HUMOR :)

[Edyta]

http://zegarsmierci.info/cena-zwlok

[grizzly]

http://zegarsmierci.info/cena-zwlok

Ciekawe ile wyszlo "Smutnej Teresie" i "kan-DYDOM" ???

[Edyta]

Ciekawe kogo pogrązył alkohol 

[Edyta]

przychodzi facet do baru i zagaduje do barmana:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol sk*****lu!
barmanowi sie spodobalo, wiec idzie do szefa:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol ty ch**u!

[Edyta]

http://picasaweb.google.pl/JKMJanuszJJJ/KonkursDonaldCastro#

[martyna opty]

przychodzi facet do baru i zagaduje do barmana:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol sk*****lu!
barmanowi sie spodobalo, wiec idzie do szefa:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol ty ch**u!

ale sie uśmiałam teraz to ja potrzebuje pieluchomajtek bo popuściłam

[Edyta]

Pierwszy dzien w domu

Nowy mezczyzna w domu to radosc dla kobiety, ale i nowe obowiazki. Nie mozna
zapominac o tym, ze czesto nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej
wlascicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak byl traktowany i jakie ma
nawyki. Na wszelki wypadek nie nalezy wykonywac zbyt gwaltownych ruchów, lepiej
tez unikac podnoszenia glosu, bo moze sie skulic, schowac za szafa i trzeba
bedzie wlaczyc odkurzacz zeby go wyploszyc. Dlatego juz od progu przemawiamy do
niego lagodnym, acz stanowczym glosem. Ukladamy na kanapie, glaszczemy po
glowie (ostroznie, bo moze nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymac paletko,
by czul zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza,
poniewaz moze pochlipywac i piszczec, ale musimy wykazac sie konsekwencja i nie
brac go od razu do swojego lozka, zeby sie nie przyzwyczail.

Zle nawyki

Juz po kilku dniach pobytu nowego mezczyzny w domu orientujemy sie pobieznie,
jakie ma nawyki. Najczesciej przywiazuje sie do miejsca, na którym spedzil
pierwsza noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Czesto z
pilotem od telewizora w dloni. Czasem z gazeta, sporadycznie z ksiazka.
Poniewaz malo mowi, mogloby sie wydawac, ze mysli, ale najczesciej okazuje sie,
ze to tylko zludzenie. Gdy czuje glod, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni.
Wtedy najlepiej byc w domu i szybko zrobic mu cos do jedzenia. W przeciwnym
razie w kuchni zastaniemy wypietrzone grzbiety brudnych naczyn, pod stopami
lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytajacym cukrem i okruszkami chleba.
W lodowce natomiast puste kartony po mleku. W zadnym wypadku nie wolno wtedy
bic mezczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mezczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet srednio zdolna
kulinarnie kobieta udzwignie ten ciezar, w niektorych przypadkach rowniez i
zwiazane z tym koszty. Nie nalezy sie tez stresowac opinia mezczyzny na temat
smaku podawanych dan, bo i tak zadna z nas nie potrafi gotowac tak, jak jego
mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle bylo cieple, poniewaz on i tak nie
oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane sa przypadki ze udalo sie
nauczyc mezczyzne, zeby kanapki jadl nad talerzem i nie w lozku oraz nie
podjadal z rondla, ani tez nie gryzl calego peta kielbasy jak barbarzynca, ale
informacje te nie zostaky potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mezczyzna
lubi dostawac jesc regularnie i szybciej sie wtedy oswaja.

Pielegnacja - ubieranie

Pielegnacja mezczyzny wymaga wielu staran i nieustannego nadzoru. Nikt, kto
jeszcze nie hodowal w domu mezczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiazek
bierze na swoje barki zarowno w dni robocze jak i w swieta. Pierwszorzedna
sprawa jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mezczyzna nie
porzuci rozciagnietego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, ze
sie na nim rozpadna ze starosci. Potem juz tylko trzeba podsuwac mu rano gotowy
zestaw do ubrania, prac, czyscic, prasowac, przyszywac guziki, zestawiac kolory
i chwalic, ze swietnie wyglada. I bywa, ze jedynym znakiem uznania za
pielegnacje mezczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kolnierzyku.

