 Autor
|
Wtek: HUMOR :) (Przeczytany 1994492 razy)
|
Halina Ch.
Go
|
Coś z dbsurdu: Siedzi babcia na ławce dziadek też ma sandaly jaki z tego morał? Lato...  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Halina Ch.
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Jeden z lotów Ryanair. Nagle kapitan mówi: -
-Proszę zapiąć pasy
Po dziesięciu momentach prosi stewardesę:
-Powiedz wszystkim by usiedli w bezpiecznej pozycji, jak zwykle mamy problemy z silnikiem, możemy się rozbić...
Po dziesięciu minutach pyta stewardesy:
-I jak?
Stewardesa:
-Wszyscy siedzą poza prawnikami. Ci łażą i rozdają wizytówki.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Najniebezpieczniejsze organizacje w Polsce:
- Szalikowcy Wisły Kraków
-Kółka Różańcowe Radia Maryja
-Klub Przewoźników Tanich Linii Lotniczych
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Pierwszy skok ze spadochronem
1000m
1500m
2000m
Jeden ze skoczków pyta:
- Jeżeli nie otworzy mi się spadochron...
Instruktor:
nooooo
Skoczek:
-I nie otworzy mi się zapasowy...
Instruktor:
Nooooo
Skoczek:
To jak długo będę spadał?????
Instruktor:
-Do końca życia
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Facet dzwoni do domu. W słuchawce obcy kobiecy głos. Facet pyta:
-Kto mówi?
Kobieta odpowiada.
-Jestem służącą.
Facet:
-Ale my nie mamy służącej... Czy mogę rozmawiać z żoną?
Kobieta:
-Zostałam wynajęta tylko na dziś... A pani domu jest na górze... z mężczyzną o którym myślałam że jest jej mężem
Cisza
.
.
.
Facet:
-A chcesz zarobić extra 50,000 Dolców?
Kobieta
-....no tak
Facet:
-Weź pistolet z lewej szóflady mojego biurka i zastrzel obydwoje...
Cisza...... Po chwili BANG BANG
Kobieta:
-Co mam zrobić z ciałami?
Facet:
-Wrzuć do basenu....
Kobieta:
-Jak tu nie ma basenu
Facet:
-....... czy to numer 5798-5287?
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Rodzina Amiszów pojechała do miasta. Poszli na poczte gdzie syn zobaczył dziwny twór. Srebrne wrota które potrafiły się same otwierać i zamykać.
-Co to jest Ojcze? - Zapytał syn.
-Nie mam pojęcia - Odparł ojciec.
Obserwowali te dziwne srebrne wrota jak zaczarowani. Nagle do Wrót podtoczyła się starowinka na wózku inwalidzkim. Stara schorowana babcia, ledwo żywa... z nadzieją spoglądająca na drzwi. Nacisneła jakiś guzik i jak za dotknięciem czrodziejskiej różdżki... wrota się rozwarły. Babcia wtoczyła się do środka i pomachała zaciekawionym Amiszom. Wrota się zamknęły a babcia pojechała do góry srebrnym tunelem i zniknęła...
Ojciec z synem stoją jak wryci. Nagle ojciec szepcze rozgorączkowany do chłopca:
-Leć szybko po mamusię...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Twoja mama jest tak stara że, ma biblię z autografem Jezusa
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Drogie panie pamiętajcie o tym dokonując usprawniania wersji .
Ostatniego roku zmieniłam program Chłopak wersja 5.4 na program Mąż
wersja 1.0 i zauważyłam, że wywołało to niespodziewane zmiany software'u i
poważnie ograniczyło dostęp do niektórych aplikacji, takich jak: garderoba;
kwiaty, biżuteria, które to aplikacje działały bez zarzutu z programem Chłopak 5.0.
