 Autor
|
Wtek: HUMOR :) (Przeczytany 2005690 razy)
|
|
|
MariuszM
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
MariuszM
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
MariuszM
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
Radzio
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Zyon
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
Work Buy Consume Die
|
|
|
Radzio
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Radzio
Go
|
Restauracja, której przepychu moje oczy prawdopodobnie nie zobaczą.
Wieczorem, przy restauracyjnym stole, po ożywionym sympozjum na temat przyszłości Starego Kontynentu spotkali się przedstawiciele wielu krajów- w tym niepodległych, a między nimi Rosjanin, Niemiec, Francuz i Anglik.
Nieoficjalne spotkanie nabiera tempa tak, że kelner- zawodowiec, zaczyna mieć niewielkie kłopoty z uzupełnianiem napojów- szczególnie chłodzących, chociażby tequili.
W pewnym momencie od stołu odrywa się Anglik, ogląda swoje uszy w stojącym opodal lustrze i nie wróciwszy do współbiesiadników wychodzi z imprezy.
Nie mija godzina, a do lustra niezdecydowanie podchodzi francuz, oklepuje sobie poliki i z daleka mówi w kierunku stołu- Przepraszam, ale osiągnąłem właśnie stan, który nakazuje mi Was opuścić. Po czym, podobnie co Anglik, wychodzi.
Kolejna godzina, a w kierunku lustra rusza w zasadzie zdecydowanym krokiem Niemiec. Ogląda powieki, po czym- już przy stole- strzela obcasami i żegna siedzących informując, że dla niego raut właśnie się skończył.
Ale nie dla pozostałych, ponieważ tak się złożyło, że w większości zostali Słowianie.
Kolejne dwie i pól godziny, a od stołu odpycha się Rosjanin. Nastraja instrumenty celownicze na lustro i rusza, a osiągnąwszy cel wywala jęzor ile się da przed siebie i z uwagą obserwuje otwór gębowy.
Po czym wraca do pozostałych na bankiecie i mówi, że to wszystko, na co go dzisiaj stać. I raczej odsuwa się- SUV, SUV- niż wychodzi.
Następnego dnia, niekoniecznie rano, przy stole spotykają się znowu.
I znowu usługuje im ten sam kelner, który w bezpośrednim pytaniu prosi- Panowie, powiedzcie mi co takiego wypatrzyliście w lustrze, że zdecydowaliście się opuścić imprezę?
Anglik- to proste, zaczerwienione uszy to znak, że wypiłem dostateczną ilość alkoholu.
Francuz- brak czucia w policzkach wyraża podobny stan.
Niemiec- piekące, opuchnięte, a przy tym zaczerwienione powieki wykluczają mnie natychmiast z grona pijących.
Rosjanin- gdy tylko dostrzegę plasterki cytryny, swobodnie pływające pod podniebieniem też uznaję libację za zakończoną.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Radzio
Go
|
Infantylny.
Do szamana, po radę, przybyli delegaci z sąsiadującego plemienia.
- O Wielki Sza! Nasz Wódz potrzebuje pomocy w sprawie nieznacznie opuchniętych oczu.
- To niewielka uciążliwość, wystarczy jeżeli położycie mu na oczy jajka, najlepiej na noc.
Po tygodniu dajcie znać o rezultatach.
Czas minął.
- O Wielki Sza! Oczy Wodza nadal opuchnięte, a dodatkowo jeszcze łzawią.
- Położyliście mu jajka tam, gdzie o to prosiłem?!?
- Nie! Do tej pory dociągnęliśmy zaledwie do pępka...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Gavroche
|
Ślepy i jednoręki płyną łódką przez Bałtyk do Szwecji. Ślepy steruje, jednoręki go naprowadza, a sam wiosłuje  Chlupnęła fala, jedyne wiosło z jedynej ręki pooopłynęło w dal... Jednoręki siadł zrezygnowany: -No to, k...a, dopłynęliśmy! Ślepy wysiadł z łódki  Przychodzi wojownik do szamana: -Wodzu, nie podobają mi się indiańskie imiona. -Jak to, Palący Promień ci się nie podoba? -No, to podoba... -Śpiewająca Skała ci się nie podoba? -Podoba... -Poranna Rosa? -Może być... -No to, czego ty chcesz Psi Ch..u?! |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Sandman80
Go
|
Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę: - Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: - Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka: - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. Sekretarka dzwoni do męża: - Kryspin, szef odwołał wyjazd. Facet do kochanki: - Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie. Kochanka-nauczycielka do ucznia: - Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. Uczeń do dziadka: - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie. Dziadek-prezes do sekretarki: - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Gavroche
|
Gość melduje się w hotelu i zamawia budzenie na 7.00 rano.
Dzwoni telefon, odbiera zaspany:
-Halo?
-Recepcja, zamawiał pan budzenie na 7.00?
-Tak.
-No to szybciutko, szybciutko, bo już 9.00!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Sandman80
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Sandman80
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Widać, że przemęczeni...  i jeszcze im pracować każą...  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Sandman80
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
Sandman80
Go
|
Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta: - Może byś naprawił kran? Mąż mówi: - A co ja, hydraulik? Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta: - Może byś skopał ogródek? - A co ja, ogrodnik? Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony: - Kto wszystko zrobił? A żona: - Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię. - No i co mu upiekłaś? A żona: - A co ja, cukiernik? |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Optymalny Farmer
Go
|
Kochanie... Kupiłeś MI coś pod choinkę?
- Owszem, stojak.
............................................................................
Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Gdybyś był generałem, nazywaliby mnie "generałową"!
............................................................................
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.
- A co teraz?
- Teraz, to już znowu mnie bawi.
.........................................................................
Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już kolej na Ciebie.
.............................................................................
Żona do męża:
- Tak bardzo chciałabym, żebyśmy kupili samochód. Mogłabym prowadzić, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?
............................................................................
- Kochanie, dlaczego Ty jesteś taki nieczuły I nieromantyczny?
- Ja nieromantyczny? Przecież przedwczoraj jedliśmy kolację przy świecach.
- No tak, Bo spółdzielnia wyłączyła prąd.
- Ej tam, czepiasz się.
............................................................................
Facet wraca z lotniska taksówką I mówi do kierowcy:
- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa,chodź pan na górę, będziesz świadkiem.
Auto zajeżdża pod dom, obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc I między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet I przystawia go do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go! - mówi żona. On daje mu kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę I dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
Facet ogląda się na taksówkarza I pyta:
- Co by pan zrobił na moim miejscu?
- Ja - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, Bo się jeszcze przeziębi. To dobry człowiek.
............................................................................
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko z seksem kojarzy.
- Nieprawda - Ty nie.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
 |
