Postanowiłem stworzyć temat trochę wesoławy. Tutaj piszcie wszystko co śmieszne, czyli: kawały, dowcipy, linki do śmiesznych stron, zdjęcia.
Możecie także zamieszczać także ciekawe historie z Waszego życia (My optymalni spotykamy się z różnościami, np: Smalec Light :D)
A więc do dzieła :)
Spisane ze starego numeru,,Optymalni":
1(Po jednej stronie piknik optmalny wszyscy się świetnie bawią, co nie któży zajadają grila. A po drugiej stronie idzie dzieciak z matką(cali poubierani )
-MAMO! Czemu nie mogę bawić się na placu zabaw?
-Przecież lekarz zabronił ci chodzić po trawie z powodu uczulenia. Zjedz lepiej bananka.
2)Przychodzi pacjętka do Lekarza z wynikami:
-Nie rozumiem, dlaczego taka osoba ma wyższy cholesterol, niż przewidują normy.
-Ależ panie doktorze-tylko całkowity jest wyższy, a poszczególne funkcje są dobre.
-Skąt pani o tym wie :D ?
-Bo żywię się optymalnie.
Grażyna
Cd. humoru z archiwum ,,Optymalni"(2000r.)
Być kobietą..."optymalną"
:Własną,,wolnością" żyję, czuję siebie i bezkres chłonąć szeroko duszę, umiem dostrzegać zło, wiedząc jak dobro wygląda, świat łatwiej analizuję. Tak życiem całym się ciesząc, niemal lewituję.
Być kobietą ,,korytkową"
:Jestem jak kwiat ścinany w rozkwicie by rotacja była większa. Dumnie paraduję na elitarnych galach w domu wciąż przy,,garach"
KLINIKA PRYWATNA:
-Panie doktorze-może pan mi wreszcie pomoże. Mam dolegliwe,częste afty oraz od kilku lat krwawienie dzięseł.
-Proszę codziennie myć zęby pastą,,BISA" oraz płukać jamę ustną wywarem z ziół mojego przepisu.
-Dziękuję, ale dlaczego każdy lekarz poleca mi na te schorzenia inną pastę i zestaw ziół.
-Bo dobry lekarz ma swój własny styl.......
SZPITAL:
-Pani doktor, proszę mi powiedzieć prawdę. Na co choruje moje jedyne dziecko?..
-Jeszcze trudno nam to zdiagnozować,gdyż jest to,,zjawisko" patologiczne, lecz na pocieszenie powiem pani, że mamy już więcej tego typu schorzeń.
STOMATOLOG:
-Pani doktor-mam paradontozę, proszę mi dobre lekarstwo.
-Niestety na to nie ma lekarstwa, także mój 5-letni wnuk ma paradontozę. Najlepsi lekarze w Stanach Zjednoczonych badali go, lecz nie polecili skutecznego leczenia.
-To może posłuchać sąsiadki, która poleciła dietę optymalną?
-Ja bym pani tego nie polecała, gdyż tłuszcz zniszczy pani wątrobę.
Grażyna
No widzę, że Grażynka zabrała się do roboty :)
W ramach przerywniku, coś głupszego :D
Jadą dwie mrówki na motorze. W pewnej chwili jedna do drugiej mówi: -Wpadła mi mucha do oka
Fryzjer do klienta:
-Wypadają panu włosy.Czy był pan u lekarza?
-Nie one same zaczęły wypadać.
Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nóg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?
Pewnie to znany dowcip, ale przypomne.
W restauracji dwoch klientow zamawia obiad
- schabowy, ale bez ziemniakow
kelnerka do kuchni
-dwa razy kwasniewski!
Pozdrawiam
maf
www.optymalny.tk
Cytat: mafPewnie to znany dowcip, ale przypomne.
W restauracji dwoch klientow zamawia obiad
- schabowy, ale bez ziemniakow
kelnerka do kuchni
-dwa razy kwasniewski!
Pozdrawiam
maf
www.optymalny.tk
DOBRY KAWAŁ :)
A może taka wersja:
W restauracji dwoch klientow zamawia obiad
- Kapuśniak z podwójną kapustą.
kelnerka do kuchni
-dwa razy Olek!
Wniosek? czego to ludzie nie wymyślą :P
Cytat: jckW jednym z ostatnich Optymalników jest ciekawy artykuł dr. Ponomarenki o nowotworach. Pod koniec tego artykułu doktor pisze o różnego rodzaju wizjonerach, prorokach, którzy zwykle umierają wcześnie, pozostawiając swoich wyznawców "na lodzie".
Jeśli ktoś jest zaznajomiony z tym co pisze dr Ponomarenko, to wie, że obawia się on sytuacji, w której okazałoby się, że nawet Optymalni chorują na nowotwory.
To wszystko można potraktować jako pewien element walki konkurencyjnej. Ale... Dr Ponomarenko jest przecież związany więzami rodzinnymi z dr. Kwaśniewskim. Obaj panowie na pewno dobrze się znają.
Czy nie jest interesujące, że w niedługim czasie dr Ponomarenko tak gwałtownie zmienił poglądy na ŻO? Może to, że pisze on o "tych co wcześnie wymierają" jest tylko ukrytą próbą poinformowania Optymalnych o tym, że dr Kwaśniewski jest chory? I to na chorobę śmiertelną? Wiadomo, że każdego lekarza obejmuje tajemnica lekarska. Więc wprost żaden lekarz nie może niczego powiedzieć... Szczególnie publicznie.
Oczywiście wszystko pokaże czas... Byłoby to bardzo ironiczne jeśli dr Kwaśniewski okazałby się ofiarą nowotworu...Skoro sam pisał o tym, że Optymalnym nowotwory nie grożą.
Czego to nie wymyślą :?: ! :lol:
[quote="jck"]W jednym z ostatnich Optymalników jest ciekawy artykuł dr. Ponomarenki o nowotworach. Pod koniec tego artykułu doktor pisze o różnego rodzaju wizjonerach, prorokach, którzy zwykle umierają wcześnie, pozostawiając swoich wyznawców "na lodzie".
Jeśli ktoś jest zaznajomiony z tym co pisze dr Ponomarenko, to wie, że obawia się on sytuacji, w której okazałoby się, że nawet Optymalni chorują na nowotwory.
A więc czarnowidz z tego jasnowidza :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Wiadomo, że każdego lekarza obejmuje tajemnica lekarska. Więc wprost żaden lekarz nie może niczego powiedzieć... Szczególnie publicznie.
jck-sam chyba nie wierzysz w co piszesz. Przed wieloma laty jak umierała sąsiadka na raka, to do końca nikt jej nie powiedział na co choruje. Obecnie lekarze tak sie wycfanili, że z "góry" wmawiają człowiekowi chorobę. Ostatnio, młodej, 33-letniej kobiecie lekarz zdiagnozował nowotwór bez badań i od razu ją o tym poinformował. Z pewnościa miał dobro pacjentki na uwadze??????????
Oczywiście wszystko pokaże czas... Byłoby to bardzo ironiczne jeśli dr Kwaśniewski okazałby się ofiarą nowotworu...Skoro sam pisał o tym, że Optymalnym nowotwory nie grożą.
Oczywiście wszystko pokaże czas, ale oczywiście nie wszystkim.
Cytat: adammoPostanowiłem stworzyć temat trochę wesoławy. Tutaj piszcie wszystko co śmieszne, czyli: kawały, dowcipy, linki do śmiesznych stron, zdjęcia.
Możecie także zamieszczać także ciekawe historie z Waszego życia (My optymalni spotykamy się z różnościami, np: Smalec Light :D)
A więc do dzieła :)
Zapraszam też do czytania dowcipów na mojej stronie :lol: Jest też możłiwość wpisywania swoich na forum :arrow:
www.wawa.webd.pl
Cytat: neoxCytat: adammoPostanowiłem stworzyć temat trochę wesoławy. Tutaj piszcie wszystko co śmieszne, czyli: kawały, dowcipy, linki do śmiesznych stron, zdjęcia.
Możecie także zamieszczać także ciekawe historie z Waszego życia (My optymalni spotykamy się z różnościami, np: Smalec Light :D)
A więc do dzieła :)
Zapraszam też do czytania dowcipów na mojej stronie :lol: Jest też możłiwość wpisywania swoich na forum :arrow: www.wawa.webd.pl
(krypto)REKLAMA?
Cytat: adammoCytat: neoxCytat: adammoPostanowiłem stworzyć temat trochę wesoławy. Tutaj piszcie wszystko co śmieszne, czyli: kawały, dowcipy, linki do śmiesznych stron, zdjęcia.
Możecie także zamieszczać także ciekawe historie z Waszego życia (My optymalni spotykamy się z różnościami, np: Smalec Light :D)
A więc do dzieła :)
Zapraszam też do czytania dowcipów na mojej stronie :lol: Jest też możłiwość wpisywania swoich na forum :arrow: www.wawa.webd.pl
(krypto)REKLAMA?
Nie- zaproszenie :D
ZNAWCY ŻO!
Na pewnym forum tyczącym mam i dzieci:
"cos dla milosnikow diet
http://www.dr-kwasniewski.pl/
strona mojego idola ktory wymyslil zupe z kapuchy na odchudzanie"
Aleksander opuścił stronkę www.prezydent i przeniósł się na www.dr- :shock: :!: :?:
Ile nog ma mezczyzna?
1,1
http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2284
http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=0
Zobaczcie koniecznie! :lol:
Ice Age vs Rammstein
http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7937.html
skoro dowcipy kręcą się wokół restauracji to proszę:
"Koleżanki umówiły się na kawę w kawiarni. Zajęły stolik, mówia kelnerowi co sobie życzą, że kawę i na koncu jedna dodaje "Tylko proszę żeby było w czystej filiżance!"
wraca kelner z kawami i pyta: "Która z pań chciała w czystej filiżance?"
8)
Coś z dbsurdu:
Siedzi babcia na ławce dziadek też ma sandaly jaki z tego morał?
Lato... :D
http://www.maxior.pl/?p=index&id=274&5
Jeden z lotów Ryanair. Nagle kapitan mówi: -
-Proszę zapiąć pasy
Po dziesięciu momentach prosi stewardesę:
-Powiedz wszystkim by usiedli w bezpiecznej pozycji, jak zwykle mamy problemy z silnikiem, możemy się rozbić...
Po dziesięciu minutach pyta stewardesy:
-I jak?
Stewardesa:
-Wszyscy siedzą poza prawnikami. Ci łażą i rozdają wizytówki.
Najniebezpieczniejsze organizacje w Polsce:
- Szalikowcy Wisły Kraków
-Kółka Różańcowe Radia Maryja
-Klub Przewoźników Tanich Linii Lotniczych
Pierwszy skok ze spadochronem
1000m
1500m
2000m
Jeden ze skoczków pyta:
- Jeżeli nie otworzy mi się spadochron...
Instruktor:
nooooo
Skoczek:
-I nie otworzy mi się zapasowy...
Instruktor:
Nooooo
Skoczek:
To jak długo będę spadał?????
Instruktor:
-Do końca życia
Facet dzwoni do domu. W słuchawce obcy kobiecy głos. Facet pyta:
-Kto mówi?
Kobieta odpowiada.
-Jestem służącą.
Facet:
-Ale my nie mamy służącej... Czy mogę rozmawiać z żoną?
Kobieta:
-Zostałam wynajęta tylko na dziś... A pani domu jest na górze... z mężczyzną o którym myślałam że jest jej mężem
Cisza
.
.
.
Facet:
-A chcesz zarobić extra 50,000 Dolców?
Kobieta
-....no tak
Facet:
-Weź pistolet z lewej szóflady mojego biurka i zastrzel obydwoje...
Cisza...... Po chwili BANG BANG
Kobieta:
-Co mam zrobić z ciałami?
Facet:
-Wrzuć do basenu....
Kobieta:
-Jak tu nie ma basenu
Facet:
-....... czy to numer 5798-5287?
Rodzina Amiszów pojechała do miasta. Poszli na poczte gdzie syn zobaczył dziwny twór. Srebrne wrota które potrafiły się same otwierać i zamykać.
-Co to jest Ojcze? - Zapytał syn.
-Nie mam pojęcia - Odparł ojciec.
Obserwowali te dziwne srebrne wrota jak zaczarowani. Nagle do Wrót podtoczyła się starowinka na wózku inwalidzkim. Stara schorowana babcia, ledwo żywa... z nadzieją spoglądająca na drzwi. Nacisneła jakiś guzik i jak za dotknięciem czrodziejskiej różdżki... wrota się rozwarły. Babcia wtoczyła się do środka i pomachała zaciekawionym Amiszom. Wrota się zamknęły a babcia pojechała do góry srebrnym tunelem i zniknęła...
Ojciec z synem stoją jak wryci. Nagle ojciec szepcze rozgorączkowany do chłopca:
-Leć szybko po mamusię...
Twoja mama jest tak stara że, ma biblię z autografem Jezusa
Drogie panie pamiętajcie o tym dokonując usprawniania wersji .
Ostatniego roku zmieniłam program Chłopak wersja 5.4 na program Mąż
wersja 1.0 i zauważyłam, że wywołało to niespodziewane zmiany software'u i
poważnie ograniczyło dostęp do niektórych aplikacji, takich jak: garderoba;
kwiaty, biżuteria, które to aplikacje działały bez zarzutu z programem Chłopak 5.0.
W instrukcji użytkownika nie znalazłam o tych wadach nowego programu
ani słowa. Na dodatek Mąż 1.0 deinstaluje wiele innych; wartościowych programów, takich jak: Zatańczmy 7.5, PopłyńmyWRejs 2.3 i WieczórWOperze 6.2, instaluje zaś inne, niepożądane, takie jak: Pokerowy Wieczór 1.3, SobotniFutbol 5.0, Golf 2.4 i WszędzieBałagan 4.5.
Niestety, program Rozmowy 8.0 już nie działa (jego uruchomienie
powoduje tylko zawieszanie się systemu). Próbowałam uruchomić program Zrzędzenie
5.3 w celu naprawienia Męża 1.0, ale efekty były żadne. Proszę o pomoc!!!
POZDRAWIAM, J.
Droga pani J.
Ma Pani ten sam problem, co wiele kobiet. A wszystko przez niedoinformowanie. Użytkowniczki programu Chłopak 5.0 nie mają zwykle pojęcia, że jest on jedynie pakietem ROZRYWKOWYM. Natomiast Mąż 1.0
jest SYSTEMEM OPERACYJNYM zaprojektowanym po to, by mógł wykonywać tak mało operacji, jak to tylko możliwe.
Niestety, nie może Pani usunąć Męża 1.0, przywracając Chłopaka 5.0.
Ukryte pliki operacyjne mogą sprawić, że Chłopak 5.0 zacznie emulować Męża 1.0.
Nie da się zdeinstalować ani wyczyścić plików operacyjnych z systemu, kiedy miała już miejsce instalacja. Jakiekolwiek nowe pliki systemowe mogą
być zainstalowane tylko raz na rok, gdyż Mąż 1.0 ma ograniczoną pamięć.
Kobiety często za wszelką cenę chcą uruchomić ulubione staroświeckie aplikacje bądź wprowadzić do pracy nowe. Zdarzają się próby
instalowania Chłopaka 6.0 lub Męża 2.0. Powoduje to jednak jeszcze więcej problemów
w systemie (patrz instrukcja obsługi pod: ?Grupy Wsparcia:
Rozwód/Dzieci").
Możemy natomiast polecić Pani lekturę instrukcji użytkownika, a
dokładniejej części poświęconej Błędom W Partnerstwie (BWP). To bardzo użyteczna aplikacja Męża 1.0, potajemnie zainstalowana przez firmę macierzystą
jako integralna część systemu operacyjnego. Mąż 1.0 musi wziąć na siebie
CAŁĄ odpowiedzialność za WSZYSTKIE błędy i problemy; niezależnie od ich pierwotnych przyczyn. W celu uruchomienia tej rewelacyjnej właściwości należy wprowadzić komendę ?C:\MYŚLAŁAM, ŻE MNIE KOCHASZ?. Czasami w tym samym czasie musi być uruchomiony program Płacz 6.2. Po czymś takim Mąż 1.0 powinien uruchomić Przeprosiny 12.3 i Kwiatki/Czekoladki 7.8.
WSKAZÓWKA TECHNICZNA! Radzimy unikać zbyt częstego korzystania z tej aplikacji, gdyż może to być przyczyną dodatkowego, poważniejszego BWP,
i wtedy to Pani będzie zmuszona do uruchomienia komendy ?C:\WYBACZ MI?,
zanim system powróci do zwykłych czynności. Nadużywanie aplikacji może
również uruchomić ZrzędliwąCiszę 2.5 albo ? co gorsza ? Piwko 6.0. Piwko 6.0 to bardzo zły program, uruchamiający w Mężu 1.0 archiwalny plik
PiwnyBebech oraz plik dźwiękowy Chrapanie, który bardzo trudno usunąć. Radzimy więc pamiętać - system będzie działał gładko, weźmie na siebie całą winę za
BWP, ale rzadko kiedy będzie wykonywał operacje typowe dla Chłopaka 5.0.
Mąż 1.0 to wspaniały program, ma jednak ograniczoną pamięć i nie
potrafi szybko uczyć się nowych aplikacji. Może Pani rozpatrzyć zakup
dodatkowego oprogramowania w celu zwiększenia wydajności. Polecamy: CiepłeŻarcie
3.2, Bieliznę 5.3 i Cierpliwość 10.1. Te programy użytkowe, zastosowane wszystkie naraz, mogą sprawić, że Mąż 1.4 będzie działał gładko i
sprawnie. Po kilku latach używania Mąż 1.0 będzie przetarty i znajdzie w nim Pani wiele nabytych, wartościowych programów, takich jak NaprawToCoZepsute
1.0, PrzytulMnie 4.2 i BądźMoimPrzyjacielem 7.6.
Ostatnia przestroga: NIGDY, pod żadnym pozorem nie należy instalować programu Teściowa 1.0. Mamy nadzieję, że te uwagi okazały się
przydatne.
Dziękujemy, że wybrała Pani do instalacji program Mąż 1.4 i życzymy wszystkiego dobrego
PRZYGOTOWANIA
Piątkowa noc doskonale, w opinii Polaka, nadaje się do seksu. Wracając z pubu po spożyciu tradycyjnego polskiego afrodyzjaka - 10 kufli piwa oraz trzech kiełbasek ze smażoną cebulą, myśli on już tylko o jednym. MIŁOŚĆ! Przysuwając się do nieświadomej swego losu małżonki tudzież dziewczyny, szepce jej do ucha pełne namiętności "Może by..." Ta dobra kobieta, do szaleństwa podniecona zapachem piwa i zmysłową wizją tkwiącej miedzy zębami cebulki, kokieteryjnie odpowiada: "Odwal się".
GRA WSTĘPNA
Gra wstępna jest, bezdyskusyjnie, bardzo ważna. Zasadniczo sprowadza się do zdjęcia przez mężczyznę nieco zalanej podejrzanymi płynami odzieży. Oczywiście na oczach podnieconej tym małżonki/dziewczyny. Następnie lotem ślizgowym z elementami korkociągu dociera on do łóżka, śpiewając "Hej dziewczyny w górę kiecki..."(bo więcej nie pamięta). Tu dramatycznym gestem wskazując na swego "małego (!) przyjaciela" mówi coś o 20 centymetrach. Jest to klasyczny przykład podwójnego widzenia po alkoholu.
POCZĄTKOWE PROBLEMY
Po 10 kuflach zdarza się, że "mały przyjaciel" jest dziwnie powściągliwy. Impotencja jest ciosem dla mężczyzny i obowiązkiem żony/dziewczyny jest taktowne zachowanie. Powinna wyrazić łagodną zachętę słowami "Mleczarzowi się to nigdy nie przytrafiło". Seks oralny również mieści się w kręgu zainteresowań typowego przedstawiciela gatunku. Zwraca się on do żony/dziewczyny z bezczelną propozycją "Może wbijesz w to ząbki?" Ta radośnie zgadza się, wskazując na stojącą przy łóżku szklankę ze sztuczną szczęką - "Jasne, skarbie, obsłuż się, tylko daj mi spać"
PRZECHODZIMY DO RZECZY
Nadchodzi w końcu moment skonsumowania czułej miłości. I znów alkohol powoduje syndrom podwójnego widzenia, w efekcie mężczyzna nie wie, którą z partnerek wybrać. Może to doprowadzić do przedwczesnego wytrysku. Zwraca się on wtedy do żony/dziewczyny czule " O ku**a! Wszystko poszło". Bardzo ważne jest, aby objaśnił on jej to zjawisko, używając czułych komplementów w stylu "Jesteście najlepszymi laskami z jakimi mnie to spotkało".
Jako namiętny kochanek, Polak zapewne słyszał, że kobiety lubią, gdy im się szepcze do ucha sprośności, np. :Pie**na chu**nia" Kobietom wtedy odejmuje mowę i mężczyzna może spokojnie cieszyć się chwilą. Kobieta, w ramach zachęty, pyta niekiedy "Czy jesteś pewny, że wszedł?" Będąc ekspertem w sprawach seksu, Polak prezentuje w takiej chwili udawany orgazm, co objawia się głośnymi okrzykami.
Kiedy jest już po wszystkim Polak przetacza się na drugi bok i zasypia z głośnym chrapaniem - istny demon seksu.
SŁOWA BARDZO TRUDNE DO WYMÓWIENIA PO SPOŻYCIU AKOHOLU:
1. Wyindywidualizowany entuzjasta.
2. W czasie suszy szosa sucha.
3. Jola lojalna Lojalna Jola.
SŁOWA ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE DO WYMÓWIENIA PO SPOŻYCIU AKOHOLU:
1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał...
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks ...
Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
"Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza"
Panie doktorze co mi jest?
-Nie jestem pewny, serce chyba, nich się pan nie martwi. Sekcja zwłok wszystko wykarze...
Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.
Z pewnością dlatego moja żona trktuje mnie jak odpady toksyczne.
Operacja powodła się doskonale, ale operowany zmarł.
Czarny humor z tematu, jak funkcjonuje rodzina, przyjaciele i urzędy. A ten telewizor to był na pewno markowy. 8)
http://dziennik.pap.com.pl/index.html?dzial=ROZM&poddzial=ZAG&id_depeszy=18785796
Dyrektor dużej fabryki wzywa do swego gabinetu sekretarkę.
- Pani Jolu! Czy, tak jak prosiłem, dała pani do gazety ogłoszenie, że poszukujemy nocnego stróża?
- Oczywiście, panie dyrektorze. Zrobiłam, jak pan prosił!
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy. Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.
Do lekarza przychodzi robotnik z dwoma workami cementu.
- Po co pan przyniósł ze sobą te dwa worki? - pyta lekarz
- A co? Dwa, to za mało? - odpowiada zdziwiony robotnik
Za autobusem biegnie facet z dwoma wielkimi arbuzami pod pachami.
biegnie co sil w nogach,
az mu jeden z nich wypada...
Facet nie odpuszcza i biegnie jeszcze szybciej!
Cala sytuacje obserwuja pasazerowie i zaczynaja pekac ze smiechu.
Zdenerwowany facet w biegu traci drugiego arbuza
ale jeszcze bardziej przyspiesza
Jeden z pasazerow krzyczy
-koles zgubiles juz wszystkie arbuzy a my ze smiechu pekamy
-zaraz sie posracie, bo ja jestem kierowca tego autobusu.
Na tajnej konferencjii miedzy FBI,KGB i MOSADEM.
Postanowiono ustalic ktory wywiad bedzie w tym roku uznawany za najlepszy. Wspolnie uzgodniono, ze kto pierwszy przyprowadzi wielblada na Alaske ten wygrywa.
Po 2 dniach stoja ageci FBI w ustalonym miejscu, trzymaja zmeczone i wyziebione zwierze...ale ciagle zywe...i czekaja.
Po chwili Mosad przyprowadza rodzine wielbadzia w opaskach na oczach po eskorta czalgow i helikopterow...
Po kilku chwilach, nagle pojawiaja sie rosjanie i prowadza jakiegos dziwologa.
Ni to wielblad ni slon.....Przyklejone 2 garby, odcieta traba, przerazone oczy...
Amerykanie mowia
- co wy k...przyprowadziliscie? Przeciez to jakas masakra slonia!
A slon na to
-Panowie!Prosze!Przeciez jestem wielbladem!Ja juz nie moge
Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne i zaciekawiło ludzi. Doświadczony duchowny pomyślał chwilę i rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "...na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak jej na imię, ale zapomniałem
"Tu amerykanski krazownik, zejdzcie nam z drogi!", "Tu kanadyjska latarnia morska, nie ustapimy."
Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny
Uważjacie:
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, prz....ś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? P.........ł jak cofał?
Kaczynski: http://www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0
lion sleep tonight: http://www.youtube.com/watch?v=_BuRwH59oAo
Pakt stabilizacyjny, Giertych, Kaczynski, Lepper: http://www.youtube.com/watch?v=3ri6wryuUwk
Mohair berets - faithful church-going ladies: http://www.youtube.com/watch?v=ni_n--NkK_A
mucoangin sex telefon (reklama, podobno zakazana w telewizji): http://www.youtube.com/watch?v=Lb7d8UcRbYw
Nieocenzurowana reklama fastum: http://www.youtube.com/watch?v=SCah7bnPMww
Mucoangin (ssij i zyj): http://www.youtube.com/watch?v=_d2zMmM6dok
Media Markt Reklama Polakach Polska: http://www.youtube.com/watch?v=YIlIKHdJqHU
Donald Tusk: http://www.youtube.com/watch?v=fCPdo2jd84Y
Przemówienie Lecha: http://www.youtube.com/watch?v=Qux6fA00rEg
Russian Pigeon:http://www.youtube.com/watch?v=T62ofMMoBkU
Moherowy dziadek: http://www.youtube.com/watch?v=XEl4oYPVWM4 :lol:
Historie chorób
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmówił sekcji.
9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.
14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.
15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.
16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
17. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.
19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.
20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.
22. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.
23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, poniewaz był oberżniety.
24. Skóra: nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
26. Pacjent byl skonsultowany także przez dr A., który stwierdził, że powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku.
Zdania, które padły w sądach
Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat.
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?
P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.
P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?
P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.
P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.
Wypowiedzi prezenterów radiowych i telewizyjnych
"Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"
"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska") o meczu Legii.
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.
"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Hens zel (radio).
"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz Nawara (TVP).
"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"To nie był błąd - to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.
"Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).
"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim" - Grzegorz Pajda (Eurosport).
"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" - Tomasz Sądzikowski (radio).
"Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.
"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).
"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).
"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.
"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).
"Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).
"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).
"Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).
"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Nie znam języka brazylijskiego" - Piotr Dębowski (TVP).
"Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej Szeląg (TVP).
"Na pomoście mamy podsłuch" - Maciej Starowicz (TVP).
"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas (TVP).
"Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Józwik (TVP).
"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).
"Cudowne dziecko dwóch pedałów" - ludzie twierdzą, że powiedzonko to miało się odnosić do takich kolarzy, jak Stanisław Szozda, Ryszard Szurkowski, Joachim Halupczok, Miguel Indurain albo jeszcze do kogoś innego; przypisywane jest wielu sprawozdawcom sportowym, ale najwięcej ludzi obstaje przy Bohdanie Tomaszewskim.
"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - inna wersja:"Irena Szewińska jest dzisiaj nieświeża w kroku".
"Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - nie wiadomo, kto pierwszy użył tego tytułu; najstarsi dziennikarze sportowi twierdzą, że ukazał się po raz pierwszy w latach 50 w nieistniejącej już gazecie "Echo Krakowa"; nie grały wtedy ze sobą drużyny hokejowe Cracovia (czyli "Pasy") i Unii Oswięcim, lecz zespoły piłkarskie obu klubów.
"Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.
"Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".
"Wszystko w rękach konia" - być może Marek Szewczyk z Olimpiady w Barcelonie'92 o występie 5-boisty Arkadiusza Skrzypaszka w jeździe konnej.
"Dobre okazje można policzyć na palcu" i "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padły ponoć podczas zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.- Wszystko w rekach konia (powiedzial Jan Ciszewski, wowczas sprawozdawca wyscigow konnych i jednym zdaniem zapadl w pamiec kibicow)
- Koncowka Ciby nie wygladala imponujaco.
- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.
- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.
- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.
- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.
- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki sladowe.
- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.
- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.
- Caly czas pada od 15 minut.
- Z pewnoscia kasety z gra Ajaxu byly sledzone.
- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z wody.
- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy ogladali nasze poprzednie wejscie.
- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.
- Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzi dlugie susy.
- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie oslabl.
- Nie chcial narazac achillesow, wiec strzelil gorzej.
- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.
- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.
- Francuz ratuje resztki twarzy.
- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.
- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.
- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.
- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.
- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padajacym deszczu.
- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.
- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.
- Pilka przeszla dwa metry miedzu spojeniem slupka z poprzeczka.
- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z meczu finalowego i nie tylko.
- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.
- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.
- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.
- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w byka.
- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.
- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.
- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.
- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.
o Szozdzie:
"Cudowne dziecko dwoch pedalow"
"Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"
Cytaty Włodzimierza Szaranowicza:
- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu.
- widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza
- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa
- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietów.
- O lekkoatletce: piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki
- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)
Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...
1. Tradycyjny kapitalizm:
>Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
>powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
>
>2. Korporacja amerykanska:
>Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala mleko
>jak cztery krowy. Jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
>
>3. Korporacja francuska:
>Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy.
>
>4. Korporacja japonska:
>Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie zeby byly 10 razy mniejsze
>i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym kreskowke, nazywasz ja
>Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za chora kase.
>
>5. Korporacja niemiecka:
>Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjne i twierdzisz,
>ze uzyskane mleko jest w pelni ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie
>komputerowe - krowy zamieniaja sie w maszyny do zabijania.
>
>6. Korporacja angielska:
>Masz dwie krowy, obydwie szalone.
>
>7. Korporacja wloska:
>Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one sa, robisz przerwe, zeby odpoczac,
>wypic wino i cos zjesc.
>
>8. Korporacja rosyjska:
>Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze masz cztery, liczysz
>jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz jeszcze raz
>i wychodzi, ze masz 12. Konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna flaszke
>
>9. Korporacja indyjska:
>Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek.
>
>10. Korporacja chinska:
>Masz dwie krowy i 300 osob, ktore je doi i hoduje. Startujesz do
>konkursu na najlepsze gospodarstwo, najwieksza wydajnosc i jakosc,
>aresztujesz fotoreporterow, ktorzy chca opublikowac zdjecia wszystkich
>krow.
>
>11. Korporacja izraelska:
>Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
>
>12. Korporacja polska:
>Masz dwie krowy. Twierdzisz, ze masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii -
>musisz zarznac 18, zeby przystosowac sie do norm unijnych. Masz dwie
>krowy i mercedesa.
"Lekarz" tłumaczy rodzinie nagłą przyczynę zgonu pacjenta: "Proszę wierzyć, to nie było nic poważnego i może się zdarzyć w każdej chwili - choćby mnie :shock: :? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gdzieś w "(j)E(w)uropie :? gada prezydent do premiera: "Jesteś podobny do ideału". 8)
Pewna firma reklamuje się, "Media... nie dla idiotów"
A może tak: "Żywienie Optymalne - nie dla odżywiających mózg węglowodanami:?:
Cytat: Makot-ka w 2006-07-21, 09:16:47
Pewna firma reklamuje się, "Media... nie dla idiotów"
A może tak: "Żywienie Optymalne - nie dla odżywiających mózg węglowodanami:?:
Boki zrywać.To dowcip optymalny??
Cytat: Bruford w 2006-07-21, 10:14:29
To dowcip optymalny??
Ależ skąd :shock: - to dowcip nie dla idiotów :lol: :lol: :lol:
Cytat: Makot-ka w 2006-07-21, 14:10:28
Cytat: Bruford w 2006-07-21, 10:14:29
To dowcip optymalny??
Ależ skąd :shock: - to dowcip nie dla idiotów :lol: :lol: :lol:
No tak jasne, to przecież dowcip tylko dla optymalnych idiotów :lol: :lol: :lol:
- Co to jest podwójnie ślepa próba?
- Występuje wtedy, gdy dwóch chirurgów próbuje odczytać EKG.
Cytat z naukowych badań -
"Uzyskane dane pozwalają na stwierdzenie, iż sposób żywienia kobiet z niedowagą
był obarczony licznymi błędami, jednak wykazywał bardziej prozdrowotny charakter
niż sposób żywienia kobiet o prawidłowej masie ciała."
...Bo jeżeli opowiadałeś historię jaką usłyszała twoja ciotka po szwagrze u
fryzjerki której prababki szwagier znał lekarza którego kolega leczył ojca
jednego optymala któremu tłuszcz "zjadł" wątrobę to sam sobie jesteś winien
;) Jurek
"Lekarzu, lecz swą przypadłość!" :?
Żona do utytułowanego naukowca w dziedzinie dietetyki: "Kaziu drożeje benzyna :!:".
Dietetyk - Kaziu: "Nie ma znaczenia. Zawsze tankuję za 100zł." :shock:
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej?! Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja".
- No właśnie, a ty i tak uciekłeś?!
- Bo ona to mówiła do chirurga...
Fragment artykułu z gazety:
"Sprostowanie. W przedwczorajszym numerze zamienione zostały
teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych.
Czytelników, którzy przeżyli, przepraszamy za pomyłkę".
A na katar też jest dobry sposób:
- Dwie tabletki Laxigenu i strach kichnąć.
Zabiedzeni: zimny chirurg i anestezjolog - jedynie na pensyjce NFZ stoją na przystanku autobusowym w dzień powszedni i czekają na autobus, bo muszą dojechać na dyżur. Chirurg patrzy na rozkład jazdy i mówi: "Ten autobus na który czekamy, to kursuje w niedziele i święta!".
Na to anestezjolog: "Patrz jakie mam szczęście. DZIŚ Są MOJE IMIENINY :!: :!: :!:
Bruford do kolegi:
- Mam dziwny przypadek. Nareszcie mi się trafił pacjent na tej szkodliwej diecie optymalnej, powinien już dawno zejść, a on zdrowieje.
- No cóż, drogi kolego, czasami medycyna jest bezsilna.
SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało
Przychodzi baba do lekarza i pyta o podręcznik dla diety "1000 kalorii", bo chce ją zastosować.
A lekarz na to:
"Polecam "Pięc lat karceru" autorstwa Grzesiuka". :shock: :?
Cytat: wojteks w 2006-08-19, 22:50:53
"...karceru...". :shock: :?
A może chodziło o "kacet"?, bo "karceru" to raczej i przez rok nikt nie przetrzyma.
Właśnie przygotowuję na stronę coś o gametach i przypomniała mi się lekcja biologii w ogólniaku, co ma akurat związek z "kacetem-karcerem".
"Biologica" odpytuje kolegę o "pierwsze prawo Mendla", a on jej na to - "Gonady są zawsze czyste". A ona - "Owszem jak się dba o higienę".
Cytat: toan w 2006-08-25, 23:34:03
"kacetem-karcerem".
Szczęśliwie to chyba nie jest groźna dla życia pomyłka :lol:. "Sorki".
Mąż mi powiedział odnośnie migreny 8):
Przychodzi szeregowy do lazaretu i mówi: Panie doktorze mam migrenę.
A lekarz: Migrenę to ma pan oficer, a was to łeb boli :shock:
Z życia wzięte:
Panie rozmawiają przy ciasteczku na temat diet. Wymieniają się najnowszymi informacjami z łamów kolorowych pisemek. Jedna przez długi czas patrzy na resztę z wielką dezaprobatą, po czym wypala:
Liczenie kalorii to mit !!!
W pomieszczeniu zalega cisza. Odrywam się od lektury prasy tak nieoczekiwanym zwrotem wydarzeń. Pani zawiesza głos, żeby zrobić tzw. atmosferę, niczym trybun ludowy napawa się zdumieniem na twarzach rozmówczyń, a następnie rzecze:
Najważniejszy jest indeks glikemiczny!!!
Konna policja spisuje dwóch facerów,którzy piją piwo w parku.
Nagle jeden koń zaczął sra...,
a pijak na to:
chyba radiowóz panu nawalił.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
- Za kilka tysięcy.
Pierwszy listopada to wyjątkowe święto dla pewnej odmiany Wegetarian. Czy to przypadkowa zbieżność dat?. :roll:
Ciekawostki :
* w zachodniej Europie mozna znalezc alkohol z ostrzegawczym napisem" Dawka smiertelna 3.5 promila.Nie dotyczy Polakow i Rosjan.
*w marcu 2000r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa ,ktory uciekl z cyrku ,zastrzelono weterynarza.
* mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.Bedac w stakie kompletnego upojenia alkoholowego mezczyzna nie dawal zadnych oznak zycia.Lekarze nie mogac wyczuc pulsu stwierdzali zgon.
* w 1998r.we Wroclawiu wykryto wytwornie falszywych studolarowek.Amerykanscy specjalisci z Secret Service ocenili ,ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie.Zdaniem Amerykanow falszywe dolary zostaly wykonane staranniej niz autentyczne banknoty.
"Zreszta szkodliwosci rafinowanego chleba nikt nie
kwestionuje, z wyjatkiem moze dr. JK, ktory pisze ze sa lepsze
od gruboziarnistych... org: http://tiny.pl/rf6h
Autor ("półchlebek") zapomniał jeszcze dodać, że wg dr. JK to ziemia jest płaska i pływa na trzech wielorybkach, a może krokodylach nilowych :?: Jak to dobrze, że temat nie dotyczy kapusty :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nie chodziło mi oczywiście o kapustę jako roślinę, a o gółwki kapusty :? :roll: :mrgreen:
Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę
Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste ( z hakiem) urodziny,ale jakby nikt tego nie zauważył.
Miałem nadzieję ,że rano przy śniadaniu żona zlozy mi życzenia ,
może nawet będzie miała jakiś prezent.Nie powiedziała nawet " cześć kochanie",nie mówiąc już o życzeniach.
Myślałem ,że chociaż dzieci będą pamiętały-ale zjadły śniadanie,nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy,czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura,sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej -ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej.Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
-Dzisiaj jest taki piękny dzień,w dodatku są pana urodziny,może zjemy gdzieś razem objad?
Zgodziłem się.To była najmilsza rzecz,jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji,zjedliśmy objad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała :
-Dzisiaj jest taki piękny dzień.Czy musimy wracać do biura?
-Właściwie to nie-stwierdziłem.
-No to chodźmy do mnie-zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku,porozmawialiśmy chwilę ,a ona zaproponowała:
-Czy nie masz nic przeciwko temu,jeśli pójdę do sypialni przebrać w coś wygodniejszego?
-Jasne-zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną ,dziećmi i teściową .Wszyscy śpiewali " Sto lat" ,a ja siedziałem na kanapie w samych skarpetkach.........
Wiecie jaka jest najmniej skuteczna dieta?
- dieta poselska. :lol: :lol:
Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył?
Ile ma Pan lat?
Trzydzieści pieć.
Pije Pan?
Nie.
Pali Pan?
Nie.
Urawia Pan seks?
Nie.
Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze żyć?!
W poczkalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście - informuje siostra.
A na co on się uskarża?
Na tych lekarzy!
:D
Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida.
Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem:
-Ty, Jakow, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes.
***
Co powinień wiedzieć każdy optymalny?
Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
a dzień pracy skraca życie o 8 godzin.
Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku.
Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni.
On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
No widzę! Chodź do sypialni.
A widzisz te piękne wzgórza?
Widzę, no, choć już!
A widzisz te piękne łąki?
No widzę, widzę! No, choć do...
No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.
Przed operacją....
Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował?
Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam...
*******
Profesor do początkującego lekarza:
Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło ?...
*******
Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
Ojej!
Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.
*******
Lekarz do lekarza:
Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
Tak,... czasem medycyna jest bezsilna.
*******
Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
"Obydwaj" mi płacą!
*******
Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta.
Ależ panie doktorze - ja mam 80 lat!
A nie mówiłem?
*******
Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż wczoraj...
Tak, panie doktorze, bo ja przez całą noc trenowałam!
*******
Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
Ja na badania!
Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
I co? W porządku? - pyta pacjentka.
Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!
*******
Przychodzi do lekarza matka z synkiem, który ma wysypkę alergiczną. Lekarz usiłuje dociec przyczyny tego uczulenia:
Może ta wysypka jest po winogronach?
Nie! A może po bananach?
Nie!
A może po jajkach?
Nie, tylko po rękach i po nogach!
*******
Kobiecie chorej na astmę lekarz zaleca:
Niech pani codziennie rano pije jedno surowe jajko.
Nie może mi pan przepisać innej kuracji? Ja nie znoszę jajek!
A kto je pani każe znosić?!?
*******
Do lekarza zgłasza się pacjentka:
Panie doktorze cierpię na neurastenię, nerwicę serca i żołądka, owrzodzenie, kamicę nerkową ...
Skąd pani wzięła tyle chorób?
Kupiłam sobie encyklopedię medyczną...
*******
Przychodzi pacjentka do ginekologa:
Panie doktorze nie mogę zajść w ciążę...
To proszę się rozebrać.
Ależ panie doktorze ja chciałabym mieć pierwsze dziecko z mężem.
*******
Przychodzi facet do urologa i mówi:
Panie doktorze, spuchło mi jądro.
Proszę pokazać.
Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał.
Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście, że nie będę.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy ze śmiechu. Pacjent:
A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.
*******
Życie prawdziwego mężczyzny składa się z dwóch okresów.
W PIERWSZYM SPRAWDZA SIĘ JAKO MĘŻCZYZNA
W DRUGIM OPOWIADA JAK SIĘ SPRADZWAŁ
DLA WSZYSTKICH WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO ZDROWIA I UŚMIECHU
W NADCHODZĄCYM ROKU 2007 ŻYCZY MORGANO
Mężczyzna ponoć dwa razy sie wstydzi
pierwszy raz gdy nie może drugi raz
a drugi raz -gdy nie moze pierwszy raz
Czym rózni sie pies od MAŁEGO -niczym
pęta sie między nogami ,lubi gdy sie go głaszcze
i cieszy sie razem z panem
Scena z komedii "Job, czyli ostatnia szara komórka" (Polska, 2006) zrelacjonowana przez Tomka po wczorajszej premierze w miejscowym kinie:
.................................................................................................................................................................................................
Jest tam scena, gdy ksiądz kończy wizytę "po kolędzie" w domu u kogoś. Męża nie ma , bo w pracy. Jest tylko matka z dzieckiem. Ksiądz, gruby z twarzą świni, na pytanie o zapłatę za nawiedzenie domu gada, że co łaska. Ona podsuwa mu kopertę, ten sprawdza zawartość i mówi, że jeszcze niestety VAT. No to mama podsuwa mu pieniądze. W tym momencie wchodzi córka (jakieś 10 lat). Gruby klecha przypatruje jej się i pyta:
- dziewczynko, a umiesz się żegnać ?
Na to dziewcze z ironicznym wyrazem twarzy i takimże tonem replikuje:
- taak ..dooo widzeniaaaaaa !!!
No tak i wszystko jasne! :? :shock: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Babciu w waszym wieku trzeba się dobrze optymalnie odżywiać unikać chodzenia po schodach radzi tarruszce lekarz. Po roku spotykają się ponownie.
Na jak się baciu czujecie? Dobrze odżywiam się optymalnie!
Mam tylko jedno pytanie czy mogę już chodzić po schodach?
Tak baciu możecie.
Chwała Bogu, bo to chodzenie po rynnie do mieszkania na trzecim piętrze juz mi się znudziło. :D :D
Moja pięcioletnia corka Urszulka oglądała wczoraj fajerwerki i stwierdziła z zachwytem ,ze jest to jej najpiękniejszy dzień.
Nastepnie powiedziala: " nie wiedziałam ,ze zycie jest takie piękne" .
Nie wiele trzeba dzieciom do szczescia 8)
Ile Miller skłamał
Ile Kwach obietnic złamał
Ile beger owsa zjadła
Ile kalisz nosi sadła
Ile Pęczak wziął po boku
Tyle szcześcia w Nowym roku
Pacjent, który zwierza się lekarzowi. – Panie doktorze, tracę pamięć. – Od kiedy – pyta lekarz. – A co: od kiedy? – dziwi się pacjent.
Przychodzi babcia do księdza i mówi:
- Proszę księdza ja bardzo chciałabym ochrzcić kota.
- Czy pani zwariowała? - mówi ksiądz.
- Ale on jest grzeczny i miły zupełnie jak człowiek.
- Nie ma mowy.
- Ale ja dam 20 000 dolarów.
Kot został ochrzczony, ale księdza dręczyło sumienie więc poszedł do biskupa.
- Proszę księdza ochrzciłem kota.
- Czy ksiądz zwariował??
- Ale ta pani dała 20 000 dolarów.
- W takim razie proszę szykować kota do bierzmowania.
>>>>> :D :shock:
:lol:
Uczennica z pierwszej klasy stoi na korytarzu podstawówki i pali papierosa. Podchodzi do niej nauczycielka i mówi: -Zosiu! Ty palisz!. Tak palę – odpowiada Zosia. I może jeszcze pijesz? A tak, pewnie, że piję. A od kiedy to tak? A od pierwszego stosunku.
******
Na lekcji dzieci opowiadają, kim chciałyby być w przyszłości? Chcę być pielęgniarką i mówi Marysia. A co robi pielęgniarka? – pyta się nauczycielka. Opiekuje się chorymi ludźmi.
Ja chcę być sklepową – wyznaje Mariola. - Ona sprzedaje towary.
A ja chcę być seksuologiem – woła Pawełek. A czy ty wiesz, co seksuolog robi? –pyta zaskoczona nauczycielka. Wiem rozwiązuje problemy seksualne – odpowiada uczeń.
Możesz to nam wyjaśnić? – Docieka nauczycielka. Mogę na przykładzie, dlatego proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety i mają lody. Jedna z nich je liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która z nich jest mężatką? – Myślę… może.. ta, która ssie-odpowiada niepewnie nauczycielka. Źle! Ta, która ma obrączkę. A to co Pani odpowiedziała to jest właśnie seksualny problem.
*******
Gospodyni wraca pociągiem do domu. - Proszę pana czy w Zimnej Wodzie staje? – pyta się konduktora. – Chyba kaczorowi.
*******
Którzy mężczyźni odprowadzają do domu kobiety o piątej nad ranem? – Ci co muszą iść na szóstą do pracy.
*******
KOCHAM – to nie wyraz, lecz zdanie. KO - przemija, CHAM – zostaje.
*******
Jesli to była uczennica pierwszej podstwowej ,to moze była ofiara psychologa Samsona?
Jesli dzieci tak wczesnie sa zepsute to kryje sie za tym jakis stary cap
ps
zbyt sprosne :shock:
kto by pomyslał?
Słyszałem ,ze twoja zona miała wypadek -czy coś jej sie stało?
nie--zamknęła sie w łazience .
martwie sie o moja żone -a co z nią --z nią mój samochód.
No jak tam sprawdza sie moja metoda na bezsenność ? liczy pan? licze-doliczyłem do18099
i zasnął pan ? nie -musiałem już wstawać.
Ten pacjent z dwójki ,juz mówi -a co mówi --ze gorzej sie czuje .
Pan Bóg stworzył z gliny Adama -patrzy sie niezadowolony ze swojej pracy
powiedzial --stac mnie na coś lepszego
potem
Pan Bóg stworzył kobiete z zebra Adama i długo jej sie przyglądał i powiedział
no trudno--będzie musiała sie malować
Wiosenna burza hormonów para na ławce namiętnie sie całuje
Obok mężczyzna wyraznie im przeszkadza ----panie -wynoś sie pan--
przepraszam -ale zona ma klucze do naszego mieszkania .
Gosć zamawia żurek bigos i dwie bułki
panie starszy -krzyczy do kelnera -przecież te bułki są mokre!!!!
--co ja na to poradze -gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupa
w drugiej bigos,a bułki pod pachami -to człowiek ma prawo sie spocić
OPINIA O PRACOWNIKU - LIST POLECAJĄCY
Uważajcie na ocenę waszej pracy...
1. Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
2. ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
3. narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
4. odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
5. kończył pracę w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
6. zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne
7. przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
8. w sobie nic z próżności. Doskonałe umiejętności są potwierdzeniem jego
9. Wiedzy o programowaniu. Głęboko wierzę, że mój pomocnik, Jan K. może być
10. zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostać
11. zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduję, żeby Jan K. został
12. awansowany. Jestem pewien, że czas poświęcony tej decyzji nie okaże się
13. stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie.
/Po przeczytaniu całości przeczytaj ponownie linijki nieparzyste 1-3-5 itd./
:D :D :D :D
alkocholik i abstynent -popełniaja tylko jeden błąd -traktując alkochol jak lekarstwo
Najwiekszym ze zboczeń seksualnych jest wstrzemiężliwość.
Kobieta jest aniołem gdy ma 10 lat .swietą gdy ma 17lat ,diabłem gdy ma 40lat
wiedżma gdy ma 70 lat
Mężczyzna uważa ,ze wie -a kobieta wie lepiej.
Biedny boi sie krewnych a bogaty złodzieji
Kobieta niewierna odczuwa wyrzuty sumienia ,kobieta wierna -żal :(
Z pamiętnika posła
Poniedziałek
Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce. No, ale nic, trzeba przecierpieć te dwa albo i trzy tygodnie. Chyba wystąpię o dodatek za pracę w nadgodzinach. Kto to widział tyle tyrać? ••
Wtorek
Jak gorąco! Odparzyłem sobie pośladki o ławę. Wkurzyło mnie to i rzuciłem pomysł strajku. Oflagowaliśmy się, założyliśmy Poselski Komitet Strajkowy i ogłosiliśmy listę 22 postulatów, bez spełnienia, których nie przerwiemy strajku. W razie niespełnienia postulatów zagroziliśmy głodówką rotacyjną, tzn. głodować będą po kolei wszyscy posłowie w godzinach 8-8.15 rano i 02-02.30 w nocy, oraz wszyscy w przerwach między posiłkami. Ci z LPR głosowali, „za”, bo w starszym wieku dobrze jest się czasem przegłodzić, ale pod warunkiem żeby głodówkę nazwać postem, bo poszczenie jest jak najbardziej zgodne z wartościami chrześcijańskimi.
Środa
Zachorował kolega z naszego klubu. Mówiłem mu, że langusty z kawiorem nie popija się litrem koniaku! Wysłaliśmy mu życzenia do szpitala: "Drogi kolego, życzymy szybkiego powrotu do zdrowia. 34 za, 5 przeciw, 2 się wstrzymało".
Czwartek
Wczoraj na balandze doszliśmy do wniosku, że właściwie zapomnieliśmy o jeszcze jednym postulacie: Żądamy podwyżki diet do przeciętnej płacy kongresmana i wypłaty jej w dolarach. Fuck! Okazało się, że kongresman zarabia mniej niż my. Wycofaliśmy postulat i nagłośniliśmy to jako wyraz naszej troski o społeczeństwo i jako przykład skromnych wymagań materialnych parlamentu.
Piątek
Kupili mi Mercedesa 500. Moi wyborcy przestaną się wstydzić, że jeżdżę jakimś marnym BMW.
Sobota
Obudziłem się zlany potem, ale po chwili okazało się, że to tylko sen. Nadal mam przy sobie - jak każdy mężczyzna - narzędzie gwałtu. Ufff.
Niedziela
Pod oknami wrzeszczeli rolnicy albo nauczyciele. Jeden motłoch, chuj z nim. Przeszkadzają w mszy i nie usłyszałem, kto załapie się na kolejną wycieczkę do Rzymu z prezydentem. Wedle listy z naszej partii powinien jechać teraz szwagier ciotki mojego szofera, ale jak znam życie to pojedzie znów stryjenka wuja tego elektryka od maszynki do głosowania. Facet powiedział, że albo ją poślemy albo przestanie dodawać nam głosów.
Poniedziałek
Po paru piwkach jechałem sobie środkiem chodnika (przecież nie pojadę ulicą, bo o wypadek nietrudno) i jakiś palant potrącił mego, Merca. Rodzinę ofiary obciążono kosztami naprawy.
Wtorek
Spotkanie z wyborcami. Obiecałem emerytom po 2000 tysiące emerytury. Bili brawo. Potem nazwałem prezydenta agentem. Bili brawo. Potem rzuciłem hasło "precz z żydostwem". Bili brawo. Potem powiedziałem, że solidaryzuję się z nimi, bo też zarabiam zaledwie 20 tysięcy. Bili - ale mnie. Okazało się, że oni już dostaną 6000 tysięcy lecz rocznie. Muszę uważniej czytać notatki, jakie mi robią w biurze.
Środa
Zgłosiłem votum nieufności w stosunku do rządu. Na szczęście koledzy powiedzieli mi, że pięć dni temu obaliliśmy tamten rząd i teraz jestem wicepremierem. Nawet nie wiedziałem. Powiedziałem, że się pomyliłem. I tak wszyscy spali.
Czwartek
Dzisiaj głosowaliśmy nad jakąś ustawą czy podatkiem; nie pamiętam. Czytałem sobie "NIE" i nagle widzę, że kamerzysta usiłuje sfilmować jak ktoś obok mnie głosuje na dwie ręce i jedną stopę. A to sukinsyn! Kamerzysta. Usiłuje manipulować opinią publiczną. Wezwałem go i opieprzyłem. Ojej, jak ja to lubię!
Piątek
V-ce Premier zrobił aluzję, że już dawno nie całowaliśmy go w dupę. Powiedział - bezczelnie - że jakby, co, to rozwali ten cały parlament siekierą. Cham ze słomą w butach. Nie pomyślał, że musiałbym wtedy wrócić do tej kanciapy na budowie i dalej robić za stróża nocnego.
Sobota
Zawiązaliśmy koalicję. Ja i ta blondyna z KPN... czy może z PSL? Cholera ją wie. Szybko uzgodniliśmy wspólny punkt widzenia i znaleźliśmy płaszczyznę porozumienia. Ruchy frykcyjne... pfu, frakcyjne, odchodziły aż dudniło. Ona trochę narzekała, że obtarła sobie kolana na klęczniku, gdy ładowałem ją od tyłu, ale co tam, dla dobra Polski można pocierpieć. Miło było, ale potem okazało się, że to komunistka! Jak Bozię kocham! W środku była całkiem różowa, a miejscami nawet czerwona! Zdekomunizowałem ją przez okno.
Niedziela
Grałem w karty z szefem klubu bezpartyjnych katolików, albo niekatolickich partyjnych. Nigdy się nie mogę w tym połapać. Wygrałem dwa etaty wice wojewody (koledzy się ucieszą!), 15-minutowe "okienko" w TV zaraz przed "Kołem Fortuny", podróż z prezydentem do Gwadelupy i służbową Hondę Accord, ale starą, bo ma już pół roku i 10,000 na liczniku. Będzie dla szwagra, bo pieni się, że ma posła w rodzinie i nawet nie jest jeszcze ambasadorem. Tamtemu łyso było, więc dałem mu potem wygrać w tym głosowaniu nad budżetem. Zabrano emerytom połowę szmalu i podniesiono podatki do 95% Niezły interes zrobiłem, może nie?
Poniedziałek
Łotr! Sukinsyn bez czci i sumienia! Ta Honda ma 35.000 na liczniku i popielniczkę pełną petów; a co gorsza prezydent odwołał wizytę w Gwadelupie, o czym wcześniej nie wiedziałem. Jakże pazerni i nieuczciwi bywają niektórzy nasi wybrańcy społeczeństwa.
Wtorek
Ciekawa inicjatywa. Zgłoszono projekt by tytuły senatora i posła przechodziły z ojca na syna. Oczywiście ślubnego. Jak by to ładnie nazwać? Może proces płynnej sukcesji władzy"... nie, to jeszcze nie to. Ale trzeba pomyśleć, żeby ten motłoch się nie przyczepił. Poczekajmy.
>>>>> :D
Gospodyni domu podaje mięso do stołu i zaprasza do jedzenia. Rabbi odmawia, widząc, że to świnia..
- Rabbi - zachęca go proboszcz - to jest smaczny dar Boży, świnię też stworzył Bóg. Proszę spróbować.
- Dobrze, spróbuję - odpowiada z uśmiechem rabbi
- ale dopiero na przyjęciu ślubnym księdza proboszcza.
*******
:D
W przedziale pociągu znaleźli się obok siebie ksiądz i rabin. Ksiądz wyciąga z teczki kanapki z wędliną i zaczynając jeść, częstuje nimi rabina.
- Nam nie wolno jeść świniny - słyszy odpowiedź.
- A to szkoda, bo to bardzo dobra rzecz - komentuje ksiądz.
Rabin, znalazłszy się u celu podróży, zabiera się do wysiadania. Żegnając księdza, mówi:
- Proszę pozdrowić swą małżonkę.
- Nie mam jej, bo obowiązuje mnie celibat.
- A to szkoda, bo żona to dobra rzecz - rewanżuje się rabbi.
Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.
*****
Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
a dzień pracy skraca życie o 8 godzin.
*****
Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"
*****
Kierownik sali podaje gościowi menu i mówi:
- Specjalnością naszej restauracji są ślimaki!
- Wiem, wiem. Wczoraj obsługiwał mnie jeden z nich.
*****
Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....
*****
Pomiedzy Warszawa a Wroclawiem podrozowalo regularnie kilkoro kupcow. Aby umilic sobie droge, opowiadali sobie dowcipy. Po kilku miesiacach znali je juz wszystkie na pamiec, wiec zeby nie musiec opowiadac ich w calosci, ponumerowali je od 1 do 300, i pozniej ktorys z nich rzucach np. "128" i wszyscy zalewali sie lzami ze smiechu. Pewnego dnia dolaczyl do nich mlody kupiec, i aby koledzy uznali go za swojaka, nauczyl sie wszystkich kawalow na pamiec z numeracja. Jada, jada, starzy rzucaja kolejnymi numerami i po kazdym razie buchaja smiechem. W pewnym momencie mlody mowi: "78". Nikt sie nie smieje...
- Dlaczego sie nie smiejecie, to swietny kawal?
- To trzeba umiec opowiadac...
----------
Pewien gosc mial isc do wiezienia, ale ze nie bardzo mu to odpowiadalo (a jakze) poradzil sie kolegow co ma zrobic jak tam juz wejdzie, zeby go nie meczyli. Poradzili mu, ze jak wejdzie pierwszy raz do celi, ma od razu pokazac, kto tam rzadzi, mowiac cos w stylu: "ok frajerzy, wyskakiwac z fajek bo jak nie, to obije mordy, od dzis ja tu jestem szefem". Facet jak uslyszal, tak postanowil zrobic. Wchodzi do celi i mowi: "ok frajerzy, wyskakiwac z fajek bo jak nie, to poobijam wam mordy, od dzis ja tu jestem szefem". Wiezniowie grzecznie wstali i czestuja faceta papierosami, wszyscy, poza jednym, ktory siedzi z opuszczona glowa i nie reaguje. Facet podchodzi do niego i pyta:
- a ty frajerze, dlaczego nie wyskakujesz z fajek?!
- ja tu jestem tylko cwelem...
- od dzisiaj ja tu jestem cwelem!!!
----------
PS. Dowcipy sa dosc popularne, wiec gdyby sie powtarzaly, to wybaczcie, nie czytalem wszystkich. :)
Dwoch Zydow jedzie pociagiem.
- Dokad jedziesz? - pyta jeden drugiego.
- Do Kijowa.
- Ty klamco! Mowisz, ze jedziesz do Kijowa, zebym myslal, ze jedziesz do Odessy, ale ja wiem, ze jedziesz do Kijowa, wiec po co klamiesz?!
Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!
>>>>.
Przykłady na dyskryminacje kobiet:
Polak - człowiek.
Polka - rodzaj tańca.
Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.
Fin - człowiek.> Finka - nóź.
Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.
Graham - pisarz.
Grahamka - bulka.
Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.
Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy człowiek.
Bawarka - herbata z mleczkiem.
Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka.
Anglik - dżentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurka, lub szklaneczka do wódki.
Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija baseballowego.
Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki
Filipińczyk - facet.
Filipinka – gazeta
Estończyk – człowiek
Estonka - internetowy pasożyt jedzący ziemniaki (e-stonka)
Szwed - człowiek.
Szwedka – kurtka
Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek.
Amerykanka - mebel.
:D
Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe. Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.
Blondynka zrobiła więcej lodów niż algida :D
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Mężczyzna
Symbol: Me
Odkryty przez: brak danych
Pochodzenie: Boczna linia od gatunku: Leniwiec pospolity
Waga atomowa: Średnia nieoczekiwana 95 a.j.m.
Występowanie: Większe skupiska w środowisku zanieczyszczonym etanolem.
Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo do alkoholu etylowego (stąd występowanie);
b) Eksploduje samorzutnie na widok kobiety, zwłaszcza w okresach tak zwanej "abstynencji";
c) Zdolny do absorbowania wszelkiego rodzaju najdroższego sprzętu elektronicznego w celach jedynie przyjemności własnej, co powoduje duże zużycie prądu na jednostkę powierzchni;
d) Hydrofobowy, zwłaszcza jeżeli woda nasączona jest środkiem powierzchniowo czynnym;
e) Ulega naciskowi we wszystkich płaszczyznach krystalograficznych.
Właściwości fizyczne:
a) Powierzchnia coraz częściej pokryta warstwą trwałych barwników;
b) W stanie naturalnym zamarznięty, wrze tylko na widok kobiety w naturalnej postaci;
c) Topi się w obecności jakiejkolwiek kobiety;
d) Gorzki prawie zawsze, słodkie egzemplarze wykazywały powinowactwo do innych mężczyzn;
e) Znajdowany w różnych postaciach i odmianach.
Zastosowanie:
a) Dekoracja wnętrza, która czasem wynosi śmieci.
b) Samoistnie przerzuca kanały w telewizorze.
c) Pomocny przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz jest bladoróżowy, z ciemniejszymi wtrąceniami.
b) Nie dotykać bez wyraźnego powodu, bo może zacząć puchnąć (szczególnie w okolicach poniżej środka ciężkości).
c) Wysoce niebezpieczny pod wpływem sterydów.
d) Posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu jest zabronione, ale on i tak rzadko się orientuje, że jest inny izotop.
--------------------------------------------------------------------------------
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.
źródło: http://www.laboratoria.net/pl/modules.php?name=News&file=article&sid=1419
Samo zycie:
Kochanie, co dostane na Walentynki?
Odpowiedz:
"masz przeciez MNIE".
Daję to w HUMOR, bo aż się prosi, chociąż tak naprawdę jest to bardziej tragiczne niż śmieszne:
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3912244.html
M
Marishka, jest naprawde az tak zle?
Nik, no nie jest dobrze. Pracowałam w dużej korporacji, z ludźmi podobno wykształconymi i inteligentnymi, na wysokich stanowiskach. A nie wiedzieli np. co to... Ukraina i gdzie leży ("a to pewnie jedna z części Jugosławii"). Czarnobyl jednak kojarzyli już trochę lepiej.
To tylko taki jeden mały przykładzik.
M
Heh, właśnie ktoś mi podesłał filmik z tego "badania" i już go mialem tu wrzucać, kiedy zobaczyłem, że on już tu jest.
Uczniowie polskich gimnazjów to wulkany intelektu przy niektórych "bohaterach"filmiku . Choć i u nas ta kwestia zmienia sie na niekorzyść...
Jakie jest motto lekarzy pogotowia ratunkowego?
im pózniej przyjedziesz tym trafniejsza diagnoza.
Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok
pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej
muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył
je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od
dymu papierosowego
atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii,
wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze
kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał
się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi
też polejcie.
Jezioro, łączka, krzaki, las.
Nad jeziorem siedzi zajac i cos pisze. Przychodzi wilk.
- Czesc, zajac, co robisz?
- Pisze.
- Widze, ale co piszesz?
- Doktorat.
- Ty? Doktorat? A na jaki temat?
- Temat? "Glupota wilkow na tle dziejow"
- O, zesz ty zajacu! - wilk do niego z zebami.
Zajac prysnal w krzaki. Wilk za nim.
Z krzakow dobiega trzask lamanych galezi, zalosne wycie, w gore leca polamane galezie i klaki siersci.
Po 10 minutach wszystko sie uspokaja. Z krzakow wylazi wilk.
Obraz nedzy i rozpaczy. Morda rozkwaszona, lapa przetracona, ucho naderwane.
Za wilkiem wychodzi zajac pod reke z niedzwiedziem i mowi:
- Widzisz, glupi palancie?
Temat niewazny. Promotor sie liczy!
Rozmawia dwoch gorali i jeden pyta sie drugiego;
- Jak bym sie przespol z twoja kobita to my byli by
szwagry czy kumy?
Na to drugi:
- Byli by my kwita.
Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży
> się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer
> odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady
> drewnianą kulkę.
Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie
goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient
płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją
> jutro, wszyscy tak robią.
Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry.
Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.
Mija 20 minut i znowu pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób.
Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło.
W końcu przerywa i pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie wszyscy podnoszą ręce do góry
....wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta jej "Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?"
"Nie mam żadnych"
"Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?"
"98"
"Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe żeby nie mieć żadnych wrogów"
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon
i
mówi
"Przeżyłam wszystkich sk**wysynów".
Spotykaja sie koledzy po latach przy barze -oparci o kontuar -drinkują .
W pewnym momencie wchodzą dwie piekne kobiety -blondynka i brunetka.
Jeden z nich mówi: Zobacz mój przyjacielu ,ta blondynka to moja kochanka
a brunetka to moja żona .
na to przyjaciel : a u mnie jest dokładnie na odwrót .
Leży para w łóżku . Ona marzycielsko :pomyślałes kochanie
kiedy sie pobierzemy ...
on powoli zaciągając sie papierosem --Myślisz ,ze nas ktoś zechce?
Jak poznać ,ze mężczyzna miał orgazm?--chrapie
Cytat: ali w 2007-02-18, 21:37:22
"Przeżyłam wszystkich sk**wysynów".
I to jest METODA :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Przychodzi tłusta baba do lekarza.
- Bierze pani te tabletki odchudzające?
- No biorę.
- A ile pani ich bierze?
- Ile, ile!.. Aż się najem!
Siedza dwie krowy na drzewie i jedza kasztany. Nagle przelatuje nad
nimi
stado wektorow liniowo niezaleznych. Ze zdziwieniem spogladaja w niebo
po czym wracaja do jedzenia kasztanow. Po paru godzinach ta sama
sytuacja - stado niezaleznych liniowo wektorow! znowu bez reakcji krow.
Kiedy pod wieczor sytuacja sie powtarza, jedna z nich nie wytrzymuje:
- widzialas? to juz dzis trzecie stado niezaleznych liniowo wektorow..
- taa.. pewnie gdzies tu maja baze..
Małe ćwiczenie na dykcję. Prosze czytać głośno:
Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda który zegarek?
A teraz to samo po angielsku:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
I wersja dla zaawansowanych:
Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki
przy zegarkach Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?
No i teraz po angielsku:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Super "tongue-twister"! Taki angielski odpowiednik słynnego polskiego "W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie" :)
M
http://kobieta.gazeta.pl/poradnik-domowy/1,48634,3955659.html--moze nie caly artykul--ale "jedz zdrowo, czyli chudo"--dobry HUMOR.
Jak dożyć 200 lat - Recepta na długowieczność
Beata Prasałek2007-03-13, ostatnia aktualizacja 2007-03-01 14:51
Ludzie od wieków poszukiwali recepty na wieczną młodość. I choć nadal jej nie znamy, dzięki postępowi medycyny i rozwojowi wiedzy na temat zdrowego stylu życia możemy w całkiem niezłej formie dożyć podeszłego wieku. Może już niebawem ukończenie stu lat stanie się normą i zaczniemy życzyć bliskim dożycia dwusetki?
Fot. Łukasz Falkowski / AG
Patrz na życie przez różowe okulary
Fot. Kevin Dodge/Masterfile
Trzy razy R czyli: ruch, relaks i radośc to najtańszy środek na długie życie
Fot. Paweł Kiszkiel / AG
Pij conajmniej 2 litry wody dziennie
więcej zdjęć Ruszaj się jak najwięcej
Najlepszy sposób na zdrowie i długowieczność to ruch. Jest on jednak skuteczny, gdy ćwiczymy i uprawiamy sport od najmłodszych lat i systematycznie. Zalecany przez lekarzy ruch nie musi być sportem uprawianym wyczynowo. Każda aktywność fizyczna sprawia bowiem, że mamy mocniejsze i sprawniejsze mięśnie, spalamy tkankę tłuszczową, krew żwawiej krąży w organizmie, dzięki czemu wszystkie komórki są lepiej odżywione i dotlenione.
Jest na to sposób! Wystarczy, że będziesz rytmicznie maszerować, biegać, jeździć na rowerze, grać w piłkę, pływać, a nawet... tańczyć. Specjaliści podpowiadają, by ćwiczyć choć 3 razy w tygodniu przez 30-60 minut. Żeby wysiłek nie był zbyt forsowny dla organizmu, trzeba dobrać właściwe tempo. Podczas ćwiczenia tętno może maksymalnie osiągać wartość 180 minus wiek uderzeń na minutę (gdy masz 30 lat, twój puls powinien bić do 150 razy na minutę).
Odpoczywaj
Badacze wypytywali osoby długowieczne, ile godzin śpią. Okazało się, że większość 6-7 godzin na dobę. Sen potrzebny jest nam z wielu powodów: wtedy następuje przyspieszona odnowa komórek, odbywa się "remont" systemu kontrolującego przemianę materii, więcej krwi napływa do mięśni, wzmaga się synteza białek i produkcja hormonów. Sen pozwala nam więc regenerować się fizycznie i psychicznie. Podobnie - codzienna porcja relaksu.
Jest na to sposób! Nie zarywaj nocy, bo podczas weekendu nie można nadrobić zaległości ani wyspać się na zapas. Zapewnij sobie dobre warunki w sypialni: ciemność, ciszę i temperaturę 18-20°C. Uwierz, że nie ma ludzi niezastąpionych i podziel się obowiązkami - domowymi i zawodowymi. Codziennie wygospodaruj czas, by się zrelaksować. Dwa razy w roku bierz urlop i wypoczywaj poza domem.
Nie pal
Każdy papieros o 5,5 minuty skraca życie. W dymie jest ok. 40 substancji rakotwórczych. Nikotyna zabija antyoksydanty, więc przyspiesza miażdżycę. Palące kobiety o 2 lata wcześniej przechodzą menopauzę. Skóra palacza szybciej się starzeje. Palenie przyspiesza rozwój osteoporozy. Warto rzucić palenie, bo już po 3-9 miesiącach ustępuje kaszel i zadyszka. 5 lat abstynencji zmniejsza ryzyko ataku serca o połowę, po 10 latach ryzyko raka płuca jest mniejsze o połowę niż u palacza.
Jest na to sposób! Jeśli nie umiesz poradzić sobie z nałogiem, pomóc ci mogą środki dostępne w aptekach (m.in. guma do żucia lub plastry Nicorette, tabletki Zyban lub NiQuitin, plastry NiQuitin, guma do żucia lub plastry Nicotinell) albo terapie naturalne (hipnoza, akupunktura).
Jadaj zdrowo, czyli chudo
Rozsądna dieta i ruch pozwolą uniknąć otyłości, która sprzyja chorobom przewlekłym (m.in. miażdżycy, cukrzycy) i skraca życie. W diecie powinno być jak najmniej tłuszczów zwierzęcych, bo zawierają szkodliwy cholesterol, a jak najwięcej warzyw i owoców, bo są bogate w antyoksydanty unieszkodliwiające wolne rodniki tlenowe, oraz ryb, które mają dużo niezbędnych nienasyconych kwasów tłuszczowych omega-3 (korzystnie działają na układ krwionośny, skórę i stawy).
Jest na to sposób! Jadaj w równych odstępach czasu pięć niewielkich posiłków dziennie i nie podjadaj między nimi. W twoim menu powinno się znaleźć około kilograma warzyw i owoców dziennie. Zamień białe pieczywo na ciemne, pełnoziarniste, bogate w wit. z grupy B i wit. E. Staraj się częściej jadać kasze. Wypijaj codziennie kubek jogurtu naturalnego. Jadaj około kilograma ryb tygodniowo, zwłaszcza morskich (dorsz, sardynka, makrela, łosoś, śledź, tuńczyk, halibut).
Bierz stres za rogi
Coraz szybsze tempo życia sprawia, że stresujemy się byle czym i nie potrafimy tego odreagować. Gdy emocje rosną, podwyższa się poziom adrenaliny, glukozy, nasyconych kwasów tłuszczowych i triglicerydów. Jeśli te substancje nie są neutralizowane przez organizm, niekorzystnie wpływają na ważne narządy, m.in. na serce, wątrobę, nerki.
Jest na to sposób! Jeśli się zdenerwujesz, zrób przerwę, głęboko oddychaj, licz powoli do 10. Albo zadaj sobie wiele razy pytanie: „I co się stanie?”. Być może odpowiesz sobie: „Nic takiego, co kazałoby mi się tak denerwować”. Pamiętaj, że nie ma sytuacji bez wyjścia.
Wzmacniaj odporność
Sprawny układ odpornościowy chroni nas przed infekcjami. To ważne, bowiem nawet banalna infekcja osłabia siły witalne organizmu. Zdrowy styl życia z pewnością jest sprzymierzeńcem odporności, ale warto również sięgnąć po ekstrasposoby, np. hartowanie. Jeśli przegrzewamy organizm, nasz wewnętrzny termostat nie ćwiczy i kiedy przychodzi nam znosić mróz lub upał, nie daje sobie rady i infekcja gotowa.
Jest na to sposób! Wewnętrzny termostat możesz zmusić do lepszej pracy: ubieraj się stosownie do temperatury (najlepiej „na cebulkę”, ale nie za ciepło!), rano i wieczorem bierz naprzemienne ciepło-chłodne prysznice (zaczynasz i kończysz ciepłym strumieniem wody; polewanie chłodną wodą powinno trwać trzy razy krócej niż ciepłą), gimnastykuj się przy otwartym oknie, korzystaj z sauny (po wyjściu z niej wejdź do chłodnej wody lub weź zimny prysznic), niezależnie od pogody codziennie maszeruj choć przez pół godziny.
Pij do syta
Chociaż 1,5-2 l płynów dziennie - tyle powinniśmy wypijać. Dzięki temu po pierwsze szybciej wraz z moczem wydalamy szkodliwe dla organizmu toksyny, a po drugie nawadniamy organizm, a przez to nasza skóra dłużej będzie jędrna, elastyczna, a więc zachowamy młody wygląd.
Jest na to sposób! Pij przede wszystkim wodę mineralną (może być gazowana), zieloną herbatę oraz świeże soki owocowe oraz warzywne. W wodzie mineralnej znajdują się niezbędne dla zdrowia pierwiastki. Natomiast zielona herbata zawiera polifenole, zaś soki
- masę bezcennych witamin; i jedne, i drugie są świetnymi pogromcami groźnych dla nas wolnych rodników tlenowych.
Korzystaj z dostępnych szczepień
Nasze życie zdecydowanie się wydłużyło od momentu wynalezienia penicyliny i wprowadzenia obowiązkowych szczepień ochronnych. Dzięki nim śmiertelność niemowląt i dzieci spadła o ponad połowę. W dzieciństwie rodzice pilnują, byśmy przeszli cały cykl szczepień, a potem...
Jest na to sposób! Pamiętaj, by poddawać się szczepieniom zalecanym i brać tzw. dawki przypominające. Są to szczepienia przeciwko żółtaczce (WZW A i WZW B), grypie, tężcowi, kleszczowemu zapaleniu mózgu, rakowi szyjki macicy. Jeśli podróżujesz po świecie, co najmniej pół roku przed wyjazdem sprawdzaj, jakie choroby grożą ci w egzotycznych krajach, czy można się przeciw nim zaszczepić, w jakim trybie i kiedy. A później zaszczep się i nie lekceważ lekarskich zaleceń.
Patrz na życie przez różowe okulary
Amerykańscy uczeni, którzy mierzą i badają wszystko, postanowili sprawdzić, jak optymizm i pesymizm oddziałują na nasze zdrowie. Naukowcy z Mayo Clinic wyliczyli, że optymiści żyją aż o 10-12 lat dłużej niż pesymiści. Rzadziej chorują, szybciej pokonują dolegliwości. Chętniej i częściej chodzą do lekarzy, a potem skrupulatnie wykonują ich polecenia. Pesymiści - odwrotnie. Zakładają, że nic im nie pomoże, więc zaniedbują swoje zdrowie.
Jest na to sposób! Uwierz, że „śmiech to zdrowie”, bo śmiejąc się, uaktywniasz całą gamę mięśni: oprócz mimicznych, także te opasujące jamę brzuszną. A one, naprężając się i rozkurczając, masują narządy wewnętrzne, które są wtedy lepiej ukrwione i dotlenione. Oglądaj więc komedie, słuchaj dowcipów... Jeżeli jesteś w grupie znajomych, próbujcie prostego ćwiczenia: zaczyna się śmiać jedna osoba, a pozostałe kolejno do niej się dołączają. Śmiech się udziela, więc po chwili będziecie zdrowo zrywali boki, właściwie nie wiedząc dlaczego.
Pożegnaj samotność
Ludzie starsi pytani o receptę na długowieczność często mówią "mam dla kogo żyć". Naukowcy także są zdania, że aktywne życie wśród przyjaciół, u boku bliskich nam osób korzystnie wpływa na naszą psychikę i samopoczucie. A zdrowie psychiczne z pewnością ma związek z ogólną kondycją organizmu. Im więcej dostarczamy organizmowi pozytywnych bodźców, tym większe mamy szanse na dożycie późnej starości. Takim pozytywnym bodźcem jest również seks - twierdzą specjaliści z Królewskiego Szpitala w Edynburgu. Badali oni 70-latków, którzy od jakiegoś czasu żyli w celibacie oraz 70-latków, którzy mieli stałych partnerów i systematycznie się kochali. Zdaniem naukowców ci drudzy byli średnio o 5 lat "młodsi", niż wskazywały ich metryki. Lekarze twierdzą, że seks dobroczynnie wpływa na organizmy kochanków: przyspiesza przemianę materii, dotlenia cały organizm, wzmacnia mięśnie, pozwala lepiej sypiać, zaspokaja potrzebę bliskości, a ponadto rozładowuje napięcie i poprawia nastrój.
Jest na to sposób! Otaczaj się przyjaciółmi - róbcie to, na co macie ochotę, nie słuchając opinii, że „nie wypada”. Nie stroń od spotkań towarzyskich. Zacieśniaj więzi rodzinne. Pamiętaj, że badania naukowe potwierdzają, iż zawarcie udanego małżeństwa oraz długi czas jego trwania przedłuża średnią długość życia zarówno kobietom, jak i mężczyznom. Dbaj więc o swoją drugą połowę. I nie stroń od seksu.
Gimnastykuj szare komórki
Chociaż trudno w to uwierzyć, nasz mózg wykorzystuje tylko 25 proc. swoich możliwości. Z upływem czasu - jeszcze mniej. Tymczasem naukowcy ze Szkocji dowiedli, że osoby z wyższym ilorazem inteligencji mają szanse na dłuższe życie, gdyż mając większą wiedzę, potrafią ją wykorzystać tak, by chronić się przed różnymi zagrożeniami. Na szczęście szare komórki możemy pobudzać do pracy regularnymi ćwiczeniami.
Jest na to sposób! Rozwiązuj krzyżówki, rebusy, testy i stale pogłębiaj swoją wiedzę, czytając, oglądając ciekawe programy czy uczestnicząc w spotkaniach z interesującymi ludźmi. Ucz się języków obcych, zapamiętuj teksty piosenek, wierszy, a nawet numery telefonów, piny... Codziennie czytaj jakieś większe teksty. Zapraszając przyjaciół, serwuj im także skojarzeniowe gry towarzyskie. Buszuj w internecie w poszukiwaniu ciekawostek.
..caly artykul.
Napisze Wam jak mi corka Ula -5 lat "uszyla buty" u tesciowej.Tesciowa kiedys dala mi obrus,i sama wyciagnela u siebie taki sam tylko inny kolor i pyta sie Uli czy mama kladzie na stol ten obrus ,ktory mi dala ,a Ulenka mowi"
" nie ,juz tego obrusu nie mamy ,mama uciela tu-i pokazuje,i zrobila z niego szmate i wyciera w niego pędzle".
Drugie:
Wraca tesciowa z Ulą z dzialki i Ula mowi ,ze jak wroci do domu ,to od razu padnie na łóżko ,taka jestem zmeczona.
A babcia mowi: " Ja tez jestem zmeczona i czuje sie jakby mnie ktos kijem obił"
Ula na to:
"Wies babcia? ja doskonale wiem jak ,to jest ,bo mama mnie tak kijem bije"
Taki mały kręt z niej jest ,skarzy sie ,ze w domu jest jak kopciuszek ,ja jestem macocha ,Zuzia -zla siostra,a tata druga zła siostra .Ona musi wszystko robic.A jest zupelnie odwrotnie-taki maly len-Kozucha Klamczucha.
Czeska.
Syn,gdy byl czterolatkiem takie zadal pytanie na jakims spotkaniu towarzyskim z alkoholem:
mama po co tata wypijajac z kieliszka mowi na zdrowie ???? przeciez zawsze pozniej mowi,ze sie zle czuje.
Ktoregos razu wracajac ze szkoly ze starszym synem mowie, do dzieci ze nie pojdziemy glowna brama .
Mlodszy zaraz pyta a dlaczego,a kto tam gowna poukladal???
Recepta na dlugowiecznosc:
reportaz,ktory niedawno ogladalam pokazywal urywki z zycia dwoch japonskich wiesniaczek.
Caly dzien na polu,na ktorym uprawiane byly warzywa i to bez zadnych dodatkow chemicznych.
Zbieranie plonow. Dostarczenie do odbiorcy jak rowniez dowozenie plonow wczesniej zwazonych i popakowanych w olbrzymich koszach ,ktore dzwigaly na wlasnych plecach bylo ich codzienna praca.Musialy przy tym pokonywac wielkie odleglosci pociagiem.
Wiesniaczki mimo morderczej pracy jadly raz dziennie ich potrawy i byly b.chudziutkie i niskie.Nadmienie tylko,ze obie panie mialy skonczone 85 lat.
Tylko sie pozazdroscic zdrowia i energii. :)
Kodar ,długo życ przy tak ciężkiej pracy-to mniej interesujące
to już lepiej optymalizować i szaleć przed kompem
Rudka,pamietasz..samo optymalizowanie nie wystarczy by zyc dlugo i szczesliwie. :shock: :shock:
Przed compem starczy ci kieliszek smalcu a z tego co wiem lubisz sobie pojesc :lol: :lol:
http://tiny.pl/c8kx
- dawno nic mnie tak nie rozbawiło, jak wnioskowanie jakiegoś "Coolera". Pogratulować wypada :lol: :lol: :lol:
( W - dzięki za link).
:D :DKodar - tylko :( :(jesc lubie -ale w polu pracowac -nie
a kieliszek smalcu -to dla mnie za mało.
Cytat: toan w 2007-03-22, 20:03:01
http://tiny.pl/c8kx
- dawno nic mnie tak nie rozbawiło, jak wnioskowanie jakiegoś "Coolera". Pogratulować wypada :lol: :lol: :lol:
( W - dzięki za link).
Jestem zaskoczony, że jeszcze Autor: Marcin 'Cooler' Kuliński jeszcze żyje.
Osobnik ten jest chory. Jego życie toczy się przed komputerem. Od lat nic innego nie robi tylko wszędzie sieje ferment w internecie.
Prawdę powiedziawszy juz prawie o nim zapomniałem. A tu wielka niespodzianka wciąż opluwa
wszystkich optymalnych. Czyni to już od wielu lat niezmiennie pod tym samym nikiem.
Cytat: MORGANO w 2007-03-23, 04:56:41
...opluwa wszystkich optymalnych...
Panie Karolu,
Umieściłem ten link, nie dlatego, że kogoś obraża (dla mnie osobiście i JK, co piszą, co mówią jest obojętne), ale dla zapoznania się z infantylnym wnioskowaniem autora, charakterystycznym dla wielu osób.
Takie były moje intencje.
PS
Mądrzy Ludzie powiadają, że: "gdy ktoś pluje do góry, niech się nie dziwi, że ślina dosięgnie właściwego celu." :D
Cytat: toan w 2007-03-23, 09:54:24
Mądrzy Ludzie powiadają, że: "gdy ktoś pluje do góry, niech się nie dziwi, że ślina dosięgnie właściwego celu." :D
:? :lol: :lol: :lol:
" I taka miarą, jaką wy mierzycie, i wam odmierzą"
Dobro, jakie wyświadczasz bliźnim, zostanie ci w równej mierze wynagrodzone; i to samo duchowe prawo stanowi, że niegodziwości mszczą sie na swoim sprawcy. Ktoś, kto podstępnie oszukuje bliźnich, popełnia w ostatecznym rozrachunku oszustwo wobec siebie. Poczucie winy skieruje jego myślenie na negatywne tory, prędzej czy później powodując różne przykrości; podświadomość rejestruje bowiem każdy proces, reagując zgodnie z chwilową motywacją człowieka.
Twoja podświadomość jest ponadosobowa i niezmienna. Działając nie ma względu na osobę, jej wyznanie czy stanowisko. Nie zna ani współczucia, ani zemsty. Twój sposób myślenia, odczuwania i postępowania wobec bliźnich określa przebieg twojego życia.Joseph Maurphy
Gdzieśtam wyczytałem, że w mniemaniu znawcy detekyki i fizjologii, w spoczynku zapotrzebowanie człowieka spada do 1kcal i dlatego jedząc kolację się tyje :D. Z takim znawcą nie ma sensu nawet podejmować dyskusji :(. Ale wyjaśnię dla spokojności, że owszem w spoczynku wynosi około 1 ale nie kcal, a W i to na kg masy ciała. Czyli w spoczynku człowiek sześćdziesięciokilowy potrzebuje około 60 W - czyli tyle, co żarówka sześciesiątka.
Przypomnę jeszcze, że W= 1 J/s, a jeden J = Nxm, a 1N= 1kgxm/s do kwadratu. Resztę sobie już każdy fizyk z podstawówki wyliczyć powinien umieć :lol: .
No może jeszcze dodam, że 1 cal = 4,1868 J a 1kcal = 100cal - tak dla spokojności sumienia!
Pewnie teraz będzie mógł sobie obliczyć, jak wiele wiązań wysokoenergrtycznych z ATP musi być zredukowanych i ile w grammach trzeba spalić aby uzyskać 60 W, dla ułatwienia np: w glukozie, a ile w tripalmitoiloglicerolu, aby dojść do stanu wyjściowego ATP :lol:. I może dojdzie nawet do wniosku, że od zjedzenia kolacji utyć nie można, bo trawienie i wchłanianie jest wysoceenergetyczne, ale nie zagłębiam się w temat... Na tej podstawie jeśli jedzie na cukrze można również obliczyć ile gramocząsteczek :wink: glukozy będzie miał w kroobiegu i dlaczego wstaje głodny i zły 8) i ze sporym prawdopodobieństwem "zapadnięcia na raka".
Drogi znawco tematu 1kcal to owszem - ale może zimny trup wydziela :shock:
Czy to zbyt trudne, jeśli zna się podstawy?.
PS.
Pewnie znawca nie wie ile energii wydziela się przy redukcji ATP do ADP, a ile przy redukcji ADP do AMP, ale to już można sobie samemu poszukać 8).
" łamię" sobie głowę nad "tripalmitoiloglicerolem"???
A ,że od zjedzenia kolacji utyć nie można ,to nie potrzebuję obliczać żadnych reakcji chemicznych,bo wiem to z autopsji :lol: ,
a nawet czasem jest odwrotnie. :?
No, pewnie nie od wody :lol:
Jednym ze sposobów "odchudzania" ludzi - z odwrotnym skutkiem jest ograniczenie płynów (oczywiście głównie mineralnej), ale każdy chłop wie, że stłuszczanie tuszy i wątroby np: u gęsi uzyskuje się - ograniczeniem podawania wody. No mówię Ci Elmo KOMEDIA :D. A więc "lepiej nic nie wiedzieć - niż wiedzieć ŹLE" :?
Cytat: toan w 2007-03-24, 10:20:16
No, pewnie nie od wody :lol:
Jednym ze sposobów "odchudzania" ludzi - z odwrotnym skutkiem jest ograniczenie płynów (oczywiście głównie mineralnej), ale każdy chłop wie, że stłuszczanie wątroby np: u gęsi wzyskuje się - ograniczeniem podawania wody. No mówię Ci Elmo KOMEDIA :D. A więc "lepiej nic nie wiedzieć - niż wiedzieć ŹLE" :?
Toan zapędzasz mnie w kozi róg :evil: :twisted: :mrgreen: :lol:
To już wole wiedzieć mniej a dobrze niż "wiedzieć" dużo :lol:
:lol: - na co komu normalnemu wiedzieć, że jest w spoczynku jak taka żarówka. Przeciętny człowiek powinien wiedzieć tylko i aż - jak dbać o zdrowie?. "Naukowcy -dietetycy", a domorośli "fachowcy" w szczególności - bardzo w tym "pomagają". :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: toan w 2007-03-24, 10:47:55
:lol: - na co komu normalnemu wiedzieć, że jest jak taka żarówka w spoczynku. Przeciętny człowiek powinien wiedzieć tylko i aż - jak nie chorować?.
Aż Ty manipulancie :lol: :evil:
To ja sobie tu głowę łamię, jakie tam u mnie reakcje biochemiczne w organizmie zachodzą w czasie kolacji i popadłam w kompleksy,ze nie wiem,wertuje google i wikipedie, wyciągam jakieś zakurzone książki fizyki ,dżule,waty ,obliczenia,mętlik w głowie :evil:
,a Ty ... :lol: :lol: :lol: A idź mi Ty w ... :lol: :lol: :lol: hehehe
Jak nie chorować- znalazłam ciekawe informacje na temat nowotworów-nie bede tu o tym pisala ,bo to akurat nie jest wątek adekwatny ...
Czy każdy kto jeździ autem - musi być mechanikiem samochodowym?.
NIE- on ma jeździć autem bezawaryjnie - pod warunkiem, że przestrzega instrukcji obsługi (nie każdy rozumie), a gdy coś się przytrafi - trafia do stacji pojazdów. Jeśli w takiej stacji pojazdów są "partacze' - to z dalszej jazdy - nici 8)
Wymieniają dobre częsci, dodają "podróby", bo mają poglądy, a nie wiedzą, co jest przyczyną (xxx- "przyczyna awarii nieznana" - tyle wiedzą, a do dyspozycji mają kupę teorii wzajemnie się wykluczających) a Ty się dziwisz, że zamiast lepiej - to gorzej, ale są i fachowcy w takich stacjach i "domorośli fachowcy" - co potrafią zadbać o cudze i własne auto. :D
No to wyprowadziłeś mnie na prostą ,za com Ci wdzieczna :D Zajmę się zatem prostymi rzeczami 8)
Od kolacji nie tyje sie?? :shock:
To dlaczego jak tak staram sie do 19 -stej ostatni posiłek zjadać
Elmo -ty nie masz skłonności do tycia to ci nie grozi
watowe wyliczanki to już całkowicie czarna magia dla mnie
Rudka :D
Ja ostatni posiłek jem o 17 stej,a potem przymieram głodem :lol: -żartuję.
Gdy zjem póżniej ,mam wrażenie ,ze siedzi mi to w zołądku :?
Cytat: Rudka w 2007-03-26, 00:39:24
watowe wyliczanki to już całkowicie czarna magia dla mnie
I o to chodzi! Ty masz tylko wiedzieć - jak dbać o zdrowie[/b], czyli znacznie więcej (jeśli znasz zasady ŻO) niż przeciętny dietetyk zalecający 5xw&o, który "wie" źle, co kompletnie umiemożliwia dostrzeżenie nawet "wierzchołka góry lodowej".
Tak szacuję ostrożnie, że "9/10" (faktycznie dużo mniej z tego ułamka) fachowców zajmujących się problematyką odżywiania krzyczy: "widzę górę lodową" - nie zdając sobie sprawy, że to zaledwie wierzchołek, bo 9/10 - jest pod wodą, na zawsze zakryte przed "tępym wzrokiem".
PS
A fachowców od DO (Diety Optymalnej) - zliczę na jednej dłoni :shock:
Cytat: toan w 2007-03-26, 08:59:02
Tak szacuję ostrożnie, że "9/10" fachowców zajmujących się problematyką odżywiania krzyczy: "widzę górę lodową" - nie zdając sobie sprawy, że to zaledwie wierzchołek, bo 9/10 - jest pod wodą, na zawsze zakryte przed "tępym wzrokiem".
Właśnie niedawno oglądałam program o górze lodowej,która zatopiła Tytanica.Ciekawy program i ciekawa historia tej góry.
Z wywiadu z dziećmi w przedszkolu:
- Co chciałybyście zmienić w przedszkolu? - pyta reporterka.
- Ja bym chciała, żeby nie było surówek.
- A ja bym jadła karmę dla kotów... ;)
Dobre :D
Toan - :D, z pewnością masz racje -dlatego z dyskusji na forum
i wybieram gotowce -Jest tu pare osób co naprawde obcykani sa
we wiedze o zywieniu .
a teraz horrror jeszcze z przed wojny gdańskiej
Móje dzieci wakacje spędzały u babci ,oczywiscie tak oszczędnej ,ze z głów kurzych
wybierała mózgi i dzieciom z rosołem podawała - o które były kłotnie .
Brat był wsciekły na kota i powiedział ,ze go zatłucze
a syn odpowiedział -ale cała głowa będzie dla mnie..
Przyszła baba do lekarza.
- Pani doktór, jestem chora... :(
- Ja też. :[
- To niech pani idzie do doktora!... :)
P.S. Ludki kochane, ten wątek ma tytuł: HUMOR
przenieście dyskusję gdzie indziej, jest tyle innych miejsc, proszę :)
Stare.
Dlaczego Cyganie nie muszą brać udział w pochodzie pierwszomajowym.?
Bo jak raz przyszli to nieśli transparent: " Każdy Cygan członkiem partii". :D :D :D
Tak sie zegna:
-okulista "Do zobaczenia!"
-laryngolog "Do uslyszenia"
-ginekolog "Jeszcze do Pani zajrze"
Anegdota
Wojciech Cejrowski podczas pobytu u Indian w płn.Ameryce,
w jednej z osad zapytał:
"Dlaczego gospodarz nie karmi świni? Przecież ta świnia jest przerażająco wychudzona :shock: "
na co otrzymał odpowiedź:
"Głupi "gringo",świnia jest po to,żeby ją zjeść a nie karmić"
U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...
Z życia wziete :
Rozważamy z mężem zakup mebli do pokoju i mamy różne zdania na temat wielkości szafy.
Ja mówię ,że trzeba kupić nie za dużą ,a mąż ,że dużą .I tak "wałkujemy" to od jakiegoś czasu.
I kiedyś moja młodsza córka mówi do nas:" przecież możecie kupić optymalną szafę" :lol: .
Ula jak już coś powie,to nie wiadomo co odpowiedzieć :lol:
Usłyszy coś i "moment" załapie :lol: :lol:
piecioletni syn po uslyszeniu,ze babcia ma zapalenie zyl i noge unieruchomiono gipsem,
tak powiada:mamusiu ona je glupoty,
a ja mowie: ona nie rozumie,ze musi jesc inaczej,ona mowi,ze choroba wziela sie z powietrza,
a syn tak odpowiada: z powietrza to mozna dostac ospy wietrznej a nie zapalenia zyl :)
Przychodzi pracownik do szefa i mówi:
"Pan wybaczy ,ale w tym miesiącu nie dostałem premii"
Szef :
"Wybaczam".
http://zdrowie.onet.pl/1165587,2041,0,1,,smutek_swiezo_upieczonych_ojcow,psychologia.html
Studenci ze wszystkich Wyższych Uczelni,dowiedzieli się,że będzie ogólnopolski egzamin ze znajomości Książki Telefonicznej.
Studenci z Politechnik od razu zaczęli robić ściągi....
Studenci z Uniwersytetów zapytali ,po co w ogóle taki egzamin,po co im ta wiedza...
Studenci z Akademii Medycznych zapytali na kiedy mają wykuć...
Wróbelek przemarznięty dogorywa na polu. W pewnym momencie przechodzi krowa i na-rała na niego. Wróbelkowi po tym zrobiło sie ciepło, ożył, otrzepuje piórka,.... Nagle kot zauwazył otrzepującego sie wróbelka... i go zjadł.
Morały:
- nie każdy jest twoim wrogiem, kto cie osra
- nie każdy jest twoim przyjacielem, kto cie z g...a wyciągnie
- jak wpadniesz w g...o, to siedź cicho.
Zupa z królika nazywa sie królewska, a z kury?
Rosół
Mężczyzna około 50-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche.
Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku
zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może
przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek
jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie
pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.
Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant
W plemieniu Kaczamanów zachorował wódz. Rada starszych udaje się do szamana po radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Następnego dnia czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Trzeciego dnia szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódz umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?
- Nie... dociągnęliśmy tylko do pępka.
Przepraszam za ten żart ,ale nie mogłam si e powstrzymać ,żeby go nie wkleić :mrgreen:
-------Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?
------Małżeństwu urodziło się dziecko. Przyjaciółka przyszła je obejrzeć i zachwyca się:
- Och jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?
- W dzień, czy w nocy?
-----Ojciec natrafia na artykuł: "Pół miliona dolarów za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna:
- Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki? Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko piłkę pokopać...
------Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moja córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...
---Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!
----Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.
----Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...
----
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
---- Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...
---- Panie doktorze, mam problem. Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic jeść...
- Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejętność...
---Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
-----
Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...
-----Dwaj biznesmeni idą ulicą rozmawiając. Nagle jeden szarpie drugiego za rękaw i przeciąga gwałtem na drugą stronę ulicy.
- Co ty...- broni się zaskoczony kolega.
- Cii... tam szedł mój radca prawny... Ile razy mnie spotyka, pyta: 'Jak interesy', potem pokiwa głową, a nazajutrz przysyła rachunek za konsultację...
------Otwierając nowe centrum handlowe pewien biznesmen otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku:
"Będzie nam ciebie brakować - koledzy".
Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała niewłaściwa wiązankę.
- Och, nie ma za co - powiedział właściciel supermarketu. - Jestem biznesmenem, wiec wiem, że takie rzeczy się zdarzają.
- No tak, - dodała kwiaciarka - ale pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb.
- Ciekawe... A co było napisane na bileciku? - zapytał przedsiębiorca.
- "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji".
-----Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja dośwoiadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze...
Włamał się do sklepu po... ogórki i kapustę
Policjanci ze Szczecinka zatrzymali 19-latka, który włamał się do sklepu spożywczego i ukradł stamtąd ogórki i kiszoną kapustę.
Młodzieniec w nocy wyłamał listwy w drewnianej ścianie budynku i wszedł do środka z zamiarem obłowienia się towarem. Trafił na odcięte od półek sklepowych zaplecze. Tam znalazł tylko beczkę z kapustą kiszoną i worek ze świeżymi ogórkami.
Wystawił produkty na zewnątrz i szykował się do ucieczki, kiedy na miejsce przybyli zaalarmowani ochroniarze. Ci zatrzymali sprawcę i przekazali go stróżom prawa. Ostatecznie łupem 19-latka padło 5 kg ogórków i 13 kg kiszonej kapusty o łącznej wartości 68 zł.
http://wiadomosci.onet.pl/1526271,69,item.html
Ech, jak ja rozumiem chłopaka... też uwielbiam kwaśne :)
M
Na lawce siedzi "pijak" i patrzy na Palac Kultury i nagle widzi jak motolotnia uderza w niego i spada w dol , pomyslal ..jaki kraj tacy terrorysci :lol: :lol:
Co się dzieje, jak chce się na szybko przetłumaczyć tekst przy pomocy internetowego Translatora:
http://tiny.pl/d5hq
M
Jak się objawia polityczna poprawność:
http://gry.beczkasmiechu.pl/index.php?pid=texts,wyswietl&tytul=Dewiacje%20w%20Kubusiu%20Puchatku%20(oryginale)&v=2
:lol:
http://video.google.pl/videoplay?docid=4600751955947644288&q=baka
Auc, to musialo bolec :shock: :lol:
http://wideo.gazeta.pl/wideo/0,0,4136535.html
I śmiesznie i trochę irytująco. Przede wszystkim jednak zabawnie.
Typowy przykład "odwracania kota ogonem" by uniknąć rzeczowych, konkretnych i merytorycznych odpowiedzi.
Analogiczny schemat funkcjonuje na tym forum...od pewnego czasu.
Tomek
Nie grzywne, ale nagrode NOBLA bym dala!
http://wiadomosci.onet.pl/1541235,11,item.html
Ależ Hano, mężczyźni jakże słusznie dostali grzywnę. tyle że uzasadnienie powinno brzmieć inaczej.
Bo przecież to tłuszcze roślinne to doskonałe paliwo dla naszych samochodów (biopaliwa), np. olej rzepakowy, a smalec.... no cóż, nie ma nic lepszego niż frytki na smalcu,a broń Boże na rzepaku ;)
A propos po ilu smazeniach zmieniasz olej?
...oczywiscie SMALEC ma byc!
niestety, nie jeżdżę na rzepaku, ani go nie jadam
Smalec lubię - więc go jadam, wraz z tym, co akurat trafiło na patelnię. A więc technicznie nie jest możliwe użycie go po raz wtóry
Szymon pytam o frytki?
zawsze smażę na 20 gramach smalcu - nic po nich nie zostaje 8)
Sugerujesz, ze 20g. smalcu wpije /ile kartofla?
Kujawsko-pomorskie, Powiat Aleksandrów-Kujawski, Gmina Koneck, wieś Brzeźno nr... Oj coś bliziuśko, coraz bliżej :lol: :lol: :lol:
Cytat: toan w 2007-05-25, 07:50:09
Kujawsko-pomorskie, Powiat Aleksandrów-Kujawski, Gmina Koneck, wieś Brzeźno nr... Oj coś bliziuśko, coraz bliżej :lol: :lol: :lol:
Czy to są jakieś słowa "klucze"? bo może z rana nic nie kapuję .... :lol:
:lol: toan,czy to adres na d o b r y smalec :lol:
Hana, na tych 20 gramach smaże 200 gram kartofli
Cytat: elmo w 2007-05-25, 08:10:32
Czy to są jakieś słowa "klucze"? bo może z rana nic nie kapuję ....
Cytat: kodar w 2007-05-25, 13:40:57
:lol: toan,czy to adres na d o b r y smalec :lol:
NIE to miejsce mojego
ZAMELDOWANIA, ale nie wiem który to sąsiad rozkręcił szmalcowy interes, bo rzadko bywam ostatnio u siebie na wsi :lol: Musi jakiś, co naczytał się o DO? :lol:
GRILL
Przy tej czynności można odkryć talenty kulinarne mężczyzny, tego prawdziwego.
Kiedy tylko mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia w ten sposób, zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji (czytać w kolejności)
1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem
2. Kobieta czyści grill
3. Kobieta idzie do spożywczego
4. Kobieta idzie do rzeźnika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania
8. Kobieta układa mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku koło grilla, popija piwo
10. Mężczyzna układa mięso na grillu
11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół
12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowały się
13. Kobieta przygotowuje deser
14. Kobieta wraca, aby powiadomić męża, ze mięso właśnie się pali
15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mięso i przynosi kobiecie
16. Kobieta podaje do stołu
17. Mężczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę
19. Kobieta podaje deser i kawę
20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni
22. Mężczyzna zostawia grilla, bo węgle są jeszcze gorące
23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, że dziś nie musiała gotować obiadu
24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, że...
...kobiety nigdy nie można zadowolić... :evil: :wink:
Liczenie w pamięci Liczenie w pamięci
--------------------------------------------------------------------------------
Wszystko robimy w myślach, bo nie będzie efektu zaskoczenia.
No i nie pomyl się w liczeniu!!!
Wybierz sobie cyfrę od 1 do 9.
Pomnóż ją przez 9.
Jeżeli wyjdzie Ci liczba dwucyfrowa dodaj do siebie te cyfry.
Odejmij od otrzymanej liczby 5.
Każdej cyfrze przyporządkowana jest litera: 1-A, 2-B, 3-C, 4-D, 5-E, itd.
Masz już swoją literkę?
Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę.
Na trzecią literę państwa wybierz kolor.
Na druga literę koloru wybierz kwiat.
Pomyśl teraz nad swoim wynikiem i pamiętaj!!!.....
..... że w Danii nie ma niebieskich Irysow! :)
Szybki test
--------------------------------------------------------------------------------
Przesuwaj ekran powoli, zatrzymując się przy każdym poleceniu i jadąc dalej dopiero po jego wykonaniu.
Odmieniamy rzeczownik przez przypadki. Żeby nie było za prosto, weźmiemy nieistniejacy rzeczownik "świdelec".
Gotowy? No to jazda.
Mianownik
Kto? Co?
Dopełniacz
Kogo? Czego?
Celownik
Komu? Czemu?
Biernik
Kogo? Co?
Narzędnik
Z kim? Z czym?
Miejscownik
O kim? O czym?
Wołacz
O!
I jak? Zrobiłeś?
To teraz pytanie:
Czym jesz zupe?
Już wiesz?
A nie przecieka Ci pomiedzy zębami widelca? ;)
Wykonaj dodawanie
--------------------------------------------------------------------------------
Masz za zadanie dodawać do siebie liczby wyświetlone poniżej. Ekran przesuwaj jednym stałym tempem (nie za wolno). Nie można się zatrzymywać. Kiedy będzie napisane Podaj wynik! szybko powiedz jaki jest wynik Twoich obliczeń. Nie możesz się zbyt długo zastanawiać.
START...
1000
40
1000
30
1000
20
1000
10
Podaj wynik!
Jak to zrobisz przesuń stronę niżej.
Wyszło Ci 5000? ZŁY WYNIK!!! Powinno wyjść 4100! Sprawdź sam! Zrób test jeszcze raz, a jeśli znowu Ci wyjdzie 5000, to użyj kalkulatora!
Gdzie jest jeszcze jeden dolar?
--------------------------------------------------------------------------------
Trzech gości w hotelu zadzwoniło po room servis i zamówiło dwie duże Pizze. Delivery boy wkrótce je dostarczył razem z rachunkiem na $30,00. Każdy z gości dał mu banknot $10,00 i chłopak wyszedł. Na razie wszystko jasne. Kiedy delivery boy daje kasjerowi te $30,00 ten mówi mu, że zaszła pomyłka. Rachunek powinien być tylko na $25,00, a nie na $30,00. Kasjer daje chłopakowi pięć banknotów $1,00 i mówi mu żeby zaniósł je z powrotem trzem gościom, którzy zamówili pizze. Na razie wszystko OK. W drodze do ich pokoju chłopak wpada na pewną myśl. Przecież oni nie dali mu napiwku, więc kalkulując iż i tak nie da się podzielić tych $5,00 na trzy równe części, on zatrzyma sobie $2,00 jako napiwek, a im zwróci $3,00 . Jak dotąd wszystko all right. Chłopak puka w drzwi i jeden z gości otwiera. Chłopak wytłumaczył jaka zaszła pomyłka i daje mu $3,00 po czym odchodzi ze swoimi $2,00 napiwku w kieszeni.
Teraz zaczyna sie zabawa!
Wiemy, że $30-$25=$5 Co nie?
$5-$3=$2 Prawda? No to w czym jest problem? Wszystko się zgadza?
Niezupełnie. Odpowiedzcie na to:
Każdy z trójki gości dał początkowo $10,00.
Każdy dostał z powrotem $1,00 reszty. To oznacza, że każdy zaplacił $9,00 co pomnożone przez 3 daje $27,00.
Delivery boy (czyli "chlopak") zatrzymał sobie $2,00 napiwku. $27,00 plus $2,00 równa się $29,00.
Gdzie do jasnej jest jeszcze jeden dolar?
Pilot samolotu
--------------------------------------------------------------------------------
Przeczytaj uważnie tekst:
Jesteś Pilotem Samolotu, Samolot leci do Warszawy i wysiada 10 osób, a wsiada 40 osób, następnie leci do Londynu i wsiada 100 osób, a wysiada 1 osoba, póżniej leci do Nowego Jorku i wysiada 5 osób, a wsiada 20 osób.
Przewiń lekko w dół:
Pytanie:
Ile pilot ma lat?
Odpowiedź:
Przeczytaj trzy pierwsze wyrazy w zagadce :)
Musisz tylko kolejno odpowiadać na pytania tak szybko, jak potrafisz
i nie czytać następnych pytań dopóki nie odpowiesz na poprzednie. Nie zapisuj odpowiedzi na kartce - wykonuj je w myśli.
Ile to jest?
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
A teraz szybko pomyśl o jakimś narzędziu i o jakimś kolorze!!!
ZjedĽ kursorem jeszcze niżej ....
Właśnie pomyslałe(a)ś o czerwonym młotku, prawda?
Jeśli było inaczej, to należysz do tych 2% ludzi, którzy "myślą inaczej", albo nawet nienormalnie. 98% ludzi podczas tego ćwiczenia przychodzi na myśl czerwony młotek.
No to mam problem, wybralam pomaranczowa wiertarke...
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
Lekarz na to:
- A skąd Pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie. Na pewno jestem impotentem.
- To skąd żeś się Pan wziął?!
- Spod Rzeszowa
W poczekalni u lekarza
- Przeprraszszszam - pyta jeden pacjent drugiego pacjenta siedzącego obok niego - pppan z jjjaką dodolegliiiwośśścią?
- Ja z prostatą - słyszy w odpowiedzi.
- A ccco tto jest tta prrostttata? - dopytuje się pierwszy.
- Widzi pan, ja tak siusiam, jak pan mówi.
Przychodzi mąż z pracy do domu.
Zone nie zdążyła ugotowac obiad i mówi :
- otworzę Ci puszkę
mąż :
- cipuszkę później, najpierw zjem obiad :lol: :lol:
MĘSKA FILOZOFIA...
- Ja nie lubię, żeby moja żona gdzieś sobie tam chodziła sama, za to ja mogę. Bo przecież
kiedy żona wychodzi, to ja nie wiem co ona wtedy robi, ale kiedy ja wychodzę - to wiem.
Czy wiecie dlaczego mężczyźni nie mają cellulitisu?
-bo to nieładnie wygląda.....
Przychodzi baba do lekarza a lekarz to Bruford :D :lol:
:lol: :lol: :lol:
To bedzie dosyc znany dowcip.
Bog stworzyl 2 ludzi.
Pyta sie: kto chce sikac na stojaco?
Adam krzyczy: ja! ja!
Bog mowi do Ewy: To ty bedziesz miala wielokrotny orgazm. :lol:
Zuzia zobaczyla dziadka w slipkach i sie mnie pyta: "Czego dziadzio ma 2 pupy?"
lutonn napisał:
CytatPrzychodzi baba do lekarza a lekarz to Bruford :D :lol:
Omatko!!!... :o A kysz!... A kysz! jeszcze mi się przyśni?... :shock: :( :wink:
Chyba bym od razy wyrwała z łóżka :!: :o :wink:
Cytat: Krystyna*Opty* w 2007-05-29, 22:45:50Chyba bym od razy wyrwała z łóżka :!: :o :wink:
Ale co ? Sprężyny ? :)
Tomek
:D
spotkaly sie dwie kobitki,
jedna z nich chwali sie:
wiesz co ,dostalam od meza bukiet kwiatow,
teraz bede musiala tydzien czasu trzymac rozstawione nogi,
a na to, druga pyta :
a co, nie masz w domu wazonu??? :?
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.
to nie dowcip;
Pewnemu rolnikowi nieznani sprawcy ukradli tucznika.
W zagajniku leżącym w pobliżu poseji z której dokonano kradzieży, policjanci odnaleźli świńską głowę
oraz jelita. Gdy ww głowę okazano poszkodowanemu oświadczył on: - Poznaję. To jest mój ryj.
z onetu autorstwa niejakiego orzeł&reszta
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy, to i się jej uzbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Z tej samej beczki;
Samotnemu wszędzie źle.
Żonatemu tylko w domu.
Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie.
Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy.
Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam
z wielbłądem.
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów,
piąty dzień nie mogą sformułować żądań...
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów...
A z drugiej strony, mleko w sumie też nie...
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Życie jest piękne!
Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,
nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem,
a gdy wychodzisz na ulicę - świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona też leży w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!
Janek spotyka na ulicy swoją dawną nauczycielkę z liceum:
- No co u ciebie słychać Janku, co porabiasz?
- A wie Pani... chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Janku?
- W "Biedronce"...
Przychodzi Jasiu do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, ostatnio śnią mi się bohaterowie "Gwiezdnych wojen".
- A kiedy to się zaczęło?
- "Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce..."
Fragment artykułu z gazety:
"Sprostowanie. W przedwczorajszym numerze zamienione zostały teksty podpisów
pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych. Czytelników, którzy przeżyli, przepraszamy za pomyłkę".
Hipochondryk u lekarza
- Doktorze. Żona mnie zdradza a rogi mi nie rosną
- Wie Pan, z tymi rogami to taka przenośnia
- Uff, co za ulga. Już myślałem że to niedobór wapnia.
LEKTURY NA SKRÓTY
Kiedyś streszczenia to była broszura ....a teraz... :shock:
Potop
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną d..., dostaje w cymbał
szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego
wysadza szwedulcom kolubrynę. D... się wzrusza i zostaje jego lajfą.
Krzyżacy
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu
rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.
W pustyni i w puszczy
Arabowie porywają Stasia i Nel, przyszła ukochana Stasia.
Rozpierdziucha. Arabowie gina. Na końcu słoń.
Ernest Hemingway
"Stary czlowiek i morze" [/color]
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją zjadają
i wraca.
Kordian
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.
Chłopi
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.
Cierpienia młodego Wertera
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie
trafia. Umiera przez pół książki.
Król Edyp
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy
sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się
jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.
Kamienie na szaniec
Rozpierducha tak jak na finale MS w siatkówce ale bardziej
patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.
Anielka
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.
Znalezione w sieci
ironicgremlin napisał:
PANOWIE, USZCZĘŚLIWIENIE KOBIETY JEST BARDZO PROSTE, PODAJĘ ZASADY.
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!"
:lol: :lol: :lol:
Za górami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH:
Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej.
Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję.
Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale KAPUŚ PARCHATEK!
Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte uszko".
Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka?
Bolek i Lolek - Tola to przykrywka
Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana.
Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos.
Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People.
Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ściana.
Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny.
ATOMÓWKI - mieszkają razem, nie mają chłopaków, walczące feministki to jak wiadomo na 100% lesbijki.
Bohater "zaczarowanego ołówka"- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać...
U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-)
JEDYNI SPRAWIEDLIWI:
Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów.
Morał z powyższych bajek:
PiS pozdrawiamy i sugerujemy zmianę lekarza, bo ten oszukuje.
Żrodło: GW (ww.plotek.pl)
DWIE STRONY MEDALU :wink:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!!!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
Po ślubie..... - czytaj od dołu do góry... :?
Jeden pijaczek przekonywał drugiego o szkodliwości picia spirytusu metylowego.Ten nie chciał mu uwierzyć i zakładał się, że wypije pół litra bez żadnej konsekwencji. Zakład stanął. Facet wypija kieliszek za kieliszkiem. Widzisz? Widzę. W półlitrówce powoli ukazuje się dno. Widzisz? Nie widzę! A widzisz!!!
http://www.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI&eurl=http%3A%2F%2F5wladza%2Eblogspot%2Ecom%2F
A teraz na poważnie. Jeśli ktoś miał jeszcze wątpliwości co do skłonności Teletubisia, to.... patrz wyżej
..a ten Żółty (nie pamiętam jak się zwał) z taką lubością zadem porusza :)
Cholera, argumenty przeciwko temu babiszonowi od praw dziecka kurczą się do rozmiarów szpilki :wink:
Tomek
Cytat..a ten Żółty (nie pamiętam jak się zwał) z taką lubością zadem porusza Smile
pewnie też gej... :?
No co Wy!
Ten zolty jest plci zenskiej :)
Wraca żona z senatorium -patrzy a syn przy nowiutkim komputerze
Skąd miałes pieniądze na komputer?
ze zmywania --Jak to ze zmywania?
-tata dawał mi po 100 zł ,gdy chciał ,żebym sie zmył z chaty.
:)Kto kiedy i co mowi
Przed slubem: on mowi a ona slucha
Po slubie: ona mowi a on slucha
Potem: oni mowia a sluchaja sasiedzi.
- Mamo, pani od matematyki mnie pochwaliła.
- To bardzo dobrze, Jasiu. A co takiego powiedziała?
- Że wszyscy w klasie są idiotami, a ja jestem największym.
***
- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pół nocy
przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!
tedy: Przychodzi baba do lekarza a doktor mówi:
- Dlaczego pani u mnię tak długo nie było?
- Bo chorowałam!
Przychodzi baba do lekarza z wynikami badań i mówi:
- Oj, nie podoba mi się Pani.
A baba na to:
- Pan do najładniejszych też nie należy !
:lol: :lol: :lol:
Nauczyciel narysował na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik :
- Małgosiu, co to za wzór ?
- To jest..... No, mam to na końcu języka......
- Dziecko, wypluj to szybko ! - mówi nauczyciel - to kwas siarkowy....
tedy: Najkrótszy życiorys kobiety:miałam gładką twarz i pofałdowaną spódnicę teraz jest odwrotnie .
Na dworcu kolejowym w Wąchocku widnieje napis: " WC 100 m, biegiem 50 m.
A czy wiecie, jak w Wąchocku doją krowy?
- Trzymają krowy za dójki, a te robią przysiady.
A czy wiecie, jaką wielką burmistrz Wąchocka miał kapustę?
- taką, że kisił ją w siedmiu beczkach,a gląb pocięty w tartaku wystarczył mu na zrobienie boazerii w całym domu. : :D :D
Cytat: Krystyna77 w 2007-06-08, 20:01:59
tedy: Najkrótszy życiorys kobiety:miałam gładką twarz i pofałdowaną spódnicę teraz jest odwrotnie .
Najkrótszy życiorys mężczyzny: kiedyś myślałem tylko o kochaniu, teraz kocham już tylko myśleć. (Albert Einstein)
A wiecie gdzie leży Wąchock?
Jak jedną nogę postawisz w Krakowie, a drugą w Gdańsku, to tam 'przyrodzenie' wskaże: Wąchock.
Cytat: Halina Ch. w 2007-06-09, 18:26:30
A wiecie gdzie leży Wąchock?
Jak jedną nogę postawisz w Krakowie, a drugą w Gdańsku, to tam 'przyrodzenie' wskaże: Wąchock.
Hmm... na Księżycu? ;-)
Cytat: tetryk w 2007-06-09, 18:27:58
Cytat: Halina Ch. w 2007-06-09, 18:26:30
A wiecie gdzie leży Wąchock?
Jak jedną nogę postawisz w Krakowie, a drugą w Gdańsku, to tam 'przyrodzenie' wskaże: Wąchock.
Hmm... na Księżycu? ;-)
Tak Ci wyszło tetryku? :)
Z tonącego okrętu na falach oceanu pływają kufry, bagaże, fortepian, a po jego klawiszach
nocnik przemknął, więc oburzony fortepian krzyczy:
- Czy ty wiesz, kto na mnie grał?
- Nie słyszę, bo mi ucho zalało!!!
***
-Smiecie mówić, żeśmy śmiecie.My nie śmiemy, a wy śmiecie.
Cytat: elmo w 2007-06-09, 18:49:39
Tak Ci wyszło tetryku? :)
Pytanie retoryczne, ale podejmę zabawę. ;-)
Każdy zapalony poszukiwać-astronom, aby mieć kontakt z ciałami niebiańskimi, musi umieć skierować swój "teleskop" ku gwiazdom. Nie można mieć ciągle "nosa" na kwintę, bo to oznaka choroby. Według instrukcji/dowcipu, Wąchocka należy więc szukać na niebie, tuż nad horyzontem (no może trochę więcej jak tuż :-)).
Cytat: tetryk w 2007-06-09, 22:25:19
Pytanie retoryczne, ale podejmę zabawę. ;-)
Każdy zapalony poszukiwać-astronom, aby mieć kontakt z ciałami niebiańskimi, musi umieć skierować swój "teleskop" ku gwiazdom. Nie można mieć ciągle "nosa" na kwintę, bo to oznaka choroby. Według instrukcji/dowcipu, Wąchocka należy więc szukać na niebie, tuż nad horyzontem (no może trochę więcej jak tuż :-)).
No ja Tetryku nie próbowałam z oczywistych wzgledów :wink:,ale mąż to "przećwiczył" i mu wyszło ,że "celuje" w Mizara i Alcora z Wielkiej Niedźwiedzicy :wink:
Nomen omen to Jeździec i Rumak :)
Ps. Ponoć w Armi Napoleońskiej te dwiazdy służyły do testowania wzroku 8)
Dziś widać ,że służą do testowania inny organów np. wspomnianego "nosa" :wink:
Dwóm przyjaciólkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezów, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy, zeby przypomniec sobie "dawne czasy". Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwóch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczaja restauracje calkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego, ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac, bo bylo juz bardzo pózno, jedna wpada na pomysl i mówi do drugiej: - Wejdzmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie bedzie. Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga, markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie "podetrzec". Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej: Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa! - Dlaczego? - Moja zona wrócila o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "Nigdy Cie nie zapomnimy. Lukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z silowni".
