Mirek
Go
|
Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
administ
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
|
renia
|
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią.
- Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia.
- Och, pan mnie źle zrozumiał. Ja jestem dentystką.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
administ
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
krisp
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Co najbardziej motywuje?  "Najbardziej zmotywowany człowiek to ktoś, kto bardzo potrzebuje toalety. Żadna przeszkoda nie jest w stanie go powstrzymać przed osiągnięciem celu. Czy kiedyś słyszałeś następujące wymówki: Zsikałem się, ponieważ: - nie miałem czasu, żeby pójść do toalety - byłem zbyt zmęczony - straciłem nadzieję, nie wierzyłem, że zdążę - oni mnie ciągle wyprzedzają, bo mają dłuższe nogi - jestem za głupi, aby skorzystać z toalety - to już ósmy raz; jakoś nigdy nie mogę zdążyć - to nie dla mnie - zapukałem do toalety, ale nikt mi nie otworzył - zabrakło mi motywacji - miałem doła - nie stać mnie na chodzenie do toalety - postanowiłem, że pójdę jutro - czekałem, aż rząd się zmieni - wysikam się od poniedziałku"  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Mirek
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Gavroche
|
Jak matematyk zabezpiecza się przed bombą w samolocie? Zabiera własną, bo statystyczne prawdopodobieństwo dwóch bomb w samolocie jest niewyobrażalnie niskie. |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
administ
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Wchodzi mąż do sypialni i widzi żonę w łóżku z kochankiem.
- Co wy tu robicie?
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam że debil!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
|
Gavroche
|
Żona żali się mężowi : -Stefan czemu ja mam ciągle tyle roboty w mieszkaniu!? -Śpisz w nocy to ci się zbiera!  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
administ
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
|
Gavroche
|
W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału: - Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz? Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie: - Choroba gardła na sześć liter?  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
administ
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Autor
