Takie głupie e-maile dostaję...
Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.
Czterech kumpli spotyka się, na piwie by opić narodziny syna jednego z
nich. Wszyscy się cieszą I świętują tylko świeżo upieczony ojciec siedzi
nijaki.
- Co jest stary? Urodził ci się syn, to przecież wspaniale - mówi jeden
z kolegów.
- No wiem, ale jeszcze muszę o tym żonie powiedzieć.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś
spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela I mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.
Młoda mężatka rok Po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie
może zajść w ciążę.
- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.
- Panie doktorze, Pan jest miły, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć
jednak z mężem..
.
Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter
Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie.
"Złoto jest?" - pytają.
" Jest "- mówi mąż, "- 100 kilo."
"To nie gadaj, tylko dawaj!"
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła:
" Krysiu, złotko moje, wstawaj! Przyszli po ciebie! "
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy mial pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamiętam. Zadzwonię do zony, moze
ona wie.
Wykręca numer i mowi:
- Zosiu , kiedy ostatni raz uprawialismy seks?
- A kto mowi?
W noc poslubną panna mloda mowi do swojego swiezo poslubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady
dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, ze
nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy,
ze mogę, ale nie muszę miec ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to
znaczy, ze mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąz - zeby wszystko bylo uporządkowane
musisz wiedziec, ze wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję! drinka.
Jesli wypiję tylko jednego, to znaczy, ze nie mam ochoty na seks,
jesli wypiję dwa to znaczy, ze mogę, ale nie muszę miec ochoty na
seks, a jesli wypiję trzy, to stan twoich wlosow nie ma znaczenia.
Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić
spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot
zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa
komandosów wysokczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca usiłuje
nakłonić go do skoku.
-Skacz!
-Nnnie...
-Dlaczego nie?
-Bbbo sssię bbboję...
-Skacz, bo pójdę po pilota!
-Ttto idddź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d...
-Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą...
-Nnnie, bbbo sssię bbboję...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu widać sylwetkę człowieka
wypchniętą z samolotu. Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
-Silny był - mówi dowódca.
-Nnno, chhhyba cccoś tttrenował...
Przychodzi baba do lekarza z mężem. Lekarz obejrzał go i mówi:
- Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
- No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy
dziennie...
Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba...
- Pan, panie doktorze też nie należy do najprzystojniejszych...
Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
- Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
- Zjeść cytrynę
- I to pomoże ?
- Nie, ale ten uśmieszek zniknie.
Autor
Zapisane
