HUMOR :)

[MORGANO]

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.

*****
Wypalony papieros skraca Ĺźycie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
a dzień pracy skraca życie o 8 godzin.

*****
Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

*****
Kierownik sali podaje gościowi menu i mówi:
- Specjalnością naszej restauracji są ślimaki!
- Wiem, wiem. Wczoraj obsługiwał mnie jeden z nich.

*****
Sala operacyjna, pacjent leĹźy na leĹźance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

*****

[tetryk]

Pomiedzy Warszawa a Wroclawiem podrozowalo regularnie kilkoro kupcow. Aby umilic sobie droge, opowiadali sobie dowcipy. Po kilku miesiacach znali je juz wszystkie na pamiec, wiec zeby nie musiec opowiadac ich w calosci, ponumerowali je od 1 do 300, i pozniej ktorys z nich rzucach np. "128" i wszyscy zalewali sie lzami ze smiechu. Pewnego dnia dolaczyl do nich mlody kupiec, i aby koledzy uznali go za swojaka, nauczyl sie wszystkich kawalow na pamiec z numeracja. Jada, jada, starzy rzucaja kolejnymi numerami i po kazdym razie buchaja smiechem. W pewnym momencie mlody mowi: "78". Nikt sie nie smieje...
- Dlaczego sie nie smiejecie, to swietny kawal?
- To trzeba umiec opowiadac...
----------
Pewien gosc mial isc do wiezienia, ale ze nie bardzo mu to odpowiadalo (a jakze) poradzil sie kolegow co ma zrobic jak tam juz wejdzie, zeby go nie meczyli. Poradzili mu, ze jak wejdzie pierwszy raz do celi, ma od razu pokazac, kto tam rzadzi, mowiac cos w stylu: "ok frajerzy, wyskakiwac z fajek bo jak nie, to obije mordy, od dzis ja tu jestem szefem". Facet jak uslyszal, tak postanowil zrobic. Wchodzi do celi i mowi: "ok frajerzy, wyskakiwac z fajek bo jak nie, to poobijam wam mordy, od dzis ja tu jestem szefem". Wiezniowie grzecznie wstali i czestuja faceta papierosami, wszyscy, poza jednym, ktory siedzi z opuszczona glowa i nie reaguje. Facet podchodzi do niego i pyta:
- a ty frajerze, dlaczego nie wyskakujesz z fajek?!
- ja tu jestem tylko cwelem...
- od dzisiaj ja tu jestem cwelem!!!
----------
PS. Dowcipy sa dosc popularne, wiec gdyby sie powtarzaly, to wybaczcie, nie czytalem wszystkich.

[tetryk]

Dwoch Zydow jedzie pociagiem.
- Dokad jedziesz? - pyta jeden drugiego.
- Do Kijowa.
- Ty klamco! Mowisz, ze jedziesz do Kijowa, zebym myslal, ze jedziesz do Odessy, ale ja wiem, ze jedziesz do Kijowa, wiec po co klamiesz?!

[Joela]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ĺš: To mamy dwie!
T: Ĺťmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!
>>>>.

[Halina Ch.]

Przykłady na dyskryminacje kobiet:
Polak - człowiek.
Polka - rodzaj tańca.
Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.
Fin - człowiek.> Finka - nóź.
Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.
Graham - pisarz.
Grahamka - bulka.
Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.
Bawarczyk - pan w Ăłsmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa  (płeć nieznana),    koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z  piĂłrkiem - znaczy człowiek.
Bawarka - herbata z mleczkiem.
Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirĂłwka.
Anglik - dĹźentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurka, lub szklaneczka do wĂłdki.
Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija baseballowego.
Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki
Filipińczyk - facet.
Filipinka – gazeta
Estończyk – człowiek
Estonka - internetowy pasożyt jedzący ziemniaki (e-stonka)
Szwed - człowiek.
Szwedka – kurtka
Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek.
Amerykanka - mebel.

