HUMOR :)

[viola44]

Przychodzi gruba baba do lekarza - Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę. - To niemożliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie? - Oczywiście. Jedną po każdym większym posiłku.

[viola44]

Przychodzi baba do lekarza :

- Panie doktorze zle sie czuje.

Lekarz zdadal babe :

- Niech pani codziennie rano na czczo wipija jedno jajko.

- Panie doktorze, ale ja nie znosze jajek.

- A kto je pani kaze znosic.

[Gwidon]

.........a wiecie  kiedy  kogut znosi  jajka ???......

[renia]

...a Ty wiesz?...

[viola44]

.........a wiecie  kiedy  kogut znosi  jajka ???......

a wiesz kiedy mężczyzna znosi jaka? 

[Gwidon]

....... no  mow ...

[viola44]

....... no  mow ...

mężczyzna kiedy schodzi po schodach a kogut adekwatnie po drabinie...

[Gwidon]

.......brawo viola   -   punkt........

[marian05]

W przedziale pociagu pospiesznego siedzi pijany facet i baba, facet mowi: ale pani jest okropnie brzydka - na to baba : a pan jest okropnie pijany, - facet -- ale ja wytrzezwieje

[renia]

Fąfara opowiada koledze:
-Byłem na polowaniu. Siedziałem na drzewie i czekałem
na jelenia. Nagle gałąź złamała się pode mną i wpadłem
w błoto.
-Głęboko?-pyta kolega.
-Po kolana.
-To nic strasznego.
-Tak, ale ja spadłem głowa w dół!

[renia]

Złapał głodny programista złotą rybę
(jakiegoś zmutowanego śledzia), no i
jak zawsze trzy życzenia:
"Po-pierwsze, chce pokoju na całym świecie"
Biedna ryba na to:
- Sorrki, za trudne, inne poproszę.
- No to niech Windows 95 się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie.

[marian05]

W okolicach Zakopanego dyzorna polozna zostaje wezwana do porodu ambulans na sygnale dowozi ja na miejsce ona odbiera porod pyta kto jest ojcem    odpowiedz Jontek wychodzi z budynku a kierowca ambulansu mowi ze w oddalonej o 5 km wiosce nastepna kobieta zaczyna rodzic, wiec spiesza z pomoca, porod odebrany pytanie o ojcostwo, Jontek i znowu kierowca krzyczy ze 5 km dalej nastepny porod, po odebraniu pytanie kto jest ojcem , znow Jontek
Przy powrotnej  drodze do Zakopanego mieszka Jontek. Polozna kazala sie zatrzymac idzie do Jatka  mowi mu ze zostal trzykrotnie ojcem i pyta chlopie jak tys to zrobil  a Jontek na to: a dyc mom rower

[marian05]

Ruski wedkarz zlapal dziesiecio kilogramowego karpia , zdejmuje go z haka wypuszcza , stawia wedke branie piecio kilowy leszcz robi to samo nastepne branie siedem kilo lin wypuszcza,nastepne branie Zlota rybka - sru ja spowrotem do wody a Zlota rybka podplywa do niego i pyta: a trzy zyczenia?? ruski na to mow szybko i s****dalaj

[Gwidon]

.........jada dwie  kobiety w  przepelnionym tramwaju i jedna mowi do drugiej , wiesz  bede miala dziecko , tak , a  z kim pyta  druga , nie  wiem  , bo nie  moge sie  obrocic .................

[Opal]

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową i poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga blondynka siedziała w środku i mówiła: trochę w prawo, trochę w lewo...   

**********************

Instrukcja użytkowania męża
Mąż - to zaobraczkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu - od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, że jest on bardzo daleki od idealu, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.
Należy męża wyprowadzać na spacer conajmniej raz dziennie , ponieważ może ujawniać się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć, albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracją mężów -  tak zwane Urzędy Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem stają się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.

[viola44]

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową i poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga blondynka siedziała w środku i mówiła: trochę w prawo, trochę w lewo...   

rewelka

[Opal]

 

Kobieta do męża :
Uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
Poprawna odpowiedź: (z głęboką emfazą) A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Błędne odpowiedzi:
a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter.
b. Nie tyle ładniesza, ale na pewno szczuplejsza.
c. No nie taka ładna jak Ty, kiedy byłaś w jej wieku.
d. W jakim sensie?
e. Nie słyszałem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci.

Co by zrobił gdybym umarła?
Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedź oczywiście brzmi: Kupiłbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, bądź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak:
Kobieta: Czy ożeniłbyś się znowu?
Mężczyzna: Ależ nigdy!
Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz być żonaty?
Mężczyzna: Ależ lubię.
Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić?
Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię.
Kobieta: Jak to  ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny)
Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM łóżku?
Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać?
Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawłl jej fotografie?
Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie.
Kobieta: I pozwolilbyś jej używać moje kije golfowe?
Mężczyzna: Nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.
Kobieta:........... milczenie

[renia]

Rozmawiają dwie blondynki
-W tym roku Sylwester jest w piątek
-Oby nie 13

[renia]

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.

[renia]

Przychodzi baca do sądu za nielegalne posiadanie broni
Prokurator:
- Baco co macie na swą obronę?
- Czolg w Stodole!!!!!!!!