W instrukcji użytkownika nie znalazłam o tych wadach nowego programu
ani słowa. Na dodatek Mąż 1.0 deinstaluje wiele innych; wartościowych programów, takich jak: Zatańczmy 7.5, PopłyńmyWRejs 2.3 i WieczórWOperze 6.2, instaluje zaś inne, niepożądane, takie jak: Pokerowy Wieczór 1.3, SobotniFutbol 5.0, Golf 2.4 i WszędzieBałagan 4.5.
Niestety, program Rozmowy 8.0 już nie działa (jego uruchomienie
powoduje tylko zawieszanie się systemu). Próbowałam uruchomić program Zrzędzenie
5.3 w celu naprawienia Męża 1.0, ale efekty były żadne. Proszę o pomoc!!!
POZDRAWIAM, J.
Droga pani J.
Ma Pani ten sam problem, co wiele kobiet. A wszystko przez niedoinformowanie. Użytkowniczki programu Chłopak 5.0 nie mają zwykle pojęcia, że jest on jedynie pakietem ROZRYWKOWYM. Natomiast Mąż 1.0
jest SYSTEMEM OPERACYJNYM zaprojektowanym po to, by mógł wykonywać tak mało operacji, jak to tylko możliwe.
Niestety, nie może Pani usunąć Męża 1.0, przywracając Chłopaka 5.0.
Ukryte pliki operacyjne mogą sprawić, że Chłopak 5.0 zacznie emulować Męża 1.0.
Nie da się zdeinstalować ani wyczyścić plików operacyjnych z systemu, kiedy miała już miejsce instalacja. Jakiekolwiek nowe pliki systemowe mogą
być zainstalowane tylko raz na rok, gdyż Mąż 1.0 ma ograniczoną pamięć.
Kobiety często za wszelką cenę chcą uruchomić ulubione staroświeckie aplikacje bądź wprowadzić do pracy nowe. Zdarzają się próby
instalowania Chłopaka 6.0 lub Męża 2.0. Powoduje to jednak jeszcze więcej problemów
w systemie (patrz instrukcja obsługi pod: ?Grupy Wsparcia:
Rozwód/Dzieci").
Możemy natomiast polecić Pani lekturę instrukcji użytkownika, a
dokładniejej części poświęconej Błędom W Partnerstwie (BWP). To bardzo użyteczna aplikacja Męża 1.0, potajemnie zainstalowana przez firmę macierzystą
jako integralna część systemu operacyjnego. Mąż 1.0 musi wziąć na siebie
CAŁĄ odpowiedzialność za WSZYSTKIE błędy i problemy; niezależnie od ich pierwotnych przyczyn. W celu uruchomienia tej rewelacyjnej właściwości należy wprowadzić komendę ?C:\MYŚLAŁAM, ŻE MNIE KOCHASZ?. Czasami w tym samym czasie musi być uruchomiony program Płacz 6.2. Po czymś takim Mąż 1.0 powinien uruchomić Przeprosiny 12.3 i Kwiatki/Czekoladki 7.8.
WSKAZÓWKA TECHNICZNA! Radzimy unikać zbyt częstego korzystania z tej aplikacji, gdyż może to być przyczyną dodatkowego, poważniejszego BWP,
i wtedy to Pani będzie zmuszona do uruchomienia komendy ?C:\WYBACZ MI?,
zanim system powróci do zwykłych czynności. Nadużywanie aplikacji może
również uruchomić ZrzędliwąCiszę 2.5 albo ? co gorsza ? Piwko 6.0. Piwko 6.0 to bardzo zły program, uruchamiający w Mężu 1.0 archiwalny plik
PiwnyBebech oraz plik dźwiękowy Chrapanie, który bardzo trudno usunąć. Radzimy więc pamiętać - system będzie działał gładko, weźmie na siebie całą winę za
BWP, ale rzadko kiedy będzie wykonywał operacje typowe dla Chłopaka 5.0.