[Joela]

 
Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe. Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

[dj Kubox]

Blondynka zrobiła więcej lodów niż algida

[Krystyna*Opty*]

Temat: Analiza Chemiczna

Przedmiot badań: Mężczyzna
Symbol: Me
Odkryty przez: brak danych
Pochodzenie: Boczna linia od gatunku: Leniwiec pospolity
Waga atomowa: Średnia nieoczekiwana 95 a.j.m.
Występowanie: Większe skupiska w środowisku zanieczyszczonym etanolem.

Właściwości chemiczne:

a) Wykazuje duże powinowactwo do alkoholu etylowego (stąd występowanie);
b) Eksploduje samorzutnie na widok kobiety, zwłaszcza w okresach tak zwanej "abstynencji";
c) Zdolny do absorbowania wszelkiego rodzaju najdroższego sprzętu elektronicznego w celach jedynie przyjemności własnej, co powoduje duże zużycie prądu na jednostkę powierzchni;
d) Hydrofobowy, zwłaszcza jeżeli woda nasączona jest środkiem powierzchniowo czynnym;
e) Ulega naciskowi we wszystkich płaszczyznach krystalograficznych.

Właściwości fizyczne:

a) Powierzchnia coraz częściej pokryta warstwą trwałych barwników;
b) W stanie naturalnym zamarznięty, wrze tylko na widok kobiety w naturalnej postaci;
c) Topi się w obecności jakiejkolwiek kobiety;
d) Gorzki prawie zawsze, słodkie egzemplarze wykazywały powinowactwo do innych mężczyzn;
e) Znajdowany w róşnych postaciach i odmianach.

Zastosowanie:

a) Dekoracja wnętrza, która czasem wynosi śmieci.
b) Samoistnie przerzuca kanały w telewizorze.
c) Pomocny przy wypoczynku.

Testy:

a) Czysty egzemplarz jest bladoróżowy, z ciemniejszymi wtrąceniami.
b) Nie dotykać bez wyraźnego powodu, bo może zacząć puchnąć (szczególnie w okolicach poniżej środka ciężkości).
c) Wysoce niebezpieczny pod wpływem sterydów.
d) Posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu jest zabronione, ale on i tak rzadko się orientuje, że jest inny izotop.



--------------------------------------------------------------------------------
Temat: Analiza Chemiczna

Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne:

a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne:

a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraĹşnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod róşnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:

a) Wysoce dekoracyjny element, szczegĂłlnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:

a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

źródło: http://www.laboratoria.net/pl/modules.php?name=News&file=article&sid=1419

[Hana]

                                Samo zycie:

Kochanie, co dostane na Walentynki?
Odpowiedz:
                 "masz przeciez MNIE".

[Tomkiewicz]

Daję to w HUMOR, bo aż się prosi, chociąż tak naprawdę jest to bardziej tragiczne niż śmieszne:

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3912244.html

M

[nik]

Marishka, jest naprawde az tak zle?

[Tomkiewicz]

Nik, no nie jest dobrze. Pracowałam w dużej korporacji, z ludźmi podobno wykształconymi i inteligentnymi, na wysokich stanowiskach. A nie wiedzieli np. co to... Ukraina i gdzie leży ("a to pewnie jedna z części Jugosławii"). Czarnobyl jednak kojarzyli już trochę lepiej.

To tylko taki jeden mały przykładzik.

M

[Szymon]

Heh, właśnie ktoś mi podesłał filmik z tego "badania" i już go mialem tu wrzucać, kiedy zobaczyłem, że on już tu jest.
Uczniowie polskich gimnazjów to wulkany intelektu przy niektórych "bohaterach"filmiku . Choć i u nas ta kwestia zmienia sie na niekorzyść...

[Rudka]

Jakie jest motto lekarzy pogotowia ratunkowego?
  im pĂłzniej przyjedziesz tym trafniejsza diagnoza.

[Halina Ch.]

  Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok
pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej
muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył
je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od
dymu papierosowego
atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii,
wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze
kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał
się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi
teĹź polejcie.

