HUMOR :)

[Krystyna*Opty*]

A na katar teĹź jest dobry sposĂłb:
- Dwie tabletki Laxigenu i strach kichnąć.

[wojteks]

Zabiedzeni: zimny chirurg i anestezjolog - jedynie na pensyjce NFZ stoją na przystanku autobusowym w dzień powszedni i czekają na autobus, bo muszą dojechać na dyżur. Chirurg patrzy na rozkład jazdy i mówi: "Ten autobus na który czekamy, to kursuje w niedziele i święta!".
Na to anestezjolog: "Patrz jakie mam szczęście. DZIŚ Są MOJE IMIENINY

[Krystyna*Opty*]

Bruford do kolegi:
- Mam dziwny przypadek. Nareszcie mi się trafił pacjent na tej szkodliwej diecie optymalnej, powinien już dawno zejść, a on zdrowieje.
- No cóş, drogi kolego, czasami medycyna jest bezsilna.

[Halina Ch.]

 SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, Ĺźe wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało

[wojteks]

Przychodzi baba do lekarza i pyta o podręcznik dla diety "1000 kalorii", bo chce ją zastosować.
A lekarz na to:
"Polecam "Pięc lat karceru" autorstwa Grzesiuka".

[toan]

"...karceru...".

A może chodziło o "kacet"?, bo "karceru" to raczej i przez rok nikt nie przetrzyma.

[toan]

Właśnie przygotowuję na stronę coś o gametach i przypomniała mi się lekcja biologii w ogólniaku, co ma akurat związek z "kacetem-karcerem".
"Biologica" odpytuje kolegę o "pierwsze prawo Mendla", a on jej na to - "Gonady są zawsze czyste". A ona - "Owszem jak się dba o higienę".

[wojteks]

"kacetem-karcerem".

Szczęśliwie to chyba nie jest groźna dla życia pomyłka . "Sorki".

[sabina]

Mąż mi powiedział odnośnie migreny :
Przychodzi szeregowy do lazaretu i mówi: Panie doktorze mam migrenę.
A lekarz: Migrenę to ma pan oficer, a was to łeb boli

[SzymonNM100]

Z życia wzięte:
Panie rozmawiają przy ciasteczku na temat diet. Wymieniają się najnowszymi informacjami z łamów kolorowych pisemek. Jedna przez długi czas patrzy na resztę z wielką dezaprobatą, po czym wypala:
Liczenie kalorii to mit !!!
W pomieszczeniu zalega cisza. Odrywam się od lektury prasy tak nieoczekiwanym zwrotem wydarzeń. Pani zawiesza głos, żeby zrobić tzw. atmosferę, niczym trybun ludowy napawa się zdumieniem na twarzach rozmówczyń, a następnie rzecze:
NajwaĹźniejszy jest indeks glikemiczny!!!

[elmo]

Konna policja spisuje dwóch facerów,którzy piją piwo w parku.
Nagle jeden koń zaczął sra...,
a pijak na to:
chyba radiowóz panu nawalił.

[Halina Ch.]

 
Przychodzi baba do lekarza i mĂłwi:

- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?

- Za kilka tysięcy.

[sabina]

Pierwszy listopada to wyjątkowe święto dla pewnej odmiany Wegetarian. Czy to przypadkowa zbieżność dat?.

[elmo]

Ciekawostki :

* w zachodniej Europie mozna znalezc alkohol z ostrzegawczym napisem" Dawka smiertelna 3.5 promila.Nie dotyczy Polakow i Rosjan.
*w marcu 2000r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa ,ktory uciekl z cyrku ,zastrzelono weterynarza.
* mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.Bedac w stakie kompletnego upojenia alkoholowego mezczyzna nie dawal zadnych oznak zycia.Lekarze nie mogac wyczuc pulsu stwierdzali zgon.
* w 1998r.we Wroclawiu wykryto wytwornie falszywych studolarowek.Amerykanscy specjalisci z Secret Service ocenili ,ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie.Zdaniem Amerykanow falszywe dolary zostaly wykonane staranniej niz autentyczne banknoty.

[Makot-ka]

"Zreszta szkodliwosci rafinowanego chleba nikt nie
kwestionuje, z wyjatkiem moze dr. JK, ktory pisze ze sa lepsze
od gruboziarnistych... org: http://tiny.pl/rf6h

Autor ("półchlebek") zapomniał jeszcze dodać, że wg dr. JK to ziemia jest płaska i pływa na trzech wielorybkach, a może krokodylach nilowych Jak to dobrze, że temat nie dotyczy kapusty 

[Makot-ka]

Nie chodziło mi oczywiście o kapustę jako roślinę, a o gółwki kapusty

[elmo]

Dlaczego zwolniłem  swoją sekretarkę

Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste ( z hakiem) urodziny,ale jakby nikt tego nie zauważył.
Miałem nadzieję ,że rano przy śniadaniu żona zlozy mi życzenia ,
może nawet będzie miała jakiś prezent.Nie powiedziała nawet " cześć kochanie",nie mówiąc już o życzeniach.
Myślałem ,że chociaż dzieci będą pamiętały-ale zjadły śniadanie,nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy,czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura,sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej -ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej.Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
-Dzisiaj jest taki piękny dzień,w dodatku są pana urodziny,może zjemy gdzieś razem objad?
Zgodziłem się.To była najmilsza rzecz,jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji,zjedliśmy objad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała :
-Dzisiaj jest taki piękny dzień.Czy musimy wracać do biura?
-Właściwie to nie-stwierdziłem.
-No to chodźmy do mnie-zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku,porozmawialiśmy chwilę ,a ona zaproponowała:
-Czy nie masz nic przeciwko temu,jeśli pójdę do sypialni przebrać w coś wygodniejszego?
-Jasne-zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną ,dziećmi i teściową .Wszyscy śpiewali " Sto lat" ,a ja siedziałem na kanapie w samych skarpetkach.........

[fewa]

Wiecie jaka jest najmniej skuteczna dieta?

  - dieta poselska.

[MORGANO]

Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył?
Ile ma Pan lat?
Trzydzieści pieć.
Pije Pan?
Nie.
Pali Pan?
Nie.
Urawia Pan seks?
Nie.
Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze żyć?!

[MORGANO]

W poczkalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście - informuje siostra.
A na co on się uskarża?
Na tych lekarzy!