:lol: :lol: :lol:
Cytat: Monikaf w 2007-06-09, 22:44:45
Dwóm przyjaciólkom po dlugich namowach, ..... "Nigdy Cie nie zapomnimy. Lukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z silowni".
rewelacja !!!!
http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,488388,00.html
Rzućcie okiem na filmik. Prezydent Sarkozy po spotkaniu z Putinem zachowywał się jak, nie przymierzając, Prezio po charkowskiej wizycie...
Cytat: Szymon w 2007-06-13, 21:40:43
http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,488388,00.html
Rzućcie okiem na filmik. Prezydent Sarkozy po spotkaniu z Putinem zachowywał się jak, nie przymierzając, Prezio po charkowskiej wizycie...
Ty jako Gruzin tego nie rozumiesz :wink: A prawda się ma tak;Polak Węgier dwa bratanki i do szabli i do szklanki 8)
http://youtube.com/watch?v=arvqPw3rt3Q
Zabawa w skojarzenia:
Clinton- afera rozporkowa
Bush - afera zegarkowa (patrz wyżej)
Cytat: elmo w 2007-06-13, 21:44:55
Cytat: Szymon w 2007-06-13, 21:40:43
http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,488388,00.html
Rzućcie okiem na filmik. Prezydent Sarkozy po spotkaniu z Putinem zachowywał się jak, nie przymierzając, Prezio po charkowskiej wizycie...
Ty jako Gruzin tego nie rozumiesz :wink: A prawda się ma tak;Polak Węgier dwa bratanki i do szabli i do szklanki 8)
Prezio to nie Polak. Prawda, Ali?
Wobec tego w przyszłości należy się spodziewać agresji USA na Albanię... :wink:
Kradzież zegarka to jeszcze nic wobec kradzieży na oczach świata.
Tomek
Sein Zustand war ganz offensichtlich nicht normal, aber er trinkt doch nie", sagt einer seiner ständigen Medienbegleiter am Mittwoch erstaunt
JEZELI CHODZI O SARKOZY;TO WIESZ CO NAPISALI -TLUMACZE CO PO WYZEJ;
jego zachowanie bylo rzeczywiscie nie normalne,ale on nigdy nie pije,powiedziala w srode zdziwiona , jedna z osob medialnych, stale towarzyszaca Sarkozy
Cytat: kodar w 2007-06-13, 22:05:14
Sein Zustand war ganz offensichtlich nicht normal, aber er trinkt doch nie", sagt einer seiner ständigen Medienbegleiter am Mittwoch erstaunt
JEZELI CHODZI O SARKOZY;TO WIESZ CO NAPISALI -TLUMACZE CO PO WYZEJ;
jego zachowanie bylo rzeczywiscie nie normalne,ale on nigdy nie pije,powiedziala w srode zdziwiona , jedna z osob medialnych, stale towarzyszaca Sarkozy
Widzę, że się tworzy komitet w obronie Sarkozy'ego. A więc wyjaśniam:
1) Dobrze, że przetłuamczyłaś, bo ten szwabski nigdy mi w szkole dobrze nie szedł- nie przykładałem się- to za 39 i E. Steinbach.
2) Tu akurat zrozumiałem- "Frankreich hat endlich seinen Jelzin" napisał jeden z bloggerów- przynajmniej jedno słowo - Jelcyn- a cała reszta to już background knowledge
3) Przypominam, że jest to wątek Humor- możliwe, że z Sarkozym, jest jak z zegarkiem Busha- na youtube znajdziecie filmiki, które pokazują, że to nie była kradzież, ale to moja wina- zapomniałem dodać - ;)
PS. A tak już poważnie. Spiegel jest lewicowy, Sarkozy tzw. prawicowy, więc dlatego tak to wyeksponowali
CytatFrankreich hat endlich seinen Jelzin" napisał jeden z bloggerów- przynajmniej jedno słowo - Jelcyn- a cała reszta to już background knowledge
Szymon, tutaj to ciebie nie rozumiem-oni napisali po prostu,ze Francja ma nareszcie tez swojego Jelzina,wiecej nic :)
no, wiesz Kodar, chciałem wskazać na jedność triumwiratu Jelcyn, Sarkozy, Prezio jako symbol jedności słowiańsko-ugrofińsko- polskiej (bądź aszkenazyjskiej- wersja dla wtajemniczonych ;) )
oto czarny humor..... nie jestem rasistką!
[załącznik usunięty przez administratora]
Po pierwsze to z filmu " Agent XXL" Jest to mężczyzna w kostiumie. :)
Oglądałaś Krystyno ten film?
Wiem , Ze to facet przebrany i z jakiego filmu.XXL2 tylko chciałam sprawdzić Wasze poczucie humoru :D
Cytat: Krystyna77 w 2007-06-15, 15:29:20
Wiem , Ze to facet przebrany i z jakiego filmu.XXL2 tylko chciałam sprawdzić Wasze poczucie humoru :D
Niezły test na poczucie humoru :lol:
Znaczy ,że jak mnie zdjęcie nie rozsmieszyło ,to nie mam poczucia humoru? :shock:
Cały film jest taki "średni", jak dla mnie,momentami można się pośmiać.
Krystyno,jeśli lubisz komedie ,to zapytam ,czy oglądałaś "Osiem głów w torbie" ?-już dawno "leciał" .
Niezły tez jest film "Borat" 8)
czuly_wojtek - prawdziwa pociecha onetu.pl. ! :D :lol: :lol: :lol:
http://glinki.com/?l=8b2nhb :lol:
od bledow az sie roi :?
Cytat: kodar w 2007-06-19, 15:07:10
od bledow az sie roi :?
Gdzie widzisz błędy? :shock: wszak to wykształcony człowiek :P
kodar napisała:
Cytatod bledow az sie roi
Są to błędy
zamierzone, są częścią jego celowej
prowokacji :D
Czasem równie śmieszne są lawinowe reakcje wkręconych forumowiczów (niestety częściej: forumowiczek)... :D
Podobnie zabawny jest jasiu_smietana :wink:
Cytat: Krystyna*Opty* w 2007-06-19, 17:09:27
jasiu_smietana :wink:...
..."przerósł" wszystkich :wink:
CytatSą to błędy zamierzone, są częścią jego celowej prowokacji
Czasem równie śmieszne są lawinowe reakcje wkręconych forumowiczów (niestety częściej: forumowiczek)...
Podobnie zabawny jest jasiu_smietana
Krysiu,no to dobrze,ze mi powiedzialas,ze zamierzone,bo bledy ort.zabraly mi checi do dalszego czytania, :(
Forum onet.pl na wesoło :)
Jasiu Śmietana to z pozoru mało inteligentny komentator artykułów onetu. Na jeden koment Jasia pojawia się dziesięć wpisów
niekumatych roztropków, którzy próbują naprostować mu ortografię i logikę. Zabawne jest to, że jego komentatorzy chcąc zrobić z niego idiotę,
często robią idiotów sami z siebie... :D
Dzieła wybrane jasia_smietany (cytaty) :D
===================================
BES SĘSU.. Po co Policja stworzyła portret pamięciowy Kopernika...
przecież powinni wiedzieć isz on jusz dawno umarł i nie ma szans na odnalezienie do żywego..
jasiu_smietana @vp.pl, 2005-11-03 15:55
A CO MNIE TO MA OBCHODZIC ?!!! JA TANKUJĘ W LITRACH I PODWYSZKI BARYŁEK MNIE NIE
DOTYCZĄ!!! MNIE TO NIE RUSZA!!
jasiu_smietana @vp.pl, 19.04.2006 00:09
TO APSURT!!... Należy urzywać przekazu internetowego z satelity kosmicznego!!...
wtedy nie ma możliwości załapania wirusa ponieważ sygnał internetowy jest bombardowany promieniowaniem
rentgenowskim w kosmosie a to zabija wszekie wirusy.. w efekcie otrzymuje czyste i zdrowe kilobajty do mojego komputera..
nie muszę nadmieniać isz nie mam żadnej niepotrzebnej plontaniny kabli w której ochoczo rozmnażają się wirusy..
jasiu_smietana @vp.pl, 13.10.2005 08:45
TO APSURT!!! Prawidłowy muzg jak mój nie posiada żadnych skomplikowanch łączy neurotycznych.. jest gładki, czysty i nie ma żadnych załamań i
fałdowań.. po gładkiej powierzchni szybciej przechodzą informacje i nie zostają zanieczyszczone i przekłamane gdyż nie muszą wpadać w szczeliny
muzgowe.. to dlatego poniekond jestem wybitnym specialistą w karzdym temacie..
jasiu_smietana @vp.pl, 07.11.2005 11:16
CHCIAŁBYM ZAPISAĆ SIĘ DO MASONÓW...CZY KTOS WIE JAK MOŻNA WSTOMOPIĆ TAM?
jasiu_smietana @vp.pl, 30.04.2006 12:06
BES SĘSU...KLUCZYKI TO PLEBEJSKI PŻEZYTKI...JAK WIDAC TYPOWE DLA FRANCUSKICH ZŁOMUW I SKODZINEK....
MOJE AUDI Q7 MA ODPALANIE NA SENSORY!! PIERWSZY SENSOR JUSZ ROZPOZNAJE MNIE JAK SIE ZBLIŻAM..MIGA BIKSENONAMI..
A Z GŁOŚNIKUW DOBYWA SIE MIŁY GŁOS Z KOMPUTERA POKŁADOWEGO : "WITAJ MURGABIO LORDOWSKI.." NASTEPNIE SKANER
CZYTA SIATKUWKĘ, ROGUWKĘI KOWADEŁKO ZE SZLACHECKIEGO OKA A KOMPUTER ZNUW MUWI.."NIE MAM WONTPLIWOSCI PANIE
ISZ TO TY."..OSTATNIM TAK NA WSZELI WYPADEK PROCESEM WERYFIKACJI JEST SZYBKIE DYKTANDO URZADZONE MI PRZESZ
KOMPUTER...OCZ"YWISCIE NIE MAM Z TYM PROBLEMUW I OSTATNI KOMUNIKAT "WITAM NA POKŁADZIE, SIR ŚMIETANA"...ROZPOCZYNA
SEKWENCJĘ STARTOWĄ 440 KONNEGO SILNIKA...WIENC SAMI WIDZICIE ISZ KLUCZE MI SA NIE POTSZEBNE..A WY DALEJ MARTWCIE SIE
SLUSARZAMI CZY ODMRARZACZAMI..A ZIMA ZNUW IDZIE!!
jasiu_smietana @vp.pl, 08.02.2007 09:08
"Co siedem godzin awaria w polskich F-16"
BES SĘSU... MNIE ŻADNE AWARIE NIE DOTYCZĄ BO POSIADAM ANGIELSKĄ KLAWIATÓRE TYLKO DO F12... I OGRANICZAM SOBIE
PRZEBYWANIE PRZED KOMPUTEREM DO 2 GODZIN DZIENNIE WIENC NIE MOGĘ MIEĆ CO SIEDEM GODZIN PROBLEM Z F16...
jasiu_smietana @vp.pl,
"Droga minęła się z mostem o metr"
BES SĘSU !!! ZNAJOMOŚĆ FIZYKI I PRAWA KORIOLISA SIE KŁANIA!! WIADOMYM JEST ISZ
ZIEMIA OBRACA SIE W PRAWO..SIŁA OTŚRODKOWA KORIOLOSIWA POWODUJE ISZ PSZEZ TE LATA MOST SIE PRZESUNOŁ O 1 METR!
NIBY TACY INRZYNIEROWIE MONDRZY A NIE KUMAJĄ TEGO..
jasiu_smietana
Z okazji Dnia Kobiet
DZIEŃ DOBRY!!! WSZYSKTKIM KOBIETOM Z OKAZJI ICH DZISIEJSZEGO SWIĘTA ŻYCZE WIELU KWIATÓW WE WŁOSACH, MIŁOŚCI, CZUŁOŚCI,
RADOSCI I SEKSU... I ŻEBYŚCIE SIĘ W KOŃCU OPANOWAŁY I NIE WYRYWAŁY W SWOJEJ ZACHŁANNOSCI PORTFELI, KART KREDYTOWCH,
PILOTÓW OD TELEWIZORA, KLAWIATURY OD KOMPÓTERÓW ORAZ KUFELKÓW Z ŻYCIODAJNYM PIWKIEM SWOIM MENSZCZYZNOM..
DBAJCIE O NICH BO NIE WIECIE JAKIE BRYLANTY MACIE W DOMU...
jasiu_smietana
BES SĘSU...O MATKO !! WŁAŚNIE SOBIE PSZYPOMNIAŁEM !! 2 LATA TEMU MIAŁEM TEŚCIOWĄ Z WANNY WYCIOGNĄC PO KOMPIELI...
IDE ZOBACZYC CO U NIEJ BO SIE ZASIEDZIAŁEM TROCHĘ..CHWILKĘ MNIE NIE BĘDZIE.
jasiu_smietana
"Krynica wiedzy i głupoty" (wikipedia)
BES SĘSU...JA NIE POCZEBUJE ZADNYCH ENCYKOPEDIUW...WSZYSTKO MAM W SWOJEJ SZLACHECKIEJ GŁOWIE..
A JAK NIE TO W MAŁYM JAKUBKU..WIEDZA TO MUJ ATUT...CHŁONĘ JĄ JAK ORKA PLANKTON..
jasiu_smietana
"Polacy kupują najtańsze opony"
BES SĘSU... KUPUJE TYLKO NOWE I FIRMOWE OGUMIENIE... NIGDY NIE ZAKŁADAM PO KIMŚ A NAWET 2 RAZY..
DAJE MI TO GWARANCJE PEŁNEGO BESPIECZEŃSTWA..
"Bitwa o Kubusia Puchatka - cios dla Disneya"
BES SĘSU...WY NIE ROZUMIECIE JAK WSPANIAŁY JEST KUBUŚ PUCHATEK !!
JAK BARDZO TO SYMPATYCZNY MISIU...A PROSIACZEK ?? CZYŻ MOŻNA NIE KOCHAC TAKIEGO MALEŃSTWA....PSZYZNAJĘ SIĘ..CZENSTO
CZYTAM KUBUSIA I WRACAM DO LAT MOJEGO BESTROSKIEGO DZIECIŃSTWA..JAKIŚ CZAS TEMU KTOŚ POMUGŁ NA NOWO MI GO ODNALEŻĆ
I JESTEM TEJ OSOBIE ZA TO BARDZO WDZIĘCZNY...CZENSTO UCIEKAM OD MOZOLNEJ NAUKI ORTOGRAFII..BIORĘ KSIONŻECZKĘ Z KUBUSIEM
I ZAMYKAM SAM I CZYTAM...TO POPRAWIA NASTRUJ NAWET W NAJBARDZIEJ SMUTNE CHWILE...NAWET W MOIM AUDI Q7 JEZDZI MAŁY KUBUS
KTOREGO DOSTAŁEM W PREZENCIE..DBAM O NIEGO..JEST MOJA MASTKOTKĄ..I NIE WSTYDZIĘ SIĘ DO TEGO PSZYZNAĆ...ŚWIAT Z KUBUSIEM
I JEGO PSZYJACIUŁMI JEST PO PROSTU LEPSZY..
jasiu_smietana
"Galaktyka w końcu się rozpadnie"
TO STANIE SIE JUSZ 21.12.2012 ROKU...WTEDY NASTOMPI KONIEC..
PRZEPOWIEDNIA PROROKA KONONOWICZA SIĘ SPEŁNI..NIE BĘDZIE NICZEGO..
jasiu_smietana
"Nowy bolid Roberta Kubicy"
BES SĘSU... CO TO ZA BOLID KTURY TRZEBA JESZCZE PRZEDSTAWIAĆ.. MUJ BOLID AUDI IQ7 SAM SIĘ PRZEDSTAWIA
GDY DO NIEGO SIĘ ZBLIRZAM, MÓWI: -WITAJ MÓJ SZLACHCICU, TO JA TWÓJ PODDANY POJAZD GOTOWY CIĘ ZAWIEŚĆ
WSZENDZIE TAM GDZIE TWOJA SZLACHECKA DUSZA ZAPRAGNIE... JESTEM ZATANKOWANY DO PEŁNA A ZA PALIWO
ZAPŁACIŁ PODDANY PLEPS W PODZIENCE ZA UWAŁSZCZENIE.. SIEDZENIA SĄ NAGŻANE DO ODPOWIEDNIEJ tEMPERATURY
A SURIKATKI MNIE UMYŁY PORANNA ROSĄ... OCZWIŚCIE ŻEBYM SIĘ MIENIŁ W SŁOŃCU UŻYŁY WOSKU SPOD PACHY KOCZKODANA...
jasiu_smietana
"Rady dla nowego użytkownika komputera"
BES SĘSU...JA ZABESPIECZYŁEM SAM SWOJ KOMPUTER...W OBUDOWIE ZERWAŁEM GWINTY ABY NIC NIE PSZENIKNĘŁO..W DODATKU
OCEMĘTOWAŁEM SIPOREXEM I TYLKO CZOŁOWA CZENSĆ WYSTAJE I KABLE..PRZY KTURYCH CZUWAJĄ 4 SURIKATKI ABY OBSERWOWAC
I WYPATRYWAC NADCIAGAJACY SPAM I WIRUSY..OD STAREJ BIMBROWNICY WZIOŁEM CHŁODZENIE..BO MOJE 4 PROCESORY i 6 KLAWIATUR
DOSTAJE SZAŁU JAK WPADNĘ W CIĄG PISARNICZY..ALE ŻADNE WIRUSY MI NIE GROŻNE ZA TO..
"Tarcza antyraketowa - 10 rakiet w Polsce"
BES SĘSU... BUDOWA TARCZY ANTYRAKIETOWEJ JEST ZBENDNA.... BO JUSZ W ROKU 2012 BENDZIE KONIEC ŚWIATA!!! ZRESZTOM NIE JEST
TO WCALE JAKĄŚ WIELKĄ TAJEMNICOM, LUDZIE ZWIONZANI Z ADMINISTRACJĄ, PRACOWNICY NAJWAŻNIEJSZYCH INSTYTUTÓF NAUKOWYCH
A NAWET DZIENNIKARZE Z DOBRYMI KONTAKTAMI WIEDZA O TYM JUSZ OD DAWNA. POWOLI PRZENIKA JUSZ TO DO GLOBALNEJ OPINI
PUBLICZNEJ. ROK 2012 BENDZIE DLA LUDZKOŚCI PRZEŁOMOWY.PO PIERWSZE W TYM WŁAŚNIE ROKU KOŃCZA SIĘ KALENDARZE NAJWIENKSZYCH
STARYCH CYWIZACJI -MAJÓW I EGIPCJAN. WG MAJÓW JEST TO ZAKONCZENIE CYKLU CZASÓW ZWIONZANEGO Z POZYCJOM ORIONA WOBEC
ZIEMI I INNYCH PLANET UKŁADU SŁONECZNEGO. PO DRÓGIE ODSZYFROWANY NIEDAWNO KOD BIBLLI MÓWI NIEUBŁAGANIE DOKLADNIE TO
SAMO - ŚWIAT, A PRZYNAJMNIEJ TO CO UWARZAMY ZA ŚWIAT, SKOŃCZY SIĘ W 2012!! WTEDY NASTOMPI APOKALIPSA! WTEDY ROZTRZYGNIE
SIĘ KTO OSTATECZNIE PRZESTANIE ISTNIEĆ! A KTO TAK JAK JA DOSTOMPI ZASZCZYTU PRZEJŚCIA NA WYŻSZY POZIOM ŚWIADOMOŚCI ZWANY
WYŻSZOM GĘSTOŚCIOM, KOLEJNYM WYMIAREM. TO WSZYSTKO MÓWI PISMO ŚWĘTE I JEST POTWIERDZONE PRZEZ NAŁUKOWCÓW. KOLEJNY
DOWÓT TO PRZEPOWIEDNIE WSZYSTKICH POWAŻNYCH NAJWIENKSZYCH ZIEMSKICH JASNOWIDZÓF. WSZYSCY ONI JEDNYM HUREM
POWTARZAJĄ TO SAMO: W ROKU 2012 WYDARZY SIĘ COŚ NIEZWYKŁEGO. COŚ CO SWYM ROZMACHEM I SKALĄ NIE BENDZIE SIĘ MOGŁO
RÓWNAC Z ŻADNYM INNYM WYDARZENIEM W CHISTORI LUDZKOSCI. DLA CZĘSCI NASZEJ LUDZKOŚCI TO BĘDZIE ZAGŁADA ALE CI KTURZY
MIĘLI OTWARTE JAK JA UMYSŁ I SERCE, CI W KTÓRZYCH PRZEWAŻAĆ BENDZIE MIŁOŚĆ NAD NIENAWISCIĄ ZOSTANA PRZNIESIENI DO WYŻSZEJ
GĘSTOŚCI. W WIELKICH KSIĘGACH ŚWIATA TEGO WIDNEJĄ JUSZ WZMIANKI O ŚMIETANIE WIENCEJ PROCENTOWEJ NISZ 12 %, 18% A NAWET
32%. PODOBNO BENDZIE TO KOLEJNY ETAP ROZWOJU NASZEJ CYWILIZACJI. PODOBNO KAŻDA INTELIGENTNA RASA ZAMIESZKUJONCA
WSZECHŚWIAT PRZECHODZI DOKŁADNIE TEN SAM CYKL I KAŻDA DOKONA KIEDYŚ TAKIEGO SAMEGO SKOKU, KTURY NAS CZEKA LADA MOMENT.
JAK DOKŁADNIE TO BENDZIE WYGLONDAŁO I CO SIĘ WYDAŻY TEGO DO KOŃCA NIE WIADOMO. SPEKULACJI JEST MNÓSTWO ALE KILKA FAKTÓF
JEST PEWNYCH UWOLNIMY SIĘ OD NASZYCH CIELESNYCH POWŁOK, BENDZIEMY FUNKCIONOWAC JEDYNIE W SFERZE NIEMATERIALNEJ,
DUCHOWEJ BYĆ MOŻE WSZYSTKIE LUDZKIE UMYSŁY POŁONCZĄ SIĘ W JEDNĄ, OGROMNOM ŚWIADOMOŚC, CO ZA TYM IDZIE BĘDĄ MOGŁY
SIĘ ZE SOBA KOMUNIKOWAĆ I STANĄ SIĘ W PEWNYM SĘSIE JEDNĄ ISTOTOM PRZEJDZIEMY WIENC, A ZAZNACZAM ISZ NIELICZNI Z NAS,
W WYŻSZY CZWARTY WYMIAR - CZWARTA GENSTOŚĆ. MÓWIONC OBRAZOWO, JAKAŚ SIŁA WYŻSZA UWOLNI NASZE UMYSŁY OD CIAŁ I
PRZENIESIE W ŚWIAT KTURY JAK NA RAZIE ZNAJDUJE SIĘ POZA ZASIENGIEM NASZEJ PERCEPSJI OSIONGNIEMY WYŻSZY POZIOM ROZWOJU,
CO DLA NIEKTURYCH BĘDZIE ZBAWIENNE, CZY TEGO CHCEMY CZY NIE, A Z TEGO CO WIEM TO RACZEJ TEGO NIE CHCEMY. CIENSZKO BĘDZIE
SIĘ POGODZIC Z UTRATOM TEGO `NASZEGO ŚWIATA',NASZYCH OSIONGNIENĆ NASZYCH BUDYNKÓW.. BA!!!! NASZYCH CIAŁ. CIENSZKO SIĘ
POGODZIĆ Z TYM ISZ RASA LUDZKA JUSZ NIGDY NIE BENDZIE TAKA JAK TERAZ.
CIENSZKO JEDYNIE PRZED FAKTEM PRZEJŚCIA, BO PO PRZEJŚCIU WSZYSTKO STANIE SIĘ JASNE A ŻAL I STRACH MINĄ. TAK PRZYNAJMNIEJ
MÓWIOM PROROCTWA TAK USPOKAJAJA NAS OBCE CYWILIZACJE KTÓRE OD DAWNA NAS OBSERWUJOM, A KILKADZIESIĄT LAT TEMU
NQAWIONZAŁY PIERWSZY KONTAKT SĄ ONI TERAZ PONIEKOND NASZYMI PRZEWODNIKAMI, STRUŻAMI, MAJOM NAM POMUC I JAK NAJLEPIEJ
PRZYGOTOWAC SIĘ DO PRZEJŚCIA. ONI TESZ SĄ OSTATECZNYM POTWIERDZENIEM ISZ TEORIE DOTYCZONCE ROKU 2012 SĄ PRAWDZIWE.
POTWIERDZILI TO, CZEGO MY NIE CHCIELIŚMY DOPUŚCIC DO ŚWIADOMOŚCI DALI RÓWNIESZ TYLKO LAKONIOCZNE WSKAZÓWI, JAK
POSTEMPOWAĆ W TYCH OSTATNICH CHWILACH, ŻEBY MUC DOSTAC SIĘ DO DALSZYCH TOMÓW CHISTORI LUDZKOSCI.
MOŻNA POWIEDZIEĆ ISZ BĘDZIE TO CZAS WIELKIEGO SPRZONTANIA, RÓWNIESZ W NASZYM WŁASNYM DUCHOWYM WNENTRZU KURACJA
NIE MUSI BYĆ PRZYJEMNA, ALE KONIECZNA. WSZYSTKO TO BRZMI NIEPRAWDOPODOBNIE. MOŻNA WIEŻYĆ BĄDŹ NIE, ALE TO I TAK NIE MA
ZNACZENIA BO W PRZECIONGU KILKUNASTU MIESIENCY CAŁA PRAWDA WYJDZIE NA JAW. JEŚLI NIE ZOSTANIE UJAWNIONA PUBLICZNIE TO OD
ROKU 2009 KOSMICI ZACZNĄ PRZYGOTOWYWAC NAS DO WIELKIEGO PRZEJŚCIA. WIENC UTRZYMANIE TEGO W TAJEMNICY NIE MA WIENKSZEGO
SĘSU W SPECIALNYCH KOMATACH WYDRONŻONYCH POD ZIEMIĄ LUDZIE KTÓRZY JUSZ UWIERZYLI PLANUJĄ UMIEŚCIĆ DZIEDZICTWO LUDZKOSCI:
KSIONSZKI, MUZYKĘ, MOJE POSTY, OBRAZY. W ZASADZIE NIE MA TO WIENKSZEGO SĘSU BO PRAWDOPODOBNIE PO ROKU 2012 ZIEMIA I TAK
PRZESTANIE ISTNIEĆ. TO BĘDZIE KONIEC CZŁOWIEKA, ALE NA JEGO MIEJSCE POWSTANIE NOWA RASA - LEPSZA, O NIEBO LEPSZA. BĘDZIEMY
O KROK BLIŚSI POŁĄCZENIA SIĘ Z ISTOTĄ WSECHŚWIATA. POŁĄCZENIA SIĘ Z BOGIEM.
jasiu_smietana
"Telefonów komórkowych więcej niż Polaków"
BES SĘSU...A JA UŻYWAM JEDNOCZEŚNIE 300 MILIONUW KOMUREK !! MUJ MUZG JEST WYJONTKOWY..PODCZAS GDY PLEPS UŻYWA TYLKO
W PORYWACH DO 15 PROCENT MUZGA TO JA PRACUJĘ NA 99 %..URUCHOMIŁEM U SIEBIE TAKIE OBSZARY MUZGU KTURE ODPOWIADAJA ZA
PSZEWIDYWANIE PSZYSZŁOŚCI..ŻYCIE BES POWIETSZA, DŁUGOWIECZNOŚC, WIECZNĄ MŁODOSĆ..CZY AUTOMATYCZNĄ REGENERACJĘ NASKURKA..
W TYM CELU WYELIMINOWĄŁEM U SIEBIE FAŁDY MUZGOWE GDYSZ JAK WIADOMO( PATSZAC NA DROGI W POLSCE ) INFORMACJA DOCIERA
SZYBCIEJ PO PŁASKIEJ POWIERZCHNI A NIE PO ZAKAMARKACH..DZIEKI TEMU NEŁRONY i POZYTRONY NIE MAJA PSZESZKUD I SZYBCIEJ WĘDRUJĄ
PO MOJEJ INSTALACJI MUZGOWEJ..
jasiu_smietana
"Wziół łabóńdzia za bziołke - gwara w komiksie"
BES SĘSU !!! JA ZAWSZE DBAM O CZYSSTOM MOWĘ !! STARANNIE DOBIERAM SŁOWA I UNIKAM BLENDUW WYPOWIEDZIOWYCH..Z ŻADKA
ZDARZA MI SIE COS POMYLIĆ ALE TO SOM SPORADYCZNE PSZYPADKI..BO MY SZLACHTA MAMY KÓLTURE!! A WYMOWA JEST W ŻYCIU
NASZYM WARZNA GDYSZ ŚWIATCZY O NAS SAMYCH..
jasiu_smietana
BES SĘSU... TYLKO PLEPS SIĘ NIE MYJE I W ZAMIAN UZYWA PERFUM.... JA SWOJE SZLACHECKIE CIAŁO SZORUJE DOKŁADNIE, ODKAŻAM
IZOMUREM, PRZEPROWADZAM KAŻDORAZOWO DEZYNFEKCJE, DEZAKTYWACJE I GASTROSKOPIE.. TYLKO TAK ZADBANE CIAO EMANUJE
OD SIEBIE NICZYM NIE POCHAMOIWANĄ AURE INTELIGENCJI, WZIOSŁOŚCI, WRODZONEJ ELEKWENCYJNOŚCI I SKROMNOŚCI..
jasiu_smietana
"Poscig za pijanym kierowcą tira"
TO APSURT !! ON JEST NIEWINNY !! TO BYŁO TAK ... JECHAŁ SOBIE SPOKOJNIE ALE MU SIĘ KLAPOSANDAŁEK OSUNOŁ I ZABLOKOWAŁ
NA GAZIE...I NIE MIAŁ JAK ZWOLNIĆ...CHCIAŁ ZACHAMOWAC NA RECZNYM..ALE KOSZULKA FLANELOWA ZA 10 ZŁ SIE ZADARŁA I MIAŁ
ZABLOKOWANA PRAWĄ REKĘ...W LEWEJ RENCE ROZWIJAŁ KANAPKI Z KIEŁBASOM ZAWINIETE W "GW"...ZAWIAŁO KLIMA I GAZETA
ZASŁONIŁA SZYBĘ ..WOBEC CZEGO ROZJECHAŁ TE 27 KOLCZATEK ( SKONDINĄD SYMPATYCZNE ŻWIERZONTKA )..W TEJ SYTUACJI
WINNA JEST "GW", CHINSKI PRODUCENT KLAPOSANDAŁEK I KOSZULKA FLANELOWA..
jasiu_smietana
BES SĘSU !!! TYLKO PLEPS MUSI SIE LEGITYMOWAC PRAWEM DO JAZDY...SZLACHTA MA WSZELKIE PRAWA OD RAZU..JAK POLICJA
ZATSZYMUJE MOJE AUTO TO BYNAJMNIEJ TYLKO PO TO ABY PODZIWIAC..ZAMIAST DOKUMENTUW WYSTAWIAM PSZEZ ELEKTRYCZNIE
OTWIERANE SZYBY DłON Z PIERSCIENIEM RODOWYM..POLICJANT GŻECZNIE CAŁUJE HERB NA SYGNECIE PO CZYM ŻYCZY MI SZEROKIEJ DROGI..
W TYM CZASIE INNY PATROL JEDZIE PSZODEM I PSZEPENDZA WSZELKIE FRANCUSKIE ZŁOM"Y I KOREAŃSKIE PSEUDOATUA ABY MI NIE
TARASOWĄŁY DROGI I POWIETSZA NIE PSUŁY...
jasiu_smietana
"Ojcostwo rozwija mózg"
TO WSPANIALE!!! SKORO WIELOKROTNE OJCOSTWO ROZWIJJA MUSK TO MÓSZĘ POWIEDZIEĆ ISZ MUSK TAK ROZWINOŁ SIĘ W MOJEJ
GŁOWIE ISZ ZANIKŁY MI KANALIKI ZMARSZCZKOWE.. DZIENKI TEMU INFORMACJE ZAWIERAJONCE ŁADUNEK ŻENDU 4 TETRABAJTÓW PŁYNOM
U MNIE SZYPCIEJ BO PORUSZAJĄ SIE PO PŁASKIEJ POWIERZCHNI A NIE GUBIOM SIĘ I ZAHACZAJĄ O PRZESZKODY FAŁDOWE JAK U WAS...
jasiu_smietana
"Pijany rowerzysta jeździł po katedrze"
TO APSURT !! ON JEST NIEWINNY !!! KSIONDZ GO SAM NAMUWIŁ MUWIAC : " JEDŹCIE I PIJCIE Z TEGO WSZYSCY"...
NIE ROZUMIEM* O CO TEN KSZYK..
jasiu_smietana
*tu jasiu_smietana oczywiście powinien napisać: "NIE ROZUMIĘ" ;)
"Odwyk dla maniaków komputerowych"
BES SĘSU... OSOBIŚCIE WYGRYWAM I UKAŃCZAM WSZYSTKIE GRY.. BO JESTEM NIESAMOWICIE ZRENCZNY I INTELIGENTNY...
I RZADEN SZTAP DYPLOMOWANYCH SPECJALISTÓW Z DZIEDZINY PSYHOLOGI I UZALEŻNIEN NIE DAŁ BY MI RADY PONIEWASZ
POTRAFIĘ SAM SIEBIE KONTROWLOWAĆ JAK NUWI MÓJ OSOBISTY NADWORNY LEKASZ..
jasiu_smietana
"Motocyklista doniósł na siebie przez internet"
TO SKANDAL ISZ MOTOCYKLISTA PRZY PRENDKOŚCI 170 KILOMETRÓW NA GODZINĘ PISAŁ W INTERNECIE!!! BEZPIECZNIEJ BYŁO BY
ZADZWONIĆ LÓB ZREDAGOWAĆ SMSA..
W ZWIONZKU Z NARASTAJONCYMI UPAŁAMI I UTRZYMUJONCYM SIĘ NIESTETY SEZONEM ŚMIERDZONCEJ PACHY STANOWCZO APELUJE
I RZONDAM OD PAŃ PO 22 ROKU ŻYCIA O SZCZEGÓLNOM CHIGIENĘ WSPOMIANEJ OKOLICY CIAŁA.. JEŚLI MOGĘ PODPOWIEDZIEĆ TO SOM
TAKIE RÓŻNE SPECYFIKI I MEDYKAMENTA DO TEGO CELU JAK PÓMEX, SZARE MYDŁO, KULKA W PŁYNIE DETOXACYJNYM CZY W OSTATECZNOSCI
KARCZER DO CHIGIENY INTYNEJ... A LEPIEJ ŻEBY PANIE O MASIE PRZEKRACZAJONCEJ 65 KILOGRAMÓW NA JEDEN OBCAS POZOSTAŁY W DOMU
RUWNIESZ Z UWAGI NA NAWIERZCHNIĘ DRUG...
jasiu_smietana
"Windows Vista bardziej dziurawy niż XP?"b]
TO SKANDAL!! KUPIŁEM NAJNOWSZEGO ŁINDOŁSA TYLKO DLATEGO ISZ SPRZEDAWCA ZAPEWNIAŁ MNIE ISZ OKNA BENDOM OTWIERAĆ SIĘ
JESZCZE SZYBCIEJ... PO NAMOWACH DOKUPIŁEM JESZCE NAJSILNIEJSZY WENTYLATOR JEDNAK NIE WIEDZIEĆ CZEMU ZAMKNIĘTY JEST W
OBUDOWIE KOMPUTERA!!! A TERAZ OKNA SIĘ NIE OTWIERAJĄ, WENTYLATOR ZAMKNIENTY, PRZEWIEWU NI JAKIEGO NI MA A UPAŁY CORAZ
WIENKSZE A SŁONKO CORAZ MOCNIEJ W GŁOWĘ PRZYGRZEWA..
jasiu_smietana
Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.
Przychodzi teściowa Z JEDNYM ZĘBEM do kościoła wyspowiadać się. Wylicza grzechy i mówi do księdza:
- Ja chcę iść do piekła.
Na to ksiądz:
- Nie pójdzie pani, bo w piekle jest płacz i zgrzytanie zębów!
Czym się różni teściowa od nietoperza?
- Niczym, jedno i drugie jak się przyczepi, to się nie odczepi.
ku zastanowieniu, zanim padniemy w objęcia Szatana zza Wielkiej Wody (o ile już nie padliśmy)
http://www.youtube.com/watch?v=kScEU_UACJs
PS. Argumentacja komuchów przypomina mi strasznie pewne skrajne grupy religijne. Nawet podobne porównania...
Jest to zdarzenie prawdziwe , a dzialo sie to w Wiedniu , kilka lat temu . Pracowalismy wtedy w reklamach roznoszac ulotki . pewnego razu przyjechala do pracy starsza pani i po kilku dniach adaptacji zapragnela troche pozwiedzac i poprosila moich kolegow aby Ja zawiezli na wskazany adres , oczywiscie trza bylo jechac metrem , zjechali wiec na peron , ale okazalo sie ze tory wlasciwe sa po drugiej stronie . koledzy glosno stwiewrdzili ze trza przejsc na druga strone , kobieta spojrzala na nich z przerazeniem aczkolwiek zdecydowana spytala ; BEDZIEMY RYZYKOWAC!!?? :D
Luton,to juz do Deutschland masz tylko pare krokow,to moze wpadniesz do nas na kieliszeczek.....smalcu 8)
No tera to ja siedze i pracuje w Poland :D
to dlaczego nie masz polskiej klawiatury,czy ekstra robisz te bledy,dla niepoznaki,?????????nie sciemniaj :lol:
Tak dla niepoznaki hehe a poza tym to " uwielbiam " robic bledy hehe :D :lol:
no przyznaj sie,przeciez nikt nie widzi :wink:
lutonn
Newbie
Płeć:
wiadomości: 82
Odp: HUMOR :)
« Odpowiedz #274 : Dzisiaj o 07:55:48 PM »
--------------------------------------------------------------------------------
No tera to ja siedze i pracuje w Poland
a gdzie siedzisz w Poland, 8)
Przed ślubem.......
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie mysl!!!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
Po ślubie..... - czytać od dołu do góry.
:shock: :shock: :shock:
Hej! Monika to było niedawno na 12 str."dwie strony medalu" he he :lol:
Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie...
Nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent.
To tylko taka mała asekuracja.
Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie zadawali ból, prawda?
tedy \ Lekarz do baby:
- Pani przypadek bardzo wzbogacił wiedzę lekarską!
- Coś takiego! Przecież w naszym kraju leczenie jest bezpłatne!
tedy/ Przychodzi FACET do lekarza:
- Dlaczego pana tak długo u mnie nie było?
- Bo chorowałem.
:D
- Kochanie, co dzisiaj ugotowałaś na obiad?
- Nie mam pojęcia, z konserwy odpadła mi etykieta.
Nauka jazdy po wegetariańsku :D
http://www.kozaczek.pl/plotka.php?id=2813
Kiedy kobiety najmniej mówią?
W lutym.
Cytat: Krystyna77 w 2007-07-06, 14:32:18
Kiedy kobiety najmniej mówią?
W lutym.
A co jest w lutym?
A co jest w lutym?
Fewa, w lutym jest KROTKO-- bo to najkrotszy miesiac!
Cytat: Hana w 2007-07-06, 17:21:54
A co jest w lutym?
Fewa, w lutym jest KROTKO-- bo to najkrotszy miesiac!
:lol: :lol: No tak :lol: :lol:
Do lekarza przychodzi facet z trzęsącymi się rękami. Lekarz pyta:
- Czy Pan dużo pije?
- Nie bardzo. Większośc mi się wylewa.
:D :lol: :D
Dziennikarz pyta mężczyznę obchodzącego z żoną 50-lecie związku małżeńskiego:
- Czy nigdy przez te lata nie myślał Pan o rozwodzie?
- Nie, tylko czasami o morderstwie.
:( :shock: :(
=============================================
Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady:
Pierwsza to czystośc. Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomównośc. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.
:) :) :)
Co to jest "nic"?
-Pół litra na dwóch.
=========================
Siedzi kobitka w domu, słyszy pukanie. Otwiera drzwi a tam nawalony gość:
- przepraszam bardzo (najwyższa kultura), czy ja tutaj mieszkam?
- niestety nie, musiał pan się pomylić
- aaa to bardzo szanowną panią przepraszam. Dowidzenia. Odchodzi.
Za chwilę znowu pukanie, ten sam gość i znowu pyta, czy tu mieszka, ona znowu, że to pomyłka. I tak kilka razy, w końcu babka nie wytrzymuje za którymś razem i drze się na niego, żeby dał spokój, bo tu nie mieszka. Na co gość rozkłada ręce i mówi:
- no to jak? Pani mieszka wszędzie a ja nigdzie???
Z pamiętnika posła
Poniedziałek
Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce. No, ale nic, trzeba przecierpieć te dwa albo i trzy tygodnie. Chyba wystąpię o dodatek za pracę w nadgodzinach. Kto to widział tyle tyrać? ••
Wtorek
Jak gorąco! Odparzyłem sobie pośladki o ławę. W kurzyło mnie to i rzuciłem pomysł strajku. Oflagowaliśmy się, założyliśmy Poselski Komitet Strajkowy i ogłosiliśmy listę 22 postulatów, bez spełnienia, których nie przerwiemy strajku. W razie niespełnienia postulatów zagroziliśmy głodówką rotacyjną, tzn. głodować będą po kolei wszyscy posłowie w godzinach 8-8.15 rano i 02-02.30 w nocy, oraz wszyscy w przerwach między posiłkami. Ci z LPR głosowali, „za”, bo w starszym wieku dobrze jest się czasem przegłodzić, ale pod warunkiem żeby głodówkę nazwać postem, bo poszczenie jest jak najbardziej zgodne z wartościami chrześcijańskimi.
Środa
Zachorował kolega z naszego klubu. Mówiłem mu, że langusty z kawiorem nie popija się litrem koniaku! Wysłaliśmy mu życzenia do szpitala: "Drogi kolego, życzymy szybkiego powrotu do zdrowia. 34 za, 5 przeciw, 2 się wstrzymało".
Czwartek
Wczoraj na balandze doszliśmy do wniosku, że właściwie zapomnieliśmy o jeszcze jednym postulacie: Żądamy podwyżki diet do przeciętnej płacy kongresmana i wypłaty jej w dolarach. Fuck! Okazało się, że kongresman zarabia mniej niż my. Wycofaliśmy postulat i nagłośniliśmy to jako wyraz naszej troski o społeczeństwo i jako przykład skromnych wymagań materialnych parlamentu.
Piątek
Kupili mi Mercedesa 500. Moi wyborcy przestaną się wstydzić, że jeżdżę jakimś marnym BMW.
Sobota
Obudziłem się zlany potem, ale po chwili okazało się, że to tylko sen. Nadal mam przy sobie - jak każdy mężczyzna - narzędzie gwałtu. Ufff.
Niedziela
Pod oknami wrzeszczeli rolnicy albo nauczyciele. Jeden motłoch, chuj z nim. Przeszkadzają w mszy i nie usłyszałem, kto załapie się na kolejną wycieczkę do Rzymu z prezydentem. Wedle listy z naszej partii powinien jechać teraz szwagier ciotki mojego szofera, ale jak znam życie to pojedzie znów stryjenka wuja tego elektryka od maszynki do głosowania. Facet powiedział, że albo ją poślemy albo przestanie dodawać nam głosów.
Poniedziałek
Po paru piwkach jechałem sobie środkiem chodnika (przecież nie pojadę ulicą, bo o wypadek nietrudno) i jakiś palant potrącił mego, Merca. Rodzinę ofiary obciążono kosztami naprawy.
Wtorek
Spotkanie z wyborcami. Obiecałem emerytom po 2000 tysiące emerytury. Bili brawo. Potem nazwałem prezydenta agentem. Bili brawo. Potem rzuciłem hasło "precz z żydostwem". Bili brawo. Potem powiedziałem, że solidaryzuję się z nimi, bo też zarabiam zaledwie 20 tysięcy. Bili - ale mnie. Okazało się, że oni już dostaną 6000 tysięcy ale rocznie. Muszę uważniej czytać notatki, jakie mi robią w biurze.
Środa
Zgłosiłem votum nieufności w stosunku do rządu. Na szczęście koledzy powiedzieli mi, że pięć dni temu obaliliśmy tamten rząd i teraz jestem wicepremierem. Nawet nie wiedziałem. Powiedziałem, że się pomyliłem. I tak wszyscy spali.
Czwartek
Dzisiaj głosowaliśmy nad jakąś ustawą czy podatkiem; nie pamiętam. Czytałem sobie "NIE" i nagle widzę, że kamerzysta usiłuje sfilmować jak ktoś obok mnie głosuje na dwie ręce i jedną stopę. A to sukinsyn! Kamerzysta. Usiłuje manipulować opinią publiczną. Wezwałem go i opieprzyłem. Ojej, jak ja to lubię!
Piątek
V-ce Premier zrobił aluzję, że już dawno nie całowaliśmy go w dupę. Powiedział - bezczelnie - że jakby, co, to rozwali ten cały parlament siekierą. Cham ze słomą w butach. Nie pomyślał, że musiałbym wtedy wrócić do tej kanciapy na budowie i dalej robić za stróża nocnego.
Sobota
Zawiązaliśmy koalicję. Ja i ta blondyna z ... czy może z PSL? Cholera ją wie. Szybko uzgodniliśmy wspólny punkt widzenia i znaleźliśmy płaszczyznę porozumienia. Ruchy frykcyjne... pfu, frakcyjne, odchodziły aż dudniło. Ona trochę narzekała, że obtarła sobie kolana na klęczniku, gdy ładowałem ją od tyłu, ale co tam, dla dobra Polski można pocierpieć. Miło było, ale potem okazało się, że to komunistka! Jak Bozię kocham? W środku była całkiem różowa, a miejscami nawet czerwona! Zdekomunizowałem ją przez okno.
Niedziela
Grałem w karty z szefem klubu bezpartyjnych katolików, albo niekatolickich partyjnych. Nigdy się nie mogę w tym połapać. Wygrałem dwa etaty wice wojewody (koledzy się ucieszą!), 15-minutowe "okienko" w TV zaraz przed "Kołem Fortuny", podróż z prezydentem do Gwadelupy i służbową Hondę Accord, ale starą, bo ma już pół roku i 10,000 na liczniku. Będzie dla szwagra, bo pieni się, że ma posła w rodzinie i nawet nie jest jeszcze ambasadorem. Tamtemu łyso było, więc dałem mu potem wygrać w tym głosowaniu nad budżetem. Zabrano emerytom połowę szmalu i podniesiono podatki do 95% Niezły interes zrobiłem, może nie?
Poniedziałek
Łotr! Sukinsyn bez czci i sumienia! Ta Honda ma 35.000 na liczniku i popielniczkę pełną petów; a co gorsza prezydent odwołał wizytę w Gwadelupie, o czym wcześniej nie wiedziałem. Jakże pazerni i nieuczciwi bywają niektórzy nasi wybrańcy społeczeństwa.
Wtorek
Ciekawa inicjatywa. Zgłoszono projekt by tytuły senatora i posła przechodziły z ojca na syna. Oczywiście ślubnego. Jak by to ładnie nazwać? Może proces płynnej sukcesji władzy"... nie, to jeszcze nie to. Ale trzeba pomyśleć, żeby ten motłoch się nie przyczepił. Poczekajmy.
Morgano. Dziś ogarnął mnie świąteczny nastrój 22 Lipca święto e. WEDEL
GUSTA I GUŚCIKI
W bistro dwóch przyjaciół pochylonych nad szklaneczką wina omawia swoje problemy małżeńskie:
— Posłuchaj, Jasiu. Nie podoba mi się, że codziennie rano spotykam cię w sypialni mojej żony.
— De gustibus est not disputandum, mon vieux (mój stary) —odpowiada przyjaciel. —Jednemu to się podoba, drugiemu tamto...
Przychodzi jąkała do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie
mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia:
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie
struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi
płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym
rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił,•więc ponownie udać się do lekarza.
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie
chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego członka.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.
Dziewięciolatek pyta się mamy
-"Czy Bóg jest kobietą czy mężczyzną?"
Mama myśli chwilę, po czym znajduje zadowalającą odpowiedź:
-"Bóg jest zarówno kobietą jak i mężczyzną”, lecz to niewiele wyjaśnia małemu chłopcu, więc ten dopytuje się dalej:
-"A czy jest biały czy czarny?"
Mama trzyma się obranej taktyki
-"Bóg jest i biały i czarny jednocześnie"
-"A czy Bóg jest homo czy hetero?"
W tym momencie mamę lekko zatkało, ale wybrnęła z sytuacji
-"Bóg jest i homo i hetero"
Chłopiec najwyraźniej doszedł już do pewnych wniosków:
-"Mamo czy Bóg to Michael Jackson?"
Słyszeliście ,że o. Rydzyk przeprosił Kaczyńskiego?
Dwoni do przydenta i mówi : Aleksander?
Głos odpowiada: Nie, to ja Jarek...
o.Rydzyk : aaa,to przepraszam...
TEDY
Nie pal papierosów w łóżku. Popiół leżący na podłodze może okazać się twoim! :D
Lekarz do pacjęta:
- Czy lubi pan muzykę?
- Lubię.
- To niech pan idzie do gabinetu nr.5 i sprzeda się na organy.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nie mam pamieci do kawalow. Od kilku lat staram sie przypomniec sobie kawal, ktory opowiada moj znajomy. Udalo mi sie. Oto on.
Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.
- Z szescioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa, poszedł znowu pić na sępa i padl jak kawka.
Pozdr
maf
TEDY.
Dwie rzeczy są w życiu człowieka bardzo istotne: dobre łóżko i wygodne buty.
Człowiek jest bowiem albo w łóżku albo w butach.
Dialog męża z żoną:
- Kochanie, dlaczego nasz sąsiad dał swojemu synowi na imię Hamlet? Czy on jest
miłośnikiem Szekspira?
- Jego syn, czy nie jego syn? Oto jest pytanie!
* * * * * * * * * * * *
TEDY.
Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć, to spróbuj w nocy przeciągnąć
kołdrę na swoją stronę.
Małżeństwo świętuje 25-tą rocznicę ślubu.
- Muszę ci kochanie coś wyznać-mówi mąż.- Jestem daltonistą...
- I ja chciałabym coś ci wyznać-mówi żona.- Nie jestem z Rzeszowa,
tylko z Mozambiku...
* * * * * * * * * * *
Małżeństwo świętuje 50 -ta rocznice ślubu
urzędnik pyta sie - mężczyzny -czy nigdy pan nie myślał o rozwodzie?
O rozwodzie -nigdy--ale o morderstwie -tak.
żona mówi do męża -kup mi samochód ,zrobie prawo jazdy i poznamy swiat
Teń świad ? czy tamten -pyta sie mąż .
Mąż do żony --czy masz ochote na szybki numer?
a czy są jakieś inne ? pyta zona .
Znowu przychodzisz o 3-ciej nad ranem? bo ja prowadze regularny tryb zycia.
Co to może być panie doktorze? juz trzeci dzień z rzędu nie chce mi sie pracowac.
środa -odpowiada lekarz.
TEDY.
Strach ma wielkie oczy. :shock: Zatwardzenie jeszcze większe. :D
Nie wolno wstrzymywać gazów! Nie wypuszczane unoszą się do mózgu i stąd się
właśnie biorą posrane pomysły.javascript:void(0);
Facet stoi na ulicy, krew leje mu się z uszu, oczy wiszą mu na żyłkach,
w jednej ręce trzyma wątrobę a w drugiej śledzionę i mówi
- Uuuch! Ale sobie kichnąłem!
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ostatnio kupiłem smalec. Jak się pewnie domyślacie kupiłem go w sklepie
mięsnym. W domu ogarnęło mnie zdziwienie po przeczytaniu etykiety.
Skład: mięso wp. woda, skórki wp. sól, konserwant E-250, przyprawy nat.
zagęstnik E-407, izolat białka sojowego, skrobia, stabi. E-451 i E-450.
wzmacniacz smaku E-621, przeciwut. E-316.
PRZECHOWYWAć OD 2- 7 ST.C.
S M A C Z N E G O ! ! ! javascript:void(0);
Very Happy
.
http://wiadomosci.onet.pl/1589471,135,item.html
Jan Latała, Onet.pl /15.08.2007
Kim, do cholery, jest czuly_wojtek?
Ujawnić czulego_wojtka - wielu polskich internautów próbuje ustalić, skąd pochodzi i kim jest gwiazda Forum w Onet.pl. Kochany i znienawidzony, łamiący wszelkie zasady ortografii oraz współżycia w społeczeństwie. Tajemniczy komentator, który gości na łamach Onet.pl od kilkunastu miesięcy. Czuly_wojtek stał się sławny, także w tradycyjnych mediach - ostatnio zagościł na łamach "Nowej Trybuny Opolskiej".
Pojawiły się pogłoski, że człowiek, którego "szustą rzoną" miała być Lopes (Jennifer Lopez - przyp. jkl), jest mieszkańcem Praszki w województwie opolskim. Na swój trop miał naprowadzić sam czuly_wojtek w jednym ze swoich komentarzy.
"Nowa Trybuna Opolska" przeprowadziła dziennikarskie śledztwo, które miało ustalić, czy rzeczywiście czuly_wojtek pochodzi spod Opola. "Gdybyś tylko wiedziała, kim jest osoba podająca się za Czułego Wojtka, to bardzo byś się zdziwiła - powiedział dziennikarce "NTO" mieszkaniec Praszki, który sprawiał wrażenie dobrze zorientowanego. - Jednak co prawda, to prawda, urodą nie grzeszy. Latka swoje już ma".
Czyżby zatem na internetowym forum wyładowywał frustracje wieku średniego? Mnóstwo kobiet, kupa forsy, światowe obycie - tego wszystkiego nie brakuje czulemu_wojtkowi. Pal sześć więc ortografię.
"Zobaczcie jak wygląda prawdziwa Diva jaką jest Madonna. Jej nie w głowie solka i impreski. Ona dba o siebie. Zobaczcie jakie ona ma spręrzyste ciało a to dlatego że ona nie siedzi tyle co wy przy kąpie i nie obiada sie czipsami. A wy młode a jusz puszyste.Ja sie pytam kto was takie bedzie chciał? Chyba desperat kturego nie stac na powabnom kangużyce np taką jakom ja mam w postaci mojej ksierzniczki. Ale nie przejmujcie sie tym. Morze wam sie tesz poszczęsci jak mnie i se znajdziecie fajnom lasencje." - czy jednak tak pisze osoba, która nie ma żadnego pojęcia o ortografii? Do tego "powabna kangurzyca" - przyznaję, pomysłowe.
"Ech te moje rzony! Leciały tylko na majątek i nie znały językuw. Jak sobie np. chciałem do kolacji pogadać po portugalsku to nie miałem z kim. Musiałem ściągać Portugalke. Ale nim dojechała, to ja chciałem gadać po amerykańsku. Jak wysłałem ogłoszenie matrymonialne że poczebuje rzony co zna minimum 6 językuw" - "Nowa Trybuna Opolska" naliczyła 114 kobiet życia czulego_wojtka.
Czy więc autor słów "wiadomo że męrzczyźni sa od przyjemności a kobiety od gotowania nam obiaduw" , jest przykładnym ojcem, mieszkającym w jednym z jednorodzinnych domków przy ulicy Sienkiewicza w Praszce? Jakim autem naprawdę jeździ ten, który deklaruje posiadanie "porsze 811" i "charleja"? Wątpiącym w zawartość garażu trzeba od razu wyjaśnić, że czuly_wojtek "ma swojom firme" i zarabia ok 25 tys. na miesiąc. I to niemała firma jest.
"Mam 50 pracownikuw i 20 pracowniczek. Karzdy po studiach. Oni zarabiajom ok 15 tys na reke. Maja oni wszyscy zapewnione wczasy pod gruszom i premie ras na 3 miesiące w wysokości ok 20 tys. Z mojej firmy nikt sie nie zwolni bo za dobrze im płace" - pisze.
Jakaż to firma, pytają zainteresowani. Z komentarzy można się domyślić, że czuly_wojtek "siedzi" w showbiznesie i jest... artystą.
"Artyści się często rozwodzom to i oni sie rozwiedzom. A u mnie w łikend był zjazd wszystkich byłych męrzów mojej szustej rzony. Tesz byłej. Razem było jakieś 40 osub, bo niektórzy byli męrzowie przyszli ze swoimi siudmymi rzonami oraz dziećmi z piątego małżeństwa. Dla mojej szustej rzony ja byłem siudmym męrzem, ale np. jej czwarty mąrz przyszedł ze swoją piątom rzoną, dla kturej on z kolei był męrzem czwartym. Łapiecie to? Dziecko z kolei pochodziło z jej czeciego małrzeństwa z facetem dla kturego ona była piątom rzoną, zaś jej drugim męrzem był trzeci mąrz mojej czwartej rzony. Tak na kszysz No cósz, my artyści często wietrzymy swoje życie prywatne" - i wszystko jasne.
Choć nie określę go słowem "artysta", bezsprzecznie gość ma swój styl. Jak Jasiu Śmietana, czy nieodżałowany przeze mnie megatomek. Ten pierwszy słynie z komentarzy zaczynających się od słów "bez sęsu" i "to apsurt". Podobnie jak czuly_wojtek jest na bakier z ortografią. Ten drugi, to postać już historyczna. Specjalizował się w informacjach sportowych. To wg "megatomka" trener ustawiał Jerzego Dudka zbyt defensywnie, a Barcelona była najlepszym klubem Madrytu. To "megatomek" widział jak Marcin Mięciel strzela bramki przerzutką z połowy boiska, gole dla naszej reprezentacji padały po faulach sędziego na Jacku Zielińskim, a Moussa Yahaya rzutem za trzy punkty przesądzał o zwycięstwie Legii Warszawa nad Apatorem Toruń.
Czuly_wojtek jest niezwykle płodny - prawie 10 tysięcy komentarzy w nieco ponad rok. Charakterystyczny styl wraz z "zalaniem" Forum swoimi niepowtarzalnymi wpisami szybko uczyniły go sławnym. Kochanym i znienawidzonym zarazem. Ma grupę wiernych Czytelników oceniających kolejne wpisy: "10/10 - Ty tu r z o n d z i s z!" , "7/10 bywało lepiej, Wojtuś", "nudny jesteś jak flaki z olejem".
Ta niezwykła sława sięga już poza onetowe Forum. Ktoś z benedyktyńską cierpliwością prowadzi blog, w którym archiwizuje kolejne wpisy czulego_wojtka (przy okazji dziękuję Autorowi, korzystałem z tego niezwykłego zbioru - przyp. jkl).
Polityki nie komentuje. Może to i lepiej. Choć gdyby zamiast o Beyonce (" Dośc że opalona to jeszcze brunetka. A wy blądynki dośc że ta słoma biała na głowie to jeszcze blade. I kto tu żądzi? zobaczcie jakie ona ma nogi. mogłaby w polu robić za konia a wy dośc że chude macie te nogi to jeszcze niedogolone. Jednak laty noski wymiatajom" ) choć raz napisał o którejś z posłanek... Kto wie?
Kim więc, do cholery, jest czuly_wojtek?
Prawda jest taka, że może być twoim sąsiadem, sklepową, kolegą z podwórka, emerytem, listonoszką, radnym - konkluduje Agata Jop, dziennikarka "Nowej Trybuny Opolskiej". Znajdzie się pewnie wielu, którzy będą pewni, że to sam czuly_wojtek jest autorem tekstu o samym sobie. Czyżby przekroczył kolejne granice i na łamach lokalnej gazety zakpił z samego siebie, swoich wielbicieli i zaciekłych wrogów? ;)
---------------------------------------------------------------------------------------------------Koniec cytatu.
Co by o nim nie powiedzieć, dla mnie paradoksalnie jest fajną odskocznią od wszechobecnych kretynizmów... :evil:
dzięki czemu jakoś jeszcze te absurdy znoszę :lol:
ROGACIZNA A USTRÓJ
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko.
Do podziału - przez radę oborową.
Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu.
Wypada po pół kropli na głowę.
Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie
Założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie,
albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż
za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów
kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie.
Dzięki temu nie płacisz kary.
Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać
oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu.
Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo
widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz
jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz -
udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.
Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod
warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników,
którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy
korycie.
Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w
oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę.
Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy
nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.
Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie
wytłumaczysz.
Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz,
którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś
wydoił je za ciebie i do tego ukradł dojarkę.
Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia,
dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach
na twoje życie.
Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które
przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś
innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność
wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie
widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno
to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została
zburzona, to plotki.
Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi.
Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze
z dowolnym stadem bez większych konfliktów.
Kononowizm
Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę – wszystko zlikwidowałeś.
Ale za to masz fajny sweter!
TEDY. :D
- Słyszałem, że Wiesiek kupił sobie nowy samochód?
- Przecież to nie jego!
- Skąd wiesz?
- Wczoraj mi powiedział, że to Toyota Karola.
Spotykają się dwa wirusy grypy.
- Co u Ciebie słychać?
- Nawet nie masz pojęcia- odpowiada drugi- jaką piękną kobietę
udało mi się dzisiaj położyć do łóżka.
Rozmawiają dwie sąsiadki.
- Wczoraj napadł na mnie bandyta z nożem i krzyczał: " Pieniądze albo śmierć! "
- I co zrobiłaś?
- A co miałam zrobić?
Cd. poprzedniego postu
- A co miałam zrobić? Śmierdziałam!
* * * * * * * * *
Jak Królewna śnieżka budzi siedmiu krasnoludków?
- 7 UP!
Spotyka pająk pająka.
- Cześć! Co robisz?
- Gram w motylki.
- Skąd masz?
- A ściągnąłem sobie z sieci...
POZDROWIENIA DLA WSZYSTKICH FORUMOWICZÓW !!! :D
Przydatna umiejętność?
Przychodzi facet przed laty do Huty Katowice mając nadzieje, że dostanie tam pracę. Sekretarka prosi go o wypełnienie kwestionariusza. Facet męczy się, męczy, w końcu oburzona sekretarka krzyczy:
- Najpierw się pan pisać naucz, a potem szukaj pracy!
Jakieś 10 lat później ten sam facet, odwalony jak koń na dożynki, kupuje w drogim sklepie w Nowym Jorku kosztowną biżuterię, zegarki. Przed sklepem stoi jego fura, dłuższa od tramwaju.
Gość płaci za wszystko gotówką, na co ekspedientka:
- Mógł pan przecież wypisać czek.
Facet na to:
- Proszę pani, jak ja bym umiał pisać, to bym teraz w hucie w Katowicach zasuwał!
Kalendarz urzędnika
Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.
Z Anglii,z pracy wraca syn do ojca na gospodarkę ,a ojciec do niego,żeby wyrzucił gnój.
A syn na to: "What?"
Ojciec mu odpowiada:"łot kunia i łot krów".
Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kolec i chciałbym pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiac !
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem !
:D :) :D
Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatie.
Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy pocałował.
Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:
- Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny byc stosowane przynajmniej, co drugi dzień. No powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzac, ale sobota wykluczona - gram z kolegami w karty.
Eh, te kobiety... ;)
Eh, ci mężczyźni... ;)
Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.
Mąż: - Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: - Świetnie...Co powiesz na kuchnię?
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.
- Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
- Jest czysto!
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?
- Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża ?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się,
że do niczego nie jest ci potrzebny.
- Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
- Pierwsze śliwki robaczywki.
Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mI ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
Sekretarka do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!
Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła
mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka
w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A Po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina
i kocura, który włóczy się przez całe noce.
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?
Córeczka budzi się o trzeciej w nocy I prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś I opowie nam obu...
( Polscy )* naukowcy odkryli bezpośrednie połączenie nerwu wzrokowego z mięśniami zwieracza, polega ono na błyskawicznym przekazywaniu bodźców pomiędzy tymi ośrodkami organizmu człowieka. Mianowicie stymulowanie tych mięśni poprzez nakłuwanie igłą wywołuje łzawienie oczu i odwrotnie wprowadzenie przyrządu w gałkę oczną wywołuje spontaniczną defekacje ;)
*( w tym miejscu można wstawić dowolny kraj )
P.S.
to tak a propo kampanii się mnie nasunęło ;)
Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku
razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem!
Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie
do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają
dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do
szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!
- synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w
gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja !
- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki
niesmak pozostał.
Żona do męża:
-Będziesz jadł zupe? Bo jak nie,to doleje śmietany i dam psu.
Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
-Zwrot podatku!
Zięć do teściowej:
- A mamusia to dokąd?
-Na cmentarz
-A kto rower przyprowadzi?
Sekcja zwłok wykazała, że przyczyną śmierci była sekcja zwłok.
Kolega do kolegi:
- Wiesz jaka ta moja żona naiwna?
- Kupiliśmy nowy samochód ,
- ta od razu poszła robić prawo jazdy.
- Myśli ze Jej pozwole kierować.
- To jeszcze nic, moja to dopiero naiwna:
- Jedzie do sanatorium i kupiła cały karton prezerwatyw.
- Myśi że będę do Niej co dzień przyjeżdżał?
Lekarz mówi do babci:
- No, w waszym wieku, babciu, trzeba się oszczędzać, unikać chodzenia Po
Schodach.
Minął rok I staruszka znowu przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
- No I jak się czujecie, babciu?
- No bardzo dobrze, ale mam jedno pytanie: czy mogę już wchodzić Po
Schodach?
- Tak babciu.
- To chwała Bogu, Bo to wchodzenie do mieszkania na trzecim piętrze Po
Rynnie bardzo mnie męczyło!
Nie wiem gdzie to napisać... wydaje mi się,że ten wątek będzie odpowiedni :)
Idę sobie chodnikiem i mijam aptekę.Mój wzrok padł na taki oto napis : "Apteka -świat zdrowia" . Niezłe ,co? ... :)
Chipsy o smaku jesiennego ziemniaka z ogniska firmy nie wymienię na opakowaniu napisz BEZ KONSERWANTÓW
w składzie np. glutaminian sodu , co to jest w takim razie konserwant albo czym jest glutaminian?
Cytat: sylwiazłodzi w 2007-10-26, 20:58:20
Chipsy o smaku jesiennego ziemniaka z ogniska
hehe :D Dobre! :D
Cytat: sylwiazłodzi w 2007-10-26, 20:58:20
Chipsy o smaku jesiennego ziemniaka z ogniska firmy nie wymienię na opakowaniu napisz BEZ KONSERWANTÓW
w składzie np. glutaminian sodu , co to jest w takim razie konserwant albo czym jest glutaminian?
Glutaminian sodu to inaczej mówiąc wzmacniacz smaku, dodany do każdej potrawy wzmacnia jej smak, często nazywany "piątym smakiem". Ciekawe jest to, że od pewnego poziomu jego stężenia przestaje wpływać na zmianę smaku. Spotkałam się z opinią, że uzależnia.
Chodzi Dziadek po pokoju...Babcia mówi:
- A ty co tak chodzisz...?
- Bo mi się sexu chce...odpowiada Dziadek
- No to chodz...Babcia zachęca
- No właśnie chodzę.
* * * * *
Jasiu z kanistrem przybiega na stację benzynową:
- Dziesięc litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
To jest humor z Gazety Wyborczej. Do niego są rysunki,no ale nie będę tu nic rysowała :)
DZIEŃ KARIERY ZAWODOWEJ.
DILBERT.
-NAUCZYCIELKA -Dzieci,dziś Dilbert opowie nam,czym jest praca inzyniera.
-DILBERT-Mój zawód polega na tym,że muszę tłumaczyć różne rzeczy idiotom.
Następnie ci idioci podejmują decyzje oparte na błędnej interpretacji tego,co ode mnie usłyszeli.
Moje zadanie polega na tym,żeby jakoś rozwiązać gigantyczne problemy wynikające z błędnych decyzji.
W końcu ,w kółko powtarzane bzdury przeważają nad faktami i poddaję się.
W ostatniej fazie przypisuję całą winę najmniej lubianemu przez zespół koledze.
Więc cokolwiek będziecie w życiu robić starajcie się być lubiani.
NAUCZYCIELKA-Nie słuchajcie go!
GILBERT- Powiedziała nielubiana nauczycielka.
100% prawdy! w tym dowcipie.. jestem inżynierem ;-)
Dlatego go wkleiłam,bo mi się wydawał bardzo trafiony i jednoczesnie bardzo śmieszny .
Fajne były do niego rysunki hehe
z serii o Dilbercie pamiętam taką historyjkę: idzie Dilbert, niesie kawę i pączka. Wyskakuje na niego wściekla koleżanka z pracy i mówi: Dlaczego Ty zawsze przychodzisz do pracy ostatni, w pracy co chwile robisz sobie przerwę na kawę i jeszcze pierwszy wychodzisz? Ja przychodze do pracy pierwsza, wychodzę ostatnia, pracuje jak mrówka bez żadnych przerw, a zarabiamy razem po tyle samo!!
Dilbert odchodzi i myśli "Nie wiem czemu ale dzisiaj pączek mi jakoś lepiej smakuje" ;-)
Ojciec przegląda dzienniczek Jasia:
- Co znowu jedynka z historii ?
- Niestety, historia lubi się powtarzac.....
Recepta na "udane porzycie małrzeńskie" wg czulego_wojtka... :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[pisownia oczywiście oryginalna ;) ]
http://czuly-wojtek.gu.ma/
----------------------------------------------------------------------Cytat:
Od kryłem receptę na udane porzycie małrzeńskie. Nawet z taka Dodom
by wyszło. Udało mi się to za siudmym razem. Udane porzycie trwało całe pieć lat, co w moim przypadku
jest rekordem. Ale inni mogom na tej recepcie jehać całe życie. Chcę wam ją udostępnić za free-ko,
rzeby wam się dobże wiodło z waszymi połuwkami. Sposub jest prosty. Czeba pszed ślubem spisać
bardzo szczegułowom umowe. Ja spisałem sam ale wam lepiej radze zawodowego praw nika. Bo moja
umowa liczyła 66 stron, załączniki 11 stron, a Anexy 21. Co w tej umowie było?
Dam kilka przykładuw.& 21 ust. 2 punkt 4 muwił, ze rzona ma być codziennie uśmiechnięta.
Za złamanie zapisu 1200 zł kary. Raz się tylko nie uśmiechła i musiała lecieć do bankomatu.
Potem była wesoła codzieńnie. W punkcie 7 tego & było, ze nie wolno jej na mnie krzyczeć (1600 zł),
obrazić się (850zł), a jusz nie śmieć Panie, podnieść na mnie ręke (2500 zł). Gdyby odmuwiła płacenia,
to wzywałem adwokata i kara rosła razy 10-krotnie plus adwokat.
No wienc ona codzieńnie się śmiała, nie podniosła głosu ani reki. Byli mi szczęśliwym zwąskiem.
No 2 czy 3 razy coś tam jej się wymskło ale ja za to miałem 3200 zł w kieszeni, co dla mnie to są drobne
ale dla niej wypłata, bo jak wiecie, ona wtedy jeszcze studiowała marketing i za rządzanie Umowa
zabraniała jej tesz pszypalania objaduw (300 zł, &27 ust. 1b), spuźniania się s kolacjom (150 zł, &27 ust. 1c).
Nakazywała jej natomiast nosić mini (art. 33), makijasz (&37), koronkowom bielizne (& 38),
kąplementować mnie (& 40) i kadzić (art. 12 anexu).To tyle z rozdziału Zakazy i Nakazy.
Był tesz rozdział Przywileje i Prawa spisany na 25 stronach! Ja na przykład mogłem ras w tygodniu nie wrucić
na noc bes podawania przyczyn i tłumaczenia. Wtorki były moje bo wychodziłem z kolegami na golfa, brycz
albo do baru. Miałem tesz prawo sprowadzać koleguw do domu (ale najwyżej 19-tu), a rzona miała obowiązek
zapewnić im bufet i ewentualnie jak się zasiedzieli - nocleg. Tu był problem, bo się nie mogłem w tej 19-tce
wymieścić, a na zmianę umowy się nie godziła. Raczej s kolegami chodziliśmy durzymi watachami, na dyskoteki
wynajmowaliśmy nawet ałtobusy. No i tak byliśmy z rzoną bardzo udanym zwiąskiem. Ona była uśmiechnięta,
wesoła, obiad był na czas, nie krzyczała na mnie, rzyliśmy w zgodzie, ludzie nam zazdrościli. Nie skarżyła się
na mnie teściom (art. 41 ust. 8 - 1600zł kary!), kolerzankom opowiadała, rze jestem genialny (& 53 pkt. 2).
Mnie się jusz nawet nie chciało włuczyć z tymi kolegami ale musiałem, bo to było w umowie. Prawo musi być!
Porzycie intymne było boskie! Niestety o tym nie mogę pisać, bo rozdział Porzycie Intymne utajniliśmy tak jak
i wysokość kar. Ja byłem dumny, bo wyglądała pienknie (art. 6), nie tyła (art. 8 - kara 1000 zł od kilo grama).
Wiadomo, bywały czasem kryzysy i niesnaski, jak to w małrzeństwie, ale ja zawsze brałem wtedy umowę
i pokazywałem jej własny pot pis. A jak jusz było źle, to pytałem życzliwym rzartem: kochanie ile masz na koncie,
bo mam zamiar zadzwonić do prawnika? No i znuw się uśmiechała i było fajnie. I tak byśmy mogli żyć asz do
śmierci - szczęśliwi, weseli i dobrani. Tylko ze się okazało, ze ta umowa jest warzna pieć lat.
A mogliśmy podpisać bes terminowo i mieć wieczną sielankę! No i tak jakoś wyszło, nie wiem czemu, ze ona
nie chciała jej pszedurzyć. W sumie po pieciu latach jej narosło 37 tys. długu wobec mnie (brak makijażu,
uśmiechuw itd.), a mnie wobec niej 2 tys. (za nadliczbowych koleguw). Wzięła kredyt, spłaciła mnie, a po
miesioncu sąd ożekł rozwud. A wszystko przes jeden zapis w umowie, bo sielanka mogła trwać dalej.
Wam tesz radze takie umowy. Bendziecie mieć raj na ziemi - ładne, rzyczliwe, wesołe i atrakcyjne rzony.
Bedziecie się czuć do cenieni, usłyszycie wiele ciepłych słuw. Muwie wam - raj nie rzycie. Tylko czeba
dobrze spisać umowy i umiejentnie je egzekwować. Jestem pewny, ze była przy mnie i moim prawniku
bardzo szczenśliwa. Żadko ją widziałem smutnom ( art. 24). No i sama muwiła, ze jestem ideałem.
Bo jestem (art. 52 ust. 2 pkt. 6)!
-----------------------------------------------------------------------------------Koniec cytatu.
Faktycznie, nie widzę lepszego... kabareciarza, hhihi! :wink: :mrgreen: :D :lol: :lol: :lol: :lol:
Czuly_wojtek - jako ofiara małżeństwa ;)
http://wojtek-ofiara-malzenstwa.gu.ma/
----------------------------------------------------------Cytat:
A pro po rzeniaczki. To ile mieliście w życiu rzon?
Ja zrobiłem wynik dwucyfrowy i nic mnie nie dziwi. Wczoraj odwiedził mnie kolega,
kturego nie widziałem 20 lat. Przyjechał z tą samom rzoną. Pytam się go: zmieniłeś
przes te dwajścia lat samochut? On muwi: zmieniłem dwa razy. A telewizor zmieniłeś?
Muwi, ze zmienił. A mieszkanie zmieniłeś? On na to ze tak. No to czemu rzony nie zmieniłeś?
A on na to ze to pszeciesz rzona. A ja mu wykładam swoje: ja, jak kupuje ałto albo DVD
albo od kóżacz to nie ślubuje mu, ze będe go urzywać do końca rzycia. A niech mi się znudzi
albo zepsuje to co? Mam się męczyć ze złomem? A on na to, ze jej ślubował. Wienc ja mu
muwie, ze on gupi jak coś ślubuje na zawsze. Rzona jak telewizor tesz się zurzywa. A on mi
jakimiś ustawami pojechał - mnie prawnikowi ustawami! Ja mam te ustawy w palószku!
Faktycznie są złe te ustawy. Bo powinno być tak, ze bierzesz rzone na 5 lat na okres próbny
albo lepiej na rok, tak jak na starz absolwencki. Pracy ci nikt nie da do końca życia a rzone
ci wciśnie. W ustawie powinno być tak, ze bieżesz rzone na starz na rok, a potem sobie
pszedurzasz co rok albo dwa. A jak nie to ją oddajesz rodzicom. Ale nie pszes sąd tylko
w USC i to jednym papierkiem. Jak się rzona znudzi to jej dajesz wypowiedzenie.
I jesteś wolny ptaszek. Rzona powinna być jak piłkaż kadry - dopuki jest dobra to się ją
powołuje ale jak nie gra dobrze to na ałt. A rzony mają w ustawach jakieś dziwne pszy wileje.
Na swoje czecie wesele wziąłem kredyt na pięć lat ale rzona odeszła po roku. Małrzeństwo mi
anulowali ale kredytu nie. Mało tego, musiałem oddać jej puł majątku, a było co oddawać.
Nawet ałto poszło na puł - ja jerzdziłem z przodu a ona z tyłu. Ale remąt silnika ja pokryłem,
bo silnik z przodu. Ona tylko odpowiadała za bagarznik. Radio z przodu, wycieraczki z przodu,
kierownica z przodu. Mogliśmy to ałto podzielić w poprzek - byłoby sprawiedliwiej.
W następnym małżeństwie podzieliłem jusz ałto w poprzek, ale i tak byłem w plecy,
bo jak się popsuła stacyjka, to akurat na mojej połowie. A u niej nic się nie psóło, bo od
strony pasarzera nic się nie psuje. Takie są rzony - wyssajom s ciebie wszystko.
Nie wieszcie w te przysięgi, to jest ściema dla młodych i gupich. Pszysiegnąć to ja mogę
ale na rok. W banku nie musze pszysięgać a co dopiero przed jakimś użędnikiem.
---------------------------------------------------Koniec cytatu.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Czuly_wojtek jako znawca imion kobiet ;)
http://wojtek-znawca-imon-kobiet.gu.ma/
--------------------------------------------------------------Cytat:
A jak wiecie imiona sa warzne. Zwracajcie uwage na imiona waszych dziewczyn
Bo morzecie się nie źle naciąc. Ja zamuwiłem takie specjalne badania, gdzie moi analitycy
wyliczyli, jakie imiona są naj bardziej trefne i czego się spodziewać po ich właścicielkach.
Chce sprzedać wam tą wiedze, żebyście nie zmarnowali sobie młodości. Przede wszystkim
najbardziej niedobrane pary to układ Monika - Gerard. Średnia starzu takich związkuw
to 2 tygodnie, z tym że 73% rospadało się z winy Moniki, a 27% Gerarda. Trefne są
Eweliny - asz 62% to materjalistki, 14% szypko tyje. 19% Ewelin zdradza, a 33% nie
zajmuje się dziećmi. Jeszcze lepsze ziułka to Patrycje. 72% Patrycji nie kończy rzadnej szkoły,
14% łapie faceta na dziecko, a 6% to potencjalne alkocholiczki. Beznadziejne są Anny.
Szypko pojawia się u nich celulit (80% przed 30-tką), palą papierosy (co czecia) i uciekają
z domuw. Annom szypko żółkną zęby,a co siudma Anna łysieje pszet 50-tkom.
Szczeszcie się panowie Ef Są oziębłe (asz 89%!) i niewierne (33%). Ewy majom przewarznie
krutkie nogi i rodzom tylko dziewczynki (73%). Niewiele lepiej wypadają Katarzyny.
Źle prowadzom kalendażyki (68%), nie rozumieją wiadomości (32%), 7 % Katarzyn nie
potrafi czytać. Są niewierne (44%). Wyjątkiem są zwiąski Katarzyna - Ignacy. 89% z nich
jest udane. To naukowy fenomen. Odradzam tesz partnerki o imieniu Małgorzata.
Dowiedziono, ze są nudne. Oglądają serjale (77%), przewarznie nic z nich nie rozumiom (64%)
i jedzom pszy tym chipsy albo pop korn (49% z oglodajoncych). Co Szusta Małgosia nie pszeczytała
rzadnej lektury szkolnej. Na pytanie: czy w czasie meczu w TiWi skoczyłabyś mężowi po piwo,
asz 59% odpowiedziało, zze NIE!!! Barbary mają s koleji tendencje do tycia. Nie dbajom o cere (37%),
są zazdrosne (51%), asz w 62% pozostają im trwałe ślady po tron dziku młodzieńczym. Co czecia Barbara
opowiada kolerzankom, jaki jesteś w tych sprawach, co pionta, śmieje się za plecami s twojej anatomii,
a co dwunasta ma nieswierzy oddech. Sylwie? Lepiej dajcie sobie spokuj. Słynom s tego, ze zaliczajom
facetuw seryjnie (44%). Szypko się starzeją (58%), boli je głowa (72%), tylko raz w tygodniu
myjom nogi (79%!). Idealny partner do Sylwii to Eustachy. Tylko gdzie takich szukać.
Chcesz sobie zmarnować życie? Zwiąsz się z Magdaleną. Nie dbajom o higjene (68%), nie odróżniajom
Małysza od Tuska (64%). Połowa Magdalen nie umje obsługiwać pilota TV, 79% nigdy się tego nie nauczy.
Magdaleny szypko siwieją i rzenią się średnio cztery razy. Kto to jest Leo Beenhaker? Proste pytanie.
Ale nie wie tego 71% kobiet o imieniu Marta. Większość z nich nie wie, kto jest premierem,
a połowa nie wie, gdzie się urodziła i kiedy. 68% Mart nie wie, ze do końca roku trzeba wymienić
dowut osobisty, a 41% nie wie jak się w aucie włoncza biek w steczny. 83% nie ma rzadnych
fantazji erotycznych. Całkowita poraszka to Iwony. Robiom błendy ortograficzne (80%),
mają nad wage (58%). Na pytanie kim był Zbigniew Boniek 62% odpowiada, ze politykiem,
20% ze bokserem, 18% ze poetom. Tylko, 0,003 odpowiada, ze piłkarzem, ale z tego 75%
tfierdzirze przedwojennym.
Jeśli szukasz kobiety wiernej to zapomnij o Agnieszce. Są wierne średnio tydzień (92% się kłania).
Zalegajom z czynszem (56%) i kupują w sklepach na kreche (77%). Spowiadają cie z byłych
dziewczyn (39%). Podrywają twoich koleguw (66%). Jedzą głuwnie tłuste mienso (75%).
34% Agnieszk nosi glany. Chentnie jerzdzom na Łut Stok i zarywajom pot starzałych chip pisuw.
A teraz najlepsze - 97% z nich nie ma pojencia co to jest KBWE, OBWE, EFTA, CEFTA oraz kto
jest liderem zespołu Megadeatch. Ciekawy przypadek to Joanny. Bo niby wierne (79%),
znają się na piłce i chokeju (83%), umią gotować (71%). Co z tego, jak co dróga Joanna leje
partnera po ryju, a co siudma robi to kilofem. Pewnie dlatego najszybciej zostają wdowami
przed 40-tką (27%). Słynom tesz z tego, ze pszypalajom objad (60%).
Jeśli dobże zarabiasz, to nie wionsz się z Wiolom. Póści cie z torbami (53%) albo wyczyści ci
potajemnie konto (46%), z czego 76% ucieknie z innym facetem. Warzne - 64% Wiol ma
ros stempy. Co czynasta bendzie śledzić dokładnie twoje bilingi. Szkoda gadać.
Idealne dziś partnerki to Ksantypa, Hłykenia, Dobrawa (ale tylko dla Mariuszuw), Perpetua i Beatrycze.
I tylko takich szukajcie. Są jeszcze inne imiona kobiece, kturych tu nie opisałem. Są to głuwnie imiona
pohodzenia popegjeerowskiego, jak np., Grażyna, ale opisywanie takich imion obrarzało by moją inteligencje.
Kobiety noszonce te imiona sa przewarznie do niczego (np. rurzne Ize, Marjole, Very Niki, Renaty, Haliny,
Litki i tak dalej ) i prędzej czy puźniej sami się na nich przewjeziecie, czego wam z resztom nie rzycze.
No a teras oddaje głos do studia. Nara.
---------------------------------------------------------------------Koniec cytatu.
:lol: :lol: :lol:
"zaliczajom facetuw seryjnie (44%). Szypko się starzeją (58%), boli je głowa (72%), tylko raz w tygodniu myjom nogi (79%!). "
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Polacy wracaja do kraju!!!!
Oprocz Stoklosy i innych "grubych ryb"
to jakos cienkie efekty "Tyfuskowych" zabiegow 8) 8) :P :P
http://biznes.onet.pl/1,12,11,38061603,103351684,4352909,0,forum2.html
Pozdrawiam tych co rano wstaja i im sie lozka nie zawalily a zoltka nie zaszkodzily 8) 8) :P :P
To jedna z najbardziej eksperymentalnych prac Linsky'ego." [... ], obrazy dwuletniego chłopca namalowane ketchupem zostały uznane za nowatorskie dzieła sztuki - "całe swoje życie poświęcił sztuce”. 8) :D
http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4727500.html
Podobaja mi sie te obrazy chlopca :)
Dzieci naprawde swietnie maluja. Moja Zuzia np rysuje i maluje swietne "glowonogi" i inne stworki. Musze zrobic jej wystawe na scianie!
CytatTo jedna z najbardziej eksperymentalnych prac Linsky'ego." [... ], obrazy dwuletniego chłopca namalowane ketchupem zostały uznane za nowatorskie dzieła sztuki - "całe swoje życie poświęcił sztuce”.
http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4727500.html
grund,to umiec sie sprzedac :lol: :lol:
Oto po czym poznajemy ludzi będących długo na ŻO ;)
[załącznik usunięty przez administratora]
Nie wiem czy drogi w Polsce są śmieszne.
[załącznik usunięty przez administratora]
hm, nie takie głupie... za drzewem przejedzie rower a z drugiej strony przecież jest objezdnia... 8)tylko kolorek by sie przydał że to po lewej to ścieżka rowerowa...
znalezione w sieci
...Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy!
Muszę odreagować.
Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj!
Jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić
budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to
i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już
tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu.
- Poproszę budyń.
- Proszę.
- Dziękuję.
Szybki powrót do domu. Na opakowaniu napisane,
że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak
kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść.
Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się
nową recepturą? Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i
całego tego ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak
za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami! I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja znajoma PIŁA kisiel!
Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały, że to
należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba
oblizać? Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one
przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe!
A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże"
Co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia mleko daje a krowa
jest fioletowa. A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania
w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało. Gdzie teraz takie szelki?
Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych opakowaniach
zachowujących świeżość przez pięćset lat?
Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków!
Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie
cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!?
No pytam sie, no!
Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się, na
jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli
szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra.
Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak jak w
waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna.
Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z prawdziwym
masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O
margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka chujowa,
chyba Palma się nazywała. Wielkie pierdolone koncerny wyjebały na amen z
rynku moją ukochaną oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę
przez pięć godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w
proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do
wyjadania oblizanym palcem. Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już
nie robi się takich dobrych jak kiedyś...
W telewizji były dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
kanałów i też nic nie ma.
Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś jak
przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali. Fast foodów
też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarliśmy z
aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie
było bo nie było zasranych jednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to
żywiliśmy się zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi
na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda!
Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy.
Spierdalaj zasrana Ameryko.
A taką kurwa miałem ochotę na budyń
Jakież to prawdziwe, ja się uśmiałem, choć nie będę tłumaczył co w tym śmiesznego.
http://zapytaj.com.pl/Category/015,004/2,5294,Kto_wynalazl_zarowke.html
A mnie się niestety smutno zrobiło! I nie chodzi tu bynajmniej o "smaki dzieciństwa" ( budyń, oranżada, bułki kajzerki), tylko o to, że teraz to wszystko jest sztuczne :( Jaja od kur odseparowanych od kogutów, a mleko od krów karmionych nie trawą lecz paszą z mleczarni, żeby w mleku było więcej białka( a nie tłuszczu, jak bywało dawniej) I jeszcze wmawia się wszystkim, że to zdrowe :?
CytatA taką kurwa miałem ochotę na budyń
polska rzeczywistosc nic ujac nic dodac, :shock:
usmialam sie do lez,zeby tak kazdy krytykowal ,no ciut,ciut kulturalniej te wszystkie zachodnie "smakolyki",to moze wiecej polskosci pozostaloby w Polsce?? :)
Wpiszcie w Google następującą frazę: find Chuck Norris , a następnie wciśnijcie "Szczęśliwy traf". Co jest odpowiedzią? :mrgreen:
:lol:
Wpadło mi dzisiaj w ręce opakowanie po jajach.( Znajomi przynieśli, aby im zapakować jaja "wsiowe"). I oto co przeczytałam na opakowaniu:
EKOJAJA - O OBNIZONYM POZIOMIE CHOLESTEROLU- ALTERNATYWNE ŻYWIENIE
EKOJAJA O OBNIŻONYM POZIOMIE CHOLESTEROLU
Produkowane przez nas jaja zostały poddane badaniom w Instytucie Zootechniki w Balicach. Przeprowadzone testy wykazały, że jaja te posiadają bardzo dobre parametry jakościowe i obniżony poziom cholesterolu (ok. 213 mg w całym żółtku). Mimo, że nie prowadzimy produkcji ekologicznej, to udało nam się uzyskać wysokie parametry jaj poprzez stosowanie unikalnego składu naturalnych mieszanek paszowych w żywieniu kur.
Mamy nadzieję, że w dbałości o własne zdrowie włączycie Państwo EKOJAJA O OBNIŻONYM POZIOMIE CHOLESTEROLU do swojej diety. Życzymy smacznego!
Pewien mężczyzna i jego wiecznie zrzędliwa żona wybrali się na wakacje do Jerozolimy. Podczas pobytu tam kobieta zmarła. Grabarz powiedział mężczyźnie: "Możemy ją dostarczyć do domu za 5000$, albo możesz ją pochować tutaj, w Ziemi Świętej, za 150$." Mężczyzna pomyślał przez chwilę i odpowiedział, że wolałby ją jednak dostarczyć do domu. Karawaniarz zapytał: "Dlaczego wolisz wydać 5000$ aby dostarczyć swoją żonę do domu, kiedy to byłoby wspaniale pochować ją tutaj i zapłaciłbyś jedynie 150$?
Mężczyzna odpowiedział: "Dawno temu pewien mężczyzna zmarł tutaj, był pochowany tutaj, a po trzech dniach zmartwychwstał. Po prostu nie mogę ryzykować..."
[załącznik usunięty przez administratora]
:?
[załącznik usunięty przez administratora]
Przypomniał mi się Universe i co znalazłam
http://pl.youtube.com/watch?v=2bN82XUEw4A&feature=related
Cytat: Edyta w 2008-02-06, 17:59:15
Przypomniał mi się Universe i co znalazłam
http://pl.youtube.com/watch?v=2bN82XUEw4A&feature=related
Osobiscie wole B.Kozidrak zarowno na fonii jak i na wizji.Dzieki,za przypomnienie jej muzyki. :D
Ja też właśnie słucham sobie jej na youtube :)
Przed chwilą słuchałam "Nie ma wody na pustyni" . Kurcze,pamietam jak byłam mała,jaki to był HIT!!! :D
Cytat: Edyta w 2008-02-06, 20:29:23
Ja też właśnie słucham sobie jej na youtube :)
Przed chwilą słuchałam "Nie ma wody na pustyni" . Kurcze,pamietam jak byłam mała,jaki to był HIT!!! :D
tez pamietam,corka lubila to spiewac,bo ja akurat nie mam "glosu".
Wszystkich zainteresowanych Dietą Optymalną zapraszam na: www. :shock: :D
[załącznik usunięty przez administratora]
Toan,może i tak jest w googlach,ale jak ja rozmawiam ze znajomymi i rozmowa zejdzie na temat odżywiania,to jeszcze nikt nie powiedział,ze nie wie ,co to Dieta Optymalna Kwaśniewskiego,albo że kojarzy ją z ziarnami zbóż :shock: :D
Cytat: Edyta w 2008-02-15, 09:15:07
jak ja rozmawiam ze znajomymi i rozmowa zejdzie na temat odżywiania,
a ja unikam jak ognia temat odżywiania ze znajomymi :)
A ja jakoś nie mogę,bo zawsze zejdzie na temat mojej postury (koleżanki są otyłe i pytają mnie czy coś jem),a one wpierdzielają(,że się tak wyrażę) po bochenku chleba dziennie i jeszcze się tym chwalą,acha ! tłuszczu unikają! -świat zwariował ! :lol:
PS.Chuda nie jestem w sumie,tylko przy nich wyglądam tak :)
Koleżanka z bloku,chwali się,ze ugotuje na obiad 2kg ziemniaków i jej mąż to wszystko zje-ona jest dobrą gospodynią,a ja jestem złą ,bo ja tak nie gotuję :( :cry:
Cytat: toan w 2008-02-15, 08:04:54
Wszystkich zainteresowanych Dietą Optymalną zapraszam na: www. :shock: :D
Może parę osób powinno Lubelli uświadomić, że nadużywa słowa? W końcu jakiś cukrzyk i/lub posiadacz nowotworu zechce odszkodowania...
Cytat: Teresa Stachurska w 2008-02-15, 09:53:06
Cytat: toan w 2008-02-15, 08:04:54
Wszystkich zainteresowanych Dietą Optymalną zapraszam na: www. :shock: :D
Może parę osób powinno Lubelli uświadomić, że nadużywa słowa? W końcu jakiś cukrzyk i/lub posiadacz nowotworu zechce odszkodowania...
Ktoś mi tutaj pisał już dawno na Forum,że Dieta Optymalna nie jest nazwą zastrzeżoną (czy coś w tym stylu).
Humor ma być? To to mi się kojarzy z naszym obecnym rządem. hehe
Cytat: zdrowa w 2008-02-15, 10:56:40
Humor ma być? To to mi się kojarzy z naszym obecnym rządem. hehe
Miało być to:
http://www.ret.pl/motylek/
Hit polskiego internetu-prawie 2mln wejść .Czeska piosenka sprzed 30 lat.
http://pl.youtube.com/watch?v=v9MTGNaEXGM&NR=1
http://pl.youtube.com/watch?v=v6yTuP_Msf0
Cytat: Edyta w 2008-02-15, 17:21:14
Hit polskiego internetu-prawie 2mln wejść .Czeska piosenka sprzed 30 lat.
http://pl.youtube.com/watch?v=v9MTGNaEXGM&NR=1
HA HA HA. :lol: :lol:
Ale ta wersja jest lepsza!!! :lol: :lol: :lol:
http://pl.youtube.com/watch?v=quxE9dpcRxA&feature=related
Mój ulubiony z filmoteki Remi'ego:
Świnka rzuca pieczywem w sprzedawcę mięsa (http://www.dailymotion.com/video/x32ol5_le-cochon)
no i ten też:
Polowanie na zające (http://www.dailymotion.com/video/x2ewbq_le-lapin-the-rabbit_fun)
A jak komuś się nudzi w ten zimny wieczór to polecam większość filmików z tej stronki:
http://www.nimportequi.com
http://wiadomosci.onet.pl/1697676,12,1,1,item.html - Włoskiemu operatorowi telefonicznemu Telecom Italia nie wystarczył wniosek rodziny zmarłej klientki o odłączenie jej linii. Wysłał do denatki list, w którym prosi ją o odpis aktu zgonu lub własnoręcznie podpisane oświadczenie, że nie żyje.
Romolo Molini, syn zmarłej, 8 stycznia napisał do Telecom Italia list z prośbą o wykreślenie z rejestru jego matki, która zmarła 25 grudnia 2007 r. Prawie miesiąc później biuro obsługi klienta wystosowało do zmarłej - na jej adres oraz jej imię i nazwisko - pismo, w którym informuje, że "próbowało się z nią skontaktować przez telefon, niestety bez powodzenia".
Telecom Italia pisze do zmarłej, że "informacje, które przysłała, są niewystarczające" i "prosi" ją o przedstawienie (nie sprecyzowano w jaki sposób) następujących dokumentów: "odpisu aktu zgonu lub własnoręcznie podpisanego oświadczenia". Firma zapewnia denatkę, że w razie wątpliwości "jest do jej dyspozycji".
O "surrealistycznej reakcji" Telecom Italia opowiedział dziennikowi "Corriere della Sera" syn zmarłej.
Firma zapewnia, że doszło do "pomyłki", a list miał być wysłany do syna. "Skontaktujemy się z rodziną zmarłej najszybciej, jak to możliwe, by ją przeprosić" - zapewnia Telecom Italia.
:shock: :? - nawet mistrz Mrożek, by tego nie wymyślił.
Panowie ryczą ze śmiechu, Panie - niekoniecznie ;) (http://korwin-mikke.blog.onet.pl/2,ID297147260,index.html)
Toż to teoria spiskowa – pierwsza klasa – i jaka super niepoprawna politycznie.
Prawie jak ta reklama z dr Walką w telewizorni 8)
Cytat: Ryjek w 2008-02-26, 03:26:31
Panowie ryczą ze śmiechu, Panie - niekoniecznie ;) (http://korwin-mikke.blog.onet.pl/2,ID297147260,index.html)
w/g teorii pana Mikke,jakoby kobiety upodobnialy sie do mezczyzn poprzez zasmiecanie kobiecych drog rodnych pozostalosciami, niewiasty zmieniaja sie i upadabniaja do swych oblubiencow,to znaczy,ze ich gospodarka hormonalna ma tendencje wzrostu w strone meskosci.Gdyby tak bylo,kobiety chodzilyby zarosniete tu i tam,a tym samym dawaly swiadectwo na intensywne zasmiecanie. :lol: 8)
Spotyka się dwóch kolegów ze studiów i opowiadają sobie przy wódce o starych studenckich czasach .
W pewnym momencie jeden z nich mówi : Jak sobie pomysle,że jestem inżynierem ,to aż się boję iść do lekarza.
Jestem pewien, ze wielu forumowiczow zna angielski wiec pozwole sobie wkleic cos w tym jezyku.
Indian Chief
A female reporter, interviewing an American Indian chief, asked the significance of the varied number of feathers in Indian headdresses.
"Feathers show number of sexual partners," the chief replied. Indicating a nearby young brave, he continued,
"Him? One woman, one feather. Him?" pointing to a second, older man, "Three women, three feathers."
The reporter looked at the Chief's headdress. "But you have so many feathers!"
The Chief proudly slapped his chest. "Me Chief. Sleep with all women. Big, small, fat, tall."
Horrified, the female reporter said, "You ought to be hung!"
The Chief said, "Damn right. Me hung big like buffalo, long like snake."
The offended reporter said, "You don't have to be hostile!"
The Chief replied, "Hoss-style, dog-style, any bloody style!"
The reporter cried, "Oh, dear!"
"No deer", said the Chief. "Ass too high, run too fast!"
Już po optymalnym obiadku?
Tak?
Bo ten osobnik dopiero co zaczyna się zabierać za swój optymalny obiadek (http://www.metacafe.com/watch/1132458/snake_having_a_breakfast/) :shock:
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i
wierne, ale nadmuchiwane.
Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków.
Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?
Z cyklu: czuly_wojtek radzi... :lol:
...czyli jak się rozwodzić wg Wojtka ;)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
To tylko w Hollyłut morze dojśc do rozwodu.
Hollyłut to zepsute środowisko.
Knucia, podhody, intrygi Jako prawnik po Jale gdzie studiował Clinton i oba Busze wiem coś o tym,
jak np. w tym środowisku załatwia się sprawy rozwodowe i podział majątku. Sam się rozwodziłem pare razy
i zawsze moje ex dostawały na nowe życie durzo. Ale było z czego dawać. Aktorzy jak się rozwodzom
to sobie skaczom do oczu - te sprawy są najtrudniejsze i taki mecenas wie, źe jak ugra coś to dostanie
30 nowych spraw, a jak nic nie ugra albo mało, to jest w paleszcze stracony. Ja będac mecenasem pszes
krutki czas wziołem pare spraw rozwodowych w kraju i wszystkie wygrałem. Np. taka sprawa - do podziału
milion, ale ona chce go wycyckać na 800 tys., mimo, źe całom kasiorke zarobił on, a ona była rzoną tylko
rok i przyszła mieszkać do jego 700 metrowej willi w jednej koszuli. On bierze dobrego adwokata i ten
adwokat muwi mu, źe ona na sprawie nie dostanie ani grosza. I on ma racje! Bo jej się nie nalerzy.
Ale co ona wtedy robi? Idzie do kancelarii prawniczej Czuły Wojtek Ent Kąpany i muwi: jak to códem wygrasz,
to z tych 800 dla ciebie 10%. Ja muwie 20% i przystempuje do sprawy. Zbieram na takiego gościa chaki.
Najlepsza jest zdrada, ja znajde świadkuw to jusz 200 w mojej kieszeni. A znajde, bo tera wszyscy się zdradzajom.
Potem dowodze, źe ona z tego powodu cierpiała psychicznie. Wysyłam ją do lekaźa po stosowny świstek.
Potem udowadniam znęcanie psychiczne. To to jusz łatwe bo nawet jak on na nią raz ryknął to jusz wystarczy.
No i ona znowu idzie do lekarza po świstek, najlepiej od psychiatry i jest nowy dowud. Potem udowadniam
źe była ponirzana, upokarzana i tak dalej. Na pierwszom sprawe mam jusz taki materiał źe ona jusz ma
w kieszeni 500 tau zenuw. Na wokandzie odpalam swoje gadane, dowodze źe to on doprowadził do rozwodu
(jeszcze musze tuszować jej fagasa), przedstawiam kwity od doktoruw, obdukcje i inne swoje triki, tak źe ona
wychodzi te 800 lekko. Potem ja kasuje z tego 20% i jade na Hawaje z ksierzniczkom moją.
Ona plarza 24 na dobe a ja sórfink. Wracamy do kraju, jusz czeka kolejna sprawa. A źe wygrałem jusz pare takich,
to ludzie do mnie walom dżwiami i oknami bo wiedzom, że ja wyciągam najlepsze odszkodowania.
Oj puściło się jusz paru dzianetów w ostatniej koszuli. Potem zrezygnowałem z tego zawodu, bo powiem
wam szczeże - jusz miałem za durzo. Ale po znajomości mogę karzdej z was załatwić bardzo atrakcyjny
finansowo rozwud. I nie za kesz, teraz robie to tylko dla pszyjemności.
czuly_wojtek@poczta.onet.pl , 25.07.2007 09:29
http://muzyka.onet.pl/1,202,8,32740403,88948619,3982424,0,forum.html
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:lol:
I kto powiedział, że wódka szkodzi?... :? ;)
> |^^^^^^^^^^^^^^^||......|"\\
> | ZIMNA WÓDKA..||......||'""|""\\__,_
> | ______________ ||__..|I__|__I___ |)
> |(@) |(@)"""**|(@)(@)********* |(@)
>
> To jest samochód z zimna wódka, zadbaj o to by dojechał dziś do
> każdego! Dziś jest dzień najlepszych przyjaciół, ziomali. Wyślij to do
> wszystkich osób na liście i do mnie z powrotem ( nawet gdy będę
> niedostępny). Poczekaj ile dostaniesz odpowiedzi. Jeśli więcej niż osiem
> to znaczy, ze jesteś lubiany i się dziś opijesz lub najpóźniej jutro.
>
>***************************************************
>
> Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
> mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z
> około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około
> 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych... :shock:
>
> Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych, czyli człowiek może bez obawy
> o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki... 8)
>
> Przeliczamy:
> 1 butelka (750 g) = 3 szklanki,
> zatem:
> 2 700 000 szklanek/3 szklanki = 900 000 butelek.
>
> Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat,
> a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu... 8)
>
> Przeliczamy lata na dni:
> 40 x 365 = 14600 dni picia :o
>
> Zatem jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe, to:
>
> 900000/14600 = 61,6 butelek wódki dziennie! :o :shock:
>
> Wniosek:
> Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić
> - po 20 butelek wódki na śniadanie,
> - 20 na obiad i
> - 21 - na kolację... :)
>
> KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH ! :D :lol:
>
> Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości... 8) :idea: :mrgreen:
Poprawka!
> Wniosek:
> Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić więcej, niż:
> - po 20 butelek wódki na śniadanie,
> - 20 na obiad i
> - 21 - na kolację...
:)
Z cyklu: czuly_wojtek opowiada... :lol:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Macie sętyment do swojego pierwszego ałta albo pojazdu?
Ja mam. To była zwykła furmanka z koniami. Dyszel cały w hromie, a na końcu aerodynamiczna szpica.
Pozłacane homonta dla dwuch koniuw. Na kołach alófelgi i opony 170x130x90. Na plandece wymalowany
z jednej strony Lewiatan a drugiej Behemot, czyli dwa smoki. Konstrókcja obnirzona, by wuz miał linię
sportową, mimo, że z dziatkiem woziliśmy nim mleko po wsiach. Boksy na kanki były z błyszczącego
aluminium. Lejce były sterowane komputerowo, takrze furman nie miał nic do roboty. GPS monitował
drogę i ałtomatycznie wydawał komędy typu: hetta, nazat, wjo, prrr! Na wszelki wypadek furmanka
miała pod pod woziem zainstalowanom lufę, bo gdyby na przykład dziadka w polu zastała wojna to co?
Ale wojny nie było, to woziliśmy mleko. O piątej rano dziadek zawsze doił krowy, a ja czyściłem akcesoria
pastom polerskom. Kiedyś jechaliśmy z mlekiem do sąsiedniej wsi. Było około szustej rano. Lato i jusz
robił się gorąc. Dwuch studętów wraca z dyskoteki i zatrzymuje nas na stopa. Dziadek przychamował
konie z piskiem opon 170x130x90 i muwi: wsiadejta. Oni byli bardzo wdzienczni, bo jeszcze mieli
5 kaem z buta. No to otworzyli puł litra. My z dziadkiem tacy zaspani, to po jednej szklance usneliśmy.
I oni wtedy przejęli lejce. GPS zgłupiał a komputer wywiuzł ich do lasu. Oba konie w szoku! Coś nacisnęli
nie tak i lufa się wysunęła. Dobrze, że odłamkowy nie wypalił. Ja się w tym lesie obudziłem i na szczęscie
zawróciliśmy do wsi, ale tam znowu mi polali i znowu my posnęli z tym dziadkiem. Obudziliśmy się
w jakimś mieście na osiedlu. Nasz wuz zaparkowany miedzy dwoma merolami. Ja pacze na zegarek,
mleko nierozwiezione a tu jusz 10-ta wybija. Po studętach ani śladu, tylko butelke zostawili.
Budze dziadka i muwie, ze wiocha wyszła, bo tu jusz 10-ta, mleko kwasnieje w upale,a my w mieście.
I muwię: dziadek co jest? A dziadek muwi: nie przejmuj się, odpalaj konie, jak jusz my są w mieście,
to jedziemy rwać dziewuchy. I wiecie ile na ten chrom wyrwaliśmy lasek? Nie powiem co dziadek
wyprawiał, bo obiecałem, ze babce nie powiem, ale miał pałera wtedy jakby miał ze 20 lat. Ech, to były czasy.
Potem dziadek sprzedał tą fure i w nocy uciekł od babki. Teraz szaleje gdzieś nad morzem z 40-tkami.
Czyli jak jego wnuczek. Szkoda fury. Szkoda tesz koni, bo je dziadek rospił i szypko kojtły.
Teraz człowiek jeździ porszakami, alfami, ale jednak się łeska kręci jak pomyśleć o dziadkowej furmance hromowanej.
czuly_wojtek 13.03.2008
http://7fb.gu.ma/
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:D
Dwóch malców na ulicy - oglądają się za jadącym autem:
"Ty patrz jaki spoko "dżip" marki "Jeep"...
Cytat: toan w 2008-03-19, 12:01:10
Dwóch malców na ulicy - oglądają się za jadącym autem:
"Ty patrz jaki spoko "dżip" marki "Jeep"...
a tak powiedzial moj trzyletni synek,gdy zobaczyl jadace w upalny dzien auto marki cabrio,
papa zobacz,zepsuty samochod pojechal.
Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę
wódki,to usuwa poczucie strachu.
Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy
walą w monitor.
-Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym
premier.
- Wam to fajnie - pomyślał naród
-Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Jak tam w pracy? Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie
wyrzucić!
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
>
> Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby
> pić wódkę.
>
> Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś
> dupek co zmieni zamek!
>
> Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
>
> Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się
> jej zbiera...
> Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona
> jego szuka.
>
> Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i
> działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło
> należy kucać, a nie się schylać.
>
> Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w
> sumie też nie..
>
> Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
>
> Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
> załatwić je za jednym zamachem...
>
> Wczoraj postanowiłem rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że...
> niedorzuciłem.
>
> Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
> trafia mnie w stopę...
>
> Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
> jedną...
>
> Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było
> smaczne.
>
> Jestem pełen podziwu dla postępu technicznego! Człowiekowi, żeby
> przyjść do siebie, potrzebne są dwa palce, a komputerowi - trzy...
>
> Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie
> moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na
> noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!
>
> Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
> głodny i wkurzony.
>
> Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
>
> Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
>
> Cały wieczór graliśmy z kumplem w pokera kartami do Tarota.
> Przegrałem. Miałem fulla nawiedzone domy na wilkołaki a kumpel
> karetę martwych ludzi...
>
> Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
>
> Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
> tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy
> znajdziesz się w pracy.
>
> Zastanawiałem się: jak zmieniłoby się moje życie gdybym urodził
> się o jeden dzień wcześniej. I wiecie do jakiego wniosku doszedłem?
> Zadałbym to pytanie wczoraj.
>
> Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
>
> Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
> niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż
> prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
>
> Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję..
>
> Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie
> słuchać...
>
> Jak wygląda pozycja "na kloszarda"? Ona robi mostek.
> on kładzie się pod nim. I zasypia...
>
> Kobiety zawsze podejrzewają
> mężczyzn o to, o czym oni jeszcze nie zdążyli pomyśleć.
>
> Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami? - Jedni i drudzy
> uwielbiają zimne, prosto z lodówki...
>
> Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam
> przesłonić swoje wady biustem...
>
> Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
> przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie
> do
> pilota.
Cytat: ali w 2008-03-26, 16:24:06
..Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji...
A ja myslalem, ze wirtualna postac "Ali" nigdy sie nie smieje 8) :lol:
A tutaj prosze, jaka niespodzianka!!! :P
Przychodzi baba do lekarza:
- Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania.
Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia.
- A tak a propos, jakie owoce pani jada najczęściej? - pyta lekarz.
- Orzechy.
Przychodzi baba do lekarza:
Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi - ma pani raka!
- Baba na to: Niech pan coś zaradzi doktorze!
- Niech pani spróbuje robić okłady z błota.
- Z błota? Dziwi się baba, myśli pan że pomogą?
- Nie wiem czy pomogą, mówi lekarz, ale niech się pani pomału przyzwyczaja do ziemi.
Przychodzi wielka baba do lekarza, a on na to: Pani problem mnie przerasta.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to:
- Za parę tysięcy...
Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?
- Igor, a ty przespałbyś się z Murzynem?
- No co ty!... Nie!
- Ty rasisto!!!
Stosunki małżeńskie... ;)
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana...
Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać,
ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł - to daje 160 zł, złota obrączka - 200 zł.
Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach
kartkę napisaną przez żonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany...
Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł, 10 cm rurki
giętkiej za 0,03 zł. Razem 0,67 zł. Gra ? ;) :lol:
Wpadł mi w ręce kolejny żarcik ;)
Modlitwa mężczyzny:
- BOŻE DROGI! Chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy żona siedzi
sobie w domu. Chcę, żeby wiedziała, co muszę znosić, więc proszę Cię, pozwól, by jej ciało
stało się moim na jeden dzień. Amen.
Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę męzczyzny.
Następnego ranka męzczyzna obudzil się jako kobieta.
Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki, obudził dzieci, przygotował im
ubrania do szkoły, podał im śniadanie, zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem
do szkoly. Wrócił do domu, zebrał rzeczy do prania i nastawił je, poszedł do banku, aby
wypłacić pieniądze. Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu, rozpakował
zakupy, zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i
wykąpał psa. Była już godzina 13, więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie,
wytrzeć kurze, zamieść i wytrzec podlogę w kuchni. Poszedł do szkoly, by odebrać dzieci,
a w drodze powrotnej rozmawial z nimi. Przygotowal im mleko i herbatniki, i dopilnowal by
odrobily lekcje. Potem wyjąl deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję.
O 16.30 zacząl obierać ziemniaki i warzywa na salatkę i przygotowal kotlety schabowe.
Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci
i położył je do łóżka. O 21.00 był już zmęczony, ale jego codzienne obowiązki jeszcze się nie
skończyłly, gdy poszedl do łóżka, odbył stosunek, zanim zdążył zaprotestować...
Następnego ranka, gdy tylko się obudzil, ukląkł koło łóżka i powiedział:
- Boże, nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże się myliłem zazdroszcząc mojej żonie,
że może cały dzień być w domu. Proszę, bardzo Cię proszę, czy mógłbyś to wszystko
przywrócić tak jak bylo?
Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedzial:
- Mój synu, widzę, że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to wszystko zamienił,
tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy zaszedleś w ciążę... :?
Cytat: Krystyna*Opty* w 2008-04-19, 12:37:21
Wpadł mi w ręce kolejny żarcik ;)
Doskonaly zarcik :lol: :P
Gdyby ten facet wiedzial jeszcze jak niebezpieczna jest ciaza i porod,
dla zycia kobiety (nie wspominajac o zdrowiu), to depresja murowana,
i zabieg aborcyjny pewny w 99% :lol: :P
Różnica między kobietą a mężczyzną;http://web.cs.ualberta.ca/~jim/manwoman.jpg Pozdrawiam Mania
Cytat: Krystyna*Opty* w 2008-04-19, 12:37:21
Wpadł mi w ręce kolejny żarcik ;)
Modlitwa mężczyzny:
- BOŻE DROGI! Chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy żona siedzi
sobie w domu. Chcę, żeby wiedziała, co muszę znosić, więc proszę Cię, pozwól, by jej ciało
stało się moim na jeden dzień. Amen.
Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę męzczyzny.
Następnego ranka męzczyzna obudzil się jako kobieta.
Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki, obudził dzieci, przygotował im
ubrania do szkoły, podał im śniadanie, zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem
do szkoly. Wrócił do domu, zebrał rzeczy do prania i nastawił je, poszedł do banku, aby
wypłacić pieniądze. Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu, rozpakował
zakupy, zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i
wykąpał psa. Była już godzina 13, więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie,
wytrzeć kurze, zamieść i wytrzec podlogę w kuchni. Poszedł do szkoly, by odebrać dzieci,
a w drodze powrotnej rozmawial z nimi. Przygotowal im mleko i herbatniki, i dopilnowal by
odrobily lekcje. Potem wyjąl deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję.
O 16.30 zacząl obierać ziemniaki i warzywa na salatkę i przygotowal kotlety schabowe.
Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci
i położył je do łóżka. O 21.00 był już zmęczony, ale jego codzienne obowiązki jeszcze się nie
skończyłly, gdy poszedl do łóżka, odbył stosunek, zanim zdążył zaprotestować...
Następnego ranka, gdy tylko się obudzil, ukląkł koło łóżka i powiedział:
- Boże, nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże się myliłem zazdroszcząc mojej żonie,
że może cały dzień być w domu. Proszę, bardzo Cię proszę, czy mógłbyś to wszystko
przywrócić tak jak bylo?
Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedzial:
- Mój synu, widzę, że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to wszystko zamienił,
tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy zaszedleś w ciążę... :?
Dziwny zarcik. Mezczyzni coraz wiecej gotuja, a kobieta nie chce ich zgwalcic.
Pozdr
maf
"Przeciętny wyborca PO jest pracowity jak Tusk, uprzejmy jak Niesiołowski,
lojalny jak Sikorski,obiektywny jak tvyn24, prawdomówny jak Michnik,uczciwy jak Sawicka,
kulturalny jak Palikot,wykształcony jak Bartoszewski,zorganizowany jak Pitera,
wysportowany jak Drzewiecki"
~taka , 28.05.2008 13:14
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,44166777,120082039,5159804,0,forum.html
Hle, hle, hle :P :P :P
Cytat: grizzly w 2008-05-28, 14:43:09
"Przeciętny wyborca PO jest pracowity jak Tusk, uprzejmy jak Niesiołowski,
lojalny jak Sikorski,obiektywny jak tvyn24, prawdomówny jak Michnik,uczciwy jak Sawicka,
kulturalny jak Palikot,wykształcony jak Bartoszewski,zorganizowany jak Pitera,
wysportowany jak Drzewiecki"
~taka , 28.05.2008 13:14
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,44166777,120082039,5159804,0,forum.html
Hle, hle, hle :P :P :P
Grizli to brzmi nie jak humor a jak rzeczywistośc.-Trzeżwośc obserwacji wskazuje na to
że autorem tej myśli jest ktoś optymalnie myślący.
Sanktuarium Papieża. Wchodzi Michał Anioł.
MICHAŁ ANIOŁ(Eric Idle): Dobry wieczór, Wasza Świętobliwość.
PAPIEŻ (John Cleese): Dobry wieczór, Michale Aniele. Chciałbym z tobą pogadać o tym
twoim nowym obrazie Ostatnia Wieczerza. Nie jestem nim
zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ: O rany, kosztował mnie tyle pracy.
PAPIEŻ : Wcale nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ: Nie podoba ci się galaretka. Dodaje trochę koloru. Aha, chodzi o kangura?
PAPIEŻ : Jakiego kangura?
MICHAŁ ANIOŁ: Żaden problem, zamaluję go.
PAPIEŻ : Nie widziałem tam żadnego kangura.
MICHAŁ ANIOŁ: Jest z tyłu. Nie ma sprawy, zamaluję go, zrobię z niego apostoła. Zgoda?
PAPIEŻ : Właśnie w tym problem.
MICHAŁ ANIOŁ: Jaki?
PAPIEŻ : Apostołowie.
MICHAŁ ANIOŁ: Są za bardzo żydowscy? Judasza zrobiłem najbardziej żydowskiego.
PAPIEŻ : Nie o to chodzi. Jest ich tam dwudziestu ośmiu.
MICHAŁ ANIOŁ: No to jeszcze jeden nie zaszkodzi, zrobię go z kangura.
PAPIEŻ : Nie w tym rzecz.
MICHAŁ ANIOŁ: No to zamaluję kangura. Mowiąc szczerze, nie byłem z niego zadowolony.
PAPIEŻ : Nie o to chodzi. Tam jest dwudziestu ośmiu apostołów!
MICHAŁ ANIOŁ: Za wielu?
PAPIEŻ : No jasne, że zbyt wielu!
MICHAŁ ANIOŁ: Chciałem oddać nastrój prawdziwej ostatniej wieczerzy, nie jakiejś tam ostatniej kolacyjki, ostatniego posiłku czy
finałowej przekąski. Chciałem, żeby to było, kurczę, z wykopem...
PAPIEŻ : Tylko dwunastu apostołów uczestniczyło w ostatniej wieczerzy.
MICHAŁ ANIOŁ: Może niektórzy przyszli z...
PAPIEŻ : Tylko dwunastu w sumie.
MICHAŁ ANIOŁ: Może wpadli ich przyjaciele?
PAPIEŻ : Posłuchaj. Tylko dwunastu apostołów i Pan uczestniczyło w Ostatniej Wieczerzy. W Biblii wyraźnie jest to napisane.
MICHAŁ ANIOŁ: Żadnych przyjaciół?
PAPIEŻ : Żadnych
MICHAŁ ANIOŁ: Kelnerzy?
PAPIEŻ : Nie.
MICHAŁ ANIOŁ: Kabaret!
PAPIEŻ : Nie!
MICHAŁ ANIOŁ: Lubię sceny z dużym rozmachem. Mogę kilku zamalować, ale...
PAPIEŻ : Było tylko dwunastu apostołów.
MICHAŁ ANIOŁ: Mam! Mam. Nazwiemy obraz Przedostatnia Wieczerza.
PAPIEŻ : Co?
MICHAŁ ANIOŁ: Musiała być i taka. Skoro była ostatnia, musiała być i przedostatnia. Tak więc to będzie ta przednajwiększa wieczerza. Biblia chyba nic nie mówi, ilu ludzi tam było, prawda?
PAPIEŻ : Nie, ale...
MICHAŁ ANIOŁ: Właśnie!
PAPIEŻ : Słuchaj, Ostatnia Wieczerza to ważne wydarzenie w historii naszego Pana, a przednajwiększa taka nie była. Nawet jeśli był na niej zaklinacz węży i zespół rockandrollowy. Zamówiłem
u ciebie Ostatnią Wieczerzę. Z dwunastoma apostołami i jednym Chrystusem.
MICHAŁ ANIOŁ: Jednym???
PAPIEŻ : Tak. Jednym. Co cię opętało, że namalowałeś tam aż trzech Chrystusow?
MICHAŁ ANIOŁ: To robi wrażenie, koleś.
PAPIEŻ : Wrażenie?
MICHAŁ ANIOŁ: Jasne! Wspaniale wygląda! Jeden gruby idealnie równoważy dwóch szczupłych.
PAPIEŻ : Był tylko jeden Odkupiciel!
