmy śmiecie.My nie śmiemy, a wy śmiecie.

Pytanie retoryczne, ale podejmę zabawę. ;-)
Każdy zapalony poszukiwać-astronom, aby mieć kontakt z ciałami niebiańskimi, musi umieć skierować swój "teleskop" ku gwiazdom. Nie można mieć ciągle "nosa" na kwintę, bo to oznaka choroby. Według instrukcji/dowcipu, Wąchocka należy więc szukać na niebie, tuż nad horyzontem (no może trochę więcej jak tuż :-)).

No ja Tetryku nie prĂłbowałam z oczywistych wzgledĂłw  :wink:,ale mąż to "przećwiczył" i mu wyszło ,Ĺźe "celuje" w Mizara i Alcora z Wielkiej NiedĹşwiedzicy  :wink:
Nomen omen to JeĹşdziec i Rumak  :)

Ps. Ponoć w Armi Napoleońskiej te dwiazdy słuĹźyły do testowania wzroku  8)
Dziś widać ,Ĺźe służą do testowania inny organĂłw np. wspomnianego "nosa"  :wink:

DwĂłm przyjaciĂłlkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezĂłw, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy, zeby przypomniec sobie "dawne czasy". Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwĂłch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wĂłdki opuszczaja restauracje calkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego, ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac, bo bylo juz bardzo pĂłzno, jedna wpada na pomysl i mĂłwi do drugiej: - Wejdzmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie bedzie. Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga, markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie "podetrzec". Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej: Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa! - Dlaczego? - Moja zona wrĂłcila o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "Nigdy Cie nie zapomnimy. Lukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z silowni".

:lol:  :lol:  :lol:

rewelacja !!!!

http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,488388,00.html

Rzućcie okiem na filmik. Prezydent Sarkozy po spotkaniu z Putinem zachowywał się jak, nie przymierzając, Prezio po charkowskiej wizycie...

Ty jako Gruzin tego nie rozumiesz  :wink: A prawda się ma tak;Polak Węgier dwa bratanki i do szabli i do szklanki  8)

http://youtube.com/watch?v=arvqPw3rt3Q
Zabawa w skojarzenia:

Clinton- afera rozporkowa
Bush - afera zegarkowa (patrz wyĹźej)

Prezio to nie Polak. Prawda, Ali?

 Wobec tego w przyszłości należy się spodziewać agresji USA na Albanię... :wink:
           Kradzież zegarka to jeszcze nic wobec kradzieży na oczach świata.

Tomek

Sein Zustand war ganz offensichtlich nicht normal, aber er trinkt doch nie", sagt einer seiner ständigen Medienbegleiter am Mittwoch erstaunt

JEZELI CHODZI O SARKOZY;TO WIESZ CO NAPISALI -TLUMACZE CO PO WYZEJ;

jego zachowanie bylo rzeczywiscie nie normalne,ale on nigdy nie pije,powiedziala w srode zdziwiona , jedna z  osob medialnych, stale towarzyszaca Sarkozy

Widzę, że się tworzy komitet w obronie Sarkozy'ego. A więc wyjaśniam:

1) Dobrze, że przetłuamczyłaś, bo ten szwabski nigdy mi w szkole dobrze nie szedł- nie przykładałem się- to za 39 i E. Steinbach.
2) Tu akurat zrozumiałem- "Frankreich hat endlich seinen Jelzin" napisał jeden z bloggerów- przynajmniej jedno słowo - Jelcyn- a cała reszta to już background knowledge
3) Przypominam, Ĺźe jest to wątek Humor- moĹźliwe, Ĺźe z Sarkozym, jest jak z zegarkiem Busha- na youtube znajdziecie filmiki, ktĂłre pokazują, Ĺźe to nie była kradzieĹź, ale to moja wina- zapomniałem dodać -  ;)

PS. A tak już poważnie. Spiegel jest lewicowy, Sarkozy tzw. prawicowy, więc dlatego tak to wyeksponowali

Szymon, tutaj to ciebie nie rozumiem-oni napisali po prostu,ze Francja ma nareszcie tez swojego Jelzina,wiecej nic :)

no, wiesz Kodar, chciałem wskazać na jedność triumwiratu Jelcyn, Sarkozy, Prezio jako symbol jedności słowiańsko-ugrofińsko- polskiej (bądź aszkenazyjskiej- wersja dla wtajemniczonych ;) )

oto czarny humor..... nie jestem rasistką! [załącznik usunięty przez administratora]

Po pierwsze to z filmu " Agent XXL"  Jest to mężczyzna w kostiumie.  :)
Oglądałaś Krystyno ten film?