Pielegnacja - higiena

Sa mezczyzni, ktorzy boja sie wody jak ognia, ale takich na szczescie mozna
wyczuc na odleglosc. Pozostali uwielbiaja sie chlapac w lazience godzinami. Co
za tym idzie, musisz zaakceptowac (bo jeszcze nikt nie wymyslil na to sposobu)
permanentnie podniesiona deske, brudna wanne, zachlapania w promieniu 5 metrow,
nie zakrwcona paste, wode w mydelniczce i zdeptany na podlodze, twoj osobisty
bialy reczniczek. W skrajnych przypadkach, dzieki wieloletnim wysilkom, mozna
przyuczyc mezczyzne do obcinania paznokci u nog. Co prawda zrobi to na podloge,
ale twoje lydki po spedzonej wspolnie nocy nie beda wygladaly jak po walce z
bengalskim tygrysem.

Pielegnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mezczyzni niechetnie uzywaja kosmetykow, ale pianke do golenia i
dezodorant podbieraja z twojej polki, a do tego bezczelnie pyskuja, ze ma za
bardzo kwiatowy zapach. Czesto ida dalej i podlaczaja sie rowniez do szamponu i
odzywki, pasty i plynu do plukania ust. To jest irytujace, ale jeszcze nie
naganne. Niepokoic sie trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a
zwlaszcza kiedy zauwazasz, ze ktos chodzil w twojej koronkowej bieliznie...

Zdrowie

W przypadku mezczyzny nawet najlzejsze przeziebienie lub katar moga byc
niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiscie, tylko dla nas.
Wystarczy stan podgoraczkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu
rozhisteryzowana, konajaca ofiare, ktora wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej
opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnien, ze na pewno nie umrze.
Nadludzkim wysilkiem woli i cierpliwosci musimy jakos przezyc te erupcje
hipochondrii i wyzbyc sie jakichkolwiek zludzen, ze gdy my bedziemy umierac w
malignie na zapalenie pluc, ktos poda nam szklanke wody. W sytuacji naszej
choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Ruch

Oprocz waskiej grupy fascynatow czynnego wypoczynku, mezczyzna, tak jak kot,
potrafi przyjemnie przezyc zycie, nie opuszczajac zamknietych pomieszczen. Nie
liczac krotkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Bedzie sie wic jak diabel pod
kropidlem, gdy sprobujemy namowic go na spacer. Gotow jest wtedy nawet wziac
sie za jakas prace domowa i lepiej nie stawac mu w tym na przeszkodzie.
Ostatnia deska ratunku, zeby utrzymac jego i siebie w kondycji, jest
sprowokowanie aktywnosci seksualnej. To nam rozwiaze kwestie jogi, aerobiku,
gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenazu limfatycznego. Sposob
domowy - tani i zdrowy.

Mnozenie

Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie mozna
popelnic czestego bledu czekajac, az mezczyzna sam sie rozmnozy, ani tez zywic
nadziei, ze wzbogacenie hodowli o drugiego mezczyzne rozwiaze te palaca
kwestie. Otoz nie rozwiaze, najwyzej sie pozagryzaja. A zatem pamietajmy, ze w
rozmnazaniu mezczyzny musimy mu pomoc i odegrac w tym kluczowa role. Jedyne, co
mezczyzna powinien samodzielnie mnozyc, to srodki na wychowanie potomstwa.

Kontrola

Kiedy nacieszymy sie juz naszym mezczyzna, a on oswoi sie z nami i zacznie
ufnie jesc z reki, mozemy zaczac delikatnie wypuszczac go z domu. Najpierw
tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo
z kolegami. Ale trzeba byc czujnym. Wprawdzie nie mozna go przykuc do
kaloryfera, ani wszedzie mu towarzyszyc, ale od czego mamy komorki. Jak ma
czyste sumienie i kocha, to sam sie melduje srednio co godzine, przynajmniej
SMS-em. Martwic sie nalezy, gdy za dlugo "abonent jest czasowo niedostepny".
Wtedy trzeba przykrocic smycz, bo byloby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego
wypielegnowanego ulubienca uzywala jakas fladra. I to za nasze pieniadze.