MICHAŁ ANIOŁ: Wiem o tym. Wszyscy wiemy, ale co z moją licencją artysty ?
PAPIEŻ : Chcę jednego Mesjasza!
MICHAŁ ANIOŁ: Powiem ci, czego ty chcesz, koleś. Chcesz jakiegoś cholernego fotografa, ot co! Ja jestem artystą, do ciężkiej cholery!
PAPIEŻ : Zaraz ci powiem, czego chcę. Chcę Ostatniej Wieczerzy z jednym Chrystusem, dwunastoma apostołami, bez kangurów, bez numerów na trampolinie, do południa w czwartek, albo ci nie zapłacę!
MICHAŁ ANIOŁ: Cholerny faszysta!
PAPIEŻ : Jestem cholernym Papieżem. I może nie znam się na sztuce, ale wiem co lubię!
Pani przedszkolanka
pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.
Dlaczego dobrze być mężczyzną?
- rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciagu 30 sekund
- większość osób występujących w filmach porno to kobiety
- na 5-dniowy urlop wystarczy ci jedna walizka
- nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
- możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
- starzy przyjaciele nie współczują ci, jak przytyjesz
- twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
- wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
- nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
- możesz sobie sam upolowac żarcie
- w warsztacie wszystko należy do ciebie
- nigdy nie potrzebujesz czyscić toalety
- mozesz wziąć prysznic i ubrać sie w ciągu 10 minut
- seks nie popsuje ci reputacji
- nawet jesli ktoś zapomni zaprosić cie, nadal pozostaje twoim przyjacielem
- twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 zl
- żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu
- nie musisz sie golić poniżej głowy
- nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka
- nikogo nie interesuje że w wieku 34 lat jesteś sam
- możesz napisać swoje imie sikajac na śnieg
- wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
- przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
- trzy pary butów to więcej niż dość
- możesz publicznie jeść banana
- gra wstępna jest dobrowolna
- mechanicy samochodowi mówią ci całą prawde
- kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzure
- zawsze jesteś w takim samym nastroju
- znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
- możesz siedziec z rozlozonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz
- taka sama praca - wyższe wynagrodzenie
- siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
- mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie
- pilot od telewizora należy do ciebie ... wyłacznie do ciebie
- ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoją klatke piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz
- kiedy inne chlopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że
znajdziesz kumpli na całe życie
- śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
- nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju"
- filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń
- to, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
- co to do diabła jest cellulitis?!
8)
Opisy wypadków samochodowych
Nieprzyznawanie się do błędów to męska domena. :wink:
Oto opisy wypadków samochodowych, sporządzone przez kierowców (głównie mężczyzn), w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.
Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy spróbowałem zjechać jej z drogi, to uderzyła w mój przód.
Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy, kiedy go stuknąłem.
Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł
jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w moją żonę. Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi?
Jechać autobusem? Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie. Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok
swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
Inny samochód zderzył się z moim, nie ostrzegając o swoich zamiarach.
Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem,
uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu.
Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał
i nie zdążyłem zahamować.
Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się
a antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać
i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
Mężczyzna naprawiał dach swojego domu. Stał na drabinie, kiedy podmuch wiatru zdmuchnął go z niej. W efekcie poszkodowany
spadł na swój kabriolet stojący pod domem. Doprowadziło to do dwóch roszczeń ubezpieczeniowych. Pierwsze: kabriolet został
zniszczony przez "spadający przedmiot". Drugie: właściciel został poszkodowany "wchodząc do samochodu".
Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby
i wywróciłam się na jezdnię".
Mój samochód był legalnie zaparkowany, kiedy wjechał w inny pojazd.
Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie.
Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
Nie jestem pewna, czyja to wina, ale podejrzanych jest wielu.
Słupy, kioski, drzewa. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany.
W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but
jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać
z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
Potrąciłem tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
Prowadziłem od 40 lat, kiedy nagle zasnąłem przy kierownicy i miałem wypadek.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu, którędy uciekać, więc go przejechałem.
Przechodzień uderzył mnie i wszedł pod mój wóz.
Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" Pytanie:
"Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
Samochód plus samochód równa się nieszczęście
Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym
albo na piątym biegu".
Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.
Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście,
mieszkaniec Orzechowa".
Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.
Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.
Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
W pewnym momencie drzewo dostało się pomiędzy kabinę ciężarówki i przyczepę.
Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
Wracając do domu, podjechałem do złego domu i wpadłem na drzewo, którego nie mam.
Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
Zatrąbiłem na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałem.
Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką, nadjeżdżającą z drugiej strony.
Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
:mrgreen:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/7541639.stm - broccoli mogą odwrócić diabetyczne zniszczenia :D
Trzeba brokuły zajadać!
Czy przyznajecie się, że rzuciliście w kelnera twardym przedmiotem?
- To prawda, rzuciłem, ale kotletem który on mi przyniósł.
W restauracji gość zwraca się do kelnera:
- Gulasz proszę i dobre słowo.
Po kilku minutach kelner przynosi gulasz.
- A dobre słowo? - pyta gość.
Kelner nachyla się i mówi:
- Niech pan tego nie je. :lol:
W nadmorskiej miejscowości letniskowej facet wchodzi do restauracji, siada za stolikiem i zamawia rybę. Gdy kelner podaje rachunek, facet mówi:
- Przyjechałem tutaj przed dwoma tygodniami i teraz żałuję, że już wtedy nie odwiedziłem tego lokalu!
- Miło mi to słyszeć, drogi panie.
- Wówczas ryba, którą mi pan podał, musiała być jeszcze świeża.
Gość do kelnera:
- Poproszę befsztyk.
- Nie ma.
- Poproszę kotlet schabowy.
- Nie ma.
- To może jajecznicę.
- Nie ma.
- W takim razie poproszę mój płaszcz!
Kelner spogląda na wieszak i mówi:
- Przykro mi, ale też już nie ma. :lol:
Czterech klientów zamawia napoje w restauracji:
- Poproszę o herbatę indyjską.
- A dla mnie proszę o chińską.
- Ja proszę o turecką.
- A ja obojętnie jaką, tylko żeby była w czystej szklance.
Po chwili kelner przynosi herbaty:
- Który z panów zamawiał w czystej szklance?
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem że wy, Polacy, to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 $, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciaż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 $ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...
Przychodzi gość do chińskiej restauracji i pyta Chińczyka:
- Umiesz mówić po polsku?
- Tak.
Gość bierze łyżkę i pyta:
- Co to jest?
- Łyśka.
Bierze widelec:
- A to?
- Wideleć.
Nagle przebiega mu koło nogi szczur. Zszokowany pyta się go:
- A to co było?
- Kurciak.
Przychodzi Rusek do baru. Siada, zamawia piwo. Barman przynosi mu piwo razem z podstawką. Po pewnym czasie Rusek wypija i zamawia kolejne, więc barman podchodzi do niego i zabiera pustą szklankę... i zauważył, że zniknęła podstawka - musiała gdzieś upaść - pomyślał i przyniósł mu piwo z nową podstawką. Rusek po pewnym czasie zamówił trzecie piwo. Barman podchodzi do niego i znowu zauważył, że nie ma podstawki.
- Co jest, ukradł, czy co? - zastawia się. Postanowił przynieść mu piwo bez podstawki, a Rusek:
- A wafli niet?
10 oznak, że czas przerwać dietę
1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
7. Podczas puszczania latawca częściej w powietrzu jesteś ty niż latawiec.
8. Pod prysznicem musisz ciągle skakać w różne strony, żeby w ogóle się zamoczyć.
9. Musisz przerwać lekcje gry na fortepianie, bo palce ci się bez przerwy klinują między klawiszami.
10. Nad stawem to nie ty karmisz kaczki, tylko kaczki dokarmiają ciebie.
Cytat: admin w 2008-08-07, 20:17:40
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/7541639.stm - broccoli mogą odwrócić diabetyczne zniszczenia :D
Trzeba brokuły zajadać!
O tyle coś w tym jest, że
zalecenie jedz brokuły może polepszyć dietę, bo do brokuł pasuje masełko, mięsko.
A dajmy na to do hasła „pij mleko” pasują płatki kukurydziane, chleb z dżemem, chleb z mikroplasterkiem nibyserka zawiniętym każdy osobno w toksyczny papierek i zafoliowany.
A mnie rozśmieszyła ta rada. niech żyyją lekarze KONWNCJONALNI aż ... umrą.
http://www.tvn24.pl/-2,1560307,0,1,lekarz-premierze-mniej-masla--wiecej-chudego-mleka,wiadomosc.html
CHUDE MLEKO, BLE
Wszystkie choroby prezydenta i jak zapatruja sie inne kraje na zdrowie najwazniejszych osob rzadzacych w innych panstwach:
Dla ukazania dwóch zupełnie odmiennych podejść do problemu zdrowia najważniejszych osób w państwie, wybraliśmy dwa przykłady - Stany Zjednoczone i Francję. W żadnym z nich nie ma prawnego obowiązku publikowania raportów o zdrowiu prezydenta czy premiera, praktyka jednak jest zupełnie odmienna.
Bush chętnie dzieli się wiedzą o sobie.Jednym słowem George W. Bush, John McCain i Barack Obama czują się świetnie, a Amerykanie czują się równie świetnie z powodu, że o tym wiedzą. Ale nie zawsze tak było.
http://www.tvn24.pl/12691,1560455,0,1,swiat-247--wszystkie-choroby-prezydenta,wiadomosc.html
Ze Śląska:
- Zeflik, chcesz mieć fajna d…?
- Chce.
- To se umyj!
nadgorliwy kelner:
Niedzielny czas obiadu. Rodzina właśnie skończyła konsumpcję przystawek.
Smakowało państwu? - spytał kelner. - Tak, dziękujemy - odpowiedział grzecznie pan w imieniu wszystkich. Zupa zniknęła z talerzy.
Zjawia się kelner i pyta ponownie: smakowała zupka? - Tak...
Przyjmując zamówienie na deser, kelner także nie omieszka zagaić: jak tam, smakowało? - Taa...
Kiedy jedzą lody, przechodząc, kelner jak gdyby nigdy nic zadaje pytanie: czy lody smakują państwu?...
Teraz mężczyzna z największym trudem opanowuje drżenie głosu i cedzi tak cicho, żeby zrozumiał go tylko kelner: nie! Za zimne!...
Nie za zimne jednak, by choć trochę obniżyć temperaturę dobrego samopoczucia kelnera...
Jeśli nie lubisz swoich znajomych, kup zabawkę wrzaskliwego kurczaka ich dziecku. :shock: 8)
Prezentacja :
http://takapaka.pl/Produkt/56/wrzaskliwy_kurczak
Wrócę o północy!
czyli... historia współczesnego Kopciuszka :wink:
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu
mężowi, że wrócę o północy.
- Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później!- powiedziałam i wybyłam.
Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków.
Było tak fajnie, że zapomniałam o obiecanej godzinie... :?
Kiedy wróciłam do domu, była 3 nad ranem. Wchodzę do domu po cichutku otwierając drzwi,
a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, że mój
mąż może się obudzić przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukanie jeszcze 9 razy... :)
Byłam z siebie baaardzo dumna i zadowolona, że chociaż nabzdryngolona na maksa, nagle taki
dobry pomysł przyszedł mi do głowy! Po prostu uniknęłam awantury z mężem...! :lol:
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!! :D
Mąż po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:
- O której wróciłaś z imprezy?
- O samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam! :)
Mąż nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - pomyślałam z ulgą. 8)
Po chwili spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam... ale pytam zdziwiona:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem, jak to
zrobiła - krzyknęła 'O k...wa!', znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz,
nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie,
zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrrrrapać... :?
Współczesne streszczenia lektur
"Potop"
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną d..., dostaje w
cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego
wysadza szwedulcom kolubrynę. D... się wzrusza i zostaje jego lajfą.
"Krzyżacy"
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca.
Na końcu rozpierducha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.
"W pustyni i w puszczy"
Arabowie porywają Stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia.
Rozpierducha. Arabowie giną. Na końcu słoń.
"Stary czlowiek i morze"
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby
mu ją zjadają i wraca.
Współczesne streszczenia lektur:
"Kordian"
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.
"Chłopi"
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.
"Cierpienia młodego Wertera"
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę.
Nie trafia. Umiera przez pół książki.
"Król Edyp"
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy
sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się
jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.
"Kamienie na szaniec"
Rozpierducha tak jak na finale MS w siatkówce ale bardziej
patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.
"Anielka"
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.
Podawanie wysokości pensji brutto jest jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Kulturysta napina bicepsy przed dziewczyna i mowi:
-Bomby. Nieprawdaz.
Dziewczyna:
-Fajne
Kulturysta napina posladki i mowi:
-Bomby. No nie?
Dziewczyna:
-Lont za krotki.
Zasłyszane przy przełączaniu kanałów w telewizorze:
Przyjeżdża dżentelmen na ulicę sławną ze stojących pań.
Wybiera taką lepiej zbudowaną i pyta:
- A co możesz zrobić za 1000zł?
- Za 1000zł! Wszystko!
- Ubieraj się jedziesz ze mną, będziemy budować garaż.
:-)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nowa choroba - Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi
http://forumsamochodowe.com/viewtopic.php?p=182970
Wysłany: 2008-09-19, 19:12 SSBSU - Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi
----------A kiedy się zastanawiam, dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione, jestem naprawdę zdumiony, bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony. Zdaję sobie sprawę z tego, że to poważny problem. Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo już nie pamiętam, komu ją opowiadałem.
Nie śmiej się, jeżeli to nie dotyczy Ciebie, bo Twój dzień nadchodzi!
STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE.
DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE.
ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE TO SKUTECZNA TERAPIA
- POLECAM! :lol:
Zbyne,przeciez ta choroba SSBSU,to wspanialy przyklad ``mozolenia sie na prozno`` :lol:
Przychodzi synek do domu ze szkoly i pyta tate.
Tatusiu czy potrafisz podpisac sie po ciemku.
No pewnie mowi tata.
Syn na to: ok to ja zgasze swiatlo a ty podpisz moje swiadectwo.
Przychodzi syn do domu w ostatni dzien szkoly ze swiadectwem w reku.
wola: Hurraaaaaaaaaaaaaaaaaa .
Tata bierze swiadectwo a tam same dwoje.
Pyta: z czego ty sie tak cieszysz przeciez tu same dwoje?
syn: jeszcze tylko w pier............. i wakacje.
Klasyfikacja Gatunkowa Trolli Sieciowych, Dokonana Na Podstawie Obserwacji
Grup Dyskusyjnych w Hierarchii Pl.
Jacek Wesołowski
listopad 2002
Streszczenie
Trolle sieciowe to niesamowita i coraz powszechniejsza grupa istot
występujących w Usenecie. Ich wpływ na życie społeczności internetowej
rośnie każdego dnia, stąd konieczne wydaje się dokładne ich opisanie.
Stosując wieloletnie obserwacje oraz metodyczne przetwarzanie zebranych
danych, dokonaliśmy podziału trolli na szereg gatunków, a także opisalismy
ich zachowanie. Przedstawiamy również możliwe zastosowania trolla w życiu
codziennym.
Wstęp
Trolle sieciowe (Trollae) stanowią dużą i rosnącą część populacji
użytkowników usług oferowanych w sieci globalnej, w tym Usenetu. Jak podają
[1], [2] i [3], ich udział w całkowitym ruchu wacha się od sześćdziesięciu
([2]) do osiemdziesięciu ([3]) procent całkowitego ruchu w Usenecie,
liczonego objętością tekstu ([2],[3]) lub liczbą nagłówków ([1],[2]). Ich
dotychczasowa działalność jest powszechnie uważana za szkodliwą, z czym
autorzy niniejszego opracowania nie mogą się zgodzić. Uważamy bowiem, że ich
zachowanie jest wynikiem źle rozładowywanej frustracji, tak jak to
przedstawiają nieliczne zapiski samych trolli, np. [4] i [5]. Celem
niniejszego opracowania jest zaproponowanie podziału trolli na gatunki na
podstawie różnic w ich zachowaniu oraz wskazanie potencjalnych zastosowań,
metod udomawiania oraz technik hodowlanych.
Niniejsza praca została podzielona następująco. W części 1 prezentujemy
metodologię naszego podziału. W części 2 przedstawiamy proponowany podział
gatunkowy. W części 3 opisujemy potencjalne możliwości udomawiania trolli i
płynące z tego korzyści. Część 4 zawiera podsumowanie.
Metodologia
Nasze badania oparliśmy na rowinięciu Metody Wniosków Arbitralnych
zaproponoweanej w [6] i zastosowanej z powodzeniem w [1]. Zgromadziliśmy
wstępnie 234 876 postów z 45 grup dyskusyjnych z hierarchii pl, następnie
skompresowaliśmy wszystkie dane w formacie JPEG, po czym rozpakowaliśmy i z
uzyskanej liczby 387 093 postów wybraliśmy 10% naszym zdaniem
najciekawszych. Porównywaliśmy je z grupą kontrolną, złożoną z postów
wysłanych na grupy dyskusyjne: alt.jacek, alt.pl.gry.pirackie,
soc.culture.polish oraz alt.binaries.erotica.sex.in.the.morning. Zwracamy
uwagę na wątpliwości co do poprawności metody, nasuwające się po lekturze
[7] oraz na pracę [8], która rozwiewa te wątpliwości.
Podział Gatunkowy
Na podstawie obserwacji i wniosków poczynionych we własnym zakresie,
wyodrębniliśmy następujące gatunki trolli sieciowych.
TROLL ZWYCZAJNY (obscenicus vulgaris). Najprostszy z istniejących gatunków
trolla. Charakteryzują go prymitywne formy wypowiedzi, zawierające na ogół
nieskładne złożenia przypadkowo dobranych wyrazów. Wynika stąd, że troll
zwyczajny nie umie czytać ani pisać, a słowa wpisuje za niego
najprawdopodobniej schwytany siłą człowiek (stres spowodowany niewolą
tłumaczy wielką liczbę błędów ortograficznych obecnych w tych
wypowiedziach). Troll zwyczajny wyraźnie preferuje słowa zaczynającie się na
głoski k, ch oraz p, rzadziej d oraz j. Prawdopodobnie wynika to z brzmienia
tych głosek, które jest przyjemne dla ucha trolla. Podejrzewamy, że dźwięki
te mogą mieć również istotne znaczenie w obrzędach godowych.
Najinteligentniejsze osobniki z tego gatunku potrafią wyrażać proste
potrzeby, takie jak dostęp do środków odurzających i prymitywnych rozrywek.
Stąd posty dotyczące zdobywania (zwanego przez trolle "ściąganiem" i
"zasysaniem") tak zwanych cracków, a także pirackich gier komputerowych i
nagrań muzycznych. Zachowania te zostały zręcznie opisane w [9].
TROLL ZAGRODOWY (macho netiquettivorus). Gatunek ten wywodzi się w prostej
linii z trolla zwyczajnego. Niektórzy uczeni sugerują, że oba gatunki mogą
mieć wspólne potomstwo ([2], [3], [9]), a nawet, że jest to w istocie ten
sam gatunek ([10]). Różnice w zachowaniu są nieznaczne, ale wyraźne. Otóż po
pierwsze troll zagrodowy nie atakuje kogo popadnie, a jedynie osoby pasujące
do określonego wzorca, a po drugie - spontanicznie wykazuje pewne oznaki
udomowienia! W większości przypadków troll zagrodowy atakuje osoby, które
wchodzą nieproszone na teren grupy dyskusyjnej i łamią zasady tak zwanej
Netykiety, opisanej na przykład w [11]. Mogą być to wręcz inne trolle! Troll
zagrodowy charakteryzuje się umiejętnością stosowania skrótowców, takich jak
"NTG" i "RTFFAQ" oraz konstruowania prostych zawołań, takich jak "PLONK
pajacu" czy "tnij posty, do ciężkiej cholery!" (proszę zwrócić uwagę na
obowiązkową obecność w tych zawołaniach słów zaczynających się od głosek p i
ch - jest to atawistyczna pozostałość po przodku, trollu zwyczajnym). Są to
oczywiście umiejętności nabyte drogą naśladownictwa (podobnie jak u papugi),
jednak świadczą one o tym, że troll zagrodowy potrafi odróżniać jedne
komunikaty od innych, a więc nadaje się do tresury.
Trolle zagrodowe byłyby mało groźne, gdyby nie ich brutalne zachowanie.
Największe zniszczenia sieją pojedynki trolli zagrodowych z wygłodniałymi
trollami zwyczajnymi ([18]). Ponadto troll zagrodowy na ogół nie rozumie
Netykiety, którą się żywi, co prowadzi do groźnych w skutkach nieporozumień.
Podany ostatnio do wiadomości publicznej raport na temat pogryzień człowieka
przez trolla ([12]), zawiera również opisy tragedii, w które zamieszane były
trolle zagrodowe.
Na uwagę zasługuje niebywała zdolność niektórych osobników do wchodzenia w
związki symbiotyczne z innymi zwierzętami, w szczególności z pingwinami.
Symbioza zachodzi najczęściej między trollem a Debianem Królewskim (Debian
Rex) lub Kapelusznikiem Czerwonym Większym (Das Grosse RottKaeppchen).
TROLL MANIAKALNY (antilocalisatora propirata). Gatunek ten jest wyjątkowo
niebezpieczny, po pierwsze ze względu na swoją agresję, którą przewyższa
inne trolle, po drugie ze względu na zdolność do niemal natychmiastowej
regeneracji (raz ubity troll maniakalny rychło wraca na grupę), a po trzecie
ze względu na przywiązanie do haseł, których zdecydował się "bronić".
Na podstawie wieloletnich obserwacji doszliśmy do wniosku, że mechanizm
uwewnętrzniania hasła, tak typowy dla trolla maniakalnego, zbliżony jest
działaniem do sposobu, w jaki troll zagrodowy przyswaja sobie Netykietę.
Troll maniakalny, zasłyszawszy w otoczeniu przypadkowe zdanie (na przykład
"Quake jest lepszy od Unreala", "Światem rządzą Żydzi", "Macintosh rulez!"),
zaczyna utożsamiać je z samym sobą. Sądzimy, że trolle maniakalne traktują
te zdania jak swoje imiona. Jakakolwiek polemika z wybranym zdaniem jest
podeptaniem imienia trolla, a więc wyzwaniem go na śmiertelny bój. Proszę
jednak zauważyć, że troll maniakalny nie jest tak inteligentny jak troll
zagrodowy, ponieważ w przeciwieństwie do niego nie może zostać przyuczony do
niewygłaszania uwewnętrznionego hasła ani do jego zmiany.
Liczne doświadczenia, podparte obserwacjami zaczerpniętymi z [3], [9] i
[10], każą nam sądzić, że troll maniakalny, który generuje w Usenecie bardzo
długie wątki angażujące liczne osoby postronne, nie rozumie słów swoich
wrogów. Mimo usilnych prób, nie tylko naszych ([13]), nie udało nam się
znaleźć jakichkolwiek związków skojarzeniowych między wypowiedziami ludzi, a
odpowiedziami udzielanymi im przez trolle maniakalne. Ponadto troll
maniakalny bardzo często spontanicznie atakuje przypadkowe osoby, które w
jego mniemaniu podeptały jego imię. Takie sytuacje zdarzają się znacznie
częściej, gdy w jednym miejscu spotka się kilka osobników trolla
maniakalnego o różnych imionach. O tym, jak straszliwe mogą być tego skutki,
świadczą chociażby [14], [15] i [16].
TROLL SAMOPOWTARZALNY (nudziarus dilletantus). Troll samopowtarzalny jest
trollem unikalnym, gdyż charakteryzuje się bardzo niewielką dawką agresji.
Zamiast tego, cierpi z powodu słowotoku - tym dłuższego, im mniej rozumie z
wypowiedzi, do której się odnosi (zob. [10], [17]). Przejawia też skłonność
do używania skomplikowanych słów, których oczywiście nie rozumie, a którymi
zapewne chce zadziwić innych. Jeden z trolli odkrytych na grupie pl.rec.gry.
komputerowe.rpg lubował się na przykład używaniu takich słów jak "konotacja"
i "deklinacja" (zauważmy, że jedno zaczyna się na k, a drugie - na d).
Istnieje hipoteza mówiąca, że troll samopowtarzalny lubi wsłuchiwać się w
dźwięk własnego głosu, toteż pisanie listów mobilizuje go do dopisywania
dalszego ciągu (nie wiemy jeszcze, na jakiej zasadzie następuje zakończenie
pisania posta - prawdopodobnie ciągłe czytanie na głos prowadzi po pewnym
czasie do ochrypnięcia).
TROLL DYGRESYJNY (nudziarus offtopicus). Gatunek ten jest bliskim kuzynem
trolla samopowtarzalnego, jednak zbiór jego zaineresowań jest znacznie
węższy i koncentruje się wokół życia intymnego danego osobnika oraz jego
prywatnych kontaktów z innymi użytkownikami Usenetu. Bardzo rzadko zdarza
się, by troll dygresyjny wypowiadał się w wątku związanym z tematyką danej
grupy. Trolle dygresyjne najchętniej przebywają w towarzystwie innych
osobników tego samego gatunku, spotykają się nawet "na żywo" na tak zwanych
"zjazdach grupowych". Żaden człowiek nie był nigdy świadkiem takiego zjazdu,
ale zachodzi uzasadnione podejrzenie, że trolle dygresyjne odbywają je w
celu rozmnażania się.
Hodowla
Do tej pory uważano, że za wyjątkiem pojedynczych egzemplarzy troll jest
zbyt dziki, by go hodować. My jednak jesteśmy innego zdania. Troll to
zwierzę spontaniczne i bezpretensjonalnie szczere w swojej żywiołowości. Te
cechy możemy wykorzystać na naszą korzyść. Poniżej przedstawiamy wskazówki
dotyczące każdego z omówionych wcześniej gatunków.
Troll zwyczajny niestety jest zbyt nieufny i nadpobudliwy, by trzymać go w
domu. Możemy jednak wykorzystać go do rozrywki, podkarmiając niewielkimi
ilościami małych postów i obserwując, jak w figlarny sposób dopada te kąski
(nie możemy jednak przesadzać z karmieniem, gdyż troll mógłby zbytnio
przybrać na wadze i grupa dyskusyjna mogłaby zapaść się pod jego ciężarem).
Istnieją również militarne zastosowania trolla zwyczajnego: otóż solidnie
podkarmiając go i wabiąc na grupę dyskusyjną nieprzyjaciela, wprowadzamy
zamęt w szeregi wroga i wiążemy jego siły. Można to traktować jako wielce
skuteczny atak typu Denial of Service.
Troll zagrodowy, jako zwierzę przejawiające skłonność do udomowienia, może
zostać wytresowany do obrony obejścia. Jeśli nauczymy go ograniczać liczbę
wysyłanych postów do rozsądnych rozmiarów, zyskujemy znakomitego wojownika
gotowego oddać życie za naszą grupę, a przy tym stosującego się do naszej
wykładni Netykiety. Należy jednak powstrzymywać trolla zagrodowego przed
zaczepianiem innych trolli, gdyż inaczej oba zwierzęta mogłyby wdać się w
walkę, w której nasz troll mógłby odnieść rany. Pamiętajmy też, że
conajmniej 60% populacji dzikich trolli to nosiciele wścieklizny ([19]), a
nie chcemy, by nasz pupil zaraził się jakimś paskudstwem.
Troll maniakalny jest niestety bezużyteczny, gdyż jego umiejętności
komunikacji z człowiekiem są prawie zerowe. Nauka okazuje się bezradna wobec
tak daleko posuniętego zdziczenia. Ze względu na wysoki stopień agresji i
ekspansywność niemożliwe jest także izolowanie go. Uważamy, że jakakolwiek
hodowla trolla maniakalnego powinna być prawnie zakazana.
Troll samopowtarzalny to przede wszystkim osobnik niegroźny i
samowystarczalny. Nie musimy nawet odpowiadać na jego posty, gdyż nie
oczekuje on tego od nas. Możemy za to wykorzystać go do zabawaiania
niechcianych gości, których nie chcemy z hukiem wyrzucać. Nie dość, że troll
samopowtarzalny przegada każdego adwersarza, to może nawet wystraszy go
rozmiarem i zawiłością generowanych wypowiedzi.
Jak dotąd nie znaleźliśmy zastosowań dla trolla dygresyjnego, ale prowadzimy
intensywne badania pod tym kątem. Prawdopodobnie najwygodniej byłoby
utworzyć dla niego jakiś rezerwat, gdzie mógłby bez końca oddawać się
pogaduszkom z innymi trollami, odciążając grupy dyskusyjne od swojej
obecności. Sądzimy, że skarb państwa mógłby sfinansować projekt wyłapania
wszystkich trolli dygresyjnych i przetransportowania ich na kanały IRCowe
lub fora dyskusyjne na stronach WWW. Według obliczeń wykonanych w [20] taka
inwestycja zwróciła by się w ciągu czterech lat.
Podsumowanie
W niniejszym opracowaniu przedstawiliśmy ktrótki przegląd gatunków i
zastosowań trolla sieciowego. Liczymy na to, że nasza praca zapoczątkuje
nową erę w postrzeganiu trolla jako nieodłącznego składnika sieciowego
ekosystemu. Jego wpływ na nasze środowisko naturalne jest przeogromy.
Wierzymy, że przy odrobinie wysiłku wpływ ten może okazać się także
korzystny.
Bibliografia
[1] "Rozkład Statystyczny Populacji Użytkowników Usenetu w Oparciu o
Reprezentatywną Próbę 20 Polskich Grup Dyskusyjnych" - J.Kowalski, W.Bańcer,
A.Gidyńska, X 1999
[2] "Troll Sieciowy - Mit Czy Rzeczywistość?" - W.Bańcer, M.Minicki, II 1996
[3] "Tendencje i Kierunki Zmian Psycho-Społecznych Wśród Młodzieży i
Dorosłych Pod Wpływem Zgubnego Działania Tak Zwanego Usenetu" - T.Surmacz,
A.Stępień, V 2001
[4] "Ja i moja pracownia" - W.Macewicz, X 2002
[5] "Mój Mac i ja" - W.Orliński, I 2001
[6] "Metoda Wniosków Arbitralnych Jako Środek Służący Przyspieszeniu
Gromadzenia Danych" - W.Setlak, A.Uchański, M.Przasnyski, M.Borkowski, VII
1992
[7] "Zbiór zadań z analizy matematycznej" - J.Banaś, S.Wędrychowicz,
1993-1997
[8] "Analiza Jest Dla Frajerów" - J.Wesołowski, J.Kowalski, Ł.Chmielewski,
II 2002
[9] "Dziesięć Lat w Dżungli" - M.Brzozowski, P.Ryk, IV 1993
[10] "Wnioski Empiryczne z Kontrolowanej Hodowli Trolli" - K.Ferenc, P.Ryk,
M.Ferlas, XII 1999
[11] "FAQ grupy pl.rec.gry.komputerowe" - praca zbiorowa pod redakcją
J.Hirnego
[12] "propozycja zmiany statusu grupy pl.sci.historia - RFD 1" -
G.Bednarczyk, XI 2002
[13] "Jest trollistycznie, czyli jak wywołałem trzecią wojnę światową" -
D.Michalski, VI 2000
[14] Dyskusja "Kultura niektorych ludzi" na grupie pl.rec.gry.komputerowe,
XI 2002
[15] Dyskusja "(OT) PC Vs Konsole" na grupie pl.rec.gry.komputerowe, XI 2002
[16] "Wojny Branżowe - Teksty o Stanie Miesięczników Okołogrowych
Opublikowane na Grupie Dyskusyjnej Pl.Rec.Gry.Komputerowe w Latach
1997-2001, z Dołączonymi Komentarzami" - A.Gottwald, I.Zagańczyk, J.Mrzigod,
J.Hirny, III 2002
[17] "Nasz Własny Troll, czyli Jak Hodowaliśmy Zilla" - C.Matkowski, M.Luch,
J.Budzisz, IX 1999
[18] "Obrzędy Godowe Użytkowników Grupy Dyskusyjnej Pl.News.Nowe-Grupy" -
K.Sobczak, W.Mroczek, K.Ferenc, X 2002
[19] "Choroby Zakaźne Wśród Trolli" - M.Liszewski, J.Osiejewski, III 2001
[20] "Analiza roli trolla w życiu Usenetu w kontekście stanu finansów
publicznych" - M.Kaczyński, A.Jachacy, VI 1998
Przydługie te mądrości naukowe wywody ,ale wyszło mi na to ,że troli tu dostatek ,
nie wyłączając mnie.
Rudka,bo trzeba być kompletnym przygłupem ,żeby sie zajmować takimi nie przymierzając "bajeczkami" dla "niedorozwojów umysłowych" .
Jak sobie pomysle ,ze są tacy "nałókofcy",którzy sie takimi pierdołami zajmują to ogarnia mnie rozpacz nad ludzką głupotą.
To są tylko pozytywnie zakręceni świrusy .
Kazdy ma swoje słabości i zboczenia. :lol:
-przyznam sie ,ze ogarnęłam połowe tekstu
a może malutką cząstke ze zrozumieniem -no cóż moje iq -jest marniutkie .
testu sobie już więcej robić nie będe :( :(
Cytat: Rudka w 2008-10-22, 00:38:02
...no cóż moje iq -jest marniutkie .
Chyba sobie robisz jaja :lol: Zobacz na iq zajmujących sie takimi badziewiami? Już nie wspomne jakim trzeba być świrem ,zeby czytać takie banały :lol: ,wyszukiwać z uporem maniaka takich info w necie ,"tosz" to trzeba być albo zwykłym pajacem,albo mieć jakąs chorobe psychiczną :(
Pierdoły pierdołami ;) ale jakże trafnie oddają ....... 8)
P.S.
zabolało ;) jak widzę
Cytat: slawek w 2008-10-22, 09:04:14
Pierdoły pierdołami ;) ale jakże trafnie oddają ....... 8)
P.S.
zabolało ;) jak widzę
Chyba se jaja robisz .Zabolało? To ty nie mozesz znieść,że pisze tu na Forum i to Ciebie boli i to Ty siedzisz i szukasz w necie info ,żeby mnie osmieszyć ,czy coś w tym stylu ,ale robisz to tak nieudolnie ,że po prostu smiesznie-po prostu "karmisz trolli",nic nie możesz napisac madrego.Na mnie nie działają takie "wynalaski" "nałókofców" ,a już na pewno nie wypociny "przygłupów" idących ich śladem :)
Tą kase ,którą przeznaczają na te "idiotyzmy",które są potrzebne tylko "idiotom" ,mogliby spożytkować na coś o wiele ,wiele mądrzejszego ,ale niestety oni nie potrafią odróżnić głupoty od mądrości 8)
Wszedlem na ta strone aby posmiac sie troche i rzeczywiescie jest z czego. Edyta masz racje.
pozdrawiam
Czarny humor;
http://www.dziennik.pl/zycienaluzie/hity-internetu/article256444/Oto_najglupsi_kierowcy_na_swiecie.html
Cytat: Edyta w 2008-10-25, 12:34:49
Czarny humor;
http://www.dziennik.pl/zycienaluzie/hity-internetu/article256444/Oto_najglupsi_kierowcy_na_swiecie.html
To mi przypomina zmagania Kangura z
"kan-DYDAMI" i Jurka ogolnie ze
"zdrowiem i zyciem",
wspolny mianownik to stosowanie: wlasnego pomyslu -
"majsterkowania metabolicznego" 8) :P :cry:
- Nie chcialbys synku zobaczyc swojej siostrzyczki, ktora przyniosl nam bocian?
- Nie mamusiu, wolalbym raczej zobaczyc tego bociana.
*********
-Mamusiu, czy moge isc na podworko sie pobawic?
-Z ta dziura w rajstopach?
-Nie, z Basia z trzeciego pietra.
*******
Jas i Grzes przychdza do babci.
-Babciu, czy ty mozesz miec dzieci?
-Nie zlociutki.
- A widzisz, mowilem ci, ze babcia to samiec!
*******
Trzech chlopakow sprzeczaja sie, czyj wujek jest wazniejszy.
-Moj jest bispupem - mowi pierwszy - wszyscy mowia do niego Wasza Wielebnosc.
-Moj jest kardynalem i mowi sie do niego Eminencjo!
-A moj wazy 200 kilo i ludzie jak go widza mowia - "O Boze"
******
Maly Jas puka do drzwi sasiada:
- Tatus prosi aby pan pozyczyl.....
- Cukier, sol - zgaduje sasiad.
- Nie, korkociag.
- Korkociag? Powiedz tatusiowi, ze zaraz sam przyniose.
*******
- Jak sie robi dzieci? - pyta sie Jas ojca.
- Wklada sie najdluzsza rzecz ciala, tam gdzie mamusia robi siusiu - oglednie uswidamia ojciec syna.
Po chwili przybiega starsza siostra Jasia.
- Tato, Jasiu chyba zwariowal, wklada noge do sedesu.
Trzej turyści idą szlakiem górskim, patrzą a tu siedzi baca i pierze kota w misce.
Turyści: Baco ale przecież kota sie nie pierze!
Baca: Pierze sie,pierze
Turyści wracają a baca płacze nad zwłokami kota.Baco przecież mówiliśmy Ci że kota sie nie pierze a Baca na to:
Pierze sie pierze tylko że nie wykręca :D
Cytat: martyna opty w 2008-10-26, 09:55:03
Trzej turyści idą szlakiem górskim, patrzą a tu siedzi baca i pierze kota w misce.
Turyści: Baco ale przecież kota sie nie pierze!
Baca: Pierze sie,pierze
Turyści wracają a baca płacze nad zwłokami kota.Baco przecież mówiliśmy Ci że kota sie nie pierze a Baca na to:
Pierze sie pierze tylko że nie wykręca :D
"boszesz",jakie to śmieszne!!! normalnie boki zrywac ...
Jak jeszcze znasz jaki tego typu dowcip to napisz ,posmieje sie .... 8) :P
1.Czasy kryzysu finansowego... :)
Dzwoni jeden bankier do drugiego bankiera...
-Ty, jak się czujesz w kryzysie...
- Normalnie, jak niemowlę, ... ...
...całą noc płakałem i od rana zrobiłem 10 kupek.
2.Czym się różni fundusz inwestycyjny od pizzy?
W czasie kryzysu pizzą mozna wyżywić 4-o osobowa rodzinę...
Fragment wywiadu z Gustawem Holoubkiem:
"Przytocze taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze ilustruje
to,co sie teraz dzieje w polskiej polityce.
W jednym z teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na
scenie nie wolno palić papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę
zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić". A Kalina jak Kalina - z
wdziękiem odparła: "Odpierdol się strażaku". I on strasznie się zamyślił,
poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas. Potem nabrał powietrza, wrócił
na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko Basia Rylska. On jednak tego
nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z wściekłości, i krzyknął do
Rylskiej: "Ja też potrafię przeklinać, ty kurwo stara!". Kompletnie
zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego, który był reżyserem
spektaklu, i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez
żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i
powiedział: "A pan jest chuj!". Przy czym strażak też już był inny.
Więc tak wygląda życie polityczne w naszym kraju."
Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem.... :lol:
Cytat: Halina Ch. w 2008-11-02, 12:39:17
Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem.... :lol:
Czy sa tu na Forum jacyś kawalerzy,którzy lubia se popic i okrutnie nie lubiom klnac? :P
Umiera człowiek w domu. Konając poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek. Zwlókł się z łóżka i resztkami sił powlókł się do kuchni. Już prawie miał jedno w ręce a tu nagle żona ścierką po łapach:" Zostaw !!! To na stypę!!!!"
- A teściowa to dokąd?
- no na cmentarz
- taaak, a rower to kto przywiezie?
http://zegarsmierci.info/cena-zwlok
Cytat: Edyta w 2008-11-03, 21:50:44
http://zegarsmierci.info/cena-zwlok
Ciekawe ile wyszlo
"Smutnej Teresie" i
"kan-DYDOM" ??? :P :P :P
Ciekawe kogo pogrązył alkohol :P
przychodzi facet do baru i zagaduje do barmana:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol sk*****lu!
barmanowi sie spodobalo, wiec idzie do szefa:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol ty ch**u!
http://picasaweb.google.pl/JKMJanuszJJJ/KonkursDonaldCastro#
Cytat: Edyta w 2008-11-03, 22:31:28
przychodzi facet do baru i zagaduje do barmana:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol sk*****lu!
barmanowi sie spodobalo, wiec idzie do szefa:
- wie pan jak sie nazywa rosol z wielu kur?
- nie
- rosol ty ch**u!
ale sie uśmiałam :D :D :D :D teraz to ja potrzebuje pieluchomajtek bo popuściłam :P
Pierwszy dzien w domu
Nowy mezczyzna w domu to radosc dla kobiety, ale i nowe obowiazki. Nie mozna
zapominac o tym, ze czesto nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej
wlascicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak byl traktowany i jakie ma
nawyki. Na wszelki wypadek nie nalezy wykonywac zbyt gwaltownych ruchów, lepiej
tez unikac podnoszenia glosu, bo moze sie skulic, schowac za szafa i trzeba
bedzie wlaczyc odkurzacz zeby go wyploszyc. Dlatego juz od progu przemawiamy do
niego lagodnym, acz stanowczym glosem. Ukladamy na kanapie, glaszczemy po
glowie (ostroznie, bo moze nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymac paletko,
by czul zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza,
poniewaz moze pochlipywac i piszczec, ale musimy wykazac sie konsekwencja i nie
brac go od razu do swojego lozka, zeby sie nie przyzwyczail.
Zle nawyki
Juz po kilku dniach pobytu nowego mezczyzny w domu orientujemy sie pobieznie,
jakie ma nawyki. Najczesciej przywiazuje sie do miejsca, na którym spedzil
pierwsza noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Czesto z
pilotem od telewizora w dloni. Czasem z gazeta, sporadycznie z ksiazka.
Poniewaz malo mowi, mogloby sie wydawac, ze mysli, ale najczesciej okazuje sie,
ze to tylko zludzenie. Gdy czuje glod, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni.
Wtedy najlepiej byc w domu i szybko zrobic mu cos do jedzenia. W przeciwnym
razie w kuchni zastaniemy wypietrzone grzbiety brudnych naczyn, pod stopami
lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytajacym cukrem i okruszkami chleba.
W lodowce natomiast puste kartony po mleku. W zadnym wypadku nie wolno wtedy
bic mezczyzny. Bo ucieknie.
Karmienie
Karmienie mezczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet srednio zdolna
kulinarnie kobieta udzwignie ten ciezar, w niektorych przypadkach rowniez i
zwiazane z tym koszty. Nie nalezy sie tez stresowac opinia mezczyzny na temat
smaku podawanych dan, bo i tak zadna z nas nie potrafi gotowac tak, jak jego
mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle bylo cieple, poniewaz on i tak nie
oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane sa przypadki ze udalo sie
nauczyc mezczyzne, zeby kanapki jadl nad talerzem i nie w lozku oraz nie
podjadal z rondla, ani tez nie gryzl calego peta kielbasy jak barbarzynca, ale
informacje te nie zostaky potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mezczyzna
lubi dostawac jesc regularnie i szybciej sie wtedy oswaja.
Pielegnacja - ubieranie
Pielegnacja mezczyzny wymaga wielu staran i nieustannego nadzoru. Nikt, kto
jeszcze nie hodowal w domu mezczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiazek
bierze na swoje barki zarowno w dni robocze jak i w swieta. Pierwszorzedna
sprawa jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mezczyzna nie
porzuci rozciagnietego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, ze
sie na nim rozpadna ze starosci. Potem juz tylko trzeba podsuwac mu rano gotowy
zestaw do ubrania, prac, czyscic, prasowac, przyszywac guziki, zestawiac kolory
i chwalic, ze swietnie wyglada. I bywa, ze jedynym znakiem uznania za
pielegnacje mezczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kolnierzyku.
Pielegnacja - higiena
Sa mezczyzni, ktorzy boja sie wody jak ognia, ale takich na szczescie mozna
wyczuc na odleglosc. Pozostali uwielbiaja sie chlapac w lazience godzinami. Co
za tym idzie, musisz zaakceptowac (bo jeszcze nikt nie wymyslil na to sposobu)
permanentnie podniesiona deske, brudna wanne, zachlapania w promieniu 5 metrow,
nie zakrwcona paste, wode w mydelniczce i zdeptany na podlodze, twoj osobisty
bialy reczniczek. W skrajnych przypadkach, dzieki wieloletnim wysilkom, mozna
przyuczyc mezczyzne do obcinania paznokci u nog. Co prawda zrobi to na podloge,
ale twoje lydki po spedzonej wspolnie nocy nie beda wygladaly jak po walce z
bengalskim tygrysem.
Pielegnacja - kosmetyki
Zazwyczaj mezczyzni niechetnie uzywaja kosmetykow, ale pianke do golenia i
dezodorant podbieraja z twojej polki, a do tego bezczelnie pyskuja, ze ma za
bardzo kwiatowy zapach. Czesto ida dalej i podlaczaja sie rowniez do szamponu i
odzywki, pasty i plynu do plukania ust. To jest irytujace, ale jeszcze nie
naganne. Niepokoic sie trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a
zwlaszcza kiedy zauwazasz, ze ktos chodzil w twojej koronkowej bieliznie...
Zdrowie
W przypadku mezczyzny nawet najlzejsze przeziebienie lub katar moga byc
niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiscie, tylko dla nas.
Wystarczy stan podgoraczkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu
rozhisteryzowana, konajaca ofiare, ktora wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej
opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnien, ze na pewno nie umrze.
Nadludzkim wysilkiem woli i cierpliwosci musimy jakos przezyc te erupcje
hipochondrii i wyzbyc sie jakichkolwiek zludzen, ze gdy my bedziemy umierac w
malignie na zapalenie pluc, ktos poda nam szklanke wody. W sytuacji naszej
choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".
Ruch
Oprocz waskiej grupy fascynatow czynnego wypoczynku, mezczyzna, tak jak kot,
potrafi przyjemnie przezyc zycie, nie opuszczajac zamknietych pomieszczen. Nie
liczac krotkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Bedzie sie wic jak diabel pod
kropidlem, gdy sprobujemy namowic go na spacer. Gotow jest wtedy nawet wziac
sie za jakas prace domowa i lepiej nie stawac mu w tym na przeszkodzie.
Ostatnia deska ratunku, zeby utrzymac jego i siebie w kondycji, jest
sprowokowanie aktywnosci seksualnej. To nam rozwiaze kwestie jogi, aerobiku,
gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenazu limfatycznego. Sposob
domowy - tani i zdrowy.
Mnozenie
Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie mozna
popelnic czestego bledu czekajac, az mezczyzna sam sie rozmnozy, ani tez zywic
nadziei, ze wzbogacenie hodowli o drugiego mezczyzne rozwiaze te palaca
kwestie. Otoz nie rozwiaze, najwyzej sie pozagryzaja. A zatem pamietajmy, ze w
rozmnazaniu mezczyzny musimy mu pomoc i odegrac w tym kluczowa role. Jedyne, co
mezczyzna powinien samodzielnie mnozyc, to srodki na wychowanie potomstwa.
Kontrola
Kiedy nacieszymy sie juz naszym mezczyzna, a on oswoi sie z nami i zacznie
ufnie jesc z reki, mozemy zaczac delikatnie wypuszczac go z domu. Najpierw
tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo
z kolegami. Ale trzeba byc czujnym. Wprawdzie nie mozna go przykuc do
kaloryfera, ani wszedzie mu towarzyszyc, ale od czego mamy komorki. Jak ma
czyste sumienie i kocha, to sam sie melduje srednio co godzine, przynajmniej
SMS-em. Martwic sie nalezy, gdy za dlugo "abonent jest czasowo niedostepny".
Wtedy trzeba przykrocic smycz, bo byloby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego
wypielegnowanego ulubienca uzywala jakas fladra. I to za nasze pieniadze.
Tresura
Predzej wielblada przeprowadzisz przez ucho igielne, niz nauczysz czegos
mezczyzne. Tresura powinna odbywac sie w wieku szczeniecym i jesli zostala
zaniedbana w rodzinnym gniezdzie, to nie mamy zadnych szans, zeby to zmienic. W
wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu
zmienic egzemplarz na inny. Nie usypiac!!! Mozna przeciec oddac w dobre rece
irytujacej nas od dawna kolezanki, zostawic w schronisku wysokogorskim, badz
porzucic w lesie na parkingu.
Czas wolny
Mezczyzne nabywamy w przekonaniu, ze wypelni nam przyjemnosciami nasz czas
wolny. I tu nastepuje duze rozczarowanie, gdyz okazuje sie, ze w zwiazku z
posiadaniem mezczyzny nie mamy juz czasu wolnego. Raczej pozostaje nam
zorganizowac jego czas wolny, zeby nie zgnusnial do reszty. Niektore optymistki
odnajduja sie, ogladajac transmisje sportowe, lepiac samolociki, albo
przekopujac ogrodek jego rodzicow. Pesymistki biora drugi etat, prace zlecone i
robia blyskotliwe kariery.
Posluszenstwo
Mezczyzni nigdy nie sluchaja tego, co sie do nich mowi. Maja co prawda dwoje
uszu, ale jedno z nich sluzy do wpuszczania naszych slów, drugie natomiast do
natychmiastowego ich wypuszczania. Jesli czasem wydaje sie nam, ze sluchaja
naszych wywodow w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo
musza niezwlocznie udac sie do toalety. Dlatego proby obarczenia ich nawet
pozornie prostymi obowiazkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupow,
wyrzucenie smieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecnosci, nie maja
najmniejszego sensu i powoduja w nas samych niepotrzebna irytacje.
Sztuczki
Jezeli trafil nam sie mezczyzna o wesolym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy
szanse nauczyc go paru sztuczek, ktore ulatwia nam nieco zycie. Na przyklad
wracanie do domu na telefoniczne zawolanie, celnosc przy korzystaniu z toalety,
umiejetnosc wrzucania brudnej bielizny do wnetrza pralki, aportowanie dobr
materialnych, oraz uzywanie ze zrozumieniem slow - "prosze", "przepraszam"
i "dziekuje". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba dlugo czekac, ale
nie zaszkodzi sprobowac.
Wlasny kat
Bardzo wazne, zeby mezczyzna mial w domu swoje miejsce, gdzie moglby sie
schowac i nie platac sie nam pod nogami. Najlepiej wlasny pokoj z biurkiem
pelnym nietykalnych swietosci, ryczacym telewizorem, nietykalnym legowiskiem,
gdzie moglby drzemac, udajac, ze ciezko pracuje. Pamietajmy, ze nie wolno nam
tam wchodzic bez potrzeby i bez pukania. Zreszta bylby to duzy szok dla naszego
poczucia estetyki i porzadku. Wkraczamy tam tylko w ostatecznosci, kiedy
zaczyna brzydko pachniec w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji
radioaktywnych odpadow.
Mezczyzna w lozku
Nieuniknione, ze raczej predzej niz pozniej mezczyzna bedzie sie wpychal do
naszego lozka. Wslizgnie sie od sciany, odepchnie lapami i zrzuci nas w nocy na
podloge, a wczesniej sciagnie z nas koldre. Jesli jakims cudem nie damy sie
zrzucic, uczepi sie nas jak osmiornica, przygniecie calym ciezarem i bedzie
chrapal prosto do ucha. Wlasciwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem
jest fakt, ze mezczyzna wydziela bardzo duzo ciepla i mozna zaoszczedzic na
ogrzewaniu w okresie jesienno-zimowym.
Zabawki
Mezczyzna najbardziej lubi bawic sie "w doktora". Niestety, jak we wszystkim,
nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochote mu w tym towarzyszyc, bo mamy swoja
prace i potrzebe przespania chocby szesciu godzin na dobe. Dlatego tez, zeby
sie nie nudzil, albo nie szukal innego towarzystwa, trzeba mu pozwolic bawic
sie jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo
monumentalnym sprzetem grajacym, w najlepszym wypadku najnowsza komorka z
internetem i wodotryskiem. Wazne, zeby sie czyms zajal, a my w tym czasie
bawimy sie w naprawiacza kranow, elektryka, stolarza, kucharke,
zaopatrzeniowca... itd. itp.
Sam w domu
Zdarza sie tak, ze musimy pilnie wyjechac na pare dni i zostawic mezczyzne
samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko sie da. Kwiatki wynosimy do
sasiadow, papugi do przyjaciolki, a oszczednosci do banku. Zostawiamy pelna
lodowke i ogarniete mieszkanie, zeby mu bylo przyjemnie. Wracajac zastajemy
kosmiczny balagan i pusta lodowke. Oddychamy z ulga, bo jesli byloby
posprzatane, to znak, ze albo wcale nie spal w domu, albo ktos mu pomogl
zacierac slady wiarolomstwa.
Mogłabyś to streścić w dwóch, trzech zdaniach?
:-)
Kto wygra ? Barack czy Obama?
Cytat: Enka19 w 2008-11-04, 21:44:29
Kto wygra ? Barack czy Obama?
globalne lichwiarstwo
Taki dowcip znlazłam w internecie.Trochę obleśny ale śmieszny:
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać
Cytat: adam319 w 2008-11-04, 21:27:39
Mogłabyś to streścić w dwóch, trzech zdaniach?No bo wiesz...no ...tego...co ja chciałem powiedzieć....no wiesz no....ja ja kończylem tylko poprawczak i nie umiem do końca przeczytac tego długiego posta.Bardzo Cie lubie Edytko i prosze Cie jeszcze raz o streszczenie :)
Adam :) Ja też Cie lubie :) Nie musisz sie wstydzić swojego wykształcenia.Jak sie jest człowiekiem dobrym,to nie wazne czy masz jakies dyplomy :)
Otóż w moim poscie chodzi między innymi "sposób na menszczyzne " :)
Pozdrawiam Cie najmocniej :)
Cytat: afmfo w 2008-11-05, 11:31:00
Taki dowcip znlazłam w internecie.Trochę obleśny ale śmieszny:
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać
Co powie Adam?
Co powie Adam?
Co Adam mi powie,co na to odpowie mi dzis ......................... :)
Cytat: Edyta w 2008-11-05, 12:05:35
Cytat: adam319 w 2008-11-04, 21:27:39
Mogłabyś to streścić w dwóch, trzech zdaniach?No bo wiesz...no ...tego...co ja chciałem powiedzieć....no wiesz no....ja ja kończylem tylko poprawczak i nie umiem do końca przeczytac tego długiego posta.Bardzo Cie lubie Edytko i prosze Cie jeszcze raz o streszczenie :)
Adam :) Ja też Cie lubie :) Nie musisz sie wstydzić swojego wykształcenia.Jak sie jest człowiekiem dobrym,to nie wazne czy masz jakies dyplomy :)
Otóż w moim poscie chodzi między innymi "sposób na menszczyzne " :)
Pozdrawiam Cie najmocniej :)
Cytat: adam319 w 2008-11-05, 13:57:28
Adam, i po co ten donos, nie bierz życia tak poważnie, jak Edyta chce używając cytatów wkładać w Twoje usta nigdy nie wypowiedziane słowa – to trzeba to pozostawić ocenie czytających.
Przecież to tylko takie urozmaicenie dyskusji, w przeciwieństwie do smutnego bełkotu coniektórych. :-(
Kompletnie mi się w główce pomieszało!. Sorki-resorki
Dowcip dla Edyty
Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszkała sobie babcia.
Pewnego dnia wyszła przed dom, złapała się za głowę i rzekła : " O Jezu jak ja daleko mieszkam"
Pozdrawiam
Cytat: afmfo w 2008-11-06, 12:31:55
Dowcip dla Edyty
Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszkała sobie babcia.
Pewnego dnia wyszła przed dom, złapała się za głowę i rzekła : " O Jezu jak ja daleko mieszkam"
Pozdrawiam
To chyba dla"adama319" ,bo on lubi takie "spokojne" dowcipy-mnie możesz smiało "walić" "wulgaryzmami" -mnie to nie rusza :) -widocznie nie zrozumiałas mnie co pisałam w tamtym wątku :)
http://pl.youtube.com/watch?v=PfBStD6_4tY
http://pl.youtube.com/watch?v=XU2EtLHVoiI
Jacy jesteśmy naprawde 8) :P
http://www.uw-team.org/index.php?id=nick/nick
"Najlepsze na Świecie Ciasto Owocowe" - nie w żywieniu optymalnym, ale przeczytać warto :lol:
Składniki:
- 1 kostka masla,
- 2 szklanka cukru,
- 1 lyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko mozliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostke masla na puszysta mase, dodaj lyzeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdz czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Spraws jakoz wiski zepy pootem gosie nie mufili sze jest trojnoca. Wszus do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.
Cytat: Opal w 2008-11-14, 18:13:28
"Najlepsze na Świecie Ciasto Owocowe" - nie w żywieniu optymalnym, ale przeczytać warto :lol:
Składniki:
- 1 kostka masla,
- 2 szklanka cukru,
- 1 lyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko mozliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostke masla na puszysta mase, dodaj lyzeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdz czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Spraws jakoz wiski zepy pootem gosie nie mufili sze jest trojnoca. Wszus do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.
Baarso, baaaarso doopre siasto... %]
Ciasto mniamuśne, tylko jeszcze nie wiem co z piecykiem, kiedy wszyscy poszli spać :lol: :lol:
Cytat: Opal w 2008-11-14, 18:13:28
"Najlepsze na Świecie Ciasto Owocowe" - nie w żywieniu optymalnym, ale przeczytać warto :lol:
Składniki:
- 1 kostka masla,
- 2 szklanka cukru,
- 1 lyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko mozliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostke masla na puszysta mase, dodaj lyzeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdz czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Spraws jakoz wiski zepy pootem gosie nie mufili sze jest trojnoca. Wszus do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.
:lol: :lol: :lol: dobre! Uśmiałam sie :lol:
Ja bym ustawił piecyk na 150 stopni, ciasto rano i tak będzie niejadalne – i bardzo dobrze – ale unikniemy sąsiadów zwabionych dymem panicznie dobijających się do drzwi, a nawet wizyty straży pożarnej.
8)
1. Człowiek mądrzeje z wiekiem. Zwykle jest to wieko od trumny.
2. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
3. ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.
4. Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a w końcu starą wariatką.
5. Według ostatnich sondaży 40% polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.
6. Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.
7. Po czym poznać inteligentnego mężczyznę? Po tym że ma inteligentną żonę.
8. Jak mądra powinna być kobieta....
Na tyle mądra by docenić mądrość mężczyzny.
**********************************
W pociągu jedzie dwóch pasażerów:
- pierwszy wyciąga z torby głowy od śledzia i zajada je z przyjemnością.
Drugi pyta:
- dlaczego jesz głowy od śledzi?
- bo od jedzenia tych głów przybywa znacznie rozumu, człowiek jaśniej myśli.
- to może ja też bym spróbował, ale ile mam zapłacić za kilka takich głów?
- 10 zł
- dobrze, to poproszę.
Drugi pasażer zjada głowy śledzi, ale coś go zastanowiło :?
- chwileczkę, ale za 10 zł to ja mogę sobie kupić cały kilogram śledzi z łbami :shock:
- no to już zadziałało - widzisz pan jak zaczynasz myśleć :lol:
parę ciekawych sentencji....
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić
wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co
zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! - Nie, synku, dla piwa.
Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął lodówkę.
Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do
których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni?
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
trafia mnie w stopę...
Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną..
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią,
błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wkurzony.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundę po
tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz
się w pracy.
Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne
przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję.
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...
- Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić
swoje wady swoim biustem.
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać
niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota
Ocieplenie klimatu.
-
kto przebywa dziś na terenie Polski – zrozumie ten żart :-)
Podniecony Jasiu przybiega do domu i wola:
- Widzialem Matke Boska
- Eeeeee Tam. Pewnie ci sie przewidzialo. Mowi matka.
- Widzialem kobiete przy zakrystii, a ksiadz do niej mowil
- Matko Boska idz stad, bo cie jeszcze ktos zobaczy!
Podanie o zwolnienie z odbycia służby wojskowej
Wielce Szanowny Panie Prezydencie
Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej
ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem.
A mianowicie: Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku 44 lat.
Moja żona ma córkę w wieku 25 lat. Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony.
Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę.
W związku z tym, jest ona jednocześnie moją córką i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn.
To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem.
Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem.
Czyli - mój syn jest moim wujkiem. Żona mojego ojca, czyli moja córka powiła na Wielkanoc
chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem,
ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka,
a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca,
pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem.
Dlatego proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej,
gdyż o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka,
ojca i syna z jednej rodziny. Wierząc w zrozumienie mojej sytuacji przez Pana Prezydenta,
pozostaję z poważaniem
Mąż do żony
- kochanie o czym myslisz?
- jak zwykle o tym samym co i ty kotku
- :shock: ty swinio! :mrgreen:
Cytat: Opal w 2008-11-20, 21:36:44
1. Człowiek mądrzeje z wiekiem. Zwykle jest to wieko od trumny.
2. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
3. ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.
4. Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a w końcu starą wariatką.
5. Według ostatnich sondaży 40% polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.
6. Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.
7. Po czym poznać inteligentnego mężczyznę? Po tym że ma inteligentną żonę.
8. Jak mądra powinna być kobieta....
Na tyle mądra by docenić mądrość mężczyzny.
Ja tu widzę coś z Grizllego szczególnie punkt 1.
:lol:
Cytat: sylwiazłodzi w 2008-12-26, 20:47:24
Ja tu widzę co¶ z Grizllego szczególnie punkt 1. :lol:
:lol:
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod
drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tę część ciała, w którą cię
uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie
użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają
podobnie...
Podsłuchane pod drzwiami gabinetu lekarskiego.
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza.
- No... bardzo mi przykro, proszę pana, ale
co ja mogę na to poradzić?
Dlaczego pan z tym przychodzi do mnie?
- No bo, widzi pan, rogi mi nie rosną!
- Wie pan, to tylko tak się mówi o tych rogach.
To tylko taki żart. One tak naprawdę nie rosną.
- Uff... to dobrze. A już myślałem, że mam
niedobór wapnia!
Przychodzi facet do doktora z bólem brzucha .Doktor go zbadol i stwierdził że faktycznie jest chory.I mowi mu.
Panie Kowalski,nie pozostaje nic innego jak zastosować diete ,tu nic innego nie pomoże. :!:
Facet sie wystraszyl ile wlezie , że z nim jest tak żle no i sie zgodzil na ta dieta. i wyszedl....
Ale ledwo wyszedl to sie zaroz wrócil i pyto tego doktora:
Przepraszam Panie DOKTORZE a ta dieta to mam stosować przed jedzeniem ,czy po jedzeniu :?: :D :P :D
:lol:
- Panie doktorze, swędzi mnie całe ciało.
- A próbował się pan kąpać, jak mówiłem?
- Tak, wykąpałem się - dwa tygodnie było w porządku, ale teraz znowu swędzi... :x
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko.
Lekarz po chwili odpowiada:
- To dziwne, uszko jest najsmaczniejsze.
:shock:
http://www.youtube.com/watch?v=iUZl6T1BoRQ
"grzeczny, dobrze wychowany" syn
pyta matkę
a mamusia to gdzie się tym rowerem wybiera ?
mamusia :
na cmentarz syneczku
syn :
a kto rower przyprowadzi ?
Z życia wzięte :lol:
Ona: Co tak siedzisz?
On: Jak siedzę?
Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
On: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
Ona: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
On: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
Ona: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.
On: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
Ona: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
On: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
Ona: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował jak dawniej.
On: Dobrze, postaram się.
Ona: Dawniej nie musiałeś się starać.
On: Moja droga, daj mi spokój.
Ona: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.
On: (milczy)
Ona: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
On: Tak.
Ona: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
On: Do czego się przyznaję, na miłość boską?
Ona: Do czego? Że zmieniłeś się w stosunku do mnie.
On: O czym ty mówisz?
Ona: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?
On: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
Ona: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej.
On: (milczy)
Ona: Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
On: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?
Ona: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
On: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
Ona: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?
On: Jak siedzę?
Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
Przez okno wygląda matka od kilkorgo dzieci i tak se pod nosem mówi...
Cholera...już te naszą babkę do nas znowu diabli niosą..
Gdy babka już weszla do domu ,dzieci sie zapytaly ją..
Babciu..czym Ty do nas przyjechalaś?
- No ..pieszo przyszlam .. a co?
no bo mama powiedziala że Cie diabli niosą.. :D
http://telewizja24.tv/?v=e2af053cc205c0752f7b988c0db8a4e7 - i wszystko jasne :lol: :lol: :lol:
PS
Tylko pamiętajcie - na diecie Kwaśniewskiego nie pija się słodzonych płynów gazowanych! :wink:
http://telewizja24.tv/?v=e603148b06196fa01fa98faa6f096c8b&legal=true .
Cytat: Teresa Stachurska w 2009-01-06, 17:47:58
http://telewizja24.tv/?v=e603148b06196fa01fa98faa6f096c8b&legal=true .
A to się nam linki zdublowały! i do tego w moim jest jeszcze poprawne nazwisko 8)
To jakieś jaja??
czy Mikołajowi kartki z nazwiskami podmieniali.?
Można wpisać dowolne nazwisko... Ja link dostałem od MORGANO, a ponieważ nadawał się moim zdaniem do wątku "HUMOR" - to jako ciekawostkę zamieściłem.
To wszystko jakies układy,znajomości itd. :? :P ,a ja sie dziwiłam czemu nie dostałam prezentu :P
Idzie ulicą młoda panienka, za nią 2 facetów
jeden do drugiego mówi : taką to bym przerysował
w domu panienka zwierza się matce, mamusiu a takich 2 panów
mówiło, że by mnie przerysowali
mama mówi, jeżeli byś ich jeszcze raz spotkała to zapytaj się ich
ile by chcieli za przerysowanie, ciebie, mnie, babci i pikusia
spotkała ich i pyta
jeden z nich mówi tak : ciebie za darmo, mamusię za 100 zł
a babcię niech pikuś przerysuje
http://www.darkroastedblend.com/2006/11/new-breakthroughs-in-mathematics.html
Tylko dla spostrzegawczych!
Kto potrafi odszukac 3 roznice?
Bardzo trudno je znalezc. Trzeba sie mocno skupic i dobrze przypatrzec.
http://suriyanto.net/special/
Cytat: baska w 2009-01-09, 11:59:06
Tylko dla spostrzegawczych!
Kto potrafi odszukac 3 roznice?
Bardzo trudno je znalezc. Trzeba sie mocno skupic i dobrze przypatrzec.
http://suriyanto.net/special/
Baska,czy tobie gorzej :shock:,
ale sie wystraszylam :shock:,
no malo mi serce nie peklo :lol: :lol:,
a raczej uszy,bo dzieciaki ustawily glosniki nie na moj odbior. :shock:
Ja też siem wystraszyłam :P
hehe, a jak ja wczoraj... prawie spadlam z krzesla :lol:
Taki "humor" to dla torbaczy :shock:
tematem jest humor nie horror
spotkały sie dwie koleżanki, jedna pyta drugą,
co tam u ciebie ?
wyszłam za mąż i żałuję tego kroku
a u ciebie co ?
nie wyszłam za mąż i nie żałuję tego kroku
Wiersz z polskim duchem...
Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynie bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga.
Niezrażony ciemnością,
Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika.
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie.
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy
Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
Idę po pół litra!
:)
Czterej panowie od dwudziestu lat, w każdy piątek spotykają się przy brydżu. Pewnego piątku zabrakło jednego.
Najmłodszy zadzwonił do nieobecnego pytając o przyczynę nieobecności.
- Nie mogę przyjść, jestem z damą.
Ta odpowiedź nie zadowoliła czekających i ponownie najmłodszy z nich zobowiązany został do przeprowadzenia rozmowy telefonicznej.
Odpowiedź brzmiała:
- Jak nie będę mógł, to przyjdę!
Czemu blondynka wyjmuje drzwi, gdy idzie się kąpać?
Bo nie chce żeby ktoś ją podglądał przez dziurkę od klucza...
Blondynka wsiadła do samolotu, usiadła. Podchodzi do niej stewardessa i pyta:
- Przepraszam, napije się pani czegoś?
A blondynka na to:
- Tak, poproszę orange juice, może być jabłkowy.
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.
W barze: Kelner spotyka płaczącą blondynkę i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
Ona mu odpowiada:
- Bo wszyscy uważają, że blondynki są głupie.
Na to kelner:
- Ja ci udowodnię że brunetki też
Zawołał koleżankę brunetkę, dał jej klucze od swojego mieszkania i powiedział:
- Pojedź do mnie i zobacz, czy mnie tam nie ma.
Brunetka natychmiast pojechała, a blondynka zaczęła się śmiać. Kelner na to:
- Dlaczego się śmiejesz?
- Bo ja bym zadzwoniła!!
Wchodzi blondynka do windy gdzie stoi już mężczyzna
On się pyta:
- Na drugie?
A ona:
Katarzyna
Putin wyjeżdża z żoną na urlop. Nagle w podróży zaniepokojona żona pyta: -kochanie, czy nie zapomniałeś o zakręceniu gazu :?: :!: :shock:
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
-panie doktorze...
-proszę się rozebrać, mówi zajęty czytaniem lekarz
-kobieta:-ale ja chciałam tylko...
-proszę się najpierw rozebrać, powtarza już zniecierpliwiony lekarz.
Kobieta, po jeszcze kilku ponagleniach, rozebrała się do stroju "Ewy" i pyta:
-czy pan doktor w tym roku znowu kupi od nas ziemniaki na zimę? :lol:
Znowu o blondynkach:Na ławce siedzą dwie blondynki.
Jedna wyciąga paczkę cukierków "Krówek" i pyta się drugiej:
- Chcesz krówkę?
Na to druga:
- Nie! Przecież jestem wegetarianką.
Blondynka do blondynki:
- Jakie masz piękne zęby!
- To po mamie.
- Naprawdę? Pasowały?!?
Mądrość życiowa bacy
Poszedł baca do lekarza:
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor.
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede
miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...
Spotyka się dwóch mężczyzn w różnym wieku i starszy uświadamia młodszego:
Wszyscy mi mówią, że na starość to żaden facet nie może już uprawiać seksu.Ludzie głupoty gadają, bo mnie się jedynie nie chce seksu, a mam dopiero 80 lat :) Gdybym chciał, to może bym i mógł!
Cytat: Opal w 2009-01-31, 23:06:50
Spotyka się dwóch mężczyzn w różnym wieku i starszy uświadamia młodszego:
Wszyscy mi mówią, że na starość to żaden facet nie może już uprawiać seksu.Ludzie głupoty gadają, bo mnie się jedynie nie chce seksu, a mam dopiero 80 lat :) Gdybym chciał, to może bym i mógł!
Przejadlo mu sie.
Jaki z tego morał? Najważniejsze to chcieć, żeby móc :)
Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacz:
- Czemu ty mi to robisz? Dbam o dom, gotuję sprzątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki!?
- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęcza, a Ty nie.
- No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu?
- No wtedy nie!
No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna -maż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:
- Mam już jęczeć?
- NIE- poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co...
- MAM JUŻ JĘCZEĆ?
- NIEE poczekaj!
Kochają się wreszcie, klient dochodzi i szepcze:
- No teraz... jęcz... jęcz!
- Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwoje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad...
Wchodzą dwaj goście prosto z baru (ostatni zamknęli) na chatę jednego z nich, ledwo na nogach stoją. A na ścianie wisi wielka metalowa balia, obok niej drąg. Gość pokazuje na to i pyta gospodarza:
-Fffraniu, a so to, kurwa, jesst?
-A to, Zzzdzichhhu, mójj zegarr z kukułką.
-Zzegar z kukukułką? So ty pierdoliszsz, tak dużo pszszecieszsz nie wypiłeśś...
-Zzarass ci pokkażę.
Po czym bierze drąg i napierdala w tą balię na ścianie. A zza ściany sąsiad:
-Ku-ku-ku-kurrrrwa, tzrecia w no-nocy a ten chuj się tłucze!!!
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
:D :D :D :D
Po mszy z koscioła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi : Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a
jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone, straszne ...
Na to druga: Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od
wnuczki i wchodzę do jednej windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi
nie zamknęły ich windy a słyszę : jak wykręcisz żarówkę
to wezmę do buzi .
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę Państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę.
Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku.
Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć Panie doktorze - odpowiada starszy pan
- Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej.
Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 90 zł, w Hiltonie 108.
U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43
Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi
- Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!
Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.
Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - woła ponownie.
Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Co tu robisz całkiem sama? Chodz, wszystkie jestesmy na dole!
Przychodzi facet do kiosku:
- Paczkę sportów poproszę.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce: "Palenie powoduje impotencję!", po czym rzuca paczkę na ladę i mówi:
- Da mi pani te z rakiem!
- Jak wygląda hinduska wersja rosyjskiej ruletki?
- Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest głucha.
Pewna para świeżo poślubiona, dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
- Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwo.
- Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zamurowany i jedynie, co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
- No tak skarbie, ale w barze mają takie naprawdę świetne pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to kur**skie piwo z jeb**ego zmrożonego kufla i żryj te pier**one przystawki! Jesteś teraz, do ch** ciężkiego żonaty i nigdzie kur** nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?!
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciagłe kłopoty
z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła
dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby
zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki, a ten się zgodził na przeprowadzenie testu,po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Zdenerwowana Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro
wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.Drużba zawsze ma mnie pierwszy. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty,
ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie
dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu.
Dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem
Jedzie chłop furmanką z sianem koło autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. Jedzie jeszcze kawałek i znowu wyprzedza go motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop wola do baby:
- Stacha, kosa nam się przekrzywiła !
Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje sie, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Kobieta: - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: - A ja 40 królików , rwij trawę!
Gustaw, Hubert i Ludwik chcieli pojechać do Francji. Na granicy zatrzymuje ich celnik i tak im pado: - Wiecie co, chopcy, terozki we Francji to sie bydziecie blank inaczej nazywać.
- Jak to?
- No na przykład ty Gustlik bydziesz sie nazywoł Guj, Ty Ludwik bydziesz sie nazywoł Luj...
Na to Hubert pado:
- To jo nie jada!
Żona z mężem w restauracji. Ona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka czerwonego wina...
Kelner pyta:
- A warzywo?
Żona:
- Mąż zje to co ja...
Dziadek kupil tabletke na seks.
Polozyl na szafce nocnej i mowi do zony:
-No matka bedziemy ruszac
Poszedl do lazienki sie odsiusiac wraca a tabletki nie ma i pyta zony
-A gdzie taletka?
Zona:
-Zjadlam
Maz:
-To sie teraz p****l sama.
No i znowu babka musiała sięgnąć po nowe baterie do wibratora
Dwie blondynki napadły na bank. Zabrały z niego dwa worki. Podzieliły się nimi bez zaglądania, co zawierają. Po 10 latach złodziejki spotykają się przypadkowo.
- Co było w twoim worku??-pyta pierwsza.
- 10 mln dolarów.
- Super!Co z nimi zrobiłaś?
- Kupiłam willę, jacht, podróżowałam po świecie. A co było w twoim worku??
- Niezpłacone rachunki.
I co z nimi zrobiłas?
- Powolutku spłacam....!!!!
Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...
Cztery niezbędniki
aby mężczyzna osiągną pełnię szczęścia:)
PO PIERWSZE:
Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która potrafi i lubi gotować. A jej hobby to pranie i sprzątanie.
PO DRUGIE:
Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która dobrze zarabia i potrafi Cię utrzymać.
PO TRZECIE:
Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która bardzo lubi częsty i wyrafinowany seks a do tego nigdy nie boli jej głowa.
PO CZWARTE I NAJWAŻNIEJSZE:
Bardzo ważne a wręcz najważniejsze jest to, by te trzy kobiety nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie!!
Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
- Proszę powtarzać za mną - i szepcze półgłosem: Sześćdziesiąt sześć.
- Trzydzieści trzy - mówi pacjent.
- No tak - notuje lekarz - 50 procent utraty słuchu.
Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej!
W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
- Kilo kaszanki proszę.
- Ekspedient z pełną powagą:
- A z jaką grupą krwi?
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie.
- Ależ ja leczyłem pani męża, nie panią!
- Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę...
"Boski żart"
Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor,
włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego.... Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Schorowani, spoceni, walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę -
to takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza program, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz.
Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni,
pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp. Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
- A PO CO TY TO ROBISZ???
- A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
- A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza.
- ZAWRACAM. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!!!
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej, co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach - rzeczywiście!
- No wspaniale! Gratulujemy! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
Wchodzi blondynka do warzywniaka i pyta sprzedawcę:
- Przepraszam, a co to jest, to takie zielone, włochate?
Sprzedawca nieco zdziwiony odpowiada:
- Nooo, to są zwykle kiwi !
Blondynka:
- To niech mi da Pan 1 kg. tylko niech Pan zapakuje każde osobno.
Sprzedawca nieco się zdziwił, ale pakuje każde oddzielnie (w końcu klient nasz pan)
A blondynka:
- A przepraszam, co to jest tam z tyłu no to fioletowe ?
Sprzedawca zdziwiony:
- Przecież to są węgierki.
- Aaaa, to proszę kg, tylko niech pan też każdą zapakuje oddzielnie.
W tym momencie blondynka pyta:
- A przepraszam, co to jest takie szare ?
A sprzedawca:
- Mak, ale nie na sprzedaż !
Blondynka dzwoni na informację:
- Chciałabym się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska ?
- Chwileczkę...
- Dziękuję!
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."
http://video.google.pl/?hl=pl&tab=wv - tłuści mają lepiej?!
Cytat: Czesław w 2009-02-18, 18:16:58
http://video.google.pl/?hl=pl&tab=wv - tłuści mają lepiej?!
http://www.youtube.com/watch?v=EiGg2aLuDBY&eurl=http://video.google.pl/?hl=pl&tab=wv - ten link jest właściwy.
http://www.smog.pl/wideo/23476/dziadek_o_religii_niemcach_i_kobietach/
kto nie widział dziadka musi to zobaczyć, dziadek jest zaje...ty. :D :D :D :D :D :D
Cytat: viola44 w 2009-02-18, 19:54:31
...kto nie widział dziadka...
Viola to bylo
"boskie", po prostu "od serca" dziadek
zrobil
"podsumowanie" :P :P :P
Cytat: grizzly w 2009-02-18, 20:24:06
Cytat: viola44 w 2009-02-18, 19:54:31
...kto nie widział dziadka...
Viola to bylo "boskie", po prostu "od serca" dziadek
zrobil "podsumowanie" :P :P :P
Cytat: grizzly w 2009-02-18, 20:24:06
Cytat: viola44 w 2009-02-18, 19:54:31
...kto nie widział dziadka...
Viola to bylo "boskie", po prostu "od serca" dziadek
zrobil "podsumowanie" :P :P :P
wiem misiu ze to było boskie :D gdy pierwszy raz to obejrzałam, spadłam ze śmiechu z fotela. :D
Przychodzi facet do doktora i sie skarży.
-Panie doktorze gdzie sie nie dotknę ,wszędzie mnie boli.
-TO prosze sie nie dotykać ,mówi doktor,.nastepny proszę! :D
http://www.smog.pl/wideo/23365/zboczony_dziadek_dobre/
:D :D :D :D kocham wszystkich dziadków :D :D :D :D za madrość życiową..........no co, źle mówie? Jesli ktoś nie wierzy, proszę kliknąć na ten link :D :D :D
http://www.smog.pl/wideo/24123/bezmajtkowy_kawal_ha_ha_ha/
:D :D :D tylko dla mężczyzn :D :D :D
Dwuch głupich weszło na dach.
no i na tym dachu byli do wieczora ,az sie ciemno zrobiło
-Ten jeden mówi do drugiego,ej Zeflik jak my teroz z tego dachu zejdziemy,jak nic nie widać ?
A ten drugi m owi ,ej mam pomysł a miał akurat latarkę przy sobie.
Jo ci zaswiece latarka na doł ,a Ty po tym płomyku zchodz :lol:
Ej ,Jo nie jest taki glupi mówi ten jeden.Ja cie znam, jak ja będe schodzil to TY latarkę zgasisz i ja spadnę! :wink: :mrgreen:
1. Student pyta kolegę:
- Byłeś na wykładzie?
- Nie, przespałem się w domu
2. O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się, ku*wa, jeszcze uczymy!
3. Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor, wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widac tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.
4. Profesor filozofii pyta studenta:
- Co wedlug ciebie jest większym problemem, niewiedza czy obojetność?
A student na to:
- Nie wiem, nie obchodzi mnie to
5. Przychodzi student na egzamin z historii transportu u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów 0.
6. Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?
7. Na egzaminie znudzony profesor mówi do niezbyt dobrze przygotowanego studenta:
- Zadam tylko jedno pytanie wyciągające. Jak pan odpowie to pan zdał, jeśli nie - to dwója. Ile liści jest na tym drzewie za oknem?
- 3487 - odpowiada bez zająknięcia student.
- Jak pan to policzył? - pyta zdumiony profesor.
- A to już, panie profesorze, jest drugie pytanie.
8. Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni mają wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...
9. Rozmawiają dwaj studenci:
- Wiesz, dziś w parku jakiś facet wziął mnie za kobietę - zwierza się pierwszy.
- I co? Dałeś mu po gębie?
- Nie...
- To może zacząłeś uciekać?
- Na wysokich obcasach?!
10. Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.
" Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale
leje,więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty
Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u
dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim
hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić
dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je
prostytutce, z której usług korzystał na kredyt. Ta łapie
pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na
kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu
się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest
oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!! "
http://www.youtube.com/watch?v=2cndnm8RhEM
zanim to otworzysz, dobrze sie zastanów, ja osobiscie radze nie :lol: :lol: :lol:
ale ten filmik, to znak nowych czasów, bo kiedyś czegoś takiego nikt by nie nagrał :(
Viola, to nie było śmieszne :shock: ,nawet nie oglądałam do końca, tylko po pierwszej scence szybko wyłączyłam kompa. :o Na drugi raz napisz "nie dla reni" :D :wink:
Cytat: viola44 w 2009-03-16, 10:34:46
http://www.youtube.com/watch?v=2cndnm8RhEM
zanim to otworzysz, dobrze sie zastanów, ja osobiscie radze nie :lol: :lol: :lol:
Viola, to bylo mocne! :P
Ale .... sama wiesz co mam na mysli! 8)
Cytat: renia w 2009-03-16, 16:09:34
Viola, to nie było śmieszne :shock: ,nawet nie oglądałam do końca, tylko po pierwszej scence szybko wyłączyłam kompa. :o Na drugi raz napisz "nie dla reni" :D :wink:
renia, tego nie da się oglądnąć do końca, więc reakcja Twoja była całkiem prawidłowa :D :D :D, ostrzegałam że parzy... :D
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam...
Botanika na wesoło :lol:
DZIEWICA POSPOLITA
Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.
STARA PANNA
Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.
KOCHANKA
Roślina kwitnąca, pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.
ŻONA
Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna,
przynosząca duże korzyści.
ROZWÓDKA
Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.
WDOWA
Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.
KAWALER
Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.
STARY KAWALER
Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą
MĄŻ
Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Super, a jakie prawdziwe, "samo życie" :lol:
Kumpel do kumpla:
-Ty juz wiecej do nas nie przychodź.
-Dlaczego?
-Po ostatniej twojej wizycie zginęły pieniądze.
Co prawda potem sie odnalazły ale niesmak pozostał.
Sposoby robienia herbaty..
Jak to robią kobiety:
1. Nalać wody do czajnika.
2. Włączyć gaz.
3. Postawić czajnik na gazie.
4. Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.
Jak to robią mężczyźni:
1. Odnaleźć kuchnię.
2. Poszukać szafki ze szklankami.
3. Półtorej godziny szukać herbaty.
4. Jest szklanka.
5. Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę.
6. Zapalić gaz (czym?).
7. Aha, zapałki lub zapalniczka do gazu.
8. Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i (o dziwo) zapalić gaz.
9. Czajnik na szczęście jest na wierzchu.
10. Nalać wody (zimnej!!!).
11. Czekając na zagotowanie wody, oglądać mecz.
12. Po meczu poczuć swąd z kuchni.
13. Stwierdzić spalenie czajnika.
14. Wyjąć z szafki garnek.
15. Postanowić stać cały czas przy garnku.
16. Po zaobserwowaniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę z zagotowaną.
17. Chwycić za ucho garnka.
18. !@#$$@?#&!
19. Szukać przez dziesięć minut rękawiczki do uchwycenia garnka.
20. Po odnalezieniu rękawicy chwycić garnek.
21. Dotknąć rękawicą płomienia.
22. Ogień!!!! - panika.
23. Co robić?
24. Rzucić rękawicę w kąt.
25. Stwierdzić zapalenie się firanek.
26. Biegiem do auta po gaśnicę.
27. Wrócić do mieszkania z gaśnicą.
28. Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu niewydobywania się z niej środka gaśniczego.
29. Wpaść na pomysł użycia wody.
30. Ugasić pożar.
31. Nareszcie zalać herbatę.
32. Niestety zalać sobie spodnie (i nietylko) wrzątkiem.
33. !@##$%!
34. Pędem do łazienki...
35. Wziąć zimny prysznic.
36. Przebrać się.
37. Iść na herbatę do sąsiadki.
38. Zostać na zawsze.
39. Po miodowym miesiącu - zacznij od punktu 1.
Nic dodać nic ująć... :D
Ja dodam, że moje dzisiejsze eksperymenty kulinarne były podobne do "parzenia herbaty przez męzczyznę" :shock:, postawiłam nową patelnię, umytą od wewnątrz, na kuchence elektrycznej, a po chwili w kuchni bylo pełno dymu i zapachu spalenizny. (nie mam gaśnicy :?),podniosłam patelnię, a tam paląca się, papierowa etykieta z nazwa firmy :D ..tak bywa: dziadek się śmiał, a potem to samo miał..
Wczoraj wychodząc ze sklepu zamiast do swojego samochodu wpakowałam się do obcego.
Stał pierwszy z brzegu tez granatowy :shock:
Blondynka...
Z drugiej strony kto zostawia otwarty samochód na ulicy. :D
Szkoda, że nie pomyślałam, że prościej by było iść do sąsiada na jajecznicę :wink:..no teraz zapóźno, jestem po śniadaniu :D
Cytat: MONIKAW w 2009-03-20, 11:34:32
Wczoraj wychodz±c ze sklepu zamiast do swojego samochodu wpakowałam się do obcego.
Stał pierwszy z brzegu tez granatowy :shock:
Blondynka...
Z drugiej strony kto zostawia otwarty samochód na ulicy. :D
Ja nie jestem blondynką, ale też zostawiam otwarty samochód jak na chwile wchodzę do sklepu :? :D
Też nie jestem blondynką jak widac nie trzeba... :D
Samochód to jeszcze nic a włączone żelazko :shock:
A masz w domu gaśnicę? :D
Wychodzę na osiem godzin do pracy chyba, ze psa przeszkolę....
To jest mysl.
Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry
Cytat: MONIKAW w 2009-03-20, 11:53:24
Też nie jestem blondynką jak widac nie trzeba... :D
Samochód to jeszcze nic a włączone żelazko :shock:
wlasnie,tez miala przez dlugi czas ,ze ciagle zostawialam cos wlaczonego,kiedys suszylam buty na elektrycznym grzejniku,na takim ze spiralami.Odkad,gdy do domu wchodzilam po omacku,bo dym byl gesty i gryzl w oczy,zawsze przesladowala mnie mysl,ze cos zapomnialam wylaczyc.I zawsze tak bylo,albo garnek na piecu,albo nieszczesne zelazko,albo olej na patelni. :lol:
Z uplywem czasu moge pochwalic sie pozytywnymi osiagnieciami.Juuuuuuuuuuuuuz dawno nic nie zostawilam wlaczonego.W kazdym pomieszczeniu mam pomoc w postaci urzadzen wylapujacych nawet najmniejsza ilosc dymu.Czynnosc wylaczania pradu w kuchence lub zelazka staram sie przeprowadzac swiadomie,a przed wyjsciem z domu przewaznie kontrolowalam wszystkie urzadzenia.Powolutku ale skutecznie zaczelam ufac sobie,ze potrafie,ze umiem,ze nie zapomne.Mam pozytywne efekty. :P
http://www.youtube.com/watch?v=KeX7-KU2oxc
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=gVMYPbmna-Y&feature=related
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=h6VsChae4sE&feature=related
:D
http://www.youtube.com/watch?v=RVL56RpNGuk&feature=related
:lol:
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!!
8)
kiedy p...... się czerwieni, a ch... stoi jak sosna - wtedy jest wiosna
:oops:
:x
Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą
kolega do kolegi, wiesz maluje jaja, kolega- ale z ciebie elegant! :D
Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego. Woła ekspedientkę:
- Czy jutro będą większe?
- Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!
http://www.youtube.com/watch?v=DuIjDRCzAFY&hl=pl - Last Supper... :shock:
:lol: :cry: :lol:
Cytat: renia w 2009-04-08, 21:11:41
Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego. Woła ekspedientkę:
- Czy jutro będą większe?
- Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!
Facet kupuje bilet w kasie PKP:
- normalny? - pyta kasjerka
- nie kurwa, popierdolony - odpowiada facet
:x
http://www.youtube.com/watch?v=1bBF0i3Gg6I
:D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=UD-K3sQZhnY
:D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=JDiQhGT_-Qg
Nasze siostrzyczki..
http://www.youtube.com/watch?v=8gpjk_MaCGM
http://www.youtube.com/watch?v=frrCqumb0kk&feature=related
:)
http://www.youtube.com/watch?v=JUXqscMkzCk
:D
http://www.youtube.com/watch?v=4NdAhn74Dpo&feature=related
:D
http://www.youtube.com/watch?v=n7Ve03Qy4GM
po prostu zdejm bluzke.... :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=I2TSfIS3Rao&feature=related
:D :D pana nos jest za duzy.........
http://www.youtube.com/watch?v=K-2f9CNV4tg&feature=related
:D :D :D :D :D :D
To w sprawie tematu o gazach i bulgotaniu ale nie wody w garnku :D
http://zyrafa007.pinger.pl/
grafika z rybkami
(nie kopiuję bo chyba nie wejdzie na forum albo za dużo będzie ważyć i admin skasuje.
Pozdrawiam. Sylwia
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą.
Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
Pacjenta najpierw ukłuto igłą w dupę. I natychmiast w oku pojawiła się
łza.
Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał :shock:
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić..... :)
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier....."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier...".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierd......nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypie......, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypier..... z hukiem".
Koleżanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają ...
http://www.youtube.com/watch?v=hH0DQZx55cU
http://www.youtube.com/watch?v=G5XsFb8DtuM
http://www.youtube.com/watch?v=gdWVmHUmmA4
http://www.youtube.com/watch?v=fZn2ffNeIW0
Cytat: kristan w 2009-04-27, 13:32:57
Koleżanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają ...
-- Pij kobieto, będziesz łatwiejsza 8)
-- Ja z natury jestem łatwa, tylko Ty taka ciota że nie wiesz jak się za mnie zabrać...
-- :oops:
Z serii :Chciałabym mieć tyle sukienek albo lepszy Magik niż najlepszy jakiego dotąd widziałam.
:D
http://www.youtube.com/watch?v=c8YbO5ukpOI&feature=related
Proste, fajne i skuteczne, polecam :) http://www.youtube.com/watch?v=2KrdBUFeFtY
Takie kawały lubię.
Późnym wieczorem małżeństwo jest już w łóżku. Nagle słychać walenie do drzwi. Ktoś krzyczy: "panie, pchnij mnie".
"Poproś pan kogoś innego, jestem juz rozebrany"- odpowiada gospodarz. Nagle ucichło ale za jakiś czas sytuacja sie powtarza-"panie, pchnij mnie". Po którymś kolejnym razem żona próbuje poruszyć sumienie męża, przypomina jak jest cięzko kiedy psuje sie samochód a nie mam komu pomuc.Około pólnocy w końcu mąż stwierdza, że facet nie da mu sie wyspać, ubiera się i wychodzi na dwór pomóc proszącemu. Ciemno wszędzie, nikogo nie widać. "Gdzie pan jest?" -zapytał nerwowo. Ledwo usłyszał z dala wołanie- "Tu , na huśtawce".
Coś na poprawienie humoru panom... :mrgreen:
Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
- Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
- Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
- Mają rogi, ślinią się i myślą, że dom należy do nich.
- Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.
- Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!
- Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem, nastaje piękny dzień.
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
- Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!
- Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręci się to po kuchni i cholernie trudno się pozbyć z domu.
- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę. :lol:
Klasa Jasia na lekcji matematyki przerabia dodawania. Pani mówi:
-- Kasiu, podaj jakiś przykład dodawania.
-- Moja mamusia jest przedszkolanką i zarabia 800 złotych miesięcznie a mój tatuś jest stolarzem i zarabia 1300 złotych miesięcznie. W budżecie domowym mamy miesięcznie 2100 złotych.
-- Bardzo dobrze Kasiu, piątka. Jasiu, teraz Ty podaj jakiś przykład dodawania.
-- Moja mamusia jest celnikiem i zarabia 1100 złotych miesięcznie a mój tatuś pracuje w Policji w wydziale transportu drogowego i zarabia 1500 złotych miesięcznie. W budżecie domowym mamy 8000 złotych miesięcznie.
-- Źle! Siadaj, pała!
-- Pała pałą, ale przynajmniej żyjemy jak ludzie.
Młody żyd Jakub był wyrzucany ze wszystkich szkół żydowskich w mieście. W końcu jego ojciec, nie mając wyjścia, zapisał swojego syna do szkoły katolickiej. Po tygodniu przychodzi do ojca pismo z wezwaniem do dyrektora. Ojciec przychodzi, a dyrektor nie może się nachwalić młodego Jakuba, że taki dzielny, uczciwy, mądry i rzutki. Zaskoczony ojciec wraca do domu i pyta syna, co jest grane, że jego bracia, żydzi, wywalali go ze szkół a katolicy wychwalają go jak tylko można.
-- A no widzisz tatko, bo pierwszego dnia przyszedł do mnie dyrektor i powiedział że jestem jedynym żydem w szkole. Pokazał mi krzyżyk z ukrzyżowanym panem Jezusem i powiedział, żebym się tym nie przejmował, bo on też był żydem. No to sobie pomyślałem, że żarty się skończyły.
Moskiewska orkiestra (czasu ciężkiego ZSRR) ma koncert w Londynie. Dyrektor filharmonii w Londynie podchodzi po wszystkim do moskiewskiego dyrygenta i mówi:
-- Podobno wy Rosjanie to straszni antysemici, jest to prawda?
-- Kompletna bzdura, wy jesteście większymi antysemitami. Prosty przykład -- ja mam w orkiestrze aż 48 żydów, a Ty?
-- Hmm... a ja nie wiem ilu mam żydów...
W dawnych dobrych czasach antysemitą był ten, kto nie lubił żydów... Dziś antysemitą jest ten, kogo nie lubią żydzi.
zasłyszane...O nagim narciarzu
Podczas libacji, którą zorganizowało sobie kilku młodzieńców, jeden z nich wpadł na pomysł, który miał urozmaicić zabawę. Chłopcy postanowili się rozebrać, włożyć buty narciarskie, dopiąć do nich narty i... nago zjechać po schodach klatki! Wszyscy byli zdecydowani, ale tylko jeden rzeczywiście dotrzymał słowa i chwiejnie posunął w dół po schodach. Pech chciał, że w tym samym czasie sąsiadka otworzyła drzwi i wychodząc na klatkę została przez żartownisia potrącona, a upadając straciła przytomność.
Przerażeni chłopcy zadzwonili po karetkę pogotowia, oddalając się jednak z miejsca wydarzenia w obawie przed konsekwencjami. Na drugi dzień, kiedy jednak doszli do siebie i obudziło się w nich sumienie, zaczęło ich dręczyć pytanie, co z sąsiadką i postanowili obdzwonić pobliskie szpitale. Bez efektu. Sąsiadka zniknęła, jak kamfora i dopiero odnalezienie załogi wspomnianej karetki przyniosło następującą odpowiedź: „...kobieta nie odniosła poważniejszych obrażeń fizycznych, ale odwieźliśmy ją do szpitala psychiatrycznego, gdyż upierała się, że widziała nagiego narciarza...”
Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
jego pensja menedżera
Cytat: michal w 2009-04-27, 14:06:04
-- Pij kobieto, będziesz łatwiejsza 8)
-- Ja z natury jestem łatwa, tylko Ty taka ciota że nie wiesz jak się za mnie zabrać...
-- :oops:
Pij, pij - nie będziesz mógł...
Ruski pijak na kopalni..jaki milutki.. :wink: :D
http://www.youtube.com/watch?v=L7OyqmqZkGo
Ping-Pong: http://www.youtube.com/watch?v=JguvDy0kxPM
KMN: http://www.youtube.com/watch?v=u98H6nHT3hs
KMN: http://www.youtube.com/watch?v=80dAtqaAY0s
Cytat: michal w 2009-05-13, 19:10:42
KMN: http://www.youtube.com/watch?v=u98H6nHT3hs
Taaaaki super kandydat na męża :shock:....szkoda, że nie jestem wolna.. :wink: :lol:
Cytat: renia w 2009-05-13, 19:36:10
Cytat: michal w 2009-05-13, 19:10:42
KMN: http://www.youtube.com/watch?v=u98H6nHT3hs
Taaaaki super kandydat na męża :shock:....szkoda, że nie jestem wolna.. :wink: :lol:
renia zawsze możesz sie rozwieść..... :D :D :D
Ale nie chcę.. 8)
Może, gdybym tego pana z kabaretu spotkała przed moim mężem, to zrobiłabym inny wybór :wink:, chociaż nie wiadomo, czy sprostałabym jego wymaganiom? :roll: :lol:
Cytat: renia w 2009-05-13, 20:13:13
Może, gdybym tego pana z kabaretu spotkała przed moim mężem, to zrobiłabym inny wybór :wink:, chociaż nie wiadomo, czy sprostałabym jego wymaganiom? :roll: :lol:
renia, nie wiesz że miłość może "góry przenosić" :D?
Nie wiem :roll: , opowiedz mi o tym.
Cytat: renia w 2009-05-13, 20:16:35
Nie wiem :roll: , opowiedz mi o tym.
gdy się kocha jest się ślepym jak kret. :D :D
Ja mam zawsze oczy szeroko otwarte :shock: :D
Cytat: renia w 2009-05-13, 20:27:25
Ja mam zawsze oczy szeroko otwarte :shock: :D
Skłamałam :oops:, nie zawsze 8)
czym się różni gwałt w samochodzie od samogwałtu w chodzie? tym czym organizm onanisty od organizmu organisty. :D :D :D
Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondynka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?
Podczas podróży papież się nudził i "za miastem" zaproponował szoferowi, żeby się zamienili, bo chce sobie pojeździć. Jak szef chciał, tak miał, i wkrótce kierowca siedział z tyłu a papież ostro żyłował samochód. Zatrzymuje ich policjant, patrzy i od razu przerażony dzwoni do przełożonego:
-- Komendancie, co mam robić? Zatrzymałem osobistość.
-- Kogo zatrzymaliście? Posła?
-- Nie.
-- Premiera? Prezydenta? Kogo?
-- Nie mam pojęcia, ale kogoś ważnego, bo sam papież robi u niego za szofera.
Politycy PIS zastanawiają się,jakie zarzuty postawić Lechowi Wałęsie za nazwanie prezydenta Kaczyńskiego durniem.
- Czy to była obraza głowy państwa,czy też zdrada tajemnicy państwowej ?
W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na
straż pożarną.
- Nie ma tego złego... - Mówi żona. - Po raz pierwszy od dziesięciu lat
wreszcie wyszliśmy gdzieś razem...
Gdzie byles cala noc? - pyta zona.
- Na rybach.
- Złapałeś cos?
- Mam nadzieje, ze nie - wzdrygnął się mąż.
Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
Polityk i dres..
http://www.youtube.com/watch?v=-Fu1eCWbulk&feature=related
CO TO JEST MIŁOŚĆ?
STUDENT:
Miłość - to choroba wymagająca kuracji łóżkowej.
LEKARZ:
Co to za choroba, skoro nikt nie chce się z niej leczyć? Miłość to sztuka
AKTORKA:
Też mi sztuka, jak nie ma widzów. Raczej - nauka!
PROFESOR:
Co to za nauka, kiedy nawet najsłabszy student może zrobić to, czego nie mogę zrobić ja!? To świństwo!
ROBOTNIK:
Miłość wymaga dużego wysiłku fizycznego, czyli to praca!
INŻYNIER:
A co to za praca, kiedy główny człon stoi? To raczej proces.
PROKURATOR:
Jeśli jedno daje drugiemu - to łapówka!
ADWOKAT:
Chwileczkę! Przecież obie strony są zadowolone, a to dowodzi, że to interes!
ŻYD:
A jaki to interes, kiedy wkładasz więcej, niż wyjmujesz? To jest rozbój!!
http://www.youtube.com/watch?v=AcokYjYMjfw Rozmowa z ojcem..
:lol:
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Wacka. Wacek to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Wackiem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Wacek - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie
czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi
się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Wacek wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Wacek za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Wacek na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Wacek , mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kogut Wacek otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
**********************
matematyka i statystyka
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych.
Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolacje...
Co za ulga :lol:
**************************
Baco macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis "UWAGA PIES"?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...
**************************
Analiza wiersza
Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z równomiernie
rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie
otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,
które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko
otaczająca go przyroda.
Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody część żaby jest
pretekstem do euforii. Szybko poruszające się słońce sugeruje wczesne
lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani zimy. Puenta liryku
jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna, oddaje doskonale szybkość i
złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie
Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych
korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem.
W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w
którym wyrósł, za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego
wykształcenia.
Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.
A oto sam wiersz!
Słońce w górze zapierdala,
Żaba w wodzie dupę moczy,
Kurwa, co za dzień uroczy...
*************************
PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU
Hiszpanie (w tle slychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Plyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki plywającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15
stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by
uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykanskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej, w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne, by zapewnić bezpieczenstwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!
Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i
mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z
wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy
w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie
słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić
bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwilę rozbije się
o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem
najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie
zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.
***********************************
Maść na szczury, maść na szczury, maść na szczury.
- Panie, a po ile ta maść?
- po 10 zł
- A jak działa ta maść?
- Łapiesz pan szczura, przewracasz go na plecy i smarujesz mu maścią brzuch. Potem go puszczasz, a szczur po 5 minutach zdycha.
- Panie, jak ja złapię szczura, to od razu mu przydzwonię w łeb i po nim. Po co mi taka maść?
Można i tak i tak :?
Maść na szczury, maść na szczury, maść na szczury....
Cytat: Opal w 2009-05-29, 20:14:43
Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i
mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z
wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy
w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie
słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić
bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwilę rozbije się
o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem
najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie
zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.
Ale się uśmiałam :D ..może to być prawdą .Miesiąc temu robiłam w La Corunie piękne zdjęcia .
Cytat: Mari w 2009-05-29, 21:06:05
Ale się uśmiałam :D ..może to być prawdą .Miesiąc temu robiłam w La Corunie piękne zdjęcia .
Mari, wrzuć tutaj proszę chociaż jedno zdjęcie z La Coruna - chciałabym zobaczyć to co TY :)
Wrzuć na priv emaila , bo jak zaczęłam pomniejszać to nic mi nie wychodzi . Za duże są tutaj ograniczenia co do wielkości zdjęć , albo coś nie wiem to proszę o instrukcję :)
Mari, sprawdź czy dostałaś wiadomość ode mnie. Nie mam potwierdzenia, a wysłałam.
Dostałam Twój email i wyślę Ci zdjęcia jutro ..po przeszkoleniu przez mężusia ..śpi już , bo jak sprawdziłam w właściwościach to za duże są ..
2,33 megabajta , a tu na forum są ograniczenia do 128 kilobajtów .
buziaki :D
Bardzo się cieszę, mam nadzieję, że się uda przesyłka i zobaczę te zdjęcia. - buziaki :lol:
Mari, zdjęcia widziałam i szybko muszę stąd uciekać, bo się rozarzyłam. Muszę tam kiedyś być. Zazdroszczę Ci tych widoków (w pozytywnym tego słowa znaczeniu)
i bardzo dziękuję za możliwość zobaczenia.... Buziaki :)
Coś na rozweselenie ;)
Jak zaaplikować kotu tabletkę?:
Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko, trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmemłaną już tabletkę.
Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem, jednocześnie trzymając lewą reką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
Przyduś kota do podłogi, klinując go między kolanami, jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie, warczące odgłosy, wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać pózniej.
Owiń kota w ręcznik kąpielowy , a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę.
Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę, wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyzeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.
Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek, na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot, próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiaż go do nogi od stołu. Weź grube, skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła, popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.
Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od chol*ry, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty.
A, oto jego ogłoszenie do pasażerów: 'Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte.'
........masztalscy na rybach.......
http://www.tvs.pl/index.php?id_materialu=1032
http://www.youtube.com/watch?v=LNVOl5_3_Zo&NR=1 - :shock: Ze spragnionymi kobietami się nie igra! :D :D :D
:wink:
........stare dobre kawaly masztalskich o goralach i nietylko........
http://chomikuj.pl/robak1956/Dofcipy/Masztalscy+-+Dofcipy
Mnie też dopadł kryzys, jem spleśniały ser, piję stare wino i jeżdżę autem bez dachu.
Czarny humor: http://www.youtube.com/watch?v=5Bc4Mr8j1Yc
Widzę analogię do postępowania na tym forum, jednak to jest śmieszne: http://www.youtube.com/watch?v=w7kKT6iglCs&feature=related
Cejrowski potrafi fascynować, a jaki cudowny gawędziarz z niego :)
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurą. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!
http://www.youtube.com/watch?v=noaSHqyN5RA&fmt=18
Cytat: michal w 2009-06-07, 09:47:52
http://www.youtube.com/watch?v=noaSHqyN5RA&fmt=18
:lol:
Nie widzialam tego filmu...
Nadmiar cukru szkodzi :) http://www.youtube.com/watch?v=xRgl-bazsWQ&fmt=18
http://www.youtube.com/watch?v=VAFJ7zYRSfU
<ona> Przyjeżdżaj do mnie.
<on> Po co?
<ona> Ty co, głupi jesteś?
<on> Czemu?
<ona> Rodzice na działkę pojechali...
*(po chwili)*
<on> Nie rozumiem, jeśli twoi rodzice wyjechali, to czemu ja jestem głupi?
Cytat: viola44 w 2009-05-26, 16:07:13
CO TO JEST MIŁOŚĆ?
STUDENT:
Miłość - to choroba wymagająca kuracji łóżkowej.
LEKARZ:
Co to za choroba, skoro nikt nie chce się z niej leczyć? Miłość to sztuka
AKTORKA:
Też mi sztuka, jak nie ma widzów. Raczej - nauka!
PROFESOR:
Co to za nauka, kiedy nawet najsłabszy student może zrobić to, czego nie mogę zrobić ja!? To świństwo!
ROBOTNIK:
Miłość wymaga dużego wysiłku fizycznego, czyli to praca!
INŻYNIER:
A co to za praca, kiedy główny człon stoi? To raczej proces.
PROKURATOR:
Jeśli jedno daje drugiemu - to łapówka!
ADWOKAT:
Chwileczkę! Przecież obie strony są zadowolone, a to dowodzi, że to interes!
ŻYD:
A jaki to interes, kiedy wkładasz więcej, niż wyjmujesz? To jest rozbój!!
Chemik:
Milosc to proces, w ktorym kobieta rozklada sie w temperaturze pokojowej
Pamiętasz ...?
Lata 80-te, to niepojęte, że:
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak
i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
=====================================================
Rok 2009 , wiesz, że zyjesz w roku 2009 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!
..... nie wiem czy to juz tu bylo....
http://patrz.pl/filmy/milion-niemcow-dupczy-polki-wywiad
.....i to...
http://www.youtube.com/watch?v=4pCfmqO197A
Wiejskie baby drą pierze w zimowy wieczór i opowiadają sobie,
jaki to jest największy ból na świecie:
- Największy ból jest wtedy, jak zęby bolą, ło Jezu jak to boli...
- Eeeee, gówno się znacie kumo
- największy ból był, jakem mojego Franusia rodziła...
- A dyć tam, godocie! Nic nie wiecie!
Największy ból jest wtedy, jak się chłop po pijoku dobierze do baby nie tam gdzie trza!
A stara Wojciechowa przysłuchuje się tym przekrzykiwaniom i wreszcie nie wytrzymuje:
- Syćko co godocie, to je nieprawdo!
Cy wom nigdy cycka do sieckarni nie porwało?
....a siedzący w kącie Jasiek odzywa się w te słowa:
- łoj , baby, baby, was to pewnikiem nikt w jaja nie kopnął!
A oburzona Wojciechowa wyskoczyła z wielkim krzykiem na Jaśka:
- a dyć kopnął, kopnął i to dopiero był ból jak zamiast dutków przywiozłam
z targu kupe obśliźniętych skorupków!
:lol: :lol: :lol:
Panie Prezesie, pański zastępca zmarł wczoraj w nocy, czy mogę zając jego miejsce?
- Nie ma problemu, jeżeli tylko grabarz się zgodzi...
**********
Aby zaspokoić potrzeby pewnych klientów (drechów) projektanci BMW udoskonalili najnowszy model tego auta:
- przezroczyste drzwi od strony kierowcy, żeby było widać cały dres
- auto będzie tak wąskie, żeby oba łokcie można było wystawić przez okna
- sprężyna pod pedałem gazu, aby zwiększając prędkość można było "dopakować"mięśnie łydki
- peruka blond nad siedzeniem pasażera (na wypadek gdyby dziewczyna miała inny kolor włosów)
- wysuwany bejsbol z napisem "Shazza moja miłość"
- na przedniej szybie lampa kwarcowa (po co marnować czas w solarium?)
- głośniki na dachu żeby lepiej niosło disco
- srebrny wieszak na złoty łańcuch
- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od nadmiaru decybeli
**********
Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział: Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo...ochujeć można!!! Patrzę przed siebie...O żesz kurwa mać!!! Patrzę na prawo...O ja cię pierdole... Zocha zaczyna płakać.. Dres pyta: Zocha, co Ci się stało? Ta odpowiada: O Boże, jak tam musi być pięknie !!!!
Chlop rznie sieczke. Przychodzi sasiad i sie pyta.
-Jak sie macie sasiedzie
- Po ch......
Odpowiada chlop wyciagajac jaja z sieczkarni.
Venus i Serena Williams siedzą rano przy śniadaniu. Jedna mówi do drugiej:
-- Ten nasz stary coś nam chyba dorzuca do tego żarcia żebyśmy lepiej grały...
-- Skąd ten pomysł?
-- Zaczynają mi włosy rosnąć w dziwnych miejscach.
-- Np. gdzie?
-- Np. na jajach.
http://www.youtube.com/watch?v=HqM1OXT8eMk&feature=rec-HM-fresh+div
Śmieszne wpadki na ślubie... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=foOWRwPYrrQ&feature=related Wink Embarassed Mr. Green..http://patrz.pl/filmy/krowa-dupczy-farmera a u tego osobnika nie....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: Gwidon w 2009-06-16, 22:13:15
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Cytat: Gwidon w 2009-06-16, 22:13:15
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"Gwidon", nie wiem czy byś się tak śmiał, gdybyś był na miejscu tego nieszczęsnego farmera? 8) :lol:
.....przyznaje racje ,chyba nie smial bym sie tak jak teraz z tego , ale rozbawilo mnie to do lez..... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
No nie mogę, poryczałam się ze śmiechu. :lol: :cry: :lol:
I sport bywa czasami śmieszny... :)
http://www.youtube.com/watch?v=7R2fo0IU8Ds&feature=rec-HM-r2
W goralskiej wiosce, w remizie jest zabawa - nagle drzwi sie otwieraja z sali wybiega turysta czyli ceper i ucieka a za nim kilku gorali ceper byl dobry w nogach ale po kilkuset metrach dopadl go jeden z przesladowcow reszta nadbiega a ten ktory zlapal cepra mowi - Hola chopy hola jo sem go zlapol jo se go zabijem
W Zakopanym turysta idzie droga przy ktorej plynie strumyk. Nad strumykiem siedzi baca i moczy w wodzie kota - turysta mowi - baco kota sie nie pierze a baca na to loj pierze sie pierze. Po kilku godzinach turysta wraca, nad strumykiem siedzi baca kot lezy obok martwy - turysta A nie mowilem ze kota sie nie pierze?? Baca na to loj pierze sie pierze ino nie wykrynco
Baca zamówił taxi. Podjeżdża Mercedes. Baca się pyta:
-Co to za znacek na masce?
-To jest mój celownik. Jak chcę kogoś w dupę trzasnąć - odpowiada kierowca.
-A pokaże mi pan? - pyta baca.
-Dobra.
Jadą, kierowca celuje w rowerzystę, w ostatniej chwili skręca, by nie zabić człowieka. Baca mówi:
-Eee co to za celownik?! Jakbym go drzwiami nie trzasnął, to byśmy go nie trafili!
Pewnego razu turysta zadał bacy pytanie:
-Baco, czy macie wrzątek?
-Mom, ino zimny
W zakopianskiej knajpce dwoch turystow chce zamowic piwo ale gospodarz mowi ze zostalo juz tylko piwo ze sliwek - mysla obaj czemu nie sprobowac i zamowili - kosztuja a to piwo jak piwo pytaja gospodarzu a to rzescie z nas zazartowali to jest normalne piwo a nie ze sliwek a gospodarz mowi no dyc jak goscie nie wypija wszystkiego to sliwom te restki do dzbonka i jak braknie swiezego to podajem ze sliwek
Spotyka sie dwoch bacow w knajpce przy piwku, jeden mowi wis Pawle miolem wcora swedke w mojej kolibie hmm mowi Pawel swedke godos? a jak zes sie z niom dogodol na to pierwszy a dolem jej mojego tumaca do rynki
Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
-Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
-To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurde dam do jajec!
Turysta pyta bacy:
-Baco, a ile tu macie owieczek?
-Tu ino 27.
-Baco, a ile macie owieczek tam w dolinie po drugiej stronie?
-Tam ino 33
-Baco, a ile masz owieczek na tamtym wzgórzu - pyta się turysta pokazując palcem na nieopodal położone wzniesienie.
-Ano tylko 16.
-Baco, a jak wy to tak szybko liczycie?
-Ino lice kopytka i dziele pzez ctery!
Zydek Mosze (potocznie Mosiek) kupil sobie nowe buty i mysli jak zaprezetowac je zonie . Rozebral sie do "rosolu" zalozyl nowe buty wszedl na stol i wola Salcia chodz do mnie do pokoja, salcia przychodzi i pyta o co chodzi? Mosiek -no popatrz, - Salcia - no wisi ci,- Mosiek - nie on patrzy na moje nowe buty a na to Salcia Oj Mosiek lepiej zeby ty sobie kapelusz kupil.
ha ha ha :D gut
http://www.tvp.pl/rozrywka/programy-satyryczne/kabarety-w-tvp/wideo/kabaret-skeczow-meczacych/kabaret-skeczow-meczacych-sruba
http://www.tvp.pl/rozrywka/programy-satyryczne/kabarety-w-tvp/wideo/kabaret-skeczow-meczacych/kabaret-skeczow-meczacych-starsi-panowie
Uwielbiam wszystkie trzy części, dialogi znam na pamięć :) Na dzisiaj: http://www.youtube.com/watch?v=bLUePTP9S9k&feature=related
Dyrektor do nowo zatrudnionej sekretarki - bladynki
Wyslala pani faxs do prezesa Nowakowskiego?-- Tak Panie dyrektorze -- OK to prosze wyslac jeszcze do dyrektora Janickiego -- Nie mamy wiecej faxsow panie dyrektorze
Bladynka wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy. Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże, tu są trzy pedały a ja mam tylko dwie nogi...
Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci.... Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę. - Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi, k**wa, ciągle dołem wraca...
Cytat: marian05 w 2009-06-19, 23:09:56
Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci.... Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę. - Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi, k**wa, ciągle dołem wraca...
:D :D :D
Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia - ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
- Nie drap mi k**wa po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, k**wa poteflon!
Hej Viola!
Topor wojenny zakopany??
Cytat: marian05 w 2009-06-19, 23:15:17
Hej Viola!
Topor wojenny zakopany??
wiesz marian, myślę iż porozumienie nie jest możliwe z przyczyn obiektywnych, postaram się nie krzyżować dróg....
O porozumienie Ciebie nikt nie prosi...z przyczyn obiektywnych..
Sluchajcie dziewczyny -- o co tutaj chodzi, Ludzie bedacy na zywieniu optymalnym nie sa agresywni sa wyrozumiali , -- czy na prawde nie mozecie sie pogodzic??
Takie sympatyczne inteligetne dziewczyny powinne ze soba wspolpracowac dla dobra Optymalnych
Dzisiaj jeszcze to mnie czeka: http://www.youtube.com/watch?v=ppLAv_pDV3E
Cytat: marian05 w 2009-06-19, 23:13:46
Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia - ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
- Nie drap mi k**wa po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, k**wa poteflon!
Marianie, Twoje humorki sa super.. :D :D
Dzieki :D kriss 8)
Dzień Ojca :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=PKwrmFHThck
:lol: :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=mRMg-wpmmOs
Czy ktoś jeszcze łapie te jaja? :P http://kultowa.korbatz.com/nu_pagadi.swf
Przychodzi gruba baba do lekarza.
- Ale ma pani wielką duuupę - mówi nie mogąc się powstrzymać lekarz.
Baba w odwecie wali go w twarz i wychodzi. Lekarz wybiega za nią na korytarz. Baba wchodzi do drugiego lekarza.
- Ale ma pani wielką duuupę...
Drugi lekarz też oberwał, wybiegł z gabinetu i razem z tym pierwszym pobiegli do trzeciego który przyjmował na piętrze. Zanim baba
wgramoliła się na piętro zdążyli ostrzec kolegę.
Baba wchodzi.
- Ale ma pani... małe piersi.
- No właśnie panie doktorze, ja z tym do pana.
- Hmmm, niech pani spróbuje trzeć między piersiami papierem toaletowym.
- A czy to aby pomoże?
- Jak na duuupę pomogło to i tu pomoże.
:lol: :lol: :lol: :lol:
Przychodzi gruba baba do lekarza - Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę. - To niemożliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie? - Oczywiście. Jedną po każdym większym posiłku.
:lol: :lol: :lol:
Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze zle sie czuje.
Lekarz zdadal babe :
- Niech pani codziennie rano na czczo wipija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znosze jajek.
- A kto je pani kaze znosic.
.........a wiecie kiedy kogut znosi jajka ???......
...a Ty wiesz?...
Cytat: Gwidon w 2009-06-23, 18:34:51
.........a wiecie kiedy kogut znosi jajka ???......
a wiesz kiedy mężczyzna znosi jaka? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
....... no mow ...
Cytat: Gwidon w 2009-06-23, 19:06:10
....... no mow ...
mężczyzna kiedy schodzi po schodach a kogut adekwatnie po drabinie...
.......brawo viola - punkt........
W przedziale pociagu pospiesznego siedzi pijany facet i baba, facet mowi: ale pani jest okropnie brzydka - na to baba : a pan jest okropnie pijany, - facet -- ale ja wytrzezwieje
Fąfara opowiada koledze:
-Byłem na polowaniu. Siedziałem na drzewie i czekałem
na jelenia. Nagle gałąź złamała się pode mną i wpadłem
w błoto.
-Głęboko?-pyta kolega.
-Po kolana.
-To nic strasznego.
-Tak, ale ja spadłem głowa w dół!
Złapał głodny programista złotą rybę
(jakiegoś zmutowanego śledzia), no i
jak zawsze trzy życzenia:
"Po-pierwsze, chce pokoju na całym świecie"
Biedna ryba na to:
- Sorrki, za trudne, inne poproszę.
- No to niech Windows 95 się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie.
W okolicach Zakopanego dyzorna polozna zostaje wezwana do porodu ambulans na sygnale dowozi ja na miejsce ona odbiera porod pyta kto jest ojcem odpowiedz Jontek wychodzi z budynku a kierowca ambulansu mowi ze w oddalonej o 5 km wiosce nastepna kobieta zaczyna rodzic, wiec spiesza z pomoca, porod odebrany pytanie o ojcostwo, Jontek i znowu kierowca krzyczy ze 5 km dalej nastepny porod, po odebraniu pytanie kto jest ojcem , znow Jontek
Przy powrotnej drodze do Zakopanego mieszka Jontek. Polozna kazala sie zatrzymac idzie do Jatka mowi mu ze zostal trzykrotnie ojcem i pyta chlopie jak tys to zrobil a Jontek na to: a dyc mom rower
Ruski wedkarz zlapal dziesiecio kilogramowego karpia , zdejmuje go z haka wypuszcza , stawia wedke branie piecio kilowy leszcz robi to samo nastepne branie siedem kilo lin wypuszcza,nastepne branie Zlota rybka - sru ja spowrotem do wody a Zlota rybka podplywa do niego i pyta: a trzy zyczenia?? ruski na to mow szybko i s****dalaj
.........jada dwie kobiety w przepelnionym tramwaju i jedna mowi do drugiej , wiesz bede miala dziecko , tak , a z kim pyta druga , nie wiem , bo nie moge sie obrocic .................
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową i poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga blondynka siedziała w środku i mówiła: trochę w prawo, trochę w lewo... :lol:
**********************
Instrukcja użytkowania męża
Mąż - to zaobraczkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu - od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, że jest on bardzo daleki od idealu, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.