Wiem , Ze to facet przebrany i z jakiego filmu.XXL2 tylko chciałam sprawdzić Wasze poczucie humoru :D

Niezły test na poczucie humoru  :lol: 
Znaczy ,Ĺźe jak mnie zdjęcie nie rozsmieszyło ,to nie mam poczucia humoru?  :shock:
Cały film jest taki "średni", jak dla mnie,momentami można się pośmiać.
Krystyno,jeśli lubisz komedie ,to zapytam ,czy oglądałaś "Osiem głów w torbie" ?-już dawno "leciał" .
Niezły tez jest film "Borat"  8)

czuly_wojtek   -  prawdziwa pociecha onetu.pl. !   :D  :lol:  :lol:  :lol:

http://glinki.com/?l=8b2nhb    :lol:

od bledow az sie roi  :?

Gdzie widzisz błędy?  :shock:  wszak to wykształcony człowiek  :P

kodar napisała:

Są to błędy zamierzone, są częścią jego celowej prowokacji   :D
Czasem równie śmieszne są lawinowe reakcje wkręconych forumowiczów (niestety częściej: forumowiczek)...   :D

Podobnie zabawny jest  jasiu_smietana  :wink:

..."przerĂłsł" wszystkich  :wink:

Krysiu,no to dobrze,ze mi powiedzialas,ze zamierzone,bo bledy ort.zabraly mi checi do dalszego czytania, :(

Forum onet.pl na wesoło :)


Jasiu Śmietana to z pozoru mało inteligentny komentator artykułów onetu. Na jeden koment Jasia pojawia się dziesięć wpisów
niekumatych roztropków, którzy próbują naprostować mu ortografię i logikę. Zabawne jest to, że jego komentatorzy chcąc zrobić z niego idiotę,
często robią idiotów sami z siebie...   :D

Dzieła wybrane jasia_smietany (cytaty)   :D
===================================

      BES SĘSU.. Po co Policja stworzyła portret pamięciowy Kopernika...
      przecież powinni wiedzieć isz on jusz dawno umarł i nie ma szans na odnalezienie do żywego..

      jasiu_smietana @vp.pl, 2005-11-03 15:55

      A CO MNIE TO MA OBCHODZIC ?!!! JA TANKUJĘ W LITRACH I PODWYSZKI BARYŁEK MNIE NIE
      DOTYCZĄ!!! MNIE TO NIE RUSZA!!

      jasiu_smietana @vp.pl, 19.04.2006 00:09

     TO APSURT!!... Należy urzywać przekazu internetowego z satelity kosmicznego!!...
     wtedy nie ma możliwości załapania wirusa ponieważ sygnał internetowy jest bombardowany promieniowaniem
     rentgenowskim w kosmosie a to zabija wszekie wirusy.. w efekcie otrzymuje czyste i zdrowe kilobajty do mojego komputera..
     nie muszę nadmieniać isz nie mam żadnej niepotrzebnej plontaniny kabli w której ochoczo rozmnażają się wirusy..

      jasiu_smietana @vp.pl, 13.10.2005 08:45

      TO APSURT!!! Prawidłowy muzg jak mój nie posiada żadnych skomplikowanch łączy neurotycznych.. jest gładki, czysty i nie ma żadnych załamań i
      fałdowań.. po gładkiej powierzchni szybciej przechodzą informacje i nie zostają zanieczyszczone i przekłamane gdyż nie muszą wpadać w szczeliny
      muzgowe.. to dlatego poniekond jestem wybitnym specialistą w karzdym temacie.. 

      jasiu_smietana @vp.pl, 07.11.2005 11:16

      CHCIAŁBYM ZAPISAĆ SIĘ DO MASONÓW...CZY KTOS WIE JAK MOŻNA WSTOMOPIĆ TAM?

