HUMOR :)

[admin]

 

[madre]

 Â        
http://www.pap.pl/aktualnosci/news%2C496648%2Ccbos-odsetek-palacych-polakow-najnizszy-w-historii-badan.html

[renia]

Plażowicze z Płocka pozdrawiają prezydenta Warszawy...

[Dasna]

 

[madre]

 
Jak pozdrawiają rezydenta Czajkowskiego to nie mogą być pisiorki.

[madre]

M: Jasiu! Jako mój uczeń kształcisz się u mię na nauce. Co to jest mój chłopcze?
J: To jest rura, Panie Majster.
M: [spokojnie]. Tak jest. [krzyczy] A do czego jest ta rura?!
J: Ta rura jest do niczego.
M: Tak jest. Weź teraz kajecik, ołówek i pisz. Będzie lekcja teoretyczna: ?Rozmowa z klientem?. EEE!
K: Więc proszę Pana, pękła mi rura(ki)...
M: Zaraz, chwileczkę. A dzień dobry kto powie? Młodzież słucha, ona się uczy!
K: Dzień dobry. Więc proszę Pana, pękła(ły) mi rurka(i) w kolektorze. Trzeba wstawić nową rurkę, kranik przelotowy i wejście do baterii.
M: Ale czy masz Pan chwilkę czasu?
K: Mam mieć ( dwa, trzy miesiące a może więcej?)
M: To idź Pan sobie do kina na jakiś film co Pan jeszcze nie byłeś. [Śmiech]. Jasiu, podkreśl wężykiem, że to jest dowcip.
K: Proszę Pana, ale ścieki mi się leją do Wisły!
M: I muszą się lać! Dany ściek podlegający ciśnieniu napotykając na otwór, czyli szczelinę, wypływa. Praw fizyki Pan nie zmienisz, nie bądź Pan głąb. [Do Jasia] Głąb, zapisałeś?
J: Nie-bądź-Pan jak ^Ewa _{na metr w} ^głąb.
M: Teraz uważaj, będzie się stawiał!
K: Proszę Pana, ale ja muszę Pana uprzedzić, że ja mam gwarancję na naprawę tej rurki.
M: O, to zmienia postać rzeczy. Masz Pan tu książkę życzeń i zażaleń i pisz Pan, że Pan majster odmawia wykonania naprawy gwarancyjnej.
K: Będzie Pan miał nieprzyjemności.
M: Kochany, wiesz co oni mogą mi zrobić? [histeryczny śmiech] Jasiu, powiedz Panu.
J: Oni mogą Panu majstrowi skoczyć. Tak?
M: Tak jest. Mogą mnie skoczyć.
...

Dla poszukujących przyczyn awarii (nie śmieszne):
https://www.youtube.com/watch?v=eFOXiM2Bld8

[Blackend]

Klasyka. 

[Trzainacy]

Jasiek pisze list :
Drodzy  Dziadkowie. Dziś pierwszy dziń w szkole po wakacjach.. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, Ĺźe zawsze, ale to zawsze, trzeba mĂłwić prawdę. W tej sprawie do Was piszę.
Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami.
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy: A mĂłwiłem, Ĺźe to  gĂłwno! A ty nie, z cukrzyło się! Z cukrzyło!

[admin]

Dla poszukujących przyczyn awarii (nie śmieszne):
https://www.youtube.com/watch?v=eFOXiM2Bld8

PrzecieĹź to oczywiste, Ĺźe wina Tuska i tamtych, co nic nie robili, tylko kradli, a nie jak ci, co dzielą się z narodem. 

[madre]

A cha. To coś nowego. Wyborcy docenią nudę. 

[madre]

[vvv]

 

[Blackend]

 

[madre]

Miałem sen:

Wchodzi klient do restauracji.
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, dobrze pan trafił.
- Dobrze, bo?
- Dobrze bo lokal na przeciwko to samo zło.
- A cha, ...konkurencja. Rozumiem, Ĺźe tu jest samo dobro?
- Zgadza się. Tamten wyszynk to prowadzi "dobra zmiana" a my to porządny lokal: "Lepsza przyszłość"
- Fajnie, zjadłbym coś.
- Ma pan szczęście, dobrze pan trafił, bo ci na przeciwko to trują ludzi.
- Trują ludzi???
- Tak, ponoć  np. zupę z muchomora czerwonego podają w misce.
- A wy co polecacie klientom?
- My po posiłku na życzenie podajemy ciepłą wodę z kranu.
- Ale najpierw coś bym konkretnego zjadł.
- Rozumiem, powinien pan jednak wiedzieć, że tamci do popitki leją pięć set, co szybko ścina z nóg i rozum odejmuje.
- A u was co do popitki?
- Sok z buraka, ale nie polecam bo teĹź czerwony.
- Dobra, to co mogę zjeść?
- Co pan taki niecierpek? Trzeba czasu do namysłu. Najważniejsze aby jedzeniem nie szkodzić swemu zdrowiu. A oni szkodzą swoim menu klientom. To szkodniki, truciciele i śmierdzi im z buta i ust.
- Co pan mĂłwi???
- No niestety, podają swoim wyborcom dań podstępnie i nienawistnie pieczone czu_bajeczki cuchnące.
- Dobra. Po_gadaliśmy, a teraz zapytam co konkretnego jest waszą specjalnością?
- Wczoraj były odgrzewane kotlety Stanisława z czubajki Kani.
- A dzisiaj?
- A dzisiaj obiecujemy, Ĺźe co wczoraj dane nie zostanie odebrane.
- Panie, ale wczoraj mnie tutaj nie było.
- Niewiele pan stracił. Najważniejsze mieć apetyt na jutro.
- Panie, ale chce mi się jeść TERAZ!!!! Co PO_dajecie?
- Dobre PO_rady: pieczone rolady spod lady i kręcone lody dla ochłody.
- Panie olał was sosikiem. Idę do konkurencji.
- Będzie pan żałował. Tam nie dają ośmiorniczek i wołowych ogonów.
- Zaryzykuję, ale chociaż mają "ONI PRZYNAJMNIEJ" jakiś jadłosPIS z daniami.
Lepiej umrzeć sromotnie od muchogłodomorów niż z głodu u pieczeniarzy pieczarkowych pier*oletów kotletów jakiegoś Nie Manna.
W pupie to mam - Kowalski Jan.
Obudziłem się,
nie wiem czy jeszcze śnię.
 




 
 

[Blackend]

Dlaczego podzieliłeś Viagrę na cztery części?
Bo chcę cię tylko pocałować.

[madre]

A co to jest jakiś viagra?
Nie jestem tak bardzo tolerancyjny aby Ci pomĂłc w marzeniach.

[madre]

[madre]

Kaczafi się cieszy
gdy dowcip nieśmieszy.

[madre]

Andek nieśmieszny żart opowiada gdy "nieśmieszy" ludzi. Nie śmieszy mnie gdy mnie koryguje bo mu tak pasuje. To nie moja wina, to wina... suTka 

[RafałS]

Słuchajcie dzieci bełkotka błękitnego gdyż dobrze wam zabełta. 
https://www.youtube.com/watch?v=ElnrfF_0-Sw
Jednak vegie też daje zwarcia na synapsach (za mało izolatora chorosterolowego czy cuś...)

https://www.youtube.com/watch?v=PXQGv8EI4AI
Repti się zgadza.