Należy męża wyprowadzać na spacer conajmniej raz dziennie , ponieważ może ujawniać się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć, albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracją mężów - tak zwane Urzędy Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem stają się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
Cytat: Opal w 2009-06-24, 17:27:15
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową i poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga blondynka siedziała w środku i mówiła: trochę w prawo, trochę w lewo... :lol:
rewelka :D :D :D
:lol:
Kobieta do męża :
Uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
Poprawna odpowiedź: (z głęboką emfazą) A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Błędne odpowiedzi:
a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter.
b. Nie tyle ładniesza, ale na pewno szczuplejsza.
c. No nie taka ładna jak Ty, kiedy byłaś w jej wieku.
d. W jakim sensie?
e. Nie słyszałem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci.
Co by zrobił gdybym umarła?
Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedź oczywiście brzmi: Kupiłbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, bądź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak:
Kobieta: Czy ożeniłbyś się znowu?
Mężczyzna: Ależ nigdy!
Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz być żonaty?
Mężczyzna: Ależ lubię.
Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić?
Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię.
Kobieta: Jak to :shock: ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny)
Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM łóżku?
Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać?
Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawłl jej fotografie?
Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie.
Kobieta: I pozwolilbyś jej używać moje kije golfowe?
Mężczyzna: Nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.
Kobieta:........... milczenie
Rozmawiają dwie blondynki
-W tym roku Sylwester jest w piątek
-Oby nie 13
Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.
Przychodzi baca do sądu za nielegalne posiadanie broni
Prokurator:
- Baco co macie na swą obronę?
- Czolg w Stodole!!!!!!!!
Turyści pytają się Bacy?
Baca gdzie jest giewont?
Widzicie tom pirsom górkę?
Tak,to nie jest giewont.
A widzicie drugom?
Tak,to tyż nie jest giewont.
A widzicie trzecią?
Nie,to jest właśnie giewont.
Reniu zasluzylas na oklaski :lol:
:oops: :D
No to będzie ..bis..
5. Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!
Jedzie dwoch bacow Jnek i Walus furmanka Janek spiewa - Walus na to : i coz sie tak drzes? Janek na to : To nie je drzes to je folklor
Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
-----------------------------------------------------------------------------------
Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.
Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego?
------------------------------------------------------
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
---------------------------------------------------------
Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go gliniarz:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Widzicie panocku to drzewo?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...
Baca Jontek oskarzony o gwalt, w sadzie prokurator pyta swiadka : czy swiadek widzial jak Jontek powodke napastowal?? Nie wysoki sadzie on ja od razu froterowal
Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta: Baco! Baco co wam się stało?!
Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
- A może komuś w waszej rodzinie?
- Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
- No to co tak lamentujecie?
- Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!
. Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco spadniecie!
- Ni, nie spadne!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam że spadniecie!
- Eeee, ni spadne!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?
W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam? - pytają turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jendrzej.
Napise wom piosynke goralskom
W zakopanym w miescie glownym
zabiol baca bace gownym
cy go zabiel cy nie zabiel
w kazdym razie go oslabiel
W Zakopanym na rozstajach
powiesiel sie chlop na jajach
powiesiel sie tak paskudnie
lewym jajem na poludnie
W Zakopanym przy fontannie
wyzywol sie chlop na pannie
cy sie wyzyl cy nie wyzyl
w kazdym razie lozneglizyl
"marianie", chyba z Ciebie nie jest taki poeta? :shock: :lol:
Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki.
- Ej Maryś, pójdź do nas!
- Nie pójdę bo mnie zgwałcicie!
- Ej, nie zgwałcimy!
- To po co ja tam pójdę?
-------------------------------------------------------------------------------
- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...
---------------------------------------------------------------------------------
Baca niesie ścierwo psa i spotyka go turysta.
- Baco, a co żeście zrobili z tym psem
- A dyć zabiłem go.
- To musiał być wściekły.
- No zachwycony to on nie był
A potym jesce bylo
Hej na wysokiej cyrni---- cosik sie tam cyrni
Hej cy to kupa gnoja--- cy dziewcyna moja
Hej powiesili bace-- gowom do dunajca
Hej przy pomocy kosy--- obciyli mu ......wosy
Hej posadzili bace----na kamiyni kupe
Hej obchodzili w kolo--- calowali w......colo
Reniu ! Jesli chcesz zabawimy sie w rymowanki
Ja zaczne Ty zakonczysz OK?? Np:
Marys moja Marys cos Ty za niechluja, ze przy mojej mamie , lapiesz mnie za.........??
Zecze woj do woja
moj ty drogi woju
ja wiaderko wody
podnosze na....??
W przypadku Marysi --- Ramie
W przypadku woja ---Schody
Cytat: marian05 w 2009-06-24, 23:40:10
Zecze woj do woja
moj ty drogi woju
ja wiaderko wody
podnosze na....??
To mnie nie bawi, dokańczaj sam :lol:
Cytat: marian05 w 2009-06-24, 23:41:44
W przypadku Marysi --- Ramie
W przypadku woja ---Schody
Ano, kędyś to słysałam.. 8) :lol:
Gniewasz sie? :(
A widzis?? gros w szachy?? Jo tyz
Ano, grom w sachy.. :D
Utniymy se partyjke kedys??
Moja znajoma gra w brydża ze znajomymi, przez internet :? Ale w szachy, to byśmy chyba do zimy grali? :roll: :wink:
Oczywiście do chwili, aż byś dostał szach-mata :mrgreen:
Momy cas. Mie sie nie spiesy. Chyba ze licys osim ruchow na przod i chces sie poddac?
Na pata siy nie zgodzom
Cytat: renia w 2009-06-24, 23:53:07
Oczywiście do chwili, aż byś dostał szach-mata :mrgreen:
A cemus tako sie modro zrobila? chyba nie ze strachu?
A moze to ze strachu :lol: Ło Jezusicku, jak to jest późno ! Ło Jezuuu.. :lol:
Mos racjem idziymy spac--- skoda ze losobno
Cytat: marian05 w 2009-06-25, 00:03:44
Mos racjem idziymy spac--- skoda ze losobno
Nie wim, cy nie byłoby nam troseckę pzy ciasno w łóżku we trójkę, razem z moim mężem? :wink:
Wyglondo na to ze mosz racjem, lepij losobno
Co prowda, to prowda.. :lol:
Przychodzi baca pozno w nocy do domu, po cichusku wlazi do lozka i cosik mu tam malo miejsca jkby tam jeszcze ktos byl.Wyszedl z lozka paczy wystaja nogi i licy
roz, dwa - lod Zoski roz , dwa - moje zgodzo sie- - sakra (przeklenstwo) to po com wylazil z lozla??
Baca był podejrzany o pędzienie bimbru w chacie na srtychu. Dnia pewnego policja zrobiła nalot i owszem na stychu znależli sprzęt do pędzenia gorzałki. Polcjant pyta:
-No i co baco? Teraz to się chyba nie wywiniecie hę?
-A jak to?! To mozeta mnie o gwołt tys posądzić, bo sprzęt mam i to jaki a co!!
Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
-Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
-Wrrrrr...
Ja na kilka dni robię przerwę z humorami, bo egzaminy łobleje.
Ok dzisaj bylas nie do pokonania
Nie zycze nic zeby nie zapeszyc
A jedak jesce cosik mi sie psypomniało:
Baca zdziwiony, że u turystów w oknie, całą noc widać światło. Rano pyta turystę;
-A cemu to całą nocke swiatełko polita, cy wy to sie w ogóle nie kochata?
-A kochamy, kochamy, przy świetle dużo lepiej. Odpowiada turysta.
Następnej nocy u bacy pali się światło całą noc. Rano turysta pyta bacę:
-No i jak, baco ze światłem lepiej?
- Mi to bez róznicy, cy ze świotłem, cy bez, ino dzieciaki to miały radoche.
Mloda para wynajela pokoj u bacy z wyzywieniem, ale po przyjezdzie weszli do pokoju i nie pokazali sie pare dni.Kiedy wreszcie zeszli do bacy ten pyta dlaczego nie przychodzili na zaplacone z gory posilki, oni na to :my zyjemy miloscia a baca mowi to bardzo piknie ale nie wyciepojcie tych lopakowan z tyj milosci bez lokno bo mi juz dwie gynsi sie udusily
Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
kiedy sie rodzę, jestem czarny,
kiedy dorosnę, jestem czarny,
kiedy praży mnie słońce, jestem czarny,
kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
kiedy jestem chory, jestem czarny,
kiedy umieram, jestem czarny.
Ty, biały kolego:
kiedy się rodzisz, jeste różowy,
kiedy dorośniesz, jeste biały,
kiedy praży cię słońce, jesteś czerwony,
kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy,
kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony,
kiedy jesteś chory, jesteś zółty,
kiedy umierasz, jesteś szary.
I Ty masz czelność nazywać mnie kolorowym ?!?!?!
Z wyrazami szacunku
Murzynek
Fragment wywiadu z posłem na Sejm.
(...)
- Panie pośle, ile wynosi Pana dieta?
- 10.000,00 zl.
- Niech mi Pan powie jak to się dzieje. Zarabia Pan 10.000,00zl, a miesięcznie spłaca Pan raty w wysokoci 20 tys. zł??
- Dokladam.
- Dziękuję za udzielenie wywiadu.
- Ależ ploszę baldzo
Wyglada na to ze posel nie potrafil wymawiac literki r jak zresza wielu politykow
:lol: Bingo!!!
*************
Do komisariatu wpada zdenerwowany mężczyzna i krzyczy :
- Zamknijcie mnie, rzuciłem w żonę żelazkiem !
- I co, zabił ją Pan?
- Nie, ale ona zaraz tu będzie.
************
Dwie blondynki wchodzą do piętrowego autobusu. Jedna siada na górze, a druga na dole. Po krótkim czasie przychodzi ta z góry i mówi:
- Nie wchodzę na góre! Tam nie ma kierowcy!
Bladynka do przyjaciela: Misiu czy to prawda ze kroliczki to najglupsze stworzenia na ziemi?? - - Tak moj kroliczku
Podobnie słyszałam, tylko, że o kotach.
Blondynka do męża:
-Czy to prawda kochanie, że wszystkie koty są fałszywe?
-Tak kotku..
Hej Reniu mialas sie uczyc ??
Przerwy też muszą być :wink:
Wiesz ze niektore przerywania szkodza??
Na wiejskim komisariacie policji siedzi starszy plutonowy nagle dzwoni telefon odbiera i mowi do sluchawki Tak jest - -Tak jest poczym bierze miotle zamiata komisariat , rozbiera sie do naga(grudzien) i wybiega z komisariatu. Co uslyszal w sluchawce????????
Zamiec i gololedz na b 16
Pilot mysliwca do wierzy tu alfa2 jestem na wysokosci 12000 metrow turbiny przestaly pracowac co robic?? odpowiedz wierzy - obnizyc pulap do 4000 metrow i odpalic turbiny - pilot wasokosc 4000 proba odpalenia negatywna trace wysokosc mam teraz 200 metrow co robic?? wierza - powtazajcie za mna - - ojcze nasz......
"marian" pisz dalej, nie przerywaj :lol:
Reniu - ha - ha - ha
Pijany facet leje (urynuje) pod latarnia, podchodzi policjant i mowi Natychmiast przestac i schowac - pijak schowal i smieje sie przechodzien ktory byl swiadkiem tego zajscia pyta z czego sie chlopie smiejesz a pijak na to - ale go zrobilem w konia schowalem ale nie przestalem
Mówi jeden rekin do drugiego:
- Ale miałem dzisiaj wyżerkę, utonął statek pasażerski.
- Ja już się na taki numer nie nabiorę - raz trafiłem na brunetkę i miała tak pustą głowę, że przez tydzień nie mogłem się zanurzyć.
Rekin do rekina - ty zezarlem wczoraj francuza i do teraz odbija mi sie perfumami drugi na to nic strasznego ja przed tygodniem zezarlem ruskiego generala trzy dni zygalem medalami
"marian", teraz piszę z "innej beczki", może napisałbyś coś w wątku o Arkadiach, jakie jest Twoje zdanie o Arkadii "Lido"? Chciałabym wiedzieć co mnie czeka. :)
Cytat: Opal w 2009-06-25, 20:17:00
Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
kiedy sie rodzę, jestem czarny,
Z wyrazami szacunku
Murzynek
Murzynek jest nieukiem, bo nie wie, ze sie rodzi bialy a dopiero pozniej czarnieje. Zbynek tu pisal na ten temat.
Cytat: kangur w 2009-06-26, 12:40:17
Murzynek jest nieukiem, bo nie wie, ze sie rodzi bialy a dopiero pozniej czarnieje. Zbynek tu pisal na ten temat.
W takim razie to pewnie ten Murzynek rodzi się biały, bo w tym momencie jest siny? :lol:
Nie czytałam wypowiedzi Zbynka na ten temat, może ktoś podrzuci link, który z przyjemnością przestudiuję.
Teraz to pewnie można napisać, że Murzynek jak umiera też jest biały - podpis Michael Jackson.
Zaczyna mnie przerażać fakt, że znowu dzień wcześniej było moje wspomnienie Michaela w skeczu, potem dowcip o Murzynku i znowu gość umiera. Chyba bezpieczniej będzie, gdy będę dowcipkowała, czy pisała o przedmiotach... Już czuję zapach siarki przy podpalaniu zapałki pod moim stosem.
Byłam na koncercie Michaela Jacksona na lotnisku w Bemowie. Utworki dobre, głos do przyjęcia, dla marketingowca - zrobione dobre show. Nic więcej...
Sama z siebie dowcipkuję - wyrzućcie "w" Bemowie, proszę zastąpić na "Lotnisko Bemowo".Chyba nikt nie czyta tego co piszę, dlatego brak reakcji na moje manipulacje. Szkoda, bo lubię takie rozrywki pomagające w rozwoju szybkości kojarzenia i rozumowania. Dosyć smucenia, wracamy do gotowANIA :lol:
************
Przepis na kurczaka
Kurczaka starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanką wina białego i jedną szklanką wina czerwonego.
Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml bialego rumu. Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie szybko wyrzucamy - bo jest do d-py, ...
natomiast sos ... sos? Soooss! Paluszki lizać!!
Aha,
kurczaka najpierw należy zabić, bo bydlak wychleje co tylko się da :lol:
Cytat: renia w 2009-06-26, 11:57:16
"marian", teraz piszę z "innej beczki", może napisałbyś coś w wątku o Arkadiach, jakie jest Twoje zdanie o Arkadii "Lido"? Chciałabym wiedzieć co mnie czeka. :)
Hej Reniu gdzie mam pisac?? nie widze nigdzie watku o Arkadiach
Maz pyta zone : kochanie czym nafaszerowalas tego kurczaka?? Jak to czym w nim nie bylo juz miejsca
Cytat: marian05 w 2009-06-26, 19:43:32
Cytat: renia w 2009-06-26, 11:57:16
"marian", teraz piszę z "innej beczki", może napisałby¶ co¶ w w±tku o Arkadiach, jakie jest Twoje zdanie o Arkadii "Lido"? Chciałabym wiedzieć co mnie czeka. :)
Hej Reniu gdzie mam pisac?? nie widze nigdzie watku o Arkadiach
Zaraz odezwę się w tamtym wątku, tylko go poszukam. Ps.Dostałam dzisiaj 5 z Urbanizacji. :D
Przyjmij prosze moje gratulacje , wiedzialem ze jestes zdolna
Dzięki, to samo powiedział mi mój mąż. :D
Cytat: renia w 2009-06-26, 19:47:52
. Ps.Dostałam dzisiaj 5 z Urbanizacji. :D
"Leciała" kiedyś taka polska komedia "poszukiwany, poszukiwana", miedzy innymi w akcji dyrektor od Urbanizacji i jego żona....
http://www.youtube.com/watch?v=-fBcthvWFz8&feature=related
:D :D :D :D :D to bylo po prostu piękne, uśmiałam sie wówczas do łez...
:D Nie ma to jak baca :lol:
- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
Dyplomata to jest taki ktoś, kto Ci mówi SPIEPRZAJ, ale robi to w taki sposób, że z podniecenia myślisz o przyjemnej podróży.
***************
Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego, amerykańskiego turystę:
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś! - przerywa mu Amerykanin. - U nas, w Ameryce, mamy tysiąc takich gmachów!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.
Chyba najstarszy tekst w polskim Internecie, czyli Z pamiętnika bieszczadnika :)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
12 sierpnia, imieniny: Lecha Euzebii
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże, jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października, imieniny: Alana Kaliksta
Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi!!! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. jakie wspaniale!!! Jestem pewien, ze to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba, czemu wcześniej nie wpadłem na pomysł aby się tutaj przeprowadzić?!!
11 listopada, Święto Niepodległości
Wkrótce zaczyna się sezon myśliwski. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie padać śnieg, wtedy myśliwym trudniej będzie wytropić zwierzynę.
2 grudnia, imieniny: Balbiny Bibianny
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na dwór, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżna (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Bieszczady.
12 grudnia, imieniny: Dagmary Aleksandry
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia, imieniny: Gabrieli Dariusza
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia, imieniny: Zenona Honoraty
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
25 grudnia, Boże Narodzenie
Wesołych pierdolonych świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego, przysięgam na Boga, zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.
27 grudnia, imieniny: Teofili Godzislawa
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod góra białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia, imieniny: Jana Maksyma
Meteorolog mylił się! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwaliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia, imieniny: Elżbiety Anieli
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pieprzony jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód za trzy tysiące złotych!!! Powinni powystrzelać te cholerne zwierzaki. Że też myśliwy nie rozwalili wszystkich w sezonie.
3 maja Święto Konstytucji
Zawiozłem samochód do serwisu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi!
18 maja, imieniny: Eryka Feliksa
Przeprowadziłem się do Warszawy. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś, kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na takim zadupiu jak Bieszczady lub Beskid Niski.
michal a Ja Go czytałam pierwszy raz w życiu
Gdyby kobiety rządziły światem...
Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
Bary dla samotnych bylyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.
Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.
Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób, jak w tej chwili kobiet.
Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
Zabroniono by mężczyznom jedzenia, na mniej niż dwie godziny przed snem, potraw powodujących wytwarzanie gazów.
Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.
Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie byłoby w nim w ogóle.
Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale nie wygladasz grubo w tej sukience". Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie, natomiast kobiety wyłącznie po osiągnięciach.
Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poświecają swoim samochodom.
Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.
Walter, cz. I: http://www.youtube.com/watch?v=OTOz6uB-x2c&fmt=18
Walter, cz. II: http://www.youtube.com/watch?v=tmXAUgeUBoA&fmt=18
Walter, cz. III: http://www.youtube.com/watch?v=KsLQzeywjz4&fmt=18
Reszta pod http://www.jeffdunham.pl/
Michał :) dziękuję za podanie tych linków. Uwielbiam tego gościa i teraz znowu popłakałam się ze śmiechu :lol: Miłego dnia.
Dla odmiany dowcip o ...bacy :lol:
Pasie baca dwie krowy: czarną i białą.
Przechodzący turysta zagaduje:
-Baca, a jedzą dużo trawy te krowy?
-Ta carna tak. -Odpowiada baca.
-A ta biała?- Pyta turysta.
-Ta bioła tys.
-A dają one chociaż dużo mleka?- Kontynuuje turysta
-Ta carna tak.- Mówi baca.
-A biała?- Pyta dalej przechodzień.
-Bioła tys.
-A czemu to baco ciągle o tej czarnej krowie mówicie?- Pyta już zdziwiony turysta.
-Bo ta carna jest moja.
-A biała?
-Bioła tys.
http://www.maxior.pl/film/126930/Kabaret_Neo_nowka_Mohery_na_lotnisku
Idzie baca przez krupowki i ciagnie za soba sznurek, turysta pyta: baco a dlaczego ciagniecie ten sznurek, Aco mom go pchac??
- Baco dach ci przecieka.
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz??
- Ni mogę, przecież dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada??
- A bo wtedy nie cieknie...
Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee! Przecie mom!
Rano baca budzi się, wychodzi na podworko, patrzy:
- O kurde! Gdzie moje drewno?!
--------------------------------------------------------------------------
Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:
- Zawód?
- Mechooptyk.
- Co?
- Mechooptyk!
- A co pan robi?
- Optykam chałupy mchem...
Postepowy baca jedzie ciagnikiem, wyprzedza go policja i zatrzymuje - baco nie macie prawego kierunkowskazu przy ciagniku musicie to naprawic, baca oglada sie za siebie i mowi
Kierunkowskaz w siagniku nie dzialo?? a gdziye jest moja przyczepa??
"marian05", a kogo weźniemy na "tapetę", jak o bacy kawały się wyczerpią? :? Będziemy sami improwizować? :lol:
Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.
PTASIA GRYPA
- Kochanie, czy wiesz, że w Kraju Ałtajskim wybito wyszystkie ptaki?
- Dzlaczego, Stasiu?
- Ponieważ stwierdzonono tam przypadki ptasiej grypy!
- To bardzo przykre, Stasiu, ale zupełnie nie rozumiem, dlaczego mi to teraz mówisz!
- Zupełnie bez powodu. Tylko ostatnio coś mi pokasłujesz,...goląbeczko.......
****************
Dwie blondynki oglądają transmisje skoków w TV. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę.
Jedna woła drugą:
- Choć szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej?
Na to druga:
- E, co ty! Przecież od razu widać, że wolniej leci!
***************
Stwierdzono:
Średnica promienia zakrętki osi docisku piasty mimośrodu sworznia centroidy lepkości dynamicznej wałku oporowego przepływu naddźwiękowego hydrolizy dopełnienia dzielnika masy fotodiody granitolu naprężenia impedancji i hartowności kompresji jednomianu jaskrawości stożka oporu elipsoidy katownicy elektryzacji obiegu obrotowego pryzmatoidy obiegu zewnętrznego resublimacji naporu stycznego teflonu objętości krytycznej graniastosłupa - wynosi zawsze 1.
Dowód:
O, nie, już nie mam siły...
Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
Niestety małżonki nie ma w domu
To wiem, jest u mnie - pytam czy mogę...
*************
-Pan doktor - przymilając się zaczyna baba - to stale mnie bada, opukuje, a nigdy nie zapyta, jak się czuję.
-A jak się pani czuje?
-Ach, niech lepiej pan doktor nie pyta!
--------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza z mężem. Lekarz obejrzał go i mówi:
-Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
-No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...
:lol:
Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w
Carrefourze. Stoję sobie .... stoję... Nagle zauważam
przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i umiechającą się
DO MNIE blondynę.
Ale jaką blondynę Mówię Wam Karaiby, słońce, plaża,
Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy
przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po
imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to bylo 10 lat
temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez
piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała, ale
nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do
jakiejś aktorki...
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój
organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja
byla szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z
moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach
ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi.
Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest
już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego
się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój
komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki,
które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama
jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z
pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do
końca ... tego...
Jest, pozostala tylko jedna możliwość kiedy mogłem sobie
strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się
tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i
setką kupujących przy okazji:
Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi
koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty.
Pamiętam, że za niewielką dodatkową oplatą zgodzila się
pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach
moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym
rozochociła, że na koniec za darmo zrobila im pani
wszystkim po lodziku!!!
Zalegla całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały
pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w
czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiągnęła
kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała
przez śliczne usteczka:
- Pan się myli! - Karaiby zastąpiła Arktyka. - Jestem
wychowawczynią pana syna w 2b.
Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią:
- Franek, jesteś tam?
- Jo.
- Nic ci się nie stało?
- Ni.
- To wyłaź stamtąd.
- Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę...
"marianie" - Twój ruch :lol:
Wycajilas mie Renatko a dopiro co zem i moza wrocil i jesce mie chusto ale pomyslem pomyslem
Tylko proszę, nie Renatko. OK?
z MORZA
Przyszly mi nogle na mysl Indiany
Wojownik pyta wodza Wodzu dlaczego my Indianie mamy takie brzydkie imiona? Wodz na to: czy raczy jelen to brzydkie imie? nie wodzu, a moze wielki bizon to brzydkie? nie wodzu, a sokole oko brzydkie imie? nie wodzu No to nie wiem o co tobie chodzi psi h... (czlonku)??
Cytat: renia w 2009-06-28, 22:25:49
Tylko proszę, nie Renatko. OK?
Bardzo przeprosom juz nie bede
Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
"mariani", a może Cię huśto od cytania ksiązek, hę? :lol:
"Marianie" albo, jak wolisz "marianie05"
Ludozercy ojciec i syn poszli na lowy, nagle syn ujzal mloda ladna dziewczyne i mowi do ojca popatrz jaka mloda sztuka , w leb ja i do kotla - ojciec na to nie ta zlapiemy i zabierzemy do domu - mame zjemy
Cytat: renia w 2009-06-28, 22:36:22
"Marianie" albo, jak wolisz "marianie05"
mow po prostu Marian
Cytat: renia w 2009-06-28, 22:34:57
"mariani", a może Cię huśto od cytania ksiązek, hę? :lol:
Cytac byde jak wylonce komputer
O Indianach:
Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz???
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!
Marian, a gdzie pływasz? W jakich rejsach?
W wigwamie siedza dwaj indianie i bialoskory przyjaciel , nagle slysza szelest - jeden z ind. wychodzi z wigwamu z tomachawkiem po chwili slychac trzask , ind. wraca przez twarz przebiega czerwona prega, siada z kamienna twaza - pala fajke pokoju - znowu szelest nastepny ind. z nozem wychodzi z wigwamu znowu trzask - podobnie z prega przez twaz wraca, siada nic nie mowiac - pala fajke pokoju - znowu szelest bialy z koltem wychodzi z wigwamu slychac trzask bialy wrwca z prega przez twarz - jeden z indianow pyta : czy nasz bialy brat tez nadepnol na grabie??
Cytat: renia w 2009-06-28, 22:45:21
Marian, a gdzie pływasz? W jakich rejsach?
Rekreacyjnie na jachcie (zagle) w okolicy Kolobrzegu
Zapomniałam, że jesteś na urlopie. Takiemu to dobrze. 8)
Ano dobrze ino chusto 8)
Erotoman i sadysta spaceruja w parku, nagle zauwazyli ladna dziewczyne - erotoman mowi w kszaki ja a sadysta - i w leb i w leb
Cały post mi skasowało :(.
Pogodę miałeś dzisiaj super na żagle. :). Tak się zastanawiam, czy piszesz na tym Forum tylko jak jesteś w Polsce? Czy przepadkowo tak się zbiegło? Jak jestem decko za cikowo, to ni łodpisuj. :lol:
Staje sie brutalny chyba poczytam jedna szklanke sory ksiazke i pojde spac
Wódz indiański żąda rozwodu.
- Kiedy zasadziłem kukurydze, wyrasta kukurydza zaczyna opowiadać wódz. Kiedy zasadziłem bób, wyrósł bób i to jest w porządku. Ale kiedy Wysoki Sądzie zasadziłem Indianina, a wyrósł Chińczyk - to musi być powód do rozwodu.
Cytat: marian05 w 2009-06-28, 23:03:59
Staje sie brutalny chyba poczytam jedna szklanke sory ksiazke i pojde spac
Młoda godzina..słowik to, a nie skowronek... :lol: A od cytania ocy wysiadają :shock: i wątroba :lol:
Cytat: renia w 2009-06-28, 23:03:39
Cały post mi skasowało :(.
Pogodę miałeś dzisiaj super na żagle. :). Tak się zastanawiam, czy piszesz na tym Forum tylko jak jesteś w Polsce? Czy przepadkowo tak się zbiegło? Jak jestem decko za cikowo, to ni łodpisuj. :lol:
Pogoda byla fatalna do portu wchodzilem ponad dwie godziny mgla widocznosc 100 m glowki portu nieoswietlone rog mglowy w Kol.wylaczony - konserwacja morze rozchustane
Bedac w BRD zagladam na forum
Cytat: renia w 2009-06-28, 23:08:01
Cytat: marian05 w 2009-06-28, 23:03:59
Staje sie brutalny chyba poczytam jedna szklanke sory ksiazke i pojde spac
Młoda godzina..słowik to, a nie skowronek... :lol: A od cytania ocy wysiadają :shock: i wątroba :lol:
Mom lokulary a wontrobe natluscilem jest zaimpregnowana
Cytat: marian05 w 2009-06-28, 23:08:10
Cytat: renia w 2009-06-28, 23:03:39
Cały post mi skasowało :(.
Pogodę miałe¶ dzisiaj super na żagle. :). Tak się zastanawiam, czy piszesz na tym Forum tylko jak jeste¶ w Polsce? Czy przepadkowo tak się zbiegło? Jak jestem decko za cikowo, to ni łodpisuj. :lol:
Pogoda byla fatalna do portu wchodzilem ponad dwie godziny mgla widocznosc 100 m glowki portu nieoswietlone rog mglowy w Kol.wylaczony - konserwacja morze rozchustane
Bedac w BRD zagladam na forum
Dzięki za wyczerpującą odpowiedź. Ja znowu byłam w szkole, dzisiaj miałam trzy czwórki, w tym dwie z plusem. Jestem zadowolona, bo mało sie uczyłam. Ten tydzień mam spokój w domu, bez gości. W niedzielę ostatnie dwa egzaminy i też mam wakacje :D
Cytat: marian05 w 2009-06-28, 23:09:35
Mom lokulary a wontrobe natluscilem jest zaimpregnowana
Jakześ taki pzezorny, to mozes pocytać, ino ni całą ksiązkę na jeden roz! :shock: :lol:
Ciesze sie ze zaspokoilem Twoja ciekawosc, no i ciesze sie z Twoich sukcesow w nauce (choc znam Ciebie tylko z klikania)
Zycze milych wakacji -- na pewno bydzies klikac wice
Cytat: renia w 2009-06-28, 23:17:36
Cytat: marian05 w 2009-06-28, 23:09:35
Mom lokulary a wontrobe natluscilem jest zaimpregnowana
Jakześ taki pzezorny, to mozes pocytać, ino ni całą ksiązkę na jeden roz! :shock: :lol:
Calyj ksiazki na roz nie przecytom bom som i jutro nie moglbym wyplynac bo bym byl rozchustany bardziej niz morze
Baca na zywo :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=oXx71_JRqt0
Hej Renia !
Tyn Twoj Baca ucyk lod indianow po dlugoletniej niewoli cosik mi taki inksy jak te inne i taniec lo dysc tancowol jakis falsyfikat - ale moze sie myle
Tys mylśe, że to jakiś podrobiony, coś inocej wygloda i goda. :lol:
Cytat: marian05 w 2009-06-28, 23:19:59
Ciesze sie ze zaspokoilem Twoja ciekawosc, no i ciesze sie z Twoich sukcesow w nauce (choc znam Ciebie tylko z klikania)
Zycze milych wakacji -- na pewno bydzies klikac wice
Tobie też życzę udanych wakacji i sprzyjających wiatrów. Dobranoc. Idę spać bez książki :wink:
Piknie siy klikalo z Toba ale teraz przecytom cosik i byde spol
Dobryj nocki
Marian
Tys dziekuje za klikanie, to jest lepse łot cytania. :D
.......przychodzi babcia do apteki i miwi poprosze dwie prezerwatywy na nogi , bo to teraz duzo o tym aids mowia- alesz babciu to nie jest na nogi- jak nie na nogi , podobno to mozna od pedalow dostac , a ja duzo na rowerze jezdze ! ...... :lol:
........przeciaga sie dziewczyna rano u chlopaka w lozku po spedzonej nocy z nim i mowi - mieszkanie tez masz male ! .... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:........
Cytat: Gwidon w 2009-06-29, 21:57:30
.......przychodzi babcia do apteki i miwi poprosze dwie prezerwatywy na nogi , bo to teraz duzo o tym aids mowia- alesz babciu to nie jest na nogi- jak nie na nogi , podobno to mozna od pedalow dostac , a ja duzo na rowerze jezdze ! ...... :lol:
Z rowerami nie ma żartów :shock: :lol:
Cytat: Gwidon w 2009-06-29, 22:10:02
........przeciaga sie dziewczyna rano u chlopaka w lozku po spedzonej nocy z nim i mowi - mieszkanie tez masz male ! .... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:........
:D :D :D
10 oznak, po których należy przerwać odchudzanie :
1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczenstwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków ręką od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo lyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
7. Podczas puszczania latawca częściej w powietrzu jesteś ty niż latawiec.
8. Pod prysznicem musisz ciągle skakać w różne strony, żeby w ogóle się zamoczyć.
9. Musisz przerwać lekcje gry na fortepianie, bo palce ci się bez przerwy klinują między klawiszami.
10. Nad stawem to nie ty karmisz kaczki, tylko kaczki dokarmiają ciebie.
Wracajac do prezerwatyw, w aptece wnerwiony mlodzian mowi - ja z reklamacja z tego opakowania juz dwie prezerwatywy pekly z a nim stoi dziadek i dodaje i dopiszcie tam ze slatuja(spadaja dla nie znajacych slazkiego)
Przy kiosku ruchu mezczyzna -- poprosze dwie gumy sprzedawczyni - do zucia? - mezczyzna - do zucia daje bez gumy
Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukur*a nie strzelaj!".
Marian, a Ty to Górol, cy Ślązok ino?
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1. przybraliśmy na wadze,
2. strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3. mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4. nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5. nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6. każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7. mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8. nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9. trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10. po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC i to wszyscy jednocześnie.
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
------
Policjant pyta kierowcę:
- Imię?
- Zenek.
- Nazwisko?
- Kiełbasa.
- Adres?
- Oryginalny, Adidasa.
-------
Rozmawia dwóch informatyków:
- Wiesz, wczoraj moja babcia miała urodziny.
- Tak? A ile skończyła lat?
- 64.
- No proszę, taka ładna okrągła rocznica.
Siedzi facet na drzewie i piłuje gałąź, przechodi pod nim inny i mówi " Panie przestań pan bo spadniesz ! "
na co on w kilku charakterystycznych słowach spławia oponenta
po chwili leży na ziemi i taki lekko skołowany i potłuczony
z przerażeniem w głosie mówi:
Prorok jakiś czy co ??
Przychodzi zdenerwowamy facet do baru.
- Panie barman, czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
- Był pan.
- Czy przepiłem sto złotych?
- Przepił pan.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.
*******
Idzie pijak ulicą i co chwilę się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jakiś gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje ?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.
*******
Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach.
- No co u ciebie slychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani... chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W supermarkecie.
*******
Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to pewnie by urosła.
Ciekawe aukcje :lol:
Opis
Przedmiotem licytacji jest widoczna na zdjeciach SOFA.
Cholerstwo jest:
WIELKIE (nie mam miarki, ale leżysko ma okolo 1,60 na 2m, a po złożeniu sama kanapa ma mniej więcej 2m x 1,30);
teoretycznie rozkładane (dlaczego teoretycznie, o tym dalej);
skórzane - acz skóra owa pochodzi ze sztucznej świnki. Niemniej wygląda cholernie elegancko, przez co kompletnie nie pasuje do mojego skromnego wnętrza;
POPSUTE (opis obrażen niżej); ;)
koloru, jak widać, jasnobrazowego, drewno, tam gdzie je widać, też takie średnio jasne (pojęcia nie mam, z jakiego to drzewka konkretnie, ale wygląda dość ładnie i jest solidne, korniki się prędko w to nie wgryzą;
posiada skrzynię na pościel pod środkową częścią, znajdującą się na wysokości zadka śpiącej osoby;
Cholerstwo było:
WYGODNE (zanim się popsuło);
DROGIE jak diabli - zakupione dwa lata temu w DOMARZE za 4 tysiące zlotych polskich;
SKŁADANE (wysuwana do przodu kanapa);
Niemniej jestem zdania, że sprytny majsterkowicz/tapicer jest w stanie przywrócić temu zacnemu meblowi jego świetność. Ja takowym nie jestem i szczerze mówiąc, nie mam zdrowia do grata, więc ODDAM GO CHOCIAŻBY ZA DARMO w dobre rece!
Opis obrażen:
Połamana deska pod głową (do wymiany), po tym jak mój ex-boyfriend stanął na niej swoim 120-kg ciałkiem (acz nie z powodu ukatrupienia deski zakończyliśmy ten wspaniały związek )
Trzecia z dwóch części łoża (ta pod stopami) jest w stanie rozkładu - oderwała się ta część, która opiera się o ziemię i jest zarazem wykończeniem sofy tuż przy podłodze, gdyby ją złożyć. Oczywiście jest ona w komplecie i z całą pewnością da się ją domłotkować i dotapicerzyć;
Uchwyty mocujące część środkowa łoza (pojemnik na pociel) trzymają się na śrubach, które z kolei są wkręcane w gwinty, które są, krótko mówiac, rozjebane (acz wciaż się trzymają, zapewne siłą woli). Trzeba by jakiegoś specjalisty, żeby je zamocować pewniej, możliwe, że wymagałoby to mocowania na jakichś metalowych protezach. Ale znowu, zręczna ręka zapewne sobie z tym poradzi bez bólu;
Gdzieniegdzie (w przeważającej części na lewym oparciu) widac wyraźne ślady kocich pazurków. Muszę tutaj dodać, że koty wprost UWIELBIAJĄ ten mebel. Ulubioną zabawą kota jest ukrycie się w szparze powstałej między poduchą kanapy, a deską stanowiącą podgłowie i udawanie, że nie ma kota;
Pomimo tych wszystkich usterek, na kanapie wciaż da się spać!
Co Cię czeka, jeśli zostaniesz szczęśliwym wygranym?
Przyjazd na ulice Paderewskiego (dawna Gagarina) w Łodzi z własnym, najlepiej sporym transportem i własną siłą roboczą (co najmniej dwóch silnych chłopów - ja jako wrażliwa kobietka z wadą kręgosłupa nie będę w stanie pomóc w transporcie gruchota);
Wyprowadzenie kanapy własnym sumptem przez ciasne drzwi pokojowe i równie ciasne drzwi do mieszkania;
Zniesienie kanapy z 10 piętra, też własnym sumptem (ubolewam, ale bydle nie mieści się w windzie). Klatka schodowa posiada niezlą akustykę, więc w grę wchodzą odszkodowania dla sąsiadów za skalanie ich uszu kurwieniem pod niebiosa, jakie zapewne będzie dobrze słyszalne podczas wynoszenia zacnego mebla. W grę wchodzi również prostsze i szybsze zrzucenie sofy przez balkon, jednak nie odpowiadam za ewentualne szkody
Wręczenie mi wylicytowanej kwoty - jeśli będzie to złotówka, od której zaczynamy, sądze, że sobie owa wymianę szmalu darujemy; jeśli natomiast znajdzie się więcej amatorów na zacny sprzęt i licytacja dobiegnie np. do miliona, mimo wszystko się na walizkę pełną nieznakowanych banknotów w drobnych nominałach połaszczę;
Wizyta u zręcznego stolarzotapicera w celu usunięcia usterek owej sofy. Nie mam pojęcia, ile może to kosztować, więc lepiej się wypytaj, zanim klikniesz w guziczek "licytuj";
ZERO GWARANCJI! Jak już wyniesiesz draba z mojej chałupy, jedyne miejsce, na które możesz je odstawić, to miejskie wysypisko śmieci tudzież jakiś wyjątkowo tolerancyjny komis. Kasy nie zwracam;
Na datę i godzinę odbioru będziemy się umawiać - najlepiej na jakiś weekend. Powód taki, że jestem kobietą sukcesu i pracuję do późnych godzin wieczornych. Do tego przyjaciele obiecali mi, że jak tylko wyjedzie TA konkretna kanapa (której nie wiedzieć czemu nienawidzą), to przywiozą mi nowiutką i świezutką BEDDINGE ze sklepu IKEA, więc muszę się i z nimi zsynchronizować, bo, dalibóg, na podłodze śpi się niewygodnie;
Możliwe - i zalecane - jest obejrzenie przedmiotu licytacji PRZED zalicytowaniem. Jeśli już zalicytujesz, bierzesz na siebie odpowiedzialność za wyniesienie tego cholerstwa z mojego mieszkania i jeśli będziesz próbować się przed tą odpowiedzialnością uchylić, będę bardzo rozczarowana, a moi znajomi Ukraińcy bardzo źli
Zapewniam napoje orzeźwiające tudzież, w razie konieczności, kielon wódki dla ogłuszonych tak onieśmielajacym zakupem;
UWAGA!
Z powodu urlopu odbiór jest możliwy najwcześniej w niedzielę, 18 października!
Disclaimer: Wszelkie przedmioty (książki, koce, nerdy, koty) walające się na zdjeciach w okolicach kanapy NIE stanowią przedmiotu licytacji.
http://www.youtube.com/watch?v=twTX-eNXfUk&hl=pl - KONCERT na trzy - :wink: :mrgreen:
:shock: :lol:
Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala.
***************
Wspomnienia pewnego mężczyzny
Jeb--y dr Oetker! No, co mnie ku--a podkusiło, żeby kupić budyń z tej
zaje---ej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to i tamto, aż mnie
nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego gówna nie jadłem.
No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu.
Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję. Szybki powrót do domu. Na opakowaniu
napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak
kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da
jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze
chwalić się nową recepturą?
Mam tego dość. Dość jeb--ej demokracji, kapitalizmu i całego tego
ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak za komuny!
W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami! I
kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja znajoma
PIŁA kisiel! Jak kur-a można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą
pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i
na koniec trzeba oblizać?
Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z pepsi kolą? Komu one
przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były
prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże"
co to kur-a za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia mleko daje a
krowa jest fioletowa.
A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę się z
nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało . Gdzie teraz takie
szelki? Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych
opakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chcę wafelków
w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad skur-ił
się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie cukierki
rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak
normalnie jak ludzie!? No pytam się, no!
Pier---ę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się,
na jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy
byli szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół
kilometra.
Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kur-a, nie tak jak w
waszych pier----ych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna.
Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z prawdziwym
masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O
margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka
chuj--a, chyba Palma się nazywała.
Wielkie pierd---ne koncerny wyj---ły na amen z rynku moją ukochaną
oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pińć godzin
miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku, której
nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do wyjadania oblizanym
palcem. Nawet ukochane parówki mi zaje--li, dziś już nie robi się takich
dobrych jak kiedyś...
W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
kanałów i też nic nie ma. Możemy wpierd---ć pomarańcze, banany i
mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię
szefem nazywali. Fast foodów też nie było i każdy żywił się w
drewnianych budach i żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt
sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranych
jednorazówek. A jak chcieliśmy Ameryki to żywiliśmy się zapiekankami z
serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na metalowe pale. Buła,
parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy.
Spierd--aj zasrany kapitalizmie!!!!!
A taką, kur-a, miałem ochotę na budyń!
http://www.youtube.com/watch?v=M2qe4hCSfdQ :lol:
ali g/borat/bruno vs "my som profesory" o fizjologii czlowieka
polecam inne tez, zwlaszcza wywiady z NBA
Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-05, 17:44:27
Przez całą zimę nie miałam grypy.
:lol: :lol: :lol: - ja też, a szklanki z wodą nie miałam ;)
******
Dialog w ostrej fazie zakochania:
Ona: Cześć Jacku!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Jak możesz pytać ???!
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: No nie!! Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie ty moje...
A kilka lat później:
proszę sobie poczytać od dołu...
:lol: :lol: :lol: Dobre! Muszę sobie go skopiować :)
Stare dobre małżeństwo spędza powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej rocznicy ślubu. Lecą do Australii. Nagle rozlega się głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Mąż drapie się w głowę i mówi do żony:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Mąż myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och, ale dowalą nam karę!
On całuje ją tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te sk....syny znajdą nas, nawet na końcu
świata! :lol:
;)
Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem zmylił panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym "łonie" i półgłosem mówi:-Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.Wstała i pobiegła w stronę morza.Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy: Słyszysz , kur-a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku.
:lol: :lol: :lol: Muszę sobie ten dowcip przypomnieć przed zaśnięciem to może mi się taka laseczka przyśni :)
Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
-Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzić, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz.Musiałbym być zdrowo kopnięty żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka... :D
:lol: :lol: :lol: - dobranoc i pięknych snów.
Dobranoc Opal :D
Mam nadzieję, że dzisiaj będę miał piekne bo ostatnio to nic przyjemnego mi się nie śni, wręcz przciwnie. Zwykle pamiętam bardzo dobrze swoje sny :P
Dzisiaj to już masz pewne, jak w banku :lol: - zaczarowałam piękny sen. Opisz mi go jutro ;) mrrr
Przychodzi syn do ojca i oświadcza z lekkim strachem i wstydem:
-- Tato... jestem gejem...
-- Obnosisz się z tym w szkole?
-- Nie...
-- Obnosisz się z tym na ulicy?
-- Nie...
-- Kupujesz sobie odjechane, awangardowe, gejowskie ciuchy?
-- Nie...
-- Krzyczysz, że jesteś dyskryminowany z powodu swojego gejostwa?
-- Nie...
-- To ty nie jesteś żaden gej tylko zwykły pedał.
http://www.youtube.com/watch?v=-9jAiooBU3I&hl=pl - :wink:
Panowie, nie ma żartów!
Chwila nieuwagi I mała, przypadkowa iskra namiętności może się
nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
Jeżeli boisz się utyć. Wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa
poczucie strachu.
Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w
monitor.
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce -
wszystko stoi.
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa
wracając z pracy?!
- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
- Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach.
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
- Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
- Nie.
- No popatrz, a w moim byli...
- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Chaos. Panika. Zamieszanie.
To znak, że skończyłem pracę I mogę iść do domu.
- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.
Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
- No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.
- Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie
sexu?
- Ja też nie.
Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak
niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
Żonaty do kawalera:
- Ożeń się, bo czemu masz mieć lepiej niż ja? :wink:
Idzie dwóch pijanych i nagle jednemu się powinęła noga!
Skręcił kostkę, rozbił kolano, zdarł włochy na klacie, rozbił czoło, krwawi jak ...
Na to kolega:
- Za mało wypiliśmy, bo jedna gleba, a tyle ran! 8)
Student politechniki: jak widzę, jakim jestem inżynierem, to boję się iść do lekarza...
:lol:
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkur***, wszyscy mnie wkur***, a najbardziej wkur*** mnie to, że wszystko mnie wkur***, proszę mi pomóc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkur***, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkur***.
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkur***, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkur***, ta nastrojowa najbardziej mnie wkur***, a te olejki zapachowe, to dopiero wkur***, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkur***!
- No dobrze, to może seks. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
- Seks !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to seks !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki.
Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować! Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie Pan zaczyna wkur***!
-- Dlaczego kiedy Kobieta ma okres, to gotuje 10 litrów zupy dziennie?
-- BO TAK DO JASNEJ CHOLERY!
Cytat: admin w 2009-07-06, 07:57:33
http://www.youtube.com/watch?v=-9jAiooBU3I&hl=pl - :wink:
Adminie, świetna piosenka :D Lubię takie rytmy :lol: Dzięki niej będę miał humor cały dzień :lol: :lol:
Opal sen opowiem wieczorem :)
Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?
Oj, zaczynam się bać :( ...mam złe przeczucia 8) . Żeby ze mną nie było tak, jak z tym nieszczęśnikiem w zaciasnych butach, w wątku z humorem :shock:
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 11:03:43
będę miał humor cały dzień...
I bardzo dobrze! Utrzymać najdłużej jak się da... :D
Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona na to:
- A czarodziejskie słowo?
Mąż:
- Biegiem!
--------------------------------------------------------------------------------
- Czemu tak krzyczałe w nocy?
- Miałem straszny sen. Śniło mi się, że musze się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Rozmowa w pociągu:
- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.
--------------------------------------------------------------------------------
Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
- Która godzina? -pyta zaspana żona.
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
- Tak? Słyszę że włanie bije pierwsza...?
- No przecież zera nie może wybić, kochanie...
Co jest najważniejsze?
Pewna kobieta podlewała rośliny w swoim ogrodzie,kiedy zobaczyła trzech staruszków, z wypisanymi na twarzy latami doświadczeń, którzy stali naprzeciw jej ogrodu.
Ona nie znała ich, więc powiedziała:
- Nie wydaje mi się, abym was znała, ale musicie być głodni. Wejdźcie, proszę, do domu i zjedzcie coś.
Oni odpowiedzieli:
- Nie ma w domu męża?
- Nie, odpoczywa, nie ma go w domu.
- W takim razie nie możemy wejść - odpowiedzieli.
Przed zmierzchem, kiedy mąż wrócił do domu, kobieta opowiedziała mu to, co się zdarzyło.
- A więc, skoro wróciłem, zatem poproś ich teraz, aby weszli.
Kobieta wyszła, aby zaprosić trzech mężczyzn do domu.
- Nie możemy wejść wszyscy do domu - wyjaśnili staruszkowie.
- Dlaczego? - chciała się dowiedzieć kobieta.
Jeden z mężczyzn wskazał na pierwszego ze swoich przyjaciół i wyjaśnił:
- On ma na imię "Dostatek".
Następnie wskazał drugiego:
- On ma na imię "Sukces", a ja mam na imię"Miłość". Teraz wróć i zdecyduj razem z Twoim mężem, którego z nasza prosicie do waszego domu.
Kobieta weszła do domu i opowiedziała swojemu mężowi wszystko, co powiedzieli jej trzej mężczyźni. Ten się ucieszył:
- Jak pięknie!! Zaprosimy Dostatek, aby wszedł i wypełnił nasz dom!!!
Jego żona nie zgadzała się i spytała:
- Mój drogi, dlaczego nie mielibyśmy zaprosić Sukcesu?
Ich córka słuchała tej rozmowy i weszła im w słowo:
- Nie byłoby lepiej, gdybyśmy pozwolili wejść Miłości? W ten sposób nasza rodzina byłaby pełna miłości.
- Posłuchajmy rady naszej córki, powiedział mąż do żony. Pójdź i zaproś Miłość, niech będzie naszym gościem.
Żona wyszła i spytała:
- Który z Was to Miłość? Niech wejdzie, proszę i będzie naszym gościem.
Miłość usiadła na wózku i ruszyła w kierunku domu.Także dwaj pozostali podnieśli się i ruszyli za nią. Trochę zdziwiona kobieta pyta Dostatek i Sukces:
- Zaprosiłam tylko Miłość, dlaczego idziecie także wy?
Oni odpowiedzieli razem:
- Jeżeli zaprosiłabyś Dostatek lub Sukces,pozostali dwaj zostaliby na zewnątrz, ale zaprosiłaś Miłość, a tam gdzie idzie ona, idziemy i my. Tam, gdzie jest Miłość, jest też Dostatek i Sukces.
/Autor nieznany/
Renia, bardzo ładna bajka z morałem :)
Cytat: Opal w 2009-07-05, 22:17:57
Dzisiaj to już masz pewne, jak w banku :lol: - zaczarowałam piękny sen. Opisz mi go jutro ;) mrrr
Opal , chyba te Twoje czary nie zadziałały bo śniły mi się jakieś rowy przez które musiałem przejść żeby dostać się do wyznaczonego celu a jeszcze na dodatek zgubiłem klucze od domu i martwiłem się jak ja do niego wejdę. Co to może oznaczać ? :shock:
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 18:30:27
Opal , chyba te Twoje czary nie zadziałały bo śniły mi się jakieś rowy przez które musiałem przejść żeby dostać się do wyznaczonego celu a jeszcze na dodatek zgubiłem klucze od domu i martwiłem się jak ja do niego wejdę. Co to może oznaczać ? :shock:
Tak to jest jak się czarodziejską różdżkę zostawia samopas :lol: Musiała skierować zaklęcie do innej, pewnie bliższej mi osoby. Hmmm, ciekawa jestem kto to jest ten szczęśliwiec, który miał dzisiaj piękny sen. Przyznawać mi się tu!!! ;) :lol:
Tak poważnie - to zapamiętałeś jeden wątek snu, a mamy ich bardzo wiele. Najwyraźniej podświadomość skupia się na troskach. Ten sen nie oznacza nic, dosłownie nic. To jest zlepek przeżywanych na jawie niepowodzeń, Twojego zamartwiania się na zapas. Czy Ty nie jesteś typem człowieka, który martwi się o wszystko na pięć lat do przodu i martwi się, że się martwi? Tutaj są ścianą niepowodzenia, brak realizacji wymarzonych celów - to Cię gryzie.
To narazie tyle ;) Właśnie wróciłam z przejażdżki rowerowej, a ciągle jest tak duszno, że pozostaje mi teraz jedynie zanurzyć się w wannie. Poczytam więcej, gdy się wynurzę z piany ;)
Cytat: Opal w 2009-07-06, 19:06:04
Czy Ty nie jesteś typem człowieka, który martwi się o wszystko na pięć lat do przodu i martwi się, że się martwi? Tutaj są ścianą niepowodzenia, brak realizacji wymarzonych celów - to Cię gryzie.
Każdy się zamartwia mniej lub bardziej o coś tam i każdego człowieka coś gryzie. Mnie ostatnio pchły bo bawiłem się z psem. :lol:
Życzę Ci przyjemnej kąpieli :D
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 18:30:27
Renia, bardzo ładna bajka z morałem :)
Cytat: Opal w 2009-07-05, 22:17:57
Dzisiaj to już masz pewne, jak w banku :lol: - zaczarowałam piękny sen. Opisz mi go jutro ;) mrrr
Opal , chyba te Twoje czary nie zadziałały bo śniły mi się jakieś rowy przez które musiałem przejść żeby dostać się do wyznaczonego celu a jeszcze na dodatek zgubiłem klucze od domu i martwiłem się jak ja do niego wejdę. Co to może oznaczać ? :shock:
To przenośnia Twojego kawalerstwa. Cel to małżeństwo, rowy przez które musisz przechodzić do tego celu to trudności (nieodpowiednie kandydatki, itp.), zgubione klucze oznaczają utraconą dawniej wielką miłość, z którą teraz byłoby wszystko OK; dom, do którego zgubiłeś klucze to właśnie ten udany związek, do którego nie możesz wrócić bo straciłeś kiedyś tę kobietę (zgubione klucze). Twoje zmartwienie, że nie możesz wejść do domu oznacza zmartwienie, że ktoś taki może Ci się więcej nie trafić... ;)
Opal to wiedźma, jej czary zawsze działają, nie wywiniesz się... ;)
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 20:01:21
Każdy się zamartwia mniej lub bardziej o coś tam i każdego człowieka coś gryzie. Mnie ostatnio pchły bo bawiłem się z psem. :lol:
Życzę Ci przyjemnej kąpieli :D
Na początek sugeruję Ci zmianę nicku, albo przynajmniej podaj swoje imię, bo to co tutaj zaklinasz jest z góry skazane na niepowodzenie.
Chcieć nie zawsze oznacza
móc, ale
jestem zdrowy już zaklina rzeczywistość. Ty się zamartwiasz więcej niż się powinno, więc postaraj się z nami - przynajmniej w humorach - wyluzować czapeczkę.
Dzięki za życzenia, już wymoczona i nie wkur*** Ania ;) :lol:
Cytat: michal w 2009-07-06, 20:20:09
To przenośnia Twojego kawalerstwa. Cel to małżeństwo, rowy przez które musisz przechodzić do tego celu to trudności (nieodpowiednie kandydatki, itp.), zgubione klucze oznaczają utraconą dawniej wielką miłość, z którą teraz byłoby wszystko OK; dom, do którego zgubiłeś klucze to właśnie ten udany związek, do którego nie możesz wrócić bo straciłeś kiedyś tę kobietę (zgubione klucze). Twoje zmartwienie, że nie możesz wejść do domu oznacza zmartwienie, że ktoś taki może Ci się więcej nie trafić... ;)
Proszę, proszę - ktoś tutaj ukrywał swoje zdolności :shock: Sama bym tego lepiej nie zrobiła.
Cytat: michal w 2009-07-06, 20:20:09
Opal to wiedźma, jej czary zawsze działają, nie wywiniesz się... ;)
Hmmm, wszystko jasne ;) :lol:
Cytat: Opal w 2009-07-06, 20:49:32
Na początek sugeruję Ci zmianę nicku, albo przynajmniej podaj swoje imię, bo to co tutaj zaklinasz jest z góry skazane na niepowodzenie. Chcieć nie zawsze oznacza móc, ale jestem zdrowy już zaklina rzeczywistość. Ty się zamartwiasz więcej niż się powinno, więc postaraj się z nami - przynajmniej w humorach - wyluzować czapeczkę.
To przenośnia Twojego kawalerstwa. Cel to małżeństwo, rowy przez które musisz przechodzić do tego celu to trudności (nieodpowiednie kandydatki, itp.), zgubione klucze oznaczają utraconą dawniej wielką miłość, z którą teraz byłoby wszystko OK; dom, do którego zgubiłeś klucze to właśnie ten udany związek, do którego nie możesz wrócić bo straciłeś kiedyś tę kobietę (zgubione klucze). Twoje zmartwienie, że nie możesz wejść do domu oznacza zmartwienie, że ktoś taki może Ci się więcej nie trafić... ;)
Miło mi :) Mam na imię Stanisław. Fajnie tłumaczysz sny. Zastanowię się nad tym, co napisałaś 8)
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 21:30:54
Miło mi :) Mam na imię Stanisław. Fajnie tłumaczysz sny. Zastanowię się nad tym, co napisała¶ 8)
Najwięcej witaminy mają polskie dziewczyny.. 8)
Wiem :D Znam tę piosenkę Rosiewicza ale ja wolę dojrzałe , poważne kobiety 8)
I słusznie..
...tylko, po co poważne...? :shock: :roll: :wink:
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.
To może ja się trochę poprawię: Poważne z poczuciem humoru :D
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 21:30:54
Miło mi :) Mam na imię Stanisław. Fajnie tłumaczysz sny. Zastanowię się nad tym, co napisałaś 8)
Cicho ;) bo mi jeszcze na głowę ściągniesz Urząd Skarbowy i będą mi trzepać papiery, a nie to co powinni :lol:
Narozrabiałam swoimi prośbami, bo masz takie ładne imię, że mi nijak je zdrobnić, a przecież nie będę się zwracała do Ciebie per Panie Wokulski ;)
Jak się do Ciebie zwracają znajomi?
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 22:00:36
To może ja się trochę poprawię: Poważne z poczuciem humoru :D
Teraz super :D
Cieszę się, że się dobrze rozumiemy tylko nie wiem jeszcze do czego służą te wszystkie opcje nad emoticonami, które widzę teraz podczas pisania wiadomości :x
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę
Życie od tyłu.
>>> Wyobraź sobie jakie piękne byłoby życie, gdyby
>> > przebiegało odwrotnie niż dotychczas. Zaczyna się od tego, że kilku
>> > eleganckich gości przynosi cię w skrzyneczce i od razu trafiasz na
>> > imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się
>> > coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej
>> > gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz
>> > uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej
>> > chodzisz na imprezy, coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to
>> > opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do
>> > szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na
>> > zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie
>> > pływasz sobie ciepło przez 9 miesięcy wsłuchując się w
>> > uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC i Twoje życie
>> > kończy się orgazmem. I czy tak nie byłoby lepiej i przyjemniej?
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza
mówi :
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierająąą, co na
głowach mająąą - z jednej strony czerwone, z drugiej zielone, straszne .
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic! Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej
windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a
słyszę : 'Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi'. Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!
Lekarz kończy badać kobietę, bierze na stronę jej męża i mówi:
- Nie podoba mi się to, jak pańska żona wygląda.
- Mi także, panie doktorze - mówi mąż - Ale jest dobrą kucharką i świetnie radzi sobie z dziećmi.
Jeżeli Stanisław lub ktokolwiek inny chce poznać moją pokrętną ;) filozofię życiową - zapraszam do odsłuchania tematu muzycznego :)
Cytat: Opal w 2009-07-06, 22:01:43
Jak się do Ciebie zwracają znajomi?
Aniu możesz mówić do mnie , jak Ci wygodnie. Każda forma mojego imienia jest przyjemna. Sama coś wymyśl :)
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 22:42:55
Aniu możesz mówić do mnie , jak Ci wygodnie. Każda forma mojego imienia jest przyjemna. Sama coś wymyśl :)
Dobrze Stasiu, tak mi się najlepiej kojarzysz :) Och te wspomnienia z "W pustyni i w puszczy".
Dziękuję. Miło się z Wami rozmawia. Prawie jak na gadu-gadu :)
Cytat: Chcębyćzdrowy w 2009-07-06, 23:00:50
Dziękuję. Miło się z Wami rozmawia. Prawie jak na gadu-gadu :)
W imieniu wszystkich dziękuję za komplement :)
Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja – burknął mózg – to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! – zaprotestowały ręce – my tu robimy najwięcej, zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech – westchnęły nogi – to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My – odparły oczy – myśmy szefami, my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura – odparł żołądek – to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM – nagle odezwała się milcząca dotąd dupa – I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało nie może się pozbierać.
- DOBRA – odpowiedziała dupa – jak tak, to STRAJK.
I przestała robić cokolwiek . Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa. I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.
Mąż do żony:
- Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety.
- Nie tylko słyszałam, ale i używam go.
- No tak, od razu wiedziałem, że to oszustwo.
- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.
- Stary, co z tobą?! - A daj spokój, napadli, po ryju dali, pieniądze zabrali...
- A pamiętasz, chociaż jak wyglądali?
- A co tu pamiętać, co to ja żony swojej nie pamiętam?
Gościu A gra ze swym psem w szachy, podchodzi gość B.
B: Aaaaale masz mądrego psa, w szachy potrafi grać!
A: Eeeee tam, taki on mądry - tylko raz wygrał...
http://www.youtube.com/watch?v=lVD0_qNsjVY
nie ma lekko
Apteka, klient przy okienku, farmaceuta na zapleczu.
Słychać stłumiony wybuch.
Po chwili pojawia się osmolony na twarzy farmaceuta i mówi.
- proszę jednak oddać tę receptę lekarzowi, niech te składniki leku przepisze na maszynie bo ciężko się doczytać.
:-)
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
********
Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...
- "W poczekalni oczekuje pacjent, który twierdzi, ze odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście"
- informuje siostra.
- "A na co on się uskarża?"
- "Na tych lekarzy!"
**********************************************************************************************
Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatie.
Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy pocałował.
Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:
- "Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie.
Powinny być stosowane przynajmniej co drugi dzień.
No, powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty."
- "Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać,
ale sobota wykluczona - gram z kolegami w karty!"
Nie wiem czy ktos z "forumowiczow" pamieta z lat 70 ubieglego stulecia slawetne pytania do pana Rumiana??
Szanowny Panie Rumian, czy kobieta moze zajsc w ciaze z wrazenia??
P. R.: Tak moze, efekt uzalezniony jest od tego Co sie wrazi (wlozy).
Szanowny Panie Rumian, czy kobieta moze zajsc w ciaze w biegu??
P. R.: Stanowczo NIE Poniewaz kobieta z uniesiona spodnica biegnie szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami.
http://www.youtube.com/watch?v=TElhsoGrEsY
Przepis na udane wakacje ... 8)
http://www.youtube.com/watch?v=Qvvl0JXhAY4
Grunt, to poczucie humoru.. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=le4FBuKEJ-Y
http://demotywatory.pl/722
http://demotywatory.pl/1271
http://demotywatory.pl/31160
http://demotywatory.pl/924
http://demotywatory.pl/585
http://demotywatory.pl/1278
http://demotywatory.pl/1490
http://demotywatory.pl/742
http://demotywatory.pl/24329
http://demotywatory.pl/426
http://demotywatory.pl/268
http://demotywatory.pl/1742
http://demotywatory.pl/836
http://demotywatory.pl/568
http://demotywatory.pl/613
http://demotywatory.pl/1983
i chyba najlepsze...
http://demotywatory.pl/159
http://demotywatory.pl/281
http://demotywatory.pl/10621
http://demotywatory.pl/146
http://demotywatory.pl/33847/Prawo-jazdy
:D :D :D :D :D
[załącznik usunięty przez administratora]
Cytat: viola44 w 2009-07-21, 11:41:47
:D :D :D :D :D
....o jaki piekny dworzec autobusowy - egzotyczny :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8).....
Biedronka (za słowa nie odpowiadam, bo przyniosły je azjatyckie biedronki ;) )
http://www.youtube.com/watch?v=YxyP0V4_KzM
W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- "Lew, lew, ratunkuu!!!"
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- "Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!"
Kaczynski u papieza.
http://dowcipy.autentyki.pl/?dowcipID=112
Przychodzi blondynka do lekarza.
Podczas wizyty lekarz stwierdza - jest pani w ciąży.
Wracając do domu blondynka rozmyśla - hmm... męża nie mam, kochanka też nie mam - eeee to na pewno nie moje dziecko.
*************
Czym się różni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tyłu to samo, a z przodu też wszystko pasuje.
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.
Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!
*****************
Za komuny przychodzi kobita do sklepu mięsnego i się pyta:
- Jest mielone?
Na to sprzedawczyni:
- Mieeelim wczoraj ...
Euro 2012
http://www.youtube.com/watch?v=M0dYwjiBRd0
Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni.
Żona leży na łóżku.
- co tak chodzisz w tą i z powrotem?
- bo mam ochotę na sex.
- no to chodź....
- no to chodzę...
*****
Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie
statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
*****
Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i tak samo mnie wkurzał.
*****
Ufoludki dowiedziały się, że na Ziemi jest takie zwierze, które piję
wodę i daje mleko. Złapały, więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden
trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten, który doił wrzeszczy do drugiego :
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!
*****
Gabinet lekarza rodzinnego. Rozebrany, starszy, głuchawy mężczyzna pyta z zadowoloną miną:
-Jak pan powiedział, doktorze? Że wyglądam jak arystokrata?
-Nie, nie. Powiedziałem, że wygląda mi to na raka prostaty...
*****
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach...
*****
Przyjeżdża chłop do młyna i pyta:
- Jest mąka?
Młynarz patrzy na chłopa i mówi:
- Mielim
Chłop sie ucieszył, ręce zaciera i mówi:
- To ja poczekam
A młynarz:
- Mielim... wczoraj.
*****
Facet w sklepie kupuje ślimaki, ale widzi ze patrzy się na niego super
kobieta... Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wyładowali u niej w
łóżku. Rano gość się budzi bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu.
Staje pod drzwiami i ciągle nie wie co powiedzieć żonie, gdzie spędził cala noc.
Dzwoni, słyszy ze żona już podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysł.
Wysypuje ślimaki na wycieraczkę, drzwi się otwierają..
"No chłopaki jesteśmy na miejscu, wchodzimy, wchodzimy!!!"
*****
*Z A G A D K A*
Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki.
Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony.
W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom.
Knucie przeciwko nim zabiera większość jego czasu i energii.
Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych.
Ponadto mieszka sam wraz z kotem i nie posiada ani prawa jazdy ani konta bankowego.
Kto to taki? Oczywiście: Gargamel
*****
Przychodzi baba do lekarza.
-Proszę się rozebrać!
-Ależ panie doktorze..
Lekarz stanowczo:
-Proszę się rozebrać!
Baba rozebrała się do naga.
-Co pani dolega?
A ona wystraszona:
-Przyszłam zapytać, czy w tym roku też będzie pan brał od nas ziemniaki...
*****
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę.
Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z tobą przespać!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony
chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do
niego
i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam, jak ludzie zachowują się w
kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci wystarczą?
*****
Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze,
powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...
*****
Według statystyków:
- Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
- Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
- Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
- Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
- Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
- Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
- Używamy 300 m mięśni, aby tylko żeby utrzymać balans gdy stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.
Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni.
Żona leży na łóżku.
- co tak chodzisz w tą i z powrotem?
- bo mam ochotę na sex.
- no to chodź....
- no to chodzę...
:-))))))
Nie zaznaczyłam, ze w powyższym cytowałam Adama.
http://demotywatory.pl/16906
http://demotywatory.pl/1585
Demotywator na dobry początek dnia:
http://demotywatory.pl/40466
;)
Faktycznie warto zajrzeć na tę stronkę.
http://demotywatory.pl/uploads/1248546669_by_jaworr_500.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1248871043_by_mesjasz83_500.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1248436454_by_Hogfather_500.jpg
Znalezione w internecie :)
Angielski dowcip ;)
Pan Bóg, kiedy stwarzał cały świat, postanowił stworzyć różne państwa, żeby ludzie nie byli jednakowi. Stworzył kontynenty, potem kraje i takie tam. Na sam koniec spojrzał na to wszystko i zachwycony swoim dziełem, postanowił stworzyć jeden, mały kraik, który będzie najpiękniejszy i najbogatszy. Dał mu, więc góry, jeziora, śnieg i rzeki. Ogólne bogactwo i przepiękne, małe krainy i nazwał go Szwajcarią. I tak zadowolony poszedł spać. A gdy obudził się następnego dnia, poczuł, że trochę to nieuczciwe, że jeden taki brylancik i że inne kraje na pewno będą zazdrościć i może mieć przez to później kłopoty. Więc dla równowagi stworzył Szwajcarów.
:))))
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
***************************************************************************
Przychodzi blondynka do mięsnego i pyta:
-jak nazywa się taki ptak, co ma długi czerwony dziób, czerwone nogi i je żaby?
-bociek
-o ooo o to właśnie mi chodziło!
-poproszę pół kilo boćku..
............przechodza dwa kurczaki obok sklepu rybnego , i jeden mowi do drugiego - och w morde , znowu burdel............
Przechodzi kogut obok budki z kurczakami z rożna. Nagle stanął, przygląda się i mówi:
- No ładnie, solarium, karuzela, a u nas na wsi nuda.
Spotykają się dwa koguty, jeden mówi do drugiego:
- A ty, to z tą kurą chodzisz na serio czy tylko dla jaj?!
Rozmyślania ateisty: "Jeśli, dałby Bóg, Pana Boga nie ma – to chwała Bogu, ale jeśli, nie daj Boże, Pan Bóg jednak jest – to niech nas ręka Boska broni!"
********
Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
********
Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz... Jesteś kiepskim kochankiem.
Na to oburzony mąż:
- Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach?!
********
Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubną.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
rozprawa rozwodowa z odrobiną luzu ;)
http://www.youtube.com/watch?v=d51W2_QnXKM&feature=popular
:lol: :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U&feature=PlayList&p=F52C1F3583045412&playnext=1&playnext_from=PL&index=7
Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
> - Żeby płacić jej tylko połowę.
Achmed - Martwy Terrotysta
http://darcon.wrzuta.pl/film/7zFo0x90Ps7/jeff_dunham_-_achmed_martwy_terrorysta
:) - http://kontrowersje.net/node/3831 .
Warto rzucić okiem na całość:
zajawka:
*****
z pamietnika pracownika helpdesku:
1)
Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny
ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie
wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył
jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem,
znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze
jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla
przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.
Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi
się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje…
Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją
umiejętnie uderzać w biurko "…bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem.
Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę… Wiem, mięczak ze mnie…
*****
http://asen.wikidot.com/humor
Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?
**********************
Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę.
Cytat: viola44 w 2009-07-21, 11:41:47
:D :D :D :D :D
[załącznik usunięty przez administratora]
admin usunął mój egzotyczny przystanek autobusowy buu, a przecie to dział "hłemory" hi,
"marchewkę" jestem w stanie zrozumieć ale przystanek? hihi :-) jak ja uwielbiam to forum:-)
admin gdybys mnie zbanował to ja bym sie "pocieła" hihi
adminku proszę przywróć emotiony.....:-)
Policjanci..
http://www.youtube.com/watch?v=S_e0ccetQ6g
http://www.youtube.com/watch?v=RoyQE5Tpx3I&NR=1
Cytat: viola44 w 2009-08-07, 17:24:59
admin gdybys mnie zbanował to ja bym sie "pocieła" hihi
Co za pesymizm. Viola - daj spokój. Nawet stare budynki w końcu jakiś facet rozbiera, to i Ty się doczekasz. Głowa do góry :lol:
******************
Rozmawiają dwie psiapsiuły przy kawie i nagle jedna mówi:
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny... 100% skuteczności!
- No co ty? No mów jaki?!
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi..
*****************
Kierownik do pracownika:
- Czy lubi pan spocone dziewczyny?
- No, nie bardzo...
- A ciepłą wódkę?
- Też nie.
- To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?
Komar pyta komara:
- Jak Ci idzie nauka latania?
- Nieźle... Ludzie jak mnie widzą, to klaszczą.
******
Ogłoszenia drobne:
- Sprzedam paczkę zapałek. Działają w 100% - sprawdzone wszystkie.
- Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.
- Sprzedam starą i dwie młode kozy.
- Sprzedam działkę - Narkoman.
- Sprzedam elektryczne krzesło na prąd.
Rozpacz
Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Wiesz co, Ty beze mnie, to byś zginął. Herbata jest w puszce po kakao z napisem ,,sól'' !
*******************************************************************
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
-Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste,
więc zapowiada nam się przyjemny lot.
Proszę usiąść zrelaksować się i... O KU....!!!
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
-Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni...
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
-To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.
http://demotywatory.pl/62377/Nie-lubie-wegetarian :)
Cytat: Sandman80 w 2009-08-14, 19:22:27
http://demotywatory.pl/62377/Nie-lubie-wegetarian :)
Dobre jest to, że wegetarianie, z miłości do zwierząt, nie jedzą ich miesa,
ale w skórzanych butach chodzą,..
..i dokąd zajdą?... :-)))
:lol: cz. I http://www.youtube.com/watch?v=EGBP5l9IC_w
cz. II http://www.youtube.com/watch?v=jnK1t4XYZVk&feature=related
Nie ma jak Laskowik, on to potrafił..i z nieszczęścia się śmiejemy...
Laskowik nadal potrafi :) Zwraca też uwagę na to, że lekarze to się na chorobach znają, ale na zdrowiu to już nie, więc każdy z nas najlepiej jak się sam swoim zdrowiem zajmie. Chorować to można najwyżej troszeczkę, żeby się lekarze nie dopatrzyli. Fundusz zdrowia to tylko pilnuje, żeby nasze dni były policzone :)
Nie wiem, czy Laskowik dalej potrafi, bo czytałam, że miał poważny problem z alkoholem, ale może to przeszłość.
Uśmiałam się do łez.
A to jest też dobre..
http://www.youtube.com/watch?v=BYxzxsJMR5o&feature=related
Pokazałaś mój ulubiony kabaret i znowu się uśmiałam :lol: Nie widziałam tego wcześniej. Teraz przed snem to już sama nie wiem kogo wybrać, żeby może mnie potrącił. Co pomyślę, to coraz większy zaszczyt :lol:
Przed snem dobrze się pośmiać, ale takich snów nikomu nie życzę. :-))
...nawet gdyby to miało być bliskie spotkanie z samym prezydentem.. :-)))
Problem w tym, że nie wiadomo z którym prezydentem, bo nawet mocno szukając - przystojnego nie ma ;)
Ogłoszenia parafialne:
- W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
- Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
- W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
**************
W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat.
- Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!
*************
Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- O żesz w mordę !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?
http://www.youtube.com/watch?v=8cw6hWGEoiE&hl=pl - nieprzemyślana likwidacja konta internetowego może doprowadzić u dzieci do ... ;)
To lepiej by pasowało do wątku "TRAGEDII" niż "HUMORU". Ale jeśli takiego nie ma ...to zostało tylko się z tego pośmiać...
Boszzz tam chyba ogrzewanie podłogowe puściło i było niezłe przebicie :>
Cytat: admin w 2009-08-16, 09:47:52
http://www.youtube.com/watch?v=8cw6hWGEoiE&hl=pl - nieprzemyślana likwidacja konta internetowego może doprowadzić u dzieci do ... ;)
Świetnie pokazane ujarzmianie negatywnych emocji, plusem było to iż odreagowywał w swoim pokoju na swoich poduchach, ja na miejscu rodziców kupiłabym mu worek treningowy, szkoda łóżka, bardzo ładnie widać brak w tym domu werbalnego kontaktu z dziećmi....
"viola44"
akurat to asolutnie nie tyczy ciebie, a Adasia, który samodzielnie podjął dziś decyzję o likwidacji konta na tym Forum, choć jego wiek biologiczny wskazuje, że to ponoć dorosły "mencizna".
Miałem nawet pisać ci wyjaśnienie na priva, bo miałem obyawy, że może weźmiesz to do siebie, ale... ;)
Widzę jednak, że nie ma na szczęście co wyjaśniać ... :)
Cytat: viola44 w 2009-08-16, 11:40:19
...szkoda łóżka...
To faktycznie jest smieszne i nadaje sie do dzialu "humor". :-)
BTW
Viola usmiechnij sie i przeczytaj jeszcze raz ....... !
Zycie jest piekne! :-)
Cytat: admin w 2009-08-16, 11:47:06
"viola44"
akurat to asolutnie nie tyczy ciebie, a Adasia, który samodzielnie podjął dziś decyzję o likwidacji konta na tym Forum,...
A Viola44 nie podjęła samodzielnie decyzji kilka dni temu w podobnej kwesti? Adam już raz wrócił po likwidacji konta, więc jeszcze pewnie wiele razy go poczytamy. To są typy ludzi, które same nie wiedzą czego chcą. Jak dzieci zabierają zabawki z piaskownicy, a potem znowu wracają bawić się i psocić. Na opinii dzieci jednak niewielu oprze swoje zdanie, zbyt mała wiarygodność.
Pomijając powyższe pytanie, na przedstawionym filmie widać jakim wielkim uzależniaczem jest komp i obojętnie z czego ktoś rezygnuje, to pomocą mogą służyć jedynie egzorcyzmy ;) To mi zresztą przypominała scenka w filmie.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:32:38
A Viola44 nie podjęła samodzielnie decyzji kilka dni temu w podobnej kwesti? Adam już raz wrócił po likwidacji konta, więc jeszcze pewnie wiele razy go poczytamy. To są typy ludzi, które same nie wiedzą czego chcą. Jak dzieci zabierają zabawki z piaskownicy, a potem znowu wracają bawić się i psocić. Na opinii dzieci jednak niewielu oprze swoje zdanie, zbyt mała wiarygodność.
owszem Viola44 zlikwidowała konto ale szczegółów nigdy nie będzie Ci dane poznać dlatego pozostają Ci domysły i bełkot.....ble ble ble ....
admin wie co pisze.....:-)
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:32:38
jeszcze pewnie wiele razy go poczytamy...
Wątpię, ponieważ od stycznia to ja decyduję, kto może tu zakładać sobie konto. Decyzję o likwidacji - pozostawiam Użytkownikom.
PS
ilość zatwierdzonych rejestracji drastycznie spadła, ale nie jest to dla mnie żadne zmartwienie.
Ale jesteś zarozumiała :lol:
Szczegóły dotyczące Ciebie kompletnie mnie nie interesują, jesteś najmniej interesującą osobą na tym forum. Już dawno Cię przejrzałam. Ciekawiło mnie jedynie podejście admina do obu identycznych przypadków likwidacji konta.
Pytanie nie było do Ciebie, więc racz trzymać gębę na kłódkę.
Cytat: admin w 2009-08-16, 12:45:13
[Wątpię, ponieważ od stycznia to ja decyduję, kto może tu zakładać sobie konto. Decyzję o likwidacji - pozostawiam Użytkownikom.
OK, ale to po styczniu tego roku adam319 już wrócił, zresztą nieodosobniony w tym procederze, więc pomyślalam, że historia może się powtórzyć.
"Opal"
ale twoja odpowiedź dla "viola44" nie jest zbyt uprzejma! A szkoda, bo po co zadrażniać atmosferę?
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:53:45
adam319 już wrócił, zresztą nieodosobniony w tym procederze, więc pomyślalam, że historia może się powtórzyć.
Powrót był niefortunny... Tak, może i subiektywnie, oceniam. Ale jestem tu tylko "adminem" ;)
Wybacz admin moją szczerość, tak myślę i tak napisałam. Zresztą w odpowiedzi na jej :
Cytat: viola44 w 2009-08-16, 12:39:00
nie będzie Ci dane poznać dlatego pozostają Ci domysły i bełkot.....ble ble ble ....
Niech ta osoba lepiej nie wchodzi mi w drogę, bo zawsze negatywne reakcje wywołują u mnie dwulicowce, nieszczere, zakłamane....... Przez grzeczność nie dokończę.
"Racja fizyka, a Kaśka butów nie ma" ;)
Cytat: admin w 2009-08-16, 13:01:14
Tak, może i subiektywnie, oceniam. Ale jestem tu tylko "adminem" ;)
Każdy z nas ocenia :) to tak czysto ludzkie jest ;)
Ja staram się nie angażować emocjonalnie bo to "tylko" internet, ale jednak czasami... ;) :)
Cytat: Opal w 2009-08-16, 13:02:31
...dwulicowce, nieszczere, zakłamane....... Przez grzeczność nie dokończę...
Na "niezbyt szczegolnie upartego" to kazdy z nas ma "pierwiastki" wspomniane w cytacie! :-)
Wiec po co to cale uniesione "oburzenie"?
Inaczej sprawa "siema" np. z wygladem,
to sa najczesciej sprawy "
nieodwracalne" dlatego tak potrafia "rozbudzic emocje" :-)
Cytat: admin w 2009-08-16, 13:01:14
Powrót był niefortunny... Tak, może i subiektywnie, oceniam. Ale jestem tu tylko "adminem" ;)
ale dlaczegóż, jesli mozna wiedziec, "niefortunny"? mnie sie z Adamem bardzo dobrze pisalo ;]]
i do tego to pomocny kolega, kazdy o tym wie. ostatnio mamy jakos malo rejestracji i pytan od "n00b'ów", wiec moze nie bylo tego widac za bardzo, ale Adam zwykle z anielska cierliwoscia tlumaczy podstawowe zasady
btw, to troche tak jakby pietnowac nieboszczyka ;]
Cytat: grizzly w 2009-08-16, 13:22:24
naczej sprawa "siema" np. z wygladem,
to sa najczesciej sprawy "nieodwracalne" dlatego tak potrafia "rozbudzic emocje" :-)
Rozumiem, że piszesz o swoim wyglądzie, który pewnie w wyniku nie lub szczęśliwego wypadku przyniósł skutki nieodwracalne. Zawsze wiedziałam, że jesteś brzydki duszą, więc dodatkowe relacje, że również okropny ciałem - nie są mi potrzebne.
Spokojnie, to tylko wytwór wyobraźni... ;)
Cytat: _flo w 2009-08-16, 13:34:30
mnie sie z Adamem bardzo dobrze pisalo
Nic straconego. Adaś właśbnie do Witka trafiło! :)
Witek się ucieszy i ja też... :)))
Po prostu nie lubię agresji ;) http://www.maxmix.pl/movie-18613.html
Cytat: _flo w 2009-08-16, 13:34:30
ale dlaczegóż, jesli mozna...
I nie podniecaj się, bo polskie znaki ci "wskoczyły". ;)
Myślę, że warto również przeczytać z czego i z kogo śmieją się nasi znajomi forumowicze http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?t=16260
wpis trzeci i drugi od końca (o:o)
o
Już zaproponowałem, aby na DD założyli sobie "Związek Samowypędzonych" z tego Forum. Może chwyci ;)
Cytat: Opal w 2009-08-16, 15:27:04
...warto również przeczytać z czego i z kogo śmieją się nasi znajomi forumowicze...
Warto rowniez sie zastanowic dlaczego Opal Twoi sasiedzi
"slysza" dzwieki "
tluczonych luster" ? :-)
Cytat: grizzly w 2009-08-16, 16:26:53
Warto rowniez sie zastanowic dlaczego Opal Twoi sasiedzi
"slysza" dzwieki "tluczonych luster" ? :-)
Mam w domu dużo pięknych luster, w których przeglądam się z przyjemnością. Bez przesady, bo narcyzem nie jestem. Czyżbyś wytłukł wszystki swoje lustra i chciał pożyczyć ode mnie? Jednak pytanie: co słyszą moi sasiedzi jest bardzo dobre. Słyszą często mój śmiech i widzą szczęśliwą moją rodzinę. Wiem, że tego Tobie brakuje i stąd ta zazdrość.
grizzly, a może Tobie w głowie już coś się potłukło i mało, że słyszysz głosy, to jeszcze nie wiesz skąd je słychać? Najwyższy czas na badania tego planktonicznego mózgu, który to od nadmiaru suplementów już dawno uległ zniszczeniu :lol: Nie pytaj nieszczerze Adamapio co mu jest - sam pędź do lekarza.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 17:14:36
[...Najwyższy czas...
Oj Opal, Opal juz ja wiem "
czego" Tobie brakuje! :-)
Nie trzeba byc "psychologiem" aby wyczytac to z Twoich postow! :-) :-)
Normalnie "pekam ze smiechu" na mysl o tej zabawnej "sytuacji"! :-)
He, He, ze zacytuje "
Tytusa de ZOO" herbu "kura"! :-) :-)
Jesteś żałosny ukazując tak jawnie swoją głupotę. Nie licz teraz na współczucie z mojej strony.
Cytat: grizzly w 2009-08-16, 18:08:04
Normalnie "pekam ze smiechu" na mysl o tej zabawnej "sytuacji"! :-)
Nie krępuj się, już widać jak pękasz w szwach :lol:
Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony sam do siebie:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.
************
Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie...
***********
Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 18:21:19
...Nie licz teraz na...
Oj Opal, Opal:
"Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:..."
No i co moze racji nie mam? :-) :-)
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Ale jesteś zarozumiała :lol:
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Najwyższy czas na badania tego planktonicznego mózgu,
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Po prostu nie lubię agresji ;)
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Zawsze wiedziałam, że jesteś brzydki duszą
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
bo zawsze negatywne reakcje wywołują u mnie dwulicowce, nieszczere, zakłamane....... Przez grzeczność nie dokończę.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Jesteś żałosny ukazując tak jawnie swoją głupotę.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Jednak nie bądź zawsze "twardą", bo zabraknie Ci czułości, empati, miłości... zostaniesz sama w życiu.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Viola - daj spokój. Nawet stare budynki w końcu jakiś facet rozbiera, to i Ty się doczekasz.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Nie krępuj się, już widać jak pękasz w szwach :lol:
Opal powinnaś podziękować innym za to, że w pewnym sensie są Twoim "lustrem" i dzięki temu możesz popracować nad sobą....bo już tak na tym świecie jest, że u innych widzimy, krytykujemy to, czego u siebie nie lubimy najbardziej...
Cytat: viola44 w 2009-08-16, 19:15:50
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Jednak nie bądż zawsze "twardą", bo zabraknie Ci czułości, empati, miłości... zostaniesz sama w życiu.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 12:50:22
Viola - daj spokój. Nawet stare budynki w końcu jakiś facet rozbiera, to i Ty się doczekasz.
Pokiełbasiły Ci się cytaty, te wyżej nie są dzisiejsze. Manipulantka z Ciebie, robak fałszywy, wesz. Jaka szkoda, że pozwolono Ci wrócić. Najpierw pokazałaś wszystkim, że masz forumowiczów w du..e, a za chwilę potulnie wróciłaś liżąć tyłek niektórym. Co - przez chwilę mogłaś się obejść bez tego forum i to był przypadek? Na drugim forum nikt oprócz zgryźliwego się do Ciebie nie odezwał przez te kilka dni, więc znowu tutaj szukasz poklasku? Z tym długim kinolem to mogłabyś poszukać miejsca w rzędzie z mrówkojadami i to najlepiej szukając surowych mrówek.
Mogłabym tutaj wszystkich uświadomić jaka z Ciebie osóbka, ale nie mam zamiaru ubliżać świniom.
To poza cytatami:
Pokiełbasiły Ci się cytaty, te wyżej nie są dzisiejsze. Manipulantka z Ciebie, robak fałszywy, wesz. Jaka szkoda, że pozwolono Ci wrócić. Najpierw pokazałaś wszystkim, że masz forumowiczów w du..e, a za chwilę potulnie wróciłaś liżąć tyłek niektórym. Co - przez chwilę mogłaś się obejść bez tego forum i to był przypadek? Na drugim forum nikt oprócz zgryźliwego się do Ciebie nie odezwał przez te kilka dni, więc znowu tutaj szukasz poklasku? Z tym długim kinolem to mogłabyś poszukać miejsca w rzędzie z mrówkojadami i to najlepiej szukając surowych mrówek.
Mogłabym tutaj wszystkich uświadomić jaka z Ciebie osóbka, ale nie mam zamiaru ubliżać świniom.
Cytat: Opal w 2009-08-16, 19:36:25
...Mogłabym tutaj wszystkich uświadomić...
Opal, to moze na "priv"? Ja jestem "ciekawy",
moze masz cos "ciekawego"? :-) :-)
WIdze, ze masz cholernie wielki "deficyt",
no ..... wiesz o co michodzi! :-) :-)
He, he, he, ze zacytuje "
Tytusa de ZOO" :-) :-) :-)
Cytat: grizzly w 2009-08-16, 20:22:54
He, he, he, ze zacytuje "Tytusa de ZOO" :-) :-) :-)
Nie cytuj tego człowieka, bo do pięt mu nie dorastasz.
Cytat: grizzly w 2009-08-16, 20:22:54
no ..... wiesz o co michodzi! :-) :-)
Rozumiem, że jesteś wyposzczony. Nic dziwnego, że żadna Cię nie chce. Może spróbuj za pieniądze.....
Cytat: Opal w 2009-08-16, 20:33:59
...Rozumiem...
He, he, he, ze zacytuje "Tytusa de ZOO"
"Rozumiem"???.........jak to latwo napisac! :-)
Cytat: Opal w 2009-08-16, 19:36:25
To poza cytatami:
Na drugim forum nikt oprócz zgryźliwego się do Ciebie nie odezwał przez te kilka dni, więc znowu tutaj szukasz poklasku?
Opal muszę Cię poinformować, iz mam bardzo dobry kontakt z chłopakami na DD, "konie można z nimi kraść", równe chłopaki i absolutnie nie wyczułam jakiejkolwiek awersji w stosunku do mojej osoby....:-) wrecz przeciwnie, są otwarci na dyskusje w każdym temacie....:-)
Skoro "musisz" mnie poinformować, to fajnie. Zawsze widać, że czujesz respekt. Teraz udowodnij i bujnij się do nich :lol:
Cytat: Opal w 2009-08-16, 22:30:11
Skoro "musisz" mnie poinformować, to fajnie. Zawsze widać, że czujesz respekt. Teraz udowodnij i bujnij się do nich :lol:
poinformowałam Cie dlatego, ponieważ " łżesz jak pies"... widać , zresztą zacytowałas sama jak to Cie kochaja na sasiednim forum...haha
Ja pisałam, że mnie kochają na sąsiednim forum??? A Ty to dzisiaj nie za dużo koniaku dolałaś do herbaty?
Porozmawiamy jak wytrzeźwiejesz. Nie oszukasz mnie tym ha,ha - zapomniałaś już o swoim hi,hi - ludzi niezrównoważonych psychicznie?
uojejujeju ale siem zazolcilo w tym watku dzis
Cytat: admin w 2009-08-16, 14:58:45
Cytat: _flo w 2009-08-16, 13:34:30
ale dlaczegóż, jesli mozna...
I nie podniecaj się, bo polskie znaki ci "wskoczyły". ;)
hm, no ja siem chwilowo nie podniecam. (jakkolwiek lubie to robic, pomaga uwalniac FFA).
zastanawiam sie za to, jak tez zdolalam pana Admina sprowokowac do takiego, bylo nie bylo, personalnego ataku.
jesli byla to celowa lekcja pogladowa, pod tytulem "jak w 3-ech dziwnych postach zrazic do siebie zadeklarowana fanke i zwolenniczke" - to sie udala poniekad :((
ale, jakby nie bylo jutro tez jest dzien, wiec patrzmy w przyszlosc z optymizmem.
ps. jestem dzis po lekturze "Podrecznik madrosci tego swiata" - JM Bochenski, Bardzo pouczajaca lektura, wkleje cos jesli mozna:
Cytat10,4. Nie przywiązuj wagi do czci i zniewagi, jak długo
nie jesteś pewny, że one mogą być bardzo pożyteczne, albo
bardzo szkodliwe dla ciebie.
To przykazanie jest bodaj jednym z najtrudniejszych do
zastosowania, tak dalece jesteśmy przyzwyczajeni do
uczuciowego reagowania na pochwały i zniewagi, a tym-
czasem taka reakcja jest - wyjąwszy wspomniane okolicz-
ności - zwykle nierozumna i szkodliwa. Jest nierozumna,
bo pochwała czy obelga, o ile nie pociąga za sobą skutków
społecznych, nie zmienia niczego w jej przedmiocie. Gdy
ktoś mówi mi, że jestem idiotą, ja nie staję się przez to ani
o trochę większym idiotą niż byłem nim przed tym. Tak
samo, gdy mi ktoś powiada, że jestem geniuszem, ja się
nim przez to bynajmniej nie staję. „Honor est in honorante"
- Q.v£Śt (i obelga) są w oddającym cześć (względnie obraża-
jącym). Uczuciowe reagowanie na pochwały i obelgi jest też,
jak uczy doświadczenie, powodem przykrości, sporów i
innych zjawisk szkodliwych dla dobrego życia.
Z tą samą zasadą związane jest trudne zagadnienie tak
zwanego honoru, czyli po polsku uznania przez innych.
Motłoch uważa to uznanie za nadzwyczaj ważne, do tego
stopnia, że niemało ludzi gotowych jest nawet narazić życie,
by ratować ów honor. Z drugiej strony mędrcy są praktycz-
nie wszyscy zgodni w odrzucaniu tej postawy jako sprzecz-
nej z mądrością.
Pewne są tutaj dwie rzeczy: (l) w pewnych okolicznościach
stanowisko społeczne, a więc i samo dobre życie człowieka,
zależy od szacunku jakim się cieszy, niemniej (2) zbytnia
waga przywiązywana do czci jest szkodliwa dla dobrego
życia.
Cytat: _flo w 2009-08-16, 23:03:39
(jakkolwiek lubie to robic, pomaga uwalniac FFA)
A te wolne kwasy tłuszczowe, to te "zdrowe roślinne", czy może te nasycone, energetyczne paskudy zwierzęce? ;)
Bo te drugie są "naukowo" ponoć szkodliwe! :)
http://www.youtube.com/watch?v=Fsk2X5imcGI&feature=related - wyjątkowo pokojowa manifestacja
Witam po 1.5 miesięcznej przerwie. :) Miło poczytać w tak piękny dzień jak dziś. :) Mam wrażenie, że coś mnie ominęło, ale nadrobię niebawem, jeśli to będzie coś ciekawego. ;) Pozdrawiam i cieszmy się ostatkami lata. ;)
No było trochę łagodnego "napięcia przedmiesiączkowego" (nawet u jednego men'a, co konto zlikwidował), ale chyba chwilowo minęło ;)
Cytat: michal w 2009-08-19, 08:10:25
Witam po 1.5 miesięcznej przerwie.
Napisz lepiej, jak sobie poradziłeś na wyjeździe bez "optymalnej żywności"? ;)
"Szweinebraten mit "ziemniaken oder pyren" und...", czy jak? ;)
Cytat: admin w 2009-08-19, 08:57:05
"Szweinebraten mit "ziemniaken oder pyren" und..."
... kartoffelsalat und eintopf ofkors ;) :)
Cytat: michal w 2009-08-19, 08:10:25
Witam po 1.5 miesięcznej przerwie. :) Miło poczytać w tak piękny dzień jak dziś. :) Mam wrażenie, że coś mnie ominęło, ale nadrobię niebawem, jeśli to będzie coś ciekawego. ;) Pozdrawiam i cieszmy się ostatkami lata. ;)
witaj Michal po tak długiej nieobecności....lato istotnie piękne, z okna mam widok na przepięknie malowniczy krajobraz pagórków pokrytych lasami, cudowny widok i pomimo tego iż pochodzę z tych stron i pewnie powinnam dawno przyzwyczaić się do tych uroczych widoków, jednak za każdym razem jestem pod ogromnych wrażeniem "cudu natury"..........
Cytat: Blackend w 2009-08-19, 10:10:29
eintopf...
a zasmażkę liczyłeś do proporcji BTW? ;) :)))
Ja naturlich dobra Mehlschwitze do wszystkiego dodawać ;) i nic nie liczyć ;) :)))
http://www.youtube.com/watch?v=uZM1Z813Eak&feature=related
Cytat: admin w 2009-08-19, 08:57:05
Napisz lepiej, jak sobie poradziłeś na wyjeździe bez "optymalnej żywności"? ;)
Tam gdzie byłem, nie szalała groza wojny i nieurodzaju, sklepy były pełne, więc nie było problemu z zaopatrzeniem. ;)
Cytat: admin w 2009-08-19, 08:37:21
No było trochę łagodnego "napięcia przedmiesiączkowego" (nawet u jednego men'a, co konto zlikwidował), ale chyba chwilowo minęło ;)
Czyli, "zdrowie" dopisywało a burza hormonów dęła w żagle namiętności, skoro nawet do likwidacyj doszło... ;)
Cytat: viola44 w 2009-08-19, 10:24:20
lato istotnie piękne
"viola44", cieszę się, że lato i humor dopisują. :)
Cytat: Blackend w 2009-08-19, 10:51:41
i nic nie liczyć ...
ale to stoi w sprzeczności do poglądów wyznawców szkodliwości diety "optymalnej", gdzie nawet sondażowo ("badania naukowe" - to nazawli) udowodniono, że to bardzo skomlikowana i pełna sprzeczności "matematyczna" dieta ;)
Cytat: admin w 2009-08-19, 11:02:49
gdzie nawet sondażowo ("badania naukowe" - to nazawli) udowodniono, że to bardzo skomlikowana i pełna sprzeczności "matematyczna" dieta ;)
dlatego ja tam nie być, bo ja nic a nic z tego nie rozumieć, a jak liczyc to tylko na siebie ;) :)))))
:) - ale informacji z "pierwszej ręki" się świadomie pozbawiasz... :)))
:)
Taka Edytka na ten przykład siedzi nad jeziorem i się dziwi, że jej latają F-16! i "sztalugi wywracajom". A nie wpadła na pomysł, że najpierw w Ministerstwie Wojny trzeba się dowiedzieć, gdzie są korzytarze powietrzne dla dzielnych sił powietrznych sztuk 16! :) Sam bym jej to powiedział, ale "siem mniem" nie spytała. :( I do tego Kujawy pomyliła z Pomorzem, bo siem na kujawsko-pomorskim nie wyznaje, jak pogodynki w TV i inne... I mówi, że to "szit i zgrzytanie zębów"! :)))
PS
Nawet może bym ją odwiedził i pocieszył, ale czekam, aż z Pomorza dociągną A1 na Kujawy. ;)
Oj "adminie", chyba Ci ta Edytka do gustu przypadła, że tak jej losami się interesujesz, a nawet byłbyś skłonny pomagać. :-))
No bardzo ją lubię i tego nie ukrywam. To takie wesołe dziewczę!
..grunt to poczucie humoru.. :-))
Humor - to podstawa i jest również w pewnym sensie oznaką zdrowia! :)))
..tylko nie należy przedawkowywać, bo można "pęc" ze śmiechu.. ;-))
Cytat: michal w 2009-08-19, 11:01:16
"zdrowie" dopisywało a burza hormonów dęła w żagle namiętności, skoro nawet do likwidacyj doszło...
Oj, ciężkie jest życie "admina"... ;) Okresowo, oczywiście. :)))
..faza księżyca wskazuje teraz na okres względnej ciszy...oby nie było żadnych zakłóceń astronomicznych.. ;-))...albo złych prądów powietrznych..
Cytat: admin w 2009-08-19, 11:36:25
Oj, ciężkie jest życie "admina"... ;) Okresowo, oczywiście. :)))
admin mam propozycję, chętnie zostanę moderatorem na Twoim forum, będę pomagać Ci w zaprowadzaniu porządku....:-) nie można tak samemu tyrać, np. posegregowałabym Ci tak "tlicznie" posty tematycznie np. każdy temacik miałby swoje miejsce, np. posty w których "prostactwem bije po oczach" wrzuciłabym do działu pt. Najlepiej nie zaglądać. :-)
Od około 15 mld lat "jedynie słuszną" i potwierdzoną w praktyce jest teoria Chaosu i wszelkie porządkowanie pozbawione jest sensu, bo tylko może szkody przynieść.
Dziękuję "viola44" jednak za wspaniałomyślną propozycję, którą może wykorzystamy w przyszłości. :)
PS
czy czytałaś C.Nortchcote Parkinsona i (lub) Laurenc J. Petera? - jeśli nie to gorąco polecam - wszystko co napisali!
Cytat: admin w 2009-08-19, 12:11:51
Od około 15 mld lat "jedynie słuszną" i potwierdzoną w praktyce jest teoria Chaosu i wszelkie porządkowanie pozbawione jest sensu,
No popatrz jak to nasi decydenci wzieli sobię tą teorię do serca :>
:))) - wiedzą co robią. ;)
..naogół, po fakcie dopiero widzą, co zrobili :))
... jak już jest za późno... :((
..na ogół..;))
http://www.youtube.com/watch?v=nIIwkwkSt0k - kiełbaska prosto z kiosku. :-)
Chińska restauracja.. :))
http://www.youtube.com/watch?v=jI2ZHKdJxTM
;)
http://demotywatory.pl/56009/Polacy
Nie ma to jak Kabareton :lol: http://www.youtube.com/watch?v=VhepcyN4mEA
Znowu się popłakałam ze śmiechu :))
Ja też :lol:
Ważniejsi są aktorzy, niż tekst. Istotny jest talent. Ponoć trudniej być dobrym satyrykiem, niż dramaturgiem.
Cytat: renia w 2009-08-21, 22:53:07
... Ponoć trudniej być dobrym satyrykiem, niż dramaturgiem.
Nie mam pojęcia, nie jestem ani jednym, ani drugim.
Czy chcemy, czy nie, to w życiu ciągle jakieś role gramy.
http://demotywatory.pl/32245 (przecież jadam każdego dnia... ;))
http://demotywatory.pl/603
http://demotywatory.pl/63020
http://demotywatory.pl/1399
Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima ballerina!
-A facet?
- Prima baleron!
hihi, haha,
Wycieczka...
http://www.youtube.com/watch?v=io42kGQHO2o
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odebrała.
- Kto dzwonił? - pyta on
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
***************
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.
***************
Przychodzi facet do apteki:
- Poproszę jakieś lekarstwo na zachłanność.. tylko dużo, dużo, DUŻO!!!!
**************
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
....BĄDŹ ZDRÓW!
**************
Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona
http://www.youtube.com/watch?v=TqpDsC85BNQ - świńska grypa atakuje...
Jaka jest różnica między kurą a kobietą? kura ma 15 zwojów w mózgu a kobieta 16. Po co kobiecie ten 16 ty? Żeby nie srała po podwórku. :-)
Ekolodzy :-))
http://www.youtube.com/watch?v=qRmH0PKehBQ
Drugiej części tego kabaretu lepiej nie wrzucam, bo to za mądre nie jest.. :-))
To jeszcze odrobina śmiechu przed snem :lol: http://www.youtube.com/watch?v=PS3A3uVo3Cw&feature=related
To jeszcze II część :lol: http://www.youtube.com/watch?v=i6IED0r3AoY&feature=related
- Boże, ile to dla Ciebie milion lat?
- Sekunda.
- A milion złotych?
- Grosik.
- Panie Boże, a czy mogę Cię prosić o grosik?
- Za sekundę.
:)))
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
– Wiesz, będę miała dziecko.
– Ty! – wykrzykuje druga. – Przecież zarzekałaś się, że ty nigdy nie będziesz miała dzieci! Kiedy się na to zdecydowałaś?
– Nie ja się zdecydowałam, tylko mąż... i to w ostatniej chwili...
**********
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Natknęłam się przypadkowo na panią Basię i nie mogłam sobie darować,
żeby jej tutaj nie dać pogadać "prosto z mostu"... :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=wO6hLQfsRDY
Renia, no i dobrze zrobiłaś. Kilku pracowników ma dobrze wymasowaną przeponę :))))
Ja przez panią Basię od nowa musiałam oczy malować przed wyjściem do szkoły...no k***a :))
;) Normalnie polubiłam panią Basię ...co za tolerancja.. :))
http://www.youtube.com/watch?v=p_rTD01tObg&feature=related
Cytat: renia w 2009-09-11, 18:08:08
Ja przez panią Basię od nowa musiałam oczy malować przed wyjściem do szkoły...no k***a :))
Ja sama uwielbiam płakać ze śmiechu i całe szczęście, że tylko czasami zastanawiam się, czy to jest normalne, czy to już patologia :) Oczywiście wczoraj musiałam zobaczyć wszystkie części Basi ;)
Dzisiaj znowu się śmieję, a sera na oczy nie widziałam (nie kładłam) :lol: http://www.youtube.com/watch?v=PRbRjySfXP8&feature=related
Cytat: Opal w 2009-09-12, 10:12:14
Ja sama uwielbiam płakać ze śmiechu i całe szczęście, że tylko czasami zastanawiam się, czy to jest normalne, czy to już patologia :)
Płacz ze śmiechu, uważam za skrajną formę patologii ;-))
Ale pociesza mnie fakt, że niektórym przytrafia się jeszcze bardziej skrajna forma "patologii" ze śmiechu.... ;-))
Cytat: renia w 2009-09-12, 18:25:14
Cytat: Opal w 2009-09-12, 10:12:14
Ja sama uwielbiam płakać ze śmiechu i całe szczęście, że tylko czasami zastanawiam się, czy to jest normalne, czy to już patologia :)
Płacz ze śmiechu, uważam za skrajną formę patologii ;-))
Ale pociesza mnie fakt, że niektórym przytrafia się jeszcze bardziej skrajna forma "patologii" ze śmiechu.... ;-))
Codzienne oglądanie pani Basi może być przyczyną wielu groznych chorób.
:-)) Codzienne - z pewnością. Ale od czasu do czasu - wychodzi tylko na zdrowie :-))
- Tato, a gdzie żyją jeże?
- Nie wiem!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- Nie wiem!
- Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemi?
- Nie wiem!
- Zostaw tatę w spokoju - wtrąca się mama.
- Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!
Rozmawiają dwa pająki:
-Co robisz?
-Odbijam motylki.
-Skąd masz?
-Ściągnąłem z sieci.
*****
Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!
*****
Babciu, widziałaś gdzieś moje tabletki? Miały napisane LSD.
-Pie**olić tabletki, widziałeś smoka w kuchni?
*****
Jaki piękny smok :) http://www.youtube.com/watch?v=IzoHhgrHrEg
Piękny i przerażający...niektórzy z pewnością by chcieli mieć taki tatuaż. Ja nie jestem zwolenniczką tatuaży, według mnie jest to forma samookaleczania się. Ale jeśli ktoś to lubi - mi to nie przeszkadza :-))
Cytat: renia w 2009-09-12, 20:40:50
Piękny i przerażający...
W dodatku sieje spustoszenie w Królestwie, ale niełatwo będzie go pokonać :lol: :))))))) Niektórzy z DD wiedzą o co chodzi.
Ps. Ja również nie jestem zwolenniczką tatuażu, sama nie mam żadnego. Przerysowywanie rzeczywistości niczemu dobremu nie służy. Każdy sam decyduje co zrobić z własna skórą i ogólnie obrazki na innych mi nie przeszkadzają, może poza jakimiś łzami w kącikach oczu. To robią sobie chyba więźniowie.
Jeszcze 10 lat temu, osoba z tatuażami była postrzegana, jako osoba ze środowiska kryminogennego. Teraz to jest powszechne. Na plażach jest co oglądać i podziwiać - od wyboru do koloru.. :-))
Na plażach robią też takie "chwilówki" henną. Po dwóch tygodniach tatuaż się zmywa, ale każdy może przez moment zaszaleć ;))))
Wiem, mojej córze też tak pozwoliłam zaszaleć - miała motylka..:-))
Ale przwdziwe to poznać..
Pewien baca mial problem, --- jedenascie dzieciakow, poszedl do doktora po rade a ten pyta, czlowieku nie slyszales o prezerwatywach?? wyjasnil - baca kupil wrocil do domu i z ciekawosci w sypialni przymieza, w tym momecie wchodzi jego zona i z obuzeniem mowi Pawle Pawle w domu bida as piscy a ty se h..a strois?
Na dobranoc - wyprawa na Rysy.. ;-))
http://www.youtube.com/watch?v=c7wJlcEAuE0
odnosnie tatu
marynarzowi czarnomorskiej floty w wypadku odcielo kawalek "najlepszej czesci ciala" udal sie do znanego chirurga plastycznego ten musial to zobaczyc a na pozostalej czesci byl tatuaz -sier---- i koniec chirurg pyta co tutaj bylo dalej marynaz odpowiada sierjoza ok chirurg odtworzyl to co zostalo zniszczona. Po paru latach koledze tego nieszczesnika zdazylo sie to samo - udal sie do tego samego chiturga - ten chce zobaczyc no i podobnie jak wtedy widzi sier... - pyta bylo sierjoza?
na to nieszczesnik nie nie tu bylo -- sierdecznije pozdrawlenia marjokow czornowo morja k marjokom baltickowo morja
:lol: )))
Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.
"Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem" pyta barman.
Ona odpowiada z rozpaczą:
"Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..."
******
Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?
- Żeby stała bliżej zlewu.
******
Idą dwaj wariaci przez pustynię. Jeden z nich niesie worek kamieni. W końcu drugi wariat nie wytrzymuje i pyta:
- Ej, a ty po co niesiesz te kamienie?
- To bardzo proste. Jak zacznie nas gonić lew, to rzucę kamienie i będzie mi lżej uciekać!
******
A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!
- Mhm.
- Zderzak połamany.
- Ta.
- Reflektor rozbity.
- Uhm.
- Teściowa głową w deskę przyłożyła.
- O, to to!!!!!!!!!!!
Jaka jest roznica pomiedzy tesciowa i sloncem??
Prawidlowa odpowiedz: zadna na jedno i drugie nie mozna patrzec
Jaka jest roznica pomiedzy tesciowa a drzwiami??
Prawidlowa odpowiedz: zadna - jak nie trzasniesz to sie nie zamkna
Marian, widzę (po avatarze), że jesteś bezpośrednim facetem i "mówisz" "prosto z mostu".. ;-))
Słuchałam dzisiaj tego i całe szczęście, że oczy miałam w tym momencie bez makijażu, więc śmiało mogłam pompować łzy śmiechu )) Ojjj nie powstrzymywałam się ;)
http://www.youtube.com/watch?v=5nb_hPgGfgQ
http://www.youtube.com/watch?v=L1YeEHqrSj0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=x-viiJ-w-dY
http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?p=99807&highlight=#99807 - cyt: Fuck the bozos!!!!!!!!!!!!
Tomkiewicz MiT-omanie nie uprawiaj samogwałtu! ;)
Cytat: WojciechS w 2009-09-13, 20:25:16
http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?p=99807&highlight=#99807 - cyt: Fuck the bozos!!!!!!!!!!!!
Tomkiewicz MiT-omanie nie uprawiaj samogwałtu! ;)
Wojtku,
proszę nie kalaj tej strony. Podejmowanie jakiegokolwiek dialogu, czy komentarzy świadczy o braku dystansu do notorocznych prowokacji niektórych z DD. Daj na luz.....
Pozdrawiam
Cytat: renia w 2009-09-13, 01:05:51
Marian, widzę (po avatarze), że jesteś bezpośrednim facetem i "mówisz" "prosto z mostu".. ;-))
Hej! Nigdy nie lubilem owijac w bawelne - Czy to zle?
Pozdrawiam cieplutko
Super.. uważam tak samo, tylko, że u Ciebie to jest takie "obrazowe" :-))
Cytat: renia w 2009-09-13, 21:02:41
Super.. uważam tak samo, tylko, że u Ciebie to jest takie "obrazowe" :-))
Hej Reniu! Czuje sie jak Dyzma zaskakujesz mnie a otej porze w niedziele moj "twardy dysk" pracuje na zwolnionych obrotach - ze niby ja malarz??
Nie, nie...chodzi mi o to, że na avatarze stoisz na moście i dlatego piszę, że "mówisz" "prosto z mostu" rozumiesz?
Chyba to Ty na fotce?
Tak to ja w calej okazalosci - most na Olimpie 2000 npm
2000 m npm
Super !...i Ty i most :-)) wysokość nie bardzo, nie lubię dużych wysokości...
wjechalem tam samochodem
Ja nawet się bałam jeździć na "diabelskich młynach", wysokość mnie przerażała... :(
Cytat: WojciechS w 2009-09-13, 20:25:16
Tomkiewicz MiT-omanie nie uprawiaj samogwałtu! ;)
BRAWO!!! Dobre i nawet do w cipne - ha,ha,ha :))))
Droga Reniu na Olimp prowadzi droga co prawda nie jakas extra ale do 2000 metrow mozna calkiem bezpiecznie jechac samochodem dalej trzeba isc pieszo, - jechac na osle albo znowu w samochodzie z klimatyzacja(lipiec) zjechac w dol
Cytat: Malgosia w 2009-09-13, 20:33:05
Wojtku,
proszę nie kalaj tej strony. Podejmowanie jakiegokolwiek dialogu, czy komentarzy świadczy o braku dystansu do notorocznych prowokacji niektórych z DD. Daj na luz.....
Pozdrawiam
Sorki, że jeszcze raz "skalam" tę stronę, ale to jest chyba jedyny wątek na tym Forum, gdzie ewentualnie można te tematy poruszać.
Otóż czytałam niektóre wątki na DD i nasunęły mi się różne pytania: Co skłania niektóre osoby tam piszące, do szykanowania DO? Jaki mają w tym interes? Czy nie szkoda im na to czasu i energii?
Co innego, jeśli ktoś odzyskał zdrowie dzięki DO i chce się tą wiedzą dzielić. To jest słuszne i logiczne. Przecież jest normalne, że wyleczeni często czują nawet moralny obowiązek dzielenia się tą prostą i skuteczną metodą leczenia. Zwykły altruizm.
Ale nie wiem co tych złośliwych krytyków z tamtego forum popycha do takiego nieczystego działania? Życie nauczyło mnie (i nie tylko mnie), że jeśli się nie wie o co chodzi, to zawsze chodzi o pieniądze. Może coś w tym jest? :(
Cytat: marian05 w 2009-09-13, 21:32:40
Droga Reniu na Olimp prowadzi droga co prawda nie jakas extra ale do 2000 metrow mozna calkiem bezpiecznie jechac samochodem dalej trzeba isc pieszo, - jechac na osle albo znowu w samochodzie z klimatyzacja(lipiec) zjechac w dol
Tej jazdy na most to Ci nie zazdroszczę, ale tej klimatyzacji...;)
Obiecałam sobie i córce, że na przyszłe lato będę miała ..:-))
...nowy samochód, nie most.. ;-)))
I tak wlasnie trzeba - po co nam mosty??
Cytat: renia w 2009-09-13, 22:00:47
Ale nie wiem co tych złośliwych krytyków z tamtego forum popycha do takiego nieczystego działania?
Chyba za dużo czasu poświęcamy na rozmowę o nich :) Niektórzy tam są fajni ;) a niektórzy ....hmmm...... W każdym razie uwielbiam jak ci drudzy "rzygają" i się wkurzają ;))) jak odsłaniają swoje prawdziwe twarze - rozkoszne ;)))
Na dobranoc - żeby tradycji stało się za dość..humor o bacy... :)) (baca to już chyba czkawkę dostał ;)
---------------------------------------------------
Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!
Syn pisze list do matki: droga mamo, urodzil mi sie syn ale niestety zona nie miala pokarmu wiec wziela mamke murzynke i synek zrobil sie czarny. Matka odpisuje: drogi synu jak ty sie urodziles rowniez nie mialam mlleka, wychowales sie na krowim, ale rogi urosly ci dopiero teraz
Pewien facet wystawił swoją papugę na parapet. Pod oknem stał policjant, a papuga do niego mówi:
- Te policjant.
Policjant na to:
- Co?
- Te policjant ty głupku.
Policjant się wkurzył i wlepił właścicielowi papugi mandat. Własciciel wziął papugę z parapetu i mówi do niej:
- Jak nie przestaniesz to cię zabiję.
Na następny dzień policjant znów stał pod oknem, a papuga do niego mówi:
- Te policjant.
On:
- Co?
Papuga:
- Ty wiesz co. :-)))
Pewnej niezameznej kobiecie zadano pytanie : dlaczego nie ma pani meza?
A po co? mam psa ktory warczy, papuge ktora przeklina i kocura ktory wloczy sie cale noce.
Wiecie dlaczego smerfetka nigdy nie miała dzieci?
- Bo spała z Ciamajdą
................
Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
- Twój nie ma skórki na końcu!
- Byłem obrzezany.
- Co to znaczy?
- To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
- Ile miałeś lat, jak to zrobili?
- Moja mama mówi, że miałem dwa dni.
- Bolało?
- Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!
...............
Przychodzi facet do Urzędu Pracy i się pyta:
-Czy jest dla mnie jakaś praca?
Urzędniczka odpowiada mu:
-Tak. 10 000zl zarobków co miesiąc, firmowy samochód, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
-Pani chyba żartuje??- mówi zdziwiony koleś.
-Tak, ale to pan pierwszy zaczął.
Podowcipkujmy o kobietach - he, he, ha.....Jaka jest prawdziwa kobieta??
Nigdy nie ma: czasu, pieniedzy w co sie ubrac
Zawsze ma: racje, genialne zeczy, meza idiote
Z niczego potrafi zrobic: salatke, kapelusz, awanture malzenska
Rozmowa dwoch pijakow - dlaczego dali mi ksywe(pseldonim) Dzin? chyba dlatego ze wszystko moge. Nie odpowiada drugi to dla tego ze jak tylko ktos otworzy butelke ty sie pojawiasz.
Cytat: marian05 w 2009-09-14, 15:04:42
Podowcipkujmy o kobietach - he, he, ha.....Jaka jest prawdziwa kobieta??
Nigdy nie ma: czasu, pieniedzy w co sie ubrac
Zawsze ma: racje, genialne zeczy, meza idiote
Z niczego potrafi zrobic: salatke, kapelusz, awanture malzenska
Zapomniałeś dodać, że są faceci, z których kobiety potrafią zrobić milionerów... miliarderzy.
Wiem o tym, to ze prowadze beztroskie zycie zawdzieczam zonie
Nie a to jak wojsko, swojskie klimaty... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ogL3-pChBJk&fmt=18
http://www.youtube.com/watch?v=QtODYYnf2W0&fmt=18
http://www.youtube.com/watch?v=YLMGyJSq4Cc&fmt=18
Coreczka budzi sie o 3 w nocy i prosi : mamusiu opowiedz mi bajke - mamusia na to - zaraz wroci tatus i opowie nam obu.....
Spotykaja sie dwie przyjaciolki, co slychac pyta jedna? Rzwiodlam sie z mezem odpowiada druga. Z jakiego powodu??Nieporozumienie na tle religijnym , myslal ze jest Bogiem
A teraz dowcip o mężczyznach..
Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u Ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze Ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...
Jaka jest najkrodsza i najskuteczniejsza droga do serca mezczyzny??
Odp. kobiety - ostrym nozem przez klatke piersiowa
(a myslalem ze jestesmy pod ochrona)
.......spotyka sie dwoch kumpli z wojska
- i co u ciebie?
- no ozenilem sie
- i co lepiej?
- nie , ale czesciej !..... :lol:
--------------------------------------------------------------------------------
Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.
--------------------------------------------------------------------------------
Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz?
- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!
No to już dam Wam trochę ode mnie odpocząć, ale jeszcze muuusiałam to wkleić :lol: na dobranoc
http://www.youtube.com/watch?v=B3xZaaKbnn8&feature=related
Skazali dresiarza na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, znowu przytył 10 kg.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji... :(
***
Policjant zatrzymuje czarne BMW. Ze środka wysiada 'karczek': szeroki w barach, łysy, obwieszony złotem.
- Iiimię? - pyta policjant.
- Rysiek - odpowiada chłopak.
- Naazwisko? - pyta ponownie policjant.
- Grzesiak.
- Aaadresik?
- No oczywiście oryginalny - Adidasa.
***
Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.
***
Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś.
Spotykaja sie sasiedzi, jeden z opuchnieta twarza - hej sasiedzie a ta opuchlizna skad?? Osa - Uzadlila?? Nie szwagier zdazyl ja zabic lopata
Podobna sytuacja jak wyzej tzn. opuchnieta twarz - pytanie ....co sie stalo? ach dostalem woda mineralna. Woda robi takie szkody?? Tak, jak jest w butelce
Jedzie małżeństwo samochodem i nagle mężczyzna przejeżdża na czerwonym świetle.
Żona pyta - Dlaczego przejechałeś na czerwonym ?
Na to mąż - Kaziu zawsze tak robi!
Jadą dalej i mąż znowu przejeżdża na czerwonym świetle.
Żona - Dlaczego znowu przejechałeś na czerownym ?
Mąż - Kaziu zawsze tak robi !
Po chwili mąż staje na zielonym świetle.
Żona pyta - Czemu stanąłeś ??
Mąż - A nóż mi taki Kaziu wyjedzie z naprzeciwka !!
Mąż wraca późno w nocy do domu i wpada na żonę, która na niego czekała.
- Skąd wracasz? - pyta żona.
- Z Atlantydy.
- Przecież Atlantyda jest zalana!
- A ja to niby nie?!
-------------------------------------
Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!
***
Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna:
- Pokaż dzienniczek!
Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi:
- No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.
***
Gajowy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...
***
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze zostało mi 59 sekund życia!
-Proszę minutkę poczekać.
:lol:
Podobno zaden mezczyzna nie doprowadzi wegetarianki do orgazmu. Dlaczego??