      jasiu_smietana @vp.pl, 30.04.2006 12:06

      BES SĘSU...KLUCZYKI TO PLEBEJSKI PŝEZYTKI...JAK WIDAC TYPOWE DLA FRANCUSKICH  ZŁOMUW I SKODZINEK....
      MOJE AUDI Q7 MA ODPALANIE NA SENSORY!! PIERWSZY SENSOR JUSZ ROZPOZNAJE MNIE JAK SIE ZBLIŝAM..MIGA BIKSENONAMI..
      A Z GŁOŚNIKUW DOBYWA SIE MIŁY GŁOS Z KOMPUTERA POKŁADOWEGO : "WITAJ MURGABIO LORDOWSKI.." NASTEPNIE SKANER
      CZYTA SIATKUWKĘ, ROGUWKĘI KOWADEŁKO ZE SZLACHECKIEGO OKA A KOMPUTER ZNUW MUWI.."NIE MAM WONTPLIWOSCI PANIE
      ISZ TO TY."..OSTATNIM TAK NA WSZELI WYPADEK PROCESEM WERYFIKACJI JEST SZYBKIE DYKTANDO URZADZONE MI PRZESZ
      KOMPUTER...OCZ"YWISCIE NIE MAM Z TYM PROBLEMUW I OSTATNI KOMUNIKAT "WITAM NA POKŁADZIE, SIR ŚMIETANA"...ROZPOCZYNA
      SEKWENCJĘ STARTOWĄ 440 KONNEGO SILNIKA...WIENC SAMI WIDZICIE ISZ KLUCZE MI SA NIE POTSZEBNE..A WY DALEJ MARTWCIE SIE
      SLUSARZAMI CZY ODMRARZACZAMI..A ZIMA ZNUW IDZIE!!

      jasiu_smietana @vp.pl, 08.02.2007 09:08

"Co siedem godzin awaria w polskich F-16"

    BES SĘSU... MNIE ŻADNE AWARIE NIE DOTYCZĄ BO POSIADAM ANGIELSKĄ KLAWIATÓRE TYLKO DO F12... I OGRANICZAM SOBIE
     PRZEBYWANIE PRZED KOMPUTEREM DO 2 GODZIN DZIENNIE WIENC NIE MOGĘ MIEĆ CO SIEDEM GODZIN PROBLEM Z F16...

     jasiu_smietana @vp.pl,

"Droga minęła się z mostem o metr"

      BES SĘSU !!! ZNAJOMOŚĆ FIZYKI I PRAWA KORIOLISA SIE KŁANIA!! WIADOMYM JEST ISZ
      ZIEMIA OBRACA SIE W PRAWO..SIŁA OTŚRODKOWA KORIOLOSIWA POWODUJE ISZ PSZEZ TE LATA MOST SIE PRZESUNOŁ O 1 METR!
      NIBY TACY INRZYNIEROWIE MONDRZY A NIE KUMAJĄ TEGO..
     
      jasiu_smietana

Z okazji Dnia Kobiet

     DZIEŃ DOBRY!!! WSZYSKTKIM KOBIETOM Z OKAZJI ICH DZISIEJSZEGO SWIĘTA ŻYCZE WIELU KWIATÓW WE WŁOSACH, MIŁOŚCI, CZUŁOŚCI,
      RADOSCI I SEKSU... I ŻEBYŚCIE SIĘ W KOŃCU OPANOWAŁY I NIE WYRYWAŁY W SWOJEJ ZACHŁANNOSCI PORTFELI, KART KREDYTOWCH,
      PILOTÓW OD TELEWIZORA, KLAWIATURY OD KOMPÓTERÓW ORAZ KUFELKÓW Z ŻYCIODAJNYM PIWKIEM SWOIM MENSZCZYZNOM..
      DBAJCIE O NICH BO NIE WIECIE JAKIE BRYLANTY MACIE W DOMU...

      jasiu_smietana

      BES SĘSU...O MATKO !! WŁAŚNIE SOBIE PSZYPOMNIAŁEM !! 2 LATA TEMU MIAŁEM TEŚCIOWĄ Z WANNY WYCIOGNĄC PO KOMPIELI...
      IDE ZOBACZYC CO U NIEJ BO SIE ZASIEDZIAŁEM TROCHĘ..CHWILKĘ MNIE NIE BĘDZIE.

      jasiu_smietana

"Krynica wiedzy i głupoty" (wikipedia)

     BES SĘSU...JA NIE POCZEBUJE ZADNYCH ENCYKOPEDIUW...WSZYSTKO MAM W SWOJEJ SZLACHECKIEJ GŁOWIE..
      A JAK NIE TO W MAŁYM JAKUBKU..WIEDZA TO MUJ ATUT...CHŁONĘ JĄ JAK ORKA PLANKTON..

      jasiu_smietana

"Polacy kupują najtańsze opony"

      BES SĘSU... KUPUJE TYLKO NOWE I FIRMOWE OGUMIENIE... NIGDY NIE ZAKŁADAM PO KIMŚ A NAWET 2 RAZY..
      DAJE MI TO GWARANCJE PEŁNEGO BESPIECZEŃSTWA..