Tresura

Predzej wielblada przeprowadzisz przez ucho igielne, niz nauczysz czegos
mezczyzne. Tresura powinna odbywac sie w wieku szczeniecym i jesli zostala
zaniedbana w rodzinnym gniezdzie, to nie mamy zadnych szans, zeby to zmienic. W
wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu
zmienic egzemplarz na inny. Nie usypiac!!! Mozna przeciec oddac w dobre rece
irytujacej nas od dawna kolezanki, zostawic w schronisku wysokogorskim, badz
porzucic w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mezczyzne nabywamy w przekonaniu, ze wypelni nam przyjemnosciami nasz czas
wolny. I tu nastepuje duze rozczarowanie, gdyz okazuje sie, ze w zwiazku z
posiadaniem mezczyzny nie mamy juz czasu wolnego. Raczej pozostaje nam
zorganizowac jego czas wolny, zeby nie zgnusnial do reszty. Niektore optymistki
odnajduja sie, ogladajac transmisje sportowe, lepiac samolociki, albo
przekopujac ogrodek jego rodzicow. Pesymistki biora drugi etat, prace zlecone i
robia blyskotliwe kariery.

Posluszenstwo

Mezczyzni nigdy nie sluchaja tego, co sie do nich mowi. Maja co prawda dwoje
uszu, ale jedno z nich sluzy do wpuszczania naszych slów, drugie natomiast do
natychmiastowego ich wypuszczania. Jesli czasem wydaje sie nam, ze sluchaja
naszych wywodow w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo
musza niezwlocznie udac sie do toalety. Dlatego proby obarczenia ich nawet
pozornie prostymi obowiazkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupow,
wyrzucenie smieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecnosci, nie maja
najmniejszego sensu i powoduja w nas samych niepotrzebna irytacje.

Sztuczki

Jezeli trafil nam sie mezczyzna o wesolym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy
szanse nauczyc go paru sztuczek, ktore ulatwia nam nieco zycie. Na przyklad
wracanie do domu na telefoniczne zawolanie, celnosc przy korzystaniu z toalety,
umiejetnosc wrzucania brudnej bielizny do wnetrza pralki, aportowanie dobr
materialnych, oraz uzywanie ze zrozumieniem slow - "prosze", "przepraszam"
i "dziekuje". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba dlugo czekac, ale
nie zaszkodzi sprobowac.

Wlasny kat

Bardzo wazne, zeby mezczyzna mial w domu swoje miejsce, gdzie moglby sie
schowac i nie platac sie nam pod nogami. Najlepiej wlasny pokoj z biurkiem
pelnym nietykalnych swietosci, ryczacym telewizorem, nietykalnym legowiskiem,
gdzie moglby drzemac, udajac, ze ciezko pracuje. Pamietajmy, ze nie wolno nam
tam wchodzic bez potrzeby i bez pukania. Zreszta bylby to duzy szok dla naszego
poczucia estetyki i porzadku. Wkraczamy tam tylko w ostatecznosci, kiedy
zaczyna brzydko pachniec w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji
radioaktywnych odpadow.

Mezczyzna w lozku

Nieuniknione, ze raczej predzej niz pozniej mezczyzna bedzie sie wpychal do
naszego lozka. Wslizgnie sie od sciany, odepchnie lapami i zrzuci nas w nocy na
podloge, a wczesniej sciagnie z nas koldre. Jesli jakims cudem nie damy sie
zrzucic, uczepi sie nas jak osmiornica, przygniecie calym ciezarem i bedzie
chrapal prosto do ucha. Wlasciwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem
jest fakt, ze mezczyzna wydziela bardzo duzo ciepla i mozna zaoszczedzic na
ogrzewaniu w okresie jesienno-zimowym.

Zabawki

Mezczyzna najbardziej lubi bawic sie "w doktora". Niestety, jak we wszystkim,
nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochote mu w tym towarzyszyc, bo mamy swoja
prace i potrzebe przespania chocby szesciu godzin na dobe. Dlatego tez, zeby
sie nie nudzil, albo nie szukal innego towarzystwa, trzeba mu pozwolic bawic
sie jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo
monumentalnym sprzetem grajacym, w najlepszym wypadku najnowsza komorka z
internetem i wodotryskiem. Wazne, zeby sie czyms zajal, a my w tym czasie
bawimy sie w naprawiacza kranow, elektryka, stolarza, kucharke,
zaopatrzeniowca... itd. itp.

Sam w domu

Zdarza sie tak, ze musimy pilnie wyjechac na pare dni i zostawic mezczyzne
samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko sie da. Kwiatki wynosimy do
sasiadow, papugi do przyjaciolki, a oszczednosci do banku. Zostawiamy pelna
lodowke i ogarniete mieszkanie, zeby mu bylo przyjemnie. Wracajac zastajemy
kosmiczny balagan i pusta lodowke. Oddychamy z ulga, bo jesli byloby
posprzatane, to znak, ze albo wcale nie spal w domu, albo ktos mu pomogl
zacierac slady wiarolomstwa.