Odpowiedz jest prosta, - ona mysli sobie ---- przeciez ten kawalek miesa nie moze mi zrobic dobrze
Kowalska bardzo dokładnie sprawdza garnitur swojego męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!
***
Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
- Panie, jak pan tu w ogóle trafił?!
***
List do NFZ:
Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.
Dziękujemy!
http://www.youtube.com/watch?v=ZO8iMwXGI9U
:)
http://mamtalent.plejada.pl/23429,wideo,,115016,taki_byl_pierwszy_odcinek_mam_talent,aktualnosci_detal.html
płakałam i smarkałam ze śmiechu...:-)
Jaki to pies? - pyta przechodzień policjanta.
-Policyjny!
-Hmmmmm... Dziwne, zawsze myślałem że policyjne psy to owczarki, a ten wygląda jak jamnik!
-Bo to tajniak...
-----------------------------------------------------------------------------
Australia. Leniwe popołudnie. Spotykają się dwie kangurzyce:
-Cześć Hela!
-Cześć Zocha!
-Słyszałaś? Jadźkę wczoraj ludzie złapali...
-No co ty?
-No mają ją wywieźć do ZOO do Europy... do tej... jak tam to się nazywa ... o już wiem do Polski!
-Uuuu... no to Jadźka ma przerąbane.
-Czemu? Żarcia pod korek. Klimat spoko i podobno samców sporo, bo ona na rozpłodówkę jedzie.
-Zapomnij! Żaden jej nawet nie ruszy.
-Czemu?
-A bo to taki dziwny kraj. Nosisz torebkę - jesteś pedałem...
Tuz po wojnie - lata 50 - Gliwice - pan Stedke idzie na spacer z wilczurem mijajacy ich sasiad mowi - To jest owczarek niemiecki, nie panie Stedke?? --Jawohl odpowiada owczarek :lol:
Mówi kolaga do kolegi:
-Wiesz co, wszędzie widzę słonie. W pracy, na ulicy, w tramwaju...
- Byłeś u lekarza?
- Co Ty – u tego słonia??
***
Przychodzi student do chirurga i skarży się na mocny ból brzucha. Lekarz mówi:
- No to dobrze, odetnę panu uszy.
Pacjent się przestraszył, pobiegł do internisty i opowiedział, co się stało. Na co internista:
- Tym chirurgom tylko by ciąć i ciąć ludzi. Bez obawy, przepiszę panu takie tabletki, że uszy same odpadną.
***
Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!
ha,ha,ha....... :lol: http://www.youtube.com/watch?v=NUz4R0PdfwQ&feature=related
http://demotywatory.pl/194936/--Kobieto
http://demotywatory.pl/202311/W-naturze
http://demotywatory.pl/199063/Nie-tylko-biciem-
http://demotywatory.pl/198702/Kobiety-marza-o-przystojnychczulych-facetach
Michał, dlaczego ze swoim poczuciem humoru jeszcze nie wstąpiłeś do KOCS? Zapraszam :)
Cytat: Opal w 2009-09-26, 12:28:44
Michał, dlaczego ze swoim poczuciem humoru jeszcze nie wstąpiłeś do KOCS? Zapraszam :)
Klub Kobiet zaprasza mnie, żebym był ich członkiem? :) Taki parytet to rozumiem... ;)
To nie jest klub kobiet, tylko Klub Osób Cieszących Się - KOCS. Przecież widzę, że się cieszysz, to wpadnij po legitymację ;) Tylko mi nie mów, że mężczyźni się nie cieszą, bo zacznę się smucić :(
Cytat: Opal w 2009-09-26, 17:00:26
Tylko mi nie mów, że mężczyźni się nie cieszą
Ciągle się cieszymy :)
Cytat: Opal w 2009-09-26, 17:00:26
bo zacznę się smucić :(
http://demotywatory.pl/204462/Nigdy-nie-przestawaj-sie-usmiechac-poniewaz :)
Cytat: michal w 2009-09-26, 18:26:56
Ciągle się cieszymy :)
To dlaczego tego tutaj nie widać, nie słychać, nie czuć?
Ps. Dobrze - dla Ciebie nie przestanę ;)
http://www.youtube.com/watch?v=emK8cI6sX5o :wink:
Cytat: Opal w 2009-09-26, 19:38:15
Cytat: michal w 2009-09-26, 18:26:56
Ciągle się cieszymy :)
To dlaczego tego tutaj nie widać, nie słychać, nie czuć?
Ania, stoję właśnie u progu dorosłości i cieszenie się z moimi bliskimi zabiera mi tyle czasu i energii, że na cyber-uśmiechy już nie wystarcza. Póki co muszę sadzić i obrabiać "realne grządki", a na plony, śpiewy, tańce, cyber-kontakty i całą cyganerię czas przyjdzie. :) Zaglądam na forum, ale już nie czytam wszystkiego i mało piszę, bo i zresztą nie mam nic do powiedzenia w poważnych tematach tutaj poruszanych. :) Miłej i pogodnej niedzieli Wszystkim życzę. :)
Cytat: michal w 2009-09-27, 08:16:14
Miłej i pogodnej niedzieli Wszystkim życzę. :)
Dziękuję, wzajemnie ;)
Ps. Ty się ciesz, że masz co na tych grządkach sadzić, bo niektórzy to mogą najwyżej tylko kopa w ty..k komuś zasadzić :lol:
Cytat: RTS w 2009-09-27, 06:44:06
http://www.youtube.com/watch?v=emK8cI6sX5o :wink:
ha,ha,ha :lol: :lol: :lol: - wszystko przez to złe podwozie... ;)
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Chciala-zrobic-mezowi-prezent-a-przylapala-go-na-zdradzie,wid,11541107,wiadomosc.html?ticaid=18d43&_ticrsn=5 - zakochane kobiety potrafią zaskakiwać (nawet siebie) pomysłowością! :lol:
Kobiety zawsze były pomysłowe ;) http://fakty.interia.pl/ciekawostki/news/jak-potrafi-sie-zemscic-zdradzona-kobieta,1107333
I z czego wy się śmiejecie? :roll: tylko usiąść i płakać.. :cry: 8)
--------------------------------------------------------------------------------
Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
- Proszę pani, chciałabym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...
- To żaden problem. Proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dłoń. Ten trzyma ją długo po czym mówi:
- Chciałbym kupić jej jeszcze staniczek i majteczki...
--------------------------------------------------------------------------------
Kobieta w swoim życiu płacze pięć razy ze wstydu. Pierwszy raz, gdy robi to po raz pierwszy. Drugi raz, gdy robi to pierwszy raz z własnym mężem. Trzeci raz, gdy pierwszy raz zdradza męża. czwarty raz, gdy po raz pierwszy bierze za to pieniądze. Piąty raz, gdy pierwszy raz musi za to płacić.
--------------------------------------------------------------------------------
Mężczyzna w swoim życiu płacze ze wstydu dwa razy. Pierwszy raz, gdy nie może drugi raz. Drugi raz, gdy nie może pierwszy raz.
--------------------------------------------------------------------------------
Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli.
- Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Po-klotni-z-kochankiem-zjadla-jego-zlote-rybki,wid,11549582,wiadomosc.html?ticaid=18d73 - gdyby zjadła rybki na surowo - to zbrodnia w afekcie, ale ponieważ je wcześniej usmażyła - to mord z premedytacją! 8)
No i po co ona te ryby jadła? :shock: Przecież wcale nie pomagają :roll: - nawet na złamany serce.. :wink: :lol:
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Oproznij-pecherz-i-pomoz-w-walce-z-globalnym-ociepleniem,wid,11560610,wiadomosc.html?ticaid=18ddf - genialny pomysł! :wink:
Fajny komentarz pod artykułem:
"Ja dawałbym na przeczyszczenie. Oszczędność byłaby większa." :lol:
Ostatnie zdanie "Przestrzegania tego przepisu mają pilnować wydelegowani pracownicy."
Ja to widzę tak: ;)
Przed odlotem każdy z pasażerów dostaje do toalety słoiczek z kreseczką, która oznacza normę.
Nastepnie pracownik sprawdza czy jest kreseczka czy nie daj boże pod kreseczką. Jak pod kreseczką to wracamy do toalety, a jeżeli nie jestesmy w stanie juz wiecej z siebie wydusic do dopłata ekologiczna :lol:
Jest też proste rozwiązanie. Każdego się waży przed odlotem, a cena biletu jest uzależniona od nadwagi. Nadwaga może być liczona wg prostego wzoru np: wzrost (cm) minus 100. :wink:
Znając pokrecone myslenie, niektórych ;) widze wiele pułapek w tym prostym wzorze :)
Zaraz by sie okazało, wg jakiego wzrostu np. należnego czy obecnego, w butach czy bez butów i wiele, wiele, wiele jeszcze innych dziwnych "30g", które nam do głowy w tym momencie jeszcze nie przychodzą ;) :)
:lol: http://www.tvp.pl/rozrywka/programy-satyryczne/kabarety-w-tvp/wideo/laskowik-malicki/komputer
http://www.youtube.com/watch?v=r0XNEdVkGGg&NR=1 - jednych śmieszy - drugich boli.. :lol:
słowacka dziennikarka 8)
http://www.youtube.com/watch?v=6rwdeSlbM_w&feature=player_embedded#
Młoda, ambitna dziennikarka decyduje się na przeprowadzenie wywiadu w sprawie choroby wściekłych krów.
Wyrusza do zapadłej wioski, gdzie stary farmer wykrył przyczynę tej choroby:
- dzień dobry panu!
- dzień dobry...
- więc wie pan dlaczego krowy łapią tę straszną chorobę?
- tak..., na pewno orientuje się pani, że raz w roku przedstawia się krowie byka?
- tak, wiem, ale nie widzę dlaczego ten fakt mógłby mi pomóc...
- na pewno orientuje się pani, że doi się krowy dwa razy dziennie?
- oczywiście, ale cały czas nie rozumiem...
- a jeśli pani ktoś by pieścił piersi dwa razy dziennie, a kochałaby się pani tylko raz w roku, nie wściekłaby się pani...?
Irlandzka policja otrzymała anty-Nobla za największą głupotę świata.
Ich centrala otrzymała ponad 50 zgłoszeń o mandatach dla osoby o tym samym imieniu i nazwisku, nakazała więc ściganie pirata drogowego nazywającego się... Prawo Jazdy. :shock: :mrgreen: :twisted:
a wiesz dlaczego krowy mają smutne oczy?????????
Cytat: ali w 2009-10-08, 23:14:15
a wiesz dlaczego krowy mają smutne oczy?????????
Nie mam pojęcia :(
Cytat: Opal w 2009-10-09, 10:15:04
Cytat: ali w 2009-10-08, 23:14:15
a wiesz dlaczego krowy mają smutne oczy?????????
Nie mam pojęcia :(
miałabyś wesołe?
gdyby Ciebie codziennie dojono
a o buhaju mogłabyś tylko pomarzyć?
:lol: Nic dziwnego, że nie wiedziałam :lol: bo moje oczy są ciągle wesołe ;)
Co do oczu- ja bym zaryzykował, że wtedy to są wściekłe oczy. ;)
Smutnych dopatrzyłem się gdy ANI to, ANI to nie było spełnione, ale tylko byczek jestem........................... :oops:
Cytat: Radzio w 2009-10-09, 20:46:46
Co do oczu- ja bym zaryzykował, że wtedy to są wściekłe oczy. ;)
Smutnych dopatrzyłem się gdy ANI to, ANI to nie było spełnione, ale tylko byczek jestem........................... :oops:
:-)
Cytat: Radzio w 2009-10-09, 20:46:46
Smutnych dopatrzyłem się gdy ANI to, ANI to nie było spełnione, ale tylko byczek jestem........................... :oops:
Oj Radzio - Ty lepiej przyuważ z kim fruwasz :lol: :twisted:
****
Rozmawiają dwie krowy w rzeźni:
- Boisz się?
- Boję...
- Pierwszy raz w rzeźni?
- Nie, ku*wa - drugi!
Winni się tłumaczą.
Poleciałem przed chwilą do mojej połowicy ...................................................... będą wesołe :evil:
Napiszę jeszcze raz, ale proszę o właściwą interpretacyję :)
Cytat: ali w 2009-10-08, 23:14:15
a wiesz dlaczego krowy mają smutne oczy?????????
Co do oczu- ja bym zaryzykował, że wtedy to są wściekłe oczy. ;)
Smutnych dopatrzyłem się gdy ANI to, ANI to nie było spełnione, ale tylko byczek jestem........................... :oops:
TU miało być, a nie po Twoim poście :oops:
Cytat: Radzio w 2009-10-09, 21:35:15
TU miało być, a nie po Twoim poście :oops:
Nie stresuj się :) ja nawet nie wiem, gdzie jest rzeźnia :lol: Ty tylko byczku :)
Już wiesz, ża Ani ja, Ani nikt inny - nie ma w tym temacie smutnych oczek :lol:
Tyle dzisiaj piszecie o krowach, że musiałam aż sprawdzić w Wikipedii, co to takiego jest :shock: http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Krowa :lol:
Lekarz pyta pielęgniarkę:
- Jak czuje się pacjent spod ósemki?
- Lepiej. Dziś rano zaczął mówić.
- No i co powiedział?
- Powiedział, że czuje się znacznie gorzej...
***
Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!
***
- Jasiu, skąd masz takiego wielkiego siniaka na czole?
- To od myślenia, mamo.
- Jak to od myślenia?
- Myślałem, że Kazik nie trafi mnie kamieniem.
Jutro kolejny dzień "wyścigu sz......".
Pacjent dyskretnie przez uchylone drzwi gabinetu:- Doktorze, do której Pan dziś przyjmuje?
- Poniedziałek.......... do lewej.
Przychodzi baba do dentysty:
-Panie doktorze, wydaje mi się, ze jestem ćmą.
-Więc dlaczego nie udała się pani do psychiatry?
-Bo tylko u pana doktora paliło się światło.. :lol:
W samolocie rozlega się przez głośnik:
- Czy wśród pasażerów jest lekarz?
Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza:
- Czy wśród pasażerów jest pilot?
***
Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła mnie, żebym nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku do drzwi było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej, idealnie zbudowanej i skąpo odzianej młodej kobiety.
- Mamo, co to jest? - spytałem.
- Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nie objadaniu się.
- I co, działa?
- Tak i nie - odpowiedziała - Straciłam 4 kg, ale twój ojciec przytył 6.
***
Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".
Cytat: Opal w 2009-10-13, 10:04:46
Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".
Mam nadzieję, że to nie był nasz "Radzio" :shock: :roll: :wink:
Ten co wlazł na drzewo?
No coś Ty! :shock: Nasz "Radzio" nie kuka! :| ..toż to myśliwy przecie.. :D
To on pijany był, że do kukułki strzelał ;) ??? Czysta desperacja :lol:
No nie pijany! :shock: Od razu pijany? :shock: Był tylko trochę wcięty.. :wink: :lol:
Cytat: renia w 2009-10-13, 13:04:24
Był tylko trochę wcięty.. :wink: :lol:
Wcięty w pasie, to niby, że szczupły i dlatego polował z głodu na kukułki? <nareszczcie zrozumiała dowcip> :lol:
Cytat: Opal w 2009-10-13, 10:04:46
Rozprawa w sądzie.
A pro po ........
........idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak
Cindy Crawford, pod bramą garażu stoi Rolls-Royce, a w skrzynce
na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już
doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego
zrobiła i wrócił się do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej
zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
Romek Polański
Alegoria.........................
http://www.youtube.com/watch?v=NUUGJhGEerI
Myślałam, że "pęknę" :shock:.. ze śmiechu.. :lol:
Ku..ku..kukułka :D
http://www.youtube.com/watch?v=2d9npjkpJiA
Cytat: renia w 2009-10-15, 10:19:09
Ku..ku..kukułka :D
http://www.youtube.com/watch?v=2d9npjkpJiA
To oni już nawet naszego Radzia sfilmowali?
Dobrze, że ten drugi nie jąka się cały czas :lol: tylko jak mówi <zawsze to coś> :lol:
..kamery i motocykle są wszędzie.. :lol:
A mnie położyło te trzysta...., trzysta...., trzy stare i dwa młode :0
Nie ma to jak odpowiednia reklama :lol: http://www.youtube.com/watch?v=YwCGhbeQCVU&feature=related
:lol:Tak sobie pomyślałam, jak by wyglądała mina męża takiej pani, gdyby obejrzał jej zdjęcia z wakacji.. :shock: :lol:
Cytat: renia w 2009-10-18, 12:53:57
:lol:Tak sobie pomyślałam, jak by wyglądała mina męża takiej pani, gdyby obejrzał jej zdjęcia z wakacji.. :shock: :lol:
Chyba by się nie ucieszył :?
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Zada-rozwodu-za-nazwanie-siebie-Guantanamo,wid,11605984,wiadomosc.html - to takie romantyczne, a ona się obraża... :wink:
Cytat: admin w 2009-10-19, 07:41:09
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Zada-rozwodu-za-nazwanie-siebie-Guantanamo,wid,11605984,wiadomosc.html - to takie romantyczne, a ona się obraża... :wink:
niektóre komentarze: haha, to dopiero jest "romantyzm"
"2009-10-19 08:28
~ja
Ja mam swoją zapisaną w telefonie
jako Ksantypa.
*
o
2009-10-19 08:54
~kaal
Odp.: Ja mam swoją zapisaną w telefonie
a, ja wpisałem NKWD"
Pozytywnie zakręcony opis auta na Allegro.
Podam kilka cytatów, gdyż pewnie niedługo aukcja trafi do archiwum.
Cytat:
POLONEZ CARO 1.5 GT
Witam na mojej aukcji, skoro tu zawitałeś to musisz być fanem szybkiej jazdy i dobrych, mocnych aut, a jeżeli tak to trafiłeś idealnie - przedmiotem sprzedaży jest widoczny na zdjęciach Polonez Caro 1.5 GT w najmocniejszej, wyczynowej wersji GLE (82 czystej krwi Polskie rumaki).
Skrótu GT chyba nikomu wyjaśniać nie trzeba, ale wszelki wypadek napiszę, że chodzi o specjalność naszego narodu w zakresie modyfikacji aut, szczególnie sportowych - Gaz Tuning.
Skoro już o tuningu mowa to auto było profesjonalnie przygotowane do driftu – na liście modyfikacji znajdziemy m.in.:
-kompleksowo odelżona karoseria
-sportowa wkładka filtra powietrza JR
-pakiet polepszający stabilność w zakrętach PolSport w wersji Limited Red (jeszcze nie zdecydowałem czy dołączam go do auta w ramach wylicytowanej kwoty)
-profi mocowanie do pakietu PolSport Limited Red potocznie zwane bagażnikiem dachowym
-owiewki Heko poprawiające komfort driftu w niesprzyjających warunkach pogodowych
-halogeny doświetlające tor przy drifcie w nocy
-usunięta klimatyzacja, nawigacja, kontrola trakcji, ABS i elektryka foteli celem redukcji masy
Jak każdy prawdziwy driftowóz samochód został podobno sprowadzony z Japonii.
Przeróbka na kierownicę po lewej stronie była na tyle profesjonalnie zrobiona że próżno szukać oznak wcześniejszego przeznaczenia auta na rynek z ruchem lewostronnym, można więc śmiało powiedzieć że auto to prawdziwy RARYTAS!
Mały przykład tego co potrafi ten potwór możesz zobaczyć pod linkiem:
http://www.youtube.com/watch?v=uYmDpF0CfCY
Cytat:
Auto sprzedaję z powodu dziewczyny, która kazała mi wybrać między Polonezem i nielegalnymi wyścigami nocnymi a nią z obawy że zrobię sobie krzywdę - nie ma co ukrywać, że przy takich mocach mały błąd za kierownicą może skończyć się tragicznie.
Samochód zdecydowanie odradzam początkującym kierowcom – tylny napęd i mocarne 1.5 pod maską czynią z tego auta trudnego do okiełznania, narowistego ogiera - nie pozwolę żeby jakiś bananowy młodzian chcący zaimponować panienkom pod dyskoteką rozbił na słupie projekt nad którym pracowałem tyle czasu.
W temacie zbliżających się chłodów....................
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chce kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet jest już wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kuur...a sedes, a taką glazurę. Dupę już wam wczoraj pokazałem,
wiec sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy.....
http://www.rp.pl/artykul/9138,382022.html - a ja "myślałem", że otyłość zaczyna się już od poczęcia. :wink:
"...............Jak jest naprawdę? Naukowcy wciąż to badają."
Zakończenie jawi mi się opty......mistycznie :)
Z policjantem nie ma żartów.. :shock: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=lZ_xPpvJ_fw
Niektórzy się bardzo ładnie zachowali :)
A ja też bym sobie chętnie policjanta do rzeki wrzuciła.. 8) A co? :wink: :lol:
ZASADY TWORZENIA KULTURY KORPORACYJNEJ
Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system, który będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.
Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowatą wodą". Teraz dołącz nowego (nr 6) szympansa . "Nowy" wejdzie po drabinie nie wiedząc, że dostanie wpier..l od pozostałych(woda zlewa całe pomieszczenie).
Następnie zastąp jednego ze starych szympansów nowym. Ten też dostanie wpier..l i to szympans nr 6 (ten, który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej.
Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie próbował wchodzić na drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wpier..l od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego?
Tak właśnie wykuwa się kulturę korporacyjną firmy. Teraz, gdy znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz "bananów" i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci przypier...i.
Pozdrowienia dla dinozaurów ;)
Cytat: Radzio w 2009-10-26, 21:02:31
ZASADY TWORZENIA KULTURY KORPORACYJNEJ
Pozdrowienia dla dinozaurów ;)
he he
morał zdążył już osiwieć
:)
Co na skroni to nie w głowie. ;)
Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurzał...
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój wczorajszy seks?
- beznadzieja... - mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- no u mnie R E W E L A C J A! mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina czarodziejskiej gry wstępnej, potem godzina cudownego seksu, a na koniec- wyobraź sobie- godzinę rozmawialiśmy, bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów, rano, w pracy, przy kawie:
- jak tam Twój wczorajszy seks?
- nie, no P O E Z J A! przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, wybzykałem, zasnąłem! A u Ciebie?
- ku..a, u mnie beznadzieja! Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i w mordę tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną. Musieliśmy do domu "z buta" popylać.
Przychodzimy - ....wa mać! Przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece- byłem tak wkurzony,
że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem "dojść".
To wszystko mnie tak wkurzyło, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.....
Radzio - śpij spokojnie - Tobie to nie grozi 8).. i tak szlaban i tak.. :mrgreen:
> > Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła
> > mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
> > - Czym się tak martwisz ?
> > - A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce,
> > kasy brak... Ogólnie lipa.
> > - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
> > Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy
> > Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z
> > konta, który po prostu powalił go na kolana.
> > Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla
> > niego zrobiła i wrócił się do lasu.
> > W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
> > - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce?
> > - Nigdy nie kochałam się z nikim...
> > - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić?
> > - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej
> > zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w
> > 12-13 letnią dziewczynkę.
> > - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to
> > przeszkadzać.
> > - ... I tak to było! Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara!
> >>
>
> > Roman POLAŃSKI> >
http://liza.umcs.lublin.pl/~wbronisz/mozg/
Żeby nie było, że pomyliłem wątki ;)
http://www.youtube.com/watch?v=I9kev9dYcdY&feature=related
:lol: Ale co Ty możesz "Radzio" wiedzieć o życiu ? :roll: A tym bardziej staruszka? :wink:
http://kobieta.wp.pl/kat,26379,title,Kariera-egzotycznych-roslin,wid,11663214,wiadomosc.html?P%5Bpage%5D=2 - ciekawe, jak do tej pory np: Indoeuropejczycy przeżyli bez tych "cudowności"? - nie wspominając o "naukowej" suplementacji diety... :lol: :lol: :lol:
Jeśli zaczną produkować "tabletki młodości" z gleby Wyspy Wielkanocnej.. :roll: ..to wyspa ta w krótkim czasie zniknie z mapy :shock:
Jak kobieta bierze prysznic
Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania
w drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, mijając męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała.
W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, ze powinna trenować mięśnie brzucha.
Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stop, szczoteczki do rak i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, ze są czyste nakłada odżywkę z grejpfrutu i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrabniano morela, aż z czerwienieje, resztę ciała myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora.
Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami.
Wypuszcza wodę.
Gąbka wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i całą kabinę.
Wychodzi spod natrysku, wyciera się ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche.
Obszukuje cale ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pesetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko........
Jak mężczyzna bierze prysznic
1. siada na brzegu łózka, rozbiera się i rzuca rzeczy na "kupę"
2. nago leci do łazienki, mijając żonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"
3. patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie się po du..e
4. wchodzi pod prysznic
5. jeszcze raz się drapie, teraz po jajach
6. wącha palce, upajając się męskim zapachem
7. bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele
8. smarcze w rękę,..... i tak się spłucze
9. myje rowek i jednocześnie pierdzi
10. puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi
11. większość czasu spędza na myciu części dolnych
12. myje pupę, ......włosy zostają na mydle
13. myje włosy i twarz
14. szamponem tworzy fryzurę irokeza
15. siusiu
16. spłukuje się i wychodzi spod natrysku
17. lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę
18. jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka
19. zostawia mokry dywanik i zapalone światło
20. wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"
21. rzuca mokry ręcznik na łózko .......
Ukraińska edycja mam talent: http://www.youtube.com/watch?v=GUANewh4arU&feature=fvw rewela :D
http://www.youtube.com/watch?v=6Sf_pogZ8jE&fmt=18
Cytat: Sandman80 w 2009-11-06, 12:37:01
Ukraińska edycja mam talent: http://www.youtube.com/watch?v=GUANewh4arU&feature=fvw rewela :D
Piękne..
- Do pełni szczęścia trzeba jeść codziennie warzywa i owoce.. - mówi kolega do koleżanki :)
- Wiesz, ja właśnie byłam na takiej diecie dwa tygodnie.
- I co i co??
- No i straciłam, całe czternaście dni straciłam...
:lol:
- Lubisz ogórki kiszone?
- Nie jem ogórków kiszonych.
- A dlaczego?
- Bo mi się głowa do słoika nie mieści. :lol:
Odbyłem "wczoraj" przyspieszony kurs identyfikacji ..................... specyficznego zachowania kierowców ..:
http://www.youtube.com/watch?v=tKRCNk7qlIM&feature=related
Cytat: Opal w 2009-11-09, 19:04:32
- Lubisz ogórki kiszone?
- Nie jem ogórków kiszonych.
- A dlaczego?
- Bo mi się głowa do słoika nie mieści. :lol:
Już to sobie wyobrażam jak to by wyglądało, gdyby ta głowa się zmieściła.. :lol: :lol:
Cytat: Radzio w 2009-11-09, 19:52:54
Odbyłem "wczoraj" przyspieszony kurs identyfikacji ..................... specyficznego zachowania kierowców ..:
http://www.youtube.com/watch?v=tKRCNk7qlIM&feature=related
No "Radzio" :shock: ja bym z Tobą nie jechała.. :lol:
Cytat: renia w 2009-11-09, 22:23:35
Cytat: Opal w 2009-11-09, 19:04:32
- Lubisz ogórki kiszone?
- Nie jem ogórków kiszonych.
- A dlaczego?
- Bo mi się głowa do słoika nie mieści. :lol:
Już to sobie wyobrażam jak to by wyglądało, gdyby ta głowa się zmieściła.. :lol: :lol:
Mniej więcej tak ...:
http://www.youtube.com/watch?v=eIur2bL-qkI
:) Generałowi narodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo śliczny… Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!!!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
Promocja u dentysty.. :D ..może ktoś skorzysta? :roll: :lol:
http://djsoundx.wrzuta.pl/film/84uOlPYUBaZ/kmn_-_dentysta
Przystanek.
Podjeżdża autobus.
Facet- w eleganckim garniturze, muszka, melonik- grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy już ma wsiadać drzwi się zamykają i przycinają mu głowę.
Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć:
-K*rwa twoja jeb*na mać! Poj*bańcu pi*erdolony! Stój, k*rwa, jeb*ny w d*pę pi*rdolcu! Głowę mi k*rwa uj*biesz!!!
Kierowca hamuje, otwiera drzwi. Facet wchodzi do autobusu "w całości", poprawia muszkę, podnosi melonik i mówi do pasażerów:
-Przepraszam............. wystraszyłem się.
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=V03cSsVDJBA
Feministka :lol: :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=kGnLat5tKWA
Feministka z temperamentem.. :lol: :lol: :lol:
Święta idą, to skórki pomarańczowej nigdy za wiele :lol: :D
Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!
*******************
W klubie golfowym ktoś czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś facet zabił swoją żonę kijem golfowym!
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno oczywiste pytanie. W końcu jeden golfista nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?
:lol:
Cytat: Opal w 2009-11-20, 19:20:19
Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!
No i na co szczepionki? :lol:
Cytat: Opal w 2009-11-20, 19:20:19
...................................
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!
Hmm ...grzaniec z
Jajem bez miodu- kto wie? ;)
Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
************
- Przepiszę pani tabletki - mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią nadwagą.
- Dobrze, panie doktorze. Jak często mam je zażywać?
- Nikt ich pani nie każe zażywać. Proszę je rozsypywać na podłogę trzy razy dziennie i podnosić po jednej.
;)
Myśliwy opowiada koledze o swoim polowaniu na niedźwiedzia:
- Biegnę za nim przez krzaki, nagle on zatrzymał się i ruszył w moją stronę. To ja fuzję z pleców i w nogi! Niestety, poślizgnąłem się i upadłem na ziemię.
- O rety... Ja to bym ze strachu w spodnie narobił!
- A Ty myślisz, że ja na czym się poślizgnąłem?
:lol:
Próbowałem do tego podejść poważnie...........
http://www.youtube.com/watch?v=XiIf6mwLYuo&feature=related
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=bVtGHv8pY_U&feature=related
Nie ma lekko ........
http://www.youtube.com/watch?v=ghTS7duD_Ts
Cytat: Radzio w 2009-11-26, 21:25:53
Próbowałem do tego podejść poważnie...........
http://www.youtube.com/watch?v=XiIf6mwLYuo&feature=related
Aż mi brzuch rozbolał ze śmiechu :lol: ..to jest lepsze ćwiczenie niż bieg.. :lol: :lol: :lol:
Cytat: Radzio w 2009-11-26, 21:52:54
Nie ma lekko ........
http://www.youtube.com/watch?v=ghTS7duD_Ts
Oj "Radzio" nie masz lekko.. :shock: 8) :lol: :lol: :lol:
Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdakneły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..
***************
Jakie jest ulubione ciastko szefa? - TyrajMisiu.
:lol:
Jakie jest ulubione ciastko szefa? - TyrajMisiu.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Posiadam.
Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocie.
Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy- a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem.
Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki- nie nastręcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj- niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć.
Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i „myśleć”. Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wypierdalać więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane- ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść- taka technologia po prostu.
Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdalał- a wtedy wiadomo- wąż.
Dobrze więc- uporządkuję- żona- delegacja, ja praca- wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem- ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni- więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały skurwiel jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierdolę. Nie ni ch... to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest k...a za duży- żeby przejść tym syfonem.
Ale słyszę tylko pizdut- oż k...a no to nie mogło mi się zdawać- coś ciężkiego poszło w pion. k...a wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot k...a popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę k...a na dół do piwnicy- choć może powinienem od razu do schroniska- zanim wróci moja żona- nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego skurwiela z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie.
Ale ch... – najpierw do piwnicy- zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy- jest k...a, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie- to ch... przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za ch... trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici kici. Ni ch..., nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten k...a głąb zamiast przyjść do mnie to k...a chce iść tam skąd przyszedł czyli do góry w pion. Ja go wołam a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół.
No pojebało i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem- i ni ch...- uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda- fight fire with fire- ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla- geberit i woda w dół- bombs gone. I bieg do piwnicy.
Po drodze słyszę jak się przewala po rurach- podziałało.
Wbiegam do piwnicy i k...a koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w ch... i kota też nie słychać już.
Ja pierdolę. k...a gdzie ta rura teraz idzie- coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów- może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka- mam nadzieję, że to od mojego domu.
Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery- najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl auto stoi na ulicy- mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny- poszło aż zakurzyło.
Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie.
Smród jak cholera ale złażę tam- ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. k...a mam w aucie, ch... ale może starczy.
Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije- przywykłem po chwili. Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdolę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości.
Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie, taśmy samoprzylepne, plastry żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś wpizdu. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdolił bo na ulicy ciemno.
Sąsiad k...a- ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz ch... złamany stoi i się dopytuje.
Co mam mu k...a powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację?
Idźżesz w ch... pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach- a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje.
Wracając do kota- bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe- więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie.
k...a drugi sąsiad przyszedł- po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa- k...a ludzie to są barany.
Idę do domu, obie wanny pełne, ognia- spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma ch... to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego skurwiela dalej nie wylało z kąpielą.
k...a mać- urwało się wszystko w pizdu i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki- w ch...- jak się to gdzieś przytka to będę miał przejebane.
Znowu do domu po drugi pogrzebacz bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel.
Wchodzę- a ten skurwiel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierdolę! Jak on k...a wyszedł- którędy? Ano k...a wziernikiem w piwnicy- zostawiłem otwarty. Ja k...a stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Zajebie. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. k...a mać. Przynajmniej kuleje.
Straty- zajebane łazienki, w obu przelała się woda z wanien, zajebana piwnica- bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wyjebania, brezent z reklamą firmy- poszedł w ch..., latarka- w ch..., pogrzebacz w ch....
Afera na ulicy jak ch....
Popłakałam się i rozmazałam :lol: :cry: .. to wszystko przez Ciebie "Opal"..:lol:
Ja też lubię tak płakać :lol: Mam zapas chusteczek - chcesz jedną?
Ja tylko płacić nie lubię ;) 8)
Cytat: Opal w 2009-12-02, 16:13:42
Ja też lubię tak płakać :lol: Mam zapas chusteczek - chcesz jedną?
Rzuć jedną.. :lol: ..ja też wolę płakać (ze śmiechu) ..niż płacić.. :roll: :wink:
Mam duże pudełko, to weź z dziesięć. Na dzisiejszym płaczu przecież się nie skończy ;) :lol:
OK - dzięki.. :lol: ..kawę za to Ci postawię.. :lol:
Gdy się spotkamy - powołam się na powyższy wpis :lol: czyli kawę mam za darmo i ze śmietanką poproszę 8) <znowu ekonomistka> :lol:
..O śmietance nie było mowy.. :roll: :lol: ..ale będzie.. :wink:
będzie gorąco ;)
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...
http://www.youtube.com/watch?v=i-3cuCEt9k8
sędzia naszych nowych "poprawnych" czasów ;)
..żeby jesze miał baletki, rajstopki i sukienkę :roll: byłoby bosko.. :lol:
Cytat: Blackend w 2009-12-09, 13:25:48
http://www.youtube.com/watch?v=i-3cuCEt9k8
sędzia naszych nowych "poprawnych" czasów ;)
Nażarł się "EKSTAZY". :)
Barman pyta nieźle podchmielonego klienta przy barze:
- A co żona mówi, kiedy wraca pan do domu w takim stanie?
- Nic. Nie mam żony.
- To po co pan w takim stanie wraca?
Zbliża się 19:30 - zatem pora na wiadomości :) http://www.youtube.com/watch?v=tSaX8Eu-87k
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut - znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
Z postępem technicznym bywa różnie ... ;)
Gdy NASA po raz pierwszy wysyłała astronautów w kosmos,doszła do wniosku, że zwykłe długopisy kulkowe nie będą działać przy
zerowej grawitacji.
By zwalczyć ten problem, naukowcy z ramienia NASA pracowali przez niemal 6 lat kosztem 12 milionów dolarów i wynaleźli długopis,
który pisze w zerowej grawitacji, do góry nogami, pod wodą, niemalże na każdych powierzchniach włączając w to szkło i w
zakresie temperatur od minusowych do +300C.
Spotykając ten sam problem, Rosjanie użyli ołówków...
Amerykanie poświęcili kolejne 5 lat i wydali 10 milionów dolarów na stworzenie długopisu piszącego w przestrzeni kosmicznej, zerze prawie absolutnym i zerowej grawitacji.
Rosjanie użyli ołówka...
W latach sześćdziesiątych wydali parę milionów dolarów na opracowanie długopisu, który pisałby w stanie nieważkości (tak powstały długopisy żelowe).
Rosjanie w tym samym celu użyli ... ołówków.
Jak ci Amerykanie kochają te kosztowne badania naukowe.. :wink:
> > PORADNIK DLA KOBIET POSZUKUJĄCYCH TOWARZYSZA ŻYCIA
> >
> > JEŚLI SZUKASZ KOGOŚ, KTO:
> >
> > przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej, przeglądajc rubrykę sportową
> > to kup psa.
> >
> > będzie cieszył się na Twój widok, to kup psa.
> >
> > zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre
> > jak u jego matki - to kup psa.
> >
> > zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie, o której godzinie, wszystko
> > jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz, to kup psa.
> >
> > spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża
> > Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów, to kup psa.
> >
> > nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok
> > Ciebie, gdy oglądasz romantyczne filmy, to kup psa.
> >
> > jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy i
> > kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie, to kup psa.
> >
> > nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna
> > czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak,
> > jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz, było specjalnie godne
> > słuchania i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie, to kup psa.
> >
> > Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie, kiedy
> > go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy,
> > wszędzie zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na
> > noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się i zachowuje
> > się tak, jak gdyby sensem Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie
> > mu szczęścia, wtedy moja droga... kup kota. :)))
Koty mam, ale nie mam z kim wyjść na spacer :? Czyżby czas na psa? :lol: :lol: :lol:
Najwyższy czas...
No tak, wiem :lol: ale mam też śmieci do wyrzucenia, a pogoda taka, że psa niemiło wygnać. Będę musiała męża wysłać :lol:
W końcu, od czego ma się męża... :) :lol:
Cytat: adamel w 2009-12-19, 22:16:50
W końcu, od czego ma się męża... :) :lol:
Wiem od czego jeszcze, ale nie powiem ;) :oops: :lol:
Jesteś okropna, umrę w niewiedzy :lol:
Cytat: renia w 2009-12-19, 18:27:41
> > PORADNIK DLA KOBIET POSZUKUJĄCYCH TOWARZYSZA ŻYCIA
> >
> > JEŚLI SZUKASZ KOGOŚ, KTO:
> >
> > przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej, przeglądajc rubrykę sportową
> > to kup psa.
> >
> > będzie cieszył się na Twój widok, to kup psa.
> >
> > zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre
> > jak u jego matki - to kup psa.
> >
> > zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie, o której godzinie, wszystko
> > jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz, to kup psa.
> >
> > spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża
> > Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów, to kup psa.
> >
> > nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok
> > Ciebie, gdy oglądasz romantyczne filmy, to kup psa.
> >
> > jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy i
> > kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie, to kup psa.
> >
> > nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna
> > czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak,
> > jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz, było specjalnie godne
> > słuchania i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie, to kup psa.
> >
> > Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie, kiedy
> > go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy,
> > wszędzie zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na
> > noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się i zachowuje
> > się tak, jak gdyby sensem Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie
> > mu szczęścia, wtedy moja droga... kup kota. :)))
Masz absolutnie rację, znam to z autopsji
Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał.
W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieloni, łapy do samej ziemi, z lekkim wytrzeszczem oczu".
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi, wytrzeszczone gały.....- ale zgodnie z radiową instrukcją wolno i wyraźnie mówi:
- J e s t e m k i e r o w c ą i j a d ę d o W a r s z a w y.
Słyszy, równie rzeczowo:
- A j a j e s t e m g a j o w y i s r a m ...
Mężczyzna u wróżki:
- Zdradza pana żona!
- Chyba musiała pani jakoś odwrotnie karty rozłożyć......
******
Dupa
Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: 'dupa Wołowa'.
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o ''dupie Maryni''.
Dupa pełni ważna role w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.
Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np.''całując kogoś w dupę''.
Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są ''dupolizami''.
Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem:
''w dupie'' można mieć całe osoby, a nawet społeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest ''do dupy'', tym samym dupa spełnia role uniwersalnego wzorca porównawczego.
''W dupę'' (lub ''po dupie'') można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
Prócz tego, dupa spełnia role siedziska, powiadamy bowiem: 'siadaj na dupie', często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. '[...] i siedź cicho'.
Określenie 'dawać (dać) dupy' funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak 'ściągnąć kogoś z dupy' tylko w tym pierwszym.
Można również ''chronić swoją (lub czyjaś) dupę'', co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
Zabrać się do czegoś od ''dupy strony' oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
Dupa pełni również role uchwytu, można bowiem ''trzymać się czyjejś dupy''. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.
Prof. Miodek
Przychodzi prosie do lekarza,
lekarz popatrzył i powiedział:
- to zwykła świnka...
:lol:
Orędzie noworoczne.. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Il9OTzgRRuU
- Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali.
********************************
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
********************************
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...
*********************************
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Dupa na boku.
Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.
*************************************
Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?
*************************************
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
***********************************
Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem.
Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.
-Tato, czy świńska grypa jest groźna?
- Tak! Ale tylko dla tych co są przy korycie.
http://fakty.interia.pl/nauka/news/naukowiec-mona-lisa-jadala-za-tlusto,1421116
Cytat: Malgosia w 2010-01-07, 17:00:26
http://fakty.interia.pl/nauka/news/naukowiec-mona-lisa-jadala-za-tlusto,1421116
Gdyby tak sprawdzili moje rysunki, :shock: to dopiero by się w nich chorób doszukali.. :lol: z wodogłowiem łącznie..
Przypomnę ;)
Nanosekunda- to taki kawałek czasu, jaki mija od zapalenia się zielonego światła, a pierwszymi, nerwowymi trąbnięciami za tobą.
Czym się rózni mózg mężczyzny od mózgu kobiety :lol: http://www.youtube.com/watch?v=UgWHIguqnGg
Mówi żona do męża:
-Kochanie poszczęściło mi się! Idę dzisiaj do sklepu patrzę, a ktoś zapomniał pantofelków, przymierzam.. mój rozmiar!
-Ta.. poszczęściło ci się...
Następnego dnia żona mówi:
-Ja to mam szczęście wiesz? patrzę, a na dworze na chodniku leży futro z norek! przymierzam... mój rozmiar!
-ty to masz szczęście! Ja włożyłem rękę wczoraj pod poduszkę, patrzę bokserki! Przymierzam.. i ch***a nie mój rozmiar!
:lol: Miał facet pecha 8) , gdyby pasowały, to przynajmniej coś by skorzystał.. :lol:
Panna młoda zapytała księdza, czy wypada całować narzeczonego przed ślubem, a ten odparł:
"z jednej strony tak, z drugiej strony nie".
Na religii padła odpowiedź: " zależy gdzie, względnie w co?" :lol: :lol: :lol:
http://www.joemonster.org/filmy/3344/Zabawy_ukrainskich_studentow
:-)
Kontrola drogowa.. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=917GEQ5dzT0&feature=rec-fresh+div-r-2-HM
http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU - lekcja poglądowa - "Jak rozmawiać z chamem?" :oops:
PS
roztropność nakazuje jednak - omijać póki się da! 8)
Co prawda nie do rymu, ale mocne.. 8) :lol:
Do rymu może być: "Jewko, Jewko skocz na drzewko"... :wink:
PS
btw - jak mawiają fanatycy z "Dobre Dzieci" - KMWTW - :lol: :lol: :lol:
:lol: No tak KMWTW 8)
Droga Redakcjo,
Proszę o pomoc.
Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV.
Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa.
Wróciłam pieszo do domu, żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie
mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów.
Ja mam 32 lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22. Byliśmy z mężem razem od 10 lat.
Kiedy go skonfrontowałam, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 m-cy.
Od czasu kiedy stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.
Postawiłam ultimatum: albo ona, albo ja.
Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły
\"ciche dni\". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuję, że tracę z nim kontakt.
Droga Redakcjo, błagam o pomoc.
Z poważaniem
Eugenia.
*************************************************************
Odpowiedź:
Droga Eugenio.
Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka.
Sprawdź przede wszystkim, czy nie ma przerwy w dopływie paliwa.
Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego
w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w
pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika.
Mam nadzieję, że to pomoże.
Z poważaniem
Andrzej
Rozmawia dwóch pijaków:
- Zenek, tak sobie myślę, że wszyscy powinni lokować pieniądze w wódce.
- Ale dlaczego?
Bo ona jest najwyżej oprocentowana....
http://www.youtube.com/watch?v=X1Sv_z9jm8A - nie ma to jak fest baton w tych sprawach... :wink: :mrgreen:
Nie ma to jak mieć przyjaciółkę :lol: http://www.youtube.com/watch?v=pmMdXbSgUpo
Dobrze by się dogadywały, gdyby nie te problemy.. :roll: ze słuchem.. :lol:
Ty zawsze trafnie interpretujesz :D
Znam życie.. 8) :lol:
Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki.
***********
Żona przegląda kobiecą prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?!
***********
Rozmyślania bezrobotnego
- Wstaję rano, włączam moje japońskie radio, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo.
Siadam przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam zapłatę za internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupełnieniu zapasu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino, wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic .....
Zastanawiam się dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy ????
Poczucie obowiązku…
Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała
na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły,
naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna,
przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów
poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła,
przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać,
sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w
poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się :
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!
********
Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie poserfuje po internecie…
A mąż na to:
- No ku*wa mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
Cytat: Opal w 2010-02-11, 12:13:01
Rozmyślania bezrobotnego
- Wstaję rano, włączam moje japońskie radio, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo.
Siadam przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam zapłatę za internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupełnieniu zapasu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino, wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic ..... :roll:
Zastanawiam się dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy ????
To nie jest żart.. :roll: ..tylko nasza rzeczywistość.. :?
http://kobieta.wp.pl/kat,50516,title,Doradca-zywieniowy,kategoria.html - cykl "kabaret dietetyczny przedstawia"...
PS
jak to dobrze, że jeszcze piszą takie rzeczy... :wink:
Cytat: renia w 2010-02-11, 16:24:22
Cytat: Opal w 2010-02-11, 12:13:01
Rozmyślania bezrobotnego
- Wstaję rano, włączam moje japońskie radio, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo.
Siadam przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam zapłatę za internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupełnieniu zapasu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino, wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic ..... :roll:
Zastanawiam się dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy ????
To nie jest żart.. :roll: ..tylko nasza rzeczywistość.. :?
Trzeba to wszędzie nagłaśniać, może do innych dotrze to, dlaczego w Polsce jest tak jak jest. Renia znowu plus za wyłowienie złotej rybki z dowcipów. Przyznaję, że czasami robię takie teściki :lol: dla rozumnych :)
Często dowcipy polegają właśnie na tym, że śmiejemy się z własnego nieszczęścia, albo z własnej głupoty.. 8) :lol:
Czasami to dopiero dowcipy pokazują nam prawdę, z której normalnie nikt nie zdaje sobie sprawy.
Najczęściej są odbiciem rzeczywistości, przeważnie trochę podkoloryzowanej..
Ładnie napisał Ignacy Krasicki:
"I śmiech niekiedy może być nauką,
Kiedy się z przywar, nie z osób natrząsa;
I żart dowcipną przyprawiony sztuką
Zbawienny, kiedy szczypie, a nie kąsa, (...)
Szanujmy mądrych, przykładnych, chwalebnych,
Śmiejmy się z głupich, choć i przewielebnych"
Albo słynna gogolowska kwestia :" Z czego się śmiejecie? Sami z siebie się śmiejecie"
Tak było, jest i pewnie będzie.. :lol:
Renia :) a jak tam u Ciebie z poczuciem obowiązku? Mnie on normalnie nie daje spać :lol: :lol: :lol:
Ja bardzo dbam o wszystkie obowiązki i dlatego odkładam je na potem, żeby nie zniknęły :wink: - ale przyjemności nie odkładam, bo muszę się przekonać, czy aby na pewno są przyjemne.. 8) :lol:
Z okazji tłustego czwartku - narodowego święta Polaków - 2 dowcipy o pączkach.
Rozmawiają dwa pączki:
- wiesz, zdawałem niedawno na studia…
- żartujesz, na co?
- stosunki międzynarodowe…
- i jak poszło?
- całkiem nieźle, z testu miałem 83%
- i co? przyjęli cię?
- no co ty, pączka?
-------------------------------------------------------------
Idzie facet ulicą i widzi w oddali młodą, skąpo odzianą dziewczynę.
al mu się jej zrobiło bo pogoda brzydka i chłodno, więc poszukał w kieszeni,
wyjął trochę drobnych i podaje dziewczynie:
- masz tutaj, może chociaż będzie na pączka…
- a jak to jest “na pączka”?
Podążając za prostą radą, którą przeczytałam w gazecie..
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny -
to dokończ wszystkie rzeczy, które zacząłeś.."
Więc rozejrzałam się po domu, aby znaleźć rzeczy,
które zaczęłam i nie dokończyłam....
I zanim wyszłam z domu dziś rano skończyłam:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak wspaniale się czułam. 8)
PS Poleć to tym, którzy Twoim zdaniem
potrzebują spokoju wewnętrznego... :lol:
Sobota, większe porządki. Jeżeli komuś mało, to może sobie jeszcze umyć ekran monitora od wewnątrz :lol: ;)
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
Dobre :)
Skojarzyło mi sie to z takim kawałem
- Panie, a czemu tu pisze "uwaga zły pies" jak on nawet nie ma zębów
- a bo on każdego zamamla na smierć :lol:
A ja trochę inaczej słyszałam - też pani pyta - dlaczego u was pisze "uwaga zły pies" - jak tu żadnego psa nie widać?
- Ano własnie dlatego - odpowiada druga
- żeby go nam nie zadeptali.. :lol:
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ...
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć..
Szukałam takiego chińskiego pióra wiecznego-dawniej miałam takie i natrafiłam w necie na "Sklep spod lady" i się uśmiałam .
Jak przejrzycie oferty,to przypomnicie sobie te rzeczy ,które było można kupić w PRL-u i poczujecie się jak za dawnych czasów :)
http://www.spodlady.com/lista.php?a=search&szukaj%5Bname%5D=pi%F3ro&submit_mail=
Uważaj to pewnie podróby. ;-)
Ech,jakie tam podróby :P To są rzeczy spod lady i trzeba być znajomym kierowniczki,żeby je dostać po znajomości :P
Przeglądałam oferty i się naprawdę uśmiałam najbardziej z butów Relax,z kredek z Misiem Uszatkiem,z piórnika chińskiego,z paprykarza szczecińskiego,octu-jest tam mnóstwo rzeczy,które kiedyś były hitem :D
Może kupię sobie syfon :lol:
Ta strona jest po prostu The Best! Jeju przypominam sobie,jak piłam taki napój z syfonu ,pewnie większość z Was pamięta ten smak -cudowne lata to były :D
Dajmy na to kartki - "Oferowany produkt to reprint (wydruk) zeskanowanej oryginalnej PRLowskiej kartki na mięso".
A to nie, dziękuję! - mam gdzieś jeszcze oryginalne. :lol: (Tylko nie pamiętam na jaki asortyment).
Asortyment nieważny, zawsze można wymienić na inny.. :wink:
Woda brzozowa,Brutal,prusakolep ,tłusz do rzęs w kamieniu,peruka męska lata 70-te wymiatają zresztą wszystko tam wymiata :lol:
Naprawdę fajnie jest sobie przypomnieć,co było w czasach PRL-u .O wielu rzeczach już dawno zapomniałam,a tu proszę :D
Cytat: RTS w 2010-03-12, 21:36:30
A to nie, dziękuję! - mam gdzieś jeszcze oryginalne. :lol: (Tylko nie pamiętam na jaki asortyment).
Ja pamiętam dokładnie kartki na cukier ,na buty też chyba były o ile sobie dobrze przypominam.
No i te kolejki sobie przypominam :)
Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia
spotkali się i zostali parą, a że ich związek był idealny, pobrali się. Ślub
był oczywiście idealny. A ich wspólne życie było naturalnie tak
samo idealne.
W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny, ta idealna para
jechała samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś na
poboczu, kto prawdopodobnie złapał gumę. W związku z tym, że byli idealną
parą, zatrzymali się, żeby pomóc.
To był Mikołaj z ogromnym worem prezentów.
Nie chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty, idealna
para zaprosiła Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego
samochodu.
I szybko zajęli się rozwożeniem upominków.
Na nieszczęście coraz bardziej pogarszały się (i tak już
ciężkie) warunki drogowe i niestety doszło do wypadku. Tylko jedna z tych trzech
osób przeżyła.
Kto?
>
> Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> > > Przeżyła idealna kobieta. Ona była jedyną osobą, która
naprawdę istnieje. Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny
tym bardziej.
>
>
> > > Dla kobiet ten e-mail w tym miejscu się kończy!!!
>
> > > Panowie proszę czytać dalej.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie, to za
kierownicą musiała siedzieć idealna kobieta.
Co wyjaśnia, dlaczego doszło do wypadku.
>
>
> A tak w ogóle, jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz
pomimo, że miałaś
skończyć parę linijek wyżej, potwierdziłaś coś jeszcze:
KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, CO IM SIĘ POWIE!!! ;)
Ja nie czytałam do końca.. 8)
spryciula ;)
http://mylol.blox.pl/resource/7b25266877b6.jpg :D
Wiosennie ................
Pewnego dnia zajączek złowił
złotą rybkę.Rybka, jak to złote rybki mają
w zwyczaju, rzekła:
- Zajączku, wypuść mnie to
spełnię Twoje trzy życzenia!
- Dobrze – odpowiada zajączek.
– Wypuszczę Cię, ale jak
spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu się z zimowego
snu.
No, co Ty, zajączku!
Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!
- Tak, to moje ostatnie słowo– stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda – odrzekła rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga leniwie
i mruczy zaspanym głosem:
- Sto członków w d.... i kotwicę w
plecy, byle by była ładna pogoda! ..................................
http://www.youtube.com/watch?v=FJDHLp3mrH0
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=za7ezYCrf4M
ŚMIESZNE
Jak to jest być człowiekiem
spytał ptak
Sama nie wiem
Być więźniem swojej skóry
a sięgać nieskończoności
być jeńcem drobiny czasu
a dotykać wieczności
być beznadziejnie niepewnym
i szaleńcem nadziei
być igłą szronu
i garścią upału
wdychać powietrze
dusić się bez słowa
płonąć
i gniazdo mieć z popiołu
jeść chleb
lecz głodem się nasycać
umierać bez miłości
a kochać przez śmierć
To śmieszne odrzekł ptak
wzlatując w przestrzeń lekko
Anna Kamieńska
>> Jak uszczęśliwić kobietę? Musisz tylko być:
>>
>> * Przyjacielem
>> * Kompanem
>> * Kochankiem
>> * Bratem
>> * Kimś jak ojciec
>> * Nauczycielem
>> * Mentorem
>> * Kucharzem
>> * Ogrodnikiem
>> * Cieślą
>> * Kierowcą
>> * Inżynierem
>> * Mechanikiem
>> * Dekoratorem wnętrz
>> * Stylistą
>> * Seksuologiem
>> * Ginekologiem/położnikiem
>> * Psychologiem
>> * Psychiatrą
>> * Terapeutą
>> * Dobrym ojcem
>> * Gentlemanem
>> * Dobrze zorganizowany
>> * Porządny
>> * Bardzo czysty
>> * Atletyczny
>> * Uczuciowy
>> * Przyjazny
>> * Uważny
>> * Ambitny
>> * Dający się lubić
>> * Elokwentny
>> * Odważny
>> * Bohaterski
>> * Twórczy
>> * Śmiały
>> * Pochlebny
>> * W stanie zrobić wszystko
>> * Zdecydowany
>> * Inteligentny
>> * Pomysłowy
>> * Interesujący
>> * Pruderyjny
>> * Cierpliwy
>> * Uprzejmy
>> * Namiętny
>> * Szanujący
>> * Słodki
>> * Silny
>> * Uzdolniony
>> * Wspierający
>> * Współczujący
>> * Tolerancyjny
>> * Wyrozumiały
>> * Kimś, kto uwielbia zakupy
>> * Kimś, kto nie stwarza problemów
>> * Kimś, kto nigdy nie ogląda się za innymi kobietami
>> * Bardzo bogaty
>>
>> Jednocześnie musisz zwracać uwagę na to, czy na pewno:
>>
>> * Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
>> * Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz
>> z nimi więcej czasu niż z nią
>> * Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi.
>>
>> Ponad wszystko ważne jest by:
>>
>> * Nie zapominać dat: rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka,
>> itd.), urodzin, menstruacji, ‌
>>
>> Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek
>> perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa,
>> ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona
>> perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym,
>> nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka
> :mrgreen:
Mówi jasnowidz do jasnowidza:
- Wiesz co?
- Wiem - odpowiada drugi.
:lol: :lol: :lol:
Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn :roll: ..z kilkoma wyjątkami).. :lol:
1' Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,
następnym razem uważaj!
2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je
o brzeg naczynia.
3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej
uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij
ubijać.
6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie
tyle potrzeba na szarlotkę.
7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy
dodawać mąkę.
8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem
do torebki.
9' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do
miksowania.
10' Weź szybciutko prysznic!
11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij
obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc
nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i
środkowy.
14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z
ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę
bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17' Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.
:mrgreen:
Totalna feministka! :shock: :mrgreen:
Czasami.. :roll: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=Lh2bW...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JMf_Zq3Os2s&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4dPfW...layer_embedded
Jak Oni o nas myślą , fajne
http://www.youtube.com/watch?v=Lh2bWqHEhrQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JMf_Zq3Os2s&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4dPfWTNLjms&feature=player_embedded
jeszcze raz bo jakiś błąd nastąpił
Cytat: Sandman80 w 2010-05-10, 20:41:41
http://www.youtube.com/watch?v=Lh2bWqHEhrQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JMf_Zq3Os2s&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4dPfWTNLjms&feature=player_embedded
jeszcze raz bo jakiś błąd nastąpił
Oj błędów jest tam bez liku.. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Gq9S8yUTnpE
ludzi starszych powinno sie szanowac ale czy wszystkich?
No i co się czepiasz.. 8) każdy tańczy jak może :roll: jeden lepiej, drugi gorzej... :lol:
ee tam czepiam sie
aby było w temacie nowa super produkcja sie nam szykuje
http://www.youtube.com/watch?v=ISGLd-UYAnc
Ale tak poważnie ( czasami potrafię :| ) to jak przypomnę sobie jakie były szkolne lektury "za moich czasów" :roll: to płakać się chce, a nie smiać... :cry: Nic dziwnego, że inne narody uważają nas za "smutasów".. :?
...na rozmowie wstepnej pracodawca pyta ubiegajacego sie o prace -zna pan jezyki obce? - alez oczywiscie , oprocz jezyka polskiego wszystkie jezyki sa mi obce - odpowiada :lol: :lol: :lol:...
rozmawiaja dwie lechtaczki,- mowia o nas ze jestesmy ozieble :(, mowi jedna- druga na to: nie przejmuj sie , to tylko zle jezyki :D
Idę ..albo nie idę - z oryginalnym tekstem bez głupiej muzyki.. 8)
http://www.youtube.com/watch?v=gc9ZjiBQgp8
...ale ciezko mu sie szlo...Renia to ty go tak ,,zalatwilas,, ? :wink: :roll: :lol: ile win wypiliscie? a zagryzaliscie chociaz boczkiem? :lol: :wink:...
Ja zagryzałam i nie miałam problemów 8) a ten biedak :roll: .. sam widzisz... :lol:
..on wolał arbuzem zakuszat.. :lol: ..więcej z nim nie piję.. :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=8qBFNaA7u1E
fajne
> Grupa 40 - letnich kolegów dyskutuje i dyskutuje, gdzie powinni spotkać
> sie na obiad. W końcu zgodzili się,, że najlepiej spotkać się w
> restauracji Gausthof zum Lowen, ponieważ tamtejsze kelnerki mają
> bluzeczki z głębokimi wycięciami i ładne piersi.
>
>
>
> 10 lat później, w wieku 50 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu
> dyskutuje gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili sie wspólnie,że
> najlepiej spotkać sie w Gausthof zum Lowen, ponieważ jedzenie jest
> bardzo dobre i wybór wina jest dobry również.
>
>
>
> 10 lat później, w wieku 60 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu
> dyskutuje gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili się wspólnie, że
> najlepiej spotkać sie w Gausthof zum Lowen, ponieważ mogą tam zjeść w
> spokoju i ciszy i restauracja jest dla niepalących.
>
>
>
> 10 lat później, w wieku 70 lat, grupa spotyka sie ponownie i znowu
> dyskutuje gdzie powinni sie spotkać. W końcu zgodzili sie wspólnie,że
> najlepiej spotkać sie w Gausthof zum Lowen, ponieważ restauracja ma
> dostęp dla wózków inwalidzkich i ma nawet windę.
>
>
>
> 10 lat później, w wieku 80 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu
> dyskutuje gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili się wspólnie,że
> najlepiej spotkać sie w Gausthof zum Lowen, zgodzili się również, że
> jest to wspaniały pomysł, ponieważ nigdy tam jeszcze nie byli.
Lepiej być przygotowanym bo później może być... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=UaTiOoBjuE8
Mi się przez ten film taki głupi kawał przypomniał.. 8) Przychodzi facet do lekarza i się żali:
- panie doktorze mowił pan, że jak będę używał prezerwatyw to więcej dzieci nie będziemy mieli, a tu żona znowu w ciąży.. :shock:
- a pamięta pan o niech zawsze? - pyta lekarz
- no jasne, cały czas noszę, tylko do siusiania i kochania zdejmuję... :lol: 8)
Grunt to mieć oparcie.. 8)
http://www.youtube.com/watch?v=Cia2utKq4dg&NR=1
Wraca facet do domu i słyszy jakiś rumor.
Zaglada do szafy tam koszule wychodza z mody.
Człowiek mądrzeje z wiekiem....
i zwykle jest to wieko od trumny.
Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków
optymistycznie patrzy w przyszłość.
Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.
Budzi się we mnie zwierzę., Obawiam się jednak, że to
leniwiec.
Ludzie którzy piją są dla mnie niczym...
.... bracia!
Myślisz, że możesz wszystko?
Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!
Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...
- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
Światem rządzi miłość.
Ja na przykład kocham wypić!
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu,
to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? -
Kopia.
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem,
.. toż to nie piwo.
Ja to mam takiego pecha,
że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia
mnie w stopę...
Stara ludowa prawda;
- wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce.
- byle było smaczne.
Kumpel do kumpla:
- Co studiujesz?
- Filozofię.
- A gdzie po tym można pracować?
- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w
Mc Donaldzie...
Psycholog zbadał pacjenta:
- Muszę pana zmartwić, Pan nie ma kompleksów
Pan rzeczywiście jest głupi.
Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach
Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia.
http://www.maluchy.pl/artykul/252 - Nie ma to jak przybliżenie diety + opinie "dietetyłków". :P
Ta dieta nie jest śmieszna - to jest prawdziwe samobójstwo.. :lol: Muszę sprawdzić czy ja jeszcze żyję.. :shock: :wink:
Generałowi urodził się wnuk. Wiedział, że to chłopiec. I tylko tyle.
Był zajęty, więc wysłał swojego adiutanta do szpitala
i kazał mu się dowiedzieć czegoś więcej.
Po 3 godzinach przychodzi adiutant i mówi:
- Jest bardzo podobny do pana panie generale.
- To znaczy?
- Mały, łysy i bez przerwy drze mordę.
Kobieta potrafi.. 8)
http://kobieta.potrafi.patrz.pl/
http://www.youtube.com/watch?v=M7ehGnd6Rmw
Święta ojczyzna
Młody Polak, zachęcony apelem Tuska,
wrócił do kraju na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.
Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
GRAFFITI - MĄDROŚCI Z MURÓW:
- Uśmiechnij się. Jutro możesz nie mieć zębów.
- Białowieska się puszcza.
- Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.
- Bóg też zaczynał od zera.
- Dawka większa niż życie.
- Diabeł nie śpi - z byle kim.
- Erazm z Rotterdamu, Tales z Miletu, Sedes z Bakielitu.
- Jaki Staś, taka Nel.
- Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu.
- Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj.
- Komar jest ssakiem.
- LSD - i tylko dwie kalorie.
- Mam straszny pociąg - konduktor.
- Nie śpij, bo ci dziecko podrzucą.
- Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.
- Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.
- Sikając z wiatrem, idziesz na łatwiznę.
- Tydzień na działce - audycja dla narkomanów.
- Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
- Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne.
Dwie mrówki niosą okno przez pustynię.
- Ufff jak gorąco - narzeka pierwsza.
- To otwórz sobie okno - radzi druga.
:lol:
Idzie dwóch wariatów przez pustynię:
- jak mi się chce pić - mówi jeden z nich - na to drugi:
- nie martw się, mam oranżadę w proszku...
..a teraz trochę ło łosiach...
Jak sie nazywa łoś morski ?
Łośmiornica.
A łoś wodny sródlądowy?
Łosioś.
Jak sie nazywa srodkowa czesc łosia?
Łośrodek
8 Łosi ?
Łosiem
Głupi Łoś ?
Łosioł
Jasny Łoś ?
Łoświecony
Zły Łoś ?
zŁość
Łoś Ryba (zjedzona) ?
Łości
Ulubiona zakąska łosi ?
Łośtrygi
Łoś wiszący na ścianie ?
Łościenny.
Samica Łosia ?
Łośka.
Łoś wysmarowany klejem ?
Łoślepiajacy
Łoś kochanki ?
Łośnieżony
Łoś po sterydach?
Łosiłek
Gdzie zamieszkują łosie?
Na łosiedlach !
Siedzi sobie pod drzewem jeż i je jabłko. Nagle pojawił się niedźwiedź i pyta:
- Co jesz? - A jeż na to:
- Co niedźwiedź?
Miedwiediew wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi:
-Tak dalej ku***a nie może być! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi.
-Dzwonie dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj.
-Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami a oni mi mówią, że jeszcze nie wylecieli??
cenie w politykach szczerość :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=-EK9dQamYag
Wchodzi pijany facet do domu. Podchodzi do niego żona i pyta:
- Gdzie byłeś?
- Na dożynkach - odpowiada mąż.
- Na dożynkach w styczniu?!
- Tak. Taka jest moja wersja i będę się jej trzymał
:D
Wielcy uczeni doszli do wniosku ze ludzkie oko jest polaczone z pupa. Dlaczego?
Dzgneli pacjenta igla w pupe i polecialy mu lzy. Dzgneli go igla w oko a pacjent sie zes..... al
To tak podobnie jak z tą muchą, którą badał rosyjski uczony.. Nogi połączone miała z uszami..Po wyrwaniu nóg nie słyszała, ze ma iść.. :lol:
Solidarność męska.. 8)
http://www.youtube.com/watch?v=4tKo5_rVYuk
Witam
mnie to ostatnio bardzo rozśmieszyło:
Poszła żaba do lekarza i mówi "Panie doktorze, cos mnie w stawie napiernicza."
Na to lekarz "Podejrzewam, że to rak"
renia
Hero Member
Płeć:
wiadomości: 10842
Odp: DO po przebytej chorobie nowotworowej, obecnie cukrzyca i niedoczynność tarczycy
« Odpowiedz #300 : Dzisiaj o 14:46:11 »
________________________________________
"Teraz jest piękny wybór warzyw. Można sobie ugotować kalafiorek, brokułek, marchewkę, fasolkę, ziemniaczka i coś tam jeszcze - do tego dodać sporo masła i jest dobre danie.. "
Renia, nie miej mi tego cytatu za złe, ale wykorzystałam go, ponieważ jest bardzo charakterystyczny ostatnio dla tego forum. Nie będę wymieniała innych nicków piszących o rosołkach, ziemniaczkach w masełku itd. Istotne są właśnie te zdrobnienia.
Prawdę mówiąc czasami otwiera mi się nożyk w mojej kieszonce od torebeczki, gdy czytam te zdrobnienia. Wracając z wakacyjnego wypoczynku nad morzem, przy drodze stała wielka reklama, napisana „byczymi” literami: KARKÓWECZKA. Teraz już nie ma karkówki z grilla, karkówki faszerowanej, czy innych – jest karkóweczka. Nie ma też jak to szyneczka w jajeczniczce z boczusiem. Mało tego, zdrobnienia stają się siłą naszego narodu. Słuchając radia CB można się dowiedzieć o misiaczkach kryjących się w krzaczkach, usłyszeć życzenia: szerokiej dróżki :shock: :lol:
Mam to samo uczulenie co Pan Fedorowicz http://www.tvp.pl/rozrywka/programy-satyryczne/kabarety-w-tvp/wideo/jacek-federowicz/jacek-federowicz-wredne-zdrobnienia/2098662
trzeba miec sie na bacznosci,niedlugo zabronione bedzie samodzielne myslenie :shock:
Mąż wraca do domu. Od drzwi zaczyna całować, obmacywać żonę i ciągnie ją do sypialni.
Ale ona mówi:-Kochanie, nie teraz, boli mnie głowa.
Mąż zdenerwowany:-Co jest z wami dzisiaj? Zmówiłyście się....
Cytat: kodar w 2010-09-15, 18:36:20
trzeba miec sie na bacznosci,niedlugo zabronione bedzie samodzielne myslenie :shock:
Nie będzie tak źle, zawsze można myśleć, że wszystko można (ułuda). Gorzej gdy głupcy myślą, że ciucianiem ( zdrobnianiem) świat naprawią.
Nie da się, ale o tym wiedzą pozostali...
Cytat: Opal w 2010-09-15, 17:43:44
"Teraz jest piękny wybór warzyw. Można sobie ugotować kalafiorek, brokułek, marchewkę, fasolkę, ziemniaczka i coś tam jeszcze - do tego dodać sporo masła i jest dobre danie.. "
Renia, nie miej mi tego cytatu za złe, ale wykorzystałam go, ponieważ jest bardzo charakterystyczny ostatnio dla tego forum.
Czemu mam mieć Tobie za złe, że wybrałaś mój cytat? Ja tam specjalnie "oczko" wstawiłam, bo przy "brokułku" to nawet mi go podkreśliło na czerwono, gdyż takiego wyrazu nawet w słowniku nie ma.. :lol:
Ale ogólnie to mi zdrobnienia nie przeszkadzają..Nigdy nie podobał mi się kaszubski język, bo jest bardzo twardy, szorski bez zdrobnień..
Cytat: renia w 2010-09-15, 22:15:41
..Nigdy nie podobał mi się kaszubski język, bo jest bardzo twardy, szorski bez zdrobnień..
Kaszubski, czyli polski? Nie mam porównania między polskim, a polskim, ale chyba mnie się podoba :)
Szorstki języczek (nie język) nie może przecież nam Polakom zrobić krzywdy :)
Kaszubski jest językiem polskim z naleciałościami niemieckimi i szwedzkimi. Ale chyba dlatego, że Kaszubi nie mieli łatwego życia, to i język szorstki... (języczek :lol:)
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą...
Jeśli o blondynkach...........
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, oleję.
Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...
Biały niedźwiadek, kręci się wokół swojej mamy, białej niedźwiedzicy, i nagle pyta:
- Mamusiu, a mój ojciec był brunatnym niedźwiedziem?
- Nie, też białym
- A... ,a dziadek był brunatny?
- Nie, też biały
- Aha... no to więc pradziadek na pewno był brunatny!
- Hmmm. nie, też był biały! Ale dlaczego o to pytasz, syneczku?!
- No bo , kurcze, nie rozumiem dlaczego ja tak MARZNĘ?!!!
Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!
Reniu, taki dżin to by się przydał, co? :D
Z tonikiem... :lol:
Reniu, nie gin, tylko dżin :D :D
:lol: ..głodnemu to zawsze "chleb" na myśli........ :wink:
Cytat: renia w 2010-09-15, 23:52:23
:lol: ..głodnemu to zawsze "chleb" na myśli........ :wink:
O tej porze to chyba tylko na CPN-ie :lol:
W hotelowym pokoju dzwoni telefon z recepcji:
- Dzień dobry, czy zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak....
- No to raz, raz bo już dziewiąta...
:lol:
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
I Czy dzieci nie są cudowne..? :lol:
Cytat: renia w 2010-09-16, 15:20:59
I Czy dzieci nie są cudowne..? :lol:
Oczywiście, że są :D
Noc poślubna. Nowożeńcy leżą w łóżku i palą papierosy, po skończonym akcie miłosnym.
- czy miałaś przede mną jakiegoś faceta? - pyta on.
- Ależ skąd, kochanie, żadnego - zapewnia ona.
- a ja miałem...... :lol:
Grunt to szczerość.. :lol:
ale jaka zabójcza :lol:
Lepiej niech "zabija" od razu, niż po latach.....
Cytat: renia w 2010-09-17, 00:43:04
Lepiej niech "zabija" od razu, niż po latach.....
Powiedz to tej pannie młodej :lol:
Panna młoda jest głucha i ślepa na ostrzeżenia...i może dobrze, bo inaczej to by w ogóle ślubów nie było.. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=jD-aChIF6iw
Ja przy tym wymiękam,mają goście poczucie humoru,szczegóły wymiatają.
I jeszcze to;
http://www.youtube.com/watch?v=JdEGxonQmrE&feature=related
SSBSU /Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi/.
Przejawia się on następująco:
- Decyduję się na podlanie ogrodu.
- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrze na samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.
- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu, zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, ktore wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.
- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.
- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.
- Wtedy przychodzi mi na myśl, ze wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej, więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem.
- Biorę do ręki lezącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek.
Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.
- Wchodzę do gabinetu, a na biurku stoi puszka Coca Coli, ktorą niedawno piłem.
- Stwierdzam, ze Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.
- Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie - wymagają podlania.
- Odstawiam Coca Cole na parapet i odkrywam lezące tam moje okulary, ktorych szukalem od samego rana.
- Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.
- Odkladam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę . Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.
- Zdaję sobie sprawę , że wieczorem, kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję, będę zaś szukać pilota i nie przypomnę, że jest na stole kuchennym. Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam, gdzie powinien być . Ale najpierw podleję kwiaty.
- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę ... Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę .
- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć , co ja właściwie chciałem zrobić?!
Pod koniec dnia: ogród jest nie podlany; samochód jest nie umyty; rachunki są nie zapłacone; puszka ciepłej Coca Coli stoi na biurku; kwiaty są suche; jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej; nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego; nie mogę znaleźć moich okularow; nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu.
A kiedy zastanawiam się , dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione, jestem naprawdę zdumiony, bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony.
Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.
Mam jeszcze prośbę .
Przekaż te informacje wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałem.
Nie śmiej się , jeżeli to nie jesteś Ty,... Twój dzień nadchodzi!!!
STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE
DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE
ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE!!! :)))
Jeśli ktoś by chciał szybko i dyskretnie zmienić nazwisko to polecam sprawdzone biuro:
http://www.youtube.com/watch?v=4leG9dmlCNk&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-1-HM
Ładne mi to dyskretnie :shock:
No mogło być gorzej... :lol:
O lekach było już dużo powiedziane, ale ......
http://www.youtube.com/watch?v=prGWxXIvAbk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=dtkEjPf6ddA
http://www.youtube.com/watch?v=uZBDTx5L9xs :P Nie wyrabiam...
Ostrzegam: drastyczne sceny "rzucanie mięsem".
P. S. Ładne miejsce (ta brama w Wilanowie), szkoda że taka ruina.
Cytat: Radzio w 2010-09-17, 23:19:24
O lekach było już dużo powiedziane, ale ......
http://www.youtube.com/watch?v=prGWxXIvAbk&feature=related
"Radzio" - czy Ty miałeś w domu ukrytą kamerę? :lol: No a leki lepiej zjeść i odchorować, niżby miały się zmarnować... :lol:
Cytat: RTS w 2010-09-18, 16:47:45
http://www.youtube.com/watch?v=uZBDTx5L9xs :P Nie wyrabiam...
Ostrzegam: drastyczne sceny "rzucanie mięsem".
Jestem zaskoczona.. :shock: - nie spodziewałam się remisu.. :lol:
Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to znaczą, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.
http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?p=144960&sid=9c9824237922c86ff806480a6e241777#144960 - "bo zupa była za słona" :lol: :lol: :lol:
Łoooj :shock: ale obcesowi :lol:
A teraz dla odmiany degradacja mięśni.. :shock: żeby tak napisać, chyba trzeba mieć degradację innego narządu.... :roll:
Cytat: renia w 2010-09-19, 20:47:03
A teraz dla odmiany degradacja mięśni.. :shock: żeby tak napisać, chyba trzeba mieć degradację innego narządu.... :roll:
Reniu, czy masz na myśli mózg ? :)
Nie jestem pewna... :roll: :lol:
Cytat: renia w 2010-09-19, 21:08:44
Nie jestem pewna... :roll: :lol:
Skąd te trudności z nazywaniem rzeczy po imieniu?
Chyba grzybków się nie najadłaś? Tych w kropeczki.. :lol:
Lubię trochę niejasności, przynajmniej druga strona ma się nad czym zastanawiać.. :roll:
Cytat: renia w 2010-09-19, 21:14:00
Lubię trochę niejasności, przynajmniej druga strona ma się nad czym zastanawiać.. :roll:
No, tak i potem nie pozostaje juz czasu na nic innego :x
Np. na co.. :roll: ..na grzybki?.. :lol:
Na jakie grzybki????????? :roll:
...grzybki, las, deska, sęk...w tym sęk.. 8)
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.
Szkoda, że nie ma tu ikonek rechotu :lol: :lol:
Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki.
Manager zagadał do dziewczynki, czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.
Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i powiedziała:
- ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat.
Mam jednak pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę.
Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- czy czuje się Pan zatem, naprawdę wystarczająco kompetentny, by rozmawiać o logistyce,
skoro temat zwykłego g...a przekracza pańskie możliwości...? :lol:
:emotikonek p.t. rechot: ....................... są ;)
Cytat: Radzio w 2010-09-19, 22:22:06
:emotikonek p.t. rechot: ....................... są ;)
...a która to? :shock:
:mrgreen: chyba tej Radzio nie ma na myśli..
:mrgreen: to jest kiepska
Pisząc rechot miałam na myśli gromki śmiech :lol:
A mi się ta zielona podoba.. :lol: Taki szczęśliwy złośliwiec.. :lol:
W braku dostępnych emotikonków .................................. improwizuję n.p. :emotik pt.rechot połączony z turlaniem: ;) :D :D
Szkoda, że takiej nie ma.. :( ja bym jej spokoju nie dała... :lol:
Cytat: renia w 2010-09-19, 22:44:17
Szkoda, że takiej nie ma.. :( ja bym jej spokoju nie dała... :lol:
...ja też, ja też.. :lol:
Biedaczka by w końcu pękła ze śmiechu.. :lol:
Cytat: renia w 2010-09-19, 23:05:53
Biedaczka by w końcu pękła ze śmiechu.. :lol:
...i wtedy zostałaby ze mnie tylko...kruszynka :P
Ja nie piszę o Tobie, tylko o tej rechoczącej emotikonce.. :lol:.
No to nici z kruszynki :(
"Zonia" więcej optymizmu.. :D będzie dobrze.. :D ostatnio moje przepowiednie się sprawdzają.. :lol:
Reniu, ja cała jestem jak ten optymizm :lol:
BACA pisał nawet, że to go przeraża :)
:lol: ..na pewno realny optymizm jest wskazany.. :D ..no i losowi trzeba trochę pomagać..(chociażby ten los kupić :wink:)
Cytat: renia w 2010-09-20, 11:50:25
:lol: ..na pewno realny optymizm jest wskazany.. :D ..no i losowi trzeba trochę pomagać..(chociażby ten los kupić :wink:)
Oj, tak, wiem coś o tym. W swoim życiu miałam już tę przyjemność trafić piątkę w totka, a i czwórki się trafiały :lol:
No to może teraz czas na szóstkę.. :wink: ..ale i tak zdrowie ważniejsze...
Aaaa słyszałam dzisiaj w radiu :
Wchodzi kogut do łazienki - a tam wszystkie kurki zakręcone..... :lol:
Cytat: renia w 2010-09-21, 12:17:13
No to może teraz czas na szóstkę.. :wink: ..ale i tak zdrowie ważniejsze...
A wiesz, jak bolało, że to nie szóstka? :?
Dać komuś palec, to chce......... :lol:
Cytat: renia w 2010-09-21, 12:22:58
Dać komuś palec, to chce......... :lol:
Przecież nigdy nie jest tak dobrze, żeby nie mogło być lepiej :D
Jasne.. :D czemu by nie? :D
Facet staje na wagę aby się zważyć i wciąga brzuch.
Kochająca żona pyta go:
- Myślisz, że to ci coś pomoże?
- Pewnie, zobaczę ile ważę
:)
Wchodzi pesymista i optymista na cmentarz.
Nagle pesymista mówi:
E! ZOBACZ ILE TU KRZYŻY :(
Na co odpowiada optymista:
JAKICH KRZYŻY?
JA TU WIDZĘ SAME PLUSY :) :lol:
Podczas otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
- O, o, o...
Podbiega do niego asystentka i mówi:
- Panie prezesie! Tekst jest poniżej kółek olimpijskich.........
"Lubińscy policjanci zostali wezwani przez personel szpitala, by uspokoić jednego z pacjentów. Okazało się, że to Koreańczyk, który dzień wcześniej dostał od polskich "przyjaciół" koszulkę nielubianej tam drużyny piłkarskiej. Historia skończyła się w szpitalu, gdzie mężczyzna nie potrafił zrozumieć, dlaczego personel chce mu odebrać sprezentowaną koszulkę - donosi Radio Wrocław.
Obywatel Korei opowiedział policjantom, jak przypadkiem trafił do mieszkania, w którym trwała szampańska impreza. Poczęstowany polską wódką, źle się poczuł i lekko zanieczyścił mieszkanie. Wówczas nowo poznani koledzy założyli mu czystą koszulkę, wyprowadzili go na świeże powietrze przed blokiem na ławeczkę i ulotnili się.
Natomiast przy ławeczce pojawiło się kilku innych młodych ludzi i... tu opowieść Koreańczyka kończy się, bo stracił przytomność. Ocknął się dopiero nad ranem w okolicach szpitala. Tam udzielono mu pomocy. Kłótnia wybuchła w momencie, gdy pielęgniarki zasugerowały pacjentowi zmianę koszulki. Mężczyzna krzyczał, że dar od polskich przyjaciół to świętość. Dopiero w komendzie policjanci wytłumaczyli obcokrajowcowi, że paradowanie po Lubinie w koszulce Śląska Wrocław może być niebezpieczne. "
Radio Wrocław
8)
Jaś pyta tatę skąd się dzieci "biorą "...
No jak to skąd ? - Bocian je przynosi...
Eeee tato, bocian to przecież dystrybutor, a kto jest producentem ?
10 rzeczy których nie powinieneś robić :
po różnych używkach http://www.youtube.com/watch?v=tKRCNk7qlIM&feature=related
gdy jesteś pasażerem http://www.youtube.com/watch?v=DmSIYE1l9lU&feature=related
w markecie budowlanym http://www.youtube.com/watch?v=jyEZO_k-IE8&feature=related
w warsztacie samochodowym http://www.youtube.com/watch?v=9mhqVimJen0&feature=related
w męskim WC http://www.youtube.com/watch?v=6KQpiEFZW44&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=6KQpiEFZW44&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=v8rUJW0I9RQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Pk0-sgJ6mf0&NR=1
Zjazd absolwentów
W czasie zjazdu absolwentów liceum były nauczyciel pyta dawnego ucznia:
-A ty Kaziu masz dzieci?
-Ośmioro - odpowiada dumny ojciec.
-Zawsze taki sam - mruczy staruszek - W klasie też nigdy nie uważałeś..
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8
Sala operacyjna, pacjent leży na stole - przygotowany do operacji...
Podchodzi anestezjolog :
Dzień dobry panie Kowalski, ma pan dzisiaj operację, dość skomplikowaną...
Będę pana usypiał,ale mam pytanie :
Czy leczy się pan u nas prywatnie, czy na kasę chorych ?
Na kasę chorych panie doktorze
- no to : aaaaaaa...kotki dwa...
To już chyba skuteczniejszy byłby młot... 8) :lol:
Cytat: renia w 2010-10-03, 01:21:57
To już chyba skuteczniejszy byłby młot... 8) :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: też dobre
A jak Tobie podoba się prawdziwe oblicze naszego premiera? :lol:
Cytat: renia w 2010-10-03, 01:38:49
A jak Tobie podoba się prawdziwe oblicze naszego premiera? :lol:
A jakie ono jest?
Cytat: renia w 2010-10-02, 19:55:03
http://www.youtube.com/watch?v=v8rUJW0I9RQ&feature=related
Właśnie takie.. 8) :lol:
Aaa, chodzi o ten filmik ?
Hmmm, niekiedy zgadzam sie z powiedzeniem : "a milczenie jest złotem" :)
".. dostałam esemesa wygrałam BMW poproszę o kluczyki ..." :lol:
poziom nie najwyższy wręcz odwrotnie ale śmieszne oglądajcie jak poszła odebrać BMW 8)
http://www.youtube.com/watch?v=UZx1QNuUetE
Cytat: Sandman80 w 2010-10-03, 18:55:11
".. dostałam esemesa wygrałam BMW poproszę o kluczyki ..." :lol:
poziom nie najwyższy wręcz odwrotnie ale śmieszne oglądajcie jak poszła odebrać BMW 8)
http://www.youtube.com/watch?v=UZx1QNuUetE
Świetne :lol: :lol: :lol: :lol:
Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze...
Nauka kosztuje :lol:
I znów coś z "beczki" lekarskiej
Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.
:-)))
Siedzi gość nad wodą z wędziskiem w ręce. Podchodzi spacerowicz i pyta:
- biorą?
- eeeeee tam
- ale złapałeś coś?
- jednego ale wrzuciłem do wody
- duży był?
- trochę wyższy od Ciebie.
Kolega do kolegi: chciałem z tobą iść na wódkę ale mieszkam z żoną i teściową i mam przekichane. Kolega radzi: zrób tak - Rozbierz się do naga, zwiń ubranie i naciśnij dzwonek. Gdy drzwi się otworzą wrzuć ubranie przez drzwi i muszą cię wpuścić bo przecież ogromny wstyd przed sąsiadami. Popili więc zdrowo i nasz bohater stanął przed drzwiami, rozebrał się do naga i nacisnął przycisk. Drzwi się otwarły wrzucił więc ubranie. Drzwi się zamknęły i usłyszał - następna stacja dworzec główny.
Uwielbiam to.. :lol: :lol: :lol: :lol:
Humor z zeszytów:
- Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, ze podzielił swych synów na 5 części.
- Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, ze Janko miał talent i marnował go.
- Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
- Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
- Oko umieszczone jest w moczodole.
- Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
- Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
- Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
- Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.
- Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
- Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
- Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
- Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, ze jest jego ojcem.
- Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
- Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ją szpicrutą.
- Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
- Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
- Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
- Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
- Sonet zawiera nędzny opis wsi.
- Straszne były te krzyżackie mordy.
- Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko
dano mu siana.
- Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
- Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
Przed operacją pacjent pyta :
Panie doktorze, to pan będzie mnie dzisiaj osobiście operował ?
Tak, lubię przynajmniej raz na jakiś czas sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam...
Przechodzi baba do lekarza :
- O dawno pani nie było!
- Byłam chora... :lol:
Taki głupi humor, a ja się śmiałam jak idiotka.. :lol: :cry: :lol:
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
świetne :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Co ludzie nie robią dla pieniędzy... :shock: :lol: :lol: :lol: Łysol już chyba będzie w kasku do kina chodził.. :lol: :lol:
Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi:
-Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed opracją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki.
A pacjent na to:
-Panie, ja tu miałem tylko okna umyć.
Jasiu - mówi tata.
- Chcę, żebyś wiedział, że dostaniesz takie solidne lanie, bo cię bardzo kocham !
- Tatusiu, ja chyba nie zasługuję na tyle miłości . . .
[załącznik usunięty przez administratora]
Jeszcze z humoru z zeszytów - Jacek Soplica miał wyrzuty po mordzie.
:lol: ..dobre tak jak te "krzyżackie okropne mordy".. :lol: mi się jeszcze podobali ci "obrażeni na polu bitwy".. :lol: ..człowiek by tego sam nie wymyślił, co potrafią uczniowie w zeszytach stworzyć...
Kiedyś czytałam, że "Danusia ruszyła z kopyta".. :lol:
Cytat: renia w 2010-10-04, 17:05:54
Taki głupi humor, a ja się śmiałam jak idiotka.. :lol: :cry: :lol:
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
:lol: :lol: :lol:
Przychodzi góral do lekarza - a ten spojrzał na jego strój i pyta: Wy z jakich stron ? Jestem z Zakopanego. Mam pytanie - Czy ja będę miał dzieci ? Bo mój ojciec nie miał dzieci i dziadek też nie miał dzieci. - Jak to ojciec i dziadek nie mieli dzieci - zdziwił się lekarz - to skąd ty jesteś ? Jak to - przecież mówiłem że z Zakopanego.
Cytat: BACA w 2010-10-13, 19:56:24
Przychodzi góral do lekarza - a ten spojrzał na jego strój i pyta: Wy z jakich stron ? Jestem z Zakopanego. Mam pytanie - Czy ja będę miał dzieci ? Bo mój ojciec nie miał dzieci i dziadek też nie miał dzieci. - Jak to ojciec i dziadek nie mieli dzieci - zdziwił się lekarz - to skąd ty jesteś ? Jak to - przecież mówiłem że z Zakopanego.
[załącznik usunięty przez administratora]
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."
***********
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
... :lol: :lol: :lol:...
[załącznik usunięty przez administratora]
http://www.youtube.com/watch?v=wqjRDR6twAs :lol: :? :roll:
http://www.youtube.com/watch?v=MH-cbkWII_Q&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=f-iSlioK-34&feature=related
Wymagająca nauczycielka.. :lol:
Cytat: Iga w 2010-11-01, 22:13:29
http://www.youtube.com/watch?v=f-iSlioK-34&feature=related
:) Stara szkoła...
http://www.youtube.com/watch?v=3snt4O3AL-E
Wyszedł baca z bacówki a juhasy pytają: będzie zima wczesna i ostra i trzeba pędzić owce z hal, czy będzie łagodna i póżna i nie trzeba owiec pędzić ? Baca nie wiedział, ale udał mądrego i rzekł: oj będzie bardzo ostra i wczesna i owce pędzić trzeba. Juhasy zaczęli spęd. Ale baca nie wiedział i postanowił zejść z gór i w stacji meteo tego się dowiedzieć. Zeszedł więc z hal, wszedł do kierownika stacji meteo i pyta: jaka zima będzie, a kierownik popatrzył wokół i mówi - zima będzie bardzo ostra i wczesna. Oj to lux powiedział baca i dodał: Mądre macie te aparaty ze tak potrafią ocenić. A kierownik na to: gówno tam aparaty - popatrzcie przez okno - górale już pędzą owce.
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Cześć! Co u Ciebie?
- Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania. :x
No i facet może je sprzedać i już będzie jakiś start na nowej drodze.... :lol:
- Badam pana i badam, ale wciąż nie mogę dojść przyczyny pańskiej dolegliwości.
Przypuszczam, że to alkohol...
- Dobrze, panie doktorze, przyjdę kiedy pan doktor wytrzeźwieje.
Kolega zwierza się Kowalskiemu:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- No i co?
- No, będzie mi jej brakowało.
Żona zmusiła Kowalskiego do przysięgi:
-Tu klękaj i przysięgaj, że już więcej pić nie będziesz.
-Klęczy Kowalski i przysięga:
-Już więcej pić nie będę, ale mniej też nie... :lol:
Przychodzi gość do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca?
- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka.
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął...
...jest robota za 10 tys. zl. za palacza w duzej kotlowni,ale jeden warunek, trzeba palic wlasnym weglem :lol:...
Cytat: Gwidon w 2010-11-07, 19:03:34
...jest robota za 10 tys. zl. za palacza w duzej kotlowni,ale jeden warunek, trzeba palic wlasnym weglem :lol:...
:lol:
Gwidon może byś był zainteresowany taką ofertą ;kontakt z ciekawymi ludźmi,zawsze aktywny fizycznie,można wyrzeźbić sobie fajną sylwetkę-to praca grabarza.Co Ty na to? 8)
Cytat: Iga w 2010-11-07, 19:08:27
Cytat: Gwidon w 2010-11-07, 19:03:34
...jest robota za 10 tys. zl. za palacza w duzej kotlowni,ale jeden warunek, trzeba palic wlasnym weglem :lol:...
:lol:
Gwidon może byś był zainteresowany taką ofertą ;kontakt z ciekawymi ludźmi,zawsze aktywny fizycznie,można wyrzeźbić sobie fajną sylwetkę-to praca grabarza.Co Ty na to? 8)
...dzieki,nie skorzystam,nie bede twojemu mezowi zabieral chleba :lol: 8)...
Cytat: Gwidon w 2010-11-07, 19:11:19
...dzieki,nie skorzystam,nie bede twojemu mezowi zabieral chleba :lol: 8)...
No co Ty.Podzieli się z Tobą. :lol:
Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne. :lol:
Mężczyzna który odniósł sukces to taki który zarabia więcej niż może wydać jego żona,
kobieta sukcesu to taka która znalazła takiego męża. :lol:
Wina męża
Pani Kowalska , żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć .
Czy mąż pije ?
Nie , skąd , jakby tylko spróbował to ja bym mu ...!
Czy nie daje pieniędzy ?
Nie , absolutnie ,oddaje wszystko co do grosza ... niech by mi tylko
schował złotówkę to ja bym mu ...
A może bije Panią ?
Tylko by rękę podniósł , to ja bym go przez okno pogoniła ...
A co z wiernością ?
O ! Tu go mamy ! Drugie dziecko nie jest jego !
:D
:lol: ..powód jest.. :lol:
i to jaki... :lol:
Uśmiałam się. :lol:
Cytat: WojciechS w 2010-11-17, 11:31:19
i to jaki... :lol:
No jeśli kumple muszą pomagać, to tylko do odstrzału się nadaje.. :lol: 8)
Rozmawia dwóch kumpli:
- Co byś zrobił, gdyby żona porzuciła cię dla jakiegoś innego mężczyzny? Byłoby
ci żal?
- Kogo? Jakiegoś obcego faceta?
Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi:
Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.
Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.
Zdania, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał!
U mnie to się nie sprawdza.. :lol:
A ja poległem już na "trudnych słowach"........................................ :lol: :lol:
W upalne popołudnie dwóch gości popija sobie winko pod sklepem z napojami.
Po pewnym czasie podjeżdża elegancki rowerzysta ;) :oops:. Kupuje w sklepie wodę mineralną i przed sklepem zaczyna ją popijać.
- Popatrz! - sfraca się dyskretnie do kolegi jeden z pijaczków - Wodę pije!
- No - mówi drugi, kiwając z politowaniem głową - Jak zwierzęta ...
Wszystko do Ciebie pasuje.. 8)
:oops: :oops: chyba zacznę się konspirować.... :D
Chyba już czas porzucić te zwierzęce instynkty.. 8) :lol:
Cytat: Radzio w 2010-11-22, 17:23:27
Zdania, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał!
O kurcze. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
:lol:
Idzie blondynka ulicą z wiaderkiem spermy. Spotyka ją inna blondynka i pyta:
-Co tam masz?
-Spermę.
-A gdzie byłaś?
-Na płukaniu żołądka.
:lol: :lol: :lol:
-Dlaczego blondynka stawia przed spaniem 2 szklanki, pełną i pustą?
-Bo nie wie, czy będzie się jej chciało pić, czy nie.
:lol:
Kto jest najgorszym pracownikiem? Penis bo:
-Trzeba go pchać do pracy.
-Stoi przy robocie.
-Pluje na miejsce pracy.
-8 godzin nie wytrzyma
-A po robocie śpi na workach!
:lol:
3 etapy brzucha faceta:
1 - kiedy nie widzi małego
2 - kiedy nie widzi, czy mu stoi
3 - kiedy nie widzi, kto mu laskę robi...
:lol: :lol: :lol:
Gwidon,czy Ty czasem nie masz kryzysu wieku średniego? :D
Cytat: Iga w 2010-11-25, 16:29:51
Gwidon,czy Ty czasem nie masz kryzysu wieku średniego? :D
...wrecz przeciwnie :lol: 8)...
No to musisz zrobić coś z tym fantem.. :roll: :|
Cytat: Gwidon w 2010-11-25, 16:37:06
...wrecz przeciwnie :lol: 8)...
:D:D:D
-Czym różni się młoda i piękna dziewczyna od starej kamienicy?
-Niczym: i jedno i drugie nadaje się tylko do rozbiórki...
Blondynka edzie windą i nagle wsiada do windy jakiś facet i pyta się:
-Na drugie?
-Magda.
-Co mówią kolana blondynki po powrocie z wakacji?
-Nareszcie razem!
-Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie?
-Bo pisze: "tu otwierać"...
Blondynka nie wiedziała za co się przebrać na bal przebierańców, więc pomalowała się na biało.
Pewien facet się jej zapytał:
-Za co się przebrałaś
A ona rozchylając nogi:
-Za dziurę w zębie!
Siedzą dwie blondynki w szambie. Przechodzący w pobliży facet je zauważa i pyta:
-Co wy tutaj robicie?
One odpowiadają:
-Robimy za kupy...
Na dworcu kolejowym mężczyzna wbiega zdyszany na peron, wymachuje rękoma, krzyczy coś. Jednak wszystko bezskutecznie - pociąg odjeżdża. Na to obserwujący całe zajście facet zagaduje:
- Co? Spóźnił się pan?
- Nie ku**a, pociąg wyganiałem!
Mąż wraca do domu i mówi:
-Kochanie byłem właśnie w szpitalu i doktor powiedział, że Twoja mama czuje się coraz lepiej i już niedługo ją wypiszą.
-Hmm to dziwne - odpowiada żona. Przecież wczoraj mówil, że jest z nią coraz gorzej i już niedługo umrze...
-No popatrz... a mi powiedział, żebym się przygotował na najgorsze...
Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!
:lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2010-11-25, 16:40:51
No to musisz zrobić coś z tym fantem.. :roll: :|
...nad czym ja mam co robic? ja tylko chce was rozweselic, a wy od razu myscicie o ,,chlebie,, :lol: :lol: :lol:...
Aha..trzeba było tak od razu..:shock: bo ja myślałam, że masz jakiś problem.. :lol: :lol: 8) :wink: :mrgreen:
Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?
- Zjada na obiad groch z kapustą.
W ostatnim sondażu 100% odpowiedziało się za PO. Pytanie brzmiało:
-Wycierasz dupę PRZED czy PO?
Blondynka mówi do drugiej blondynki:
-Ej, patrz Benedykt XVI
-Tak? A Kubica który?
-Idzie ślepy na jedno oko. Patrzy, a na chodniku leży gówno. Ile gówien widzi?
-Dwa: jednym okiem widzi, to które lezy na chodniku, a drugim gówno widzi.
Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział, więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował:
-Mm.. maślaczek.
I do koszyczka... Następny:
-Mm.. Borowik!
I do koszyczka... Idzie dalej, znalazł kolejnego. Próbuje:
-O fuj! Gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem!
Środek nocy, wchodzi pijany mąż ze świnią pod pachą. Drzwi otwiera mu żona. Na to mąż:
-Widzisz kochanie? To jest ta świnia, z którą Cię zdradzam...
Na to żona:
-Ależ najdroższy, ja tylko żartowałam...
-Zamknij się, nie do ciebie mówię!
:lol: :lol: :lol:
Rozmawiają dwie przyjaciółki w zatłoczonym tramwaju. Nagle jedna mówi do drugiej:
-A wiesz, chyba będę miała dziecko...
-Tak? A z kim?
-Nie wiem. Nie mogę się odwrócić.
Siedzi babcia z dziadkiem i słyszą szmery w szafie. Otwierają, a tam ciuchy z mody wychodzą...
Kanar do pasażera w autobusie:
-Bilecik proszę!
Na to pasażer:
-Kierowca sprzedaje!
Sika dwóch chłopów na płot. Jeden pyta drugiego:
-Czemu tak cicho sikasz?
-Bo sikam na nogawkę
-A nie szkoda ci nogawki?
-Nie, bo sikam na twoją.
Pożar... żona i mąż wybiegają na dwór.. żona mówi:
-Nie ma tego złego... poraz pierwszy od ślubu wyszliśmy gdzieś razem!
Przychodzi facet do burdelu i chce wynająć panienkę za 20 zł. Panienka odpowiada, że za 20 zł. to moze mu nasikać na ręce. Nie mając wyboru, facet zgadza się. Następnie mówi do wacka:
-Pij mały rosół, bo mięsa nie dali...
:lol: :lol: :lol:
Cytat: Gwidon w 2010-11-27, 20:52:11
Rozmawiają dwie przyjaciółki w zatłoczonym tramwaju. Nagle jedna mówi do drugiej:
-A wiesz, chyba będę miała dziecko...
-Tak? A z kim?
-Nie wiem. Nie mogę się odwrócić.
W doborowym towarzystwie dowcip ten skomentowała pewna blondynka- "Och fajny pomysł, ............tylko że w moim mieście nie ma tramwajów."
Czyli brak linii tramwajowych może mieć wpływ na niż demograficzny.. :roll:
Naukowo 8)
Mama pyta małego dresa:
- Synku, masz coś do prania?
- Nie, pranie jest spoko... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=cDuQH-ETD7A&NR=1
Wspaniałe ćwiczenie na mięśnie brzucha. Uwielbiam ich.
Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE :!:
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...
"Radzio" a Ty siebie zaliczasz do komputerowców.. :roll:
Cytat: renia w 2010-12-09, 08:34:25
"Radzio" a Ty siebie zaliczasz do komputerowców.. :roll:
Mam komputer, to chyba tak. ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
___________________________________________
Odświeżająca maseczka do twarzy:
Bierzemy trochę kiszonej kapusty. Układamy ją
równomiernie na talerzu.
Dodajemy
odrobinę posiekanej drobniutko cebuli i ćwierć startego jabłka.
Polewamy delikatnie olejem- musi być z pierwszego tłoczenia.
Tak przygotowaną kapustą zagryzamy dwie pięćdziesiątki wódki.
Twarz błogo się uśmiecha i odświeża.
Cytat: Radzio w 2010-12-09, 08:46:26
Cytat: renia w 2010-12-09, 08:34:25
"Radzio" a Ty siebie zaliczasz do komputerowców.. :roll:
Mam komputer, to chyba tak. ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: ..czyli teraz to jest prawdziwa pandemia komputerowców.. :roll: :lol:
Cytat: renia w 2010-12-09, 08:55:06
Cytat: Radzio w 2010-12-09, 08:46:26
Cytat: renia w 2010-12-09, 08:34:25
"Radzio" a Ty siebie zaliczasz do komputerowców.. :roll:
Mam komputer, to chyba tak. ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: ..czyli teraz to jest prawdziwa pandemia komputerowców.. :roll: :lol:
Raczej pandemia komputirówek ;)
Cytat: renia w 2010-12-09, 08:55:06
:lol: ..czyli teraz to jest prawdziwa pandemia komputerowców.. :roll: :lol:
i.................................... komputerowczyc :shock: ;) :lol: :lol:
..może komputerek.. :roll: :lol:
No tak, podobnie jak striptizerki albo tancerki, bo nie striptizerczyce i tancerzyce :lol:
Cytat: Radzio w 2010-12-09, 08:31:12
Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE :!:
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...
... :lol: wiadomo,do nowszych programow trzeba nowsze sterowniki 8)...
W szkole tematem była rodzina a hasłem - "matka jest tylko jedna". Czy któryś z uczniów potrafi to rozwinąć? - pyta nauczycielka uczniów w klasie. Nikt się nie zgłasza i wreszcie przysłowiowy Jasio się zgłosił. Potrafię to docenić - powiedział - bo u mnie w domu ciągle się on tym mówi. Na przykład wczoraj mieliśmy kolejną wizytę okolicznych lumpów którzy chcieli kupić wódkę Powiedziała mama do siostry - idz do kuchni bo tam pod zlewem są jeszcze 4 butelki bimbru i przynieś. Siostra poszła i woła: MATKA JEST TYLKO JEDNA
Przyszła babcia do okulisty. Sprawdzimy wzrok - rzekł lekarz i pokazał jej tablicę z literami. Pokazał najmniejszą i zap[ytał - jaka to litera? Nie wiem - babcia na to. Pokazał średnią - a to jaka? Nie wiem - babcia na to. Pokazał więc tą największą - a to jaka ? Nie wiem odpowiedziała babcia. Ooooo to z waszym wzrokiem jest kiepsko - powiedział lekarz. Panie doktorze - babcia na to - wzrok mam dobry, ale nie umiem czytać.
Spotykaja sie dwie blondynki. Jedna mowi do drugiej:Jak myslisz co jest blizej Ksiezyc czy Paryz. Na to ta druga: No cos ty nie wiesz? Widzisz Paryz?? No wiec ......
Cytat: BACA w 2010-12-09, 17:37:00
W szkole tematem była rodzina a hasłem - "matka jest tylko jedna". Czy któryś z uczniów potrafi to rozwinąć? - pyta nauczycielka uczniów w klasie. Nikt się nie zgłasza i wreszcie przysłowiowy Jasio się zgłosił. Potrafię to docenić - powiedział - bo u mnie w domu ciągle się on tym mówi. Na przykład wczoraj mieliśmy kolejną wizytę okolicznych lumpów którzy chcieli kupić wódkę Powiedziała mama do siostry - idz do kuchni bo tam pod zlewem są jeszcze 4 butelki bimbru i przynieś. Siostra poszła i woła: MATKA JEST TYLKO JEDNA
:lol: :lol: Ja kompletnie nie mam głowy do kawałów , ale ten jeden pamiętam od 30 lat :lol: :lol:, no może jeszcze parę. :lol:
Podczas igraszek w łóżku żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu.
Mąż na to:
- Żółw
Żona do męża:
- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają. On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
- Daj spokój! Prawie jej nie znam...
Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...
Jadącą samochodem blondynkę zatrzymuje policjant i mówi:
Nie ma Pani powietrza w jednym kole.
- Tak, ale tylko na dole...
3 największe paradoksy:
1. Ch*j nie ma nogi, a stoi.
2.Ci*a mokra, a nie rdzewieje.
3. Świat jest okrągły, a ludzie pie**olą się po kątach!
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
-Kim pani jest z zawodu?
-Nauczycielką.
-To niech mi pani postawi pałę!
Rozmawiają dwie przyjaciółki na balkonie, wtem jedna z nich mowi:
-O! Patrz, idzie Zenek z bukitem kwiatów!
Na co druga wzdycha:
-O nie, znowu bedę musiała dać mu dupy...
-A co? Wazonu nie masz?
Przychodzi dziadek do burdelu i życzy sobie lodzika. Dziewczyna robi mu lodzika, 15 minut i nic, 30 minut i nic, godzinę i nic. Wreszcie zmęczona i wykończona mówi:
-Robię Ci już godzinę i nawet Ci dziadku nie stanął!
-Nic nie szkodzi, przynajmniej się umył.
Nowożeńcy w Paryżu:
-Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
-Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.
Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan. Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi:
-Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!
-Co ma wspólnego kobieta w ciąży z przypalonym chlebem?
-Za poźno wyjęty...
Babci i dziadkowi zebrało się na amory. Poszli do łóżka. Po pewnym czasie dziadek mówi:
-Hela, nie wiedziałem, że jesteś jeszcze dziewicą!
Na to babcia:
-Eee tam, jakbym wiedziała, że Ci stanie to bym zdjęła rajstopy!
:lol: :lol: :lol:
Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.
:lol:
Dlaczego mężczyznom odpowiada miłoć od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.
15-letni młodziniec przychodzi do fryzjer i siadając na fotelu, mówi:
- Golenie.
Fryzjer wszystko przygotował, ale nie zaczyna golenia.
- Na co pan czeka?
- Na zarost.
Do właciciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywicie, ale przecież ty masz własną studnię
- Tak oczywicie ale do niej wpadła teciowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody
Co to jest: 30 żabek i ropucha?
- Teciowa wieszająca firanki.
Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.
Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia:
- Jest pan zdrów jak koń.
- Słucham?
- No... jest pan zdrów jak ryba!
- Kurde, nie wiedziałem, że trafiłem do weterynarza...
Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi:
- Co ksiądz?
A ksiądz:
- Co łaska.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to:
- Za parę tysięcy...
:lol:
Żona wysyła męża po drzewko choinkowe.
Mąż wraca po sześciu godzinach w stanie wskazującym.. z choinką zapachową.
- to ma być choinka? - pyta zdziwiona żona. Mąż na to:
- po po poczuj magię świąt..
Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!
Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabla.
Diabeł mówi:
- Jak rozśmieszycie mojego konia to będziecie mogli przejść.
Rusek próbował go rozśmieszyć i nic.
Niemiec próbował go rozśmieszyć i nic.
Polak rozśmiesza i koń się śmieje..
Dobrze mówi diabeł:
- możecie przejść.
Ida i po 3 miesiącach znowu spotykają diabla:
- teraz żeby przejść musicie rozsmucić tego konia bo się cały czas śmieje.
Rusek pierwszy i nic.
Niemiec drugi i nic.
Polak go zasmucił ....
Wszyscy się pytają jak Ty to zrobiłeś?
- To proste, najpierw powiedziałem mu, że mam większą pałę niż on, wiec się roześmiał a później gdy mu ją pokazałem to się zasmucił.
W aptece stoi nieśmiały młody chłopak.
Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pewnie pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - Masz tu kondoma.
Chłopak ucieszony ale mówi.
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.
3 kumpli kłoci się do którego z wujków najlepiej mówią ludzie:
- Mój wujek jest policjantem i mówią do niego panie Władzo
- Mój wujek jest Sędzią wysokiego sądu, każdy do niego mówi Wysoki Sądzie.
- A mój wujek - mówi trzeci - wazy 200 kg i każdy jak go spotka mówi o Mój BOŻE!
:lol:
Jak samobójca spędza święta Bożego Narodzenia?
- Wiesza się na choince.
Jasio mówi do mamy:
- Mamusiu, chciałbym ci coś ofiarować pod choinkę.
- Nie trzeba syneczku. Jeśli chcesz mi sprawić przyjemność, to popraw swoją jedynkę z matematyki.
- Za późno mamusiu. Już ci kupiłem perfumy!
Lekcja wychowawcza. Nauczycielka pyta dzieci, kim chciałyby zostać, kiedy dorosną. Dzieci wymieniają zawody piosenkarza, aktora, strażaka, policjanta... tylko Jasio mówi, że chciałby zostać św. Mikołajem.
- Czy dlatego, że rozdaje prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje tylko jeden dzień w roku!
List OD św. Mikołaka:
Dzień Dobry !
Czy w tym roku byłeś grzeczny?
- Nie kradłeś?
- Nie kombinowałeś?
- Nie naciągałeś urzędu podatkowego?
To się naucz! Bo ja Ci wiecznie prezentów robić nie będę!
- Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie?
- Daj spokój, Maryśka! Po co mamy sobie psuć święta?
Na Biegunie Północnym spotykają się dwaj Święci Mikołajowie.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Bo w tym roku znów wypadło na mnie, że mam roznosić prezenty w Polsce.
- Przecież Polacy to wspaniali ludzie!
- Możliwe, ale jak wrócę od nich, to znów przez cały rok będę miał kaca!
Przyjaciel pyta Nowaka:
- Jak minęły święta?
- Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy.
- Jakie?
- Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską.
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=pXvEd_i8094
Przy kawie można przeczytać..........
Różne wersje tego samego zdarzenia drogowego:
1.
Miałem cholerne szczęście! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się
spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 170 i patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w "maluszku" i próbuje ją wyprzedzić.
Kretyn cholerny! Zjechałem na pobocze przy szybkości 170 km/h.
Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Track-Kontrol i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo w "maluszka", a wtedy nie wiem, czy uszedłbym z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym "maluchu".
Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy?
Zachęcam.
Pozdrawiam!
Cudem uratowany
2.
Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500-1000 m wolnego od nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapierdziela na pewno ze 170 km/h. Skąd się miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Formuły 1?
Oczywiście na cokolwiek było już za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził pobocze.
Naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych świadków.
Kapelusz
3.
Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś z przeciwka...
Pozdrawiam
TIR
4.
Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje volvo z prędkością światła.
Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...
Policjant
5.
Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo przekraczając prędkość, Volvo.
Pilot
6.
Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień. Nagle wyłania się "maluch". Mówię sobie - koniec ze mną... puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w Volvo - równy gość - ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę...
Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich "wolnojazdów" później są wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki!
Motocyklista
7.
Łykam sobie po pracy "perłę" w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel", podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na rów... (na mój rów!) i po nogach mi przejeżdża, p... jeden, jak go ku... dorwę, to nogi z d... powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
Rolnik
8.
Lecę sobie UFO na pod świetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 170 km/h. Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem go z opresji. Później ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się udało.
Ludzie! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać! Czy wy wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką?
Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą.
Czym różni się sex oralny od analnego?
Stroną atakowania przewodu pokarmowego.
- Obywatelu plutonowy! Chciałbym zameldować, że mamy chyba na kompanii geja!
- Po czym to wnosicie?!
- Bo ktoś mi podpie*dolił pomadkę i tusz do rzęs!
Chłopak mówi do dziewczyny:
- Jak już jesteśmy jakiś czas razem to może byś mi powiedziała z iloma facetami spałaś.
- Dobrze. Z pięcioma.
- Aha, to ja jestem szósty.
- Nie, trzeci.
W stogu siana leży Jasiek z Maryśką i obserwują jak ogier pokrywa kobyłę.
- Jasiek - pyta Maryśka - po czym ten koń poznaje, że klaczy chce się?
- A bo ja wiem... - odpowiada Jasiek - Może po zapachu.
Po pięciu minutach dialog rozpoczyna Maryśka:
- Jasiek, czy ty masz katar?
Co robi murzyn z białą kobietą w łóżku?
Ciemnotę jej wciska.
Pani nauczycielka mówi dzieciom kto to jest Matka Boska, na co Jasiu nagle:
- Ja ją widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
- Gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś Pani, a Ksiądz na to:
- O Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.
Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:
- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!
- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.
- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...
- Hm... Już mam.
- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami - przekonuje rybka.
- Też już mam.
- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.
- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.
- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał sex przynajmniej 6 razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.
- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie wypada.
Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego nie doczekamy.
- Ale może nasze dzieci...
http://www.youtube.com/watch?v=7zGw63azSJY
:lol:
- Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona
- Nie wiem. Może płytę?
- Jaką?
- Nagrobną.
Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.
Teściowa przyjeżdża do zięcia i mówi:
- Dzień Dobry zięciu, przyjechałam tu na tyle ile będziesz chciał.....
- To mamusia nawet herbatki się nie napije?
Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...
Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmij
Teść chce wyrzucić teściową przez balkon.
Sąsiad krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To odsuń się pan!
Zięć został wezwany do sądu.
Zostaje przesłuchiwany przez wysoki sond
- Dlaczego pan uderzył nogą od stołu swoją teściową?
- Ponieważ wysoki sądzie nie mogłem podnieść całego stołu.
Pracownik do szefa:
- Da mi pan jutro wolne?
- Chyba oszalałeś!
- Bo jutro przyjeżdża teściowa i mam jej nosić bagaże.
- Nie ma mowy!
- Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!
Jedzie pan samochodem i widzi teściową na rowerze i mówi:
-Gdzie teściowa jedzie
-Na cmentarz
Na to zięć :
-A kto rowerek odprowadzi
Ostrożności nigdy za wiele - mówi zięć zamykając trumnę teściowej na kłódkę
Jeden facet mówi do drugiego:
- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.
- Tak? Ale nie widzę związku.
- Zrozum, nie chcę, żeby sobie pomyślała że ktoś się cieszy z jej wizyty.
:lol:
Idzie misjonarz przez pustynię i spotyka lwa.
Przerażony modli się "Panie spraw aby to zwierzę miało chrześcijańskie uczucia".
A lew: "Panie pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał".
Jednak czasami się marzenia spełniają.. :lol:
Albert Einstein wspomniał kiedyś, że tylko dwie rzeczy nie mają końca.
Szkoda, bo teraz nie wiem gdzie umieścić ....ludzką wyobraźnię.
Może gdzieś pomiędzy mężczyzną, a kobietą ..................... jeden na koniec, a druga go nie ma.......
Kamczatka, tajga ...... -40oC, śnieg po koniec ..... widnokręgu.
Po takim to właśnie uroczym zakątku spacerował tygrys syberyjski. W czasie przechadzki natknął się na chatkę misjonarza, w której ten- z uwagi na panujący mróz- korzystał z sauny.
-Hmm?- pomyślało zwierzę- Niczego sobie żarcie, w dodatku poddane wstępnej obróbce termicznej........
Przychodzi Facet po pracy do domu zagląda do lodówki, patrzy flacha stoi.
Wola do swojej starej:
- Staaaraaa tu jeszcze flacha stoi
- Nieeeech stoi - przyjdzie sąsiad to się przyda
Wieczorem leżą oboje w łóżku, żona chwyta faceta za małego i mówi:
- Teeee Józik on stoi
A Józik na to:
- eee niech stoi, przyjdzie sąsiadka to się przyda.
Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
-Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj pan trochę grosza!
-O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
-Skąd! Ja już od dawna nie piję!
-Taak? To pewnie przegrasz w karty!
-Panie, ja brzydzę się hazardem!
-No to wydasz na kobiety!
-Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny.
Na to koleś:
-No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolację. zjesz z nami.
Menel do końca próbuje ściemniać i mówi:
-Ale zobacz pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj mi pan kilka złotych i już sobie idę.
-Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co dzieje się z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!
:lol:
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Niee, jestem pandą!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fFHRAuvjOtQ&feature=related - porządek musi być... :mrgreen:
Smakowite miał danie :lol:.
Jak konsumpcję zaczął natychmiast, to za świeża, jak na rawpaleo... :wink:
:lol:
Dwa koty od dłuższego czasu maszerują przez pustynię.
W pewnym momencie jeden mówi:
- Słuchaj! Kurcze, nie ogarniam tej kuwety.
:lol: :lol: :lol: :lol:
zastanawiałem sie czy dać to tu czy w temacie "Muzyka którą lubię"
http://www.youtube.com/watch?v=pMsqxYQCXzk
Kobiety są bardzo wrażliwe i nie lubią agresji... 8)
http://www.youtube.com/watch?v=pa2fadEq4q8&playnext=1&list=PL57BDF8794509B39B&index=30
Wszelkiej pomyślności w nadchodzącym Nowym Roku 2011 :)
Udanego Sylwestra :lol: i szampańskiego humoru http://www.youtube.com/watch?v=5pL_ElYIZbo
Autentyczne wyjątki
z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A
"Zatrąbiłam na pieszego , ale on tylko gapił się na mnie, więc go przejechałam"
'Ostrożnie przyhamowałem , aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej"
"Jechałem sobie spokojnie a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa"
"Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego"
"Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp"
'Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną"
'Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać więc go przejechałem"
" Byłem pewien , ze ten stary człowiek nie dotrze na druga stronę ulicy kiedy go stuknąłem'
"Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu"
Ja to niedawno czytałam, ale znowu musiałam się śmiać... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
...trochę więcej tego było....
cd. autentycznych opisów wypadków.
"Żle osądziłem kobietę przechodząca przez jezdnię"
Kierowca , który przejechał człowieka"Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie"
"Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu kiedy wyjdzie ze szpitala"
'Zobaczyłem wolno poruszającego sie starszego pana o smutnej twarzy jak odbił się do dachu mojego samochodu"
Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy" Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię"
'Powiedziałem policjantce , że nic mi nie jest , ale kiedy zdjąłem kapelusz stwierdziła , że mam pękniętą czaszkę"
:lol: :lol: :lol:
Żona mówi do męża:
- Wyobraź sobie, że dzisiaj aż sześć razy przejechałam na czerwonym świetle
i policja ani razu mnie nie złapała.
- I co?
Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie nową torebkę :)
cd autentycznych opisów wypadków.
Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem , że na wysokości 2 do 3 metrów leci znany mi osobiście mieszkaniec Orzechowa"
Potrąciłam tego mężczyznę , który przyznał, że to jego wina, poniewaz już poprzednio był poszkodowany"
Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka; STÓJ"
Samochód przede mna potrącił przechodnia , który jednak wstał, więc tez na niego wjechałem"
Cytat: renia w 2010-10-03, 21:27:08
Uwielbiam to.. :lol: :lol: :lol: :lol:
Humor z zeszytów:
- Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, ze podzielił swych synów na 5 części.
- Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, ze Janko miał talent i marnował go.
- Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
- Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
- Oko umieszczone jest w moczodole.
- Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
- Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
- Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
- Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.
- Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
- Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
- Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
- Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, ze jest jego ojcem.
- Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
- Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ją szpicrutą.
- Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
- Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
- Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
- Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
- Sonet zawiera nędzny opis wsi.
- Straszne były te krzyżackie mordy.
- Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko
dano mu siana.
- Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
- Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: oj nie mogę , bo zdechnę. Zeszłam do syna i płakaliśmy ze śmiechu :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Po prostu miodzio :lol: :lol:
Ze mną chyba jest coś nie tak... :shock: znowu popłakałam sie przy tym ze śmiechu... :lol: :lol: :lol: no ileż to razy można się śmiać z tego samego... :lol: :lol: :lol: :lol:
... :shock: ja nie widze w tym nic smiesznego :x... 8)
No to jeszcze trochę... :lol:
Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
Po zebraniu makulatury, sprzedaliśmy ją razem z panią.