"Bitwa o Kubusia Puchatka -  cios dla Disneya"

     BES SĘSU...WY NIE ROZUMIECIE JAK WSPANIAŁY JEST KUBUŚ PUCHATEK !!
     JAK BARDZO TO SYMPATYCZNY MISIU...A PROSIACZEK ?? CZYŝ MOŝNA NIE KOCHAC TAKIEGO MALEŃSTWA....PSZYZNAJĘ SIĘ..CZENSTO
      CZYTAM KUBUSIA I WRACAM DO LAT MOJEGO BESTROSKIEGO DZIECIŃSTWA..JAKIŚ CZAS TEMU KTOŚ POMUGŁ NA NOWO MI GO ODNALEŻĆ
      I JESTEM TEJ OSOBIE ZA TO BARDZO WDZIĘCZNY...CZENSTO UCIEKAM OD MOZOLNEJ NAUKI ORTOGRAFII..BIORĘ KSIONŝECZKĘ Z KUBUSIEM
      I ZAMYKAM SAM I CZYTAM...TO POPRAWIA NASTRUJ NAWET W NAJBARDZIEJ SMUTNE CHWILE...NAWET W MOIM AUDI Q7 JEZDZI MAŁY KUBUS
      KTOREGO DOSTAŁEM W PREZENCIE..DBAM O NIEGO..JEST MOJA MASTKOTKĄ..I NIE WSTYDZIĘ SIĘ DO TEGO PSZYZNAĆ...ŚWIAT Z KUBUSIEM
      I JEGO PSZYJACIUŁMI JEST PO PROSTU LEPSZY..
           
      jasiu_smietana

"Galaktyka w końcu się rozpadnie"

    TO STANIE SIE JUSZ 21.12.2012 ROKU...WTEDY NASTOMPI KONIEC..
     PRZEPOWIEDNIA PROROKA KONONOWICZA SIĘ SPEŁNI..NIE BĘDZIE NICZEGO..

      jasiu_smietana

"Nowy bolid Roberta Kubicy"

      BES SĘSU... CO TO ZA BOLID KTURY TRZEBA JESZCZE PRZEDSTAWIAĆ.. MUJ BOLID AUDI IQ7 SAM SIĘ PRZEDSTAWIA
      GDY DO NIEGO SIĘ ZBLIRZAM, MÓWI: -WITAJ MÓJ SZLACHCICU, TO JA TWÓJ PODDANY POJAZD GOTOWY CIĘ ZAWIEŚĆ
      WSZENDZIE TAM GDZIE TWOJA SZLACHECKA DUSZA ZAPRAGNIE... JESTEM ZATANKOWANY DO PEŁNA A ZA PALIWO
      ZAPŁACIŁ PODDANY PLEPS W PODZIENCE ZA UWAŁSZCZENIE.. SIEDZENIA SĄ NAGŻANE DO ODPOWIEDNIEJ tEMPERATURY
      A SURIKATKI MNIE UMYŁY PORANNA ROSĄ... OCZWIŚCIE ŻEBYM SIĘ MIENIŁ W SŁOŃCU UŻYŁY WOSKU SPOD PACHY KOCZKODANA...

      jasiu_smietana

"Rady dla nowego uşytkownika komputera"    
     
      BES SĘSU...JA ZABESPIECZYŁEM SAM SWOJ KOMPUTER...W OBUDOWIE ZERWAŁEM GWINTY ABY NIC NIE PSZENIKNĘŁO..W DODATKU
      OCEMĘTOWAŁEM SIPOREXEM I TYLKO CZOŁOWA CZENSĆ WYSTAJE I KABLE..PRZY KTURYCH CZUWAJĄ 4 SURIKATKI ABY OBSERWOWAC
      I WYPATRYWAC NADCIAGAJACY SPAM I WIRUSY..OD STAREJ BIMBROWNICY WZIOŁEM CHŁODZENIE..BO MOJE 4 PROCESORY i 6 KLAWIATUR
      DOSTAJE SZAŁU JAK WPADNĘ W CIĄG PISARNICZY..ALE ŻADNE WIRUSY MI NIE GROŻNE ZA TO..

"Tarcza antyraketowa - 10 rakiet w Polsce"