[ali]

Jezioro, łączka, krzaki, las.
      Nad jeziorem siedzi zajac i cos pisze. Przychodzi wilk.
      - Czesc, zajac, co robisz?
       - Pisze.
       - Widze, ale co piszesz?
       - Doktorat.
       - Ty? Doktorat? A na jaki temat?
       - Temat? "Glupota wilkow na tle dziejow"
       - O, zesz ty zajacu! - wilk do niego z zebami.
       Zajac prysnal w krzaki. Wilk za nim.
    Z krzakow dobiega trzask lamanych     galezi, zalosne wycie, w gore leca polamane galezie i klaki siersci.
       Po 10 minutach wszystko sie uspokaja. Z krzakow wylazi wilk.
Obraz     nedzy i       rozpaczy. Morda rozkwaszona, lapa przetracona, ucho naderwane.
      Za wilkiem wychodzi zajac pod reke z niedzwiedziem i mowi:
       - Widzisz, glupi palancie?
     Temat niewazny. Promotor sie liczy!


Rozmawia dwoch gorali i jeden pyta sie drugiego;
       - Jak bym sie przespol z twoja kobita to my byli by
         szwagry czy kumy?
       Na to drugi:
       - Byli by my kwita.


Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży
> się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer
> odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady
> drewnianą kulkę.
Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie
goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient
płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją
> jutro, wszyscy tak robią.


      Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
      Po  płomiennej przemowie pyta zgromadzonych "Ilu z was bracia przebaczy      swoim wrogom?!"
       Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do gĂłry.
      Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.
       Mija 20 minut i znowu pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
       Tym razem zgłasza się jakieś 80% osĂłb.
       Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło.
     W  końcu       przerywa i pyta "Ilu z was  bracia przebaczy swoim wrogom?!"
      PoniewaĹź wszyscy juĹź myślą o obiedzie wszyscy podnoszą ręce do     gĂłry
   ....wszyscy oprĂłcz staruszki z drugiego rzędu.
       Kaznodzieja pyta jej "Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?"
       "Nie mam Ĺźadnych"
       "Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?"
       "98"
       "Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to  moĹźliwe       Ĺźeby  nie       mieć Ĺźadnych wrogĂłw"
       Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon
i
        mĂłwi
       "PrzeĹźyłam wszystkich sk**wysynĂłw".

[Rudka]

Spotykaja sie koledzy po latach przy barze -oparci o kontuar -drinkują .
  W pewnym momencie wchodzą dwie piekne kobiety -blondynka i brunetka.
Jeden z nich mĂłwi: Zobacz mĂłj przyjacielu ,ta blondynka to moja kochanka
a brunetka to moja Ĺźona .
na to przyjaciel : a u mnie jest dokładnie na odwrót .

Leży para w łóżku . Ona marzycielsko :pomyślałes kochanie
kiedy sie pobierzemy ...
on powoli zaciągając  sie papierosem --Myślisz ,ze nas ktoś zechce?

Jak poznać ,ze mężczyzna miał orgazm?--chrapie

[wojteks]

"Przeżyłam wszystkich sk**wysynów".

I to jest METODA

[Krystyna*Opty*]

Przychodzi tłusta baba do lekarza.
- Bierze pani te tabletki odchudzające?
- No biorę.
- A ile pani ich bierze?
- Ile, ile!.. Aż się najem!

[Szymon]

Siedza dwie krowy na drzewie i jedza kasztany. Nagle przelatuje nad
nimi
stado wektorow liniowo niezaleznych. Ze zdziwieniem spogladaja w niebo
po czym wracaja do jedzenia kasztanow. Po paru godzinach ta sama
sytuacja - stado niezaleznych liniowo wektorow! znowu bez reakcji krow.
Kiedy pod wieczor sytuacja sie powtarza, jedna z nich nie wytrzymuje:
- widzialas? to juz dzis trzecie stado niezaleznych liniowo wektorow..
- taa.. pewnie gdzies tu maja baze..