Złom jest najlepszym bogactwem Polski
Zenon kochał Elżbietę mimo, że był w ciąży z Justyną.
Justyna jest mądrzejsza od Marty nie gardzi chłopem.
Ziębowicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.
Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.
Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.
Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.
Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.
Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.
Reymont za napisanie "Chłopów" dostał nagrodę Wedla.
Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.
Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.
Z upływem lat Hrabia coraz słabiej uciskał swoje pokojówki i kucharki
Jan Kochanowski zamieszkał w Czarnobylu.
Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.
Soplica miał wyrzuty po mordzie
Przy szosie stały zboczone auta.
Kompozytor miał dużo pracy, ale dzieci mu przeszkadzały, więc je dalej tworzył po nocach.
Oj , oj brzuch mnie boli ze śmiechu :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Coś pięknego. To najlepsze teksty :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Doktor Judym przebił wszystko :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: i kompozytor tworzący dzieci po nocach :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Rozmawia dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajne zajęcie.
- Tak, fajne jest, ale konkurencja ogromna.
Szef do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...
Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać – odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...
Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło "krawaty na żyrandol". Światło się zapala,wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło: "Panie do naga". Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło: "Panowie do naga". Zapala się, Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło: "Panowie do roboty..." No to złapałem teczkę i kapelusz, i przybiegłem.
Kowalski mówi do szefa:
- Panie kierowniku, proszę wybaczyć, lecz w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik odpowiada:
- Wybaczam Panu.
Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!
- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią, że zwolni pół zakładu.
- Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.
Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż Pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi - 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..
Kowalski idzie doswojego przełożonego.
- Szefie - mówi – mamy jutro generalne porządki w domu i moja żona potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu różnych przedmiotów na strychu i w garażu.
- Nie mamy rąk do pracy- mówi szef - Nie mogę dać Ci wolnego.
- Dzięki, szefie - odpowiada Kowalski - Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!
Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? -przyczepił się szef - Nie masz poczucia humoru?
- Nie muszę się śmiać -odpowiedziała dziewczyna - Odchodzę w piątek.
Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.
Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.
Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba, drugi do piekła. Spotykają się po paru miesiącach i rozmawiają:
Ten z nieba: No, jak Ci tam w piekle!
Ten z piekła: Mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił! A tobie jak tam w niebie?
Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
Ten z piekła: A co Wy tak pracujecie?
Ten z nieba: Mało ludzi, mało ludzi!
Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...
- Chcę rozmawiać z dyrektorem!
- Dyrektora nie ma.
- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie?
- Dyrektor też pana widział.
Prezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na której zebrali się przedstawiciele całej branży. Kiedy wrócił z imprezy do biura, dyszał z wściekłości.
- Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na swoją sekretarkę. Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem.
- Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
Wciąż aktualne :lol: :lol:
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą. Baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy!
.........
Łoddajcie mi mojego psa!
:lol:
Cytat: Radzio w 2011-01-03, 22:36:28
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą. Baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy!
.........
Łoddajcie mi mojego psa!
Najpierw pomyślałam, że niezbyt śmieszne. Dopiero jak doczytałam , że "znafca" wybral psa, :shock: to... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-01-04, 11:12:31
.......
Najpierw pomyślałam, że niezbyt śmieszne. Dopiero jak doczytałam , że "znafca" wybral psa, :shock: to... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Teraz mogę się uśmiać jeszcze raz ;) :lol: :lol: :lol: .................. a jednak się mnoży jak go się dzieli ;) :D
Cytat: renia w 2011-01-04, 11:12:31
Cytat: Radzio w 2011-01-03, 22:36:28
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą. Baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy!
.........
Łoddajcie mi mojego psa!
Najpierw pomyślałam, że niezbyt śmieszne. Dopiero jak doczytałam , że "znafca" wybral psa, :shock: to... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?p=159917&highlight=#159917 - to zupełnie jak z ATP, "taśmociągiem" i Jarmołowiczem :lol:
"Znafca" biochemii o egzocytozie i endocytozie ATP nie słyszał... :lol: :lol: :lol:
Może mu się taśmociąg ze srajtaśmą pomylił i wyszło takie do d.... 8)
(ściągnięte z DD 8)) :lol:
Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.
Musicie to zobaczyć :)
http://www.youtube.com/watch?v=Uqg3Pg2M9WU
A tutaj to nie wiadomo czy się śmiać czy płakać...
http://www.youtube.com/watch?v=tTn2ULtMSa0
...obydwa sa ,,mocne,, :x...
Rzeczywiście obydwa...... 8)
http://www.youtube.com/watch?v=n22hObB5hnc
:shock: ...obytrzy... 8)
.......... :cry: :(....................
Młody i stary wykładowca idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami i prezentacjami.
Stary idzie bez żadnych pomocy naukowych... Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to Pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w d***e...
No to - chlup! :roll: :wink: :mrgreen:
Lekarz pije na zdrowie
Matematyk na potęgę
Grabarz na umór
Ornitolog na sępa
Poborowy na krzywego ryja
Bankowiec na kredyt
Polarnik na zimno
Pediatra po maluchu
Aptekarz po kropelce
Filozof po namyśle
Krawiec po naparstku
Syndyk do upadłego
Fryzjer do lustra
Nurek do dna
Anestezjolog do utraty tchu
Kuba do Jakuba
Jakub do Michała
Perfekcjonista raz a dobrze
Kamerzysta aż mu się film nie urwie
Tenisista setami
Kolarz w kółko
Higienistka tylko czystą
Gastryk żołądkową gorzką
Lunatyk księżycówkę
Bliźniak brudzia
Nocny stróż w ciemno
Ichtiolog pod śledzika
Pilot jak leci
Mechanik z gwinta
Hydraulik z grubej rury
Medyk sądowy zalewa się w trupa
Wędkarz zalewa robaka
Woźnica wali końską dawkę
Stolarz wali klina
Żołnierz strzela lufę
Sprzedawca paliw wali w gaz
Stręczyciel (być może) upija się w cztery dupy
Rolnik nawala się jak stodoła.
Pilot Luftwaffe jak Messerschmit
http://www.youtube.com/watch?v=QmEITFsnK2I
Przyszedł facet do fryzjera z 3 włosami na głowie - uczesać proszę - jeden włos na lewo, jeden na prawo a trzeci do tyłu. Na drugi dzień miał tylko 2 włosy. Jeden proszę na lewo a drugi na prawo. Na trzeci dzień był tylko 1 włos. A teraz jak uczesać? - zapytał fryzjer, Nie będziemy czesać - padła odpowiedż - proszę zmierzwić.
Matematyka da się lubić ;)
Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma.
A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy.
Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki....
Z pamiętnika rewolucjonisty:
Pierwszy dzień rewolucji: włączam radio - Lenin,
drugi dzień rewolucji: za oknem tłum skanduje - Lenin,
trzeci dzień rewolucji: czytam gazetę - Lenin,
czwarty dzień rewolucji: oglądam plakaty - Lenin,
piąty dzień rewolucji: ................................boję się otworzyć konserwę.
Już chyba niedługo wyniosą Lenina z mauzoleum i przestanie on straszyć ludzi... :lol:
Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem
z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.
:mrgreen:
Jak nazwać mężczyznę z małymi jądrami?
TO PO PROSTU FACET Z... IKRĄ !
:mrgreen:
W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Uruchamiamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie jest b e z c e n n y
Dla tych, którzy lubią spędzać czas w górach i nie tylko. ;)
Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."
:lol:
Wsadziłem sobie skarpetę w gacie, bo słyszałem w necie, że to sprawi, iż będę wyglądał bardziej atrakcyjnie. 8)
Nie zadziałało. :shock: :?
:roll: Może powinienem był wsadzić ją z przodu?
Cytat: renia w 2011-02-17, 21:28:08
Jak nazwać mężczyznę z małymi jądrami?
TO PO PROSTU FACET Z... IKRĄ !
:mrgreen:
:mrgreen:
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Gdyś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Gdyś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Teraz, gdy trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
A gdy trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się ze znajomymi, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
No ja nie muszę się martwić... :lol:
Cytat
:mrgreen: :evil: :twisted: Diablica
:shock: :roll:
Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.
- ....Jestem w ciąży
- Twój mąż pamięta datę Waszego ślubu?
- Na szczęście nie.
- Na szczęście?
- Wspominam mu o rocznicy kilka razu do roku, i zawsze dostanę coś fajnego...
Panie i panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste....
A. Wystarczy zaledwie być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ale okazuje się, że ważne też są charakteru. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany,
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie,
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła,
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu.
Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz
poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu.
Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
:mrgreen:
Święte słowa :mrgreen:
Lekarz badając kobietę:
- Potrzeba Pani więcej rozrywki. Powinna Pani robić coś, na co ma Pani największą ochotę.
- Niestety - wzdycha kobieta. Mam bardzo zazdrosnego męża.
W odczuciu mężczyzn raj polegał na tym, ze Ewa nie miała się w co ubrać.
Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoja stronę.
Wnuczka pyta babcię:
- Babuniu, powiedz mi szczerze, czy Ty wierzysz w horoskopy?
- Ależ skąd dziecko! My, Lwy, jesteśmy w tym miesiącu bardzo nieufne.
:lol: i tak to bywa... :lol: :lol: z czarnym kotami tak samo... 8)
Małgosia żali się mamie:
- Mamusiu one mówią, że ja jestem nienormalna.
- Ależ to nie prawda! A kto tak mówi?
- Muchy mi to mówią ciągle...
Panowie wszystkiego najlepszego w dniu Waszego święta :D
50 powodow, dla ktorych fajnie jest byc mezczyzna:01. Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
02. Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czolgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
06. Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
07. Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
09. Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
12. Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
14. W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
16. Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
21. Nie musisz sie golic ponizej glowy.
22. Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
24. Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
27. Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
28. Mozesz publicznie jesc banana.
29. Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
30. Gra wstepna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
34. Zawsze jestes w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
37. Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
40. G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
41. Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu
podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc,
ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
45. Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
48. Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
49. To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?
Najważniejsza to jest dobra energia... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=ecXAKKqoKHI
Jak można podzielić kobiety ze względu na ubiór?
Ano na te dobrze ubrane
i te dobrze, że ubrane...
(Ja tego nie wymysliłam :lol:)
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom.
Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety,
ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu,
szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.
Przychodzi ... do lekarza :
- panie doktorze , mam taki kłopot - strasznie często pierdzę . niby nie przeszkadza mi to bo ani nie śmierdzi , ani nie słychać . ale mimo wszystko
chciałbym się tego pozbyć.
- Znam przyczynę! Proszę zażyć te specjalne kropelki i przyjść na kontrolę za tydzień.
Po umówionym tygodniu leczona osoba przychodzi na kontrolę :
- panie doktorze , coś jest nie tak , pierdzę tak samo ale za to smród jest nie do zniesienia !!!!
- hmm... dobrze, zmysł powonienia już wyleczyliśmy, a teraz zajmiemy się słuchem...
O czym rozmawiają bliźniaki... :lol: :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=wyoY7M5ZKRE&feature=topvideos&vintage=1911
Takiemu to dobrze... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=tPXl7hBw3bE&feature=topvideos
...ciebie to cieszy?... :shock:
A co? Książkę piszesz? :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-13, 22:38:33
A co? Książkę piszesz? :mrgreen:
...pewno - Encyklopedie...
Nie łatwo być dobrym kierowcą... http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A :lol: :lol:
Na pewno autorem tego filmu był facet... :roll:
Cytat: renia w 2011-04-15, 14:03:37
Na pewno autorem tego filmu był facet... :roll:
Nigdy w życiu! :shock:
Znając miłość wzajemną kobitek, to wyłącznie kobieta mogła zapodać takiego antykobiecego paszkwila... :twisted: :mrgreen:
To przez to właśnie zjawisko socjologiczne, muszą niewiasty mieć "parytrta wyborczego"!!! :wink:
Twój post jest właśnie takim antykobiecym paszkwilem... :mrgreen: i taka opinia mężczyzn o kobietach jest właśnie niekorzystnym zjawiskiem socjologicznym. Jednym słowem, mężczyzn powinno się bezlitośnie tępić... 8) :lol: :mrgreen: Może jest na to jakiś środek w aerozolu... :roll: :roll:
Jakich manozol w spray'u... :roll: :|
Jakiś... 8)
A na co spray? :shock:
Wystarczy przecie się ożenić... :wink: :mrgreen:
No po ślubie dopiero mężczyźni zaczynają żyć pełnią życia... 8) same korzyści z małżeństwa czerpią... :roll: kosztem tych biednych bezbronnych kobiet... :( :lol: :lol:
Jasne!
Wystarczy sprawdzić statystyki kogo jest więcej wdowców czy wdów i wyjdzie czarno na białym... :D
No bo faceci nas nie słuchają i dlatego tak źle kończą.. :( my wszystko robimy z miłości... :P :lol:
Nie Reniu,
:?wy facetom zawracacie głowę gadaniem o wyimaginowanych problemach, aby sobie pogadać, co was natychmiast "uzdrawia", jeśli gostek siedzi i przytakuje, a faceci myślą, że oczekujecie rozwiązania tych pozornych wypeplanych problemów... :(
I to ich DOBIJA...
Akurat... :roll: to jest odpowiedź stronnicza. :? Prawda jest taka... :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=t4-FvdeAJO4&feature=related
..a w ogóle to się nie powinno generalizować... :roll: ja tego unikam... :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-15, 16:35:25
..a w ogóle to się nie powinno generalizować... :roll: ja tego unikam... :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
Czyli rozumiem, że ten ewentualny spray w ramach ageneralizacji nie zastosujesz na wszystkich chłopach, tylko na wybranych?... :wink: :mrgreen: :lol: :lol: :lol:
Nie no... :shock: ja nie pisałam, że stosuję... :roll: broń Panie Boże. Ja nie mam nic przeciwko mężczyznom :oops: , tylko tak psioczę sobie w ramach solidarności babskiej... :mrgreen: :lol:
Właśnie!
Czyli jak zwykle nie chodzi o rozwiązanie problemu... :lol: :lol: :lol:
:lol: no nie. Bo wtedy nie mielibyśmy o czy rozmawiać... :lol: Chodzi tylko i wyłącznie o solidarność... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=9Y77WJG5qjU
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 16:30:12
Nie Reniu,
:?wy facetom zawracacie głowę gadaniem o wyimaginowanych problemach, aby sobie pogadać, co was natychmiast "uzdrawia", jeśli gostek siedzi i przytakuje, a faceci myślą, że oczekujecie rozwiązania tych pozornych wypeplanych problemów... :(
I to ich DOBIJA...
:lol: :lol: :lol: A to prawda .Mężczyzna , który słyszy o problemach od razu stara się podać rozwiązanie :lol: :lol: Więc ja wiedząc o tym staram się przeanalizować czy warto temat poruszać , bo on mi powie co ja mam zrobić. :lol: :lol: a ja wcale nie chcę rozwiązania tylko współczucia.
No i takie jest to życie męsko- damskie. :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=lLKaNQyySY8 :lol: :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 17:59:57
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 16:30:12
Nie Reniu,
:?wy facetom zawracacie głowę gadaniem o wyimaginowanych problemach, aby sobie pogadać, co was natychmiast "uzdrawia", jeśli gostek siedzi i przytakuje, a faceci myślą, że oczekujecie rozwiązania tych pozornych wypeplanych problemów... :(
I to ich DOBIJA...
:lol: :lol: :lol: A to prawda .Mężczyzna , który słyszy o problemach od razu stara się podać rozwiązanie :lol: :lol: Więc ja wiedząc o tym staram się przeanalizować czy warto temat poruszać , bo on mi powie co ja mam zrobić. :lol: :lol: a ja wcale nie chcę rozwiązania tylko współczucia.
No i takie jest to życie męsko- damskie. :lol: :lol:
Że też mężczyźni nie potrafią nas zrozumieć... :roll: skoro my ich rozumiemy doskonale...... :lol:
Dasna - dobrze, że przyszłaś - to jest dowód solidarności... :lol: :lol:
Właśnie dlatego doświadczeni faceci często się "wyłączają" podczas monologu. Tak dla kurażu... :lol:
Po czym pada sakramentalne pytanie:
Ale, czy ty mnie wogóle słuchasz? :shock:
Tu przydaje się czujność i rozdwojenie jaźni, aby przypadkiem nie palnąć: NIE! :lol:
"w ogóle" mi spacja nie zadziałała... :wink: Przepraszam! :oops:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 18:07:43
Właśnie dlatego doświadczeni faceci często się "wyłączają" podczas monologu. Tak dla kurażu... :lol:
Po czym pada sakramentalne pytanie:
Ale, czy ty mnie wogóle słuchasz? :shock:
Tu przydaje się czujność i rozdwojenie jaźni, aby przypadkiem nie palnąć: NIE! :lol:
Oj nie ładnie, nie ładnie... :( :lol:
Oj "nieładnie" napisałam...nieładnie...
Reniu te "typy" tak mają. :lol: :lol: :lol:
No , oczywiście nie można generalizować , bo tez zależy osobnika.
tak , facet jak go nuży gadanie kobiety stara się wykazać , że możne nawet zacytować to co ona ostatnio powiedziała :lol: :lol: a tak na prawdę jest kompletnie wyłączony. :lol: :lol: No , ale jeśli się stara to już dużo. Biedny żuczek :lol: :lol: :lol:
Ba a jak stara się jej nie rozsierdzić to już na prawdę mistrzostwo i dowód , że mu zależy :lol: :lol: :lol:
Bo musi się wszystko równoważyć "wogóle" nawet "nie ładnie"... :wink: :lol:
...otóż to... :lol: :lol: w tym sęk... :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 18:19:48
Ba a jak stara się jej nie rozsierdzić to już na prawdę mistrzostwo i dowód , że mu zależy :lol: :lol: :lol:
Mężczyźnie zależy... :roll: zależy na czym... :lol: :lol: :lol: Ogólnie to oni nie są skomplikowani i łatwo ich rozszyfrować... :lol: :mrgreen:
Zależy na niej :lol: :lol:. Jak nie zależy to nie zachowuje czujności i ziewa i w ogóle nie stara się wykazać :lol: :lol:
Kobiety należy podziwiać, ale nie próbować zrozumieć... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=pRdO6mZ3oQc
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 18:07:43
Po czym pada sakramentalne pytanie:
nr 2
"Ale czy ty mnie kochasz?"
Tu chwilowa nieuwaga może zakończyć się KATASTROFĄ... :?
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 18:18:08
tak , facet jak go nuży gadanie kobiety stara się wykazać , że możne nawet zacytować to co ona ostatnio powiedziała :lol: :lol: a tak na prawdę jest kompletnie wyłączony.
To prawda :) Ja nie mam kompletnie podzielności uwagi i autentycznie nie słyszę co się do mnie mówi gdy robię cokolwiek (piszę, słucham, oglądam) czym nieustannie wzbudzam salwy śmiechu u mojej kochanej rodzinki :)
Pamiętam gdy kiedyś stałem jak wmurowany i patrzyłem na zachowanie obsługującej mnie kasjerki. Dziewczyna w jednym czasie przeleciała czytnikiem towar, skasowała (a płaciłem kartą!!) rozmawiała z kimś przez komórkę i rozmienila bilon koleżance z drugiej kasy! :shock: Wszystko jednocześnie :shock: nie czekałem ani minuty dłużej przy kasie z tego powodu - maestria 8)
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 18:56:26
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 18:07:43
Po czym pada sakramentalne pytanie:
nr 2
"Ale czy ty mnie kochasz?"
Tu chwilowa nieuwaga może zakończyć się KATASTROFĄ... :?
Bo przez nieuwagę można prawdę powiedzieć? :shock: :lol: :lol: :lol:
"Blackend",
to się ma w genach, albo nabywa z latami praktyki.
Myślę o podzielności uwagi w rozmowie z kobietą. Właściwie to jest monolog i sprawa się upraszcza, bo wystarczy odpowiadać "tak" lub "nie"... 8)
Problem w tym, że niedoświadczony facet czasem może nie trafić z odpowiedzią... :mrgreen:
Cytat: Blackend w 2011-04-15, 19:08:25
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 18:18:08
tak , facet jak go nuży gadanie kobiety stara się wykazać , że możne nawet zacytować to co ona ostatnio powiedziała :lol: :lol: a tak na prawdę jest kompletnie wyłączony.
To prawda :) Ja nie mam kompletnie podzielności uwagi i autentycznie nie słyszę co się do mnie mówi gdy robię cokolwiek (piszę, słucham, oglądam) czym nieustannie wzbudzam salwy śmiechu u mojej kochanej rodzinki :)
Pamiętam gdy kiedyś stałem jak wmurowany i patrzyłem na zachowanie obsługującej mnie kasjerki. Dziewczyna w jednym czasie przeleciała czytnikiem towar, skasowała (a płaciłem kartą!!) rozmawiała z kimś przez komórkę i rozmienila bilon koleżance z drugiej kasy! :shock: Wszystko jednocześnie :shock: nie czekałem ani minuty dłużej przy kasie z tego powodu - maestria 8)
Ponoć podzielności uwagi nikt nie ma. Jeśli niektórzy robią kilka rzeczy na raz, to tylko jedną z nich mogą robić z rozmysłem, a pozostałe bezmyślnie... :? To są słowa pani psycholog... :roll: no ale może znowu nie powinno się generalizować...
Tak to ja tez się wyłączam.Jak coś robię i jestem tym pochłonięta to mylą mi się dni tygodnia a poza tym jak ktoś do mnie coś mówi to odpowiadam "tak- nie" i zapominam o co w ogóle chodziło. :roll:
Aha, staram się zrozumieć, choć to bardzo skomplikowane... :wink: :mrgreen:
ale jaja, faceci na pierwszym ogniu!!! niezły humor!!! :D :D
No, trzeba czasem zadbać o dobre samopoczucie płci pięknej, pisującej na tym forum... :wink: :mrgreen:
I nie ma, że "nie czytasz"... Właśnie czytasz z wielką uwagą :wink: :mrgreen:
:lol: Faceci nigdy nie zrozumieją kobiet. Bo my myślimy o niebie a Wy o chlebie... :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=FaNnb6RYu8A&playnext=1&list=PL7BFE398A3C3E0C67
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:41:15
No, trzeba czasem zadbać o dobre samopoczucie płci pięknej, pisującej na tym forum... :wink: :mrgreen:
I nie ma, że "nie czytasz"... Właśnie czytasz z wielką uwagą :wink: :mrgreen:
Wojciechu, skąd się biorą te trupie mordki, jak to zapodać?
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:44:13
:lol: Faceci nigdy nie zrozumieją kobiet. Bo my myślimy o niebie a Wy o chlebie... :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=FaNnb6RYu8A&playnext=1&list=PL7BFE398A3C3E0C67
Cicho! Wiemy... :lol: :lol: :lol:
Cytat: jerzy555 w 2011-04-15, 19:45:14
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:41:15
No, trzeba czasem zadbać o dobre samopoczucie płci pięknej, pisującej na tym forum... :wink: :mrgreen:
I nie ma, że "nie czytasz"... Właśnie czytasz z wielką uwagą :wink: :mrgreen:
Wojciechu, skąd się biorą te trupie mordki, jak to zapodać?
U Ciebie ich nie ma? A wiem już czemu... :idea: kliknij z prawej strony przy tych 'buźkach" na slowo "więcej" i wyskoczą Ci takie różne małpiszony... :lol: :mrgreen:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:48:11
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:44:13
:lol: Faceci nigdy nie zrozumieją kobiet. Bo my myślimy o niebie a Wy o chlebie... :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=FaNnb6RYu8A&playnext=1&list=PL7BFE398A3C3E0C67
Cicho! Wiemy... :lol: :lol: :lol:
Ależ jak Pan tak możesz... :shock: :lol: Panie Sułku... :( :lol:
Cytat: jerzy555 w 2011-04-15, 19:45:14
Wojciechu, skąd się biorą te trupie mordki, jak to zapodać?
na końcu mordek jest "więcej", trzeba na to pocisnąć i wyskakuje więcej mordek i nie tylko... :idea:
aaaaaaaaaaa............spróbuję :) :mrgreen: ciemna masa ze mnie chwilami :mrgreen: eeeeeeeee.........fajnie :)
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:41:15
No, trzeba czasem zadbać o dobre samopoczucie płci pięknej, pisującej na tym forum... :wink: :mrgreen:
I nie ma, że "nie czytasz"... Właśnie czytasz z wielką uwagą :wink: :mrgreen:
Bardzo brzydko Panie Sułku... :lol: :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:51:42
Ależ jak Pan tak możesz... :shock: :lol: Panie Sułku... :( :lol:
Bo miłość miłością, a głód głodem... :lol:
Cytat: jerzy555 w 2011-04-15, 19:53:08
aaaaaaaaaaa............spróbuję :) :mrgreen: ciemna masa ze mnie chwilami :mrgreen: eeeeeeeee.........fajnie :)
Czyli ta buźka Ci jest potrzebna... :idea: oświeca... :wink:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:22:29
"Blackend",
to się ma w genach, albo nabywa z latami praktyki.
No to ja tego nie mam. W czasie oglądania filmu potrafię się tak zasłuchać (jak muzyka dobra), że nie wiem o czym był film - patrze i nie koduje. 8)
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:53:51
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:51:42
Ależ jak Pan tak możesz... :shock: :lol: Panie Sułku... :( :lol:
Bo miłość miłością, a głód głodem... :lol:
Ale może być również głód miłości... :roll: no ale faceci nie są w stanie tego zrozumieć... :lol: :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:53:38
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:41:15
No, trzeba czasem zadbać o dobre samopoczucie płci pięknej, pisującej na tym forum... :wink: :mrgreen:
I nie ma, że "nie czytasz"... Właśnie czytasz z wielką uwagą :wink: :mrgreen:
Bardzo brzydko Panie Sułku... :lol: :mrgreen:
Wcale nie brzydko Reniu. Popatrz jak Wojciech się poświęca :mrgreen: Nie interesuje go a czyta i odpowiada :mrgreen: :mrgreen:
A jaki przewrotny , kurka wodna :D
Cytat: Blackend w 2011-04-15, 19:55:41
No to ja tego nie mam. W czasie oglądania filmu potrafię się tak zasłuchać (jak muzyka dobra), że nie wiem o czym był film - patrze i nie koduje.
Bo możeś Ty artystyczna dusza... Albo, coś w podobie, mówiąc gwarowo... :roll:
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:57:09
Ale może być również głód miłości... :roll: no ale faceci nie są w stanie tego zrozumieć... :lol: :mrgreen:
Zgadza się - najpierw żarło, a potem... ;) nigdy odwrotnie 8)
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 19:58:14
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:53:38
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 19:41:15
No, trzeba czasem zadbać o dobre samopoczucie płci pięknej, pisującej na tym forum... :wink: :mrgreen:
I nie ma, że "nie czytasz"... Właśnie czytasz z wielką uwagą :wink: :mrgreen:
Bardzo brzydko Panie Sułku... :lol: :mrgreen:
Udają takich luzaków, a w rzeczywistości to się wszystkim interesują bardziej niż kobiety. Tak samo plotkują gorzej niż kobiety... :mrgreen:
Wcale nie brzydko Reniu. Popatrz jak Wojciech się poświęca :mrgreen: Nie interesuje go a czyta i odpowiada :mrgreen: :mrgreen:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 19:59:18
A jaki przewrotny , kurka wodna
No nie! :shock:
Jeszcze wyjdzie na to, że chciałbym, a boję się... :lol: :lol: :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:01:20
Jeszcze wyjdzie na to, że chciałbym, a boję się... :lol: :lol: :lol:
No to jak jest? ;)
Spoko jest i wszystko pod kontrolą... 8)
:mrgreen: :mrgreen:
Nie krępuj się :lol: :lol:
Cytat: Blackend w 2011-04-15, 20:00:16
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:57:09
Ale może być również głód miłości... :roll: no ale faceci nie są w stanie tego zrozumieć... :lol: :mrgreen:
Zgadza się - najpierw żarło, a potem... ;) nigdy odwrotnie 8)
:lol: :lol: :lol: A jak się zje za dużo? Bo się było głodnym? A jak brzuszysko pełne to co potem? :shock: :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:00:41
Udają takich luzaków, a w rzeczywistości to się wszystkim interesują bardziej niż kobiety. Tak samo plotkują gorzej niż kobiety... :mrgreen:
To można gorzej? :shock: :shock: ;) :D :D
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:06:39
:lol: :lol: :lol: A jak się zje za dużo? Bo się było głodnym? A jak brzuszysko pełne to co potem? :shock: :mrgreen:
To wtedy pozycja horyzontalna - co by się w brzuszku lepiej ułożyło oczywiście ;) :D
Ooo Radziu tylko tu ie udawaj niewiniątka. Mężczyźni po prostu rozgrzeszają siebie z plotek , bo uważają to za element niezbędny do życia, pracy , kariery itp. :mrgreen:
Cytat: Blackend w 2011-04-15, 20:09:07
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:06:39
:lol: :lol: :lol: A jak się zje za dużo? Bo się było głodnym? A jak brzuszysko pełne to co potem? :shock: :mrgreen:
To wtedy pozycja horyzontalna - co by się w brzuszku lepiej ułożyło oczywiście ;) :D
I drzemka :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:06:39
Cytat: Blackend w 2011-04-15, 20:00:16
Cytat: renia w 2011-04-15, 19:57:09
Ale może być również głód miłości... :roll: no ale faceci nie są w stanie tego zrozumieć... :lol: :mrgreen:
Zgadza się - najpierw żarło, a potem... ;) nigdy odwrotnie 8)
:lol: :lol: :lol: A jak się zje za dużo? Bo się było głodnym? A jak brzuszysko pełne to co potem? :shock: :mrgreen:
Trzeba jeszcze mieć to brzuszysko :)
Wystarczy trochę węglowodanów, torciki, bułeczki , ciasteczka i brzuszysko gotowe.Potem drzemka i mamy brzuch jak się patrzy. :lol: :lol: :lol:
Poprawiam
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:00:41
Wcale nie brzydko Reniu. Popatrz jak Wojciech się poświęca :mrgreen: Nie interesuje go a czyta i odpowiada :mrgreen: :mrgreen:
Udają takich luzaków, a w rzeczywistości to się wszystkim interesują bardziej niż kobiety. Tak samo plotkują gorzej niż kobiety... :mrgreen:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:10:19
Ooo Radziu tylko tu ie udawaj niewiniątka. Mężczyźni po prostu rozgrzeszają siebie z plotek , bo uważają to za element niezbędny do życia, pracy , kariery itp. :mrgreen:
A to zielone na końcu pow. tekstu to niby co?- niestrawność. :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:14:26
Wystarczy trochę węglowodanów, torciki, bułeczki , ciasteczka i brzuszysko gotowe.Potem drzemka i mamy brzuch jak się patrzy. :lol: :lol: :lol:
Mamy? :shock: :shock: ;) :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:16:17
Poprawiam Cytat: renia w 2011-04-15, 20:00:41
Wcale nie brzydko Reniu. Popatrz jak Wojciech się poświęca :mrgreen: Nie interesuje go a czyta i odpowiada :mrgreen: :mrgreen:
Udają takich luzaków, a w rzeczywistości to się wszystkim interesują bardziej niż kobiety. Tak samo plotkują gorzej niż kobiety... :mrgreen:
To można bardziej? :shock: :shock: ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
Zielone na końcu to UFO.
A" mamy" to albo mamy albo nie mamy :mrgreen:
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
A jak? Rozwijamy się :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:20:06
Zielone na końcu to UFO.
A" mamy" to albo mamy albo nie mamy :mrgreen:
Czyli "pojawia się i znika". To może mieć związek z UFO. ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:17:51
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:16:17
Poprawiam Cytat: renia w 2011-04-15, 20:00:41
Wcale nie brzydko Reniu. Popatrz jak Wojciech się poświęca :mrgreen: Nie interesuje go a czyta i odpowiada :mrgreen: :mrgreen:
Udają takich luzaków, a w rzeczywistości to się wszystkim interesują bardziej niż kobiety. Tak samo plotkują gorzej niż kobiety... :mrgreen:
A nie słyszałeś nigdy plotkujących facetów? :mrgreen: Pewnie odpowiesz - a skądże znowu ... :shock: ja nic nie słyszałem, a co dopiero samemu plotkować... :shock: :mrgreen:
To można bardziej? :shock: :shock: ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
No kurka wodna... :evil:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:24:22
To można bardziej? :shock: :shock: ;) :lol: :lol: :lol: :lol:
A nie słyszałeś nigdy plotkujących facetów? :mrgreen: Pewnie odpowiesz - a skądże znowu ... :shock: ja nic nie słyszałem, a co dopiero samemu plotkować... :shock: :mrgreen
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty
dwa wiadra, a my tylko
jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
dwa wiadra ogórków małosolnych
Dwa wiadra! :shock:
Za ogórki małosolne dałbym się pochlastać na platerki! :wink:
Z czosnkiem?
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:28:14
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
A jak ja.... :?
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:27:49
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
dwa wiadra ogórków małosolnych
Dwa wiadra! :shock:
Za ogórki małosolne dałbym się pochlastać na platerki! :wink:
Z czosnkiem?
Daję dużo czosnku, koperku i chrzanu. Moje nie maja konkurencji... :mrgreen: Ale od razu się pochlastać? :shock: :lol:
Oj to ze mną byłby koniec!
Za takie ogórki mógłbym gadać i gadać, i ...
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:28:14
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
Jaka rozczarowana , jaka rozczarowana :(
Jest dobrze , a jakby w ogóle nic nie było napisane :?
A tak jedna strona. trzeba się doceniać
Renia , Wojciech Cię pod włos bierze :lol: :lol:
Na ogórki :lol: :lol: :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:31:37
Oj to ze mną byłby koniec!
Za takie ogórki mógłbym gadać i gadać, i ...
Oczywiście, przecież
konsumpcja ogórków w ogóle nie przeszkadza w gadaniu. ;) :lol: :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:31:37
Za takie ogórki mógłbym gadać i gadać, i ...
...albo słuchać i słuchać, i... kto wie co jeszcze! :wink: :mrgreen:
Ale te ogórki to np: pod pieczoną karkówkę oczywiście, albo...
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:33:39
Renia , Wojciech Cię pod włos bierze :lol: :lol:
Na ogórki :lol: :lol: :lol:
No nie!
O to to siem nie podejrzewałem... :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:34:50
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:31:37
Za takie ogórki mógłbym gadać i gadać, i ...
...albo słuchać i słuchać, i... kto wie co jeszcze! :wink: :mrgreen:
Ale te ogórki to np: pod pieczoną karkówkę oczywiście, albo...
..., a już zupełnie w słuchaniu ... chociaż jak tak w ustach chrzęszczą? ;) :lol: :lol: :lol:
Wy jesteście nienormalni... :lol: :lol: :mrgreen:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:35:59
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:33:39
Renia , Wojciech Cię pod włos bierze :lol: :lol:
Na ogórki :lol: :lol: :lol:
No nie!
O to to siem nie podejrzewałem... :lol:
:lol: :lol: :lol: To Ci pomogłam :lol:
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:36:59
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:34:50
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:31:37
Za takie ogórki mógłbym gadać i gadać, i ...
...albo słuchać i słuchać, i... kto wie co jeszcze! :wink: :mrgreen:
Ale te ogórki to np: pod pieczoną karkówkę oczywiście, albo...
..., a już zupełnie w słuchaniu ... chociaż jak tak w ustach chrzęszczą? ;) :lol: :lol: :lol:
Jak tak chrzęszczą to mogłaby gadać , gadać i gadać i.... tak wtedy się głuchnie. :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:37:44
Wy jesteście nienormalni...
Oczywizda oczywizdość, że tak!
A co nie wolno w piątkowy wieczór? :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:31:37
Oj to ze mną byłby koniec!
Za takie ogórki mógłbym gadać i gadać, i ...
Czyli nie jesteś zbyt wymagający... :roll: :mrgreen:
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:29:06
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:28:14
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
A jak ja.... :?
Należałoby to uczcić minutą ciszy... :|
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:32:11
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:28:14
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
Jaka rozczarowana , jaka rozczarowana :(
Jest dobrze , a jakby w ogóle nic nie było napisane :?
A tak jedna strona. trzeba się doceniać
Nie ma lekko... :evil: Powinno być 2 za dwa... :lol: żadnych ulg... 8) :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:37:44
Wy jesteście nienormalni... :lol: :lol: :mrgreen:
I zaraz tak w sam środek tarczy.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:41:41
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:29:06
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:28:14
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
A jak ja.... :?
Należałoby to uczcić minutą ciszy... :|
Ta, akurat! A Ty, w tym czasie, następne dwa wiadra zrobisz.... 8) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:40:41
Czyli nie jesteś zbyt wymagający... :roll: :mrgreen:
No pewnie, bo ogórki malosolne nie mogą się nie udać.
Jak dobrze przyprawione... :mrgreen:
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro, to ta jedna strona jest good :D
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:43:56
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:37:44
Wy jesteście nienormalni... :lol: :lol: :mrgreen:
I zaraz tak w sam środek tarczy.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Cytat: renia w 2011-04-15, 20:41:41
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:29:06
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:28:14
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:26:41
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
:lol: Wyszłam na chwilę. Zdążyłam w tym czasie nastawić dwa wiadra ogórków małosolnych, a Wyście przez ten czas wyprodukowali całą stronę tych złotych myśli. Same sentencje życiowe... :lol:
Ty dwa wiadra, a my tylko jedną stronę!!! :shock: :? marnie z nami :D :D
No jestem rozczarowana... :shock: :(
A jak ja.... :?
Należałoby to uczcić minutą ciszy... :|
Ta, akurat! A Ty, w tym czasie, następne dwa wiadra zrobisz.... 8) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: Bo nie wyrobię... :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:45:59
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro
... smalcu. :wink:
A ogórki dla wegetarian? :mrgreen:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:44:26
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:40:41
Czyli nie jesteś zbyt wymagający... :roll: :mrgreen:
No pewnie, bo ogórki malosolne nie mogą się nie udać.
Jak dobrze przyprawione... :mrgreen:
Ja mam stałą, wypróbowaną recepturę i nikt im się nie oprze... :mrgreen:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:48:20
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:45:59
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro
... smalcu. :wink:
A ogórki dla wegetarian? :mrgreen:
Toś mnie rozszyfrował :D :P
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:45:59
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro, to ta jedna strona jest good :D
Ja gut ... :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:48:39
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:44:26
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:40:41
Czyli nie jesteś zbyt wymagający... :roll: :mrgreen:
No pewnie, bo ogórki malosolne nie mogą się nie udać.
Jak dobrze przyprawione... :mrgreen:
Ja mam stałą, wypróbowaną recepturę i nikt im się nie oprze... :mrgreen:
UUU Renia to Ty tak na ogórki bierzesz a ja myślałam , ze to Wojciech :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:48:39
Ja mam stałą, wypróbowaną recepturę i nikt im się nie oprze... :mrgreen:
Grunt to stałość w recepturach też, aby tylko w rutynę nie popaść... :wink: :D
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:47:01
:lol: :lol: :lol: Bo nie wyrobię... :lol: :lol:
No dobra .... poplotkujmy. :lol: :lol: :lol:
Mnie odpowiadają takie "trzydniowe" ogórasy, ale "hodowane" w cieple np. w kuchni. :)
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:52:00
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:45:59
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro, to ta jedna strona jest good :D
Ja gut ... :lol: :lol:
Ja,ja sehr gut :D
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:50:51
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:48:20
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:45:59
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro
... smalcu. :wink:
A ogórki dla wegetarian? :mrgreen:
Toś mnie rozszyfrował :D :P
:lol: :lol: :lol: :roll: jakie intymne zwierzenia... :lol: :mrgreen:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:53:06
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:52:00
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:45:59
Ja tam mogę zjeść tylko 1 wiadro, to ta jedna strona jest good :D
Ja gut ... :lol: :lol:
Ja,ja sehr gut :D
...natürlich... :lol:
A jak romantyzmem powiało. Smalec + ogórki= uczucie :mrgreen: :lol: :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:52:44
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:48:39
Ja mam stałą, wypróbowaną recepturę i nikt im się nie oprze... :mrgreen:
Grunt to stałość w recepturach też, aby tylko w rutynę nie popaść... :wink: :D
Mi to nie grozi... :mrgreen:
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 20:52:54
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:47:01
:lol: :lol: :lol: Bo nie wyrobię... :lol: :lol:
No dobra .... poplotkujmy. :lol: :lol: :lol:
Mnie odpowiadają takie "trzydniowe" ogórasy, ale "hodowane" w cieple np. w kuchni. :)
Radzio - ja daję trochę wody (kwasu) z poprzednich ogórków i dodaję gorącej wody. Jeśli one stoją w kuchni, to już drugiego dnia są dobre. Takie typowo małosolne. Ja je lubię najbardziej po dwóch dniach. Trzeciego już są za kwaśne...
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:55:24
A jak romantyzmem powiało. Smalec + ogórki= uczucie :mrgreen: :lol: :lol:
A jakby jeszcze podgardle i boczek i kaszanka= ekstaza :mrgreen:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:55:24
A jak romantyzmem powiało. Smalec + ogórki= uczucie :mrgreen: :lol: :lol:
Smalec pasuje do ogorków. Nad morzem tak sprzedawali - pajdę chleba ze smalcem ze skwarkami i do tego ogóraska małosolnego... :D To dopiero wywoływało uczucia... :lol:
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:59:35
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 20:55:24
A jak romantyzmem powiało. Smalec + ogórki= uczucie :mrgreen: :lol: :lol:
A jakby jeszcze podgardle i boczek i kaszanka= ekstaza :mrgreen:
No nie pisz o podgardlu bo mnie już ciarki przechodzą... :lol: :lol: :lol: :lol:
Reniu :roll:, ależ jak Ci nie wstyd :lol: :lol: :lol: Tak publicznie :lol: :lol:
A co? O czy piszesz? :shock: :roll: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=zZSRgqPQtPQ :P
Cytat: renia w 2011-04-15, 21:06:38
A co? O czy piszesz? :shock: :roll: :mrgreen:
Czy te oczy mogą kłamać? :shock: :shock: :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=6Fldz8r1fcM
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:58:46
....ja daję trochę wody (kwasu) z poprzednich ogórków i dodaję gorącej wody. Jeśli one stoją w kuchni, to już drugiego dnia są dobre. Takie typowo małosolne. Ja je lubię najbardziej po dwóch dniach. Trzeciego już są za kwaśne...
Czyli mamy dwudniowe, trzydniowe.... ktoś da więcej? ;) :D
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 21:07:15
http://www.youtube.com/watch?v=zZSRgqPQtPQ :P
No teraz nie ma wojny... :lol: rąbanka, słonina i kaszanka już nie są w takiej cenie... :P
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 21:08:33
Cytat: renia w 2011-04-15, 21:06:38
A co? O czy piszesz? :shock: :roll: :mrgreen:
Czy te oczy mogą kłamać? :shock: :shock: :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=6Fldz8r1fcM
Oczywiście... 8) :lol:
Ładna piosenka... :D
Do tego 2 balerony.
Ale te dobre są w cenie.Jednak nie musimy ich szmuglować.I całe szczęście :)
Cytat: Radzio w 2011-04-15, 21:09:34
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:58:46
....ja daję trochę wody (kwasu) z poprzednich ogórków i dodaję gorącej wody. Jeśli one stoją w kuchni, to już drugiego dnia są dobre. Takie typowo małosolne. Ja je lubię najbardziej po dwóch dniach. Trzeciego już są za kwaśne...
Czyli mamy dwudniowe, trzydniowe.... ktoś da więcej? ;) :D
Wiesz co Radzio? Chyba nie... :lol: :lol: Może ja otworzę internetową sprzedaż ogórków małosolnych na wiaderka? :shock: :lol: Jednak nie... :( nie opędziłabym się od klientów... :lol: :lol:
Tośmy sobie po - kucharzyli na koniec. Odpływam :lol:
Dobranoc. :D
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 21:15:14
Do tego 2 balerony.
Ale te dobre są w cenie.Jednak nie musimy ich szmuglować.I całe szczęście :)
Wiesz Dasna nigdy nie sądziłam, że bardziej będzie mi smakował boczek wędzony niż baleron i niż szynka. Teraz tak jest... :D Z tych swojskich wyrobów co mam. Boczek ze sklepu mi nie smakuje...
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 21:18:57
Tośmy sobie po - kucharzyli na koniec. Odpływam :lol:
Dobranoc. :D
Życzę Ci spokojnej nocy i tej...jak no to tam było... :roll: na "e" :roll: ...aaaa... :idea: ekstazy... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: czy ona jest w Polsce zakazana... :roll: :mrgreen:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:00:06
Cytat: Blackend w 2011-04-15, 19:55:41
No to ja tego nie mam. W czasie oglądania filmu potrafię się tak zasłuchać (jak muzyka dobra), że nie wiem o czym był film - patrze i nie koduje.
Bo możeś Ty artystyczna dusza... Albo, coś w podobie, mówiąc gwarowo... :roll:
Taki Janko Muzykant... :roll: :wink:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:40:19
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:37:44
Wy jesteście nienormalni...
Oczywizda oczywizdość, że tak!
A co nie wolno w piątkowy wieczór? :lol:
:lol: Pomyliłam się zamiast "W" miało być "M" jak.... :lol: ale to jest oczwizdość... :lol: :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-15, 20:27:49
Cytat: renia w 2011-04-15, 20:21:47
dwa wiadra ogórków małosolnych
Dwa wiadra! :shock:
Za ogórki małosolne dałbym się pochlastać na platerki! :wink:
Z czosnkiem?
A właśnie.. :idea: bardzo lubisz zapach czosnku... :mrgreen:
Bardzo lubiłem wczoraj wieczorem, a dziś nie, bo jak to mówią "mencizna zmiennym jest..." :? :lol:
:shock: ...a to się porobiło... :shock: :lol: Jednak to jest prawda, że mężczyźni zniewieścieli... :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-15, 21:24:28
Cytat: Dasna w 2011-04-15, 21:18:57
Tośmy sobie po - kucharzyli na koniec. Odpływam :lol:
Dobranoc. :D
Życzę Ci spokojnej nocy i tej...jak no to tam było... :roll: na "e" :roll: ...aaaa... :idea: ekstazy... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: czy ona jest w Polsce zakazana... :roll: :mrgreen:
Wiesz Reniu, noc była faktycznie ekstatyczna , bo diabeł mnie podkusił przed snem walnąć kubek mocnej czarnej herbaty :evil:
A ja zasnęłam koło drugiej dopiero. Kilkakrotnie przypominał mi się nasz wczorajszy "Humor" i śmiać - zamiast spać - mi się chciało... :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-04-16, 07:16:14
Bardzo lubiłem wczoraj wieczorem, a dziś nie, bo jak to mówią "mencizna zmiennym jest..." :? :lol:
To niedobrze... :( dawniej to przynajmniej było wiadomo, że jeśli mężczyzna jest łokropny, to nie warto czekać na zmiany tylko go zostawiać. A jak facet byl dobry, to nic tylko się cieszyć. A teraz? Nie wiadomo czy z dobrego się cieszyć, bo jest obawa, że się popsuje. :? Tak same ze złym...strach zostawić, bo skąd możemy wiedzieć czy nagle nie przemieni się w supermana... :shock: :lol: :lol: :wink:
Reniu wiadomo.
8)
Z kiszonego ogórka ,świeżego już nie będzie 8)
No tak. I znowu na tych ogórkach skończyłyśmy... :lol:
Cytat: renia w 2011-04-16, 07:21:02
:shock: ...a to się porobiło... :shock: :lol: Jednak to jest prawda, że mężczyźni zniewieścieli... :mrgreen:
Takie to czasy, bo przez to kobiety zmężniały, a niektóre to nawet "zamężniały" ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
No my musimy być mężne, żeby z Wami wytrzymać... :lol: No nie wiem czy Tobie by było tak miło gdybyś miał męża... :lol: :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-04-16, 19:02:40
No nie wiem czy Tobie by było tak miło gdybyś miał męża... :lol: :mrgreen:
O tym w szkołach nie uczą ............ :lol: :lol: :lol: :lol:
Bezsens :? Powinni uczyć. Jakieś ćwiczenia przynajmniej powinny być. :roll: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=JfiRsFhvhaw
Kurcze, myślałam, że to jest wątek z muzyką... :lol: Czyli jest to już czas na sen... :roll:
A w tym wątku tak dziwnie bez życzeń. :?
Wobec tego wszystkiego naj... :D
Pewnego razu, po pewnej łące
Nad samym ranem skakał zajączek.
Na łące stały poranne rosy,
A nasz Zajączek był raczej bosy.
Nagle na trawie, jak się pośliźnie,
Jak się ja..mi w pieniek nie gwizdnie,
Jak nie zawyje w wielkiej udręce
Jak się nie zwinie w piekielnej męce.
Huk ponad ziemią po łące niesie.
A zając drze się, drze się i drze się!
Wszyscy się zbiegli, jak na wyścigi
I każdy patrząc ze śmiechem dziwi.
Szepczą kurczaczki z pobliskiej wioski,
A także borsuk i cztery nioski,
Kogut ze śmiechu się w trawie tarza,
A z nim wiejskiego pół inwentarza.
Jeleń wraz z dzikiem się popłakali.
Lis z wiewiórkami, aż się zsikali.
Kuna ze śmiechu, to już nie może.
Nawet ze śmiechu polał się orzeł.
Zając ze złością na wszystkich zerka.
Spuchnięte jaja, stłuczona nerka.
- Jak tu w te święta rozpocząć pracę?
- Jak ja szefostwu się wytłumaczę?
- Kto te prezenty wszystkim przyniesie?
- Za takimi jajami? To będzie jesień!
- Jedno mam jajo fest granatowe
- Drugie - zielono pomarańczowe.
- Nie dość, że wstyd, to jeszcze udręka.
- I jak beze mnie odbędą się święta?
- Nie martw się zając - sowa mu rzecze -
- Co się odwleczecie to nie uciecze.
- Spójrz na ten problem dziś z innej strony.
- Świat prezentami jest zawalony,
A takie jaja jak Twoje przecie,
To nie ma nikt na całym świecie.
- Po za tym chłopie spójrz na około.
- Zobacz jak teraz jest tu wesoło:
Żaby rechocą ze stonogą,
żuk ze ślimakiem przestać nie mogą,
kawka na trawce leży i kwiczy,
nawet rosomak śmieje się w dziczy.
Zając pomyślał: - Jaja jak dzwony,
A jednak jestem zadowolony.
- Mam już pisanki i radość w koło,
Gdzie się nie spojrzysz wszędzie wesoło.
- Ja jestem Wielki, no i pomocny!!
Zając z jajami Wielki i Mocny!!!
Od dziś będę krzyczał, nawet do maja:
- Wesołego Wam życzę . Ale Jaja.
Polarny z bajki pointę zapoda,
Jaja nie beton, a krew nie woda,
Śmiech jest najlepszym prezentem w świecie
Wie to dorosły, starzec i dziecię.
Więc się nim dzielę codziennie z wami
I bawcie się dobrze tymi… jajami.
Botanika na wesoło
DZIEWICA POSPOLITA
Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.
STARA PANNA
Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.
KOCHANKA
Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.
ŻONA
Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.
ROZWÓDKA
Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.
WDOWA
Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.
KAWALER
Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.
STARY KAWALER
Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą
MĄŻ
Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia
z padalcem.
:lol: :lol: :lol:
..Siedzi gościu na brzegu, łowi niby rybki. W prawej trzyma wędkę a w lewej cegłę. Przechodzi kobieta - mocne zdziwko ją łapie widząc wędkarza z cegłą ! Zagaduje , pytając- Ta wędka to wiem po co ale po co panu jest potrzebna ale ta cegła to po co? Odpowiada- jak mi się pani odda to pani powiem! Kobita zaczęła krzyczeć na gościa-TY świntuchu jeden !TY zboczeńcu! I odchodzi. Ale babska ciekawość nie daje spokoju więc wraca i zgadza się na jego warunek. Wskakują za drzewko i baraszkują sobie. Wracają i gościu siada na brzegu i tak jak wcześniej, kij do prawej cegła w lewą rękę i siada. Kobieta pyta i co z naszą umową pyta? Widzi pani, na tę wędkę dziś jeszcze nic nie złapałem a na cegłę to pani już trzecia jest dzisiaj!
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi
modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co mąż spoza gazety:
- To jedz whiskas.
:lol:
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- No to posadźmy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA
OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
Co to jest ślub? :roll:
http://www.youtube.com/watch?v=Q_pkb-xMz24
...ostatnie fajne chwile w ich życiu... :lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Dorosły syn oświadcza matce- Mamo, żenię się!
świetnie synku, ale chciałabym poznać Twoją wybrankę.
Syn-w porządku, przyprowadzę jeszcze dwie koleżanki , a Ty zgadniesz, którą wybrałem
Syn przyszedł z 3 dziewczynami, wszystkie usiadły na kanapie, mamusia patrzy, patrzy,
po chwili wskazuje na dziewczynę siedzącą pośrodku: "to ta ruda".
-skąd wiedziałaś-dziwi się syn
-Bo już mnie wkurza!!!
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: dobre... :lol:
Ale to straszne jest! :shock:
Taka dyskryminacja lisicy... :wink:
A może ona miała tylko toksyczne dzieciństwo? :lol:
A kto nam obiecał, że życie będzie sprawiedliwe... :shock: :lol: :lol:
Nom, ale nie każdy przecie jest, jak te koziołki mitołki... :lol:
Jedno szczęście... :D :lol:
Cytat: WojciechS w 2011-05-24, 18:15:43
Ale to straszne jest! :shock:
Taka dyskryminacja lisicy... :wink:
albo matczyny instynkt ;)
A ty przyszłe synowe od razu mają instynkt oceniający teściowe... :wink: :lol:
Miało być...A te przyszłe...
Naturalnie, że mają, bo to kobiety przecież też są... :wink: :mrgreen:
No chyba rzadko to się zdarza, że facet zostaje synową... :lol: :lol: :lol:
W UE coraz częściej... :wink: :(
Ciekawe jak czuje się normalny rodzic, gdy syn przyprowadza synowego... :lol:
:shock: ...nie chciałabym tego uczucia poznać... :( :lol:
Ja też nie, ale ja już nie mam syna na wydaniu... :wink: :mrgreen:
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY
http://www.youtube.com/watch?v=xKoQFanFFR0
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=fvwrel
i cos z innej beczki :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=zDy4rV0GSaw&feature=player_embedded#at=62
Dzieciaczki zabawne... :lol: :lol: chociaż nigdy nie zazdrościłam tym, którzy mają bliźniaki...
A ten ostatni film to niezbyt śmieszny... :( :wink:
Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy:
- Gdzie byłeś moczymordo?!
- Na cmentarzu.
- A kto umarł?!
- Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli...
Milutkiego....żwawego dnia :lol:
Co do bliźniaków, to przypomniał mi sie jeden stary dowcip:
okulista pyta: - od kiedy zaczęła pani zezować?
pani odpowiada: - od czasu jak moje bliźniaki zaczęły chodzić
:lol:
:lol: :lol: też dobre... :lol: nie słyszałam go...
Rok 2010.
Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej!
W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
– Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
– A z jaką grupą krwi?
:lol:
To chyba jest ważne dla tych na diecie dr D'Adamo... :lol:
Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?
Żeby zostać sprzątaczką na uniwersytecie to trzeba zdać egzamin kwalifikacyjny... :? Taka pani Jadzia by odpadła... :lol:
Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że w sprzedaży są takie szkła,
przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Tak! Znam je już od lat. Są dobre, tylko muszą być stale napełniane....
http://www.youtube.com/watch?v=4_2iPYbCHrI&feature=topvideos_music :lol:
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=mEUsOiyXyF4&feature=related
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=In5hPKP30bI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=jI2ZHKdJxTM
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=hzy8lz_c1mU&feature=related
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=PYjq8Kvf8aQ&feature=related ... :( :lol:
:lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=RPY7eZqj8I0&feature=related
:lol: ...świetna jest ta magiczna kula... u tego krótkowidza... :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=QrNj9wOUYPA&feature=related - :D
Zima w Beskidach
12 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu. Boże jak tu pięknie.
Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać,
kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły
kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po
okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to
najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się
tu podoba.
11 listopada
Wkrótce zaczyna się sezon polowania . Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś
może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie
zacznie padać śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte
białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz,
odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy
sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem yes, yes, yes! ), a potem przyjechał
pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę
dojazdową. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą
dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę
dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w
pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuż za
rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś
wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję.
Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to gówno.
27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z
wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał
pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego
gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy.
Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego
białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w
zaspie a ten chuj przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że
sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a
potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i
kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierdolony jeleń i całkiem go
rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te
skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w
sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od
tej jebanej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś
kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.
______________________________________________________
Do pubu wchodzi anemiczny, nieśmiały i na dodatek niziutki facecik. Rozgląda się niepewnym wzrokiem po obecnych, przełyka kilkakrotnie nerwowo ślinę, wreszcie podnosi nieco głos i grzecznie pyta:
- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?
W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.
- To mój pies, o co chodzi?
Widząc osiłka, facecik zmalał w oczach i długo nie mógł wykrztusić słowa, nogi ugięły się pod nim, wreszcie wyrzucił z siebie:
- Zdaje się, że mój ratlerek właśnie zabił pana pieska...
Kafar znad baru wybałuszył oczy z niedowierzaniem
- Facet, co ty mi chcesz powiedzieć, że twój ratlerek załatwił mojego dobermana? A co on mógł mu takiego zrobić?
- Stanął mu w gardle!
______________________________________________________
Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo.
Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz,zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem papugi.Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia.
Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło.Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią, a ta nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem.
W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.
Kiedy gość ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
Najmocniej przepraszam, że uraziłam Pana moim słownictwem, zachowaniem i czynami, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości. Zadanie Panu ciosów dziobem było niewybaczalne...
Facet tego się nie spodziewał - zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną poprawę, kiedy ponownie odezwała się papuga:
Chciałabym jednak Pana uprzejmie zapytać: co Panu zrobił kurczak ?
:mrgreen:
Samo życie... :lol: :lol: :lol:
http://bebzol.com/pl/Chcesz-byc-dresem.17903.html
Teraz bez przekleństwa, to przeciętna młodzież nie rozumie, co się do nich mówi. :?
I co z takich wyrośnie... :roll:
Pokolenie, które będzie płacić składki ZUS... :wink:
Więc niektórzy, uzależnieni od tej instytucji, mogą się już zacząć przejmiwać! :twisted: :mrgreen:
Bez obaw o podtopienie...
http://www.youtube.com/watch?v=bGVZEyf92qA
Dla pewności powinien być ratownik w środku kuli... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&NR=1 :shock:
Jak małpy z małpą! :shock: :?
Ta najmniejsza jest najmądrzejsza... :lol:
Chciałam to wstawić do sentencji, ale nie znalazłam, hmmmm :shock:
Myślę, że tutaj tez się to nadaje ;)
Albert Einstein
'" Mając dwadzieścia lat myślałem tylko o kochaniu. Potem kochałem już tylko myśleć.'"
:D
Słusznie prawił... 8)
Cytat: WojciechS w 2011-09-09, 20:06:51
:D
Słusznie prawił... 8)
Nooo :D I o ile bardziej płodne to myślenie było od kochania :lol:
Wuju.... współczuję. 8) Tak szybko dojrzeć :lol: :lol: :lol:
Cytat: Radzio w 2011-09-09, 20:28:48
Wuju.... współczuję. 8) Tak szybko dojrzeć :lol: :lol: :lol:
Eee, no trochę to potrwało zanim dojrzał ;) zdążył z kochaniem ;)
A wiecie co mąż robi po udanym seksie? 8)
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:31:41
A wiecie co mąż robi po udanym seksie? 8)
Twój mąż? :shock:
Chcesz nam to zdradzić??? :D
Cytat: Radzio w 2011-09-09, 20:28:48
Wuju.... współczuję. 8) Tak szybko dojrzeć :lol: :lol: :lol:
do myślenia
:(
Cytat: Zonia w 2011-09-09, 20:32:34
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:31:41
A wiecie co mąż robi po udanym seksie? 8)
Twój mąż? :shock:
Chcesz nam to zdradzić??? :D
O sobie i moim mężu nie piszę... :P
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:31:41
A wiecie co mąż robi po udanym seksie? 8)
Wraca do żony... :lol: :P
Oczywista oczywistość... :wink: :mrgreen:
naturalnie...
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:34:24
O sobie i moim mężu nie piszę... :P
A skąd ta pewność? :shock:
Cytat: WojciechS w 2011-09-09, 20:37:26
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:34:24
O sobie i moim mężu nie piszę... :P
A skąd ta pewność? :shock:
I czemuż taka kolejność? :D
Renia wie... 8)
Pewności nigdy nie ma... :roll: ale musiałby być głupi, żeby przy takiej żonie chodzić na boki... 8) :lol: :wink:
Każda tak myśli... :wink: :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:44:15
Pewności nigdy nie ma... :roll: ale musiałby być głupi, żeby przy takiej żonie chodzić na boki... 8) :lol: :wink:
Świetnie Reniu! Brawo!! :D
Cytat: WojciechS w 2011-09-09, 20:47:11
Każda tak myśli... :wink: :lol: :lol: :lol:
:lol: ...nie ważne co jest, tylko co się myśli... :lol:
Jeśli żona kocha męża to nie będzie mu przyjemności zabraniała... :lol: :mrgreen:
Cytat: renia w 2011-09-09, 20:49:23
Jeśli żona kocha męża to nie będzie mu przyjemności zabraniała...
No właśnie, bo z żoną to obowiązek małżeński, a nie przyjemność jest... :wink: :mrgreen:
Pisz za siebie... :mrgreen:
:lol:
Tak, zaraz za siebie... :(
Jeśli z żoną jest źle, to tym bardziej z obcą żoną...(nie dość, że żona to jeszcze obca)... :x a fee :mrgreen:
A na co komu obca żona? :shock: :wink: :mrgreen:
Właśnie. Bezsens...z jedną często ciężko wytrzymać... 8) :lol:
O czym Wy tutaj...rozprawiacie??? :roll:
O szczęściu facetów, którzy mają żony... :lol: raj wymarzony... :lol:
Cytat: renia w 2011-09-09, 22:08:46
O szczęściu facetów, którzy mają żony... :lol: raj wymarzony... :lol:
Nooo, szczęściarze :lol:
I jeszcze niektórzy narzekają... :shock: :lol:
Albo niektóre... 8) narzekają ;) :lol: :lol:
Kobiety to mogą mieć czasami powody, ale mężczyźni... :shock: powinni być w siódmym niebie... 8) :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2011-09-10, 07:51:45
Kobiety to mogą mieć czasami powody, ale mężczyźni... :shock: powinni być w siódmym niebie... 8) :lol:
"... Do nieba nie chodzę, bo jest mi ...", do siódmego tym bardziej. :lol: :lol: :lol: :lol:
Trzeba być cierpliwym...to samo przyjdzie... :lol:
Cytat: renia w 2011-09-10, 07:51:45
Kobiety to mogą mieć czasami powody, ale mężczyźni... :shock: powinni być w siódmym niebie... 8) :lol:
A tymczasem to ja jestem właśnie w siódmym niebie :lol:
Dzisiaj kolega z Polski przywiózł mi moje ukochane Karmi!!
Niebo w gębie...powiadam Wam ;)
Nie ma to jak przyjaciele... :D Może to był Wojciech... :shock: :lol:
Przyjaciel pocieszy, napoi i naKarmi... :lol: :wink:
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:27:36
Nie ma to jak przyjaciele... :D Może to był Wojciech... :shock: :lol:
Niestety...nie Wojciech, ale obiecał, że w przyszłym roku w maju...;)
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:34:54
Przyjaciel pocieszy, napoi i naKarmi... :lol: :wink:
ooo, jak Ty to pięknie ujęłaś Reniu ;)
Cytat: Zonia w 2011-09-10, 20:38:13
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:27:36
Nie ma to jak przyjaciele... :D Może to był Wojciech... :shock: :lol:
Niestety...nie Wojciech, ale obiecał, że w przyszłym roku w maju...;)
Chyba zapomniał dodać, że przyjedzie jak będzie Gwiazdka w maju... :lol: :wink:
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:46:30
Cytat: Zonia w 2011-09-10, 20:38:13
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:27:36
Nie ma to jak przyjaciele... :D Może to był Wojciech... :shock: :lol:
Niestety...nie Wojciech, ale obiecał, że w przyszłym roku w maju...;)
Chyba zapomniał dodać, że przyjedzie jak będzie Gwiazdka w maju... :lol: :wink:
Tego nie dodał :shock:
Na pewno zapomniał... :lol: :wink: Co on już nie planował... :roll: Sycylię, Ciechocinek, Wybrzeże (po ogórki małosolne :lol:) "Rajculę"...to go chyba rajcuje... :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
...jeszcze w maju do Göttingen... :lol:
Cytat: renia w 2011-09-10, 21:00:01
...jeszcze w maju do Göttingen... :lol:
Hoo, hoo - plany ma niezłe ;)
Ciekawe, czy któreś z nich już zrealizował :)
Pewnie planuje realizację... :lol: czuję, że nam się oberwie...szczególnie mi... 8) :lol: pewnie jakąś zemstę zaplanuje za te plany... :lol:
Może chce jeździć ale nie ma czym... :( :lol: :mrgreen: http://www.youtube.com/watch?v=sc44LldCp5k&feature=related
:lol:
:lol:
Ale o co chodzi? :wink: :mrgreen:
...o ten rower co nie chodzi... :( :lol:
Cytat: Zonia w 2011-09-10, 20:17:22
Cytat: renia w 2011-09-10, 07:51:45
Kobiety to mogą mieć czasami powody, ale mężczyźni... :shock: powinni być w siódmym niebie... 8) :lol:
A tymczasem to ja jestem właśnie w siódmym niebie :lol:
Dzisiaj kolega z Polski przywiózł mi moje ukochane Karmi!!
Niebo w gębie...powiadam Wam ;)
Butla z brązowym czymś w środku to jest siódme niebo? ;) ;) :lol: :lol: :lol: zazdroszczę, bo ;) :lol: :lol: ... jest mi nie po drodze ;) :lol:
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:54:23
...
Przyjaciel pocieszy, napoi i naKarmi... :lol: :wink:
A to tak jakby lekuchno zmodyfikowana definicja ... Mamy. 8) :D :roll: a.bo Żony :roll: :? i troszkę naciągnę a.bo Kochanki.
Cytat: Zonia w 2011-09-10, 20:38:13
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:27:36
Nie ma to jak przyjaciele... :D Może to był Wojciech... :shock: :lol:
Niestety...nie Wojciech, ale obiecał, że w przyszłym roku w maju...;)
WojciechS z żadną z nich mi się nie kojarzy. ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
...do skutku...
Cytat: Radzio w 2011-09-11, 07:08:06
Cytat: renia w 2011-09-10, 20:54:23
...
Przyjaciel pocieszy, napoi i naKarmi... :lol: :wink:
A to tak jakby lekuchno zmodyfikowana definicja ... Mamy. 8) :D :roll: a.bo Żony...
Żona to jeszcze ma wiecej zalet...jeszcze rozumu nauczy... 8) :lol:
Cytat: Radzio w 2011-09-11, 07:08:06
WojciechS z żadną z nich mi się nie kojarzy. ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ze wzajemnością!
Nigdy mi się żaden Radzio nie przedstawiał :wink:
Cytat: Radzio w 2011-09-11, 06:59:13
Butla z brązowym czymś w środku to jest siódme niebo? ;) ;) :lol: :lol: :lol: zazdroszczę, bo ;) :lol: :lol: ... jest mi nie po drodze ;) :lol:
Ale taki na przykład sznapsik, byłby po drodze? :P
Cytat: WojciechS w 2011-09-11, 08:51:14
Cytat: Radzio w 2011-09-11, 07:08:06
WojciechS z żadną z nich mi się nie kojarzy. ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ze wzajemnością!
Nigdy mi się żaden Radzio nie przedstawiał :wink:
Nic straconego :)
No pewnie! :D
Nic nie jest pewne, tylko to wiem na pewno... 8)
O to dużo już wiesz! :D
Prawie tyle co Sokrates... :lol:
Jaki sok? :shock: :wink: :mrgreen:
...wiem, że nic nie wiem... :( :lol:
A to ten!
Może być taki sok... :wink: :mrgreen:
Pewnie, że może... :lol:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=CvT6LY779Ck
:lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=SZ42Lh4zKXQ&feature=related
:lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-11-24, 08:25:34
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=CvT6LY779Ck
:lol: :lol:
Maciek jest świetny... :lol: ma talent... :D
Rewelacja. Popłakałam się ze śmiechu. :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2011-11-24, 08:26:14
http://www.youtube.com/watch?v=SZ42Lh4zKXQ&feature=related
:lol: :lol:
To już wcześniej widziałam... :lol: :lol: :lol: On jest bardziej podobny do Holoubka, niż Holoubek sam do siebie... :lol:
A teks też świetny... :lol:
...tekst... :lol:
Na południu USA małe miasteczko w stanie Alabama.
Poturbowane zwłoki Czarnego na środku ulicy.
Na ciele wiele śladów po kulach.
Do zdarzenia właśnie zajechał szeryf:
-No, no. Takiego makabrycznego samobójstwa dawno nie widziałem.
********
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
*******
-Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś. Ale cię oddali.
*******
Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłob y pana zabić!
********
Mąż wraca późno z domu.
Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!
********
- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczaswojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.
********
Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba.
Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m,
a od głowy do ogona 30m.
Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest.
Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego,
ale nauka radziecka zna podobne przypadki.
Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni,
a piątek od poniedziałku tylko trzy.
********
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę,
a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto..
Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też.
I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem - bierz się pan za mój!
********
Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz ?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz ?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz ?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy ?
*********
Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce
i się pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku ?
- Bo ja proszę pana zrobiłam wczoraj eksperyment: z 3 piętra zrzuciłam czapkę ikask. Kask pękł a czapka nie.
********
Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma ?
- Naturalnie też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK! SPI**DALAJ!
********
Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek.
- W mojej rodzinie babcia.
- Pra-pra-pra-pra babcia - mówi uczeń.
- To niemożliwe.
- Dla-dla-dla-czego?
********
Pani każe Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy.
Jasio przychodzi do domu pyta się taty:
- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?
- Tak, pisz. W domu nie ma ani grama wódki.
********
- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwsząw życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później.
********
- Tato, a kto to jest alkoholik?
- Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...
********
Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin,
z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim muskularny Turek:
- Ty, a w dziób chcesz ?
- To jest pierwszy z waszych problemów - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich"swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz ! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami.
*********
Przeczucie
Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.
*********
Trzy okresy
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
*********
Małżeństwo
Małżeństwo leży w łóżku. Nagle żona mówi:
-Kochanie zróbmy to, od dwóch miesięcy tego nie robiliśmy
-Chyba ty...
*********
Przydatna
Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic.. Widac faza jest w drugim...
*********
Praktycznie
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...
*********
Kochanki
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich
stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy namęża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie niebędzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.
*********
Sposób na żonę
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarżysię drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuje buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię:
"Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, że śpi...
*********
Teściowa
- Policja?! Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej!
- Tak, oczywiście. Czy może pan podać rysopis zaginionej? To
przyspieszyłoby poszukiwania...
- Jakoś nie mam pamięci do twarzy...
Kibic... :lol: http://www.youtube.com/watch?v=_-x0O3iorxA&feature=related
Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i wściekły
mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami!
- Nie rozumiem... - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama
jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie, radził przygotować
się na najgorsze!!!
...........................
Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący
jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć
choinkę!
http://bebzol.com/pl/Najlepszy-przyjaciel-faceta.43970.html :lol:
Świetny (ten mniejszy) :lol: :lol: :lol: :lol:
Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę Zona była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią
porozmawiać.
Zona:
- Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria:
- Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Zona:
- Kto powiedział, ze prasujesz lepiej ode mnie?
Maria:
- Pani mąż.
Zona:
- oh ...
Maria:
- Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Zona:
- Nonsens! kto powiedział ze gotujesz lepiej ode mnie?
Maria:
- Pani mąż.
Zona:
- oh ...
Maria:
- Po trzecie, jestem lepsza kochanka od Pani.
Zona ( już wkurzona):
- i to tez powiedział mój mąż?
Maria:
- Nie,Seniora, to powiedział ogrodnik.
Zona:
- To ile chcesz tej podwyżki?
Co należy zaśpiewać gościom, którzy odwiedzają nas nieoczekiwanie w święta?
- "Czym prędzej się wybierajcie..."
Jaką kolędę nucą niemowlęta?
- "Dzisiaj w bet...lejem."
Jaka jest ulubiona kolęda policjantów?
- "Cicha noc".
Jaka jest ulubiona kolęda bywalców izby wytrzeźwień?
- W żłobie leży, którz pobierzy..."
A jaka jest ulubiona kolęda pracowników izby wytrzeźwień?
- "Lulajże Jezuniu...":)
Wesołych Świąt :lol:
Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane !
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.
Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Jak byłby ogień, to byłby raj!
Co to za piekło bez ognia... :shock: :lol: :lol: :lol:
Dobre :lol: :lol: masz, ale nie masz :lol: :lol:
http://www.wgrane.pl/3efbd6768fcbc00ecb82bd5aa700634e :D
Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...
Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.
---------------------------------
Blondynka do blondynki:
- Robimy razem Sylwestra?
- No spoko, a kiedy?
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
- Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie.
- A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
- Tak, kochanie.
- A gdy nam się chałupa spaliła?
- Też przy tobie byłam, kochanie.
- Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
- Tak, kochanie.
- Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!
Różne ludzie mają życzenia noworoczne... :roll: http://www.youtube.com/watch?v=12KicDB7VIk
Dobrze, że my nie jemy fast foodów... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=WdQBN8szME4
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
Do stajenki beeljemskiej spieszą trzej królowie. Już wchodzą do niej, już widzą złobek, gdy nagle jeden jak nie wyrżnie głową w futrynę i jak nie wrzaśnie z bólu: O Jezu!!!
Słyszy to Maria i zwraca się do Józefa z wyrzutem:
- Popatrz jakie piękne imię "Jezu", a Ty tylko Maurycy i Maurycy...
Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
Co robisz? - pyta Jasio
- A... szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ru**ał?
Jasiu idzie do taty i mówi:
- Tato, alkohol podrożał. To znaczy że będziesz mniej pił?
- Nie, Ty będziesz mniej jadł.
Jasiu czyta swoje wypracowanie z polskiego:
- Moja mama mię kocha...
- Mnie - poprawia nauczyciel.
- Pana? A, to muszę to powiedzieć tacie.
Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu.
Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.
Idą dwie blondynki przez pustynię. Nagle jedna mówi do drugiej:
- Ale tu musiało być ślisko, że tak piaskiem posypali.
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam wodę w kolanie.
Lekarz:
- A ja cukier w kostkach.
Do nieba nie chodzę bo jest mi nie po drodze ;)
http://www.youtube.com/watch?v=1wAT__7sbyM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9Qunc88exxY&feature=related
Polacy w USA... http://www.youtube.com/watch?v=ca17qmFFv2c
http://www.youtube.com/watch?v=ayjVITnVmwI&feature=related
Piłka nożna... :lol: http://www.youtube.com/watch?v=JyIf6t_Eu6E&feature=related
ministerstwo głupich kroków - klasyka
http://www.youtube.com/watch?v=AQN8ryxZA7A
:lol:
Nasze ministerstwa wykonują tylko głupie kroki i to wcale nie jest śmieszne... :? :lol:
Unia Europejska XXI w.
Rozmowa telefoniczna - klient dzwoni do Pizzerii
- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
-
- : Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest: 2165052031412341123221854332223.
- - : Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a
numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- - : Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
- - : To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- - : Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- - : Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- - : Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- - : Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
- - : Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
- - : Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie.
Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- - : Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: k.... !!!!!!!!!
- - : Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: (Milczenie)
- - : Czy chce pan coś jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- - : Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........
Fajne :D
Zaczynam się bać, że to może być całkiem realne. Od jakiegoś czasu zaczęłam dostawać reklamowe maile w dziedzinie którą się zajmuję. Przypadek?
:lol: też tak pomyślałam... :lol: Ja w poczcie mailowej dostaję propozycje książek z kierunku, który studiuję. To też chyba nie jest przypadek... :roll:
Zapłaćcie za "skrzyneczki" parę groszy rocznie i nie będzie przypadków. :lol:
Radzio. Chodziło mi raczej , że robimy się coraz mniej anonimowi. Ktoś tam bez naszej wiedzy handluje naszymi danymi. Nigdy nie wiadomo do czego te dane mogą być użyte. Mam nadzieje, ze będą to tylko reklamy. :D
Cytat: renia w 2012-01-15, 19:56:46
:lol: też tak pomyślałam... :lol: Ja w poczcie mailowej dostaję propozycje książek z kierunku, który studiuję. To też chyba nie jest przypadek... :roll:
A ja dostaje "Viagra 175$ only" przypadek? ;) Skąd oni to wszystko wiedzą? :shock: :D
:lol: :lol: :lol:
Cytat: Blackend w 2012-01-17, 20:03:56
Cytat: renia w 2012-01-15, 19:56:46
:lol: też tak pomyślałam... :lol: Ja w poczcie mailowej dostaję propozycje książek z kierunku, który studiuję. To też chyba nie jest przypadek... :roll:
A ja dostaje "Viagra 175$ only" przypadek? ;) Skąd oni to wszystko wiedzą? :shock: :D
:D :D :D :D :D :D
Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący
jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć
choinkę!
Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i wściekły, przez zaciśnięte zęby
mówi do żony:
- Twoja matka będzie zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami na stałe!!!
- Nie rozumiem... - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama
jest umierająca!
Na to mąż- nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie radził przygotować
się na najgorsze!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Na4KbXEMZk4&feature=player_embedded#
dla mnie rewelacja :lol:
:lol: :lol:
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie że jest śnieżnym bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie z miotłą w ręku.
- Proszę go do mnie przyprowadzić.
Po godzinie baba wraca i mówi:
- Panie doktorze nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody garnek i miotła!
A to oglądali ?
http://www.youtube.com/watch?v=s5rsVW_nUvA
...tych orlików żal... :(
Cytat: Sandman80 w 2012-01-28, 09:19:33
http://www.youtube.com/watch?v=Na4KbXEMZk4&feature=player_embedded#
dla mnie rewelacja :lol:
:lol: :lol: Nic dodać nic ująć. :D
Cytat: renia w 2012-01-28, 16:01:09
...tych orlików żal... :(
Zaorać nie ma zmiłuj, pójdą pod uprawy dla Palikota ... :)
http://www.sadistic.pl/sesja-na-zaporozu-vt101415.htm
Poryczałam się ze śmiechu... 8) :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=jyjuUHNwWD4&feature=share :lol:
Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:
- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga?
- Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało mi rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie
- Że wykonałem dobrą robotę.
:lol: :lol:
:wink: :)
Dlaczego zawodowy pięściarz ma stale otwarte oczy podczas walki?
-Musi, ponieważ nie chce przegapić momentu kiedy mu "zgaszą światło".
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
Cytat: Radzio w 2012-02-14, 15:08:10
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
Dowcip przepisałem z netu, ale wydaje mi się nie dla wszystkich np. dojrzałych par wystarczająco śmieszny. ;)
Więc go zmodyfikuję.
Rozmawiają trzy koleżanki, jak zwykle na bardzo ważne tematy.
W trakcie wymiany zdań, jedna z nich się pyta:
- Dziewczyny, wiecie kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Oczywiście! Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach!
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci!
Na to trzecia- najstarsza:
- obie macie rację, ale tak naprawdę istotne jest to,... żeby w końcu je miał!
Czas, żebyś wreszcie przedstawił mnie swojej rodzinie - mówi kobieta da faceta. Musimy jeszcze trochę poczekać - słyszy odpowiedż - bo żona z dziećmi jest jeszcze na wczasach.
Siedzi żebrak przed kościołem na ziemi i prosi o jałmużnę. Nadchodzi kobieta więc zwraca się do niej - dal złotówkę bo nic nie jadłem przez 3 dni. A ona na to - chciała bym mieć takie samozaparcie bo ja nawet 5 minut nie wytrzymam.
Przy kontroli policjant dyktuje kierowcy:
-Prawo jazdy, ubezpieczenie pojazdu, dowód osobowy- proszę!
- Ale panie oficerze, chyba o dowód osobisty chodzi?
- Nie filozuj, nie filozuj! Dowód osobowy- proszę.
Kobieta zleciła firmie zabudowę wnęki w przedpokoju szafą z przesuwanymi drzwiami. Z wykonania szafy była zadowolona, ale zauważyła, że zawsze jak obok domu przejeżdża tramwaj, to szafa ta skrzypi. Złozyła więc reklamację.
Przybyły pracownik, aby rozpoznać co się dzieje od wewnątrz z szafą przy drganiach spowodowanych przez tramwaj, wszedł do niej i czekał aż tramwaj będzie przejeżdżał. W tym czasie mąż kobiety wrócił do domu i chciał płaszcz powiesić w szafie. Zaszokowany widokiem stojącego tam mężczyzny krzyczy:
- Co pan tutaj robi!? Pracownik na to:
- Wal pan w mordę, bo i tak pan nie uwierzy, że ja tutaj czekam na tramwaj... :lol:
:D - http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?t=19226&sid=370b09f676ed4f93ca7bb33c2deed018 - :lol:
Co za wspaniała reklama Diety Optymalnej! :D
Dobre dzieci - DZIĘKUJĘ, szczególnie "Kangurowi"... :lol: :lol: :lol:
:lol: Utalentowany Kangur... :lol:
Chyba już jednak wyszło to na jaw, że przeszedłeś na Wegetarianizm... :lol: :lol: :lol: :wink: :|
My tutaj od dawna już marchewki zajadamy, a oni tam stale z tym LC się narażają... :lol: :lol: :lol:
To było do przewidzenia! :lol:
:lol: Mogłeś bardziej kryć się z tymi warzywami. W jakieś kopce zimą je zakopać, czy "cuś" w tym stylu... :lol: :lol: :lol: Trzeba uważać bo ci paparazzi są wszędzie. Pewnie na Twoich sosnach też siedzą... :lol: :lol:
O ja nieszczęsny. No jak mogłem tak się obnażyć publicznie z tą marchewką w ręku... :cry: :lol: :lol: :lol:
W w ogóle to się dziwie, ze oni na serio uwierzyli w to, że my żółtka jemy i jakieś tłuszcze... :shock: :lol: Kto by tam zdrowiem i życiem ryzykował? :shock: :lol: Każde nawet dziecko wie, że cholesterol szkodzi... :( :lol:
Cytat: admin w 2012-02-17, 08:06:33
O ja nieszczęsny. No jak mogłem tak się obnażyć publicznie z tą marchewką w ręku... :cry: :lol: :lol: :lol:
Nagość, to cnota. Głowa do góry, a majty, ... majty w dół. ;) Wtedy teza się sprawdzi. :D
Cytat: renia w 2012-02-17, 08:09:35
W w ogóle to się dziwie, ze oni na serio uwierzyli w to, że my żółtka jemy i jakieś tłuszcze...
Oni we wszystko uwierzą, bo tylko z Internetu czerpią... :wink:
Ja tam wolałam na sobie sprawdzić i teraz już wiem, że 5 x dziennie warzywa i owoce jak się je to jest git... :lol: :lol: :lol:
Cytat: admin w 2012-02-17, 08:20:06
Cytat: renia w 2012-02-17, 08:09:35
W w ogóle to się dziwie, ze oni na serio uwierzyli w to, że my żółtka jemy i jakieś tłuszcze...
Oni we wszystko uwierzą, bo tylko z Internetu czerpią... :wink:
To w "sentencje" należy wysłać i w ramki oprawić. :D Bo pomagasz!
Cytat: admin w 2012-02-17, 07:38:18
:D - http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?t=19226&sid=370b09f676ed4f93ca7bb33c2deed018 - :lol:
Co za wspaniała reklama Diety Optymalnej! :D
Dobre dzieci - DZIĘKUJĘ, szczególnie "Kangurowi"... :lol: :lol: :lol:
Chciałam wejść, zobaczyć, ale wyrzucili mnie z tamtego forum (choć nigdy tam wcześniej nie byłam) :(
Nie wierzycie? Taki komunikat się pokazał :
"Zostałeś wyrzucony z tego forum
Skontaktuj się z webmasterem lub administratorem forum jeżeli chcesz wyjaśnić tą sytuację."
:lol: :lol: :lol: Zoniu współczuję Ci. :( Jak się teraz czujesz? Chcesz o tym porozmawiać? :lol: :lol: :lol:
Cytat: Zonia w 2012-02-17, 08:29:31
Cytat: admin w 2012-02-17, 07:38:18
:D - http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?t=19226&sid=370b09f676ed4f93ca7bb33c2deed018 - :lol:
Co za wspaniała reklama Diety Optymalnej! :D
Dobre dzieci - DZIĘKUJĘ, szczególnie "Kangurowi"... :lol: :lol: :lol:
Chciałam wejść, zobaczyć, ale wyrzucili mnie z tamtego forum (choć nigdy tam wcześniej nie byłam) :(
Nie wierzycie? Taki komunikat się pokazał :
"Zostałeś wyrzucony z tego forum
Skontaktuj się z webmasterem lub administratorem forum jeżeli chcesz wyjaśnić tą sytuację."
Czym Ty się przejmujesz, ja od lat tam w śmietniku leżę, za "krnąbrność pierwszego stopnia". Nie proszą! Nie wchodź! :)
Żyj i ciesz się swoją niewiedzą. :lol:
Cytat: admin w 2012-02-17, 07:38:18
:D - http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?t=19226&sid=370b09f676ed4f93ca7bb33c2deed018 - :lol:
Co za wspaniała reklama Diety Optymalnej! :D
Dobre dzieci - DZIĘKUJĘ, szczególnie "Kangurowi"... :lol: :lol: :lol:
Kangur chciałby zrozumieć Ciebie - jak piszesz na tematy biochemiczne... :shock: Bez znajomości podstaw biochemii tego się nie osiągnie...Ale łatwiej kogoś nazwać beztalenciem, niż siebie nieukiem... :? :lol:
Cytat: renia w 2012-02-17, 08:32:06
:lol: :lol: :lol: Zoniu współczuję Ci. :( Jak się teraz czujesz? Chcesz o tym porozmawiać? :lol: :lol: :lol:
Czuję się świetnie Reniu. Współczuć należy administratorom forum, którzy jeszcze nie wpuścili, a już wyrzucili ;)
Radzio, Ciebie to chociaż wyrzucili za krnąbrność, a mnie to za samą chęć wejścia :lol:
Cytat: Zonia w 2012-02-17, 08:42:41
Cytat: renia w 2012-02-17, 08:32:06
:lol: :lol: :lol: Zoniu współczuję Ci. :( Jak się teraz czujesz? Chcesz o tym porozmawiać? :lol: :lol: :lol:
Czuję się świetnie Reniu. Współczuć należy administratorom forum, którzy jeszcze nie wpuścili, a już wyrzucili ;)
Jasne... :D jak tak chciałam "przez płotek"... 8) :lol: :lol: :lol: :wink:
Cytat: Zonia w 2012-02-17, 08:44:18
Radzio, Ciebie to chociaż wyrzucili za krnąbrność, a mnie to za samą chęć wejścia :lol:
No widzisz, to tylko internet. :lol:
Mnie w realu wyrzucili ze studiów, też za samą chęć wejścia. ... Ich strata.
Cytat: Radzio w 2012-02-17, 08:47:08
Cytat: Zonia w 2012-02-17, 08:44:18
Radzio, Ciebie to chociaż wyrzucili za krnąbrność, a mnie to za samą chęć wejścia :lol:
No widzisz, to tylko internet. :lol:
Mnie w realu wyrzucili ze studiów, też za samą chęć wejścia. ... Ich strata.
Zecydowanie ich ;)
Cytat: Zonia w 2012-02-17, 08:47:58
Cytat: Radzio w 2012-02-17, 08:47:08
Cytat: Zonia w 2012-02-17, 08:44:18
Radzio, Ciebie to chociaż wyrzucili za krnąbrność, a mnie to za samą chęć wejścia :lol:
No widzisz, to tylko internet. :lol:
Mnie w realu wyrzucili ze studiów, też za samą chęć wejścia. ... Ich strata.
Zecydowanie ich ;)
:lol: :lol: Czasami dobrze jest sobie ulżyć we właściwym wątku. Nikt się nie powinien obrazić. ;) :)
Jasne! Co sobie będziesz żałował? Wśród swoich jesteś, życzliwych samych ;)
Jasne! A nawet jeżeli nie jestem, to będę. Bo dla mnie to oczywiste .... ich strata.
Fajny ten wątek. :lol: :lol:
Wydobyte od konsumenta stojącego przede mną w kolejce do kasy jakiegoś marketu w sposób ... jedyny jaki postanowiłem stosować.
Według mojego rozmówcy to dowcipy są, a przekazał mi je w sposób werbalny. Sami oceńcie, czy miał rację- nie będę się wtrącał.
- Urodziłem się... nie miałem innego wyjścia.
i drugi:
Mąż do Żony- kochanie, gdy rano golę się maszynką trzy-mach (przyp.red.),
którą dostałem od ciebie pod choinkę, czuję się o dwadzieścia lat młodszy!
- Świetnie! Czy mógłbyś się golić wieczorem?
http://www.youtube.com/watch?v=KK3QZwpD7HU&feature=related
Zając wymiata :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=mPMttYVj_9o :lol:
Nie wiadomo czy się śmiać czy płakać... :cry: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=GJ6OG5fZ7M0&feature=endscreen&NR=1
Tragi-komiczne te filmy :lol:
http://www.demoty.pl/nie-wszystko-jest-tym-co-byc-powino-ale-tez-dobre-38400#
Co za ekspresja! Cichy wielbiciel DO? :shock: :D
http://www.youtube.com/watch?v=KsVyO4Pg3H4
:D :D :D :D :D:D
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Trochę w formie wyjaśnienia... :roll:
-Kiedy się kończy miesiąc miodowy?
-Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam.
-Od czego pochodzi słowo "weekend"?
-Od polskiego łykać.
-Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
-Aż się nie naciśnie spustu..
- Czym się różni Papież od Pana Boga?
- Pan Bóg jest wszędzie, a Papież już wszędzie był.
Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
-Ten,który ma większą głowę
Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.
- Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.
-Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.
-Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
-Ślepy koń.
-W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.
Dlaczego mężczyźni całują kobiety?
-Żeby im na chwilę zamknąć usta.
-Jaki lekarz nie może poślubić swojej pacjentki?
-Weterynarz.
-Który kolor jest najbardziej wystrzałowy?
-Granat.
Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.
- Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru
tysięcy niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.
Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.
Co to jest: małe różowe i pożera kamienie?
-Mały różowy pożeracz kamieni!!!
- Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?
- Westman.
- A wyjeżdżająca do pracy na wschód?
- Eastman.
- A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.
- Jakie są polskie drogi do kapitalizmu?
- Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...
- Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...
- Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty przebranego za dziecko.
Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto.
"Mały Rycerz" początkowo niezadowolony, widocznie coś zobaczył w oddali. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=UX-nM8sUicc&feature=related
Nie jadę do Anglii, tan młode, polskie kobiety uważają, że 47 to very staruch. :shock: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=_qEAlqP-lYM&feature=related
A co Ciebie Radzio obchodzi to co myślą polskie kobiety w Anglii? :shock: Przecież Ty jedziesz tam pracować... :roll:
Pracować? :shock: :shock: :shock:
Na Angoli? :shock: :shock: :shock:
Chyba,... że jako instruktor wkręcania żarówek. 8) ;) :lol: :lol:
Cytat: Radzio w 2012-03-01, 15:16:03
Pracować? :shock: :shock: :shock:
Sorry...widocznie źle zrozumiałam... :roll:
Ech.
Reniu! Pierwszy miesiąc- wielce prawdopodobne będzie, że z "pomocą pokomunistów" uda mi się zarobić 60 Funtów tygodniowo, a doba w londyńskiej III strefie kosztuje pracującego min. 10Funtów. Taka praca jest dla tych, co nie znają języka, a ja na dzień dzisiejszy uznaję, że go nie znam. :) Ale mogę się mylić. :D
Szczęśliwie dla mnie, że to wątku humor wypisuję. ;) :D
Nie mam pojęcia co do cen w Anglii... :roll: zerknęłam tutaj...
http://www.polska-anglia.co.uk/przezyc%20w%20londynie.htm
Dowcip angielski jest dosyć specyficzny, więc należy go sobie porządnie przyswoić. :D
Pierwsza wojna światowa. Królowa angielska w polowym szpitalu dla angielskich żołnierzy:
- Szeregowy! W co zostałeś ranny?
- W nogę, Wasza Wysokość!
- Kość naruszona?
- Nie, Wasza Wysokość!
- Chwała Bogu!
Podchodzi do drugiego żołnierza:
- Szeregowy! W co zostałeś ranny?
- W rękę, Wasza Wysokość!
- Kość naruszona?
- Tak, Wasza Wysokość!
- Przykro mi! Ale i tak szybko wyzdrowiejecie, żołnierzu!
Podchodzi do trzeciego żołnierza:
- Szeregowy! W co zostałeś ranny?
- W członka, Wasza Wysokość!
- Kość naruszona?
Cały namiot chórem:
- Niech nam żyje król!
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa.
W trakcie wymagającej skupienia gry, obok pola golfowego, przechodzi kondukt żałobny.
Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę, Sir?
- Proszę mi wybaczyć, ale bądź co bądź byliśmy przez 25 lat małżeństwem...
:D :D
Tego akurat nie mogę Wam odmówić... dowcip abstrakcyjny
Ocean.
Po zatopionym w niezrozumiałych okolicznościach Transatlantyku pozostały,
z trudem utrzymując się na powierzchni- stylowy fortepian i równie stylowy nocnik.
Długa i wyniosła fala powoduje, że nocnik dostojnie i z pewną konsekwencją obija politurowany bok fortepianu.
Po chwili, która dla wielu wydaje się wiecznością, fortepian aranżuje rozmowę:
- Nocniku! Obtłukujesz mnie w sposób- być może- nienaprawialny, a czy Ty wiesz kto na mnie grywał!?!
Na co nocnik- ... :roll:(przyp.. autora) ...
.
.
mów głośniej, bo mam ucho w wodzie!
Czy zdarzyło się Wam, że opowiedzieliście dowcip i przez to, że ten ktoś nie zrozumiał dowcip zrobił się jeszcze śmieszniejszy?
Oto taki przykład:
Opowiedziałam koleżance coś takiego :
"Pewna pani skarży się lekarzowi, że bardzo boli ją lewy bok kiedy kocha się z mężem. Lekarz radzi jej żeby odwróciła się czasem na drugi bok. Na to ona
-No co pan, a serial?"
Moja koleżanka wysłuchała i beztrosko odpowiedziała, że przecież można położyć się z głową w odwrotnej stronie łóżka.
Genialne :D :D :D
Takie 69 ;)
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,132559,sortuj,,st,,pozycja,3,Kot_i_kran
:lol:
:lol:
Jakbym takiego kota miała, to bym przynajmniej mniej pisała... :lol: :lol: :lol:
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,130405,sortuj,sm,st,132559,pozycja,1,Tajemnicza_%C5%82apa
Ale ten kot chyba najbardziej mi się podobał. Majster klepka... :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xLmBiBGOPJs
Wszystkie fajne ale ostatni najlepszy. :D
A ja mam coś takiego:
http://www.youtube.com/watch?v=AX4uVjImqtY
:lol: Przynajmniej ochroniarz ma z kim pogadać... :lol:
:lol: ludzki był :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2012-03-05, 19:13:49
Ale ten kot chyba najbardziej mi się podobał. Majster klepka... :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xLmBiBGOPJs
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=Ttkalm8xjcA&NR=1
Aha, podobnie do tego kota wyglądam po biegu we Lwowie. :(
:( :lol:
Bariery są od tego, żeby je pokonywać- mawiają kibice i nie tylko oni. ;)
Ale czy nie mają racji....
http://www.youtube.com/watch?v=lwnJ2AaIhk4&feature=player_embedded
A piłka nożna to jedyna rzecz, którą interesują się mężczyźni...
http://www.youtube.com/watch?v=6Dao4Ozd9pI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zrq8NgKQJOY - :D
Ten Danio ma w sobie to "coś"... :lol:
Cytat: Radzio w 2012-03-07, 16:41:34
A piłka nożna to jedyna rzecz, którą interesują się mężczyźni...
http://www.youtube.com/watch?v=6Dao4Ozd9pI&feature=related
A to są takie "tiki" nerwowe... :lol:
Budzi się Stefan rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony. Pusto. Obmacuje z lewej... Też pusto. Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:
-I co tak stoisz. Czekasz na kogoś?
Dzisiaj Dzień Kobiet więc cycki w górę
i odrzuć z twarzy gradową chmurę,
niech żyje cellulit i kurze łapki,
bo i tak jesteśmy fajowe babki!
Zdrowia, pogody ducha i dystansu do siebie - życzę wszystkim Koleżankom - Współforumowiczkom!!!!
A miłym Panom pięknie dziękuję za złożone tu życzenia :D
Sorry - to nie ten wątek :roll:
No to Zoniu wpadłaś... :( wydało się, że tutaj zaglądasz i czytasz te zbereźne kawały... 8) :lol: :wink:
Cytat: Zonia w 2012-03-08, 10:49:25
Sorry - to nie ten wątek :roll:
Ależ ten!
Fajnie. :D
A jasne, że zaglądam i tutaj Reniu ;)
Radzio ma rację, tutaj też pasowało :D
Czyli wszystko jest OK... :lol: :wink:
Cytat: Zonia w 2012-03-08, 13:12:48
A jasne, że zaglądam i tutaj Reniu ;)
Radzio ma rację, tutaj też pasowało :D
Wreszcie jakieś dobre słowo. 8)
A przecież to nie mój dzień. ;) :P :lol: :lol: :lol:
Wasze Święto będzie za dwa dni. Lepiej dnia nie mogli dobrać jak w Święto 40 Świętych Męczenników...może w dzień 40 rozbójników by jeszcze lepiej pasowało... :lol: :lol: :lol: :wink:
Cytat: renia w 2012-03-08, 13:48:09
Wasze Święto będzie za dwa dni....
Znowu PUB? Nie ustoję! :D
Fajny ten dzień.
Ciekawe, czy niedźwiedzie budzą się ze snu, bo przypomniałem sobie wiosenny dowcip... abstrakcyjny nieco ;)
Pewnego dnia zajączek złowił
złotą rybkę.Rybka, jak to złote rybki mają
w zwyczaju, rzekła:
- Zajączku, wypuść mnie to
spełnię Twoje trzy życzenia!
- Dobrze – odpowiada zajączek.
– Wypuszczę Cię, ale jak
spełnisz nie moje, lecz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu się z zimowego
snu.
-No, co Ty, zajączku!
Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!
- Tak, to moje ostatnie słowo– stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda – odrzekła rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga leniwie
i mruczy zaspanym głosem:
- Sto członków w d.... i kotwicę w
plecy, byle by była ładna pogoda! ..................................
Przepis na szarlotkę - tylko dla mężczyzn!
1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka, rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser, wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5.Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6.Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu zostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź, czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj woda.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę, bo jak zaschnie, to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian, włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik!
8)
:lol: :lol: :lol:
Nie rozumiem, co tu smiesznego? ;) :lol:
:lol: w sumie to jest smutne... :( :mrgreen:
Dodałbym jeszcze:
19. I nie kombinuj więcej, tylko idź i kup w ciastkarni. ;)
Albo idź do mięsnego po boczek... :lol:
Dobrze , że nie po zboczek :mrgreen:
Cytat: renia w 2012-03-12, 17:21:43
Przepis na szarlotkę - tylko dla mężczyzn!
1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka, rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser, wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5.Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6.Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu zostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź, czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj woda.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę, bo jak zaschnie, to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian, włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik!
8)
Renia :) u mnie w kuchni jak ja robię jakieś takie cóś no np. biszkopt....no to jest podobnie :) ale ostatnio coraz mniej bałaganu mi wychodzi :)
:lol: no to gratuluję... :D :lol: Może u Ciebie jest w mieszkaniu ukryta kamera i stąd to wiem... :shock: :lol: :wink:
Cytat: Dasna w 2012-03-12, 20:45:19
Dobrze , że nie po zboczek :mrgreen:
Nie ma to jak nazwa... "zboczniak na topielca"... :lol:
http://zarlo-i-zmarlo.blogspot.com/2009/12/zboczniak-na-topielca.html
Cytat: renia w 2012-03-12, 21:14:22
:lol: no to gratuluję... :D :lol: Może u Ciebie jest w mieszkaniu ukryta kamera i stąd to wiem... :shock: :lol: :wink:
no nima...niestety :) miałaś farta :)
Cytat: renia w 2012-03-12, 21:16:14
Cytat: Dasna w 2012-03-12, 20:45:19
Dobrze , że nie po zboczek :mrgreen:
Nie ma to jak nazwa... "zboczniak na topielca"... :lol:
http://zarlo-i-zmarlo.blogspot.com/2009/12/zboczniak-na-topielca.html
:lol: :lol:
Cytat: jerzy555 w 2012-03-12, 21:27:31
Cytat: renia w 2012-03-12, 21:14:22
:lol: no to gratuluję... :D :lol: Może u Ciebie jest w mieszkaniu ukryta kamera i stąd to wiem... :shock: :lol: :wink:
no nima...niestety :) miałaś farta :)
A co? Wystraszyłeś się i szybko sprawdzałeś? :wink:
nie powinno tego być....no chyba że ktoś :?
Tera ta ACTA może działać... :lol: :wink:
ACTA jest wszędzie! :twisted:
:shock: :shock: :? :x :)
Cytat: Blackend w 2012-03-12, 21:36:15
ACTA jest wszędzie! :twisted:
Pod namiotem chyba jeszcze nie... :roll: :lol:
Zdenerwowana żona mówi do męża:
- Słuchaj, Jasiu dzisiaj w szkole jedynkę dostał! Na to zdziwiony mąż:
- To my Jasia też mamy? :shock: :lol:
Cytat: renia w 2012-03-15, 12:44:36
Zdenerwowana żona mówi do męża:
- Słuchaj, Jasiu dzisiaj w szkole jedynkę dostał! Na to zdziwiony mąż:
- To my Jasia też mamy? :shock: :lol:
:lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=dXDy-7x0uZo&feature=related
:mrgreen:
Cytat: wisienka w 2012-03-15, 13:46:28
http://www.youtube.com/watch?v=dXDy-7x0uZo&feature=related
:mrgreen:
A tutaj jego kumpel... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xy006-QZJZw
Oni chyba z jednej drużyny... :lol:
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424750_317064974997905_117020318335706_926857_1646455273_n.jpg
:mrgreen:
...praca w biurze po nowej reformie wieku emerytalnego... :lol: :lol: :lol:
http://img846.imageshack.us/img846/4652/unknownparametervalue.jpg
Jak kobieta bierze prysznic:
Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania w drodze
do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie
krytyczne części ciała.
W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, że powinna trenować mięśnie
brzucha.
Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała,
szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami
jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste nakłada odżywkę z
grejfrutu i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż
zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora.
Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami.
Wypuszcza wodę.
Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalkę i wannę.
Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego
państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą
suche.
Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.
Jak mężczyzna bierze prysznic:
1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.
2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".
3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po dupie.
4. Wchodzi pod prysznic.
5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.
6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.
7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.
8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze.
9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi.
10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.
11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.
12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.
13. Myje włosy i twarz.
14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza.
15. Siusiu.
16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.
17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest
na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.
18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.
19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.
20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla
ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!".
21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.
Nietrudno się domyślić kto ten humor napisał - facet czy kobieta... :roll: :mrgreen:
...mam na myśli autora... :lol:
:D widać z tego opisu że facet jest luzak :) a facetka bardzo zestresowana i niedowartościowana :)
Recepta na bezstresowe życie... 8)
1.Nie myję okien, ponieważ...kocham ptaki i nie chcę, żeby jakiś
uderzył w czystą szybę i zrobił sobie krzywdę.
2.Nie pastuję podłóg, ponieważ boję się, że któryś z gości
się poślizgnie i coś sobie złamie, a ja będę mieć wyrzuty sumienia.
Do tego jeszcze mógłby mnie zaskarżyć.
3.Koty z kurzu są całkiem w porządku, ponieważ dotrzymują mi
towarzystwa. Ponadawałam im imiona, a one zgadzają się ze wszystkim, co
mówię.
4.Pajęczyny zostawiam w spokoju, ponieważ wierzę, że każde
stworzonko powinno mieć swój dom.
5.Porządki wiosenne odpuszczam, ponieważ lubię wszystkie pory roku
jednakowo i nie chcę, żeby reszta była zazdrosna.
6.Nie wyrywam chwastów w ogrodzie, ponieważ nie będę się przecież
wtrącać w boskie sprawy. Bóg to projektant doskonały.
7.Nie chowam porozkładanych rzeczy, ponieważ nikt ich potem nigdy w
życiu nie znajdzie.
8.Kiedy robię imprezę, nie szykuję niczego wykwintnego, ponieważ
nie chcę, żeby się goście stresowali, co mają mi podać, kiedy idę do
nich z wizytą.
9.Nie prasuję, ponieważ wierzę etykietkom,na których napisano
"nie wymaga prasowania".
10.Niczym zupełnie się nie przejmuję, ponieważ nerwusy umierają
młodo, a ja mam zamiar jeszcze się tu pokręcić i zostać pomarszczonym,
zrzędliwym starym prykiem!
:lol: :lol: :lol:
[załącznik usunięty przez administratora]
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi.
Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki.
Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią...
**********************************************************
Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:- Twój ojciec uwielbiał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja? W życiu! - słychać z drugiego pokoju.
- Nie wtrącaj się! - odkrzykuje żona. - Chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec!
***********************************************************
Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...
********************************************************************
Żona pyta męża:
- Jak mam się ubrać do teatru?
- Szybko.
*************************************************************
Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny.
********************************************************************
Zona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz.
*************************************************************
Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
- A co tam u ciebie?
- A ożeniłem się.
- I co, dobrze ci? nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem.
**********************************************************************
Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!
**********************************************************************
Kancelaria prawna. Adwokat mówi:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dala...
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie... Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schował złotówkę to ja bym mu dala...
- A może bije panią?
- Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
***********************************************************************
Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, ze ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?
http://demotywatory.pl/3742749/Realia-polskiego-rzadu
:( smutne to... 8)
Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany
extra facet. Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący prosi o kasę:
- Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$, i
podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!!??
- Nieeee!!!!! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz!!???
- Nieee!!!! ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!!??
- W życiu!!!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!!
- Ja??!!?!!? Przecież jestem brudny!!, śmierdzący!!! pobrudzę w środku!!!!!
- Wsiadaj!!!!!!!!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać, jak
wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki.
Jaka spryciara... :D http://www.youtube.com/watch?v=JMr9SyiS478
Takie sobie...
>> Facet dostał na urodziny papugę.
>> Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk
>> przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić -
>> wyrzucić? Żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni
>> starał się
>> walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał
>> łagodną,
>> klasyczna muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład.
>> Słowem -
>> pełna poświecenia terapia I wszystko na nic.
>> Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była
>> wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła
>> się
>> głośniej.
>> Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to
>> jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do
>> zamrażarki,
>> zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się
>> kilka razy
>> o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. Facet
>> ochłonął
>> trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki.
>> Papuga
>> milcząc weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
>> - Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim
>> słownictwem i zachowaniem.
>> Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się
>> poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.
>> Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co
>> spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
>> - Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?
Wrócił facet z dość długiej wyprawy.
A początku cieszył się powrotem, a potem zmarkotniał. Chodził bez celu i robił się nijaki.
Żona widząc spadek jego samopoczucia, pyta się z troską:
- Czemu taki smutny chodzisz?
- Wiesz przecież, że goryl mnie zgwałcił ..
- Ależ to już było tak dawno - dziwi się żona.
- No właśnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni!
(http://tinypic.pl/i/00179/s34jy5lb1uhw_t.jpg) (http://tinypic.pl/s34jy5lb1uhw)
Cytat: gniewko w 2012-04-10, 17:23:20
(http://tinypic.pl/i/00179/s34jy5lb1uhw_t.jpg) (http://tinypic.pl/s34jy5lb1uhw)
:lol: :lol: :lol:
Polska rzeczywistość J
NFZ - Niezła Farsa Zdrowotna
Przyszła baba do lekarza
(to się ciągle jeszcze zdarza)
I w radosnym jest amoku
(rejestracja sprzed pół roku)
Tu ją strzyka, tam ją boli
W strasznej baba jest niedoli.
Lekarz spojrzał na nią ostro
- Proszę lewatywę siostro!
Najpierw jednak trochę gadki
Płaci baba w ZUS-ie składki?
Na nic ustne zapewnienie
Ma przy sobie zaświadczenie?
Ma, lecz lekarz nie lebiega
Pyta: czy w Skarbowym nie zalega?
Nie zalega, ale zamęt
A czy płaci abonament?
Płaci, no to głowa mała
A na kogo głosowała?
Czy posiada oszczędności?
Członkiem jest Solidarności?
Czy się z rządu linią zgadza?
I czy męża swego zdradza?
Słucha Tuska, czy Rydzyka?
Czy wypluwa, czy połyka?
Czy dorabia se na boku?
Czy ma konto na facebooku?
Czy ktoś w domu jest na rencie?
Czy ma długi w Providencie?
Gdzie wydaje swe pieniądze?
W Lidlu, Tesco czy Biedronce?
Czy bank przejmie po niej mienie?
Czy ma teczkę w IPN-ie?
Czy sejmowych bredni słucha?
Pies przy budzie bez łańcucha?
Doktor pisał coś na boku
Kazał babie za pół roku
Zgłosić się na konsultację
Dziś zaś wziął gratyfikację
Babę wysłał do apteki
Niech se kupi paraleki
Jakby co, to prosektoria
Tańsze są niż sanatoria.
Baba chociaż ledwie żywa
To ogólnie jest szczęśliwa,
Bo w tym bajzlu pełnym bzdetów
W nowy limit NFZ-tu
Weszła więc z radości
Już a konto leków pości!
Morał jest wynikiem draństwa
Jeśli nie chcesz zostać "skórą"
Miast obciążać budżet państwa
Umrzyj przed emeryturą!
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=bJzHA_b9Z4E&feature=b-cat-comedy :lol:
Co robi Rumun przy koputerze?
.................
-Grzebie w 'koszu'. :D
Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął:
- Jesteś kiepska w łóżku.
Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej:
- Cześć kochanie, co porabiasz?
- Leżę w łóżku.
- Jak to? A co ty tam robisz?
- Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii
innego lekarza.
Jakie są ulubione ryby lekarzy?
Duże sumy.
Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? Pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!
Pacjentka do lekarza:
- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć.
- Bez przesady. Dobrze pani wie.
Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do
lekarza.
Podpatrzone od młodzieży :lol: http://komixxy.pl/1168223/Legenda
:D :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=Qna4RVAvnNI&lr=1
buzi
http://www.youtube.com/watch?v=0v_zsucU_fA&NR=1&feature=endscreen
Ko ko ko ko to z zasadzie sprawa polityczna ... z puentą.
http://www.youtube.com/watch?v=0AUpEG4ZtRE&feature=related
Co było pierwsze- trampkarz, czy piłkarz. Bo o kurze i jej jajku już sporo ludzi wie. :)
Po meczu trampkarzy trener mówi do jednego z chłopców z drużyny:
- Czy wiesz co to jest współpraca? Co to jest zespół?
Chłopczyk potakuje.
- A czy rozumiesz jak ważne jest to, żebyśmy razem wygrali?
Chłopczyk znów przytakuje.
- Więc, kiedy sędzia odgwizduje twój faul, rozumiesz, że nie wolno
się z nim kłócić, przeklinać i kopać go?
Mały piłkarz znów pokornie kiwa głową ze zrozumieniem.
- W porządku - mówi trener. - To teraz idź, proszę, i wytłumacz to
swojej mamie...
Trener Biedronka
http://www.youtube.com/watch?v=EvFYicFO-pI :lol:
Oj to już bybybyło.A trener Biebiedronka teraz.
http://www.youtube.com/watch?v=gNzUYCy4nVA&feature=related :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2012-05-09, 17:30:26
Trener Biedronka
http://www.youtube.com/watch?v=EvFYicFO-pI :lol:
Drugi raz się z tego śmieję... :lol: dododopiero w poniedziałek jest święto... :lol: :lol: :lol:
Skrzydłem grać :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2012-05-09, 17:31:30
Oj to już bybybyło.A trener Biebiedronka teraz.
http://www.youtube.com/watch?v=gNzUYCy4nVA&feature=related :lol: :lol:
Też dobre... :lol: :lol: :lol:
Jąkała pyta się napotkanego faceta:
- Prze... prze... przepraszam, któ... któ... która go... go... godzina?
Facet milczy, więc tamten odszedł. Starsza pani, słysząca tę "rozmowę" interweniuje:
- Jak pan mógł, przecież ten człowiek jest chory, nieszczęśliwy itd.
Na to facet:
- Ja... ja... jakbym mu... mu... mu... odpowiedział t... t... to b... b... by m.... m.... mi chyba przyp...dolił.
:lol:
Szwedzki dowcip...
Mężczyzna z kobietą całują się na ulicy.
Podchodzi do nich gość i zagląda im przez ramię.
Raz zagląda, drugi raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda...
W końcu całujący pan zdenerwował się i mówi do gościa:
- Panie! Coś pan! Zboczeniec jakiś???
- Nie, ale żona ma klucze...
Dobre :lol:
Nie śmiałbyś się tak, gdybyś to Ty był bez klucza... 8) :lol: :wink:
U mnie niemożliwe - zawsze klucze mam przy sobie - na wszelki wypadek ;)
:lol: nie ma to jak przezorność... :D :lol:
Takie głupie e-maile dostaję... 8) :lol:
Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.
Czterech kumpli spotyka się, na piwie by opić narodziny syna jednego z
nich. Wszyscy się cieszą I świętują tylko świeżo upieczony ojciec siedzi
nijaki.
- Co jest stary? Urodził ci się syn, to przecież wspaniale - mówi jeden
z kolegów.
- No wiem, ale jeszcze muszę o tym żonie powiedzieć.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś
spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela I mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.
Młoda mężatka rok Po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie
może zajść w ciążę.
- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.
- Panie doktorze, Pan jest miły, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć
jednak z mężem..
.
Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter
Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie.
"Złoto jest?" - pytają.
" Jest "- mówi mąż, "- 100 kilo."
"To nie gadaj, tylko dawaj!"
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła:
" Krysiu, złotko moje, wstawaj! Przyszli po ciebie! "
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy mial pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamiętam. Zadzwonię do zony, moze
ona wie.
Wykręca numer i mowi:
- Zosiu , kiedy ostatni raz uprawialismy seks?
- A kto mowi?
W noc poslubną panna mloda mowi do swojego swiezo poslubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady
dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, ze
nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy,
ze mogę, ale nie muszę miec ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to
znaczy, ze mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąz - zeby wszystko bylo uporządkowane
musisz wiedziec, ze wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję! drinka.
Jesli wypiję tylko jednego, to znaczy, ze nie mam ochoty na seks,
jesli wypiję dwa to znaczy, ze mogę, ale nie muszę miec ochoty na
seks, a jesli wypiję trzy, to stan twoich wlosow nie ma znaczenia.
Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić
spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot
zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa
komandosów wysokczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca usiłuje
nakłonić go do skoku.
-Skacz!
-Nnnie...
-Dlaczego nie?
-Bbbo sssię bbboję...
-Skacz, bo pójdę po pilota!
-Ttto idddź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d...
-Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą...
-Nnnie, bbbo sssię bbboję...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu widać sylwetkę człowieka
wypchniętą z samolotu. Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
-Silny był - mówi dowódca.
-Nnno, chhhyba cccoś tttrenował...
Przychodzi baba do lekarza z mężem. Lekarz obejrzał go i mówi:
- Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
- No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy
dziennie...
Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba...
- Pan, panie doktorze też nie należy do najprzystojniejszych...
Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
- Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
- Zjeść cytrynę
- I to pomoże ?
- Nie, ale ten uśmieszek zniknie.
http://www.chamsko.pl/15915/zarcik :? :lol:
Jakieś ważne kryteria wyboru muszą w końcu mieć... 8) :lol:
Metody odchudzania. Najlepsze diety. :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=HBAf5id86Gk&feature=results_video&playnext=1&list=PL3DDE2638667D03C0
Najlepsza zdecydowania jest ta dieta francuskich supermodelek... 8) :lol: ...mało wyrzeczeń, już po czterech dniach można sobie całego ogórka zafundować... :lol:
A mnie się podobała dieta , "jedz pół" - pół kilo chleba, pół kilo ziemniaków, pół kilo świni i pół litra. :lol: :lol: :lol:
To było trochę za dużo jak na mnie... 8) :lol:
Ale potem można zastosować dietę kapuścianą, która potem przechodzi w dietę lewatywą. :lol: :lol:
Na taką dietę nie mam czasu... :lol: :lol: :lol: 8) w podróży niewygodna... :lol: :lol: :lol:
To dieta dla myślicieli. Można posiedzieć , pomyśleć. :lol: :lol:
Tak myślałam... 8) :lol: :lol:
http://kwejk.pl/obrazek/1213085 :shock: :lol:
http://demotywatory.pl/3818252
> > > Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca ,ale nie ma
> > > dużego wyboru wiec siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak
> > > zionie alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej
> > > papierosy.
> > > Pijak wyjmuje gazetę i czyta.
> > > Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
> > > - Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?
> > > Ksiądz pomyślał: no, teraz mu palne kazanie! I zaczyna:
> > > - Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne,
> > > cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
> > > Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej.
> > > Po chwili księdzu zrobiło się głupio, ze tak z góry potraktował bliźniego.
> > > Zaczyna w pojednawczym tonie:
> > > - Przepraszam, wiem ze tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten
> > > artretyzm?
> > > - Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, ze papież ma.
I na dokładkę ... 8) :lol:
Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział ?
- Eee tam, to jakiś jąkała.
#######################################
Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego pod prąd na jednokierunkowej drodze.
- Tą ulica można jeździć tylko w jednym kierunku!
- A czy ja jeżdżę w dwóch?
#######################################
Policjant w księgarni:
- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę?
- Dziękuję, już piłem.
#######################################
W księgarni zomowiec prosi o coś lekkiego do czytania:
- No... zastawia się sprzedawca - mamy "W pustyni i w puszczy".
- Dobra. Wezmę "W puszczy".
#########################################
W areszcie śledczym oficer przesłuchuje zatrzymanego:
- Siedzieliście kiedyś w więzieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat?
- Pięć, panie oficerze.
- Za co siedzieliście ?
- Za nic.
- Kłamiecie! Za nic siedzi się 10 lat.
####################################
Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu.
Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak tez zrobili.
Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy:
- Roz,
Znowu okrzyk i:
- Dwa
W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
- Teroz nie licz bo to jo.
#######################################
W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat.
Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i
dyplom.
Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę,
pytają jak dożył tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech...
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałę,
to mu się chce teraz za d*.*ami ganiać.
#####################################
Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach.
Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jakoś nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!...
użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!
##########################################
Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę.
Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!
#################################
Baca rozwodzi się z Gaździną.
Odbywa się rozprawa w sądzie.
Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie razem już 20 lat,
w czym Wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a Wam nie!
####################################
Do gór przyjechał reporter z pewnej gazety w celu przeprowadzenia reportażu na temat AIDS.
Spotyka bacę i pyta:
- Baco słyszeliście może coś na temat AIDS?
Na to baca:
- Ano panocku słysołem...
A zabezpieczacie się baco jakoś przed tym AIDS?
- Ano panocku, zabezpieczom się. Nosze prezerwatywę założoną.
Na to zdziwiony reporter:
- Cały czas założoną? To w ogóle jej nie ściągacie?
- Ano panocku ściągom do sikanio i do dupczynio.
######################################
Stoi baca na Krupówkach i tak się kiwa z jednej nagi na druga. Przechodzi turysta obok niego i się pyta:
- Baco czemu się tak kiwosz?
- Panie ja się nie kiwom tylko wahom!
- Jak to się baco wahosz?
- A panie byłek wczoraj na weselu, żonę mi zgwałcili, syna mi zgwałcili,
córkę mi zgwałcili no i się wahom czy na poprawiny isc!
####################################
Przychodzi policjant do domu, żona otwiera mu drzwi a on od razu ŁUP
jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawił lewym prostym.
Żona pobita pyta:
- Co wyście tam dzisiaj robili?
- Uczyliśmy się boksu.
Na drugi dzień policjant wraca do domu, żona mu otwiera, a on znowu
od razu kopie ją yoko w twarz potem seria ciosów prostych w przeponę.
Żona zmaltretowana pyta:
- Stary a coście dzisiaj robili?
- Uczyliśmy się KARATE.
Trzeciego dnia policjant wraca do domu, żona ostrożnie otwiera mu
drzwi, patrzy a policjant ma rękę na temblaku, twarz
pokiereszowana, nogą powłóczy.
Żona przerażona pyta:
- O Boże a coście dzisiaj robili?