      BES SĘSU... BUDOWA TARCZY ANTYRAKIETOWEJ JEST ZBENDNA.... BO JUSZ W ROKU 2012 BENDZIE KONIEC ŚWIATA!!! ZRESZTOM NIE JEST
      TO WCALE JAKĄŚ WIELKĄ TAJEMNICOM, LUDZIE ZWIONZANI Z ADMINISTRACJĄ, PRACOWNICY NAJWAŻNIEJSZYCH INSTYTUTÓF NAUKOWYCH
      A NAWET DZIENNIKARZE Z DOBRYMI KONTAKTAMI WIEDZA O TYM JUSZ OD DAWNA. POWOLI PRZENIKA JUSZ TO DO GLOBALNEJ OPINI
      PUBLICZNEJ. ROK 2012 BENDZIE DLA LUDZKOŚCI PRZEŁOMOWY.PO PIERWSZE W TYM WŁAŚNIE ROKU KOŃCZA SIĘ KALENDARZE NAJWIENKSZYCH
      STARYCH CYWIZACJI -MAJÓW I EGIPCJAN. WG MAJÓW JEST TO ZAKONCZENIE CYKLU CZASÓW ZWIONZANEGO Z POZYCJOM ORIONA WOBEC
      ZIEMI I INNYCH PLANET UKŁADU SŁONECZNEGO. PO DRÓGIE ODSZYFROWANY NIEDAWNO KOD BIBLLI MÓWI NIEUBŁAGANIE DOKLADNIE TO
      SAMO - ŚWIAT, A PRZYNAJMNIEJ TO CO UWARZAMY ZA ŚWIAT, SKOŃCZY SIĘ W 2012!! WTEDY NASTOMPI APOKALIPSA! WTEDY ROZTRZYGNIE
      SIĘ KTO OSTATECZNIE PRZESTANIE ISTNIEĆ! A KTO TAK JAK JA DOSTOMPI ZASZCZYTU PRZEJŚCIA NA WYŻSZY POZIOM ŚWIADOMOŚCI ZWANY
      WYŻSZOM GĘSTOŚCIOM, KOLEJNYM WYMIAREM. TO WSZYSTKO MÓWI PISMO ŚWĘTE I JEST POTWIERDZONE PRZEZ NAŁUKOWCÓW. KOLEJNY
      DOWÓT TO PRZEPOWIEDNIE WSZYSTKICH POWAŻNYCH NAJWIENKSZYCH ZIEMSKICH JASNOWIDZÓF. WSZYSCY ONI JEDNYM HUREM
      POWTARZAJĄ TO SAMO: W ROKU 2012 WYDARZY SIĘ COŚ NIEZWYKŁEGO. COŚ CO SWYM ROZMACHEM I SKALĄ NIE BENDZIE SIĘ MOGŁO
      RÓWNAC Z ŻADNYM INNYM WYDARZENIEM W CHISTORI LUDZKOSCI. DLA CZĘSCI NASZEJ LUDZKOŚCI TO BĘDZIE ZAGŁADA ALE CI KTURZY
      MIĘLI OTWARTE JAK JA UMYSŁ I SERCE, CI W KTÓRZYCH PRZEWAŻAĆ BENDZIE MIŁOŚĆ NAD NIENAWISCIĄ ZOSTANA PRZNIESIENI DO WYŻSZEJ
      GĘSTOŚCI. W WIELKICH KSIĘGACH ŚWIATA TEGO WIDNEJĄ JUSZ WZMIANKI O ŚMIETANIE WIENCEJ PROCENTOWEJ NISZ 12 %, 18% A NAWET
      32%. PODOBNO BENDZIE TO KOLEJNY ETAP ROZWOJU NASZEJ CYWILIZACJI. PODOBNO KAŝDA INTELIGENTNA RASA ZAMIESZKUJONCA
      WSZECHŚWIAT PRZECHODZI DOKŁADNIE TEN SAM CYKL I KAŻDA DOKONA KIEDYŚ TAKIEGO SAMEGO SKOKU, KTURY NAS CZEKA LADA MOMENT.
      JAK DOKŁADNIE TO BENDZIE WYGLONDAŁO I CO SIĘ WYDAŻY TEGO DO KOŃCA NIE WIADOMO. SPEKULACJI JEST MNÓSTWO ALE KILKA FAKTÓF
      JEST PEWNYCH UWOLNIMY SIĘ OD NASZYCH CIELESNYCH POWŁOK, BENDZIEMY FUNKCIONOWAC JEDYNIE W SFERZE NIEMATERIALNEJ,
      DUCHOWEJ BYĆ MOŻE WSZYSTKIE LUDZKIE UMYSŁY POŁONCZĄ SIĘ W JEDNĄ, OGROMNOM ŚWIADOMOŚC, CO ZA TYM IDZIE BĘDĄ MOGŁY