Mąż 1.0 to wspaniały program, ma jednak ograniczoną pamięć i nie
potrafi szybko uczyć się nowych aplikacji. Może Pani rozpatrzyć zakup
dodatkowego oprogramowania w celu zwiększenia wydajności. Polecamy: CiepłeŻarcie
3.2, Bieliznę 5.3 i Cierpliwość 10.1. Te programy użytkowe, zastosowane wszystkie naraz, mogą sprawić, że Mąż 1.4 będzie działał gładko i
sprawnie. Po kilku latach używania Mąż 1.0 będzie przetarty i znajdzie w nim Pani wiele nabytych, wartościowych programów, takich jak NaprawToCoZepsute
1.0, PrzytulMnie 4.2 i BądźMoimPrzyjacielem 7.6.
Ostatnia przestroga: NIGDY, pod żadnym pozorem nie należy instalować programu Teściowa 1.0. Mamy nadzieję, że te uwagi okazały się
przydatne.
Dziękujemy, że wybrała Pani do instalacji program Mąż 1.4 i życzymy wszystkiego dobrego
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
PRZYGOTOWANIA
Piątkowa noc doskonale, w opinii Polaka, nadaje się do seksu. Wracając z pubu po spożyciu tradycyjnego polskiego afrodyzjaka - 10 kufli piwa oraz trzech kiełbasek ze smażoną cebulą, myśli on już tylko o jednym. MIŁOŚĆ! Przysuwając się do nieświadomej swego losu małżonki tudzież dziewczyny, szepce jej do ucha pełne namiętności "Może by..." Ta dobra kobieta, do szaleństwa podniecona zapachem piwa i zmysłową wizją tkwiącej miedzy zębami cebulki, kokieteryjnie odpowiada: "Odwal się".
GRA WSTĘPNA
Gra wstępna jest, bezdyskusyjnie, bardzo ważna. Zasadniczo sprowadza się do zdjęcia przez mężczyznę nieco zalanej podejrzanymi płynami odzieży. Oczywiście na oczach podnieconej tym małżonki/dziewczyny. Następnie lotem ślizgowym z elementami korkociągu dociera on do łóżka, śpiewając "Hej dziewczyny w górę kiecki..."(bo więcej nie pamięta). Tu dramatycznym gestem wskazując na swego "małego (!) przyjaciela" mówi coś o 20 centymetrach. Jest to klasyczny przykład podwójnego widzenia po alkoholu.
POCZĄTKOWE PROBLEMY
Po 10 kuflach zdarza się, że "mały przyjaciel" jest dziwnie powściągliwy. Impotencja jest ciosem dla mężczyzny i obowiązkiem żony/dziewczyny jest taktowne zachowanie. Powinna wyrazić łagodną zachętę słowami "Mleczarzowi się to nigdy nie przytrafiło". Seks oralny również mieści się w kręgu zainteresowań typowego przedstawiciela gatunku. Zwraca się on do żony/dziewczyny z bezczelną propozycją "Może wbijesz w to ząbki?" Ta radośnie zgadza się, wskazując na stojącą przy łóżku szklankę ze sztuczną szczęką - "Jasne, skarbie, obsłuż się, tylko daj mi spać"
PRZECHODZIMY DO RZECZY
Nadchodzi w końcu moment skonsumowania czułej miłości. I znów alkohol powoduje syndrom podwójnego widzenia, w efekcie mężczyzna nie wie, którą z partnerek wybrać. Może to doprowadzić do przedwczesnego wytrysku. Zwraca się on wtedy do żony/dziewczyny czule " O ku**a! Wszystko poszło". Bardzo ważne jest, aby objaśnił on jej to zjawisko, używając czułych komplementów w stylu "Jesteście najlepszymi laskami z jakimi mnie to spotkało".