- Uczyliśmy się jeść nożem i widelcem.
######################################
Krystyna przegląda kobiecą prasę.
Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?
Stefan leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?
####################################
Wraca żona z pracy:
- Wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyzn.
Mąż na to:
- I co, zmieściłaś się?
###################################
Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino.
On do niej namiętnym szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja?
- Taaak!
- I ile ci wyszło?
####################################
Kobieta wraca do domu po zakupach.
W fotelu siedzi rozleniwiony mąż.
- Czy widziałeś kochanie kiedyś pogięty banknot 100-złotowy?
- Nie - odpowiada anemiczny mąż.
- To patrz.
Kobieta gniecie banknot, po chwili pyta:
- A czy widziałeś pognieciony banknot 200-złotowy?
- Nie - odpowiada znudzony.
- No to patrz.
Kobieta po raz kolejny gniecie banknot.
Po chwili namysłu pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tysięcy?
- Nie - Ożywia się mąż.
- To idź i zobacz, stoi w garażu!
###############################
Z pracy wraca zmęczony mąż do domu i pyta:
- Co na obiad?
A żona z kuchni:
- Nie wiem, z konserwy odpadła nalepka.
####################################
Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi:
- Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!
Na to mąż odpowiada:
- Ten, czy tamten?
#####################################
Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu.
Mówi więc do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to żona nie będzie czuła Twoich perfum.
Facet wraca do domu, a żona wali go po mordzie.
- Za co?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?
Cezary Dratewka... :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=I-zME39ighc
Poczta głosowa dziadka i babci
Dzień dobry! Obecnie nie mamy możliwości odebrać telefonu. Proszę zostawić wiadomość po sygnale.
- Jeżeli jesteś jednym z naszych dzieci, naciśnij 1
- Jeżeli chcecie by popilnować dzieci, naciśnij 2
- Jeżeli chcesz pożyczyć samochód, naciśnij 3
- Jeżeli chcesz by wam zrobić pranie i wyprasować, naciśnij 4
- Jeżeli chcesz by wnuki spali u nas, naciśnij 5
- Jeżeli chcesz byśmy odebrali dzieci ze szkoły, naciśnij 6
- Jeżeli chcesz byśmy Wam przygotowali i przywieźli niedzielny obiad, naciśnij 7
- Jeżeli chcecie zjeść u nas, naciśnij 8
- Jeżeli potrzebujesz forsy, naciśnij 9
- Jeżeli chcecie zaprosić nas do restauracji na kolację albo do teatru, zacznij gadać, słuchamy!
:D 8)
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/eb4c0bb7d3fc2b6e.html
Humor z zeszytów (nie moich 8)) :lol:
- Dzieci, czy wiecie co to jest ZIP?
- VIP?
- Nie VIP tylko ZIP.
Cisza w sali, nagle nieśmiało:
- Zajebiście Important Person?
Nauczycielka: - Przypomniałby ktoś nam Prawo Pascala?
Uczeń: - Po prostu gotuj!
Prowadzący wykład mówi szukając kredy:
- Gdyby tu była jakaś kolorowa kreda, to byśmy zastosowali zaawansowane
metody dydaktyczne, a tak...
Nauczyciel: - Dlaczego gwiazdy świecą?
Uczeń: - Eeee... Bo mają jądra.
Nauczyciel: - Ty też masz, a nie świecisz.
W trakcie jednej z pierwszych laborek zdenerwowany mistrz K. do studenta:
- Czy ja Panu wyglądam na idiotę?
Na to student:
- Nie wiem, dopiero drugi raz pana widzę.
W średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli,
paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie.
P.M: - Kim był Jurand ze Spychowa?
Uczennica: - Zabójcą.
P.M: Tak! I zróbcie z niego jeszcze żula, alkoholika i narkomana, który
podaje narkotyki własnemu koniowi!! Więc kim był?
Uczeń: - Kasztelanem.
P.M: - Tak, Jurand ze Spychowa był kasztelanem, miał żonę kasztelaninę,
a małe kasztelątka biegały po podwórku za naćpanym koniem!!!
Nauczycielka: - Co łączy Pana Tadeusza z Soplicą?
Uczeń: - Są z jednej rozlewni.
Podczas omawiania "Pana Tadeusza".
Nauczycielka: - I jak wiemy, Telimena zapraszała Tadeusza potajemnie do
swojego pokoiku.
Uczeń: - I co tam robili?
Nauczycielka (skonsternowana): - ...Grali w scrabble.
Koniec lekcji, Pani K. żeby zakończyć błyskotliwym hasełkiem woła do
uczniów:
- I pamiętajcie! Są cztery białe śmierci! Sól, cukier, amfa, i lekarz
pierwszego kontaktu!
- Panowie! Jesteście zawodowcami od czasownika zawodzić !
Profesor: - Jaka flaga wisi na Bundestagu?
Uczeń: - Nie wiem...
Profesor: - To jaki z Ciebie Polak???
- Proszę sobie wybrać jakieś urządzenie domowego użytku, na przykład
mikroskop elektronowy.
Uczeń na WF-ie rozwalił paletkę do ping-ponga. Nauczyciel patrzy na nią,
po czym odzywa się do ucznia:
- Za zniszczenie sprzętu szkolnego, napiszesz na poniedziałek esej na
temat "Wpływ kultury i klimatu południowoafrykańskiego na rozwój
rozgrywek tenisa stołowego w wioskach tybetańskich".
http://fishki.pl/fishka,Zm-czony,38157.html :wink:
Żona do męża: - Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama pyta syna: - Synku czy Ty masz problem z narkotykami?? - Nie mamo, dzwonie i mam.
http://www.youtube.com/watch?v=G58vhwtzhLo&feature=related
Umieszczę w tym wątku, bo w sentencjach to będzie trochę ... niedojrzałe.
Po świecie pętają się trzy, śmiercionośne plagi: współczucie, obłuda i próżność.
Biada temu, kto przyjmie je do siebie na służbę.
Radzio
Cytat: Radzio w 2012-07-30, 21:14:51
Umieszczę w tym wątku, bo w sentencjach to będzie trochę ... niedojrzałe.
Po świecie pętają się trzy, śmiercionośne plagi: współczucie, obłuda i próżność.
Biada temu, kto przyjmie je do siebie na służbę.
Radzio
Correct. ;)
"...Bieda temu, kto przyjmie je do siebie na służbę." Tak o wiele dojrzalej.
Tak!
Poniższe uznaję za dojrzałe i przemyślane dzieło! :)
Komunia... 8)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=gng4ATR86Qs
Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić Citibank.
Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają, co powie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
-A ja nie sprzedaję. "
***
" Do dyrektora przychodzi pracownik:
- Szefie, pracuję za trzech, a już od dawna nie dostałem żadnej podwyżki.
- Niestety, nie mogę podnieść panu pensji, ale proszę podać nazwiska tych dwóch, za których pan pracuje, a natychmiast ich zwolnię."
***
" A czy wy też lubicie robić niespodzianki swoim ukochanym kobietom?
Na przykład na urodziny albo Dzień Kobiet, mówisz jej, że czeka na nią niespodzianka. Zakrywasz jej oczy, prowadzisz do dużego pokoju - odkrywasz jej oczy. Ona zdziwiona, rozczarowana pyta:
- Co to jest? Gdzie to jest?
A ty obrażonym głosem odpowiadasz:
- Jak to co i gdzie? Odkurzyłem! "
***
" Żona zaproponowała, abyśmy zamienili się w łóżku rolami.
Powiedziałem więc, że boli mnie głowa. "
***
" Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop...
W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej:
- Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę!
- A to tędy tiry nie jeżdżą?
Jaka jest różnica między Sarko, Clinton i Obama? :roll:
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/d48525b7c6b21e5a.html#
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/e3777b6181c502cd.html
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/a3d07555e917d48c.html
Chodzi o rozmiar złowionej rybki? :wink:
Bingo... :D :lol:
I stało się. 8)
Znowu mi sentencja, aforyzm, demotywator, czy jak to można będzie nazwać- zakiełkował. :D
Więc żeby nikogo nie urazić, tu- do dojrzewalni go pakuję. :lol:
Na razie forma będzie pytająca.
Jak to jest? Pochwę dorabia się do miecza, czy raczej miecz do pochwy sztukować należy? Co na to Natura?
Robiąc porządki, taki prosty sposób na pozyskanie pięknej pogody, wpadł mi w ręce.
Pewnego dnia zajączek złowił
złotą rybkę.Rybka, jak to złote rybki mają
w zwyczaju, rzekła:
- Zajączku, wypuść mnie to
spełnię Twoje trzy życzenia!
- Dobrze – odpowiada zajączek.
– Wypuszczę Cię, ale jak
spełnisz nie moje, lecz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu się z zimowego
snu.
-No, co Ty, zajączku!
Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!
- Tak, to moje ostatnie słowo– stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda – odrzekła rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga leniwie
i mruczy zaspanym głosem:
- Pasiekę pszczół w gębę.... i kotwicę w
plecy, byle by była ładna pogoda! ..................................
Cytat: renia w 2012-09-04, 20:08:07
" Do dyrektora przychodzi pracownik:
- Szefie, pracuję za trzech, a już od dawna nie dostałem żadnej podwyżki.
- Niestety, nie mogę podnieść panu pensji, ale proszę podać nazwiska tych dwóch, za których pan pracuje, a natychmiast ich zwolnię."
W sytuacji, kiedy chcemy się rozstać w zgodzie, a dyrektor- mimo to- robi trudności, też przychodzimy do niego:
-Szefie, pracuję za pana, a już dawno przeżarł pan moją podwyżkę.
-Porozumienie stron jest w pańskiej sytuacji najlepszym rozwiązaniem.
Dobre Dziecko Śmieszek pyta się lusterka:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto bardziej fałszywy jest ode mnie na tym świecie?
-O Śmieszku! Ciekawe pytanie, więc i ja ciekawie odpowiem na nie. Jeżeli Twoja, młodziutka przecież cywilizacja ukształtowała się w oparciu o niewłaściwie odżywione, ludzkie umysły, to nie spodziewaj się, że jednym błyskiem wyłonię ci kontrkandydatów. Nawet zaopatrzone w 20-to rdzeniowe procesory- sesja zdjęciowa, którą bym odtworzyło spowodowała by, że ... musiałbyś żyć niezwykle długo. Ale, ale! Zdaje się, że tobie właśnie o to chodzi.
Tato, Tato!- czego dzieci powinny uczyć się od dorosłych?
-Wszystkiego dobrego! Synku.
O! To dużo jest tej nauki.
- Wprost przeciwnie.
8)
http://szukacha.net/18106__messi_okiwal_jedenastu__tusk_zawstydzil_messiego__wykiwal_czterdziesci_milionow.html
Znalazłam na "poczcie"... :D
TROCHĘ HUMORU :
Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy,
tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić.
Pijany żyje dwa razy krócej,
ale widzi dwa razy więcej.
Jeśli czas to pieniądz,
to bankomat jest wehikułem czasu.
Życie jest jak pudełko czekoladek.
Po ślubie wszystkie je zjada twoja żona.
- Ja to mam takiego pecha,
że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...
- Stara ludowa prawda
-wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
- Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce,
byle było smaczne.
- Najlepsze zwierzątka domowe to rybki.
Nie szczekają, nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co,
to jest zagrycha.
- Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wnerwiony.
- Nie jestem leniwy..
Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
- Halo, czy tu telefon zaufania dla kobiet?
- Tak.
- Proszę mi powiedzieć: sprzęgło z lewej czy z prawej strony jest?
Przed egzaminem profesor informuje:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
Głos z sali:- A długopisem można?
Siedzą dwa szczury i jedzą taśmę filmową.
Jeden mówi :
- Dobry ten film.
A drugi na to :
- Dobry, ale książka była lepsza.
Komar pyta komara :
- Jak ci idzie nauka latania ?
- Nieźle. Ludzie jak mnie widzą, to aż klaszczą.
Zona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem,
że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.
Rozmawia dwóch kolegów :
- Byłem za granicą na urlopie. Wyobraż sobie, że wszyscy miejscowi uważali moją żonę za świętą...
- A gdzie byliście ?
- W Indiach...
- Czy znasz sposób, żeby się obronić przed złodziejami kieszonkowymi ?
- Trzeba się ożenić, wtedy już nie będziesz miał ani grosza w kieszeni.
- Jasiu, coraz częściej nie odrabiasz lekcji.
- To przez moich rodziców. Ciągle się kłócą.
- Znam twoją mamę. Jest bardzo miłą i spokojną panią. A kim jest twój tata ?
- O to właśnie sie kłócą.
Lekarz zastanawia się, jak delikatnie powiedzieć pacjentce, że ma dużą nadwagę.
W końcu mówi:
- Według mojej tabeli, przy tej tuszy, powinna mieć pani 4 metry i 30 centymetrów wzrostu...
Co zrobić kiedy oficjalne przyzwolenie otrzymałem.
Cytat: renia w 2012-10-06, 13:26:37
ja to mam już ranę przy ranie przez te twoje żarty... 8)
Widocznie Twoje też należy zręcznie omijać... 8) A moje, jeśli nie są dobre, to będą. Ale to może długo potrwać. :)
Bo dopiero co zacząłem się- we właśnie zamierającej, obecnej cywilizacji- w miarę swobodnie poruszać. ;) :lol:
A te rany, zabliźnią się. 8) Własny jad nie zabija przecież. :lol: :P :lol:
Cytat: Radzio w 2012-10-06, 16:16:06
Co zrobić kiedy oficjalne przyzwolenie otrzymałem.
Cytat: renia w 2012-10-06, 13:26:37
ja to mam już ranę przy ranie przez te twoje żarty... 8)
Widocznie Twoje też należy zręcznie omijać... 8) A moje, jeśli nie są dobre, to będą...
Jednak Radzio nie znasz się na żartach... :? :wink: bierzesz wszystko zbyt dosłownie...
:lol: Aż się obejrzałem... :D
Napisałem czarną na białym- uczę się. ;) :lol:
Nauka to podstawa... :D
Cytat: renia w 2012-10-06, 16:28:58
Nauka to podstawa... :D
A zaraz potem... lustro. ;) :lol: :lol:
Jakie lustro... :roll:
Niezbyt dosłowne ;) :lol: :lol:
Podczas zajęć szkolnych- prawdopodobnie podstawówka.
Koochani, kto z was jest w stanie w trzech słowach określić
ponadludzki wysiłek?- Radzio! Może ty?
Optymalny mimo woli- pani Psorko.
Z Interii pod artykułem
Praca w Alpach: Pracowita zimaCytatNic dobrego się nie dzieje, świat zachodni z nas się śmieje. Gospodarka nam się wali, bieda rośnie Tusk się chwali. Naiwniakom cuda wciska, bo naiwni są ludziska. Postkomuna mu wtóruje, taki premier im pasuje. W Polsce obcym tworzą raj, bo to bardzo dziwny kraj. Polskę dawno rozsprzedali, służbę zdrowia zrujnowali. I nauka także leży, nikt Tuskowi już nie wierzy. Hej Donaldzie,gdzie te cuda? Same kłamstwa i obłuda. Na kryzysie rząd nie traci, bo za wszystko naród płaci
:? a takie piękne obietnice były... :roll: Teraz rozsądniej mówi Kaczyński...
Reklama dźwignią... :wink:
http://moto.allegro.pl/elddis-typhoon-gtx-zarejestrowana-i2637281809.html
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848369,iAId,57478
Cud , miód, ultramaryna. Uśmiałam się serdecznie. Kreacje zabójcze. :lol: :lol:
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848374,iAId,57478
A taki kombinezonik muszę sprawić mężowi. :lol: :lol:
I Ty Reniu jeszcze narzekasz na mój awatar. A tutaj to na poważnie całą gębą. I te kreacje przypominają mi Tofika.
http://www.youtube.com/watch?v=uy8ohoZJX7w :lol: :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 10:54:08
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848369,iAId,57478
Cud , miód, ultramaryna. Uśmiałam się serdecznie. Kreacje zabójcze. :lol: :lol:
Ale Dasna, teraz to Ty nie jesteś nowoczesna... :shock: :? :lol: na Halloween jak znalazł... :D :lol:
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 10:55:49
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848374,iAId,57478
A taki kombinezonik muszę sprawić mężowi. :lol: :lol:
Ale wtedy nie możesz się oddalać od niego nawet na krok, bo dziewczyny go zjedzą... :shock: :lol:
Cytat: renia w 2012-10-11, 11:12:38
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 10:54:08
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848369,iAId,57478
Cud , miód, ultramaryna. Uśmiałam się serdecznie. Kreacje zabójcze. :lol: :lol:
Ale Dasna, teraz to Ty nie jesteś nowoczesna... :shock: :? :lol: na Halloween jak znalazł... :D :lol:
Fakt , do tych arcydzieł mody po prostu nie dorosłam. :(
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 10:59:01
I Ty Reniu jeszcze narzekasz na mój awatar. A tutaj to na poważnie całą gębą. I te kreacje przypominają mi Tofika.
http://www.youtube.com/watch?v=uy8ohoZJX7w :lol: :lol: :lol:
Ja nie bardzo lubię czarny humor... :(
Cytat: renia w 2012-10-11, 11:14:10
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 10:55:49
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848374,iAId,57478
A taki kombinezonik muszę sprawić mężowi. :lol: :lol:
Ale wtedy nie możesz się oddalać od niego nawet na krok, bo dziewczyny go zjedzą... :shock: :lol:
Rzeczywiście, będę go musiała pilnować. Ostatecznie będzie wyglądał jak banan. :lol:
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 11:20:07
Cytat: renia w 2012-10-11, 11:12:38
Cytat: Dasna w 2012-10-11, 10:54:08
http://kobieta.interia.pl/najgorsze-pomysly-projektantow-zdjecie,iId,848369,iAId,57478
Cud , miód, ultramaryna. Uśmiałam się serdecznie. Kreacje zabójcze. :lol: :lol:
Ale Dasna, teraz to Ty nie jesteś nowoczesna... :shock: :? :lol: na Halloween jak znalazł... :D :lol:
Fakt , do tych arcydzieł mody po prostu nie dorosłam. :(
:( szkoda...tak byś nam się zaprezentowała w takim wydaniu... :roll: :twisted: :lol:
Jasne . Ubrana bym była optymalnie do swojej urody. :twisted:
Chyba po tym prysznicu masz dosyć wrażeń na dzisiaj... :lol:
Oooo, to był zimny prysznic. :lol:
Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych... :roll:
Uznaje się, że... = Ja uznaję, że.
... poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... = ... źle.
Od dawna wiadomo, że... = Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej.
Staranna analiza posiadanych wyników... = Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem.
Przedstawione są typowe wyniki = Są to najlepsze wyniki
Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje = Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki
... o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym = ... mnie to interesuje
Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania tą dziedziną = Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne
... można dostrzec wyraźną tendencję... = ... trudno wyciągnąć sensowne wnioski.
Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe = Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki
Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy = ... pozostałe się nie nadawały
Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak = Maliniak to mój asystent.
Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa = Nic z tego nie rozumiem...
Dzisiejszy dialog na targu(możliwy jedynie przy pewnej zażyłości ;)):
- Dzień dobry, czterdzieści dubeltowych jaj, poproszę. :D
- Dobry pomysł, a co pan w samych sandałach przyszedł, przecież trzeba już czapki wkładać. :shock:
- To z pośpiechu ;). Szczęście, że w pidżamie nie przyszedłem. 8)
- No co pan? Dlaczego? :lol: :lol: ;)
- Bo ja nie noszę pidżamy! :)
- :shock: :lol: :lol:
Jajca... :)
Oczywiste. :shock:
- Jeśli stawiasz Kobietę na piedestale i próbujesz ochronić ją przed "wyścigiem szczurów" - to jesteś męskim szowinistą.
- Jeśli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gosposię domową", jesteś maminsynkiem.
- Jeśli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu.
- Jeśli pracujesz zbyt mało, jesteś nicponiem i obibokiem.
- Jeśli ona ma nudną i monotonną pracę z niską pensją, to jest wyzysk
- Jeśli ty masz nudną i monotonną pracę z niską pensją, powinieneś ruszyć swoją leniwą du** i znaleźć coś lepszego.
- Jeśli awansujesz przed nią, to jest faworyzowanie.
- Jeśli ona awansuje przed tobą, to jest wyrównanie szans.
- Jeśli mówisz, że ładnie wygląda, to jest molestowanie seksualne.
- Jeśli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętność.
- Jeśli płaczesz, jesteś mięczakiem.
- Jeśli tego nie robisz, jesteś nieczuły.
- Jeśli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nią, jesteś szowinistą.
- Jeśli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest wyzwoloną kobietą.
- Jeśli prosisz ją o coś czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja.
- Jeśli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa.
- Jeśli ona podoba ci się w samej seksownej bieliźnie, jesteś zboczeńcem.
- Jeśli ci się nie podoba, jesteś homoseksualistą.
- Jeśli każesz kobiecie wydepilować nogi, jesteś seksistowski.
- Jeśli tego nie robisz, nie warto się dla ciebie starać.
- Jeśli dbasz o siebie i swój wygląd, jesteś próżny.
- Jeśli nie dbasz, jesteś prostakiem.
- Jeśli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłeś.
- Jeśli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nią nie troszczysz.
- Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć, to jesteś zarozumiały.
- Jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony.
- Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu ból głowy.
- Jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.
- Jeśli chcesz często uprawiać seks, jesteś maniakiem seksualnym.
- Jeśli niezbyt często - masz inną kobietę...
Może dość? :lol:
Kolejna 'studniówka' Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam k...a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur...y krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!
Cos w tym jest z tym tvn ale grzesiu schetyna teraz by tak nie powiedzial 8)
http://www.hot.jpg.pl/zdjecie/171495/pgt/100/W_zasadzie_bez_roznic.html
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9wm-Ge8LL7o :?
Cytat: renia w 2012-11-04, 19:37:55
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9wm-Ge8LL7o :?
Na upalne lato - wyśmienite. :)
http://youtu.be/X7x8-S6alYo
Ząb zupa zębowa. Dąb zupa dup... :D :roll:
http://www.youtube.com/watch?v=1ubQAKwNFoU :?
http://www.youtube.com/watch?v=qnL8MiIswqc&feature=fvwp&NR=1 :shock:
Ale ci faceci bardziej są przestraszeni niż te kobiety... :shock: :lol:
Świadomość przemijania powinna nam towarzyszyć bezustannie, wtedy koloryt otaczającego nas świata nabiera ... jest lepiej nasycony. ;)
I stale jest okazja żeby móc za to komuś podziękować. :D (co pięć sekund z tego świata odchodzi przecież jeden człowiek- tak twierdzą ci, co podobno mają wiedzę ;))
Dziękuję (http://kwejk.pl/obrazek/1511785) :D
http://img.myepicwall.com/i/2012/11/cb14afcbde947a7cb6f6fe71871f665d.jpeg
8) śmieszne co nie znaczy ze prawdziwe
Ale to prawie szczera prawda! :?
zgadzam ze prawie prawda bo sektor publiczny to jednak duży "statek"
Cytat: admin w 2012-11-08, 11:29:02
Ale to prawie szczera prawda! :?
jasne, ze tak!
http://wyborcza.biz/Firma/1,101618,12814468,Bariery__biurokracja__czyli_biznes_po_polsku.html
ale w tym sektorze sa tez firmy państwowe i je raczej bym wykluczył z "holowania" , oto mi chodzi
http://scarista.files.wordpress.com/2010/02/onemoretheory.jpg?w=625
i wszystko jasne
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WOlpdd7y8MI#
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=o1qqt7pE1Yo&feature=g-vrec
Opowieści biblijne po śląsku... :D
http://www.youtube.com/watch?v=ijkzrqAp1cg&feature=g-logo-xit
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=MrEMVNS0yqo&NR=1
Z uśmieszkiem :D
http://www.youtube.com/watch?v=kZKcg2J3TDY&feature=player_embedded
"Coś co wygląda na "ot następny czterominutowy filmik" w rzeczywistości skrywa sporo przemyśleń dla wielogodzinnych debat...", a jeśli wielogodzinna debata, to jaka. :) Zabawne. :D
http://fishki.pl/fishka,Mam-dla-Ciebie-prezent,8380.html :D
> >W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
> >
> > - Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
> >
> > - A to by było.... Trzeci roz w tym tygodniu...
> >
> >--------------------------------------------------------------------------
> >
> > - Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
> >
> > - Na rybach.
> >
> > - Złapałeś coś? -- Mam nadzieję, że nie -- wzdrygnął się mąż.
> >-----------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Pada deszcz, turysta cały przemókł, nagle widzi bacówkę. Puka, otwiera mu
> > baca, zaprasza do środka I tak sobie siedzą I rozmawiają.
> >
> > W pewnym momencie turysta mówi:
> >
> > - Baco, dach wam przecieka.
> >
> > - Wim.
> >
> > - To dlaczego go nie naprawicie?
> >
> > - Bo deszcz pada - odpowiada spokojnie baca.
> >
> > - To czemu go nie naprawicie, jak jest słońce?
> >
> > - Bo wtedy nie przecieka.
> >
> >-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Wieczorem w szpitalnej świetlicy pielęgniarka podchodzi do pacjenta, który
> > jako jedyny nie spał, tylko oglądał telewizję.
> >
> > - Proszę przestać oglądać telewizję. Już północ! Teraz idziemy do łóżka.
> >
> > - A jak nas ktoś przyłapie?
> >
> >----------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Siedzi sobie dwóch facetów, siorbią wódeczkę I jeden czyta na głos gazetę:
> >
> > - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat
> > Stefan?
> >
> > - 30.
> >
> > - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
> >
> >---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Dziewczyna przyprowadziła swojego chłopaka, aby poznała go matka. Po
> > wizycie matka mówi:
> >
> > - Bardzo źle wychowany ten twój chłopak! Jak z nim rozmawiałam, to ziewnął
> > z 10 razy.
> >
> > - Mamo on nie ziewał, on próbował się odezwać!
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest
> > mężczyzna, który pędził bimber. Sędzia waha się, jaki wydać wyrok, ogłasza
> > przerwę I dzwoni do Zdzicha, doświadczonego kolegi:
> >
> > - Słuchaj Zdzisiu, mam TU gościa, który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam
> > mu dać?
> >
> > - Hmmm. 20 złotych za litr I ani grosza więcej!
> >
> >---------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Po skończonej spowiedzi kapelan więzienny mówi do skazanego za kradzieże
> > kieszonkowca:
> >
> > - Gdy wyjdziesz na wolność, chciałbym ci pomóc.
> >
> > - Ksiądz nie może MI pomóc. Mój zawód wymaga bardzo dużej wprawy.
> >
> >---------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Idzie facet przez most, patrzy, a w rzece tonie człowiek I woła: -- Help!
> > Help! A on na to:
> >
> > - Masz za swoje! Trzeba było się uczyć pływać, a nie angielskiego.
> >
> >------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
> >
> > - Pan sobie myśli, że może mnie pan wsadzić do tak
> > małego pokoju?!
> >
> > - Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.
> >
http://dalej.biz/galeria/polska-nauka.png :?
Mojego syna ulubiona reklama... :D
http://www.youtube.com/watch?v=ruav0KvQOOg
Fajne - nie widziałem wczesniej :D
Gdybym ja ją widziała wcześniej, to wcześniej ona byłaby tutaj... 8) :lol:
I ja bym wcześniej widział ;)
:? i tak dobrze, że zdążyłam przed końcem świata, bo byś wcale nie widział... :( :lol:
No to nieźle bym skończył :? ;)
:( :lol: nawet nie wiedziałbyś co straciłeś... :shock: :? :lol:
Do baru wchodzi kaczka i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary, jestem majstrem-murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał na wódeczkę i śledzika.. Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałkę i wciąga śledzie. Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł do baru, i czeka. 0 15:00 w drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Jak zawsze, wódeczkę i śledzika proszę.
Do kaczki podchodzi w tym momencie dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku.
- Zaraz, zaraz cyrku powiadasz?
- Tak panie kaczko cyrku.
- Cyrk... hmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie.
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Właśnie.
- Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- W takim razie na po co wam murarz? :shock:
:lol:
Kurczak, pomyliłem wątki... :lol:
W życiu to się rozmaicie składa. :)
Kiedyś, kiedyś- gdy byłem trzydziestoletnim młodzieńcem z zawiścią, skrywaną zawiścią podglądałem "stare torby", kierujące swymi eleganckimi samochodami.
Po co im to- myślałem, skoro już nad grobem stoją. Teraz, po latach, kiedy sam jestem ze "starą torbą" rozumiem, że niepotrzebnie byłem zawistny.
Przecież one tam właśnie muszą być- w swoich autkach, ponieważ dzięki temu mogą być szczęśliwe. A jak Człowiek jest szczęśliwy, to z drugim szczęściem się podzieli- co z lubością zauważam na przejściu dla pieszych. Ja zdrowiuchny na ciele i umyśle, ona ...tym bardziej. Z uśmiechem przekomarzamy się, kto powinien pierwszy wykonać ruch.
Kto by pomyślał co micha może zrobić z zawistnego, bezwzględnego barana. :)
Cytat: Radzio w 2013-01-05, 12:21:43
Kurczak, pomyliłem wątki... :lol:
zdarza sie :lol: :lol:
Często! :lol: :lol:
Do windy wsiada kobieta, prawdopodobnie matka, bo w zakupach są Pampersy +5kg.
Zanim szerokie drzwi się zasunęły naciska guzik- 7 piętro.
W tym momencie, butem torując sobie drogę, do windy pakuje się zamaskowany mężczyzna
i chrapliwym, stanowczym głosem nakazuje- rób mi loda, bo sponiewieram ci dzieci.
Na czwartym piętrze już jest po wszystkim, a na siódmym- z pod kominiarki,
ukazuje się twarz męża, która ciepłym, choć stanowczym głosem mówi: I co- można? I co- da się?...
Uwaga! Anegdotka zawiera lokowanie produktu.
Cytat: Radzio w 2013-01-05, 12:21:43
Kurczak, pomyliłem wątki... :lol:
W życiu to się rozmaicie składa. :)
Kiedyś, kiedyś- gdy byłem trzydziestoletnim młodzieńcem z zawiścią, skrywaną zawiścią podglądałem "stare torby", kierujące swymi eleganckimi samochodami.
Po co im to- myślałem, skoro już nad grobem stoją. Teraz, po latach, kiedy sam jestem ze "starą torbą" rozumiem, że niepotrzebnie byłem zawistny.
Przecież one tam właśnie muszą być- w swoich autkach, ponieważ dzięki temu mogą być szczęśliwe. A jak Człowiek jest szczęśliwy, to z drugim szczęściem się podzieli- co z lubością zauważam na przejściu dla pieszych. Ja zdrowiuchny na ciele i umyśle, ona ...tym bardziej. Z uśmiechem przekomarzamy się, kto powinien pierwszy wykonać ruch.
Kto by pomyślał co micha może zrobić z zawistnego, bezwzględnego barana. :)
Kurczak. "Młode torby" postępują zgoła inaczej, ale wywleczone z "ochronnej skorupki" natychmiast przybierają postawę ofiary- szkolone. :D
http://img1.demotywatoryfb.pl/uploads/201207/1342640943_by_Ar3k87_500.jpg :lol:
Tak jest prawidłowo... 8) testuje na sobie, żeby udowodnić jak to jest w praktyce. To jest dopiero poświęcenie dla ogółu... :shock:
Prawdziwy naukowiec :lol:
Ale lepiej się prezentuje palący minister zdrowia niż otyły... :roll: Ryszard Kalisz by nie pasował... 8) :lol:
...ale "po owocach go poznacie"... :wink:
Cytat: renia w 2013-01-10, 13:18:41
Ale lepiej się prezentuje palący minister zdrowia niż otyły... :roll: Ryszard Kalisz by nie pasował... 8) :lol:
Kalisz sie odchudza przez lewatywy i kolonoskopie, fuj, kiedys w Kawie na Lawe reklamowa, blee akurat pilem kawe a ten wieloryb o tym zaczal, ze to zdrowie samo... :shock:
:x współczuję tym pielęgniarkom (dietetyczkom), które to robią... :?
Cytat: renia w 2013-01-10, 13:32:20
:x współczuję tym pielęgniarkom (dietetyczkom), które to robią... :?
Może to Azjatki?
Zawodnicy sumo cieszą się w Japonii wzięciem.
Budda też Apollinem nie jest...
O gustach się ponoć nie dyskutuje... :? :lol:
http://fishki.pl/static/posts/39/39392/foto_4f269c6c3cde4dacc10addab8387d5d7.jpg :)
Jeśli ma kiepski głos to może i lepiej... :lol:
http://youtu.be/vEhGSuBWG24 :roll: Na śniadanie nie miałem dziś ochoty. Może na kolację będzie, jak znalazł. :roll:
Ale obiad by trza jakiś ulepić... http://youtu.be/quZ2a-VmFfw :roll:
:lol: :lol: :lol:
Siedzi rybak nad morzem i łowi ryby. Nagle patrzy a tu na wędce trzepoce się mu złota rybka. Wyciągnął ją czym prędzej i się pyta:
- Czy ty rybko jesteś ze złota?
- Nie – odpowiedziała rybka – ja jestem z Platformy. – Zafrasował się stary rybak…
- No to ty nie spełniasz życzeń? – zapytał ją.
- Nie. – odpowiedziała rybka – ja tylko obiecuję :)
Prosta droga, gdzieś za Wyszkowem. Wkoło oddalonego o około 100m od szosy drzewa owinięty dogorywa samochód.
Prowadzący dochodzenie policjant pyta kierowcę poturbowanego cacka- Proszę pani, w jaki sposób do tego doszło, przecież to jedyne drzewo na odcinku 5km, w dodatku oddalone o dobrych 50 metrów?
- ... przecież trąbiłam.
Bym wam "powiedział" świetny kawał, bardzo śmieszny :lol: :lol: :lol: . Niestety cierpię na nieczęstą przypadłość. Otóż prawie zupełnie nie zapamiętuję kawałów. Jedyne kawały jakie pamiętam to jak muszę kupić - kawał masła, kawał sera, etc. :D . Obawiam się że gdybym już jakiś konkretny się naumiał to by on stracił termin zdatności. Niesmaczny byłby. :lol:
A mnie się taki "przeterminowane" nawet podobają. To takie osobliwe doznanie np. jak skarpetami w całym domu jedzie. :D
I wstyd przyznać, nawet smacznie jedzie. :oops:
Dowcip to bym prędzej spamiętał :D . Ale wolę dla siebie zachować, śmieszniejszy wtedy. :lol:
:lol: Twoja wola! :D
http://youtu.be/XLBebdJaRx4
Świetna ta kuchnia. Dzisiaj robiłem jajka. :wink:
:lol: jaja sobie robią... :lol:
Tak... :D
Dzisiaj z kolei chciałem zrobić jajka - http://youtu.be/3vjhxtDKDRc :o
Niestety piasku chwilowo u mnie brak. Ale cos się poradzi. :wink:
Ale nie każdemu to wychodzi... :?
:lol: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=488635351178293&set=a.485850828123412.106652.418640661511096&type=1&theater
Cytat: renia w 2013-01-21, 18:14:56
Ale nie każdemu to wychodzi... :?
Czasem jest po prostu za wcześnie. 8)
Cytat: fewa w 2013-01-21, 21:48:04
:lol: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=488635351178293&set=a.485850828123412.106652.418640661511096&type=1&theater
Cała wstecz. Z takim pasażerem to nawet nie wypada inaczej. :wink:
Blondynka, czy może brunetka?
Ktoś wie? (http://demotywatory.pl/3706368/przed-poranna-kawa-jestem-wredna)
Mamooo! Pojdę z koleżankami na łyżwy?
- Nie! Zobacz jaki mróz -5 i ten śnieg.
- Mamo?
-Nie!
- Tatooo....
Na wykładzie, gdzieś w europie.
- Po czym poznać, że cywilizowany człowiek jest podniecony?
...
- Ma otwarte usta i zaczyna oddychać.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/150827_404465119642693_1320415088_n.jpg ;)
http://www.youtube.com/watch?v=aOpt47lizzI :roll:
Z maila...
Poszedł wędkarz na ryby zarzucił wędkę i czeka...mija dłuższy czas i nic,
nagle do niego podpływa krokodyl i pyta: co nie biorą?
Wędkarz - a no nie biorą.
Krokodyl - to olej te ryby i chodź się wykąpać...
>
>
Podczas delegacji na jednej z konferencji spotykają się dyrektorzy
z ogólnopolskich firm. Jeden z prelegentów tuż przed właściwym wystąpieniem pragnie rozładować atmosferę i zwraca się do kolegów siedzących na sali.
- Panowie, nie wiem czy wiecie, ale według ostatnich badań, zaraz po ginekologach i listonoszach to właśnie dyrektorzy w delegacjach zdradzają najczęściej swoje żony.
Na co wstaje facet z pierwszego rzędu i stanowczym głosem zaprzecza.
- Wypraszam sobie, już od 15 lat wyjeżdżam w delegacje i jeszcze nigdy nie zdradziłem swojej żony.
Na to odzywa się głos z ostatniego rzędu na sali.
- I właśnie przez takich jak Ty, jesteśmy dopiero na trzecim miejscu!
>
>
Pewien myśliwy zgubił się w lesie.
Chodzi biedak i wydziera się:
- Na pomoc! Hop, hop!!!.
Nagle czuje, że ktoś go klepie w plecy. Odwraca się, a za nim stoi wielki niedźwiedź. Ogromnie wkurzony, piana na pysku, śmierć w oczach i pyta:
- No i czego się tak drzesz?!".
Na to myśliwy:
- Wiesz, zgubiłem się i pomyślałem, że jak będę wołał to ktoś mnie usłyszy i pomoże.
Maksymalnie wnerwiony niedźwiedź odpowiada:
- No i ja usłyszałem! I co pomogło?!?!
>
>
Kobieta z kochankiem w łóżku. Nagle wraca mąż.
Ona w lament:
- jak nas złapie tu razem to nas zabije. Wyskocz przez okno!
Kochanek:
- Zgłupiałaś ? 12 piętro! Zabiję się!
Ona:
- Jak nas zobaczy razem to zabije i mnie i Ciebie. Jak mnie kochasz to wyskoczysz!
Kochanek kochał więc wyskoczył.
Leży rozmazany na chodniku a ona wyglądając przez okno:
- Błagam odczołgaj się. Odczołgaj się...
>
>
Do dyrektora sprzedaży w firmie sprzedającej Biblie przyszedł nowy pracownik:
- Chchchciałbym ssssssię zazazatrudnić do ssssprzedaży...
- Panie, ale wie pan, tu trzeba się popisać... no jakby to powiedzieć...elokwencją... pan rozumie...
- Aaaaale ja chchchciałbym spróbobobwać...
Dyrektor machnął ręką i przyjął jąkającego się kandydata.
Po tygodniu stwierdził, że nowy pracownik ma najlepsze wyniki sprzedaży!
W te pędy pobiegł do niego i pyta:
- Jak ty to robisz? Zdradź nam swój sekret!
A pracownik na to:
- Nononnormalnie. Idę do kkkklienta i mómówię: "Kukukupi ppan Bibibiblię czy mmmam ją papapanu przeczytać?"
>
>
Kubuś mówi do prosiaczka:
- Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską...
8)
Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
- Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: - Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w
Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada,zadzwoń do
Rosji myślę, ze oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób: -Witajcie
bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin:- W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas ciągle
niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzja i Czeczenia, wiec o nowych konfliktach
zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk:-To z kim wreszcie możemy wałczyć?
Rosjanin:- Dzwon do Polski!!!
Chińczyk:- Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin:- To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z
bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonię z Chin.
My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak:- Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak:- A ile was jest?
Chińczyk: - 3 mld.
Polak:- Ile ?
Chińczyk: - 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: Już pękają!)
Polak: - O, ku....a, człowieku! gdzie my was będziemy chować?...
W tej czterdziestce jest podobno dziesięć procent optymalnych. 8)
ach te dzieci
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u155ncSlkCk 8)
http://www.youtube.com/watch?v=aL4P5wauRCs :lol:
To już pod fanatyzm podchodzi... 8)
Mamy nowe godło... :?
http://demotywatory.pl/4021388
"Najbardziej skomplikowane prace należ powierzać osobom leniwym- one wykonają je
w najkrótszy, możliwy sposób."
Tak podobno twierdzi Bill Windows8. :D
Dzwonek z KRC ,licencjonowany :lol:
http://pomper.pl/img/2012/11/4913.gif
To ten, co rybkę zabrali. :D
Cytat: Radzio w 2013-02-02, 19:58:53
To ten, co rybkę zabrali. :D
Mu, "mu" chciałbym móc wstawić. :D
http://niefart.pl/media/cache/6a/8a/6a8aa8af881caddb782e1ca62880b917.jpg
I co- można? :D Są i kettle. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=j8xcBmj1sn8
U nas też są już takie fajne, kulturalne lokale. :D Ech karnawał....
http://www.youtube.com/watch?v=0u1FZhMA88g
Wieczór taki piękny, aż powspominać mi się chce. :)
Spróbuję sprostać zasadom nie wulgaryzowania... :shock:
Sobota wieczór, późny marcowy wieczór.
Skrajem dachu omijając ostrożnie resztki śniegu maszeruje dojrzały kocur,
gdy nagle, zza komina doskakuje do niego malec, czyli wiadomo- mały kotek.
I pyta- Gdzie idziesz?
- ru... Pofolgować sobie z kocicami.
-O! Weź mnie ze sobą.
- Nie. Gówniarzerii nie biorę na takie eskapady.
- Ale ja nie będę ci przeszkadzał. Nooo weź!
- ... zgoda, ruszaj za mną- i poszli.
Przez nieuwagę, a może przez rutynę "staremu" omsknęła się łapa i zawisł, z trudem trzymając się rynny.
Malec niewiele myśląc zajął podobną pozycję obok "dojrzałego" i ... tak sobie obaj wisieli.
W pewnym momencie młodszy stwierdził- słuchaj, poru... pofolguję sobie jeszcze pięć minut i idę, bo mnie łapki bolą.
To względna i humorystyczna teza. ;) Dotyka wszystkich, nie raniąc. :D
Strach strachem zwalczaj.
Najlepiej do walki ze swoim cudzy wykorzystaj, podobnie jak własne, względem cudzych błędów. :D
http://demotywatory.pl/4057442/To-sie-chlopcy-zdziwili- :lol:
Super... :lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=77a-k8_CAb8 8)
:lol: Super!
Po niemieckich rzemieślnikach stale trzeba coś poprawiać, na przykład samochody.
Sporo z nich trafia do nas na "drobny" serwis, tylko po to żeby za chwilę- tuż po odtransportowaniu z powrotem do kraju tzw. pierwszej rejestracji- móc z poczuciem dobrze i tanio wykonanej przez polskich rzemieślników roboty bez oporów sprzedać je... Polakom, chcącym nimi pojeździć po naszym kraju i nie tylko czymś porządnym- na przykład. :?
I to wszystko na poziomie! 8) Klasy średniej... oczywiście. :D
Niełatwo jest być klasą średnią w Polsce, dlatego jej nie ma i nie będzie. ;) Chociażby z tego powodu, że u Niemców jest jej dostatek. :D
Wiosna, 5 wio na stole, instynkty - http://youtu.be/R5YXzKhzZFA :)
"Enteligencja" wzrasta po warzywach.... :roll: szczególnie na wiosnę... :D
Ordynator przed wyjściem do domu zagląda do pokoju asystentów i widzi, że
wszyscy piją koniak.
- Co to panowie, alkohol w pracy?
- Panie ordynatorze, właśnie dowiedzieliśmy się, że siostra Mariola nie jest w ciąży.
- Nalejcie i mnie
Blondynka żali się przyjaciółce:
- Już trzy miesiące piję tę hennę,
a włosy mi nie ciemnieją.
Cytat: renia w 2013-03-07, 12:17:45
Ordynator przed wyjściem do domu zagląda do pokoju asystentów i widzi, że
wszyscy piją koniak.
- Co to panowie, alkohol w pracy?
- Panie ordynatorze, właśnie dowiedzieliśmy się, że siostra Mariola nie jest w ciąży.
- Nalejcie i mnie
W oryginale nie ordynator, a proboszcz, nie w pokoju, a na plebanii i nie asystenci, tylko wikary z kościelnym.
Reszta się zgadza. :D
Aaaa, To ty się na tym lepiej znasz... :roll:
:lol:
Albo jeszcze coś takiego: Przepis na schudniecie:
Najpierw obróć głowę w prawo,
potem obróć głowę w lewo
i ćwicz to za każdym razem
gdy ktoś ci proponuje jedzenie...
Cytat: RafałS w 2013-03-01, 20:28:32
Wiosna, 5 wio na stole, instynkty - http://youtu.be/R5YXzKhzZFA :)
:lol:
a tu miedzy 3 min a 10 min : http://www.youtube.com/watch?v=XEqmh-G0fRQ
Zawsze coś mają, na każdą okazję bo historia się jajem zatacza. :wink:
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/610fdda3489641cc.html
Cytat: renia w 2013-03-07, 14:30:46
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/610fdda3489641cc.html
Kamerki jak kamerki i co w tym śmiesznego? :D
Jakie kamerki?
Już wiem... :idea: faktycznie nieśmieszne... :?
http://youtu.be/Jf9RclDX36c Przyznaję poległem po pierwszej :lol: . Potem to już tylko refleksje... może trochę gorzkie. :)
Niektórym jest wesoło... 8)
http://politykier.pl/kat,1025817,wid,15401565,wiadomosc.html?ticaid=510361
Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad
czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa...
http://youtu.be/z_NwIy4rtYo?t=3m47s
Znaleziono niezbity dowód na obecność koniny w klopsikach... 8)
http://demotywatory.pl/4066778
Chyba nieprzybity... Koń by się uśmiał. :wink:
Koń może by się popłakał... :cry: to mogła być podkowa po kimś z jego najbliższych... :?
Tam gdzie koń nie może krowę wyśle. ;) Siedem lat i wszystko hula, że ho ho. :D
Cytat: Uponstar w 2006-05-30, 15:59:58
1. Tradycyjny kapitalizm:
>Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
>powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
>
>2. Korporacja amerykanska:
>Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala mleko
>jak cztery krowy. Jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
>
>3. Korporacja francuska:
>Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy.
>
>4. Korporacja japonska:
>Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie zeby byly 10 razy mniejsze
>i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym kreskowke, nazywasz ja
>Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za chora kase.
>
>5. Korporacja niemiecka:
>Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjne i twierdzisz,
>ze uzyskane mleko jest w pelni ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie
>komputerowe - krowy zamieniaja sie w maszyny do zabijania.
>
>6. Korporacja angielska:
>Masz dwie krowy, obydwie szalone.
>
>7. Korporacja wloska:
>Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one sa, robisz przerwe, zeby odpoczac,
>wypic wino i cos zjesc.
>
>8. Korporacja rosyjska:
>Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze masz cztery, liczysz
>jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz jeszcze raz
>i wychodzi, ze masz 12. Konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna flaszke
>
>9. Korporacja indyjska:
>Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek.
>
>10. Korporacja chinska:
>Masz dwie krowy i 300 osob, ktore je doi i hoduje. Startujesz do
>konkursu na najlepsze gospodarstwo, najwieksza wydajnosc i jakosc,
>aresztujesz fotoreporterow, ktorzy chca opublikowac zdjecia wszystkich
>krow.
>
>11. Korporacja izraelska:
>Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
>
>12. Korporacja polska:
>Masz dwie krowy. Twierdzisz, ze masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii -
>musisz zarznac 18, zeby przystosowac sie do norm unijnych. Masz dwie
>krowy i mercedesa.
Przy korporacji francuskiej mało nie umarłem :D
Ja wiem .. im to całkiem podobno wychodzi ...
Poniedziałek rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój niedzielny seks?
- beznadzieja... - mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- no u mnie R E W E L A C J A! mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina czarodziejskiej gry wstępnej, potem godzina cudownego seksu, a na koniec- wyobraź sobie- godzinę rozmawialiśmy, bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów tj. rano, w pracy, przy kawie:
- jak tam Twój niedzielny seks?
- nie, no P O E Z J A! przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, wybzykałem, zasnąłem! A u Ciebie?
- ku..a, u mnie beznadzieja! Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i w mordę tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną. Musieliśmy do domu "z buta" popylać.
Przychodzimy - ....wa mać! Przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece- byłem tak wkurzony,
że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem "dojść".
To wszystko mnie tak wkurzyło, że przez kolejną godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.....
Wchodzi trzech gości do knajpy, zajmują stolik, podchodzi kelner, co podać?
Dla Franca kawka, dla Andrzeja mleczko, dla Helmuta cola.
Wchodzi Eskimos do baru, podchodzi do szynkwasu.
Barman:
- Co podać?
- Whiskey.
- Z lodem?
- A chcesz w pysk?!
Wesołe jest życie staruszka... :lol:
Dziadek prosi babcię:- Daj mi pół wiagry.
Babcia pełna nadziei mówi:- Weż se stary całą
Na co dziadek:- Nie, wezmę pół, bo ja chcę cię tylko pocałować.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta
- Co robisz?
- Seksu mi się chce, mówi dziadek
- No to chodź, mówi babcia
- Przecież chodzę
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi 80letni "młodzieniec" do lekarza i mówi...
- Panie Doktorze....oglądam się ciągle za dziewczynami....
A lekarz na to...to
- bardzo dobrze w tym wieku, to wspaniale.....
Na to dziadek:...
- Ttak ale ja nie pamiętam dlaczego to robię.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj dziadkowie.
Pierwszy pyta drugiego:
- Władek, jak tam z twoim seksem?
- Kiepsko , już od 5-ciu lat nic.
- A ja odpukać od trzech.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co to jest antykwariat?
Związek 60-letniej kobiety z 20-letnim mężczyzną.
Ona antyk, on wariat.
-------------------------------------------------------------------------------
Dziennikarz rozmawia z grupką starszych panów w parku.
- Panie Zygmuncie, czy pamięta pan imię pierwszej dziewczyny, którą pan pocałował?-
Młody człowieku - odparł staruszek - nie mogę przypomnieć sobie nawet imienia ostatniej.
----------------------------------------------------------------------------------
Starszy pan opowiada sąsiadowi.
- Kupiłem niedawno nowy aparat słuchowy.
Kosztował mnie trzy tysiące złotych ale jest wart swojej ceny. Świetne urządzenie.
- A jakiej marki?
- Dwunasta trzydzieści.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trzej starsi panowie na spacerze.
- Wietrznie dziś, prawda? - mówi pierwszy.
- Nie, dziś jest czwartek - odpowiada drugi.
- Ja też - mówi trzeci. - No to,chodźmy na piwo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi na ławdze dwóch staruszków i jeden do drugiego mówi:
- "Wiesz Karolku. mówili mi, że na stare lata nie będę mógł, a mi się po prostu nie chce".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? -
pyta córka.- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, że umarł...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek.
Moje okulary nie takie rzeczy widziały...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na ławce w parku siedzą: starszy pan i pani.
Nawiazują rozmowę.
Wreszcie pan proponuje:
- A może byśmy wpadli do mnie do domu?
Mam wspaniałą kolekcję lekarstw...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi do lekarza staruszka:
- Panie doktorze, mam sklerozę.
- Od kiedy?
- A co od kiedy?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie staruszki.
- Jak się, kumo, trzymacie?
- Trzymać się trzymam, ale puścić to się już nie mogę.
CytatTrzej starsi panowie na spacerze.
- Wietrznie dziś, prawda? - mówi pierwszy.
- Nie, dziś jest czwartek - odpowiada drugi.
- Ja też - mówi trzeci. - No to,chodźmy na piwo.
Świetny.
To o Radziu, o mnie i...
:lol:
Miło, że zacząłeś ode mnie- słonko. :)
Cytat: Radzio w 2013-03-25, 18:48:46
:lol:
Miło, że zacząłeś ode mnie- słonko. :)
Kiss, kiss, dziunia, dobrze wychowała mnie mamunia :lol:
A wiesz, że mnie też. :lol:
Cytat: Radzio w 2013-03-25, 19:19:53
A wiesz, że mnie też. :lol:
Wiem.
I jestem śmiertelnie poważny, jak czerniak.
No to wybrałeś najlepszy wątek. :D
Cytat: Gavroche w 2013-03-25, 19:17:44
Cytat: Radzio w 2013-03-25, 18:48:46
:lol:
Miło, że zacząłeś ode mnie- słonko. :)
Kiss, kiss, dziunia, dobrze wychowała mnie mamunia :lol:
Jesteś u mamy z paragrafu &xyz kk :) :lol:
W pełnym autobusie ludzi, gdzieś w centrum wojewódzkiego miasta rozmawiają dwie studentki o zbliżających się zaliczeniach.
W pewnym momencie jedna z nich mówi, nieco podnieconym głosem- chyba jestem w ciąży!
-Tak! A z kim?
- Nie wiem, nie mogę się odwrócić.
http://www.filmiki.jeja.pl/17394,ona-tanczy-dla-mnie-w-wersji.html
Ciekawe jaki wyrok dostaną... :roll: :twisted:
Jutro trzeba uważać... :roll: :wink:
Śmigus-dyngus (http://www.chamsko.pl/demot/0_0_1139220661_Przymrozek_01042013_przez_TivisWZL_middle.jpg)
Tym bardziej że 1 kwietnia. :wink:
:shock: :lol:
Cytat: renia w 2013-03-31, 21:26:52
Jutro trzeba uważać... :roll: :wink:
Śmigus-dyngus (http://www.chamsko.pl/demot/0_0_1139220661_Przymrozek_01042013_przez_TivisWZL_middle.jpg)
"Babę" zawsze od "tyłu', bo można się.......... :lol: :lol:
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=YtyX-GsK4dQ :lol: :D
Wyobraźnia zapomniana "brać" http://www.youtube.com/watch?v=8Iicb538coY :lol: :)
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=SyFrrC30vVA&feature=endscreen :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=6WnfOg2frm4 - :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=ydliFWHFz7E :D
pojade klasykiem, ktory zawsze bawi :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU
http://humor.pl/system/application/resources/images/2012-08-02/EKsAaHjmapXobYRjKqwgCU3YB.jpg
Restauracja, której przepychu moje oczy prawdopodobnie nie zobaczą.
Wieczorem, przy restauracyjnym stole, po ożywionym sympozjum na temat przyszłości Starego Kontynentu spotkali się przedstawiciele wielu krajów- w tym niepodległych, a między nimi Rosjanin, Niemiec, Francuz i Anglik.
Nieoficjalne spotkanie nabiera tempa tak, że kelner- zawodowiec, zaczyna mieć niewielkie kłopoty z uzupełnianiem napojów- szczególnie chłodzących, chociażby tequili.
W pewnym momencie od stołu odrywa się Anglik, ogląda swoje uszy w stojącym opodal lustrze i nie wróciwszy do współbiesiadników wychodzi z imprezy.
Nie mija godzina, a do lustra niezdecydowanie podchodzi francuz, oklepuje sobie poliki i z daleka mówi w kierunku stołu- Przepraszam, ale osiągnąłem właśnie stan, który nakazuje mi Was opuścić. Po czym, podobnie co Anglik, wychodzi.
Kolejna godzina, a w kierunku lustra rusza w zasadzie zdecydowanym krokiem Niemiec. Ogląda powieki, po czym- już przy stole- strzela obcasami i żegna siedzących informując, że dla niego raut właśnie się skończył.
Ale nie dla pozostałych, ponieważ tak się złożyło, że w większości zostali Słowianie.
Kolejne dwie i pól godziny, a od stołu odpycha się Rosjanin. Nastraja instrumenty celownicze na lustro i rusza, a osiągnąwszy cel wywala jęzor ile się da przed siebie i z uwagą obserwuje otwór gębowy.
Po czym wraca do pozostałych na bankiecie i mówi, że to wszystko, na co go dzisiaj stać. I raczej odsuwa się- SUV, SUV- niż wychodzi.
Następnego dnia, niekoniecznie rano, przy stole spotykają się znowu.
I znowu usługuje im ten sam kelner, który w bezpośrednim pytaniu prosi- Panowie, powiedzcie mi co takiego wypatrzyliście w lustrze, że zdecydowaliście się opuścić imprezę?
Anglik- to proste, zaczerwienione uszy to znak, że wypiłem dostateczną ilość alkoholu.
Francuz- brak czucia w policzkach wyraża podobny stan.
Niemiec- piekące, opuchnięte, a przy tym zaczerwienione powieki wykluczają mnie natychmiast z grona pijących.
Rosjanin- gdy tylko dostrzegę plasterki cytryny, swobodnie pływające pod podniebieniem też uznaję libację za zakończoną.
Infantylny.
Do szamana, po radę, przybyli delegaci z sąsiadującego plemienia.
- O Wielki Sza! Nasz Wódz potrzebuje pomocy w sprawie nieznacznie opuchniętych oczu.
- To niewielka uciążliwość, wystarczy jeżeli położycie mu na oczy jajka, najlepiej na noc.
Po tygodniu dajcie znać o rezultatach.
Czas minął.
- O Wielki Sza! Oczy Wodza nadal opuchnięte, a dodatkowo jeszcze łzawią.
- Położyliście mu jajka tam, gdzie o to prosiłem?!?
- Nie! Do tej pory dociągnęliśmy zaledwie do pępka...
Ślepy i jednoręki płyną łódką przez Bałtyk do Szwecji.
Ślepy steruje, jednoręki go naprowadza, a sam wiosłuje :D
Chlupnęła fala, jedyne wiosło z jedynej ręki pooopłynęło w dal...
Jednoręki siadł zrezygnowany:
-No to, k...a, dopłynęliśmy!
Ślepy wysiadł z łódki :lol:
Przychodzi wojownik do szamana:
-Wodzu, nie podobają mi się indiańskie imiona.
-Jak to, Palący Promień ci się nie podoba?
-No, to podoba...
-Śpiewająca Skała ci się nie podoba?
-Podoba...
-Poranna Rosa?
-Może być...
-No to, czego ty chcesz Psi Ch..u?!
Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
8)
Gość melduje się w hotelu i zamawia budzenie na 7.00 rano.
Dzwoni telefon, odbiera zaspany:
-Halo?
-Recepcja, zamawiał pan budzenie na 7.00?
-Tak.
-No to szybciutko, szybciutko, bo już 9.00!
"... no ja Panu powiem ze 5 flaszek to nie tak dużo.." 8)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=86mmJf6dEzw
no i do roboty
https://www.youtube.com/watch?v=FzEiraL-l00 :lol:
ale z drugiej strony widać ze ludzie sobie wtedy bardziej pomagali...
Widać, że przemęczeni... :roll: i jeszcze im pracować każą... :?
:lol:
Cytat: Sandman80 w 2013-04-26, 10:37:53
"... no ja Panu powiem ze 5 flaszek to nie tak dużo.." 8)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=86mmJf6dEzw
Dopiero skrzynka się liczy - http://youtu.be/wjdkuUew4r4 :lol:
Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?
:lol:
Kochanie... Kupiłeś MI coś pod choinkę?
- Owszem, stojak.
............................................................................
Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Gdybyś był generałem, nazywaliby mnie "generałową"!
............................................................................
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.
- A co teraz?
- Teraz, to już znowu mnie bawi.
.........................................................................
Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już kolej na Ciebie.
.............................................................................
Żona do męża:
- Tak bardzo chciałabym, żebyśmy kupili samochód. Mogłabym prowadzić, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?
............................................................................
- Kochanie, dlaczego Ty jesteś taki nieczuły I nieromantyczny?
- Ja nieromantyczny? Przecież przedwczoraj jedliśmy kolację przy świecach.
- No tak, Bo spółdzielnia wyłączyła prąd.
- Ej tam, czepiasz się.
............................................................................
Facet wraca z lotniska taksówką I mówi do kierowcy:
- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa,chodź pan na górę, będziesz świadkiem.
Auto zajeżdża pod dom, obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc I między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet I przystawia go do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go! - mówi żona. On daje mu kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę I dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
Facet ogląda się na taksówkarza I pyta:
- Co by pan zrobił na moim miejscu?
- Ja - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, Bo się jeszcze przeziębi. To dobry człowiek.
............................................................................
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko z seksem kojarzy.
- Nieprawda - Ty nie.
:?
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/cd35fc5464820f90.html - :lol:
http://niefartfb.pl/8673?error=access_denied&error_code=200&error_description=Permissions+error&error_reason=user_denied#_=_ ;)
-Tato, Ruskie w kosmos poleciały!!!
-Wszystkie?!
-Nie, jeden!
-To nie zawracaj d....!
(Zastanawiałam się czy nie wstawić tego wierszyka do wątku z poezją 8))
Jestem panem w całej wsi bo mam AŁDI W TDI.
Wszyscy we wsi mnie szanują , gdy zajadę swoją furą ...
Laski piszczom ,kury gdaczą kiedy w AŁDI mnie zobaczom !
gdy zajadę zaś pod kościół wszyscy mówią TO jest gościu...
Wóz wymiata Fordy,Fiaty widać we wsi kto bogaty
-a sam znaczek TDI wszystkim się po nocach śni .
Idę orać bo już czas zanim zazdrość zeżre was.
Wy se siedźta i czytajta .mego woza podziwiajta!!!
bo to auto cud techniki,Niemce robią super bryki
:D 8)
http://demotywatory.pl/4141690/--Mamo-zjedzmy-dzisiaj-jakiegos-amerykanskiego-grubasa-na-obiad
Instynkt jest niezawodny ;)
Uradowana żona wraca do domu.
> - Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle, i ani razu nie zapłaciłam mandatu.
> - No i ?
> - Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.
>
>
> Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
> - Fanek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
> - Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"
>
>
> Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha.
> - Co pani taka rozbawiona
> - Nie wiem, to chyba po trawie.
>
>
> Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki:
> - Umiesz się żegnać, dziecko?
> - Umiem. Do widzenia.
>
>
> Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
> - Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!
>
>
> W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
> - Od teraz nastają nowe porządki:
> Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?
> - Długo będziemy tak zapier....ać?
>
>
> Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kawał żółtego sera, drugą ciągnie za sobą pęto kiełbasy. Idzie do pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
> - Jak dzieci kurde, jak dzieci...
>
>
> Plusy anoreksji:
> Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na grabie, to jej nie trafiły!
>
>
> - Co to jest opera?
> - To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.
>
>
> Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
> - Ile pan ma lat - pyta
> - 82 - odpowiada pacjent
> - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
> - A ja nawet nie śmiałbym prosić...
>
>
> Dwóch meneli popija sobie wino przed sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochod, z którego wysiada jakies zamożne małżenstwo.
> Kupują w sklepie niegazowaną wodę i zaczynają ją sobie popijac.
> - Popatrz - mowi jeden z meneli - Piją wodę!
> - No - mówi drugi - Jak zwierzęta...
>
>
> Mężczyzna wszedl w parku na lawkę i krzyczy:
> - Precz z hipokryzją!
> Ludzie patrzą zdziwieni, a chlop:
> - Precz z pazernoscią!
> Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
> - Precz z pedofilią!
> W koncu jakas babcia nie wytrzymała:
> - Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!?!?
>
>
> Dwaj lekarze siedzą w celi. Jeden wzdycha:
> - A mogłem zostać meteorologiem i wybaczano by mi 90% pomyłek...
>
>
> Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta. Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
> rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
> - A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
Ding-dong!
- Dzień dobry pani!
- A to ty Jasiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy moim motorku i nie może sobie poradzić.
- Staary! Rusz pupsko i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklanna pięćdziesiątka...
Przeparaszam. :oops: Oczywiście "ping-pong"- tak miało być. ;) :lol:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0ntnZSvQIr8
- tak szybko ale po co ?
- jak to po co po wszystko :lol:
Według mnie to jest smutne... :?
Ale wielu wciąż marzy "komuno wróć"! :lol:
Nie powiem, że wszystko było za komuny złe... :roll:
Kiełbasa była lepsza ;)
Racja... :D jak mi wtedy cienkie parówki smakowały, albo metka... :D o szynce to już nie będę wspominała, bo zbyt często jej nie jadłam. Czekolada, też była rzadko ale była prawdziwa... :D (nie liczę wyrobów czekoladopodobnych). Nawet landrynki były smaczne... :lol: najbardziej te białe... :lol:
kto pracuje w Gie esie do domu zawsze coś przyniesie :D
Jak już tam się miało znajomą, to już się było "kimś"... :D 8)
no bo teraz jest tak za 7-8 zl na godz także Ameryka :lol: :lol:
http://youtu.be/G9ar-INFf8w?t=3m48s
Cytat: Blackend w 2013-06-09, 18:30:10
Ale wielu wciąż marzy "komuno wróć"! :lol:
A ileż to roboty. :D Tyle? |-----|* ;)
*- domniemana odległość do urny, tej wyborczej. :D
Testy sprawnościowe policji :lol:
http://www.penera.pl/19076/test_warszawskiej_policji.html
:lol:
Ciekawe o jakie dokumenty chodziło, czyżby na picie piwa? Przecież to legalne piwo było. W ogóle za dużo aut, zapomnieli "drepcedesów" swoich. :)
Cytat: RafałS w 2013-06-16, 16:08:58
Ciekawe o jakie dokumenty chodziło, czyżby na picie piwa? Przecież to legalne piwo było. W ogóle za dużo aut, zapomnieli "drepcedesów" swoich. :)
Na pewno koncesji nie wykupił ;) :D
No i co z tą butelką plastikową z początku, została? :wink:
Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! Rany, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...
Na Śląsk, odetchnąć świeższym powietrzem, jedzie autokarem grupa dzieci
za Stolicy, dzieci dotkniętych niedorozwojem, w tym umysłowym.
Podróż mija bez przeszkód, do osiągnięcia okolic Częstochowy...
Coś zaniepokoiło kierowcę w pracy silnika.
I informując o fakcie k i e r o w n i c z k ę wycieczki, zatrzymuje autokar na przydrożnym parkingu i rozpoczyna oględziny.
Po 10-ciu minutach, za sobą, słyszy głos dziecka- tego z grupy upośledzonej umysłowo.
- A ja wiem co się zepsuło!
Nieco poirytowany zbywa malca.
- Chłopczyku idź do dzieci pograj z nimi w "kółko graniaste", po czym z powrotem nurkuje pod pokrywę silnika.
Czas mija, cierpliwość mija, inne samochody mijają, a kierowca kolejne dziesiątki minut tkwi wbity w punkt.
Nagle! Zza pleców znów słyszy- A ja wiem co się zepsuło!
W znużonej niepowodzeniem głowie rodzi się myśl i nadzieja- może malec coś wie.
- Chłopcze! A co się zepsuło.
- Autobus się zepsuł...
http://www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA&feature=endscreen :)
Mają "pecha"... :? 8)
To chyba w większości upadłe kobiety. :wink:
I to bardzo nisko... :?
:D https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1045209_496025533806658_711541588_n.jpg :lol:
Może dlatego, żeby posłowie nie chowali się po kątach? :roll: :wink:
Policjanci powinni być wysportowani... :roll:
http://www.youtube.com/watch?v=jdg8Sp1HUKM
zasłyszane ;)
jak powiedzieć komuś by nie zachowywał się jak kretyn , ale nie wprost , 'inteligentnie' ?
Nie bądź Schettino !
:shock: :D
...bardo śmieszne... 8)
...bardzo... :lol:
Cytat: Radzio w 2013-08-02, 07:33:45
...
A takie równanie jest prawdziwe? :D
bogaty+bardziej wykształcony=rozumny+długowieczny
Ktoś się odważy- humorystycznie? Czy jednak mamy czasy humanistów i poetów. ;) :D
Cytat: Radzio w 2013-08-03, 11:32:22
Cytat: Radzio w 2013-08-02, 07:33:45
...
A takie równanie jest prawdziwe? :D
bogaty+bardziej wykształcony=rozumny+długowieczny
Ktoś się odważy- humorystycznie? Czy jednak mamy czasy humanistów i poetów. ;) :D
Litości!
Wakacje są.
Dooobra. :D
Dość! Dla kogo wakacje, dla tego wakacje.
Gołym okiem widać, że kujonki i poprawkowiczki mieć ich nie powinni. :D
Ostatnio pogoda kojarzy mi się właśnie z uczniem, idącym nieprzygotowanym i pewnym porażki do szkoły.
... Worek mu się ciągnie nieprzyzwoicie- przy samej ziemi. :D
http://demotywatory.pl/4180192/Nikt-nie-jest-bez-VAT - :?
A to zły Tusk! :evil:
Trzy lata temu był jeszcze taki kochany! :D
Do Euro było jeszcze jako tako, no ale teraz już mocno po górkę :? :D
Służby go też już nie kochają - przepadł chłopak z kretesem. :?
Tuska czas minął... :roll:
Ale za to Prezydenta kocha cała Polska... 8)
Bo to dusza anielska pod czerepem rubasznym, to i lubią... :wink: 8)
Wielodzietny, dobrze odżywiony, kocimi oczami nie łypie, sport lubi- fajny. :D
Cytat: admin w 2013-08-12, 07:22:32
Służby go też już nie kochają - przepadł chłopak z kretesem. :?
Niektóre z nich wciąż dobrze odżywione- te jeszcze kochają? :D
Pozostałe wiadomo- jak to wrony. ;)
Nic nie mam do grubasów, ale... :wink:
"Mędrcy powiadają, że kto ma grube ciało, ma też i grubą duszę, daleko mu do rozumu, a bliską mu jest głupota". :?
A jeśli tak powiadają, to ... 8)
... "kruk krukowi oka nie wykole". :lol:
Bezustannie nagabywany Stwórca o poprawę jakości życia ludzi zdecydował się w Roku Niespokojnego Słońca na zaprezentowanie swej nowej, korzystnej dla wszystkich propozycji i poprosił o przybycie ludzkiej Delegacji.
Do renegocjacji Umowy- z ramienia naszego Forum- zostali oddelegowani
Forumowi Przodownicy w Komunikowaniu się ze Stwórcą, czyli @Dar.., @fe.., @Da.. .
Przybyli.
Propozycja Stwórcy jest jednoznaczna- przywrócę Raj na Ziemi, ale pod warunkiem całkowitego usunięcia z ludzkiej wyobraźni samozwańczego tworu, występującego pod nazwą Cywilizacja wraz z jej wszelkimi materialnymi atrybutami.
Na to @Dar..- a laptopik można zachować? Dzieci się przy nim ładnie bawią....
Cytat: Radzio w 2013-08-15, 09:23:13
Na to @Dar..-
jaki będzie stan kpiarza nieroztropnego kiedy 'okażę się' 8) ? będzie w głębokiej ... ? :(
Jak się okaże, to będziesz żałować, żeś taki "świadek" był! :?
Memento mori... :D
Bo śmierć jest cudownym dar-em. 8)
Cytat: admin w 2013-08-16, 07:42:45
Jak się okaże, to będziesz żałować, żeś taki "świadek" był! :?
Memento mori... :D
Bo śmierć jest cudownym dar-em. 8)
wow , prorok :shock:
gdybyś jeszcze 'szufladkę' przewietrzył :D
Dar
I właśnie dlatego dyskusja z fanatykami wszelkiej maści nie na sensu. :? :D
"Przewietrz 'szufladę'" i "trzymaj poziom"... :lol:
Cytat: admin w 2013-08-16, 09:02:26
I właśnie dlatego dyskusja z fanatykami wszelkiej maści nie na sensu. :? :D
"Przewietrz 'szufladę'" i "trzymaj poziom"... :lol:
a dlaczego jesteś fanatykiem ?
nie bądź 8)
podnoś poziom :D
:D
Dziękuję, nie będę nic zmieniał. 8)
Cytat: admin w 2013-08-16, 09:36:34
Dziękuję, nie będę nic zmieniał. 8)
"I właśnie dlatego dyskusja z fanatykami wszelkiej maści nie na sensu."
:lol:
Właśnie! :D
Cytat: admin w 2013-08-16, 10:02:55
Właśnie! :D
dobrze , że w temacie "Humor"
bo nie najlepiej o Tobie świadczy :D
ale ... nic nie zmieniaj :lol:
Cytat: admin w 2013-08-16, 09:02:26
"Przewietrz 'szufladę'" i "trzymaj poziom"... :lol:
tak sobie myślę ;)
próbujesz dowieść (sobie ?), że jesteś mądrzejszy
niepotrzebnie
jesteś
'mądry uczy się od każdego
tylko głupiec wie wszystko '
(podobno)
:)
- Co robili meksykańscy marynarze na plaży w Gdyni ?
- Zażywali odrobinę Ruchu.
:lol:
Cytat: Dario Ronin w 2013-08-16, 10:56:49
Cytat: admin w 2013-08-16, 09:02:26
"Przewietrz 'szufladę'" i "trzymaj poziom"... :lol:
tak sobie myślę ;)
próbujesz dowieść (sobie ?), że jesteś mądrzejszy
niepotrzebnie
jesteś
'mądry uczy się od każdego
tylko głupiec wie wszystko '
(podobno)
:)
O!
To mi się bardzo podoba.
Przypomina z mojego podwórka: Tylko miernoty są zawsze w szczytowej formie :lol:
Cytat: Dario Ronin w 2013-08-16, 07:36:51
Cytat: Radzio w 2013-08-15, 09:23:13
Na to @Dar..-
jaki będzie stan kpiarza nieroztropnego kiedy 'okażę się' 8) ? będzie w głębokiej ... ? :(
Humor głęboko skrywany, ale fajny. :lol:
Skąd Ci ten "kpiarz" przylazł do głowy- z głębin? Tam, gdzie zabawność widzisz śmieszność. Tu, gdzie dobry humor, kpinę. Ale żeś się okopał- głęboko. :)
"Jaki będzie stan", jaki stan? Zaś "wezmę w dupę". :D
http://pej.cz/Mala-Rosja-czyli-Internet-smieje-sie-z-Polski-GALERIA-g7326-19610#
Ten się śmieje najlepiej, kto się śmieje ostatni- taką powiastkę znam. ;) :D
Ogólny trening mentalny zen. Chichopotyczny :D
Już wiadomym jest, że jedności grozi katastrofa.
Przy czym na jej atak w większej połowie narażone jest przede wszystkim serce- znaczy zawał.
W drugą, tę nieco mniejszą katastrofa w łeb celuje- znaczy wylew.
Mała połowa stara się żeby jej miłości pompka jednak nie wysiadła.
Tymczasem wielka połowa też coś robi- z nudów małemu umysł przeciąża, a powinna?
A malec, zaś sam o siebie ma zadbać i o wielką połowę. Czy powinien?
Hurra optymalni są we wszystkich- nieomalże- systemowych mediach.
Póki co z takim tekstem- niech pokornie doniosę, co przeczytałem.
"...Jesteśmy optymalni. Uśmiejesz się jak przyjdzie do ciebie rachunek z BDcośtam (nie doczytałem)
za kanalizację..."
Piękni są, z włosami od @Kristan'a. Ale mogę się mylić.
Cytat: Radzio w 2013-09-18, 07:06:40
http://pej.cz/Mala-Rosja-czyli-Internet-smieje-sie-z-Polski-GALERIA-g7326-19610#
Nie wszystko Polska co się świeci... I tak na ten przykład daje się zauważyć podrzut z US w postaci detroickich tłoków i to z lat gdy niejakie Detroit nie przypominało jeszcze Polski. :wink:
RafałS, to Ty jesteś na tej fotce? :roll:
Na avatarze? Oczywiście, taki malutki, prawie na pograniczu postrzegania zmysłowego a wyobrażenia. :wink:
humorek taki jest
Trening mentalny zen. Chichopotyczny
Już wiadomym jest, że jedności grozi katastrofa.
Przy czym w większej połowie na jej atak narażone jest przede wszystki serce- znaczy zawał.
W drugą, tę nieco mniejszą katastrofa w łeb celuje- znaczy wylew.
Mała połowa stara się żeby jej miłości pompka nie wysiadła.
Tymczasem wielka połowa też coś robi- nudzi się, a powinna?
Zaś malec sam o siebie ma zadbać, czy powinien?
Wnotować proszę! Bez żadnych yyy tam. :D
Z pamiętnika prawdziwego mężczyzny- niekiedy bywa tak, że samiec- ufny,
że do G r y f a ząbki swe szczerzy- przez błysk i w wytrzeszczu oczu później stwierdzi,
że to f r y g a mu ostrość widzenia zamęcza.
Nooo! Samce Lachy Świniojady, kto już żyw- ukłon na węch mi się należy! 8)
Dostałem prosty test, zdaje się, że IQ.
Wybrałem rower, a dalej było tylko gorzej, chyba- dodam - oblałem. :D
[załącznik usunięty przez administratora]
Cytat: Radzio w 2013-09-20, 05:27:54
Dostałem prosty test, zdaje się, że IQ.
Wybrałem rower, a dalej było tylko gorzej, chyba- dodam - oblałem. :D
Zależy pod jakim kątem patrzysz
Ślady to ślady :) ślady bogactwa? :P :lol: :lol:
Dobry humor nie jest zły http://aleniefart.pl/media/cache/bc/9a/bc9a6f91a879f708057b605f469f538f.jpg
:lol:
Gdzieś w Polsce, trzecia nad ranem, łomot do drzwi.
Ksiądz z ministrantami:
-Otwierać! Mamy nakaz kolędy!
Czy mogę prosić o rękę Pana córki?
- A co nie masz swojej - zażartował ojciec?
- Mam, ale już zmęczona - zażartował chłopak. :D
O Kaszubach napisano wiele, ważne żeby wybrać z tego to, co akurat najzabawniejsze i nieobraźliwe. :)
Niektórym wydaje się, że Kaszub ma silnie cofnięte czoło i odstające uszy.
A tłumaczą to sobie tak:
Wstaje codziennie rano Kaszub i naciągając nieco uszy nasłuchuje.
- Co to tak szumi?... Co to tak szumi?
Nagle- prask- otwartą dłonią w łeb się wali.
- Matuchno, to przecież morze tak szumi!
Cytat: Radzio w 2013-10-05, 13:35:36
O Kaszubach napisano wiele, ważne żeby wybrać z tego to, co akurat najzabawniejsze i nieobraźliwe. :)
Niektórym wydaje się, że Kaszub ma silnie cofnięte czoło i odstające uszy.
A tłumaczą to sobie tak:
Wstaje codziennie rano Kaszub i naciągając nieco uszy nasłuchuje.
- Co to tak szumi?... Co to tak szumi?
Nagle- prask- otwartą dłonią w łeb się wali.
- Matuchno, to przecież morze tak szumi!
O!
A niektórzy twierdzą, że modelowanie czaszek boskie jakieś jest :D
Pieniądze na las są? Gdzie?!?
Pieniądze od Unii na las są? Gdzie?!?
Nie mogłem się powstrzymać :twisted: :P
http://www.youtube.com/watch?v=Nw8KEzYfuZA
i obraz do tego
http://asset-b.soup.io/asset/5710/6726_b918.gif :lol:
Pieniądze od Unii na sprzątnięty las są? Gdzie?
Cytat: Radzio w 2013-10-09, 06:31:19
Pieniądze od Unii na sprzątnięty las są? Gdzie?
W dupie?
W jednej?
Cytat: RafałS w 2013-10-09, 12:22:55
W jednej?
Na samej górze zawsze jest jedna, zwykle męska 8)
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQxVGNk4F0iSk4WVXkoackxk01AQJUTFPmEV6AmqIoHhzMZPvqHXQ :D
skad masz Dasny fote? :shock: :lol: :lol:
Pieniądze od Unii na sprzątnięty las dla mojego Dziecka są? Gdzie?
Cytat: Zyon w 2013-10-10, 17:35:20
skad masz Dasny fote? :shock: :lol: :lol:
:lol: :lol:
Zyon :evil:
:lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xwfn5XV1Dw4 :lol:
W rozmowie bezpośredniej, gdy poruszam temat zmuszający rozmówcę do pomyślenia, otrzymuję tak oto wyrażone podpowiedzi wizualne. :)
:|- to dotyczy młodszego Rodzeństwa;
:mrgreen:- to ukraiński zawoalowany bukiet sobą prezentuje;
:oops:- to pan doktor z warszawskiej arkadii przywdziewa;
:shock:- to admin wraz z pierwszym uściskiem dłoni zmalował;
:roll:- to !A tu wątpliwości nie mam.
Zgadniecie, odwagą zarażeni, gdzie skrywa się największa wrogość? ;)
Piewcy, kabaretowe pajacyki, gryzipórki mają dobrze, im wulgaryzmy uchodzą bezkarnie i w poklasku, a jak jeszcze po angielsku, to ho, ho. :D
A ja tam próbkuję, choć muzem nie jestem. :)
Dzień dobry mój Przyjacielu!
Poczytaj, gdy zechcesz, co samodzielnie, zaledwie w pobliżu Jaworu przebiegając, bezmyślnie zmajstrowałem.
Wysokie płoty SYS'u grodził,
Wysokie płoty SYS'u grodził,
Żeby po Wiedzę, DO wiedzy żeby,
Żeby DO Wiedzy nikt nie chodził.
Żeby po Wiedzę, DO Wiedzy żeby,
Żeby DO Wiedzy nikt nie chodził.
Ale Ta Wiedza mądra była,
Ale Ta Wiedza mądra była
I wespół z Jasiem i z Jasiem wspólnie,
DO furki kluczyk dorobiła.
I wespół z Jasiem i z Jasiem wspólnie,
DO furtki kluczyk dorobiła...
A na jaką to melodię? :)
Hymnu z tego pewnie nie będzie, ale przy bieganiu nie wadzi. :D
Cytat: Sandman80 w 2013-10-11, 09:50:45
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xwfn5XV1Dw4 :lol:
Trochę im zrył beret :D :lol:
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/q71/1234732_588535331182365_1358710857_n.jpg
Nie mają na to rady. :lol:
Cytat: MariuszM w 2013-10-10, 16:59:00
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQxVGNk4F0iSk4WVXkoackxk01AQJUTFPmEV6AmqIoHhzMZPvqHXQ :D
Słodkie :lol:
Dwóch kloszardów siedzi na ławce w parku i piją.
Na ławkach obok przysiadła wycieczka Niemców.
Jeden żul mówi do drugiego:
-Pójdę z nimi pogadać!
-Przecież nie znasz niemieckiego...
-To patrz!
Podchodzi do pierwszego Szkopka z brzegu:
-Ty, Fryc, pocałuj mnie w dupę!
-Was?!
-Tak, mnie i mojego kolegę :lol:
Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pier....sz :shock:
W zasadzie chciałbym to spostrzeżenie zamieścić w "byki w internecie". :)
Uległem i wpakuję tu, wypadki chodzą przecież po ludziach. :D
Kobieta.
Szła, szła, szła aż zaszła.
Mężczyzna.
Szedł, szedł, szedł, szedł, szedł, szedł aż doszedł.
Pies, którego wszystko boli?
Bóldog :lol:
:lol: biedactwo...
Cytat: RafałS w 2013-10-15, 10:51:22
A na jaką to melodię? :)
starutkie to bardzo, chyba grupa Wawele i Jan Wojdak
Cytat: Mirek w 2013-10-26, 00:02:58
Cytat: RafałS w 2013-10-15, 10:51:22
A na jaką to melodię? :)
starutkie to bardzo, chyba grupa Wawele i Jan Wojdak
Może być. :D I DO marszu i DO biegu. :lol:
Przychodzi zaba do doktora
-panie doktorze cos mnie j.... w stawie
-to chyba rak...
:lol:
Cytat: Zyon w 2013-10-26, 11:10:13
Przychodzi zaba do doktora
-panie doktorze cos mnie j.... w stawie
-to chyba rak...
:D :D :D
http://zlewak.pl/pic/11556-cukier-krzepi-propaganda-prl-polska-rzeczywistosc.jpg :D
Według mnie tacy wyrachowani i zakłamani "znafcy" powinni siedzieć w celi do końca życia i jeść sam cukrier. A co tam im żałować? Niech jedzą na zdrowie... :D
Cytat: Sandman80 w 2013-10-30, 16:56:53
http://zlewak.pl/pic/11556-cukier-krzepi-propaganda-prl-polska-rzeczywistosc.jpg :D
Skoro tak ktoś napisał, to musi być prawda!
Bo to na papierze, a nie w necie :lol:
No i jest nawet prawdziwy link do tego... :shock:
Cytat: renia w 2013-10-30, 17:12:03
No i jest nawet prawdziwy link do tego... :shock:
W dodatku dzieci lubią cukier i jest legenda, że nie da się dzieci bez słodyczy wychować...
Wszystko gra, gdzie tu dowcip?! :lol:
No to śmigam do sklepu http://www.youtube.com/watch?v=mdb4wu6n4kw :)
http://www.youtube.com/watch?v=mdb4wu6n4kw
http://bi.gazeta.pl/im/0/7713/z7713390Q,Szczecin--1970-12-17--Grudzien-1970---bunt-robotniczy.jpg 8)
To jest Meisterstuck tak ludzi ogłupić, aby teraz sami woleli margarynę od masła! :shock:
Dwa, albo nawet cztery pokolenia "naukowców" nad tym pracowały usilnie! :lol: :lol: :lol:
Cytat: admin w 2013-10-30, 17:31:17
To jest Meisterstuck tak ludzi ogłupić, aby teraz sami woleli margarynę od masła! :shock:
Dwa, albo nawet cztery pokolenia "naukowców" nad tym pracowały usilnie! :lol: :lol: :lol:
Bo kiedyś margaryna była podła, teraz jest pyszna :D
Smakowita też jest... :D
A jak jest teraz taka pyszna i smakowita, to niech jedzą! :D
Cytat: admin w 2013-10-30, 17:31:17
To jest Meisterstuck tak ludzi ogłupić, aby teraz sami woleli margarynę od masła! :shock:
Dwa, albo nawet cztery pokolenia "naukowców" nad tym pracowały usilnie! :lol: :lol: :lol:
Handlarze w Polskę to "mistrzowskie pchnięcie"- przywlekli, rozsiali i... owoce wydaje. :|
A mój Przyjaciel cierpliwie czeka- na co? Na chichot historii, s a t y s f a k c j ę, czy efekty własnej ofiary?-
mój starszy Kolego. :)
Jaja, to moja codzienność.
Czasami gdzieś je posadzę.
Dzieci w służbie dla Narodu, jak u Cyganów. :)
http://www.youtube.com/watch?v=NL9j44dmPaE
Zawoalowane cyga nie-nie pod woalką superbohatera. :wink:
Cytat: RafałS w 2013-11-04, 13:11:33
Zawoalowane cyga nie-nie pod woalką superbohatera. :wink:
Żeby było ciekawiej, polskie dzieci. Niektóre od przedwczesnej młodości już krew oddają- honorowo. (rozumiem i póki co szanuję niewolnicze argumenty 8), wszyscy na świecie oddają- niektórzy nawet bezpośrednio w ziemię)
Nasi mali "producenci". :)
Ktoś pisał, że- "...bez producentów, to ni ku, ku...", ale chyba tu nie o to cho, cho. :shock:
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5 i wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5 i wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5. Student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
"Powiedziałbym Wam dobry kawał o tęczy ale boję się, że go spale..." 8)
Dobre.
Ale łatwopalne... :?
a propos piwa :lol:
Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary :lol:
:lol:
Szop-łobuz idzie przez las do domu publicznego.
Spotyka na drodze krecika, ten wpółślepy, pyta:
-Kto to?
-Szop.
-Cześć, dokąd to?
-Na k...
-Ja cię! Weź mnie ze sobą, ja jeszcze nigdy...
-Daj se spokój! Ślepy jesteś, kichy narobisz, panie się będą śmiać.
-Proszę! Proszę! Proszę!
-Ok, ale grzecznie i delikatnie.
Idą ścieżką, w pewnym momencie szop się potknął o wystający korzeń:
-O, k...!!!
A krecik:
-Dzieńdoberek! :lol:
:lol:
Ubrałem się.
"Sięgaj, gdzie wzrok nie sięga."
Poeta napisał, a proktolog zastosował.
Teoretyk i praktyk.
Odświeżę przed zimą.
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4028.msg119036#msg119036
Ubrałem się- w skarpetki.
http://www.kresy.pl/wydarzenia,spoleczenstwo?zobacz/europa-wedlug-amerykanow,63679#f,63691 8)
http://www.youtube.com/watch?v=oiFJ2b-ZkuI
:D :mrgreen:
:? smutne raczej to jest...
Czarny humor. ;)
:twisted: :lol:
Uczelnie dbają o poziom... :D 8)
http://www.youtube.com/watch?v=rr2BSM-a4vg
Kilkulatek uratował księdzu życie.
Jak?
Wymacał mu guz na jądrach 8)
Zaś dzieciarnia kreuje klechom "boskie wyroki".
Jeśli kobieta podczas ostrej kłótni podniesie na ciebie nóż, jak najszybciej daj jej chleb, ser, szynkę i ketchup, instynktownie zrobi ci kanapki :lol:
Cytat: Gavroche w 2013-12-15, 22:31:45
Kilkulatek uratował księdzu życie.
Jak?
Wymacał mu guz na jądrach 8)
:lol:
Co się stanie gdy na wsi złapią pedofila?
Nie będzie mszy w niedzielę 8)
Dość tych dziwcinnych żartów z cudzego nieszczęścia, jakim jest__ być poważnie chorym!
Podjąłem trop. 8)
http://www.zwala.pl/lHs4-panowie-obawiam-sie-ze-mamy-szpiega
Pogody! :D
"Dotkniętych" moim postrzeganiem rzeczywistości gorąco przepraszam. :)
Poniższym, odgrzanym nieco sposobem. 8)
Do moich uszu, pewnego ranka, dotarły informacje z radia.
"- Drodzy Obywatele jest wielce prawdopodobne, że w najbliższych dniach na terenie naszego k-raju pojawią się Mieszkańcy innych Galaktyk.
Mając na uwadze troskę o Was jednocześnie pragniemy, aby Ich przybycie nie obfitowało w niespodzianki, a w związku z tym postarajcie się zapamiętać.
Przybysze, to najprawdopodobniej zielono ubarwione ludki ze znacznie powiększonymi oczami. W przypadku spotkania przedstawcie się łasdnie, podajcie swoje dane, cel swojej obecności w danym miejscu i zaaranżujcie rozmowę, do czasu, kiedy przybędą wyspecjalizowani mediatorzy i Was zastąpią!"
... Pewnej nocy, przechodzącej w dzień przemierzałem leśne ścieżki, gdy nagle, pod gałęziami nieznacznie wyrośniętego świerku ujrzałem Go, zielonego ludka z mocno powiększonymi oczami. Bez namysłu wywaliłem przygotowaną wcześniej jarmułkę, znaczy formułkę:- Dzień dobry, nazywam się "gupi" Radzio, o znaczącej części PESEL'a znanej Administratorowi pewnego zacnego Forum. Właśnie biegając wśród drzew, usiłuję pozbyć się cywilizacyjnych toksyn i dostarczyć roślinom dopiero co wyprodukowanego dwutlenku węgla.
Na to On, nie czekając na mediatorów- dzień dobry, nazywam się Marucha, jestem Gajowym i właśnie robię kupę pod świerkiem.
Sami oceńcie- kto sobie używa, ten... Lach?
http://www.tosieposmiejemy.pl/img/1059/ha-ha-/
http://youtu.be/SumAUSxS074 Lepsza dłoń w pysku niż malinka na dłoni. :)
Sporo po czasie "wolnym" i nieźle wstawiony wraca małżonek do domku.
Drzwi otwiera również nieźle wkurzona małżonka i wita go w te słowa:
- Gdzie, ty opoju, znowu byłeś tak długo?
- Na...czynie-wybełkotał z trudem małżonek.
- Gdzie...? - na to żona.
- Dawaj jakieś naczynie, bo zaraz będę rzygał - odparł nerwowo mąż.
Usłyszane wczoraj w radiu... :D
Facet z żona stoi przy kasie biletowej w kinie i mówi:
- Poproszę dwa bilety na film. - Kasjerka na to:
- Hobbit?
- Nie, to moja żona - odpowiada facet... 8) :lol:
Niektóre formy sportu mają jednak coś wspólnego ze zdrowiem.
http://www.youtube.com/watch?v=m30wV-kRcsk
Prócz dwóch słów, nic więcej nie napiszę.
CytatJ .Nordman
"Żydzi należą tak do państwa, którego są obywatelami, jak tasiemiec jest obywatelem pacjenta".
Dwóch Kaszubów pojechało do Niemiec.
Widząc polską rejestrację policjant niemiecki postanowił ich wylegitymować.
Zatrzymuje ich i mówi:
- Pasporte
Na to jeden z Kaszubów:
- Kuśnij nas w rzec (pocałuj nas w d*pę)
Na to zdziwiony policjant pyta:
- Was?(co?)
Kaszub:
- Jo jo mnie i Bronka
8)
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Boże coś Polskę...
:D
Zajefuckenbiste! :lol:
Na najwyższym poziomie... 8) :lol:
Bo tak jest. :lol:
Znajomi, którzy wyjechali na stałe do Niemiec opowiadali nam kiedyś, jak siedzieli sobie wieczorem przy kominku i śpiewali kombatanckie piosenki "Nie będzie Niemiec pluł nam w twarz i dzieci nam germanił" :lol:
+/- 3/4litra potrzeba. :D
Literacki łeb. :D
http://www.youtube.com/watch?v=pazQoQbe8UY&list=RDzCNrbirT4KY
http://www.youtube.com/watch?v=suo_18D-RkM
http://www.youtube.com/watch?v=wTzc_ASgLN0 :lol:
Ale ciasto twarde... :lol: :lol: :lol:
:lol:
Sposób na zepsute alkomaty
http://video.staged.com/preacher/alcohol_test
Cytat: Sandman80 w 2014-01-16, 11:46:54
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Boże coś Polskę...
:D
:lol: Nie widziałam tego wcześniej...
Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1 min. i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 2 min. i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- Trening,trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1 min. nic, 2 min. nic, 3 min. nic, po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha, więc lekarze szybko podbiegli, ale na szczęście nic się nie stało. Wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!
- Jasiu Twoje zachowanie jest skandaliczne - mówi nauczycielka
Jutro masz przyjść z rodzicami do szkoły!
- Ale ja nie mam rodziców - odpowiada malec
- A co się z nimi stało? -pyta pani
- Przejechał ich walec
- To przyjdź z dziadkami
- Ich też przejechał walec
- To co teraz Jasiu będziesz sam robił na świecie??? - pyta pani
- Dalej będę jeździł walcem!
Cytat: renia w 2014-01-23, 18:42:25
- Jasiu Twoje zachowanie jest skandaliczne - mówi nauczycielka
Jutro masz przyjść z rodzicami do szkoły!
- Ale ja nie mam rodziców - odpowiada malec
- A co się z nimi stało? -pyta pani
- Przejechał ich walec
- To przyjdź z dziadkami
- Ich też przejechał walec
- To co teraz Jasiu będziesz sam robił na świecie??? - pyta pani
- Dalej będę jeździł walcem!
:lol:
http://wiadomosci.onet.pl/swiat/niespotykane-zachowanie-michelle-obamy/26qrt
Pojadła jabuszek to i bliżej dżewa. :wink:
:lol:
Ale czegoś tam brakowało... Na koniec powinni sobie beknąć. Wtedy byłoby jabuszkowo. :lol:
Recytowali jak z nut. Ciekawe, ile dostali za te przekonujące zapewnienia?
Ja po jabłku duszę się
Przychodzi generał NATO do generała UKŁADU WARSZAWSKIEGO.
-Moi ludzie mają dawki żywieniowe 6000 kalorii dziennie.
-Generał UW: niemożliwe, 50 kg kartofli dziennie?!!!
Babcia mówi:
Ja na poprawę trawienia piję piwo,
gdy nie mam apetytu, piję białe wino,
przy niskim ciśnieniu - czerwone wino, przy wysokim - koniak,
gdy jestem przeziębiona, serwuję sobie śliwowicę.
A kiedy pije pani wodę?
- Tak strasznej choroby to ja jeszcze nie miałam...
:wink:
Zuch babcia :D
Ale chorowita... :? 8)
Cytat: renia w 2014-01-26, 22:57:19
Ale chorowita... :? 8)
W zbożnym celu! :D
Jeśli chorowita to na to jest okowita. :lol:
:lol:
Pani dopytuje Jasia z polskiego:
-Jasiu, co napisał Mickiewicz?
-...
-A Kochanowski?
-...
-A może Słowackiego znasz?
-A pani zna Krychę Rozwalychę?
-Nie...
-To co mnie pani swoją bandą straszy?!
:lol:
Co to jest:
cofa się krok po kroku, aż w końcu daje dyla? :roll:
Cytat: admin w 2014-02-06, 20:40:55
Co to jest:
cofa się krok po kroku, aż w końcu daje dyla? :roll:
Czoło u faceta?
:lol:
KROKODYL... :shock: :D
Cytat: admin w 2014-02-06, 20:46:04
KROKODYL... :shock: :D
Strachliwy jakiś :D
Cytat: Gavroche w 2014-02-06, 20:44:12
Cytat: admin w 2014-02-06, 20:40:55
Co to jest:
cofa się krok po kroku, aż w końcu daje dyla? :roll:
Czoło u faceta?
:lol:
Jak brzmi zdrobnienie od szczęśliwy?
Cytat: admin w 2014-02-06, 20:46:04
KROKODYL... :shock: :D
Pewnie tego się od Krzysia dowiedziałeś... :roll:
Jasne! :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-02-06, 20:49:35
Jak brzmi zdrobnienie od szczęśliwy?
:roll:
Cytat: Gavroche w 2014-02-06, 20:54:24
Cytat: admin w 2014-02-06, 20:52:42
Cytat: Gavroche w 2014-02-06, 20:49:35
Jak brzmi zdrobnienie od szczęśliwy?
:roll:
Sikam śliweczki.
Pewnie tego się od córki dowiedziałeś? :lol: :lol: ;)
:lol:
Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste
Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji
Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy a bydło tylko stoi i czeka.
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
Prawo administracyjne - egzamin Pytanie: Co oznacza skrót NIK?
Odpowiedź: NIK - to identyfikator użytkownika
Uniwersytet w Białymstoku
Cytat: Radzio w 2014-01-08, 12:39:03
...Wypożyczam ;), anegdotkę sobie przypomniałem, może uda mi się to w innym wątku słownie zobrazować. :D
Obiecane, dotrzymane. :)
W historyjce użyję własnej postaci, po co trwonić czas na ewentualne tłumaczenia nierozumiejącym. Postać ubiorę w szaty młodego studenta, adepta uczelni życia. :D
Wiosną, podczas słynnych warszawskich roztopów Mamusia wysłała mnie po zakupy. Na wyprawę zaopatrzony zostałem w bilet miesięczny i stosowny zapas biletów NBP. Jednak zamiast komunikacją, korzystając z chwil wolności, podróż do odległych Centrów Handlu zdecydowałem się odbyć- wzorem praojców- pieszo tym bardziej, że słońce zalotnie akurat do mnie puszczało bliki za pośrednictwem rozległych kałuż, wylegujących się na ulicach wzdłuż chodników. Niepomny przestróg- w stylu:”a nie mówiłem”- ograniczyłem pole widzenia na rzecz radosnych myśli, gdy ruchem jednostajnie oszczędnym przejechała obok mnie taryfa, której kierowca widocznie uznał, że skoro jego ukochana gablota jest cała umazana brudem piesi też powinni mieć coś z miejskiego życia. Co prawda w uszy wody z kałuży mi się nie nabrało, jednak myśli zostały obficie przepłukane, wraz z odzieżą. Wrócony z raju na ziemię zdecydowałem, że się odwdzięczę pięknym za nadobne.
Plan rewanżu pojawił się dokładnie w momencie, gdy- w parę minut po tym zdarzeniu- na postoju dla Taxi dostrzegłem mojego żartownisia. Jego samochód stał ostatni pośród czterech, oczekujących na Pasażerów.
Wsiadłem do pierwszej, zajmując miejsce obok kierowcy i bez ogródek wyrecytowałem:
-
Chwilowo brakuje mi kasy, ponieważ musiałem kupić podręczniki i w zamian za podwiezienie do domu, bo mnie jakiś cham uwalał błotem, „zrobię panu loda”, a nawet dwa, jestem cały przemoczony! Cudem uniknąłem ciosu lagą- wyskakując z auta- gdy taksówkarz (często były sportowiec) w końcu zrozumiał moją propozycję.
W identyczny sposób powtórzyłem moją propozycję kolejnym taksówkarzom. Na szczęście reakcje były podobne, a mój refleks w należytym stanie.
Przyszła kolej na czwartą taksówkę, za kierownicą której siedział mój „oprawca”- znaczy ten, który mnie w mokre rzeczy oprawił. Tym razem rozparłszy się wygodnie obok kierowcy poprosiłem o zawiezienie mnie do Domów Towarowych Centrum, gdyż zostałem zmuszony przez bezczelnego kierowcę autobusu(nie lubią się- konkurencja), który mnie tak ochlapał, kupić sobie nową odzież. Dodałem jeszcze prośbę, aby przejechał wolno obok stojących przed nim kolegów, gdyż chciałbym się odwdzięczyć za odmowę przemoczonemu wykonania usługi.
Z uwagi na „chamstwo szofera” taksówkarz zgodził się odbyć kurs za pół ceny. Ruszyliśmy powoli, a ja TRZYKROTNIE przekazałem zainteresowanym swoją wdzięczność za usunięcie mnie z ich pojazdów- w taki oto sposób:
https://dl.dropboxusercontent.com/u/56735552/Cqv60.gif
<img src="http://i.imgur.com/yFvsh69.jpg" title="Hosted by imgur.com" /> (http://imgur.com/yFvsh69)
Więc chop, DO białej dziury. ;)
A w czasie deszczu, to ponoć dzieci się nudzą.
http://www.memowisko.com/2011/12/moneyface.html
W zawodniczym pływaniu najbardziej intryguje mnie... obciąganie stóp.
Jak oni to robią?
Cytat: Radzio w 2014-02-26, 11:14:53
W zawodniczym pływaniu najbardziej intryguje mnie... obciąganie stóp.
Jak oni to robią?
Właśnie.
Pod wodą?
Właśnie!
W głowie się nie mieści :D
I jeszcze noga pracuje tylko w biodrze!
Zboczeńcy 8)
Porzekadło:
"śmiejesz się jak głupi DO sera", od wielu lat napełnia mnie dumą. 8)
"Pan Radzio" :lol:
Cytat: Radzio w 2014-02-27, 09:41:16
Porzekadło:
"śmiejesz się jak głupi DO sera", od wielu lat napełnia mnie dumą. 8)
"Pan Radzio" :lol:
Mnie zaś: "gapisz się jak wół na malowane wrota".
Wół- rozumiem. 8)
Malowane- rozumiem. 8)
Wrota- tu waham się. :roll:
Czy to chodzi o to- jak w innym porzekadle- "nie dla psa kiełbasa"? :?
Możesz rozwinąć do jakiej sytuacji życiowej się odnosisz z dumą?
Może nie jest diabeł taki paskudny. :)
Cytat: Radzio w 2014-02-27, 10:28:26
Wół- rozumiem. 8)
Malowane- rozumiem. 8)
Wrota- tu waham się. :roll:
Czy to chodzi o to- jak w innym porzekadle- "nie dla psa kiełbasa"? :?
Możesz rozwinąć do jakiej sytuacji życiowej się odnosisz z dumą?
Może nie jest diabeł taki paskudny. :)
Krowa jest matką, kocham krowy, są piękne i dają twaróg :D
Wół to wytrzebiony byk, ucieleśnienie niewzruszonego spokoju, siły i dobrze pojętej służby, nie niewolnictwa 8)
Wrota, to symbol wielkości.
Większość kulturystów chce być tak wielka, żeby wchodzić bokiem przez drzwi, wybitni chcą wchodzić bokiem przez bramę :lol:
A w ogóle to chodziło mi o: "jak sobie pościelesz, tak się wyśpisz".
:lol:
A, w takim razie świetne poczucie humoru zaprezentowałeś. :D
Jednak nie cała "dobrze pojęta służba" i nie koniecznie powinna być trzebiona, znaczy "wytrzebiona"... .
W ten sposób, owszem, uzyskamy raj, ale przez wyginięcie, czyli "pobożnym życzeniem", znaczy po Bożemu. :?
Oczywiście też w poczuciu "nie nie...". :lol:
Cytat: Radzio w 2014-02-27, 10:56:55
:lol:
A, w takim razie świetne poczucie humoru zaprezentowałeś. :D
Jednak nie cała "dobrze pojęta służba" i nie koniecznie powinna być trzebiona, znaczy "wytrzebiona"... .
W ten sposób, owszem, uzyskamy raj, ale przez wyginięcie, czyli "pobożnym życzeniem", znaczy po Bożemu. :?
Oczywiście też w poczuciu "nie nie...". :lol:
Bo ja taki siupny gość jestem :D
Oczywiście, że nie cała.
Nietrzebiona część zginie w korridzie :D
A wiesz czemu?
Bo patrzy na muletę, nie na torreadora 8)
Taki dowcip:
Córka do matki:
-Mamuś, jezdem w ciąży...
-Jezus Maria! Tydzień przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?!
:lol:
Cytat: Gavroche w 2014-02-27, 11:01:55
...
Nietrzebiona część zginie w korridzie :D
A wiesz czemu?
Bo patrzy na muletę, nie na torreadora 8)
...
Widzisz, też miewasz wizje, choć głupie, to jednak nie głupi jesteś. :D
Aby trafiać w cel raz po raz nie potrzeba na niego patrzeć, potrzeba go widzieć. 8)
Cytat: Radzio w 2014-02-27, 11:13:46
:lol:
Cytat: Gavroche w 2014-02-27, 11:01:55
...
Nietrzebiona część zginie w korridzie :D
A wiesz czemu?
Bo patrzy na muletę, nie na torreadora 8)
...
Widzisz, też miewasz wizje, choć głupie, to jednak nie głupi jesteś. :D
Aby trafiać w cel raz po raz nie potrzeba na niego patrzeć, potrzeba go widzieć. 8)
Mama Gavroche'kowa byłaby dumna :D
Nie wiem jakie masz doświadczenia w celowaniu, ale pan na strzelnicy zawsze powtarza:
"Patrz tylko tam, gdzie celujesz".
"Pacz, pacz a na pewno coś wypaczysz". :shock:
Nic dziwnego. :D
Przy czym zwrot "dziwny" należy konwertować do postaci czegoś zdecydowanie pochlebnego i kojarzyć raczej ze słowem wyjątkowy, ale też w pozytywnym tego słowa znaczeniu i w związku z tym już bez "konwersji". 8)
Ech. Jeśli teraz nikt nie zrozumie, to wiosną złożę broń. 8) :lol: :P
Ile jest czasu i czy można się raz pomylić?
Dość. :D
:twisted: :lol:
http://demotywatory.pl/4298366/Szukam-koryta-najlepiej-w-Brukseli
:lol:
Przystojniak... :lol:
http://www.cda.pl/grafika/4040887
Do kontuaru, za którym władzę sprawuje barman podchodzi potężne, lecz wyraźnie strapione chłopisko i rzecze głośno:
- Barman, setka!- a dalej, już zdecydowanie ciszej- tego nie da się wytłumaczyć.
Po czwartej wypitej i zapłaconej setce, barman- nie głuchy przecież, a w poczuciu męskiej solidarności dyskretnie pyta:
- Czego nie da się wytłumaczyć? Na wszystko jest odpowiedź, tak twierdzi nauka.
Na to facet ujęty jakąś nadzieją opowiada:
- Jak zwykle, w ramach dobrych uczynków, doiłem krowy w oborze, gdy jedna z nich zaczęła sprawiać mi kłopoty. Stale, z której strony bym do niej nie przysiadł, poprawia mi taboret kopytem, więc uwiązałem powrósłem oba do filarów. Biorę się do dojenia, a ta szelma bach, ogonem mi czapkę daszkiem do tyłu obraca. No to niewiele myśląc zdjąłem pasek ze spodni, bo sznurka już żadnego znaleźć nie mogłem i wiążę ten ogon do powały. Nawet nie poczułem, podenerwowany, że mi spodnie do kolan opadły.
Wtedy do obory weszła żona... tego nie da się wytłumaczyć.
Nie kumam, miał majty żony?! :lol:
Tego nie da się wytłumaczyć... .
Cytat: Radzio w 2014-03-13, 13:56:49
Tego nie da się wytłumaczyć... .
Nawet nie trzeba, takie czasy...
Śmieszne, choć ciekawe. :D
Cytat: Gavroche w 2014-03-13, 13:53:26
Nie kumam, miał majty żony?! :lol:
Pewnie mial odcisk szminki na posladku :shock:
Cytat: Zyon w 2014-03-14, 08:28:49
Cytat: Gavroche w 2014-03-13, 13:53:26
Nie kumam, miał majty żony?! :lol:
Pewnie mial odcisk szminki na posladku :shock:
Krowiej śluzawicy :lol:
http://youtu.be/X_hy1_Tk0Vc Jak to się mówi "Przyszła koza do woza". :)
:lol:
Wraca chłop do domu - ledwo co otwiera drzwi i już dostaje od żony łomot "a masz, masz"-krzyczy żona. Zdziwiony pyta o co chodzi. Żona na to: "przed wrzuceniem Twoich spodni do pralki przeszukałam kieszenie i znalazłam tą kartkę" - żona podaje mężowi karteczkę. Ten patrzy na nią i mówi" Kochanie ja gram na wyścigach koni a Ewa to jest imię konia a te liczby to numer gonitwy". Następnego dnia mąż znowu wraca do domu i na samym wejściu dostaje łomot, zdziwiony pyta: "Kochanie co się stało?" a żona na to: "Twój koń do Ciebie dzwonił".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Męska solidarność... :?
Mąż nie wrócił na noc do domu, następnego dnia żona zadzwoniła do 5 jego kolegów z zapytaniem czy on u nich został na noc?
3 powiedziało, że spał u nich
2 powiedziało, że nadal u nich jest
Kot najlepiej wie jak dbać o higienę w domu.
<img src="http://i.imgur.com/Lv6kuhP.jpg?1" title="Hosted by imgur.com" /> (http://imgur.com/Lv6kuhP)
Fajna bateria :D
No, też zwróciłem uwagę, taka oldscoolowa. 8)
Pewien turysta zabłądził w górach, stracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują..." - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam" - powiedział turysta.
...CISZA
- "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył.
...CISZA
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
- "CHCIAŁBYM SIĘ CZEGOŚ NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!".
W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światło"
Podjeżdża BMW pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Jolkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zaraz przyjdę.
Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog:
- Wy to wszyscy jesteście idioci! Żadnych celów nie macie w życiu. Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie! Wielkie marzenie! Po pierwsze: zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie - kupić słonia...
Pauza. Pijaczek po chwili kontynuuje.
- Obszyć go futrem..
Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedz:
- I zatłuc pałą jak mamuta!
Dlaczego Cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opier**lać.
Cytat: Radzio w 2014-03-16, 21:02:13
Kot najlepiej wie jak dbać o higienę w domu.
<img src="http://i.imgur.com/Lv6kuhP.jpg?1" title="Hosted by imgur.com" /> (http://imgur.com/Lv6kuhP)
kto ma kota,ten ma lzej ;)
A kto ma ich pięć, temu zupełnie lekuchno. ;)
Cytat: Gavroche w 2014-03-16, 22:03:55
Dlaczego Cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opier**lać.
Wkrótce- według powszechnego nakazu- będę wstawał o 5-tej rano 8), a może jeszcze wcześniej, ale ja- w przeciwieństwie do cyganów- bardzo lubię ... lasać po hesie.
<img src="http://i.imgur.com/v6jQeOp.jpg?1" title="Hosted by imgur.com" /> (http://imgur.com/v6jQeOp)
Cytat: Radzio w 2014-03-17, 10:48:19
<img src="http://i.imgur.com/v6jQeOp.jpg?1" title="Hosted by imgur.com" /> (http://imgur.com/v6jQeOp)
A który to Michał?
Domyślam się tylko, który to Zyon. :roll:
Cytat: Radzio w 2014-03-17, 10:54:19
Domyślam się tylko, który to Zyon. :roll:
Ten co wyszedł?
Kłótnia z idiotą jest jak gra w szachy z gołębiem... :roll: :?
http://demotywatory.pl/3807792
:D https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/q71/1724012_743376872340358_1369435734_n.jpg
:lol:
:lol:
Cytat: renia w 2014-03-17, 16:39:31
Kłótnia z idiotą jest jak gra w szachy z gołębiem... :roll: :?
http://demotywatory.pl/3807792
Wlasnie dlatego nie chce mi sie nawet logowac zeby sie z Grzeskiem i Edyska poprzekomarzac :D
:lol:
Ja nawet nie czytam, bo najmądrzejsze teksty są niestety Adasia :lol:
Za drzwiami słychać szmery.
Po chwili w drzwi- knock, knock, knock!
- Kto tam?
- Żydzi.
- Ilu Was?
- Raz.
Yaro zawsze bawi :lol: :lol:
CytatPo miesiącu tego obżerania (pizze, pierogi, ciastka) podwoiła mi się ilość żył na ciele.
:lol: :lol:
Też się śmiałem z tej jego angiogenezy :lol:
Ale to nie musi być takie głupie, pierogi aktywują geny?
http://archiwum.wiz.pl/2001/01122000.asp
:D
"Z pamiętnika młodej lekarki" (Przeszczep nerki)
https://www.youtube.com/watch?v=h6RxlI-AXOU
:D
Cytat: Sandman80 w 2014-03-24, 10:57:52
"Z pamiętnika młodej lekarki" (Przeszczep nerki)
https://www.youtube.com/watch?v=h6RxlI-AXOU
:D
:lol: :lol:
Rozmawia dwóch kanibali.
- Jadłeś coś dzisiaj?
- Ani trochę.
:)
Cytat: Sandman80 w 2014-03-29, 14:42:45
Rozmawia dwóch kanibali.
- Jadłeś coś dzisiaj?
- Ani trochę.
:)
Rozmawiają dwa kopalniane konie.
-Wzięło by się udział w Wielkiej Pardubickiej...
-Nie widzę przeszkód.
:D
Cytat: Gavroche w 2014-03-29, 15:00:48
Cytat: Sandman80 w 2014-03-29, 14:42:45
Rozmawia dwóch kanibali.
- Jadłeś coś dzisiaj?
- Ani trochę.
:)
Rozmawiają dwa kopalniane konie.
-Wzięło by się udział w Wielkiej Pardubickiej...
-Nie widzę przeszkód.
:D
:D
Dlaczego jezioro nie jest słone?
Bo nie morze. 8)
Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze, nadal nie mogę schudnąć!
-A przyjmuje pani te tabletki, które zapisałem?
-No tak...
-A ile?
-Ile, ile! Aż się najem!
:lol:
:lol:
Z serii "to z czym ten chlebek panie doktorze jeść" :lol:
Trzy największe kłamstwa studenta: od jutra się uczę, od jutra nie piję, nie jestem głodny :D
Trzech wykształconych złodziei: ksiadz, lekarz i adwokat ...
Cytat: grenis w 2014-04-06, 13:17:01
Trzech wykształconych złodziei: ksiadz, lekarz i adwokat ...
No tak, bo politycy to zwykle niekształcone głąby :D
Oni nie bawia sie w detal, tylko kradna hurtowo ...
Jutro win 8.1 update... 8)
Ja:
Misia, Misia, jutro o tej porze będziesz miała menu "Start" na kompie! :|
Ania:
Tak się pogubiłam w tych narożnikach, że na co mi ten "Start"?... :lol:
Cytat: admin w 2014-04-07, 20:27:36
Jutro win 8.1 update... 8)
Ja:
Misia, Misia, jutro o tej porze będziesz miała menu "Start" na kompie! :|
Ania:
Tak się pogubiłam w tych narożnikach, że na co mi ten "Start"?... :lol:
Jak tam można własną kobietę "mart......" w sprawach technicznych, nie "pichciarskich"/kucharskich-przez ....... do........ serca :lol: :lol:
Bez obaw! 8)
Jest wyjątkowo inteligentna, jak na kobietę! :D
;) :)
...jak na kobietę... :shock: to jest seksizm w pełnym wydaniu... :evil:
Cytat: renia w 2014-04-07, 21:01:28
...jak na kobietę... :shock: to jest seksizm w pełnym wydaniu... :evil:
Ee nie zauważyłem :D
Jednak Kobiety som inteligentne jak na siebie ;) :oops: :twisted: :idea: :lol:
Gdyby kobiety rządziły światem to by tych głupich wojen nie było, wojska, środowisko by nie było tak zniszczone...w ogóle byśmy żyli jak raju... 8)
Eee no przecież już były te Kleopatry, caryce, cesarzowe czy choćby "seksmisje". I co? :wink:
Co myślą warzywa o pomidorze?
Tomatoł.
Cytat: RafałS w 2014-04-07, 21:22:23
Eee no przecież już były te Kleopatry, caryce, cesarzowe czy choćby "seksmisje". I co? :wink:
Pewnie słuchały podpowiedzi mężczyzn... :roll: a Seksmisja to jest bajka dla grzecznych chłopców... 8)
...a zresztą, to są tylko wyjątki potwierdzające regułę... 8)
- Jak uczynić dowolną potrawę warzywną bardziej aromatyczną i smaczniejszą?
-dodać tłustego mięsa i wyrzucić połowę warzyw! :D
Cytat: renia w 2014-04-07, 21:13:32
Gdyby kobiety rządziły światem to by tych głupich wojen nie było, wojska, środowisko by nie było tak zniszczone...w ogóle byśmy żyli jak raju... 8)
U la, la! :shock:
Renia nie odrobiła lekcji na dobrychdzieciach! :lol:
A ty tam lepiej za dużo lekcji nie pobieraj, bo przesiąkniesz ich ideologią... :lol: już jesteś "lewakiem"... :lol: 8)
http://www.beka.pl/txt_wizjonerzy.php
Cytat: Gavroche w 2014-04-09, 19:30:24
http://www.beka.pl/txt_wizjonerzy.php
I co, żyło się? :)
Może pod pewnymi względami lepiej?
Dobrze napisane. :)
Tylko zawsze to "coś za coś" jeszcze.
Cytat: RafałS w 2014-04-09, 21:06:37
Dobrze napisane. :)
Tylko zawsze to "coś za coś" jeszcze.
Cukierek albo psikus.
http://m.wyborcza.pl/wyborcza/1,105406,13889002,Rymuj_jak_Szymborska___konkurs.html
Obelżyki :D
Cytat: renia w 2014-04-07, 21:13:32
Gdyby kobiety rządziły światem to by tych głupich wojen nie było, wojska, środowisko by nie było tak zniszczone...w ogóle byśmy żyli jak raju... 8)
i ludzkość wtedy by nawet koła nie wymyśliła :D
Cytat: vigo w 2014-04-10, 14:17:36
Cytat: renia w 2014-04-07, 21:13:32
Gdyby kobiety rządziły światem to by tych głupich wojen nie było, wojska, środowisko by nie było tak zniszczone...w ogóle byśmy żyli jak raju... 8)
i ludzkość wtedy by nawet koła nie wymyśliła :D
http://m.onet.pl/wiedza-swiat/nauka,9se9e
Kola tam nie ma :lol:
Jest, pilarskie. :)
Nie jeść jabłek!
http://kwejk.pl/obrazek/2040949/babcia.html
:D
Znaczy kwaśna taka. :)
Cytat: Gavroche w 2014-04-10, 14:21:20
Cytat: vigo w 2014-04-10, 14:17:36
Cytat: renia w 2014-04-07, 21:13:32
Gdyby kobiety rządziły światem to by tych głupich wojen nie było, wojska, środowisko by nie było tak zniszczone...w ogóle byśmy żyli jak raju... 8)
i ludzkość wtedy by nawet koła nie wymyśliła :D
http://m.onet.pl/wiedza-swiat/nauka,9se9e
taa, nie wierzę, i pewnie jeszcze powiesz że Maria Curie-Skłodowska też była kobietą?
:D
http://asp.elitefts.net/images/upload/qa/florida_flat.jpg :D
Znalezione.
"Goniec Polski" 15 września 1907
http://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q71/s720x720/1620696_281091405388548_649154834_n.jpg
8)
Znakomite :D
:D
plus pisanki, świątecznie http://www.boredpanda.com/easter-diy-ideas/
http://www.boredpanda.com/easter-diy-ideas/
poprawka
W telewizji jak zwykle sama naga prawda... :wink:
http://demotywatory.pl/4323061/W-telewizji-jak-zwykle-sama-naga-prawda
Masz zawsze dobre linki, Sandman :D
Nie będę kłamał kseruje :D
Dobre xero :D
Rozmawiają dwie puszyste dziewczyny:
-Wiesz kiedy jest naprawdę słabo?
-Kiedy?
-Jak kupisz hula hop i pasuje. :lol:
Opowiedzialbym wam kawal o zydzie ale obawiam sie, ze go spale.....
:lol:
W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
:lol:
No dziewczyna trafiła w dychę... :D 8)
Cytat: renia w 2014-05-02, 08:00:13
No dziewczyna trafiła w dychę... :D 8)
W dodatku też oczytany :lol:
:lol: normalnie druga połówka... :lol:
A! To dlatego jedni wytłukli drugich. :D :lol:
Sorry Winnetou... . :lol:
Cytat: Dasna w 2014-05-02, 07:40:23
- Jaką książkę pani czyta?
Ale to prehistoryczny kawał, bo dziś jest tak:
"Te lala, co wciągasz?" :?