      SIĘ ZE SOBA KOMUNIKOWAĆ I STANĄ SIĘ W PEWNYM SĘSIE JEDNĄ ISTOTOM PRZEJDZIEMY WIENC, A ZAZNACZAM ISZ NIELICZNI Z NAS,
      W WYŻSZY CZWARTY WYMIAR - CZWARTA GENSTOŚĆ. MÓWIONC OBRAZOWO, JAKAŚ SIŁA WYŻSZA UWOLNI NASZE UMYSŁY OD CIAŁ I
      PRZENIESIE W ŚWIAT KTURY JAK NA RAZIE ZNAJDUJE SIĘ POZA ZASIENGIEM NASZEJ PERCEPSJI OSIONGNIEMY WYŻSZY POZIOM ROZWOJU,
      CO DLA NIEKTURYCH BĘDZIE ZBAWIENNE, CZY TEGO CHCEMY CZY NIE, A Z TEGO CO WIEM TO RACZEJ TEGO NIE CHCEMY. CIENSZKO BĘDZIE
      SIĘ POGODZIC Z UTRATOM TEGO `NASZEGO ŚWIATA',NASZYCH OSIONGNIENĆ NASZYCH BUDYNKÓW.. BA!!!! NASZYCH CIAŁ. CIENSZKO SIĘ
      POGODZIĆ Z TYM ISZ RASA LUDZKA JUSZ NIGDY NIE BENDZIE TAKA JAK TERAZ.
      CIENSZKO JEDYNIE PRZED FAKTEM PRZEJŚCIA, BO PO PRZEJŚCIU WSZYSTKO STANIE SIĘ JASNE A ŻAL I STRACH MINĄ. TAK PRZYNAJMNIEJ
      MÓWIOM PROROCTWA TAK USPOKAJAJA NAS OBCE CYWILIZACJE KTÓRE OD DAWNA NAS OBSERWUJOM, A KILKADZIESIĄT LAT TEMU
      NQAWIONZAŁY PIERWSZY KONTAKT SĄ ONI TERAZ PONIEKOND NASZYMI PRZEWODNIKAMI, STRUŻAMI, MAJOM NAM POMUC I JAK NAJLEPIEJ
      PRZYGOTOWAC SIĘ DO PRZEJŚCIA. ONI TESZ SĄ OSTATECZNYM POTWIERDZENIEM ISZ TEORIE DOTYCZONCE ROKU 2012 SĄ PRAWDZIWE.
      POTWIERDZILI TO, CZEGO MY NIE CHCIELIŚMY DOPUŚCIC DO ŚWIADOMOŚCI DALI RÓWNIESZ TYLKO LAKONIOCZNE WSKAZÓWI, JAK
      POSTEMPOWAĆ W TYCH OSTATNICH CHWILACH, ŻEBY MUC DOSTAC SIĘ DO DALSZYCH TOMÓW CHISTORI LUDZKOSCI.
      MOŻNA POWIEDZIEĆ ISZ BĘDZIE TO CZAS WIELKIEGO SPRZONTANIA, RÓWNIESZ W NASZYM WŁASNYM DUCHOWYM WNENTRZU KURACJA
      NIE MUSI BYĆ PRZYJEMNA, ALE KONIECZNA. WSZYSTKO TO BRZMI NIEPRAWDOPODOBNIE. MOŻNA WIEŻYĆ BĄDŹ NIE, ALE TO I TAK NIE MA
      ZNACZENIA BO W PRZECIONGU KILKUNASTU MIESIENCY CAŁA PRAWDA WYJDZIE NA JAW. JEŚLI NIE ZOSTANIE UJAWNIONA PUBLICZNIE TO OD
      ROKU 2009 KOSMICI ZACZNĄ PRZYGOTOWYWAC NAS DO WIELKIEGO PRZEJŚCIA. WIENC UTRZYMANIE TEGO W TAJEMNICY NIE MA WIENKSZEGO
      SĘSU W SPECIALNYCH KOMATACH WYDRONŻONYCH POD ZIEMIĄ LUDZIE KTÓRZY JUSZ UWIERZYLI PLANUJĄ UMIEŚCIĆ DZIEDZICTWO LUDZKOSCI:
      KSIONSZKI, MUZYKĘ, MOJE POSTY, OBRAZY. W ZASADZIE NIE MA TO WIENKSZEGO SĘSU BO PRAWDOPODOBNIE PO ROKU 2012 ZIEMIA I TAK
      PRZESTANIE ISTNIEĆ. TO BĘDZIE KONIEC CZŁOWIEKA, ALE NA JEGO MIEJSCE POWSTANIE NOWA RASA - LEPSZA, O NIEBO LEPSZA. BĘDZIEMY
      O KROK BLIŚSI POŁĄCZENIA SIĘ Z ISTOTĄ WSECHŚWIATA. POŁĄCZENIA SIĘ Z BOGIEM.

