 Autor
|
Wtek: HUMOR :) (Przeczytany 2004073 razy)
|
viola44
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
viola44
Go
|
Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze zle sie czuje.
Lekarz zdadal babe :
- Niech pani codziennie rano na czczo wipija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znosze jajek.
- A kto je pani kaze znosic.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
.........a wiecie kiedy kogut znosi jajka ???......
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
...a Ty wiesz?...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
viola44
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
....... no mow ...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
viola44
Go
|
....... no mow ...
mężczyzna kiedy schodzi po schodach a kogut adekwatnie po drabinie... |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
.......brawo viola - punkt........
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
marian05
Go
|
W przedziale pociagu pospiesznego siedzi pijany facet i baba, facet mowi: ale pani jest okropnie brzydka - na to baba : a pan jest okropnie pijany, - facet -- ale ja wytrzezwieje
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Fąfara opowiada koledze:
-Byłem na polowaniu. Siedziałem na drzewie i czekałem
na jelenia. Nagle gałąź złamała się pode mną i wpadłem
w błoto.
-Głęboko?-pyta kolega.
-Po kolana.
-To nic strasznego.
-Tak, ale ja spadłem głowa w dół!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Złapał głodny programista złotą rybę
(jakiegoś zmutowanego śledzia), no i
jak zawsze trzy życzenia:
"Po-pierwsze, chce pokoju na całym świecie"
Biedna ryba na to:
- Sorrki, za trudne, inne poproszę.
- No to niech Windows 95 się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
marian05
Go
|
W okolicach Zakopanego dyzorna polozna zostaje wezwana do porodu ambulans na sygnale dowozi ja na miejsce ona odbiera porod pyta kto jest ojcem odpowiedz Jontek wychodzi z budynku a kierowca ambulansu mowi ze w oddalonej o 5 km wiosce nastepna kobieta zaczyna rodzic, wiec spiesza z pomoca, porod odebrany pytanie o ojcostwo, Jontek i znowu kierowca krzyczy ze 5 km dalej nastepny porod, po odebraniu pytanie kto jest ojcem , znow Jontek
Przy powrotnej drodze do Zakopanego mieszka Jontek. Polozna kazala sie zatrzymac idzie do Jatka mowi mu ze zostal trzykrotnie ojcem i pyta chlopie jak tys to zrobil a Jontek na to: a dyc mom rower
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
marian05
Go
|
Ruski wedkarz zlapal dziesiecio kilogramowego karpia , zdejmuje go z haka wypuszcza , stawia wedke branie piecio kilowy leszcz robi to samo nastepne branie siedem kilo lin wypuszcza,nastepne branie Zlota rybka - sru ja spowrotem do wody a Zlota rybka podplywa do niego i pyta: a trzy zyczenia?? ruski na to mow szybko i s****dalaj
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Gwidon
Go
|
.........jada dwie kobiety w przepelnionym tramwaju i jedna mowi do drugiej , wiesz bede miala dziecko , tak , a z kim pyta druga , nie wiem , bo nie moge sie obrocic .................
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową i poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk. Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna: - Owszem, ale druga blondynka siedziała w środku i mówiła: trochę w prawo, trochę w lewo...  ********************** Instrukcja użytkowania męża Mąż - to zaobraczkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu - od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, że jest on bardzo daleki od idealu, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu. Należy męża wyprowadzać na spacer conajmniej raz dziennie , ponieważ może ujawniać się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć, albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracją mężów - tak zwane Urzędy Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża. Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem stają się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny. |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
viola44
Go
|
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową i poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk. Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna: - Owszem, ale druga blondynka siedziała w środku i mówiła: trochę w prawo, trochę w lewo... rewelka  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Kobieta do męża : Uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie? Poprawna odpowiedź: (z głęboką emfazą) A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!! Błędne odpowiedzi: a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter. b. Nie tyle ładniesza, ale na pewno szczuplejsza. c. No nie taka ładna jak Ty, kiedy byłaś w jej wieku. d. W jakim sensie? e. Nie słyszałem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci. Co by zrobił gdybym umarła? Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedź oczywiście brzmi: Kupiłbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, bądź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak: Kobieta: Czy ożeniłbyś się znowu? Mężczyzna: Ależ nigdy! Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz być żonaty? Mężczyzna: Ależ lubię. Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić? Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię. Kobieta: Jak to  ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny) Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony) Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM łóżku? Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać? Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawłl jej fotografie? Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie. Kobieta: I pozwolilbyś jej używać moje kije golfowe? Mężczyzna: Nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna. Kobieta:........... milczenie
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Rozmawiają dwie blondynki
-W tym roku Sylwester jest w piątek
-Oby nie 13
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Przychodzi baca do sądu za nielegalne posiadanie broni
Prokurator:
- Baco co macie na swą obronę?
- Czolg w Stodole!!!!!!!!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
 |