[adam319]

Mogłabyś to streścić w dwóch, trzech zdaniach?

[Enka19]

Kto wygra ?  Barack czy Obama?

[ali]

Kto wygra ?  Barack czy Obama?

globalne lichwiarstwo

[afmfo]

Taki dowcip znlazłam w internecie.Trochę obleśny ale śmieszny:


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać

[Edyta]

Mogłabyś to streścić w dwóch, trzech zdaniach?No bo wiesz...no ...tego...co ja chciałem powiedzieć....no wiesz no....ja ja kończylem tylko poprawczak i nie umiem do końca przeczytac tego długiego posta.Bardzo Cie lubie Edytko i prosze Cie jeszcze raz  o streszczenie 

Adam  Ja też Cie lubie  Nie musisz sie wstydzić swojego wykształcenia.Jak sie jest człowiekiem dobrym,to nie wazne czy masz jakies dyplomy 
Otóż w moim poscie chodzi między innymi "sposób na menszczyzne " 
Pozdrawiam Cie najmocniej 

[Edyta]

Taki dowcip znlazłam w internecie.Trochę obleśny ale śmieszny:


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać

Co powie Adam?
Co powie Adam?
Co Adam mi powie,co na to odpowie mi dzis ......................... 

[adam319]

Mogłabyś to streścić w dwóch, trzech zdaniach?No bo wiesz...no ...tego...co ja chciałem powiedzieć....no wiesz no....ja ja kończylem tylko poprawczak i nie umiem do końca przeczytac tego długiego posta.Bardzo Cie lubie Edytko i prosze Cie jeszcze raz  o streszczenie 

Adam  Ja też Cie lubie  Nie musisz sie wstydzić swojego wykształcenia.Jak sie jest człowiekiem dobrym,to nie wazne czy masz jakies dyplomy 
Otóż w moim poscie chodzi między innymi "sposób na menszczyzne " 
Pozdrawiam Cie najmocniej 

Adam, i po co ten donos, nie bierz życia tak poważnie, jak Edyta chce używając cytatów wkładać w Twoje usta nigdy nie wypowiedziane słowa – to trzeba to pozostawić ocenie czytających.
Przecież to tylko takie urozmaicenie dyskusji, w przeciwieństwie do smutnego bełkotu coniektórych.

Kompletnie mi się w główce pomieszało!. Sorki-resorki

[afmfo]

Dowcip dla Edyty

Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszkała sobie babcia.
Pewnego dnia wyszła przed dom, złapała się za głowę i rzekła : " O Jezu jak ja daleko mieszkam"
Pozdrawiam

[Edyta]

Dowcip dla Edyty

Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszkała sobie babcia.
Pewnego dnia wyszła przed dom, złapała się za głowę i rzekła : " O Jezu jak ja daleko mieszkam"
Pozdrawiam

To chyba dla"adama319" ,bo on lubi takie "spokojne" dowcipy-mnie możesz smiało "walić" "wulgaryzmami" -mnie to nie rusza  -widocznie nie zrozumiałas mnie co pisałam w tamtym wątku 

[Edyta]

http://pl.youtube.com/watch?v=PfBStD6_4tY

http://pl.youtube.com/watch?v=XU2EtLHVoiI

[Edyta]

Jacy jesteśmy naprawde 

http://www.uw-team.org/index.php?id=nick/nick

[Opal]

"Najlepsze na Świecie Ciasto Owocowe" - nie w żywieniu optymalnym, ale przeczytać warto 

Składniki:

- 1 kostka masla,
- 2 szklanka cukru,
- 1 lyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko mozliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostke masla na puszysta mase, dodaj lyzeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdz czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Spraws jakoz wiski zepy pootem gosie nie mufili sze jest trojnoca. Wszus do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.

[Krystyna*Opty*]

"Najlepsze na Świecie Ciasto Owocowe" - nie w żywieniu optymalnym, ale przeczytać warto 

Składniki:

- 1 kostka masla,
- 2 szklanka cukru,
- 1 lyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko mozliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostke masla na puszysta mase, dodaj lyzeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdz czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Spraws jakoz wiski zepy pootem gosie nie mufili sze jest trojnoca. Wszus do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.

Baarso, baaaarso doopre siasto... %]