      jasiu_smietana

"Telefonów komórkowych więcej niż Polaków"

      BES SĘSU...A JA UŻYWAM JEDNOCZEŚNIE 300 MILIONUW KOMUREK !! MUJ MUZG JEST WYJONTKOWY..PODCZAS GDY PLEPS UŻYWA TYLKO
      W PORYWACH DO 15 PROCENT MUZGA TO JA PRACUJĘ NA 99 %..URUCHOMIŁEM U SIEBIE TAKIE OBSZARY MUZGU KTURE ODPOWIADAJA ZA
      PSZEWIDYWANIE PSZYSZŁOŚCI..ŻYCIE BES POWIETSZA, DŁUGOWIECZNOŚC, WIECZNĄ MŁODOSĆ..CZY AUTOMATYCZNĄ REGENERACJĘ NASKURKA..
      W TYM CELU WYELIMINOWĄŁEM U SIEBIE FAŁDY MUZGOWE GDYSZ JAK WIADOMO( PATSZAC NA DROGI W POLSCE ) INFORMACJA DOCIERA
      SZYBCIEJ PO PŁASKIEJ POWIERZCHNI A NIE PO ZAKAMARKACH..DZIEKI TEMU NEŁRONY i POZYTRONY NIE MAJA PSZESZKUD I SZYBCIEJ WĘDRUJĄ
      PO MOJEJ INSTALACJI MUZGOWEJ..

      jasiu_smietana

"Wziół łabóńdzia za bziołke - gwara w komiksie"

      BES SĘSU !!! JA ZAWSZE DBAM O CZYSSTOM MOWĘ !! STARANNIE DOBIERAM SŁOWA I UNIKAM BLENDUW WYPOWIEDZIOWYCH..Z ŝADKA
      ZDARZA MI SIE COS POMYLIĆ ALE TO SOM SPORADYCZNE PSZYPADKI..BO MY SZLACHTA MAMY KÓLTURE!! A WYMOWA JEST W ŻYCIU
      NASZYM WARZNA GDYSZ ŚWIATCZY O NAS SAMYCH..

      jasiu_smietana

      BES SĘSU... TYLKO PLEPS SIĘ NIE MYJE I W ZAMIAN UZYWA PERFUM.... JA SWOJE SZLACHECKIE CIAŁO SZORUJE DOKŁADNIE, ODKAŝAM
      IZOMUREM, PRZEPROWADZAM KAŝDORAZOWO DEZYNFEKCJE, DEZAKTYWACJE I GASTROSKOPIE.. TYLKO TAK ZADBANE CIAO EMANUJE
      OD SIEBIE NICZYM NIE POCHAMOIWANĄ AURE INTELIGENCJI, WZIOSŁOŚCI, WRODZONEJ ELEKWENCYJNOŚCI I SKROMNOŚCI..

      jasiu_smietana

"Poscig za pijanym kierowcą tira"

      TO APSURT !! ON JEST NIEWINNY !! TO BYŁO TAK ... JECHAŁ SOBIE SPOKOJNIE ALE MU SIĘ KLAPOSANDAŁEK OSUNOŁ I ZABLOKOWAŁ
      NA GAZIE...I NIE MIAŁ JAK ZWOLNIĆ...CHCIAŁ ZACHAMOWAC NA RECZNYM..ALE KOSZULKA FLANELOWA ZA 10 ZŁ SIE ZADARŁA I MIAŁ
      ZABLOKOWANA PRAWĄ REKĘ...W LEWEJ RENCE ROZWIJAŁ KANAPKI Z KIEŁBASOM ZAWINIETE W "GW"...ZAWIAŁO KLIMA I GAZETA
      ZASŁONIŁA SZYBĘ ..WOBEC CZEGO ROZJECHAŁ TE 27 KOLCZATEK ( SKONDINĄD SYMPATYCZNE ŻWIERZONTKA )..W TEJ SYTUACJI
      WINNA JEST "GW", CHINSKI PRODUCENT KLAPOSANDAŁEK I KOSZULKA FLANELOWA..

      jasiu_smietana

      BES SĘSU !!! TYLKO PLEPS MUSI SIE LEGITYMOWAC PRAWEM DO JAZDY...SZLACHTA MA WSZELKIE PRAWA OD RAZU..JAK POLICJA
      ZATSZYMUJE MOJE AUTO TO BYNAJMNIEJ TYLKO PO TO ABY PODZIWIAC..ZAMIAST DOKUMENTUW WYSTAWIAM PSZEZ ELEKTRYCZNIE
      OTWIERANE SZYBY DłON Z PIERSCIENIEM RODOWYM..POLICJANT GŻECZNIE CAŁUJE HERB NA SYGNECIE PO CZYM ŻYCZY MI SZEROKIEJ DROGI..
      W TYM CZASIE INNY PATROL JEDZIE PSZODEM I PSZEPENDZA WSZELKIE FRANCUSKIE ZŁOM"Y I KOREAŃSKIE PSEUDOATUA ABY MI NIE
      TARASOWĄŁY DROGI I POWIETSZA NIE PSUŁY...

