HUMOR :)

[Mari]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od chol*ry, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

[Mari]

Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty.
A, oto jego ogłoszenie do pasażerów: 'Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte.'

[Gwidon]

........masztalscy na rybach.......
http://www.tvs.pl/index.php?id_materialu=1032

[admin]

http://www.youtube.com/watch?v=LNVOl5_3_Zo&NR=1 -  Ze spragnionymi kobietami się nie igra! 

[kriss]

 

[Gwidon]

........stare dobre kawaly masztalskich o  goralach i nietylko........
http://chomikuj.pl/robak1956/Dofcipy/Masztalscy+-+Dofcipy

[Opal]

Mnie też dopadł kryzys, jem spleśniały ser, piję stare wino i jeżdżę autem bez dachu.

[michal]

Czarny humor: http://www.youtube.com/watch?v=5Bc4Mr8j1Yc

[Opal]

Widzę analogię do postępowania na tym forum, jednak to jest śmieszne:  http://www.youtube.com/watch?v=w7kKT6iglCs&feature=related

[Opal]

Cejrowski potrafi fascynować, a jaki cudowny gawędziarz z niego

[michal]

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurą. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

[michal]

http://www.youtube.com/watch?v=noaSHqyN5RA&fmt=18

[_flo]

http://www.youtube.com/watch?v=noaSHqyN5RA&fmt=18

Nie widzialam tego filmu...

[michal]

Nadmiar cukru szkodzi http://www.youtube.com/watch?v=xRgl-bazsWQ&fmt=18

[michal]

http://www.youtube.com/watch?v=VAFJ7zYRSfU

[Opal]

<ona> Przyjeżdżaj do mnie.
<on> Po co?
<ona> Ty co, głupi jesteś?
<on> Czemu?
<ona> Rodzice na działkę pojechali...
*(po chwili)*
<on> Nie rozumiem, jeśli twoi rodzice wyjechali, to czemu ja jestem głupi?

[marian05]

CO TO JEST MIŁOŚĆ? 

STUDENT:
Miłość - to choroba wymagająca kuracji łóżkowej.

LEKARZ:
Co to za choroba, skoro nikt nie chce się z niej leczyć? Miłość to sztuka

AKTORKA:
Też mi sztuka, jak nie ma widzów. Raczej - nauka!

PROFESOR:
Co to za nauka, kiedy nawet najsłabszy student może zrobić to, czego nie mogę zrobić ja!? To świństwo!

ROBOTNIK:
Miłość wymaga dużego wysiłku fizycznego, czyli to praca!

INŻYNIER:
A  co to za praca, kiedy główny człon stoi? To raczej proces.

PROKURATOR:
Jeśli jedno daje drugiemu - to łapówka!

ADWOKAT:
Chwileczkę! Przecież obie strony są zadowolone, a to dowodzi, że to interes!

ŻYD:
A jaki to interes, kiedy wkładasz więcej, niż wyjmujesz? To jest rozbój!!

Chemik:
Milosc to proces, w ktorym kobieta rozklada sie w temperaturze pokojowej

[Opal]

Pamiętasz ...?
Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak
i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń

=====================================================

Rok 2009 , wiesz, że zyjesz w roku 2009 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!

[Gwidon]

..... nie wiem czy to juz tu  bylo....
http://patrz.pl/filmy/milion-niemcow-dupczy-polki-wywiad

[Gwidon]

.....i  to...
http://www.youtube.com/watch?v=4pCfmqO197A