HUMOR :)

[renia]

Koń może by się popłakał... to mogła być podkowa po kimś z jego najbliższych...

[Radzio]

Tam gdzie koń nie może krowę wyśle. Siedem lat i wszystko hula, że ho ho.

1. Tradycyjny kapitalizm:
>Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
>powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
>
>2. Korporacja amerykanska:
>Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala mleko
>jak cztery krowy. Jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
>
>3. Korporacja francuska:
>Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy.
>
>4. Korporacja japonska:
>Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie zeby byly 10 razy mniejsze
>i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym kreskowke, nazywasz ja
>Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za chora kase.
>
>5. Korporacja niemiecka:
>Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjne i twierdzisz,
>ze uzyskane mleko jest w pelni ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie
>komputerowe - krowy zamieniaja sie w maszyny do zabijania.
>
>6. Korporacja angielska:
>Masz dwie krowy, obydwie szalone.
>
>7. Korporacja wloska:
>Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one sa, robisz przerwe, zeby odpoczac,
>wypic wino i cos zjesc.
>
>8. Korporacja rosyjska:
>Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze masz cztery, liczysz
>jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz jeszcze raz
>i wychodzi, ze masz 12. Konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna flaszke
>
>9. Korporacja indyjska:
>Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek.
>
>10. Korporacja chinska:
>Masz dwie krowy i 300 osob, ktore je doi i hoduje. Startujesz do
>konkursu na najlepsze gospodarstwo, najwieksza wydajnosc i jakosc,
>aresztujesz fotoreporterow, ktorzy chca opublikowac zdjecia wszystkich
>krow.
>
>11. Korporacja izraelska:
>Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
>
>12. Korporacja polska:
>Masz dwie krowy. Twierdzisz, ze masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii -
>musisz zarznac 18, zeby przystosowac sie do norm unijnych. Masz dwie
>krowy i mercedesa.

[Gavroche]

Przy korporacji francuskiej mało nie umarłem

[chill]

Ja wiem .. im to całkiem podobno wychodzi ...

[Radzio]

Poniedziałek rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam TwĂłj niedzielny seks?
- beznadzieja... - mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- no u mnie R E W E L A C J A! mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina czarodziejskiej gry wstępnej, potem godzina cudownego seksu, a na koniec- wyobraź sobie- godzinę rozmawialiśmy, bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów tj. rano, w pracy, przy kawie:
- jak tam TwĂłj niedzielny seks?
- nie, no P O E Z J A! przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, wybzykałem, zasnąłem! A u Ciebie?
- ku..a, u mnie beznadzieja! Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i w mordę tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną. Musieliśmy do domu "z buta" popylać.
Przychodzimy - ....wa mać! Przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece- byłem tak wkurzony,
że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem  przez godzinę nie mogłem "dojść".
To wszystko mnie tak wkurzyło, że przez kolejną godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.....

[Gavroche]

Wchodzi trzech gości do knajpy, zajmują stolik, podchodzi kelner, co podać?
Dla Franca kawka, dla Andrzeja mleczko, dla Helmuta cola.

Wchodzi Eskimos do baru, podchodzi do szynkwasu.
Barman:
- Co podać?
- Whiskey.
- Z lodem?
- A chcesz w pysk?!

[renia]

Wesołe jest życie staruszka...


