 Autor
|
Wtek: HUMOR :) (Przeczytany 1879055 razy)
|
Mari
Go
|
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od chol*ry, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Mari
Go
|
Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty.
A, oto jego ogłoszenie do pasażerów: 'Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte.'
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
admin
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
kriss
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Mnie też dopadł kryzys, jem spleśniały ser, piję stare wino i jeżdżę autem bez dachu.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
michal
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Cejrowski potrafi fascynować, a jaki cudowny gawędziarz z niego  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
michal
Go
|
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurą. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
michal
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
_flo
Go
|
 Nie widzialam tego filmu...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
michal
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
michal
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
<ona> Przyjeżdżaj do mnie.
<on> Po co?
<ona> Ty co, głupi jesteś?
<on> Czemu?
<ona> Rodzice na działkę pojechali...
*(po chwili)*
<on> Nie rozumiem, jeśli twoi rodzice wyjechali, to czemu ja jestem głupi?
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
marian05
Go
|
CO TO JEST MIŁOŚĆ?
STUDENT:
Miłość - to choroba wymagająca kuracji łóżkowej.
LEKARZ:
Co to za choroba, skoro nikt nie chce się z niej leczyć? Miłość to sztuka
AKTORKA:
Też mi sztuka, jak nie ma widzów. Raczej - nauka!
PROFESOR:
Co to za nauka, kiedy nawet najsłabszy student może zrobić to, czego nie mogę zrobić ja!? To świństwo!
ROBOTNIK:
Miłość wymaga dużego wysiłku fizycznego, czyli to praca!
INŻYNIER:
A co to za praca, kiedy główny człon stoi? To raczej proces.
PROKURATOR:
Jeśli jedno daje drugiemu - to łapówka!
ADWOKAT:
Chwileczkę! Przecież obie strony są zadowolone, a to dowodzi, że to interes!
ŻYD:
A jaki to interes, kiedy wkładasz więcej, niż wyjmujesz? To jest rozbój!!
Chemik:
Milosc to proces, w ktorym kobieta rozklada sie w temperaturze pokojowej
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Pamiętasz ...?
Lata 80-te, to niepojęte, że:
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak
i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
=====================================================
Rok 2009 , wiesz, że zyjesz w roku 2009 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
 |
Ze spragnionymi kobietami się nie igra! 