      jasiu_smietana

"Ojcostwo rozwija mĂłzg"

      TO WSPANIALE!!! SKORO WIELOKROTNE OJCOSTWO ROZWIJJA MUSK TO MÓSZĘ POWIEDZIEĆ ISZ MUSK TAK ROZWINOŁ SIĘ W MOJEJ
      GŁOWIE ISZ ZANIKŁY MI KANALIKI ZMARSZCZKOWE.. DZIENKI TEMU INFORMACJE ZAWIERAJONCE ŁADUNEK ŻENDU 4 TETRABAJTÓW PŁYNOM
      U MNIE SZYPCIEJ BO PORUSZAJĄ SIE PO PŁASKIEJ POWIERZCHNI A NIE GUBIOM SIĘ I ZAHACZAJĄ O PRZESZKODY FAŁDOWE JAK U WAS...

      jasiu_smietana

"Pijany rowerzysta jeździł po katedrze"

      TO APSURT !! ON JEST NIEWINNY !!! KSIONDZ GO SAM NAMUWIŁ MUWIAC : " JEDŚCIE I PIJCIE Z TEGO WSZYSCY"...
      NIE ROZUMIEM* O CO TEN KSZYK..

      jasiu_smietana

      *tu jasiu_smietana oczywiście powinien napisać: "NIE ROZUMIĘ" ;)

"Odwyk dla maniakĂłw komputerowych"

      BES SĘSU... OSOBIŚCIE WYGRYWAM I UKAŃCZAM WSZYSTKIE GRY.. BO JESTEM NIESAMOWICIE ZRENCZNY I INTELIGENTNY...
      I RZADEN SZTAP DYPLOMOWANYCH SPECJALISTÓW Z DZIEDZINY PSYHOLOGI I UZALEŻNIEN NIE DAŁ BY MI RADY PONIEWASZ
      POTRAFIĘ SAM SIEBIE KONTROWLOWAĆ JAK NUWI MÓJ OSOBISTY NADWORNY LEKASZ..

      jasiu_smietana

      "Motocyklista doniósł na siebie przez internet"

      TO SKANDAL ISZ MOTOCYKLISTA PRZY PRENDKOŚCI 170 KILOMETRÓW NA GODZINĘ PISAŁ W INTERNECIE!!! BEZPIECZNIEJ BYŁO BY
      ZADZWONIĆ LÓB ZREDAGOWAĆ SMSA..
      W ZWIONZKU Z NARASTAJONCYMI UPAŁAMI I UTRZYMUJONCYM SIĘ NIESTETY SEZONEM ŚMIERDZONCEJ PACHY STANOWCZO APELUJE
      I RZONDAM OD PAŃ PO 22 ROKU ŻYCIA O SZCZEGÓLNOM CHIGIENĘ WSPOMIANEJ OKOLICY CIAŁA.. JEŚLI MOGĘ PODPOWIEDZIEĆ TO SOM
      TAKIE RÓŻNE SPECYFIKI I MEDYKAMENTA DO TEGO CELU JAK PÓMEX, SZARE MYDŁO, KULKA W PŁYNIE DETOXACYJNYM CZY W OSTATECZNOSCI
      KARCZER DO CHIGIENY INTYNEJ... A LEPIEJ ŻEBY PANIE O MASIE PRZEKRACZAJONCEJ 65 KILOGRAMÓW NA JEDEN OBCAS POZOSTAŁY W DOMU
      RUWNIESZ Z UWAGI NA NAWIERZCHNIĘ DRUG...

      jasiu_smietana

"Windows Vista bardziej dziurawy niş XP?"b]           
           
      TO SKANDAL!! KUPIŁEM NAJNOWSZEGO ŁINDOŁSA TYLKO DLATEGO ISZ SPRZEDAWCA ZAPEWNIAŁ MNIE ISZ OKNA BENDOM OTWIERAĆ SIĘ
      JESZCZE SZYBCIEJ... PO NAMOWACH DOKUPIŁEM JESZCE NAJSILNIEJSZY WENTYLATOR JEDNAK NIE WIEDZIEĆ CZEMU ZAMKNIĘTY JEST W
      OBUDOWIE KOMPUTERA!!! A TERAZ OKNA SIĘ NIE OTWIERAJĄ, WENTYLATOR ZAMKNIENTY, PRZEWIEWU NI JAKIEGO NI MA A UPAŁY CORAZ
      WIENKSZE A SŁONKO CORAZ MOCNIEJ W GŁOWĘ PRZYGRZEWA..

      jasiu_smietana