HUMOR :)

[Teresa Stachurska]

- http://kontrowersje.net/node/3831 .

[Adam319]

Warto rzucić okiem na całość:

zajawka:

*****
z pamietnika pracownika helpdesku:
1)
Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny
ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie
wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył
jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem,
znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze
jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla
przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.
Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi
się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje…
Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją
umiejętnie uderzać w biurko "…bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem.
Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę… Wiem, mięczak ze mnie…
*****
http://asen.wikidot.com/humor

[renia]

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

**********************

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę.

[viola44]

[załącznik usunięty przez administratora]

admin usunął mój egzotyczny przystanek autobusowy buu, a przecie to dział "hłemory" hi,

"marchewkę" jestem w stanie zrozumieć ale przystanek? hihi jak ja uwielbiam to forum:-)

[viola44]

admin gdybys mnie zbanował to ja bym sie "pocieła" hihi

adminku proszę przywróć emotiony.....

[renia]

Policjanci..

http://www.youtube.com/watch?v=S_e0ccetQ6g

http://www.youtube.com/watch?v=RoyQE5Tpx3I&NR=1

[Opal]

admin gdybys mnie zbanował to ja bym sie "pocieła" hihi

Co za pesymizm. Viola - daj spokój. Nawet stare budynki w końcu jakiś facet rozbiera, to i Ty się doczekasz. Głowa do góry

******************

Rozmawiają dwie psiapsiuły przy kawie i nagle jedna mówi:
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny... 100% skuteczności!
- No co ty? No mów jaki?!
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi..

*****************

Kierownik do pracownika:
- Czy lubi pan spocone dziewczyny?
- No, nie bardzo...
- A ciepłą wódkę?
- Też nie.
- To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?

[Opal]

Komar pyta komara:
- Jak Ci idzie nauka latania?
- Nieźle... Ludzie jak mnie widzą, to klaszczą.

******

Ogłoszenia drobne:

- Sprzedam paczkę zapałek. Działają w 100% - sprawdzone wszystkie.

- Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.

- Sprzedam starą i dwie młode kozy.

- Sprzedam działkę - Narkoman.

- Sprzedam elektryczne krzesło na prąd.

[renia]

Rozpacz
Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Wiesz co, Ty beze mnie, to byś zginął. Herbata jest w puszce po kakao z napisem ,,sól'' !

*******************************************************************

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
-Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste,
więc zapowiada nam się przyjemny lot.
Proszę  usiąść zrelaksować się i...   O KU....!!!
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:

-Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni...

Na to odzywa się jeden z pasażerów:

-To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

[Sandman80]

http://demotywatory.pl/62377/Nie-lubie-wegetarian 

[renia]

http://demotywatory.pl/62377/Nie-lubie-wegetarian

Dobre jest to, że wegetarianie, z miłości do zwierząt, nie jedzą ich miesa,
ale w skórzanych butach chodzą,..
..i dokąd zajdą?... ))

[Opal]

   cz. I  http://www.youtube.com/watch?v=EGBP5l9IC_w

cz. II  http://www.youtube.com/watch?v=jnK1t4XYZVk&feature=related 

[renia]

Nie ma jak Laskowik, on to potrafił..i z nieszczęścia się śmiejemy...

[Opal]

Laskowik nadal potrafi Zwraca też uwagę na to, że lekarze to się na chorobach znają, ale na zdrowiu to już nie, więc każdy z nas najlepiej jak się sam swoim zdrowiem zajmie. Chorować to można najwyżej troszeczkę, żeby się lekarze nie dopatrzyli.  Fundusz zdrowia to tylko pilnuje, żeby nasze dni były policzone

[renia]

Nie wiem, czy Laskowik dalej potrafi, bo czytałam, że miał poważny problem z alkoholem, ale może to przeszłość.
Uśmiałam się do łez.
A to jest też dobre..
http://www.youtube.com/watch?v=BYxzxsJMR5o&feature=related

[Opal]

Pokazałaś mój ulubiony kabaret i znowu się uśmiałam Nie widziałam tego wcześniej. Teraz przed snem to już sama nie wiem kogo wybrać, żeby może mnie potrącił. Co pomyślę, to coraz większy zaszczyt

[renia]

Przed snem dobrze się pośmiać, ale takich snów nikomu nie życzę. )

[renia]

...nawet gdyby to miało być bliskie spotkanie z samym prezydentem..  ))

[Opal]

Problem w tym, że nie wiadomo z którym prezydentem, bo nawet mocno szukając - przystojnego nie ma


Ogłoszenia parafialne:

- W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

- Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

- W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

**************

W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat.
- Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!

*************

Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- O żesz w mordę !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

[admin]

http://www.youtube.com/watch?v=8cw6hWGEoiE&hl=pl - nieprzemyślana likwidacja konta internetowego może doprowadzić u dzieci do ...