 Autor
|
Wtek: HUMOR :) (Przeczytany 2003395 razy)
|
Teresa Stachurska
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Adam319
Go
|
Warto rzucić okiem na całość: zajawka: ***** z pamietnika pracownika helpdesku: 1) Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne. Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje… Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "…bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę… Wiem, mięczak ze mnie… ***** http://asen.wikidot.com/humor |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?
**********************
Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
viola44
Go
|
admin usunął mój egzotyczny przystanek autobusowy buu, a przecie to dział "hłemory" hi, "marchewkę" jestem w stanie zrozumieć ale przystanek? hihi  jak ja uwielbiam to forum:-) |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
viola44
Go
|
admin gdybys mnie zbanował to ja bym sie "pocieła" hihi adminku proszę przywróć emotiony..... |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
Opal
Go
|
admin gdybys mnie zbanował to ja bym sie "pocieła" hihi Co za pesymizm. Viola - daj spokój. Nawet stare budynki w końcu jakiś facet rozbiera, to i Ty się doczekasz. Głowa do góry  ****************** Rozmawiają dwie psiapsiuły przy kawie i nagle jedna mówi: - Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny... 100% skuteczności! - No co ty? No mów jaki?! - Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.. ***************** Kierownik do pracownika: - Czy lubi pan spocone dziewczyny? - No, nie bardzo... - A ciepłą wódkę? - Też nie. - To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu? |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Komar pyta komara:
- Jak Ci idzie nauka latania?
- Nieźle... Ludzie jak mnie widzą, to klaszczą.
******
Ogłoszenia drobne:
- Sprzedam paczkę zapałek. Działają w 100% - sprawdzone wszystkie.
- Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.
- Sprzedam starą i dwie młode kozy.
- Sprzedam działkę - Narkoman.
- Sprzedam elektryczne krzesło na prąd.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Rozpacz
Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Wiesz co, Ty beze mnie, to byś zginął. Herbata jest w puszce po kakao z napisem ,,sól'' !
*******************************************************************
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
-Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste,
więc zapowiada nam się przyjemny lot.
Proszę usiąść zrelaksować się i... O KU....!!!
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
-Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni...
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
-To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Sandman80
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Dobre jest to, że wegetarianie, z miłości do zwierząt, nie jedzą ich miesa, ale w skórzanych butach chodzą,.. ..i dokąd zajdą?... )) |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Nie ma jak Laskowik, on to potrafił..i z nieszczęścia się śmiejemy...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Laskowik nadal potrafi Zwraca też uwagę na to, że lekarze to się na chorobach znają, ale na zdrowiu to już nie, więc każdy z nas najlepiej jak się sam swoim zdrowiem zajmie. Chorować to można najwyżej troszeczkę, żeby się lekarze nie dopatrzyli. Fundusz zdrowia to tylko pilnuje, żeby nasze dni były policzone |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
|
Opal
Go
|
Pokazałaś mój ulubiony kabaret i znowu się uśmiałam Nie widziałam tego wcześniej. Teraz przed snem to już sama nie wiem kogo wybrać, żeby może mnie potrącił. Co pomyślę, to coraz większy zaszczyt |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
Przed snem dobrze się pośmiać, ale takich snów nikomu nie życzę. ) |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
renia
|
...nawet gdyby to miało być bliskie spotkanie z samym prezydentem.. )) |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Opal
Go
|
Problem w tym, że nie wiadomo z którym prezydentem, bo nawet mocno szukając - przystojnego nie ma  Ogłoszenia parafialne: - W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem. - Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności. - W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej. ************** W szkole pani na matematyce: - Johann, podaj definicję trójkąta. Wstaje Jasio i mówi: - Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat. - Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat! ************* Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę! - Och Ty szczęściarzu!!! - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać... - I co? I co? - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!" - Nie może być!!! - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa... - O żesz w mordę !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki? |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
admin
Go
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
 |
