forum.dr-kwasniewski.pl
Witamy, Go. Zaloguj si, lub zarejestruj prosz.
2024-03-28, 14:08:41

Zaloguj si podajc nazw uytkownika, haso i dugo sesji
Szukaj:     Szukanie zaawansowane
5. Węglowodany staramy się zjadać w postaci skrobi, tj. w ziemniakach i warzywach.
658450 wiadomoci w 4058 wtkach; wysane przez 27 uytkownikw
Najnowszy uytkownik: startom
* Strona gwna Pomoc Szukaj Kalendarz Zaloguj si Rejestracja
+  forum.dr-kwasniewski.pl
|-+  Działy Forum
| |-+  Wolne tematy
| | |-+  HUMOR :)
« poprzedni nastpny »
Strony: 1 2 [3] 4 5 6 7 8 ... 317 Do dou Drukuj
Autor Wtek: HUMOR :)  (Przeczytany 1814320 razy)
baska
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #40 : 2006-05-28, 00:02:38 »

Kaczynski: http://www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0
lion sleep tonight: http://www.youtube.com/watch?v=_BuRwH59oAo
Pakt stabilizacyjny, Giertych, Kaczynski, Lepper: http://www.youtube.com/watch?v=3ri6wryuUwk
Mohair berets - faithful church-going ladies: http://www.youtube.com/watch?v=ni_n--NkK_A
mucoangin sex telefon (reklama, podobno zakazana w telewizji): http://www.youtube.com/watch?v=Lb7d8UcRbYw
Nieocenzurowana reklama fastum: http://www.youtube.com/watch?v=SCah7bnPMww
Mucoangin (ssij i zyj): http://www.youtube.com/watch?v=_d2zMmM6dok
Media Markt Reklama Polakach Polska: http://www.youtube.com/watch?v=YIlIKHdJqHU
Zapisane
baska
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #41 : 2006-05-28, 07:00:01 »

Zapisane
baska
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #42 : 2006-05-28, 18:41:07 »

Russian Pigeon:http://www.youtube.com/watch?v=T62ofMMoBkU
Moherowy dziadek: http://www.youtube.com/watch?v=XEl4oYPVWM4  Laughing
Zapisane
baska
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #43 : 2006-05-30, 00:09:25 »

Historie chorób
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmówił sekcji.
9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.
14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.
15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.
16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
17. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.
19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.
20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.
22. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.
23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, poniewaz był oberżniety.
24. Skóra: nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
26. Pacjent byl skonsultowany także przez dr A., który stwierdził, że powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku.

Zdania, które padły w sądach
Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat.

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?

P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?

P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?

P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.

P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

Zapisane
baska
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #44 : 2006-05-30, 00:11:39 »

Wypowiedzi prezenterów radiowych i telewizyjnych
"Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska") o meczu Legii.

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Hens zel (radio).

"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz Nawara (TVP).

"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"To nie był błąd - to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.

"Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim" - Grzegorz Pajda (Eurosport).

"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" - Tomasz Sądzikowski (radio).

"Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.

"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.

"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).

"Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).

"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).

"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).

"Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).

"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Nie znam języka brazylijskiego" - Piotr Dębowski (TVP).

"Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej Szeląg (TVP).

"Na pomoście mamy podsłuch" - Maciej Starowicz (TVP).

"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).

"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas (TVP).

"Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Józwik (TVP).

"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).

"Cudowne dziecko dwóch pedałów" - ludzie twierdzą, że powiedzonko to miało się odnosić do takich kolarzy, jak Stanisław Szozda, Ryszard Szurkowski, Joachim Halupczok, Miguel Indurain albo jeszcze do kogoś innego; przypisywane jest wielu sprawozdawcom sportowym, ale najwięcej ludzi obstaje przy Bohdanie Tomaszewskim.

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - inna wersja:"Irena Szewińska jest dzisiaj nieświeża w kroku".

"Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - nie wiadomo, kto pierwszy użył tego tytułu; najstarsi dziennikarze sportowi twierdzą, że ukazał się po raz pierwszy w latach 50 w nieistniejącej już gazecie "Echo Krakowa"; nie grały wtedy ze sobą drużyny hokejowe Cracovia (czyli "Pasy") i Unii Oswięcim, lecz zespoły piłkarskie obu klubów.

"Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.

"Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".

"Wszystko w rękach konia" - być może Marek Szewczyk z Olimpiady w Barcelonie'92 o występie 5-boisty Arkadiusza Skrzypaszka w jeździe konnej.

"Dobre okazje można policzyć na palcu" i "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padły ponoć podczas zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.- Wszystko w rekach konia (powiedzial Jan Ciszewski, wowczas sprawozdawca wyscigow konnych i jednym zdaniem zapadl w pamiec kibicow)

- Koncowka Ciby nie wygladala imponujaco.

- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.

- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.

- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.

- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.

- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki sladowe.

- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.

- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.

- Caly czas pada od 15 minut.

- Z pewnoscia kasety z gra Ajaxu byly sledzone.

- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z wody.

- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy ogladali nasze poprzednie wejscie.

- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.

- Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzi dlugie susy.

- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie oslabl.

- Nie chcial narazac achillesow, wiec strzelil gorzej.

- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.

- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.

- Francuz ratuje resztki twarzy.

- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.

- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.

- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.

- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.

- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padajacym deszczu.

- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.

- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.

- Pilka przeszla dwa metry miedzu spojeniem slupka z poprzeczka.

- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z meczu finalowego i nie tylko.

- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.

- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.

- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.

- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w byka.

- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.

- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.

- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.

- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.

o Szozdzie:
"Cudowne dziecko dwoch pedalow"
"Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"

Cytaty Włodzimierza Szaranowicza:

- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu.

- widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza

- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa

- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietów.

- O lekkoatletce: piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki

- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)
Zapisane
Uponstar
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #45 : 2006-05-30, 15:36:29 »

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...
Zapisane
Uponstar
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #46 : 2006-05-30, 15:59:58 »

1. Tradycyjny kapitalizm:
>Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
>powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
>
>2. Korporacja amerykanska:
>Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala mleko
>jak cztery krowy. Jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
>
>3. Korporacja francuska:
>Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy.
>
>4. Korporacja japonska:
>Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie zeby byly 10 razy mniejsze
>i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym kreskowke, nazywasz ja
>Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za chora kase.
>
>5. Korporacja niemiecka:
>Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjne i twierdzisz,
>ze uzyskane mleko jest w pelni ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie
>komputerowe - krowy zamieniaja sie w maszyny do zabijania.
>
>6. Korporacja angielska:
>Masz dwie krowy, obydwie szalone.
>
>7. Korporacja wloska:
>Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one sa, robisz przerwe, zeby odpoczac,
>wypic wino i cos zjesc.
>
>8. Korporacja rosyjska:
>Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze masz cztery, liczysz
>jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz jeszcze raz
>i wychodzi, ze masz 12. Konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna flaszke
>
>9. Korporacja indyjska:
>Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek.
>
>10. Korporacja chinska:
>Masz dwie krowy i 300 osob, ktore je doi i hoduje. Startujesz do
>konkursu na najlepsze gospodarstwo, najwieksza wydajnosc i jakosc,
>aresztujesz fotoreporterow, ktorzy chca opublikowac zdjecia wszystkich
>krow.
>
>11. Korporacja izraelska:
>Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
>
>12. Korporacja polska:
>Masz dwie krowy. Twierdzisz, ze masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii -
>musisz zarznac 18, zeby przystosowac sie do norm unijnych. Masz dwie
>krowy i mercedesa.
Zapisane
sabina
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #47 : 2006-06-24, 10:57:16 »