Jako namiętny kochanek, Polak zapewne słyszał, że kobiety lubią, gdy im się szepcze do ucha sprośności, np. :Pie**na chu**nia" Kobietom wtedy odejmuje mowę i mężczyzna może spokojnie cieszyć się chwilą. Kobieta, w ramach zachęty, pyta niekiedy "Czy jesteś pewny, że wszedł?" Będąc ekspertem w sprawach seksu, Polak prezentuje w takiej chwili udawany orgazm, co objawia się głośnymi okrzykami.
Kiedy jest już po wszystkim Polak przetacza się na drugi bok i zasypia z głośnym chrapaniem - istny demon seksu.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
SŁOWA BARDZO TRUDNE DO WYMÓWIENIA PO SPOŻYCIU AKOHOLU:
1. Wyindywidualizowany entuzjasta.
2. W czasie suszy szosa sucha.
3. Jola lojalna Lojalna Jola.
SŁOWA ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE DO WYMÓWIENIA PO SPOŻYCIU AKOHOLU:
1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał...
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks ...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Halina Ch.
Go
|
Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
"Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza"
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Panie doktorze co mi jest?
-Nie jestem pewny, serce chyba, nich się pan nie martwi. Sekcja zwłok wszystko wykarze...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Halina Ch.
Go
|
Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.
Z pewnością dlatego moja żona trktuje mnie jak odpady toksyczne.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
wojteks
Go
|
Operacja powodła się doskonale, ale operowany zmarł.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
zbynek
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Halina Ch.
Go
|
Dyrektor dużej fabryki wzywa do swego gabinetu sekretarkę.
- Pani Jolu! Czy, tak jak prosiłem, dała pani do gazety ogłoszenie, że poszukujemy nocnego stróża?
- Oczywiście, panie dyrektorze. Zrobiłam, jak pan prosił!
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy. Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Do lekarza przychodzi robotnik z dwoma workami cementu.
- Po co pan przyniósł ze sobą te dwa worki? - pyta lekarz
- A co? Dwa, to za mało? - odpowiada zdziwiony robotnik
Za autobusem biegnie facet z dwoma wielkimi arbuzami pod pachami.
biegnie co sil w nogach,
az mu jeden z nich wypada...
Facet nie odpuszcza i biegnie jeszcze szybciej!
Cala sytuacje obserwuja pasazerowie i zaczynaja pekac ze smiechu.
Zdenerwowany facet w biegu traci drugiego arbuza
ale jeszcze bardziej przyspiesza
Jeden z pasazerow krzyczy
-koles zgubiles juz wszystkie arbuzy a my ze smiechu pekamy
-zaraz sie posracie, bo ja jestem kierowca tego autobusu.
Na tajnej konferencjii miedzy FBI,KGB i MOSADEM.
Postanowiono ustalic ktory wywiad bedzie w tym roku uznawany za najlepszy. Wspolnie uzgodniono, ze kto pierwszy przyprowadzi wielblada na Alaske ten wygrywa.
Po 2 dniach stoja ageci FBI w ustalonym miejscu, trzymaja zmeczone i wyziebione zwierze...ale ciagle zywe...i czekaja.
Po chwili Mosad przyprowadza rodzine wielbadzia w opaskach na oczach po eskorta czalgow i helikopterow...
Po kilku chwilach, nagle pojawiaja sie rosjanie i prowadza jakiegos dziwologa.
Ni to wielblad ni slon.....Przyklejone 2 garby, odcieta traba, przerazone oczy...
Amerykanie mowia
- co wy k...przyprowadziliscie? Przeciez to jakas masakra slonia!
A slon na to
-Panowie!Prosze!Przeciez jestem wielbladem!Ja juz nie moge
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne i zaciekawiło ludzi. Doświadczony duchowny pomyślał chwilę i rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "...na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak jej na imię, ale zapomniałem
"Tu amerykanski krazownik, zejdzcie nam z drogi!", "Tu kanadyjska latarnia morska, nie ustapimy."
Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Uponstar
Go
|
Uważjacie:
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, prz....ś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? P.........ł jak cofał?
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
 |