Dziadek prosi babcię:- Daj mi pół wiagry.
Babcia pełna nadziei mówi:- Weż se stary całą
Na co dziadek:- Nie, wezmę pół, bo ja chcę cię tylko pocałować.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta
- Co robisz?
- Seksu mi się chce, mówi dziadek
- No to chodĹş, mĂłwi babcia
- Przecież chodzę
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi 80letni "młodzieniec" do lekarza i mówi...
- Panie Doktorze....oglądam się ciągle za dziewczynami....
A lekarz na to...to
-  bardzo dobrze w tym wieku, to wspaniale.....
Na to dziadek:...
-  Ttak ale ja nie pamiętam dlaczego to robię.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj dziadkowie.
Pierwszy pyta drugiego:
- Władek, jak tam z twoim seksem?
-  Kiepsko , juş od 5-ciu lat nic.
- A ja odpukać od trzech.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co to jest antykwariat?
Związek 60-letniej kobiety z 20-letnim mężczyzną.
Ona antyk, on wariat.
-------------------------------------------------------------------------------
Dziennikarz rozmawia z grupką starszych panów w parku.
- Panie Zygmuncie, czy pamięta pan imię pierwszej dziewczyny, którą pan pocałował?-
Młody człowieku - odparł staruszek - nie mogę przypomnieć sobie nawet imienia ostatniej.
----------------------------------------------------------------------------------
Starszy pan opowiada sąsiadowi.
- Kupiłem niedawno nowy aparat słuchowy.
Kosztował mnie trzy tysiące złotych ale jest wart swojej ceny. Świetne urządzenie.
- A jakiej marki?
- Dwunasta trzydzieści.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trzej starsi panowie na spacerze.
- Wietrznie dziś, prawda? - mówi pierwszy.
- Nie, dziś jest czwartek - odpowiada drugi.
- Ja teĹź - mĂłwi trzeci. - No to,chodĹşmy na piwo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi na ławdze dwóch staruszków i jeden do drugiego mówi:
-  "Wiesz Karolku. mówili mi, że na stare lata nie będę mógł, a mi się po prostu nie chce".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? -
pyta córka.- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, że umarł...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek.
  Moje okulary nie takie rzeczy widziały...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na ławce w parku siedzą: starszy pan i pani.
Nawiazują rozmowę.
Wreszcie pan proponuje:
- A może byśmy wpadli do mnie do domu?
  Mam wspaniałą kolekcję lekarstw...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi do lekarza staruszka:
- Panie doktorze, mam sklerozę.
- Od kiedy?
- A co od kiedy?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie staruszki.
- Jak się, kumo, trzymacie?
- Trzymać się trzymam, ale puścić to się już nie mogę.

[Gavroche]

Trzej starsi panowie na spacerze.
- Wietrznie dziś, prawda? - mówi pierwszy.
- Nie, dziś jest czwartek - odpowiada drugi.
- Ja teĹź - mĂłwi trzeci. - No to,chodĹşmy na piwo.

Świetny.
To o Radziu, o mnie i...

[Radzio]

 
Miło, Ĺźe zacząłeś ode mnie- słonko. 

[Gavroche]

Miło, że zacząłeś ode mnie- słonko. 

Kiss, kiss, dziunia, dobrze wychowała mnie mamunia

[Radzio]

A wiesz, Ĺźe mnie teĹź.

[Gavroche]

A wiesz, Ĺźe mnie teĹź.

Wiem.
I jestem śmiertelnie poważny, jak czerniak.

[Radzio]

No to wybrałeś najlepszy wątek.

[MariuszM]

Miło, że zacząłeś ode mnie- słonko. 

Kiss, kiss, dziunia, dobrze wychowała mnie mamunia

Jesteś u mamy z paragrafu &xyz kk  

[Radzio]

W pełnym autobusie ludzi, gdzieś w centrum wojewódzkiego miasta rozmawiają dwie studentki o zbliżających się zaliczeniach.
W pewnym momencie jedna z nich mówi, nieco podnieconym głosem- chyba jestem w ciąży!
-Tak! A z kim?
- Nie wiem, nie mogę się odwrócić.

[Blade]

http://www.filmiki.jeja.pl/17394,ona-tanczy-dla-mnie-w-wersji.html

[renia]

Ciekawe jaki wyrok dostaną...

[renia]

Jutro trzeba uważać...

Śmigus-dyngus

[RafałS]

Tym bardziej şe 1 kwietnia. 

[renia]