"Lekarz" tłumaczy rodzinie nagłą przyczynę zgonu pacjenta: "Proszę wierzyć, to nie było nic poważnego i może się zdarzyć w każdej chwili - choćby mnie Shocked Confused Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Zapisane
wojteks
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #48 : 2006-07-20, 23:27:29 »

Gdzieś w "(j)E(w)uropie Confused gada prezydent do premiera: "Jesteś podobny do ideału". Cool
Zapisane
Makot-ka
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #49 : 2006-07-21, 09:16:47 »

Pewna firma reklamuje się, "Media... nie dla idiotów"
A może tak: "Żywienie Optymalne - nie dla odżywiających mózg węglowodanami:?:
Zapisane
Bruford
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #50 : 2006-07-21, 10:14:29 »

Pewna firma reklamuje się, "Media... nie dla idiotów"
A może tak: "Żywienie Optymalne - nie dla odżywiających mózg węglowodanami:?:

Boki zrywać.To dowcip optymalny??
Zapisane
Makot-ka
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #51 : 2006-07-21, 14:10:28 »

To dowcip optymalny??
Ależ skąd Shocked - to dowcip nie dla idiotów Laughing Laughing Laughing
Zapisane
Bruford
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #52 : 2006-07-21, 17:34:24 »

To dowcip optymalny??
Ależ skąd Shocked - to dowcip nie dla idiotów Laughing Laughing Laughing

No tak jasne, to przecież dowcip tylko dla optymalnych idiotów  Laughing Laughing Laughing
Zapisane
Krystyna*Opty*
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #53 : 2006-07-21, 23:15:30 »

- Co to jest podwójnie ślepa próba?
- Występuje wtedy, gdy dwóch chirurgów próbuje odczytać EKG.
Zapisane
Krystyna*Opty*
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #54 : 2006-07-21, 23:19:49 »

Cytat z naukowych badań -

"Uzyskane dane pozwalają na stwierdzenie, iż sposób żywienia kobiet z niedowagą
był obarczony licznymi błędami, jednak wykazywał bardziej prozdrowotny charakter
niż sposób żywienia kobiet o prawidłowej masie ciała."
Zapisane
Krystyna*Opty*
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #55 : 2006-07-21, 23:24:25 »

...Bo jeżeli opowiadałeś historię jaką usłyszała twoja ciotka po szwagrze u
fryzjerki której prababki szwagier znał lekarza którego kolega leczył ojca
jednego optymala któremu tłuszcz "zjadł" wątrobę to sam sobie jesteś winien
Wink  Jurek
Zapisane
Makot-ka
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #56 : 2006-07-22, 10:22:54 »

"Lekarzu, lecz swą przypadłość!" Confused
Zapisane
wojteks
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #57 : 2006-08-01, 15:42:27 »

Żona do utytułowanego naukowca w dziedzinie dietetyki: "Kaziu drożeje benzyna Exclamation".
Dietetyk - Kaziu: "Nie ma znaczenia. Zawsze tankuję za 100zł." Shocked
Zapisane
Krystyna*Opty*
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #58 : 2006-08-01, 20:51:59 »

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej?! Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja".
- No właśnie, a ty i tak uciekłeś?!
- Bo ona to mówiła do chirurga...
Zapisane
Krystyna*Opty*
Go


Email
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #59 : 2006-08-01, 20:53:23 »

Fragment artykułu z gazety:
"Sprostowanie. W przedwczorajszym numerze zamienione zostały
teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych.
Czytelników, którzy przeżyli, przepraszamy za pomyłkę".

Zapisane
Strony: 1 2 [3] 4 5 6 7 8 ... 317 Do gry Drukuj 
« poprzedni nastpny »
Skocz do:  

Dziaa na MySQL Dziaa na PHP forum.dr-kwasniewski.pl | Dziaajce na SMF 1.0.8.
© 2001-2005, Lewis Media. Wszystkie prawa zastrzeone.
Prawidowy XHTML 1.0! Prawidowy CSS!
Strona wygenerowana w 0.039 sekund z 18 zapytaniami.