HUMOR :)

[Dasna]

 

[Sandman80]

zastanawiałem sie czy dać to tu czy w temacie "Muzyka którą lubię"


http://www.youtube.com/watch?v=pMsqxYQCXzk

[renia]

 
Kobiety są bardzo wrażliwe i nie lubią agresji...

http://www.youtube.com/watch?v=pa2fadEq4q8&playnext=1&list=PL57BDF8794509B39B&index=30

[Opal]

Wszelkiej pomyślności w nadchodzącym Nowym Roku 2011 

Udanego Sylwestra i szampańskiego humoru    http://www.youtube.com/watch?v=5pL_ElYIZbo   

[Dasna]

Autentyczne wyjątki
z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A

"Zatrąbiłam na pieszego , ale on tylko gapił się na mnie, więc go przejechałam"

'Ostrożnie przyhamowałem , aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej"

"Jechałem sobie spokojnie a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa"

"Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego"

"Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp"

'Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną"


'Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać więc go przejechałem"


" Byłem pewien , ze ten stary człowiek nie dotrze na druga stronę ulicy kiedy go stuknąłem'


"Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu"

[renia]

Ja to niedawno czytałam, ale znowu musiałam się śmiać...
...trochę więcej tego było....

[Dasna]

cd. autentycznych opisĂłw wypadkĂłw.

"Żle osądziłem kobietę przechodząca przez jezdnię"


Kierowca , który przejechał człowieka"Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie"

"Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu kiedy wyjdzie ze szpitala"

'Zobaczyłem wolno poruszającego sie starszego pana o smutnej twarzy jak odbił się do dachu mojego samochodu"

Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy" Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię"

'Powiedziałem policjantce , że nic mi nie jest , ale kiedy zdjąłem kapelusz stwierdziła , że mam pękniętą czaszkę"

[renia]

 

[Opal]

Żona mówi do męża:

- Wyobraź sobie, że dzisiaj aż sześć razy przejechałam na czerwonym świetle
i policja ani razu mnie nie złapała.

- I co?

Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie nową torebkę

[Dasna]

cd autentycznych opisĂłw wypadkĂłw.


Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem , że na wysokości 2 do 3 metrów leci znany mi osobiście mieszkaniec Orzechowa"

Potrąciłam tego mężczyznę , który przyznał, że to jego wina, poniewaz już poprzednio był poszkodowany"


Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka; STÓJ"


Samochód przede mna potrącił przechodnia , który jednak wstał, więc tez na niego wjechałem"

[Dasna]

Uwielbiam to..

Humor z zeszytĂłw:

 - Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, ze podzielił swych synĂłw na 5 części.
 
 - Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, ze Janko miał talent i marnował go.

 -  Obok grobĂłw smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące Ĺźyciem.

 - Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.

 - Oko umieszczone jest w moczodole.

 -  OprĂłcz zabitych na polu walki leĹźało wiele obraĹźonych.

 -  Pan Dulski był sterylizowany przez Ĺźonę.

 -  Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.

 -  Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.

 - Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.

 -  Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.

 -  PoĹźyczyłam książkę od koleĹźanki, ktĂłra była bardzo zniszczona.

 -  Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedĹşwiedzia, ktĂłry nie wiedział, ze jest jego ojcem.

 -  Rodzicami Ĺťeromskiego byli JĂłzef i Wincenty Ĺťeromscy.

 -  Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, poniewaĹź on uderzył ją szpicrutą.
 
 -  Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.

 -  Skrzetuski dzięki kolegom miał duĹźo dzieci.

 -  Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.

 - Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

 -  Sonet zawiera nędzny opis wsi.  
 
 - Straszne były te krzyĹźackie mordy.

 - Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko

   dano mu siana.

-  Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.

 - Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.

  oj nie mogę , bo zdechnę. Zeszłam do syna i płakaliśmy ze śmiechu  :lol:Po prostu miodzio 

[renia]

Ze mną chyba jest coś nie tak... znowu popłakałam sie przy tym ze śmiechu... no ileż to razy można się śmiać z tego samego...

[Gwidon]

... ja nie widze w tym nic smiesznego ...

[renia]

No to jeszcze trochę...

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

Po zebraniu makulatury, sprzedaliśmy ją razem z panią.

Złom jest najlepszym bogactwem Polski

Zenon kochał Elżbietę mimo, że był w ciąży z Justyną.

Justyna jest mądrzejsza od Marty nie gardzi chłopem.

Ziębowicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.

Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.

Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.

Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.

Reymont za napisanie "Chłopów" dostał nagrodę Wedla.

Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.

Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.

Z upływem lat Hrabia coraz słabiej uciskał swoje pokojówki i kucharki

Jan Kochanowski zamieszkał w Czarnobylu.

Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.

Soplica miał wyrzuty po mordzie

Przy szosie stały zboczone auta.

Kompozytor miał dużo pracy, ale dzieci mu przeszkadzały, więc je dalej tworzył po nocach.

[Dasna]

Oj , oj brzuch mnie boli ze śmiechu Coś pięknego. To najlepsze teksty

[Dasna]

Doktor Judym przebił wszystko i kompozytor tworzący dzieci po nocach

[sewero]

Rozmawia dwĂłch znajomych:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajne zajęcie.
- Tak, fajne jest, ale konkurencja ogromna.

Szef do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać – odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło "krawaty na żyrandol". Światło się zapala,wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło: "Panie do naga". Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło: "Panowie do naga". Zapala się, Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło: "Panowie do roboty..." No to złapałem teczkę i kapelusz, i przybiegłem.

Kowalski mĂłwi do szefa:
- Panie kierowniku, proszę wybaczyć, lecz w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik odpowiada:
- Wybaczam Panu.

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią, że zwolni pół zakładu.
- Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na . Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż Pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi - 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

Kowalski idzie doswojego przełożonego.
- Szefie - mĂłwi – mamy jutro generalne porządki w domu i moja Ĺźona potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu róşnych przedmiotĂłw na strychu i w garaĹźu.
- Nie mamy rąk do pracy- mówi szef - Nie mogę dać Ci wolnego.
- Dzięki, szefie - odpowiada Kowalski - Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!

Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? -przyczepił się szef - Nie masz poczucia humoru?
- Nie muszę się śmiać -odpowiedziała dziewczyna - Odchodzę w piątek.

Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba, drugi do piekła. Spotykają się po paru miesiącach i rozmawiają:
Ten z nieba: No, jak Ci tam w piekle!
Ten z piekła: Mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił! A tobie jak tam w niebie?
Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
Ten z piekła: A co Wy tak pracujecie?
Ten z nieba: Mało ludzi, mało ludzi!

Rozmowa dwĂłch szefĂłw:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracownikĂłw a tylko 20 miejsc na parkingu...

- Chcę rozmawiać z dyrektorem!
- Dyrektora nie ma.
- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie?
- Dyrektor też pana widział.

Prezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na której zebrali się przedstawiciele całej branży. Kiedy wrócił z imprezy do biura, dyszał z wściekłości.
- Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na swoją sekretarkę. Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem.
- Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...

[sewero]

SzefĂłw dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mĂłwi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem". 

[Dasna]

Wciąż aktualne

[Radzio]

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą. Baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy!
.........
Łoddajcie mi mojego psa!