Albo jeszcze gorzej! :shock:
Cytat: admin w 2014-05-02, 08:30:48
Cytat: Dasna w 2014-05-02, 07:40:23
- Jaką książkę pani czyta?
Ale to prehistoryczny kawał, bo dziś jest tak:
"Te lala, co wciągasz?" :?
Albo jeszcze gorzej! :shock:
Dresiarz całuje namiętnie swoją dziewczynę i wyznaje:
-Zaje... się w Tobie jak ch... :lol:
Byli tuż, tuż, o włos... :roll:
http://www.plotek.pl/plotek/1,79592,15941117,_Bylismy_tak_blisko__Doslownie_o_wlos___Internauci.html
http://demotywatory.pl/4335049/Jestem-tak-wzruszona
http://demotywatory.pl/4334423/Pomysl-na-zwyciestwo-Polski-podczas-Eurowizji-2015
http://demotywatory.pl/4334454/Za-rok-Eurowizja-jest-moja
Tu masz przeglad memow, niekore niezle jak np ten "ogol sie, bo wygladasz ja baba" :D
http://muzyka.onet.pl/pop/conchita-wurst-wygrala-eurowizje-internet-reaguje-najciekawsze-memy/jvbvm
:lol: :lol: :lol:
Cytat: Zyon w 2014-05-12, 11:43:24
Tu masz przeglad memow, niekore niezle jak np ten "ogol sie, bo wygladasz ja baba" :D
http://muzyka.onet.pl/pop/conchita-wurst-wygrala-eurowizje-internet-reaguje-najciekawsze-memy/jvbvm
A ja "gupi" wśród grobów łaziłem, nie wiadomo po co. :D Nieomalże początek "apokalipty" bym przegapił. :lol:
Mam filozoficzną zagadkę opartą na utartym kanonie. Ponoć pogoda jest beznadziejna, a w dodatku ta pełnia ... . :shock:
Przy założeniu względności wymienionych poniżej przymiotów znajdzie się głowa, która jednoznacznie określi:
"Kto bogatemu zabroni", być biednym? :D
Kobiety z brodami :D
http://youtu.be/uiS4uXxnBSU
Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Pieter - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Pieter
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Pieter - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO...
:D
Idzie gościu po łące, patrzy: żaba.
No to ją sruuu do kieszeni, a żaba gada:
- pocałuj mnie to zamienię się w księżniczkę.
Gościu żabe wyciągnął, patrzy i nic.
- pocałuj mnie to zamienię się w księżniczkę i wyjde za ciebie za mąż.
Gościu żabe wyciągnął, patrzy i znowu nic.
- pocałuj mnie to zamienię się w księżniczkę i wyjde za ciebie za mąż i będę ci
gotować.
Gościu żabe wyciągnął, patrzy i znowu nic.
- Obiecałam ci że się zamienię, wyjde za ciebie i bede ci gotować, czego
jeszcze chcesz?
- E, bo ja to jestem informatyk, dziewczyny mnie nie interesują a jem pizze,
ale gadająca żeba jest zajebista.
8)
:lol:
Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach w końcu dotarła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.
:wink:
Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany k*rwa? - drze się mąż - Jak k*rwa pijany?!
Wilk zboczeniec spotyka w lesie Czerwonego Kapturka i mówi:
- Haaa Mam Cię !! Teraz Cię Czerwony Kapturku pocałuję tam gdzie Cię nikt jeszcze nie całował !!
A Czerwony Kapturek na to:
- To chyba k... w koszyczek!?
:lol:
Turniej rycerski... już maja ku sobie ruszyć, zabrzmiały fanfary, kopie w dole, konie grzebią kopytem, gdy nagle jeden z rycerzy przykłada do ust rękawicę i woła ku drugiemu:
- Ty ch...u!
Na co drugi unosi przyłbicę i mówi:
- Przebóg! Rozpoznał mnie...
Cytat: Gavroche w 2014-06-03, 11:29:39
Wilk zboczeniec spotyka w lesie Czerwonego Kapturka i mówi:
- Haaa Mam Cię !! Teraz Cię Czerwony Kapturku pocałuję tam gdzie Cię nikt jeszcze nie całował !!
A Czerwony Kapturek na to:
- To chyba k... w koszyczek!?
:lol:
Dobre :twisted: a może w czółko Dziunia?
:lol:
Serce matki:
Chłopak z dziewczyną pod nieobecność jego rodziców zabawiają się w sypialni. Stękają, jęczą toteż nie słyszeli, że rodzice wrócili wcześniej do domu. Światło się zapala i następuje tak zwana konsternacja.
Dziewczyna myśli: Mieliśmy być na kolacji wspólnej, miał mnie przedstawić rodzicom, a oni mnie teraz jak ostatnią szmatę...
Chłopak myśli: Wyciągnąć, nie wyciągnąć? Jak wyciągne pomyśli, że jej nie kocham?
Ojciec myśli: Dobrze, nie wyciaga moja krew.
Matka myśli: Ździra, ale ona nogi trzyma. Pewnie mu niewygodnie.
:mrgreen:
Z góry przepraszam, dla mnie zajebisty, ale co się spodziewać po głupim martwociągu :lol:
Siedzi facet w knajpie przy stoliku i nagle zauważa przy barze piękną kobietę.
- To kobieta moich marzeń - stwierdził. Tylko czemu do cholery jestem taki nieśmiały, tak mi wstyd podejść...
Nagle kobieta wstaje i wychodzi.
- O nie, straciłem jedyną szansę poznania kobiety moich marzeń, co za pech, czemu ja jestem taki nieśmiały, nigdy sobie tego nie wybaczę - wkurza się na siebie facet.
Po około 10 minutach kobieta wraca, siada przy barze, nawet przez chwilkę na niego spojrzała...
- No teraz to już muszę do niej podejść, muszę - zdecydował facet - tylko czemu jestem taki nieśmiały... no nic, idę.
Podchodzi do kobiety i zagaduje:
- Hej,......, srałaś?
:lol: :lol: :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-06-03, 11:42:01
:lol:
Serce matki:
Chłopak z dziewczyną pod nieobecność jego rodziców zabawiają się w sypialni. Stękają, jęczą toteż nie słyszeli, że rodzice wrócili wcześniej do domu. Światło się zapala i następuje tak zwana konsternacja.
Dziewczyna myśli: Mieliśmy być na kolacji wspólnej, miał mnie przedstawić rodzicom, a oni mnie teraz jak ostatnią szmatę...
Chłopak myśli: Wyciągnąć, nie wyciągnąć? Jak wyciągne pomyśli, że jej nie kocham?
Ojciec myśli: Dobrze, nie wyciaga moja krew.
Matka myśli: Ździra, ale ona nogi trzyma. Pewnie mu niewygodnie.
:mrgreen:
Punkt widzenia zależy od miejsca przesiadywania ;)
https://www.youtube.com/watch?v=scmy5rEPyTQ&feature=em-hot
:lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4020.msg303336#msg303336
Kociołek, dziś tak samo śmieszne. :lol: :lol:
Cytat: Radzio w 2014-06-16, 13:13:59
Kociołek, dziś tak samo śmieszne. :lol: :lol:
Ale w sentencjach śmieszniej :D
Statystyki są w tej kwestii nieubłagane. :D 4:0 :lol:
Cytat: Radzio w 2014-06-16, 13:47:20
Statystyki są w tej kwestii nieubłagane. :D 4:0 :lol:
Nie kłócę się, może masz więcej w dowodzie wpisane? :D
:lol: :lol: :lol: Świetne- oba. :D
:lol: :lol: Nie wiem jeszcze jak zdołam się Twojej duszy zrewanżować, ale co tam- zaciągam dług, choć poliki sobie zakwaszę. :lol: :lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4121.msg303778#msg303778
Zacząłem czytać odważnie, ale ... po tym zdaniu:
Cytat...Która metoda jest zatem lepsza dla wierzchowca?...
zwyczajnie zaprzestałem czytania, ponieważ nie ma najmniejszego sensu czytać czegoś, czego się nie rozumie. Poza tym ... poliki zabrały całe zaopatrzenie dla oczu. :lol: :lol:
Kim jest ten(ta) wierzchowiec, że trosce o niego(nią) poświęca się obszerny artykuł, a i o budowę schodów też zapytam? :D
Cytat: Radzio w 2014-06-16, 14:21:55
:lol: :lol: Nie wiem jeszcze jak zdołam się Twojej duszy zrewanżować, ale co tam- zaciągam dług, choć poliki sobie zakwaszę. :lol: :lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4121.msg303778#msg303778
Zacząłem czytać odważnie, ale ... po tym zdaniu: Cytat...Która metoda jest zatem lepsza dla wierzchowca?...
zwyczajnie zaprzestałem czytania, ponieważ nie ma najmniejszego sensu czytać czegoś, czego się nie rozumie. Poza tym ... poliki zabrały całe zaopatrzenie dla oczu. :lol: :lol:
Kim jest ten(ta) wierzchowiec, że trosce o niego(nią) poświęca się obszerny artykuł, a i o budowę schodów też zapytam? :D
Nie mam pojęcia na studiach miałem tylko semestr jeździectwa i powożenia :D
I tak głównie powoziłem, bo ani konia odpowiedniego pode mnie nie było, ani toczka na głowę :wink:
Rozumiem, pora na rewanż. 8)
Z psim zaprzęgiem lepiej Ci. :D
Cytat: Radzio w 2014-06-16, 14:38:19
Rozumiem, pora na rewanż. 8)
Z psim zaprzęgiem lepiej Ci. :D
No, lubię koninę :lol:
Drapieżniki mają inne reakcje, wolę pracować z psami :D
Cytat: Radzio w 2014-06-15, 08:19:47
:lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4020.msg303336#msg303336
:lol: :lol: i jest 6:0, idę na rekord. :shock:
Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z imprezy przyprowadził, to masz..
8)
Cytat: Sandman80 w 2014-06-17, 20:33:24
Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z imprezy przyprowadził, to masz..
8)
No, a nie teraz na skargę :lol:
No ale jak dobrze poprawi klinem, to może zmieni zdanie? :lol:
I tak narodził się alkoholizm ...
:lol:
... i Dudi Blues ...
... i folk ...
http://www.youtube.com/watch?v=qteu4ld_SCE :D
Hiszpania jutro będzie miała nowego kapitana. Nazywa się Louis Aguyao i jest pilotem samolotu, który odwiezie ich do domu.
Premier u kogoś zobaczy źdźbło a u siebie nie widzi Belki. :lol:
:lol:
:lol:
Cytat: jukor w 2014-06-22, 07:09:17
Premier u kogoś zobaczy źdźbło a u siebie nie widzi Belki. :lol:
w klimacie
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10462540_708929935831701_2419115444746769869_n.jpg
dobra to ostatnie moje "kopiuj wklej" .... dzisiaj :D
A propos Deipnosophista i jego krucjaty o lepszą Ziemię :lol:
Stareńcy dziadek z babcią siedzą przy stole, nagle dziadek strzela babkę w twarz z liścia.
Babka na to:
- za co to ?
Dziadek:
- jak sobie przypomnę żeś Ty dziewicą nie była ...
:lol:
:lol: x 10
Cytat: Radzio w 2014-06-15, 08:19:47
:lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4020.msg303336#msg303336
8:0 :lol: :lol:
Na sali rozpraw, sędzina pyta:
-Dlaczego chce się pani rozwieść?
-Ponieważ jestem mężatką.
Spokojnie odpowiada powódka.
:lol:
W środowiskach medialno-muzyczno-scenicznych ... ;)
"Musiałem ożenić się z tą kobietą ... wszyscy fajni faceci byli już zajęci."
10:0 :lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=5046.msg308633#msg308633
Ech, a biorąc pod uwagę hojność Brazylii 14:0 :lol: :lol: :lol: :lol:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4020.msg303336#msg303336
trochę długie, stare, ale naprawdę fajne. Moja ulubiona tematyka :D:
Ewangelia wg. Św. Ralucha, przypowieść Dwudziesta Trzecia.
Tego poranka ktos zapukal do mych drzwi. Kiedy je otworzylem, ujrzalem zadbana, ladnie ubrana pare ludzi. Mezczyzna odezwal sie pierwszy:
- Czesc! Ja jestem Jan, a to Maria.
Maria: - Czesc! Przyszlismy by zaprosic cie bys pocalowal z nami dupe Henryka.
Ja: - Przepraszam?! O czym wy mowicie? Kim jest Henryk, i dlaczego mialbym chciec calowac jego dupe?
Jan: - Jesli pocalujesz Henryka w dupe, da ci on milion dolarow; a jesli nie, spierze cie na kwasne jablko.
Ja: - Co? Czy to jakas wariackie rozruchy?
Jan: - Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudowal to miasto. Henryk posiada je cale. On moze zrobic wszystko co zechce, i chce ci akurat dac milion dolarow, ale nie moze poki nie pocalujesz go w dupe.
Ja: - To zupelnie bez sensu. Dlaczego...
Maria: - Kim jestes by podawac w watpliwosc dar Henryka? Nie chcesz miliona dolarow? Czy nie sa one warte malego pocalunku w dupe?
Ja: - No coz, moze, jesli to prawda, ale...
Jan: - A wiec chodz pocalowac z nami dupe Henryka.
Ja: - Czy czesto ja calujecie?
Maria: O tak, caly czas...
Ja: - I dal wam juz te milion dolarow?
Jan: - No coz, nie, nie mozna dostac pieniedzy poki nie wyjedzie sie z miasta.
Ja: - A wiec czemu jeszcze z niego nie wyjechaliscie?
Maria: - Nie mozesz wyjechac poki Henryk ci nie pozwoli, albo on nie da ci pieniedzy i stlucze na kwasne jablko.
Ja: - Czy znacie kogokolwiek kto pocalowal Henryka w dupe, wyjechal z miasta i dostal milion dolarow?
Jan: - Moja matka calowala Go w dupe cale lata. Rok temu wyjechala, i jestem pewien ze dostala pieniadze.
Ja: - Nie rozmawiales z nia od tamtej pory?
Jan: - Oczywiscie ze nie, Henryk nie pozwala na to.
Ja: - Dlaczego wiec sadzicie ze ktokolwiek dostaje pieniadze, skoro nigdy z nikim takim nie rozmawialiscie?
Maria: - No coz, dostajesz troszke przed wyjazdem. Moze bedzie to podwyzka, moze wygrasz cos na loterii, moze po prostu znajdziesz dwudziestaka na ulicy.
Ja: - A co to ma wspolnego z Henrykiem?
Jan: - Henryk ma pewne znajomosci.
Ja: - Przykro mi, ale pachnie mi to jakims monstrualnym oszustwem.
Jan: - Ale to przeciez milion dolarow, czy mozesz przepuscic taka szanse? Poza tym, pamietaj ze jesli nie pocalujesz Henryka w dupe, zbije cie on na kwasne jablko.
Ja: - Moze jesli bym mogl zobaczyc Henryka, pogadac z nim, uzyskac wiecej bezposrednich informacji...
Maria: - Nikt nie widzial Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawial.
Ja: - A wiec jak calujecie go w dupe?
Jan: - Czasem posylamy po prostu calusa, myslac o jego dupie. Czasem calujemy w dupe Karola, i on przekazuje to dalej.
Ja: - Kim jest Karol?
Maria: - Naszym przyjacielem. To on nauczyl nas wszystkiego o calowaniu dupy Henryka. Wszystko co musielismy zrobic, to po prostu zaprosic go do nas kilka razy na obiad.
Ja: - I tak po prostu uwierzyliscie mu na slowo, kiedy powiedzial ze jest Henryk, ze Henryk chce byscie pocalowali go w dupe, i ze zostaniecie za to wynagrodzeni?
Jan: - O nie, Karol mial list ktory Henryk wyslal mu wiele lat temu, w ktorym wszystko zostalo wyjasnione. Tutaj jest jest jego kopia, sam ja zobacz.
Jan podal mi kserokopie recznie zapisanej kartki, w ktorej naglowku stalo: "Z notatnika Karola". Bylo tam wypisanych jedenascie punktow.
1. Pocaluj Henryka w dupe, a dostaniesz milion dolarow gdy opuscisz miasto.
2. Uzywaj alkoholu z wstrzemiezliwoscia.
3. Bij na kwasne jablko kazdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiscie podyktowal ten list.
6. Ksiezyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedzial jest prawda.
8. Myj rece po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij
10. Jadaj swe parowki wylacznie w bulkach, bez zadnych dodatkow.
11. Pocaluj Henryka w dupe, albo zbije cie on na kwasne jablko.
Ja: - Ale to wyglada na pisane w notatniku Karola.
Maria: - Henryk akurat nie mial papieru.
Ja: - Mam wrazenie ze gdybysmy sprawdzili, okazaloby sie to pismem Karola.
Jan: - Oczywiscie, ale to Henryk to podyktowal.
Ja: - Mowiliscie przeciez ze nikt Henryka nie widzial?
Maria: - Teraz nie, ale wiele lat temu przemawial on do niektorych ludzi.
Ja: - Mowiliscie ze jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwasne jablko tylko za to ze sa inni?
Maria: - Tego chce Henryk, a ma on zawsze racje.
Ja: - Skad to wiecie?
Maria: - Punkt 7 mowi ze 'Wszystko co Henryk powiedzial jest prawda'. To mi wystarczy!
Ja: - Moze wasz przyjaciel Henryk po prostu zmyslil to wszystko?
Jan: - Nie ma mowy! Punkt 5 mowi 'Henryk osobiscie podyktowal ten list'. Poza tym, punkt 2 mowi 'Uzywaj alkoholu z wstrzemiezliwoscia', punkt 4 'Zdrowo jadaj', i punkt 8 'Myj rece po skorzystaniu z toalety'. Kazdy wie ze te stwierdzenia sa prawdziwe, a wiec i reszta taka musi byc.
Ja: - Ale punkt 9 stwierdza 'Nie pij', co nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6 zas mowi 'Ksiezyc jest zrobiony z zielonego sera', a to jest totalna bzdura.
Jan: - Nie ma sprzecznosci miedzy 9 i 2; 9 po prostu uscisla 2. A co do 6, to przeciez nigdy nie byles na Ksiezycu, a wiec nie mozesz wiedziec na pewno.
Ja: - Naukowcy udowodnili przeciez ze ksiezyc jest zrobiony ze skal... Maria: - Ale nie wiedza czy przybyly one z Ziemi, czy z glebi kosmosu, wiec rownie dobrze moze to byc zielony ser.
Ja: - Naprawde nie jestem tu ekspertem, ale wydawalo mi sie ze teoria iz Ksiezyc powstal z fragmentow Ziemi zostala obalona. Poza tym, niewiedza skad skala przybyla nie czyni jej jeszcze zielonym serem.
Jan: - Aha! Wlasnie przyznales ze naukowcy czesto sie myla, lecz my wiemy ze Henryk zawsze ma racje!
Ja: - My wiemy?
Maria: - Oczywiscie ze tak, Punkt 5 przeciez tak mowi.
Ja: - Mowicie ze Henryk zawsze ma racje poniewaz tak mowi list, a list jest prawdziwy poniewaz Henryk go podyktowal, poniewaz tak mowi list. To okrezna logika, w niczym nie rozniaca sie od stwierdzenia: 'Henryk ma racje, poniewaz powiedzial ze ma racje'.
Jan: - Wreszcie zaczynasz rozumiec! To takie radosne widziec kogos przyblizajacego sie do mysli Henryka.
Ja: - Ale... eh, niewazne. A co z parowkami?
Maria sie zarumienila. Jan mi zas odpowiedzial:
- Parowki, w bulkach, bez dodatkow. To po Henrykowemu. Kazdy inny sposob jest zly.
Ja: - A co jesli nie mam bulki?
Jan: - Nie ma bulki, nie ma parowki. Parowka bez bulki jest zla!
Ja: - Bez przypraw? Bez musztardy?
Maria zamarla porazona. Jan krzyknal: - Jak ci nie wstyd uzywac takich slow! Wszelkie dodatki sa zle!
Ja: - A wiec wielki stos kiszonej kapusty z kawaleczkami parowek jest nie do przyjecia?
Maria zatkala sobie uszy palcami, mruczac: - Nie slysze tego, la la la, la la, la la la.
Jan: - To obrzydliwe. Tylko jakis potworny zboczeniec moglby to jesc...
Ja: - To dobrze! Ja jem to bardzo czesto.
Maria omdlala. Jan zdazyl ja pochwycic i wysyczal: - Jeslibym wiedzial ze jestes jednym z tych, nie marnowalbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cie na kwasne jablko, ja tam bede, liczac swe pieniadze i glosno sie smiejac. Na razie jednak pocaluje Henryka w dupe za ciebie, ty bezbulkowy, parowkokrojacy pozeraczu kapusty!
Mowiac to, pociagnal Marie do ich czekajacego samochodu, i odjechal.
Robert Anton Wilson
Tlumaczenie: Eimi Kion
Pewien człowiek wyszedł w parku na ławkę i zaczął wykrzykiwać:
- Precz z hipokryzja !
- Precz z pazernością !
Ludzie zatrzymują się zaciekawieni.
- Precz z nietolerancją!
Coraz więcej gapiów przystaje, a on kontynuuje:
- Precz z pedofilią !
W końcu jeden ze słuchaczy nie wytrzymuje:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił ?!
:lol: :lol:
Było... 8) :lol:
http://wir.pl/obrazek.php?10727 :D
Nareszcie coś sensownego odkryli... :lol:
A do przeszłości jak... :roll: :?
Oni wszystko potrafią odkryć :)
Zachorował wielki wojownik indiański. Jego współplemieńcy udali się do czarownika po radę.
-Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
-I co? Pomogło? - pyta starzec.
-Nie, on umarł.
-A położyliście mu jajka na oczy, tak jak kazałem?
-Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka :D
Cytat: jukor w 2014-07-14, 23:02:37
Oni wszystko potrafią odkryć :)
http://www.demoty.pl/amerykanscy-naukowcy-udowodnili-30296
Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
- Ładny samochód, pewnie męża?
- Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
- Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
- Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkła, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
- Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
- Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli. Nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
- Siostro Łucjo, to ja ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
- Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!
http://wir.pl/obrazek.php?10588
:D
ofiara mody
http://komediowo.pl/gid,15994264,img,15994465,title,Zla-siostra-Kopciuszka,galeria.html
Pomysł całkowicie pozbawiony jest złośliwości, a stanowi przykład porządnego podlizywania i merytorycznego wyrażania myśli, wprost " ze łba". ;) O! :lol:
Podczas spaceru po "szutrowym lesie" pełną gębą czternastoletni młodzieniec chłonie z monologu ojca rady i informacje. Nie przerywa aniani, głos mówcy jest kompetentny, a dzieciak nie znajduje jeszcze dość siły w sobie, aby wtrącić coś i tym samym zapoczątkować dialog. Jego myśli jednak mają poprawną czynność.
Gdy tak maszerują, a spokój lasu harmonizuje się z ich wnętrzem, a najpewniej harmonizuje owe wnętrza chłopak po raz kolejny słyszy intrygujące go słowa:
- ... a nasza era liczy sobie ponad dwa tysiące lat.
I nagle, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, wewnętrzna harmonia malca wydaje z siebie dźwięk:
- Tato, taTOO! Co oznacza słowo "nasza"? ...
Przychodzi lew do wilka i mówi : zjem cię na sniadanie
Wilk odpowiada : trudno jesteś królem, pożegnam się z rodziną i będę rano
Przychodzi lew do misia i mówi : zjem cię na obiad
Miś odpowiada: trudno jesteś królem, pożegnam się z rodziną i będę w południe
Przychodzi lew do sarenki i mówi : zjem cię na kolację
Sarenka odpowiada: trudno jesteś królem, pożegnam się z rodziną i będę wieczorem
Przychodzi lew do zajączka i mówi : zjem cię na podwieczorek
Zajączek wrzasnął : WALI MNIE TO ŻE JESTEŚ KRÓLEM , MAM PRAWO ZYĆ JAK MI SIĘ PODOBA !!!
Lew na to : spokojnie zając, to była tylko... propozycja
Cztery katoliczki piją kawę. Pierwsza mówi:
- Mój syn jest księdzem. Kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Ojcze".
Druga mówi:
- Mój syn jest biskupem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza miłość".
Trzecia na to:
- Mój syn jest kardynałem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza ekscelencjo".
Ponieważ czwarta w milczeniu sączy kawę, delikatnie ją zachęcają:
- No...?
- Mój syn jest wspaniale umięśnionym tancerzem. Kiedy wychodzi na scenę, kobiety wołają: "O mój Boże!"
:D :D
Cytat: Radzio w 2014-07-16, 08:00:11
Pomysł całkowicie pozbawiony jest złośliwości, a stanowi przykład porządnego podlizywania i merytorycznego wyrażania myśli, wprost " ze łba". ;) O! :lol:
Podczas spaceru po "szutrowym lesie" pełną gębą czternastoletni młodzieniec chłonie z monologu ojca rady i informacje. Nie przerywa aniani, głos mówcy jest kompetentny, a dzieciak nie znajduje jeszcze dość siły w sobie, aby wtrącić coś i tym samym zapoczątkować dialog. Jego myśli jednak mają poprawną czynność.
Gdy tak maszerują, a spokój lasu harmonizuje się z ich wnętrzem, a najpewniej harmonizuje owe wnętrza chłopak po raz kolejny słyszy intrygujące go słowa:
- ... a nasza era liczy sobie ponad dwa tysiące lat.
I nagle, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, wewnętrzna harmonia malca wydaje z siebie dźwięk:
- Tato, taTOO! Co oznacza słowo "nasza"? ...
Aaa! Najmocniej przepraszam, choć to zwykła literówka.
Czterdziestoletni. "...czterdziestoletni młodzieniec..."- tak miało być! :D O! Teraz to jest podliz, że hej. :lol: ;)
25 lat wolności... :roll:
https://www.youtube.com/watch?v=LH6NGmiL5-I
Dobre. :lol:
Jaki prezent jest najlepszy dla nauczycielki angielskiego?
:roll:
Present Perfect... :D
parę minut ludzkich "nieszczęść" :)
https://www.youtube.com/watch?v=4qyioA4MSGM#t=106
Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną! Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?
...hłe, hłe... 8)
:wink:
Pytanie:
-W co się bawią dzieci we Włocławku?
Odpowiedź:
-W miasto.
;)
W Wieśławku? 8)
Cytat: renia w 2014-07-29, 14:28:56
W Wieśławku? 8)
Podstawić można dowolne miasto :)
...nawet nogę...
-Ahoj, Baco, co tam robicie?
-Ahoj was to obchodzi!
:D
JAK WYGLĄDA GĘŚ??
-gęś wygląda oczami.
:lol:
Dwie kury graja w statki:
-H5N1
Na to druga:
-Trafiony, zatopiony.
:lol:
Kupił sobie gość telewizor. Ale jako że żył w brudzie w następny dzień mu się zepsuł. Poszedł więc do serwisu a facet z obsługi pyta:
- Jak to się stało?
Na to gość:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłem gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię.. aż tu nagle dźwięk wysiadł...
8)
Idzie dwóch studentów, znajdują kawałek kartki na ziemi.
-Ty, co to jest?
-Nie wiem ale kserujemy!
:D
Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem.
Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=XRZ2Qwp1C2g :D
Ptaki też nie lubią Putina. :D
http://www.sfora.pl/swiat/Szok-Zobacz-jak-ptak-narobil-prosto-na-Putina-a70600
http://static1.sfd.pl/1/images2007/20070925175351.jpg
Cytat: MariuszM w 2014-08-05, 17:38:39
http://static1.sfd.pl/1/images2007/20070925175351.jpg
Super :lol:
Przychodzi facet do lekarza.
-Mam dla pana dwie wiadomości. Ma pan raka
-Cholera... a ta druga?
-Ma pan Alzheimera
-O k***a... dobrze, że nie raka :D
dobranoc :D
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
Śmieszna... :lol: ale chyba już uzależniona od muzyki... :?
http://potreningu.pl/artykuly/3144/czy-bede-miec-nadwage-odkryto-nowa-rodzinna-zaleznosc
Cytat: Gavroche w 2014-08-05, 17:45:55
Cytat: MariuszM w 2014-08-05, 17:38:39
http://static1.sfd.pl/1/images2007/20070925175351.jpg
Super :lol:
jak zbudowałem dzieciom antresolę, to schody wyszły akurat na wysokość siedziska syna nr2.
Codziennie chodząc po nich robi przynajmniej kilkanaście przysiadów na jednej nodze 8)
Zawsze na tej samej :lol: :lol: :lol:
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=McuLdjL2hh8
Cytat: Jazzman w 2014-08-07, 07:28:36
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=McuLdjL2hh8
https://www.youtube.com/watch?v=JK__uM_ArlE
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
Ale może być i odwrotnie... :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=4o-VplYrqBs
Cytat: Jazzman w 2014-08-07, 07:31:20
Cytat: Jazzman w 2014-08-07, 07:28:36
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=McuLdjL2hh8
https://www.youtube.com/watch?v=JK__uM_ArlE
He, he :lol:
Cytat: renia w 2014-08-07, 07:38:28
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
Ale może być i odwrotnie... :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=4o-VplYrqBs
awwww.... mój jak słyszał "idzie niebo ciemną nocą" miał projekcję, że ma iść spać i mi krzyczał "tata nie śpiewaj" :x :x :x przeklęta piosenka :lol: :lol:
Lepiej w ogóle nie śpiewaj, jak dzieci straszysz... :lol: :wink:
Cytat: Jazzman w 2014-08-07, 07:28:36
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=McuLdjL2hh8
:lol: :lol:
Cytat: renia w 2014-08-07, 07:38:28
Cytat: Dasna w 2014-08-07, 06:00:56
https://www.youtube.com/watch?v=XU_9yi6xvRs :lol:
Ale może być i odwrotnie... :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=4o-VplYrqBs
:cry: Jaki słodziak. :wink:
wczorajsze tak czy nie trwało krótko chyba https://www.youtube.com/watch?v=NlHlz0NjOnE :lol: :lol: :lol:
Cytat: Jazzman w 2014-08-07, 09:23:42
wczorajsze tak czy nie trwało krótko chyba https://www.youtube.com/watch?v=NlHlz0NjOnE :lol: :lol: :lol:
eeee... było dalej... https://www.youtube.com/watch?v=5-XlFSHzplQ
Cytat: Jazzman w 2014-08-07, 09:23:42
wczorajsze tak czy nie trwało krótko chyba https://www.youtube.com/watch?v=NlHlz0NjOnE :lol: :lol: :lol:
slow motion jest dopiero zabawne https://www.youtube.com/watch?v=E-6LIE9nvdA :D
Sklejasz akcję, kurdę faja?! :lol:
http://zszywka.pl/p/jak-widzisz-mozna-sie-bawic-bez-alk-1156729.html
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=2Wq80eYh7Es
mój ulubiony temat :)
http://joemonster.org/p/1250594/204945_475147069193238_985168338_o
:D
Biedak... :?
...może ma miażdżycę... :roll: 8)
http://www.teksty.jeja.pl/397,list-desperatki-do-serwisu.html
Oj chyba jeszcze musi poćwiczyć cierpliwość... :roll:
http://demotywatory.pl/4371931/Po-latach-sterczenia-na-balkonie
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4020.msg303336#msg303336 :lol: :lol:
Dwa miechy temu, a nadal bezkonkurencyjna. 14:0 :D
Mała sprzeczka małżeńska... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=VS6I9HimCUU
Ale dobił ją w końcu? :roll: :wink:
...wstała w końcu... 8)
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
To niech za wczoraj będzie dzisiaj. :D
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
http://img.sadistic.pl/pics/9961018089f2.jpg :?
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
:lol:
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :)
Cytat: RafałS w 2014-09-04, 22:41:42
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:08:30
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :)
Cytat: RafałS w 2014-09-04, 22:41:42
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Jeden lubi operę inny disco polo :D
Mało, że zrozumiałem do końca, to dorzuciłem gratis alternatywną wersję, która to, dopiero dostała buźkę od Dasny...
A Twoja nie :P
Cytat: Gavroche w 2014-09-06, 19:19:25
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:08:30
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :)
Cytat: RafałS w 2014-09-04, 22:41:42
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Jeden lubi operę inny disco polo :D
Mało, że zrozumiałem do końca, to dorzuciłem gratis alternatywną wersję, która to, dopiero dostała buźkę od Dasny...
A Twoja nie :P
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :) - Na myśli miałem tylko owego kulturystę i dziewczynę, nikogo poza tym.
A ewentualny brak zrozumienia nie dotyczył przecież Ciebie. :)
W restauracji:
-Jak smakował chłodnik?
-Dupy nie urywa.
-Cierpliwości.
:D
W szkole:
-Dlaczego nie masz tematu wczorajszej lekcji w zeszycie?
-Bo to nowy zeszyt.
-A gdzie jest stary?
-Stary w robocie.
:D
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:08:30
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Tylko chyba bo z kolei inni czasem piszą bez sensu sądząc że ktoś napisał bez sensu bo im się akurat wydaje coś... :) :wink:
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:57:45
Cytat: Gavroche w 2014-09-06, 19:19:25
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:08:30
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :)
Cytat: RafałS w 2014-09-04, 22:41:42
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Jeden lubi operę inny disco polo :D
Mało, że zrozumiałem do końca, to dorzuciłem gratis alternatywną wersję, która to, dopiero dostała buźkę od Dasny...
A Twoja nie :P
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :) - Na myśli miałem tylko owego kulturystę i dziewczynę, nikogo poza tym.
A ewentualny brak zrozumienia nie dotyczył przecież Ciebie. :)
To ewidentnie wina dyskusji internetowej, gdzie brak komunikacji pozawerbalnej zniekształca odbiór :D
Bo przecież nie Twoja, bo nie piszesz niezrozumiale ;)
Cytat: RafałS w 2014-09-06, 20:03:12
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:08:30
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Tylko chyba bo z kolei inni czasem piszą bez sensu sądząc że ktoś napisał bez sensu bo im się akurat wydaje coś... :) :wink:
W sumie to tylko autor wie co miał na myśli pisząc to, czy tamto...chociaż.. :wink: :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-09-06, 20:11:06
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:57:45
Cytat: Gavroche w 2014-09-06, 19:19:25
Cytat: jukor w 2014-09-06, 19:08:30
Cytat: Gavroche w 2014-09-04, 22:01:17
Cytat: jukor w 2014-09-04, 21:39:12
Kulturysta czule obejmuję swoją dziewczynę i pyta:
- Czujesz dzisiaj motyle?
- Czuję, ale dlaczego pytasz?
- No, bo wczoraj robiłem.
:D :wink:
Bez sensu 8)
Jak wczoraj robił, to on powinien czuć...DOMSy :lol:
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :)
Cytat: RafałS w 2014-09-04, 22:41:42
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
I piszą bez sensu nie rozumiejąc chyba do końca kawału. :) :wink:
Jeden lubi operę inny disco polo :D
Mało, że zrozumiałem do końca, to dorzuciłem gratis alternatywną wersję, która to, dopiero dostała buźkę od Dasny...
A Twoja nie :P
Tak to jest, jak się ludzie skupiają tylko na sobie. :) - Na myśli miałem tylko owego kulturystę i dziewczynę, nikogo poza tym.
A ewentualny brak zrozumienia nie dotyczył przecież Ciebie. :)
To ewidentnie wina dyskusji internetowej, gdzie brak komunikacji pozawerbalnej zniekształca odbiór :D
Bo przecież nie Twoja, bo nie piszesz niezrozumiale ;)
Tym bardziej, że odległość spora :lol:
Rozmowa przy piwku / uzupełnienie węglowodanów /, to co innego. :wink:
Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie radził przygotować się na najgorsze...
Trwa rewolucja. Przychodzi faks z Moskwy:
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."
Dwóch dziadków siedzi sobie przed domem i tak sobie obserwują stadko drobiu.
W pewnym momencie kogut wskoczył na kurę, a panowie obserwują.
W tym samym czasie wyszła z domu babcia i sypnęła kurom ziarna.
Kogut zeskoczył z kury i pobiegł dziobać ziarno.
Dziadek widząc to mówi do drugiego:
-Nie daj Boże, taki głód!
Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce. Obok młodzian.
- Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę?
- Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło...
- Na zielonym, to se sama przejdę!
:lol:
W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.
Krzysiek pisze SMSa do Mamy:
-Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)
-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
Chodzi w nocy facet po pokoju, chodzi i chodzi.
- Co tak chodzisz?? pyta żona
- A seksu mi się chce.
-No to chodź.
-No przecież ku..wa chodzę!!
Cytat: jukor w 2014-09-06, 21:07:02
W sumie to tylko autor wie co miał na myśli pisząc to, czy tamto...chociaż.. :wink: :lol:
Nieporozumienia zdarzają się. W internetach tak, a w realiach też tak, albo podobnie. :)
W pośredniaku:
-Co pan może robić?
-Mogę kopać.
-A co jeszcze ?
-Mogę nie kopać.
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie qrwa, wyganiałem go z dworca!
Dla Dasny:
- Oglądałem ostatnio zawody w podnoszeniu ciężarów.
- Kobiet czy mężczyzn?
- Nie mam pojęcia.
Dla Reni:
-Marzę, by przestać pić.
-To przestań.
-Co to za życie bez marzeń?
Dla Anakina:
Żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola.
Cytat: Gavroche w 2014-09-07, 16:20:28
W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.
Krzysiek pisze SMSa do Mamy:
-Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)
-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
Chodzi w nocy facet po pokoju, chodzi i chodzi.
- Co tak chodzisz?? pyta żona
- A seksu mi się chce.
-No to chodź.
-No przecież ku..wa chodzę!!
:lol:
Cytat: Gavroche w 2014-09-07, 16:32:02
Dla Reni:
-Marzę, by przestać pić.
-To przestań.
-Co to za życie bez marzeń?
:lol: coś jeszcze dla Ciebie by się przydało... :roll:
Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.
Mąż kładzie się do łóżka i szepcze do żony:
-Nie mam slipek.
-Jutro Ci upiorę.
W tramwaju facet pyta drugiego:
- Ile przystanków jest do Placu Wolności?
- Trzy
Za dwa przystanki facet upewnia się:
- To teraz jeszcze jeden?
- Nie, teraz pięć.
Dla mnie:
W sklepie zoologicznym klientka składa reklamację:
- Kupiłam wczoraj u Państwa tego żółwia stepowego i chciałabym go wymienić na innego ....
- A co z nim jest nie tak?
- Nie chce stepować...
Dla Zyona:
Konduktor do pijaka:
-Bilet proszę!
-Nieee maammm!
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę Pan miał?
-Koooleeega mnie ugooościł!
-A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy:
- Jak to nie dał???!!
Nie mogłem się powstrzymać :lol:
Dla Adasia:
Zapiski w notatniku pedanta.
Sobota:
1) Kefir i 4 kajzerki - 2.40 PLN
2) Fakt - 1.50 PLN
3) Pasta do zębów - 6.80 PLN
4) Nie wiem i nie pamiętam co i gdzie wieczorem - 1700.00 PLN
W sumie mogłem się powstrzymać :D
:lol: :lol:
dobre oba dwa
Wszystkie świetne :lol: :lol:
:lol: Super, ale sentencja to i tak hit tego lata, ... kiedy uruchomię wyobraźnię ... . :lol:
Cytat: RafałS w 2014-09-04, 22:41:42
Jest dobrze jak jest bo właśnie ludzie czasem bez sensu mówią. 8)
Zaczerpnę z historyjki o "chłodniku": ..."cierpliwości". :D
Cytat: Gavroche w 2014-09-07, 17:25:02
...
W sumie mogłem się powstrzymać :D
Aaa, bo punkt czwarty dziwnie znajomy. Ja nie mogę ... :lol: :lol:
Jak to było? :roll:
jak się wyśpisz, tak sobie dzień pościelesz?
W każdym razie DO podusi. :D
http://www.youtube.com/watch?v=Ba_DbGr3IS4 Żabojady. ;)
Jak żaby do podusi, to tylko te:
https://www.thedodo.com/meet-the-worlds-grumpiest-frog-715709945.html
Nie trzeba drogich zabawek... :D
http://dzieci.pl/kat,1033939,title,Sprobuj-sie-nie-zasmiac,wid,16903947,wiadomosc.html?smgputicaid=61380c
Czy to jest śmieszne? :roll: :shock: :twisted: Ale pająk super... :lol: 8)
https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4
Pająk świetny. :D
:lol: Z naszego Donara mógłby być jeszcze większy spajder-dog... :shock: :lol:
... raczej spider-dog 8)
Cytat: renia w 2014-09-24, 12:42:19
Nie trzeba drogich zabawek... :D
http://dzieci.pl/kat,1033939,title,Sprobuj-sie-nie-zasmiac,wid,16903947,wiadomosc.html?smgputicaid=61380c
Podobno nawet nie powinno się kupować maluchom "wypasionych, mogących wszystko" zabawek 8)
Wyobraźnia ma działać, by nowe połączenia się w mózgu tworzyły, drewniana łyżka, plastikowy kubek i taboret rulez! :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-09-28, 07:24:17
Cytat: renia w 2014-09-24, 12:42:19
Nie trzeba drogich zabawek... :D
http://dzieci.pl/kat,1033939,title,Sprobuj-sie-nie-zasmiac,wid,16903947,wiadomosc.html?smgputicaid=61380c
Podobno nawet nie powinno się kupować maluchom "wypasionych, mogących wszystko" zabawek 8)
Wyobraźnia ma działać, by nowe połączenia się w mózgu tworzyły, drewniana łyżka, plastikowy kubek i taboret rulez! :lol:
Taboret, taboret to to samo co stołek, czy "wsio ryba"?!
Cytat: Radzio w 2014-09-28, 10:02:03
Cytat: Gavroche w 2014-09-28, 07:24:17
Cytat: renia w 2014-09-24, 12:42:19
Nie trzeba drogich zabawek... :D
http://dzieci.pl/kat,1033939,title,Sprobuj-sie-nie-zasmiac,wid,16903947,wiadomosc.html?smgputicaid=61380c
Podobno nawet nie powinno się kupować maluchom "wypasionych, mogących wszystko" zabawek 8)
Wyobraźnia ma działać, by nowe połączenia się w mózgu tworzyły, drewniana łyżka, plastikowy kubek i taboret rulez! :lol:
Taboret, taboret to to samo co stołek, czy "wsio ryba"?!
Każdy stołek jest taboretem, a nie każdy taboret stołkiem :D
Stołek to rodzaj taboretu na 4 nogach z prostym, drewnianym, najczęściej kwadratowym, prostokątnym lub okrągłym siedziskiem.
Taborety to najrozmaitsze w skomplikowaniu budowy siedziska, również kute i tapicerowane :D
http://demotywatory.pl/2770136/Sa-ludzie-i-taborety :lol:
Cytat: renia w 2014-09-27, 22:04:19
Czy to jest śmieszne? :roll: :shock: :twisted: Ale pająk super... :lol: 8)
https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4
Ponoć chłopak zarabia na tym pomyśle kilkadziesiąt tys. miesięcznie w wymienialnej walucie od reklamodawców z YT! :D
Czyli wyszło mu super! 8)
Ławeczka w parku, a na niej, siedząc, spotkali się w końcu trzej tetrycy- przesilnoręczony, przemóżdżony i przebiegany.
Podziwiają wspólnymi siłami krajobraz przed nimi, w który, niespiesznie, wkracza niesamowita, być może optymalna laseczka.
Zapach kobiety dawno przeminął, a dwaj panowie nadal pozostają w pozycjach zamarłych, których twarze wyrażają to następująco:
- "karp" z szeroko otwartym pyszczkiem oraz "przygoda" z szeroko otwartymi oczami.
W takim właśnie mooomencie trzeci zadaje b ł y s k o t l i w e pytanie.
- Chłopcy, po czym można odróżnić optymalną laskę od optymalnego lachona?
- 8) PO czym, cwaniaku warszawski?- jak zwykle pytaniem odpowiadają zgodnie.
- Właśnie PO tym!- uprzejmie odpowiada na własne pytanie z trójcy ostatni.
- ??? - kolejne pytanie uzupełniające poprzednie.
- PO otwartych ustach i buzi ...
Cytat: admin w 2014-09-28, 10:27:41
Cytat: renia w 2014-09-27, 22:04:19
Czy to jest śmieszne? :roll: :shock: :twisted: Ale pająk super... :lol: 8)
https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4
Ponoć chłopak zarabia na tym pomyśle kilkadziesiąt tys. miesięcznie w wymienialnej walucie od reklamodawców z YT! :D
Czyli wyszło mu super! 8)
Ale procesują się z nim o odszkodowania niektórzy z poszkodowanych. Ja bym żądała odszkodowanie... 8) Co za przyjemność przeżyć taki horror?
Śmieszne. :lol:
Pamiętam w "Miś"-u "plebejskiego kota"- całe sale kinowe wyglądały, jakby gaz rozweselający kto rozpylił w powietrzu. Śmieszne? :lol:
Nie wiem jaka była oglądalność, ale jeżeli producent, polski producent dorobił dalszą część, to śmieszne było. :D
;) http://demotywatory.pl/uploads/201209/1348244596_0tssvu_600.jpg ;)
My, urodzeni w latach 70 tych, wszyscy byliśmy wychowywani przez rodziców patologicznych,
"Na szczęście nasi starzy nie wiedzieli, że są patologicznymi rodzicami. My nie wiedzieliśmy, że jesteśmy patologicznymi dziećmi. W tej słodkiej niewiedzy przyszło nam spędzić nasz wiek dziecięcy. Wspominamy z nostalgią lata 80. Wszyscy należeliśmy do bandy osiedlowej i mogliśmy bawić się na licznych budowach. Gdy w stopę wbił się gwóźdź, matka go wyciągnęła i odkażała ranę fioletem. Następnego dnia znowu szliśmy się bawić na budowę. Matka nie drżała ze strachu, że się pozabijamy. Wiedziała, że pasek uczy zasad BHZ (Bezpieczeństwo i Higiena Zabawy). Nie chodziliśmy do prywatnego przedszkola. Rodzice nie martwili się, że będziemy opóźnieni w rozwoju. Uznawali, że wystarczy, jeśli zaczniemy się uczyć od zerówki.
Nikt nie latał za nami z czapką, szalikiem i nie sprawdzał czy się spociliśmy. Z chorobami sezonowymi walczyła babcia. Do walki z grypą służył czosnek, miód, spirytus i pierzyna. Dzięki temu nie stwierdzano u nas zapalenia płuc czy anginy. Zresztą lekarz u nas nie bywał, zatem nie miał szans nic stwierdzić. Stwierdzała zawsze babcia. Dodam, że nikt nie wsadził babci do wariatkowa za raczenie dzieci spirytusem. Do lasu szliśmy, gdy mieliśmy na to ochotę. Jedliśmy jagody, na które wcześniej nasikały lisy i sarny. Mama nie bała się ze zje nas wilk, zarazimy się wścieklizną albo zginiemy. Skoro zaś tam doszliśmy, to i wrócimy. Oczywiście na czas. Powrót po bajce był nagradzany paskiem.
Gdy sąsiad złapał nas na kradzieży jabłek, sam wymierzał nam karę. Sąsiad nie obrażał się o skradzione jabłka, a ojciec o zastąpienie go w obowiązkach wychowawczych. Ojciec z sąsiadem wypijali wieczorem piwo – jak zwykle. Nikt nie pomagał nam odrabiać lekcji, gdy już znaleźliśmy się w podstawówce. Rodzice stwierdzali, że skoro skończyli już szkołę, to nie muszą już do niej wracać. Latem jeździliśmy rowerami nad rzekę, nie pilnowali nas dorośli. Nikt nie utonął. Każdy potrafił pływać i nikt nie potrzebował specjalnych lekcji aby się tej sztuki nauczyć.
Zimą któryś ojciec urządzał nam kulig starym fiatem, zawsze przyspieszał na zakrętach. Czasami sanki zahaczyły o drzewo lub płot. Wtedy spadaliśmy. Nikt nie płakał, chociaż wszyscy trochę się baliśmy. Dorośli nie wiedzieli, do czego służą kaski i ochraniacze. Siniaki i zadrapania były normalnym zjawiskiem. Szkolny pedagog nie wysyłał nas z tego powodu do psychologa rodzinnego. Nikt nas nie poinformował jak wybrać numer na policję (wtedy MO), żeby zakablować rodziców. Oczywiście, chętnie skorzystalibyśmy z tej wiedzy. Niestety, pasek był wtedy pomocą dydaktyczną, a Milicja zajmowała się sprawami dorosłych.
Swoje sprawy załatwialiśmy regularną bijatyką w lasku. Rodzice trzymali się od tego z daleka. Nikt z tego powodu, nie trafiał do poprawczaka. W sobotę wieczorem zostawaliśmy sami w domu, rodzice szli do kina. Nie potrzebowano opiekunki. Po całym dniu spędzonym na dworze i tak szliśmy grzecznie spać. Pies łaził z nami – bez smyczy i kagańca. Srał gdzie chciał, nikt nie zwracał nam uwagi. Raz uwiązaliśmy psa na sznurku i poszliśmy z nim na spacer, udając szanowne państwo z pudelkiem. Ojciec powiązał nas później na sznurkach i też wyprowadził na spacer. Zwróciliśmy wolność psu, na zawsze. Mogliśmy dotykać inne zwierzęta. Nikt nie wiedział, co to są choroby odzwierzęce.
Sikaliśmy na dworze. Zimą trzeba było sikać tyłem do wiatru, żeby się nie obsikać lub „tam” nie zaziębić. Każdy dzieciak to wiedział. Oczywiście nikt nie mył po tej czynności rąk. Stara sąsiadka, którą nazywaliśmy wiedźmą, goniła nas z laską. Ciągle chodziła na nas skarżyć. Rodzice nadal kazali się jej kłaniać, mówić Dzień Dobry i nosić za nią zakupy. Wszystkim starym wiedźmom musieliśmy mówić Dzień Dobry. A każdy dorosły miał prawo na nas to Dzień Dobry wymusić. Dziadek pozwalał nam zaciągnąć się swoją fajką. Potem się głośno śmiał, gdy powykrzywiały się nam gęby. Trzymaliśmy się z daleka od fajki dziadka. Za to potem robił nam bańki mydlane z dymem fajki w środku. Fajnie się dym później rozchodził po podłodze jak bańka pękła.
Skakaliśmy z balkonu na odległość. Łomot spuścił nam sąsiad. Ojciec postawił mu piwo. Do szkoły chodziliśmy półtora kilometra piechotą. Ojciec twierdził, że mieszkamy zbyt blisko szkoły, on chodził pięć kilometrów. Musieliśmy znać tabliczkę mnożenia, pisać bezbłędnie (za 3 błędy nie zdawało się matury z polaka). Nikt nie znał pojęcia dysleksji, dysgrafii, dyskalkulii i kto wie jakiej tam jeszcze dys… Nikt nas nie odprowadzał. Każdy wiedział, że należy iść lewą stroną ulicy i nie wpaść pod samochód, bo będzie łomot. Współczuliśmy koledze z naprzeciwka, on codziennie musiał chodzić na lekcje pianina. Miał pięć lat. Rodzice byli oburzeni maltretowaniem dziecka w tym wieku. My również.
Gotowaliśmy sobie obiady z deszczówki, piasku, trawy i sarnich bobków. Czasami próbowaliśmy to jeść. Jedliśmy też koks, szare mydło, Akron z apteki, gumy Donaldy, chleb masłem i solą, chleb ze śmietaną i cukrem, oranżadę do rozpuszczania oczywiście bez rozpuszczania, kredę, trawę, dziki rabarbar, mlecze, mszyce, gotowany bob, smażone kanie z lasu i pieczarki z łąki, podpłomyki, kartofle z parnika, surowe jajka, plastry słoniny, kwasiory/szczaw, kogel-mogel, lizaliśmy kwiatki od środka. Jak kogoś użarła przy tym pszczoła to pił 2 szklanki mleka i przykładał sobie zimną patelnię.
Ojciec za pomocą gwoździa pokazał, co to jest prąd w gniazdku. To nam wystarczyło na całe życie. Czasami mogliśmy jeździć w bagażniku starego fiata, zwłaszcza gdy byliśmy zbyt umorusani, by siedzieć wewnątrz. Jak się ktoś skaleczył, to ranę polizał i przykładał liść babki. Jedliśmy niemyte owoce prosto z drzewa i piliśmy wodę ze strugi, ciepłe mleko prosto od krowy, kranówkę, czasami syropy na alkoholu za śmietnikiem żeby mama nie widziała, lizaliśmy zaparowane szyby w autobusie i poręcze w bloku. Nikt się nie brzydził, nikt się nie rozchorował, nikt nie umarł. Żarliśmy placek drożdżowy babci do nieprzytomności. Nikt nam nie liczył kalorii.
Nikt nam nie mówił, że jesteśmy ślicznymi aniołkami. Dorośli wiedzieli, że dla nas, to wstyd. Nikt się nie bawił z babcią, opiekunką lub mamą. Od zabawy mieliśmy siebie nawzajem. Bawiliśmy się w klasy, podchody, chowanego, w dwa ognie, graliśmy w wojnę, w noża (oj krew się lała ), skakaliśmy z balkonu na kupę piachu, graliśmy w nogę, dziewczyny skakały w gumę, chłopaki też jak nikt nie widział. Oparzenia po opalaniu smarowaliśmy kefirem. Jak się głęboko skaleczyło to mama odkażała jodyną albo wodą utlenioną, szorowała ranę szczoteczką do zębów i przyklejała plaster. I tyle. Nikt nie umarł.
W wannie kąpało się całe rodzeństwo na raz, później tata w tej samej wodzie. Też nikt nie umarł. Podręczniki szanowaliśmy i wpisywaliśmy na ostatniej stronie imię, nazwisko i rocznik. Im starsza książka tym lepiej. Jak się poskarżyłeś mamie na nauczyciela to jeszcze w łeb dostałeś. Jedyny czas przed telewizorem to dobranocka. Mieliśmy tylko kilka zasad do zapamiętania. Wszyscy takie same. Poza nimi, wolność była naszą własnością. Wychowywali nas sąsiedzi, stare wiedźmy, przypadkowi przechodnie, koledzy ze starszej klasy, pani na świetlicy albo woźna jak już świetlica była zamknięta. Nasze mamy rodziły nasze rodzeństwo normalnie, a po powrotcie ze szpitala nie przeżywały szoku poporodowego – codzienne obowiązki im na to nie pozwalały. Wszyscy przeżyliśmy, nikt nie trafił do więzienia. Nie wszyscy skończyli studia, ale każdy z nas zdobył zawód. Niektórzy pozakładali rodziny i wychowują swoje dzieci według zaleceń psychologów. Nie odważyli się zostać patologicznymi rodzicami.
Dziś jesteśmy o wiele bardziej ucywilizowani. My, dzieci z naszego podwórka, kochamy rodziców za to, że wtedy jeszcze nie wiedzieli jak nas należy „dobrze” wychować. To dzięki nim spędziliśmy dzieciństwo bez ADHD, bakterii, psychologów, znudzonych opiekunek, żłobków, zamkniętych placów zabaw i lekcji baletu.
Az sie lezka w oku kreci :)
Wszystko się zgadza 8)
Jadłem jeszcze jaszczurki, dżdżownice i kozy z nosa :P
Fajnie się to czyta. :D Miałam podobnie. Luz blues. 8) :lol:
3/4 tego tekstu, to moje dzieciństwo, tak było. :lol:
My, Wy i przypadkiem ja, urodzeni w latach 60-tych, też pamiętamy. I to jak!
Skoro to tak fajno było to po kiego to zmieniacie? 8)
To specyfika zdefiniowanej przez Całuśniego odwagi tak pogania "ewolucję", zdaje się, że w kierunku "usranej śmierci".
Cytat: RafałS w 2014-10-08, 20:29:00
Skoro to tak fajno było to po kiego to zmieniacie? 8)
Niby jak?! :shock:
Przeszłości się nie da zmienić ;)
Było fajnie, ale teraz jest fajniej, więc nie widzę powodu wracać do tego co było. :D
Cytat: Gavroche w 2014-10-08, 21:10:58
...Przeszłości się nie da zmienić ;)
Stereotyp. :wink:
Prawda...
...że nie da się zmienić...
na chwile obecna ludzie jeszcze tego nie opisali, wiec nie jest to mozliwe ;)
Ale jak jakiś "Gaciąg" napisze, że jest to możliwe po zjedzeniu dwóch kilo liści, no to wtedy ja nic nie mówię... :|
Unia "w trosce" o nasze zdrowie chce zakazać używania cynamonu... :?
http://www.bankier.pl/wiadomosc/Urzednicy-UE-chca-zakazac-uzywania-cynamonu-3123115.html
Jakie on ma działanie? http://www.nazdrowie.pl/artykul/cynamon-przyprawa-czy-lek
Cynamon - działanie:
"przeciwgrzybicze
przeciwbakteryjne
antynowotworowe i antymutagenne
antyoksydacyjne"
http://medycynanaturalnablog.com/2012/12/19/ziolko-tygodnia-aromatyczny-cynamon/
Wątków nie pomyliłam... 8)
Im szybciej sie wypiszemy z tego kolchozu tym lepiej dla nas
Wiem, że to nie nowina, ale jakoś tak wczoraj wpadło mi to w oko... 8)
Cytat: Zyon w 2014-10-09, 08:07:35
Im szybciej sie wypiszemy z tego kolchozu tym lepiej dla nas
Ale z tego kołchozu można całkiem dobrze ciągnąć, tylko gamonie muszą przestać rządzić. ;)
Ale on jest stworzony po to zeby gamonie mogly rzadzic, w tym sek. I oduczyc sie brania, bo to do niczego nie prowadzi oprocz postawy roszczeniowej i nierobstwa :D
W pełni popieram ten cynamonowy cug i tym samym łączę się w radosnym przesileniu.
Cierpliwości, już za dwa lata po zmodernizowanych autobanach wjadą po ziemię obiecaną, bowiem niczyją Nasi, Wasi i zupełnie przypadkowo moi* ofiarodawcy, czym sprawią 'bezpowrotną" radość co najmniej dwóm środowiskom:
półświadkowi prywaciarskiemu, wiadomo z jakiego powodu oraz uchodźcom, którzy wobec takich naturalnych okoliczności już wyrazili entuzjazm i chęć powrotu- do ukochanej wszak ojczyzny. Jedni i drudzy są w stanie przydupasić i to zdrowo, Szefu mój!
*- tak się niefortunnie lata temu złożyło, że Niemcy, Holendrzy, Francuzi, Włosi, nawet "gupi" Grecy i Rosjanie zainwestowali we mnie tyle kasy, że aż głupio mi będzie, gdy się o profity nie upomną- wciąż aktualne projekty mają się dobrze i cierpliwie czekają na dawców ofiar.
"Postawa roszczeniowa", Zyon, znaczy tyle, co "daj,daj,daj ..."?!
Mam też w zanadrzu coś bardziej śmiesznego.
Za dwa i pół roku na powracającej fali uchodźstwa na ziemie odzyskane wróci nasz Premieru Tusku z wieścią, że właśnie po to wyleciał, po Naszych, Waszych i o dziwo moich nieszczęśników.
Oczywiście "półświatek" to jest komplement- to co, że jest na wyrost.
Komplement, to komplement.
A to "*", to oczywiście taki "wariant szwajcarski", tyle że bez ruszania dupska z mego kraju. A! Hiszpanie też.
Cytat: Radzio w 2014-10-09, 10:51:17
"Postawa roszczeniowa", Zyon, znaczy tyle, co "daj,daj,daj ..."?!
Tak, dokladnie tyle.
Mnie też tak to zbiega.
Cytat: RafałS w 2014-10-08, 20:29:00
Skoro to tak fajno było to po kiego to zmieniacie? 8)
Choć pytanie jest tendencyjne, odpowiem raz jeszcze. Kto?(to taki dowcip)
Otóż odpowiedź ukryta jest w tekście, pozwolę sobie ją wyodrębnić:
Cytat... Jedyny czas przed telewizorem to dobranocka. Mieliśmy tylko kilka zasad do zapamiętania. Wszyscy takie same. Poza nimi, wolność była naszą własnością....
Była.
<a class="" title="" href="http://i.imgur.com/KxeCL3v.jpg"><img alt="" src="//i.imgur.com/KxeCL3v.jpg"></a>
Cytat: Dasna w 2014-10-11, 16:48:27
<a class="" title="" href="http://i.imgur.com/KxeCL3v.jpg"><img alt="" src="//i.imgur.com/KxeCL3v.jpg"></a>
:?
Ten królik jeszcze dycha... :shock: :lol:
Świetne!
Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika :
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki,
ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kolko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dzi**ami, chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja tez mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte
i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy
moje papużki oducza twoje mówić tak brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza.
Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziw**mi, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,
popatrzyły się na siebie i jedna mówi :
- Odłóż te księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !
:lol:
A dwie takie ptaszyny, co to niby komarek jest be, zacięły się i już.
http://www.youtube.com/watch?v=MOiyD26cJ2A
www.sgp.krakow.pl/zawody/kuciapka.html humor z.... ;)
;) :) https://fbcdn-photos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-0/1901532_864160260291398_4611811289215346130_n.jpg?oh=40521ad11d8961b5f0b5268a65918914&oe=54F1AABB&__gda__=1424881952_bc7a0e668310750be38605a2e4234e54
:lol: :lol: :lol:
Do przyszłorocznych wyborów czuję pewien respekt, bo to wiadomo. Kiedy wleziesz między wrony, stracić możesz jako ony.
http://www.youtube.com/watch?v=fbIH5FG0y_0
A! Przypomniałem sobie. :)
Wanna! W wannie, po namydleniu jej wnętrza, można było trenować bobsleje. To była jazda bez trzymanki! A i higiena osiągała najwyższy poziom.
Dot. poniższego. :D
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4028.msg327816#msg327816
Skąd mi to do łba strzeliło, nie wiem.
Ale właśnie tak wyobraziłem sobie @Gavroche'a and @Zyon'a sweet future.
http://www.youtube.com/watch?v=14njUwJUg1I
Troche hardcore z rana? W takiej starej, fajnej gazecie z lat 80, tygodniku "Nowa Wieś" , na ostatniej stronie byl zawsze dzial muzyczno-plotkarski i byl dzial gdzie mozna bylo wysylac rozne wierszyki, z reguly dwu-cztero wersowe na temat roznych zespolow. I tytul tej rubryki byl "Ortodoksi na drzewa!".
No wiec ortodoksi na drzewa:
Co krzyczy cygan, gdy wpadnie do jeziora?
Pomocy! nie umiem się kąpać!
:lol: :lol: i od Cygana :lol:
Ostrzeżenie... :twisted: 8)
http://demotywatory.pl/4410091
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!
Kosmata broda, ale przed chwilą usłyszałem i się uśmiechnąłem 8)
Dwóch wędkarzy:
-Wczoraj złapałem na wahadłówkę półtorametrowego szczupaka!
-A ja zapaloną lampę naftową na grunt.
-Niemożliwe, lampa nie pali się pod wodą!!!
-Skróć szczupaka, to ja zgaszę lampę...
:D
Wlasnie w Trujce byl Wojtek Ziminski i czytal skecz o ulubionym stuffie smartfoniarzy, czyli apkach :lol:
Boli glowka? Apka
Plaskostopie? Apka
Jak zarobic pierwszy milion? Sciagasz apke i wiesz,
A jak stracic wszystkie pieniadza? To suma "groszy" jakie wplacasz za kazda apke :lol:
Z dedykacja dla..... :lol: :lol:
Cytat: renia w 2014-11-03, 22:06:22
Ostrzeżenie... :twisted: 8)
http://demotywatory.pl/4410091
:lol: :lol: :lol: :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-11-09, 13:09:58
Kosmata broda, ale przed chwilą usłyszałem i się uśmiechnąłem 8)
Dwóch wędkarzy:
-Wczoraj złapałem na wahadłówkę półtorametrowego szczupaka!
-A ja zapaloną lampę naftową na grunt.
-Niemożliwe, lampa nie pali się pod wodą!!!
-Skróć szczupaka, to ja zgaszę lampę...
:D
:lol:
ZAGINĄŁ!!!!
ZAGINĄŁ MAŁY BIAŁY PIESEK SUCZKA!(w okolicy giełdy) rasy west highland white
terrier. Jeśli ktoś widział lub cokolwiek wie PROSZĘ o kontakt pod nr 723 431 753
-->Piesek jest uczuleniowcem <--i choruje, więc to bardzo pilne, by osoba która go znalazła
szybko się skontaktowała.
Czemu to w dziale humor? :?
Piesek uciekł,ponieważ ma uczulenie na ludzi?? Uczuleniowiec w końcu.
Cytat: MariuszM w 2014-11-24, 12:43:30
Piesek uciekł,ponieważ ma uczulenie na ludzi?? Uczuleniowiec w końcu.
Nie uciekł, a zaginął :wink:
Zalezy z jakiej perspektywy ;)
Pewnie złodzieja psów :)
Cytat: Gavroche w 2014-11-24, 10:05:09
Czemu to w dziale humor? :?
Według mnie ogłoszenie jest zabawne, w zakresie sloganu "wsio ryba", który odnosi się również do pomarszczonej minki-emotikonki. Ta nawet jest o wiele zabawniejsza. :D
Poniedziałek, szef do pracownika:
-Ależ ma pan czerwone oczy, popiło się w weekend, co?
-Nie, k..., dwa dni płakałem z tęsknoty za pracą!
:lol:
:lol:
<img src="http://i.imgur.com/ujKnG8I.jpg" title="source: imgur.com" /> (http://imgur.com/ujKnG8I)
Chyba już kiedyś było, ale to takie urocze. :lol:
Cytat: Dasna w 2014-11-28, 09:37:59
<img src="http://i.imgur.com/ujKnG8I.jpg" title="source: imgur.com" /> (http://imgur.com/ujKnG8I)
Połowa z tego, na pierwszy rzut oka, to fejk :D
Chyba tak. :roll:
Oni są fajni. Piszą jak jest, a nie ubierają tego w jakieś "mądre" naukowe słówka... :lol:
Ciekawe jak jest po czesku "badanie palpacyjne" albo "per rectum"... :roll: :lol:
Cytat: renia w 2014-11-28, 09:51:50
Oni są fajni. Piszą jak jest, a nie ubierają tego w jakieś "mądre" naukowe słówka... :lol:
Ciekawe jak jest po czesku "badanie palpacyjne" albo "per rectum"... :roll: :lol:
Można coś wymyślić. :roll: :lol:
Cytat: Dasna w 2014-11-28, 09:55:46
Cytat: renia w 2014-11-28, 09:51:50
Oni są fajni. Piszą jak jest, a nie ubierają tego w jakieś "mądre" naukowe słówka... :lol:
Ciekawe jak jest po czesku "badanie palpacyjne" albo "per rectum"... :roll: :lol:
Można coś wymyślić. :roll: :lol:
Typu"dupny palcovlaz" 8)
:lol:
Cytat: renia w 2014-11-28, 09:51:50
Oni są fajni. Piszą jak jest, a nie ubierają tego w jakieś "mądre" naukowe słówka... :lol:
Ciekawe jak jest po czesku "badanie palpacyjne" albo "per rectum"... :roll: :lol:
Fakt. U nas za pisanie "jak jest" podlega się srogim karom. :D :lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2014-11-28, 09:51:50
Oni są fajni. Piszą jak jest, a nie ubierają tego w jakieś "mądre" naukowe słówka... :lol:
Ciekawe jak jest po czesku "badanie palpacyjne" albo "per rectum"... :roll: :lol:
No nie wiem...
Jezdnia to u nich cesta :D
Reklama z uporem pompowana, za pośrednictwem mediów(czarodzieje niby tacy ;)), w moją, rozwichrzoną nieco głowę potrafi, od czasu do czasu, przedostać się przez mur bezmyślności. :D
Oto co z trudem, bo z trudem, ale udało się zostawić w mej świadomości.
Kochanie- żona do męża- przy czym chciałbyś, abyśmy spędzili święta: przy świecach, czy przy lampce?
- Oczywiście, że przy lampce, ... z teściem.
- ... .
Po jaką cholerę angażować taki intelekt i potencjał ludzki, kiedy "gupi" tylko tyle zapamięta. :? Że ... będą Święta. :D
A może to nie jest śmieszne... :roll:
https://www.youtube.com/watch?v=8lOhvS-xyrA
Jest, ale też niekonsekwentne, bo polują :wink:
Bardzo ciekawy, bo intermedialny przypadek ... tej ... no ... antropomorficośtam. :lol:
Cytat: Gavroche w 2014-12-03, 20:35:32
Jest, ale też niekonsekwentne, bo polują :wink:
...nie dla potrzeby, ale dla tradycji... 8)
Cytat: renia w 2014-12-03, 20:45:36
Cytat: Gavroche w 2014-12-03, 20:35:32
Jest, ale też niekonsekwentne, bo polują :wink:
...nie dla potrzeby, ale dla tradycji... 8)
Bo przecież nie sportu :lol:
:lol: chyba, że zawody balonowe... :roll:
W kolejnych wyborach prezydenckich konkurencji nie mam praktycznie zbyt mocnej. 8)
Może jeden konkurent, ale i ja mam mocne kontrargumenty:
- mam porządnego kota;
- prawo, do wyborów opanuję je całkowicie, już prawie na wszystkim się nie znam.
To dwa atuty, a trzeci- jeżeli ktoś zdecyduje odebrać mni prawo jazdy, z różnych powodów, to tylko wzmocni moją pozycję.
Daje to tu bo ... :mrgreen: ...
Do kulturysty nawet NIE optymalnego sie to nie nadaje :mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=PizcISKqDC8
Jak pajac to pajac :D
Bo 40 kg mu dali do ciągu, to się popitoliło z zarzutem :D
Cytat: GavrocheBo 40 kg mu dali do ciągu, to się popitoliło z zarzutem Very Happy
:D nie patrzył na instruktora ale na laske już tak :D
Cytat: chill w 2014-12-08, 11:09:44
Daje to tu bo ... :mrgreen: ...
Do kulturysty nawet NIE optymalnego sie to nie nadaje :mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=PizcISKqDC8
Jak pajac to pajac :D
:lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=bVzFxjVtEi4
:lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=ISGLd-UYAnc
:lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=a-8zv8T_Ydc
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Wyczytane gdzieś:
"Kalorie - niewielkie stworzonka mieszkające w szafach i zmniejszające nam ubrania". :D
https://www.youtube.com/watch?v=NM08N-T9sLI
:D :D
:lol: https://www.youtube.com/watch?v=eY-9Nk65U9o&list=UUIWdk91QJmQBZfxGxQ-8v0g :twisted:
Cytat: Gavroche w 2014-12-10, 18:41:04
Wyczytane gdzieś:
"Kalorie - niewielkie stworzonka mieszkające w szafach i zmniejszające nam ubrania". :D
Cuś pieknego. :lol:
Kabaret TVP2 ;)
Mute and p..jde po... ;)
-Panie doktorze, czy zna pan jakieś skuteczne ćwiczenia na schudnięcie?
-Tak, jedno, należy energicznie kręcić głową na boki, ilekroć ktokolwiek zaproponuje pani poczęstunek.
:lol:
:lol:
Ale zakwasów można dostać... :?
Można zatrudnić panią od kręcenia głową :D
Cytat: Gavroche w 2014-12-18, 13:59:07
Można zatrudnić panią od kręcenia głową :D
O! Dobrze kombinujesz... :lol:
(http://4.bp.blogspot.com/-kH7cxkE09nw/VJSlfymPZsI/AAAAAAAAQuo/H89UqA4PGlo/s1600/poprosz%C4%99....png)
Wniebowstąpienie... :roll:
(http://images66.fotosik.pl/146/6b3a953f1fb6a397gen.jpg)
Mnie to bardziej na chwilową lewitację wygląda. 8)
Nie wiadomo czy w miejscu zawisły, czy odlecą w góre czy w dół... :roll:
To jest zwykłe zdjęcie z http://www.fotosik.pl/ogladaj/... 8)
Cień, cień jest najważniejszy- czarownica z kawą. ;) :lol:
Pingwiny nie są takie milutkie jakby
to się mogło wydawać... :roll:
(http://3.bp.blogspot.com/-wlxENQPMHhU/VKaamwy-ZZI/AAAAAAAAEbE/i8u3E9xVZ3c/s1600/ATT00012.gif)
Gość jest naprawdę dobry :) :lol:
Grzegorz R napisał/a:
i stanę się jak ty.
dario_ronin napisał/a:
przejrzałeś mnie
teraz popracuj nad dobrym sercem
Grzegorz R napisał/a:
Forum poświęcone dietom to nie "szlachetna paczka". :lol:
Tyra ich niemiłosiernie :D zaorał ich
Ten też jest dobry:
Żona do męża:
- Nie mogę zasnąć...
- Bo zło nigdy nie śpi.
:lol:
Cytat: MariuszM w 2015-01-03, 15:46:21
Gość jest naprawdę dobry :) :lol:
Grzegorz R napisał/a:
i stanę się jak ty.
dario_ronin napisał/a:
przejrzałeś mnie
teraz popracuj nad dobrym sercem
Grzegorz R napisał/a:
Forum poświęcone dietom to nie "szlachetna paczka". :lol:
Tyra ich niemiłosiernie :D zaorał ich
No fakt, zapomnialem im zlozyc zyczenia noworoczne, aby nabrali troche dystansu, bo takich smutasow to ze swieczka szukac :D
Uff. :lol:
Cytat: Radzio w 2015-01-03, 19:11:50
Uff. :lol:
jak gorąco, pufff... :wink: :mrgreen:
Ja to znam na pamięć! 8)
A ja, ... a ja!- a ja mam nieco już starsze dzieci, ale dzieci. :lol: :lol: :lol: :wink: :mrgreen:
W Wigilię recytowaliśmy. O! :lol: :P
Ponoć ktoś mu siodełko ukradł...
http://demotywatory.pl/4424654/Nowy-prezydent-Slupska-obiecal
Nie ważne kto z kim śpi...* 8)
* - uzupełnić samodzielnie, co komu pasuje. :|
Można i z akumulatorem... :lol: ponoć człowiek chodzi pozytywnie naładowany, że ho ho... :lol: :wink:
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10922687_605548916216346_3555343270370186588_n.jpg?oh=c34d7341ff015909aedeefbfbd260264&oe=5536AF45 8)
Mam nadzieje ze na temat :D
Rewelacja i pozdro dla pani profesor. :lol: :lol: :lol:
A tak w ogóle praca na szóstkę za merytoryczną odpowiedź, bardzo ładną budowę zdań i brak błędów ortograficznych. :D
Fanatyzm z jednej i drugiej strony prowadzi do wypaczeń... :wink:
:lol:
Tylko temat był z cyklu: Opisz swojego bohatera i dlaczego Lenin?
Prawdopodobnie wielu rolników zadowolonych gdy na ten przykład orzą w klimatyzowanych kabinach nowych aktywów. Taki minusik do pracy. :)
Wiadomix :D
https://www.youtube.com/watch?v=eP5wNDeGqLk&spfreload=10
Ale chyba można mieć inne zdanie i nie dostać ndst. :( .
Każdy może mieć swoje zdanie, byleby było zgodne ze zdaniem szefa... 8) :lol:
Cytat: Sandman80 w 2015-01-09, 11:36:27
...Ale chyba można mieć inne zdanie i nie dostać ndst. :( .
Stawiałbym na 2+ :) . A z własnego HDD zczytała mnie się taka historyjka... Szkoła podstawowa. Młody podstawczak RafałS & reszta podstawczaków na lekcji z młodą panią fizyczką dostają za zadanie coś między innymi takiej treści: Narysuj jak wyobrażasz sobie budowę/strukturę gazu.
Proste! Hehe, jak to jak? Się narysuje pierwsze lepsze swe wyobrażenie - o wzorek/deseń hakiś takiś. Żywcem jakoby dosłownie polecenie zrozumiane. A to trzeba było sobie wyobrażać najwyraźniej tak jak w podręczniku stało - kropki luźne w przestrzeni. Na nic tłumaczenia dot. konstrukcji samego polecenia. :lol:
:lol:
Cytat: Sandman80 w 2015-01-09, 10:30:35
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10922687_605548916216346_3555343270370186588_n.jpg?oh=c34d7341ff015909aedeefbfbd260264&oe=5536AF45 8)
Mam nadzieje ze na temat :D
Głodzą w domu dzieciaka, a potem w poważnym temacie proroctwa wygłasza. :?
Anglik zatrzymał się w hotelu w Polsce. Dzwoni do recepcji i mówi:
- Two tea to room two.
A recepcjonistka:
- Sramtaramtam.
:lol:
:shock:
"Cztery puszki czego?..."
Szelaku. :lol:
Stoi pijak w parku na trawniku i leje. Podchodzi do niego policjant i pyta groźnie:
- Panie! Wolno tu lać?!
- A lej pan!
:lol:
:lol:
"Daj, daj, daj ... nie odmawiaj, ... daj ...". :D
Śmieszne. :lol:
Bowiem uniwersalna i niezmienna prawda jest taka, że jednak to ze łba najlepiej się daje. O! :lol: :lol: :lol: :wink: :mrgreen:
Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
Mówisz, że jestem gruba?
No dobra, jak nie chcesz…
I do tego leniwa?
Uspokój się Kochanie.
Uważasz, że jestem histeryczką?
Wiesz, że nie o to chodzi.
Teraz, że przeinaczam prawdę?
Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
Tak, a dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?!
:lol: i nie ma racji? :mrgreen:
Oczywiście, że ma. 8)
Popatrz na Dasnę, siłownia dobrze robi. ;)
Fantastycznie... :D
Cztery wory cementu na plecach, jak na kobietę - rewela! :shock: :wink: :mrgreen:
Cytat: admin w 2015-01-14, 15:16:10
Cztery wory cementu na plecach, jak na kobietę - rewela! :shock: :wink: :mrgreen:
Paaaanie, ale ile taka zeżre?! :shock:
:lol:
Na pewno mniej niż dźwignie. Paaanie.
Chwali się amerykański i radziecki generał. Amerykanin mówi że amerykańscy żołnierze spożywają po 5000 kalorii dziennie. Rosjanin liczy i liczy i nagle mówi:
- To niemożliwe! Żołnierz nie może zjeść w jeden dzień 500 kg ziemniaków!
Hamerykański, to nawet 1000kg lekko zeżre, a ten rusek pewnie mierzył swoją miarą. ;) :lol:
Ale różnica w sile jest... :roll:
(http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201105/1305841551_by_nitenz_600.jpg)
Jaki ojciec taki syn... :roll: czasami... 8)
http://joemonster.org/art/30689/Jaki_ojciec_taki_syn_czyli_dlaczego_bycie_ojcem_jest_super
Nr 4 najlepsze "Co robisz w moim łóżku?" ;) :lol:
Peru Tusku i Angole
https://www.youtube.com/watch?v=UYdQO58FXvE :lol:
Czytałem na razie tylko o tym. :lol:
Donald musi się szybko uczyć, bo inaczej zjedzą go starzy wyjadacze, którzy tam siedzą od lat. :D
W sklepiku osiedlowym:
-Ma pani rukolę?
-Niestety jest tylko CocaCola i HoopCola...
:lol:
:lol: ludzie już mają hopla na punkcie coli... :lol:
A propos lotów kosmicznych:
Na Księżycu
Cieszą się wszyscy, nawet starcy na wózkach
bo nareszcie, wyobraźcie to sobie -
dwie rakiety: amerykańska i ruska
wylądowały na Srebrnym Globie.
W każdej byli czterej kosmonauci
ubrani w metalowe skafandry i spodnie.
Nikt nikogo nie bił i nie gwałcił
a współpraca przebiegała bardzo zgodnie.
Przylecieli, wysiedli, usiedli, ciut pojedli,
dwie butelki wstawili do środka.
Jeden drugiego ściska:
- Charaszaja u was whiska.
- Very fine ruska vodka.
A następnie, jak to było w planie,
poszli w swoich kosmicznych przyłbicach
na dokładne zwiedzanie i badanie
tajemniczej powierzchni Księżyca.
Idą, idą, każdy z dzidą,
pochłaniaczem i miotaczem.
Naraz patrzą: w jednej budzie
siedzą księżycowi ludzie.
Piją czaj, fajeczki kurzą,
Mali są, lecz jest ich dużo.
Zadrżał kosmonauta Borys,
choć był we fufajce:
- Smotri, Johny, eti stwory
sowsiem kak Kitajce!
Na to tamci: - Witaj, witaj,
my Kitajce a tu Kitaj.
Kosmonauci posmutnieli,
że ktoś ich ubiegł, niestety.
- Czymżeście tu - mówią - przylecieli
i skąd macie tak świetne rakiety?
Wówczas Chińczyk rzekł: - Kolego,
rakietami myśmy się nie wieźli.
-Tylko jak?
-Ano tak: jeden na drugiego,
jeden na drugiego,
jeden na drugiego,
jeden na drugiego,
no i jakoś wyleźli.
;)
Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej dziewczynie co tam widział.
-Wiesz Zocha, idę k***a,patrzę k***a, a tu wielki, wyje**sty plac k***a!
Patrzę na lewo k***a mać... och***ć można!Patrzę przed siebie: O żesz k***a! Patrzę na prawo: k***a O ja Cię p*****lę...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
-Zocha,co Ci się k***a ,stało?
-Boże,jak tam musi być pięknie...
:lol:
:lol:
W szkole Pani zadała dzieciom pracę domową - napisać kilka zdań ze słowem pięknie.
Jaś napisał:
- Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Mój tata powiedział: pięknie, kurwa, pięknie.
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
- To jedz Whiskas...
:D
W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!
:lol:
- Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.
:lol:
Kowalska sprawdza męża garnitur po przyjściu z pracy i nie znajduje żadnego włoska.
- No tak - mówi - ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz.
8)
Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pie**olony Mickiewicz, takie chu**we wiersze pisał, a "Pana Tadeusza"to już strasznie sp**rdolił ...
:lol: :lol: :lol:
Gabriela (Gabi)
siedzi w sieci
w gabinecie
:lol:
Strasznie śmieszne... :? :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=0oDJl_UidZU
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta?
- Fuj? przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję?
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł?
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
:lol:
Taki skalkulowany ten dowcip, jak nic. :D
- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem.
:D
http://s11.postimg.org/615c4j0fn/image.gif
(http://s11.postimg.org/615c4j0fn/image.gif)
- Wodociągi?
- Tak, słucham?
- Z kranu płynie woda.
- A co ma płynąć?
- Sądząc po rachunku to kurwa bourbon.
:D
:lol: :lol:
:lol:
Za studentką przypełzło, bowiem Święta idą ...
"Pocałuj chłopca przy jajku."
Radziu! ;) :lol:
Pod stołem znaczy? :shock:
:shock:
Ty nadal nic nie kaman. :?
W kulturalnym towarzystwie jajka leżą zwykle na stole.
Nie ma potrzeby, abyś się akurat Ty gdzieś schylał, zaś się wypniesz i ... wzbogacisz.
Tośmy się dogadali! :lol:
Widzisz, ja z nizin jestem, dzie mnie tam do kultury, że o sięgnięciu na stół nie wspomnę. Ęę.
:D
Śmiało pytaj, wobec tego. :lol:
Nie bardzo mam o co...
Kiedyś mnie interesowało czy ssiesz przy ludziach i ssiesz, to tam takie całowanie w okolicy jaj nie robi wrażenia. ;)
No dobra, tak dla podtrzymania tematu: dłubiesz w jajach czy jesz z tym białym? :D
:lol:
:lol: :lol:
Śmieszne. :lol: :lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=WrsgbBHNpgk
Cytat: Gavroche w 2015-03-27, 11:08:52
Tośmy się dogadali! :lol:
Widzisz, ja z nizin jestem, dzie mnie tam do kultury, że o sięgnięciu na stół nie wspomnę. Ęę.
Na balach z wyżyn przecież bywasz. ;)
A zapytany, odpiszę, bom z nizin- z białym, smak mam taki! :D
Z białym, bowiem w takim moherze do twarzy mi jest, znaczy jakby w pysk dał. :D :lol:
Watykan flagą mami, a ja moherowym beretem młodzież spraszam, z antenką. :lol: :lol: :lol:
Bracie! :lol:
Ja też jadam z białym, ale z lenistwa w domu, a ze wstydu przy ludziach, to jednak nie powinno mieć znaczenia, obaj mamy na tyle pojemne gębusie, że całe jaja wchodzą! ;)
A jak się zapatrujesz na "balast" aminokwasów z kurzych wód płodowych (co prawda nieużywanych)?
Bo, że przed przebiałczeniem nie kucasz, to już wiem. ;)
:lol: :lol: :lol:
Bezmyślnie! :D
Organizm decyduje, a mózg wykonuje, gdyby do łba mi przyszło z humorem komu na wieki wieków zajechać. :wink: :lol: :lol: :lol:
Instynkt!
Brawo! :lol:
Większość ludzi teraz to raczej instant. ;)
Radziu, bardzo się wysilasz, żebym Cię rozumiał? :lol:
:lol: :lol: :lol:
Robię tylko to, co mogę- Bysiu. :D
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
:lol:
Bez młotka? :roll: ;)
Chodzi o żelazo w diecie... :roll: 8)
...albo o ostre przyprawy... :lol:
:lol:
"Matka pakuje syna na wycieczkę ... "- dobre, pakerskie takie. :D Co ja tu pitolę, bardzo dobre! :lol: :lol: :lol:
:lol:
Od studentki nauk- w tym podstawowych, przypełzło, ... samo.
Znudzony, podstarzały portier, znaczy po czterdziestce, wydając klucze do wiosennych apartamentów stawia sobie kabały.
- Uuu, sekretarka z czyimś mężem, będzie się działo.
Po godzinie zawiedziony czyjś mąż, oddając klucze, dobrowolnie zwierza się kabalarzowi- pokonałem szczyt dwa razy, a potem dowiedziałem się, że jakiś grafik jest zbyt napięty i trzeba się wcześniej umawiać ...
Kolejna para, odurzona pyłkami, to pielęgniarka. Tym razem wiadomo z czyim mężem- pacjentki z przychodni, w której usług lekarzy korzysta żona męża.
- Uuu, piguła potrafi być twarda, podkręcę sobie ... wyobraźnię.
Po piętnastu minutach zza spoconej dłoni, oddającej klucze usłyszał- eee, raz, a potem nieprzerwanie coś o higienie, worach, owszem, ale pod oczami, przerywanym oddechu, znaczy, że niby dziwnie sapię ...
Wśród kwietniowej zamieci niespokojna para z kluczami na pięterko leci.
- Ech, nauczycielka humanitarnych nauk humanistycznych za studentem. Chłopak skończy, zanim zacznie- taką kabałę postawił sobie nudziarz.
Po dwóch godzinach sam zdecydował odebrać klucze od śpiącego. Już przed drzwiami usłyszał- będziesz dotąd powtarzał, aż się nauczysz ...
Wchodzi blondynka do windy, a tam stoi facet i pyta się:
-Na drugie ?
-Agnieszka.
8)
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować.
Pascal chowa się za jakąś chmurką.
Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ... 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam Cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal.
:D
:lol:
Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
Górskie powietrze, hej! :lol:
Cytat: Gavroche w 2015-02-11, 16:10:09
W szkole Pani zadała dzieciom pracę domową - napisać kilka zdań ze słowem pięknie.
Jaś napisał:
- Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Mój tata powiedział: pięknie, kurwa, pięknie.
:lol: :lol: :lol:
Cytat: renia w 2015-04-15, 22:12:06
Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
:lol: :lol: :lol:
Pięknie... :lol:
Przychodzi łechtaczka do sklepu mięsnego:
-Kilo ozorów poproszę!.
:shock:
Cytat: Gavroche w 2015-04-15, 14:13:17
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować.
Pascal chowa się za jakąś chmurką.
Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ... 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam Cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal.
:D
W raju ... . Śmieszne. :lol: A wszyscy kłamią. ;)
Kabała! Kabała napiszę, ... no dwa, góra trzy. :D Po polskiemumu! :lol:
Spacerując z dzieckiem przystojny, niebieskooki blondyn myśli- A może to nie moja...
https://youtube.com/watch?v=GTy80sO5T8Y :D
Stephen Hawking radzi nastolatkom, jak mają radzić sobie z odejściem Zayna Malika z One Direction (wideo)
http://www.wiadomosci24.pl/artykul/stephen_hawking_radzi_nastolatkom_jak_maja_radzic_sobie_z_odejsciem_zayna_malika_z_one_direction_wideo_329401.html
:lol:
-Chciałam zwrócić panu uwagę, że za godzinę wróci mój mąż.
-Ależ droga pani, ja nie robię nic niestosownego!
-A no właśnie, a czas leci...
:P
:lol:
Siedzi facet w tramwaju zmęczony po robocie, a nad nim stoją dwie matrony i komentują:
- wychowałam piątkę dzieci i wszystkie by ustąpiły miejsca
- a ja wychowałam dziesiątkę i też by ustąpiły
- narobiłyście tłoku, to teraz stójcie!
:lol:
Jedzie kobieta autobusem. Trzyma się górnej poręczy
i widać, że ma nieogolone pachy.
Na przystanku dosiada się kompletnie pijany facet,
obczaja babkę błędnym wzrokiem i mówi
- Te baletnica, nie za wysoko ta noga? 8)
Widać, że nieobyty... ;)
...nie wie, że baletnice nie jeżdżą autobusami...... :lol: 8)
Powiedzmy... ;)
-Mamo, zobacz jak przez wakacje urosły mi piersi!
-Wiem.
-A jak myślisz od czego tak urosły?
-Od piwa, Marcin, od piwa...
:D
-Gdzie byłeś na urlopie?
-Nigdzie, boję się latać.
-To golnij sobie przed lotem!
-Jak sobie golnę, to i tutaj mi jest dobrze.
:lol:
- Jasiu jak było dzisiaj w szkole?
- Pani mnie wyróżniła.
- Pani cię wyróżniła? A jak cię wyróżniła?
- Powiedziała, że wszyscy jesteśmy debile, a ja największy.
:lol:
<img src=http://naforum.zapodaj.net/thumbs/453e613cfac1.jpg alt=hosting zdjęć zapodaj.net /> (http://naforum.zapodaj.net/453e613cfac1.jpg.html) <img src=http://naforum.zapodaj.net/thumbs/393d1bfad390.jpg alt=hosting zdjęć zapodaj.net /> (http://naforum.zapodaj.net/393d1bfad390.jpg.html) :lol: :D
Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co panu powiesz?
- Ty ch*ju!
:lol:
Aha, że mama gender niby? ;) :lol:
Ałć, zmaściłem bo teraz dopiero doczytałem "Panu" :? Ale i tak fajne. :lol:
zasłyszane dzisiaj w V klasie:
Wilk spotyka Czerwonego Kapturka i rozkazuje - zdejmuj!
- ale mała jeszcze jestem...
- zdejmuj!!
Czerwony Kapturek powolutku ściąga majtki, wilk jej przerywa i krzyczy
- co ty!?
- będziesz srała?
- zegarek zdejmuj!!!
Czerwony Kapturek za dużo ogląda telewizorni.
:shock:
Wchodzi facet do mięsnego i mówi:
- Dzień dobry, proszę 40 dkg polędwicy sopockiej.
Babka podchodzi do lady, kroi.
- Ojojoj, ale mi się ukroiło, może być 7 kilo?
:lol:
Dla kobiety przymierzyć i nie kupić,
to jak dla faceta polać i nie wypić. :D
zasłyszane:
- kochanie, :D nie wiesz gdzie jest płyta Republiki? Chciałem posłuchac Śmierci w Bikini. :D
- co śmierdzi? :shock:
- nie śmierdzi, :? tylko Śmierci, ...ci :? :)
- chyba Ci! :shock: :x
Alergiczny katar, płyn w jamie bębenkowej i niedosłuch.
Wszystko przez gluten i kazeinę, to podobno neurotoksyny. ;)
wege music
https://www.youtube.com/watch?v=338iRUDUJpo
Te memy sa bezcenne :D
https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-0/11165313_10202937267592904_2853596298459320059_n.jpg?efg=eyJpIjoiYiJ9&oh=7293b85ae5b6ce8af4ceae95af475393&oe=5608E539&__gda__=1442364924_33d9887a71358f3a653f0b77f3f10826
Zagłosuję na Pana profesora Bronisława Komorowskiego! Mam 33 lata. Pracuję i dobrze zarabiam - na rękę dostaję 1125 złotych miesięcznie (ci, co zarabiają 6 tys. to złodzieje, ja jestem uczciwy). Jest mi dobrze. Umowę mam na 3 miesiące, ale szef powiedział, że mi ją przedłuży jak będę pracował po 12 godzin dziennie. Nawet trochę pieniędzy odłożę, bo odżywiam się mirabelkami i szczawiem jak doradzał pan profesor Niesiołowski. Odkładam kasę, bo chcę sobie kupić taki zegarek, jaki ma pana kolega partyjny - Nowak. Myślę też nad otwarciem własnej działalności gospodarczej - może jakiś salonik w galerii handlowej? Niski czynsz, preferencyjny ZUS oraz niskie podatki zachęcają mnie do podjęcia tego kroku. Trochę choruję, ale nie wiem co mi jest, bo zarejestrowano mnie do specjalisty na 2025 rok. Wtedy się dowiem. Nie przejmuję się swoją chorobą, bo przecież pana przyjaciel Tusk powiedział, że będę pracował do 67 roku życia. Także śpię spokojnie. Czytam codziennie "Gazetę Wyborczą" i oglądam TVN i stąd wiem, że żyję na zielonej wyspie i jest mi tu najlepiej, nie muszę wyjeżdżać za granicę. Popieram PO, bo przeczytałem w GW, że jak przyjdzie PiS to sytuacja moja będzie o wiele gorsza. Boję się wizyt smutnych, uzbrojonych panów o 6 rano w moim mieszkaniu. Drżę na samą myśl, że obcy ludzie mieliby szperać w moich meblach, które mogą mi zniszczyć. Komplet mebli był cholernie drogi (kosztował mnie 999 złotych w ekskluzywnym salonie meblowym). Kupiłem je za nisko oprocentowany kredyt w 2007 roku i jeszcze zostały mi 4 raty do spłaty"
fb :D
Platformers i Pisowiec i Smoktunowicz.
I PISowiec praktycznie wprost się chełpił, że od samego początku kampanii moderowali medium jakim jest internet, a platformersi na to nie wpadli, i że Bóg słabo obdarzył platformersów rozumem więc są łatwiusi do manipulowania. A celem stwierdził jest przejęcie pełni władzy w Polsce Prezydent + samodzielny rząd. I platfomers powiedział - "no i sami widzicie", a PISowiec na to i co w tym złego, przecież Platformersy rządziły 8 lat samodzielnie.
Ubaw po pachy, a paszport ważny pół roku, trzeba by odnowić zawczasu.
:shock:
Ja chce zyc w Polsce.... A ty jak chcesz mozesz juz s...... :lol:
I oddaj dowod osobisty mojej Babci.... :) :lol:
http://s14.postimg.org/65wu5bi7l/image.jpg
(http://s14.postimg.org/65wu5bi7l/image.jpg)
:shock:
http://anty.ga/img.php?id=55 :)
www.anty.ga/upload/20150502081530uid1.jpg
Liga rzadzi ,liga radzi ,liga nigdy cie nie zdradzi :)
www.anty.ga/upload/20150502123622uid1.jpg
www.anty.ga/img.php?id=18 :lol:
Bronek zawsze bawi, mnie zawsze zastanawialo, jak sie udalo mediom przekonac, ze tak kompletnie nijaki i przecietny polityk drugiego albo nawet trzeciego szeregu w PeO, nie blyszczacy nigdy intelektem i niczym szczegolnie sie nie wyrozniajacy, zotal wykreowany na takiego meza stanu. Zwlaszcza w obliczu rezygnacji Donka z kandydowania na prezydenta, ktorego funkcje okreslil pogardliwie jako "straznik zyrandola". No i te koszmarne wasiska :?
Memowcy maja na czym spobie po uzywac :)
http://anty.ga/img.php?id=8
http://anty.ga/img.php?id=6
A to majstersztyk http://anty.ga/img.php?id=12 :lol:
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11014272_691399347638455_1911919035376691366_n.jpg?oh=528410e19aebaee983c871e15e03722a&oe=560D38A5
:?
:lol: łoj to o mnie ;)
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 19:33:32
:lol: łoj to o mnie ;)
tez, przepraszam bo myślałem tylko o sobie :lol:
:D Odkad Duda jest prezydentem, wstaje jakby lzej :) :D
Eee, a platformersi nie wyciskają ostatków? :)
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 20:00:15
Odkad Duda jest prezydentem, wstaje jakby lzej
Wreszcie Prezydent, który odchudzi naród.
(http://s7.postimg.org/jxf8hj6u3/kotek.jpg)
(http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/hooray.gif)
Ale Komorowski dzielnie się jeszcze trzyma, bo nawet tu mu reklamę robią i to ci, co za Duda są! ;) :lol:
Znaczy popularny w narodzie... 8)
promujmy dalej z bulem & nadziejom
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VgQQKbqF56M 8)
http://demotywatory.pl/4506335/Facet-z-doktoratem-i-4-obcymi-jezykami-kandydatem-rolnikow-i-robotnikow-Wujek-co-robi-bledy-ortograficzne-kandydatem-elit\
jeszcze meczyk i dobranoc żeby kiedy ranne wstają zorze robic PKB...
Takie czasy! :lol: :lol: :lol:
Cytat: vvv w 2015-05-27, 20:14:57
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 20:00:15
Odkad Duda jest prezydentem, wstaje jakby lzej
Wreszcie Prezydent, który odchudzi naród.
(http://s7.postimg.org/jxf8hj6u3/kotek.jpg)
(http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/hooray.gif)
Jestem szczuply,ale tobie wyjdzie to na zdrowie ;) ;)
Cytat: admin w 2015-05-27, 20:32:21Takie czasy!
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 20:57:07ale
za tysiąc lat będzie niedziela.
(http://s2.postimg.org/o7zsq35yx/niedziela.png)
:shock:
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 20:00:15
:D Odkad Duda jest prezydentem, wstaje jakby lzej :) :D
Wczoraj u Stokrotki nawet Lechu mowil, ze trzyma za niego kciuki, co mnie zdziwilo, bo myslalem, ze on ciagle wojuje z pisem.
Znaczy chce wrócić do polityki? :roll: ;)
- Mamusiu, mamusiu! Kup mi króliczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły.
:lol:
:shock: :lol:
:lol:
Niektórych ludzi różni od zwierząt tylko to, że nie boją się odkurzacza.
Fakt! :lol:
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 20:57:07
Cytat: vvv w 2015-05-27, 20:14:57
Cytat: MariuszM w 2015-05-27, 20:00:15
Odkad Duda jest prezydentem, wstaje jakby lzej
Wreszcie Prezydent, który odchudzi naród.
(http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/hooray.gif)
Jestem szczuply,ale tobie wyjdzie to na zdrowie ;) ;)
Zycie w wirtualnej rzeczywistości raczej nie pomoże.
https://vine.co/v/ebQ2FKMbOzU
- Stoi teściowa z zięciem na tarasie i obserwują spadające gwiazdy
- Zięć pomyślał życzenie
- Teściowa nie zdążyła ...
Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!
Samo życie. ;) :D
Psiakrew - samo życie - aż się żyć odechciewa...
Kliki oblazły nas niczym wszy łonowe.
Cytat: Gavroche w 2015-05-30, 19:46:12
- Mamusiu, mamusiu! Kup mi króliczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły.
:lol:
O mamusiu!!!
Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję.
Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi.
Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.
:lol:
dobre :lol:
Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!
:lol:
A to się rodzice pewnie uspokoili. ;) :lol:
Ratownik do gościa na basenie:
Czemu Pan sika do wody?
Gościu:
Przecież wszyscy sikają!
Ratownik:
Ale dlaczego Pan sika z trampoliny?
:D
Stoi dwóch pijaków pod drzewem i sika.
Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Panowie proszę przestać i schować....
Na to pijacy:
- Dobra, już idziemy.
A po krótkiej chwili jeden mówi do drugiego:
- Wiesz co, ja go nie posłuchałem... bo on kazał przestać
i schować, a ja schowałem ale nie przestałem....
:lol:
Podobny:
-Co tak cicho sikasz?
-Bo sikam po spodniach.
-Nie szkoda ci spodni?
-Nie, bo sikam po twoich.
:D
:lol:
:lol:
Zmiany, zmiany:
http://www.boredpanda.com/differences-between-now-and-then/
Cytat: Gavroche w 2015-06-27, 07:32:34
:lol:
Podobny:
-Co tak cicho sikasz?
-Bo sikam po spodniach.
-Nie szkoda ci spodni?
-Nie, bo sikam po twoich.
:D
https://www.youtube.com/watch?v=RD2YJrvd71Y :lol:
http://s22.postimg.org/7431k89y9/image.jpg
(http://s22.postimg.org/7431k89y9/image.jpg)
:shock:
- Mamusiu, mamusiu kup mi króliczka, proszę.
- Nie! Jeszce ci myszki nie zdechły.
http://s2.postimg.org/ur9i16xyh/image.jpg
(http://s2.postimg.org/ur9i16xyh/image.jpg)
Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego chyba nie doczekamy.
- My raczej nie. Ale może nasze dzieci... :roll: :mrgreen:
Cytat: renia w 2015-07-07, 13:05:32
Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego chyba nie doczekamy.
- My raczej nie. Ale może nasze dzieci... :roll: :mrgreen:
:mrgreen:
:lol:
(http://images69.fotosik.pl/1027/e29621cd67bdf5acgen.jpg)
Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
Monogamia ze skłonnością do zdrad? :roll:
Czemu nie... ;)
Właściwie w tym nie ma nic śmiesznego... :roll: :?
W monogamii, czy zdradach? :roll: ;)
:lol: w dowcipie... 8)
A! :shock:
Ujdzie w tłoku... ;)
Najgorsze, to są o teściowych... :? :lol:
Że mało śmieszne? ;) :lol:
Za życiowe... ;) :lol: :lol: :lol:
O toto. :lol:
...sama prawda... :? :lol:
Od wnuka dzisiaj zasłyszane:
8)
- Kto ty jesteś?
- Jajeczko
- Jaki znak twój?
- Żółteczko
- Gdzie ty mieszkasz?
- W skorupce
- W jakim kraju?
- W kurzej dupce... 8)
A nie jest to jakaś celowa indoktrynacja najmłodszych by im się odechciało jaj z kloaki.
:shock:
Cytat: wikiWydaliny ptaków są usuwane przez kloakę, która jest wielofunkcyjnym otworem: służy do wydalania, kopulacji i składania jaj przez samice.
Oczywista oczywistość... 8) :twisted: :lol:
I bardzo dobrze. ;) :D
Czarny humor:http://m.rmf24.pl/fakty/swiat/news-usa-nie-oddadza-kubie-guantanamo,nId,1856093
Cytat(...)
O oddanie zajmowanego przez USA terenu w Zatoce Guantanamo, gdzie mieści się amerykańska baza wojskowa i więzienie dla osób podejrzanych o terroryzm, zaapelował do USA szef kubańskiego MSZ Bruno Rodriguez.
(...)
To historyczny dzień, dzień usuwania barier - powiedział natomiast John Kerry. Podkreślił, że między obydwoma rządami nadal są różnice i proces zbliżania będzie "długi i skomplikowany". Naciskał zwłaszcza na poprawę sytuacji praw człowieka.
(...)
Stany Zjednoczone mają w Zatoce Guantanamo na Kubie bazę wojskową od ponad stu lat. Fidel Castro, choć chciał, nie mógł zerwać umowy o dzierżawę terenu, bo do tego potrzebna jest obopólna zgoda. Na znak protestu kubańskie władze nie realizują wysyłanych przez USA czeków za dzierżawę: 4,3 tys. dolarów za 72,5 km2 rocznie.
(...)
:?
Cytat: renia w 2015-07-20, 18:14:28
Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
:lol: :lol:
Miłość nie takie przeszkody pokonuje. ;)
Cytat: Gavroche w 2015-07-21, 15:22:30
Miłość nie takie przeszkody pokonuje. ;)
Pewnie. Nieraz bywa, np. że nieważna płeć , ważne uczucie. :D
Cytat: Dasna w 2015-07-21, 15:29:38
Cytat: Gavroche w 2015-07-21, 15:22:30
Miłość nie takie przeszkody pokonuje. ;)
Pewnie. Nieraz bywa, np. że nieważna płeć , ważne uczucie. :D
Ba! Nawet gatunek, wyznanie religijne i preferencje polityczne. ;)
Cytat: Gavroche w 2015-07-21, 15:45:21
Cytat: Dasna w 2015-07-21, 15:29:38
Cytat: Gavroche w 2015-07-21, 15:22:30
Miłość nie takie przeszkody pokonuje. ;)
Pewnie. Nieraz bywa, np. że nieważna płeć , ważne uczucie. :D
Ba! Nawet gatunek, wyznanie religijne i preferencje polityczne. ;)
Tak. Miłość pokona wszystkie przeszkody. :D
Miłość to siła napędowa życia na tej planecie. 8)
Kwestia terminologii, ale jak tak przymknąć jedno oko, to całkiem niegłupia myśl. :D
Może tera Adaśko zrozumi. ;)
Żołnierz radziecki wybrał się do warszawskiej restauracji na piwo. Kelnerka przynosi kufel piwa i tekturową podstawkę. Po paru minutach zamówienie zostaje powtórzone. Kelnerka znowu przynosi kufel i podstawkę, bo poprzedniej podstawki nie ma. Po trzecim, czwartym piwie podstawki też znikają. Kolejne piwo kelnerka przynosi bez podstawki. Zdziwiony Rosjanin pyta:
- A co, waflia uże niet?
:P
Jezeli chodzi nawet o sladowe poczucie humoru, to raczej na Adasia bym nie liczyl :lol: :lol:
Cytat: Gavroche w 2015-07-22, 11:00:50
Żołnierz radziecki wybrał się do warszawskiej restauracji na piwo.
Wszystko dobrze, ale to tuczarniany pewnie był... ;)
Ruskie pod piwo na zakąskę setuchnę wciągają przecież. ;)
Zamienił stryjek siekierkę na kijek,
ale z jednego końca go zepsuł,
a z drugiego zgubił.
:|
Cytat: admin w 2015-07-22, 11:23:51
Cytat: Gavroche w 2015-07-22, 11:00:50
Żołnierz radziecki wybrał się do warszawskiej restauracji na piwo.
Wszystko dobrze, ale to tuczarniany pewnie był... ;)
Ruskie pod piwo na zakąskę setuchnę wciągają przecież. ;)
My na studiach robiliśmy litrę na dwóch na stancji, a dopiero potem szliśmy się odchamić do lokalu na piwko. ;)
Może on też? :D
Cytat: Gavroche w 2015-07-24, 21:43:54
Ja mam pytanie.
Urodziłeś się złamany przez naturę, czy to stało się już później? :D
Poznasz rycerza wielkiego, po giermku jego. :lol:
Czyli wrodzone. :D
Cóż, trudniej uleczalne, ale nadal możliwe.
Bóg da, że dr Witoszek i na to wpadnie w końcu. ;)
Tymczasem miło poprawiasz humor, a śmiech podobno podnosi poziom hemoglobiny. 8)
Ach ten humor Adama......Masztalski przy nim byl ubersmieszny :lol:
Ale pobedzie troche z nami to sie wyrobi, juz mu sie udalo napisac pare takich normalnych postow :D
Cytat: Zyon w 2015-07-25, 10:01:35pobedzie troche z nami to sie wyrobi, juz mu sie udalo napisac pare takich normalnych postow :D
A to raczej autoreklama, jak to rycerz z giermkiem wkraczają na jakieś forum, piszą 45000 postów, rozkręcają go doszczętnie i od razu wszystkich ustawiają, jest merytorycznie, przybywa użytkowników, a dyskusja przebiega w miłej i rzeczowej atmosferze.
Klimaty jak z farmaMLM.
:?
Adas zazdroscisz postow? Matko boska :lol: :lol:
Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi:
- Mam prawo-jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!
Na to mąż odpowiada:
- Ten, czy tamten?
Katechetka do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka! :lol:
Przychodzi pacjent do lekarza.
- Co panu jest? - pyta doktor.
Pacjent nie odpowiada, tylko siada na podłodze. Kładzie głowę twarzą do podłogi i zakłada prawą nogę na kark. Następnie wygina lewa nogę i tak samo kładzie ją na karku.
- Widzi pan, doktorze? - stęka - Kiedy tak to robię, to mnie wszędzie boli!
:lol:
Stary, ale świetny. :D
Piękny wrześniowy dzień. Las, ćwierkanie ptaszków. W tle słychać stukanie dzięcioła. Sarenka wyszła na polankę. Krecik poprawia swój kopczyk. Mama zajączkowa z dziećmi skubie młode listki. Nagle z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu, która w szaleńczym pędzie przemierza las. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura zatrzymuje się na leśnej polanie. Kurz powoli opada. Na polance leżą dziesiątki jeży. Sapią, dyszą, łapią dech. Jeden, ten który prowadził tabun, błogo się uśmiecha i z zachwytem zwraca się do pozostałych:
- K...! Jak konie!
Musiało dawno nie padać, że tyle kurzu... :lol: :wink:
Stary klamot, ale piękny:
Dobra i zła dziewczynka stoją na mostku i plują na przechodniów.
Dobra trafiła pięć razy, a zła tylko trzykrotnie, dlaczego?
BO DOBRO ZAWSZE ZWYCIĘŻA! :lol:
:lol:
Cytat: Gavroche w 2015-08-02, 18:55:00
Stary klamot, ale piękny:
Dobra i zła dziewczynka stoją na mostku i plują na przechodniów.
Dobra trafiła pięć razy, a zła tylko trzykrotnie, dlaczego?
BO DOBRO ZAWSZE ZWYCIĘŻA! :lol:
I dobro wraca do człowieka... :roll:
Ale po 7 latach dopiero. ;)
A zło po ilu... :roll:
Zło nigdy, to miejska legenda. :P
Coś ponoć jest w tych miejskich legendach... :roll:
Nie w tym przypadku, tyle zła na świecie, który stworzył Bóg. :D
A Bóg jest dobry, prawda?
Lepiej nie myśleć o tym za wiele, bo zbrodniarze hitlerowscy dożywają późnej starości. ;)
Bóg ich nie chciał. A diabeł ich się bał... :?
Spotkał na forum Ciekawy Szerokiego i Ciekawy pyta:
- na czym polega Złota Proporcja
na to Szeroki odpowiada:
- Polega na tym, że długość mojego... nosa, pomnożona odpowiednią ilość razy, da odległość do Księżyca, albo wysokość piramidy Cheopsa.
A że gorąco było, obaj nie przywiązywali wagi, ani do pytania, ani odpowiedzi.
A że gorąco było to admin się przejął.
:wink:
Jak zwykle nie zajarzyłeś, ale w dobrym wątku za to. ;)
Cytat: Gavroche w 2015-08-06, 18:52:32ale w dobrym wątku za to. ;)
Mierzenie wszystkiego długością swojego ... "nosa", może byłoby bardziej śmieszne, gdyby nie było takie powszechne.
:wink:
Jest powszechne, bo to cecha osobnicza, podobnie, jak indywidualna, choć złota proporcja. :D
Śmieszne jest dopasowywanie wszystkiego pod swoją teorię, zamiast opisywania rzeczywistości za pomocą teorii. ;)
Nie oczekuję, że zrozumiesz, i to już nie jest właściwy wątek.
Bo to jest doskonała inspiracja, takie pytanie:
Czy Ciąg Fibonacciego opisuje rzeczywistość, czy rzeczywistość opisuje Ciąg Fibonacciego.
8)
http://i.imgur.com/vOozw3Z.jpg
Mistrz spokoju... :shock: :lol:
https://www.youtube.com/watch?t=105&v=RQ-clPMYzZw
Zasłyszane przed chwilą na ulicy - starsza pani do dwóch brykających dziewcząt na chodniku cyt.:
"Tylko uważajcie dziewczynki, bo jak mi się która przewróci, to zaraz wpierdziel dostanie..." 8)
Konkretna kobieta... 8) :lol:
To pewnie Obrońca Krzyża z placu prezydenckiego, tam też chętnie w pierdziel chcieli dawać. ;)
:lol:
Zięć zwraca się do teściowej:
- Mamusiu, wychodzę. Kupić coś?
- Mieszkanie sobie kup!
:D
Przynajmniej szczera... 8)
Ale nie w tym kraju. 8)
Teraz się nie kupuje, tylko wypełnia wniosek o azyl. ;)
A kredytu we franku już nie dają? :roll: ;)
No pewnie że nie, teraz się dostaje od razu euro. 8) ;)
To rozumiem! :D
A kto będzie spłacał? ;)
Podatnicy. ;) :lol:
To trza brać i żyć nie umierać... ;)
Właśnie, bo nie wiadomo jak długo jeszcze taka promocja potrwa. ;)
Do wizyty komornika przeważnie... ;)
Są tacy, którzy u komornika też potrafią załatwić promocję. ;)
A są tacy, którzy potrafią załatwić komornika... 8) w Niemczech ich nie likwidują... :lol: 8)
Link...
http://www.fakt.pl/Komornik-i-towarzyszacy-mu-mezczyzni-zgineli-podczas-proby-wykwaterowania-lokatora,artykuly,167305,1.html
Cytat: renia w 2015-09-06, 22:12:45
A są tacy, którzy potrafią załatwić komornika... 8) w Niemczech ich nie likwidują... :lol: 8)
Likwidują... 8) Czas spać. Dobranoc.
Cos na czasie :lol:
Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku – słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
- Czy pani jest Brytyjką? – pyta.
– Nie, pochodzę z Indii.
- To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
- Pewnie są w pracy
Więc tachion wyszedł. A barman na to: "takich, jak ty tu nie obsługujemy!". Wchodzi tachion do baru.
:lol:
Egzamin na Wydział Prawa i Administracji na uniwersytecie.
Egzaminator do starającego się:
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo? I to u nas?
- Tato... nie wygłupiaj się...
Żona pyta się męża:
- Czy ty ostatnio na sprzątaniu sobie dorabiasz?
- Ja? Dlaczegoż by to? :shock: - pyta zdziwiony mąż.
- Dowiedziałam się, że z jakąś szmatą na mieście ciebie widzieli... :shock: :lol:
:D
- Poproszę drożdżówkę
- A dowodzik jest?
8)
- Poproszę chleb!
- A zaświadczenie o braku glutenozy i nieszczelności jelit jest? 8)
Cytat: Gavroche w 2015-09-15, 20:36:41
- Poproszę drożdżówkę
- A dowodzik jest?
8)
http://mobile.nytimes.com/2015/09/15/science/newly-risen-from-yeast-thc.html?partner=rss&emc=rss&_r=1&referrer=
Tak głupie, że aż śmieszne... :lol:
Gadają sobie dwa pączki i jeden mówi do drugiego:
- ty, zapisałem się na studia!
- i co przyjęli cię?
- no co ty, pączka?! :shock:
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
W trakcie wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znaleźli na głębokości 50 m kawałki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie ogłosili, że już 2.5 tyś. lat temu starożytni Germanie korzystali z łączności telefonicznej po drutach miedzianych.
Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczęli wykopaliska u siebie i na głębokości 100 m znaleźli kawałki szkła. Po ich zbadaniu ogłosili, że już 5 tyś. lat temu starożytni Brytowie korzystali z łącz światłowodowych.
Rosyjscy uczeni także przeprowadzili szeroko zakrojone poszukiwania, niestety, ani na głębokości 50, ani 100, ani nawet 200 m nie znaleźli ani kawałka szkła lub drutu miedzianego. Po przeanalizowaniu faktów ogłosili więc, że już 7 tyś. lat temu starożytni Rusini korzystali z szeroko rozbudowanej sieci telefonii komórkowej.
:lol:
CytatW czerwcu 1891 roku S.W.Culp odkryła wewnątrz bryły węgla złoty łańcuszek o długości 25cm. Pokłady węgla z których najprawdopodobniej pochodziła bryła mają 260-320mln lat. Artykuł z "The Morissonville Times" z 11.06.1891 roku.
:shock:
Prócz Nexusa i InneMendium nikt tego nie potwierdził. ;)
Cytat: Gavroche w 2015-09-18, 11:39:05
...Russtaini...
A na terenie dzisiejszej Polski korzystano z telepatii. 8)
Niektórzy do dzisiaj korzystają z dyskopatii. ;)
Ale czy to takie fajne? :P
Cytat: RafałS w 2015-09-18, 13:40:10A na terenie dzisiejszej Polski korzystano z telepatii. 8)
http://members.optusnet.com.au/~mpjaworski/P74.htm
Cytat(...) Adam i Ewa mogli porozumiewać się ze sobą i ze swymi dziećmi czystej krwi na odległość około osiemdziesięciu kilometrów. Taką wymianę myśli umożliwiały dwie delikatne komory gazowe, umieszczone bardzo blisko ich struktur mózgowych. Dzięki temu mechanizmowi mogli oni nadawać i odbierać wibracje myśli. Jednak cecha ta natychmiast zanikała, kiedy umysł ulegał dysonansowi i niszczącej sile zła. (...)
:wink:
Siła zła wpływa na matrycę DNA, i to błyskawicznie, nie zmieniając innych cech organizmu, nieźle, a co z krasnoludkami? :D
Koń Rafał sezon 3.
Będzie na po wyborach jak znalazł, żeby dostosować percepcję.
https://www.youtube.com/watch?v=zVqmTaURvGI
:wink:
W tv reżimowej będzie weselej... ;)
Z Unijnego Urzedu Pracy
Chirurg z Izraela mówi:
"U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jesteśmy w stanie obciąć
facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie
biegać w poszukiwaniu PRACY"
Chirurg z Niemiec mówi na to:
U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś polowe mózgu, przeszczepić
drugiej
osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu PRACY "
Rosyjski chirurg włącza się:
My jesteśmy w stanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić
drugiemu i już po 2-ch tygodniach będzie biegać jak nowo narodzony w
poszukiwaniu PRACY "
Polski Chirurg na to:
Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to
pomoc dla jednego człowieka?
U nas w Polsce jakieś 8 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez
mózgu i bez serca.
Zrobiliśmy z niego premiera i teraz...cały kraj szuka PRACY !
Dobre i smutne... :? :lol:
Ale teraz na szczęście przyszła pora na PiS! ;) :D
Oni jakoś dwa lata tylko rządzili... :?
Mając premiera i prezydenta w jednej osobie. :shock: :lol:
Wreszcie "Piłsudzki" na miarę czasów... ;)
http://weiady.org/images/art/humor.1.jpg
(http://weiady.org/images/art/humor.1.jpg)
:lol:
A z maszyną jądrową na pustyni nie ma czego? ;)
http://demotywatory.pl/4100777/--Dziadku-kiedys-to-mieliscie-nieciekawieNie-bylo-internetu-komorek-czatu-ani-gadu-gadu
Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!
:lol:
Wybitna lekcja o percepcji!
:wink:
Młody chirurg do anestezjologa po skończonej operacji :
-Uwielbiam operować polityków!
Są tacy nieskomplikowani. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.
8)
Wykres kołowy:
http://pix-media.s3.amazonaws.com/blog/1039/image05.png
Cytat: Gavroche w 2015-10-12, 17:17:29
Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!
:lol:
:lol: :lol: :lol:
ludzka tarantula :D
https://www.youtube.com/watch?v=lbmeq7SCCz8
Cytat: Maniek w 2015-10-25, 18:15:15
ludzka tarantula :D
https://www.youtube.com/watch?v=lbmeq7SCCz8
Takiej pracy szukam ,gdzie stres można rozładować wspólnie :shock:
Cytat: Maniek w 2015-10-25, 18:15:15
ludzka tarantula :D
https://www.youtube.com/watch?v=lbmeq7SCCz8
:lol:
Pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- CBA
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...
(http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/faint.gif)
:D
:lol:
:lol:
Randka w ciemno z Gortatem... :D
https://www.youtube.com/watch?v=TvFMzLoyMe0
(http://fotoo.pl//out.php?i=1048968_haloween.jpg)
A nie opęta ich po tym? :roll: ;)
Mogą zacząć gdakać... :?
Gdakanie, jak nic opętanie! :shock:
Egzorcystę trzeba zamawiać. ;) :lol:
Na tym to ja się nie znam... 8) Czy jest jakiś egzorcysta na Forum? 8) :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=zwQyZAFEP0U - tak to wygląda! :shock: :lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Cytat: admin w 2015-11-02, 21:07:23
https://www.youtube.com/watch?v=zwQyZAFEP0U - tak to wygląda! :shock: :lol:
a co tam... już po 22-ej :D
https://www.youtube.com/watch?v=IcQGt5YYO30
Głupie to... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=NtlUNhbODCQ
Dobre ,jestem ciekaw siebie w tej konfrontacji :lol: :lol:
Ja nie jestem ciekawa siebie... 8) :lol:
Wiadomo, dobrze się znasz! ;) :lol:
No... 8) :lol:
:D
A słyszeliście o tym, że Kaczyński jest w szpitalu?
Ponoć szydło mu weszło w d... :? :lol:
stare, ale niezmiennie cieszy, oglądać do końca :)
mafia vs policja
https://www.youtube.com/watch?v=eUQsUYgCRFg
Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- Krzysiu, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.
:lol:
:lol:
Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka...
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
:lol: 8)
:lol:
Cytat: renia w 2015-11-27, 21:42:55
Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka...
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
:lol: 8)
Ty chodzisz na dyski jeszcze ?,musisz dietę zmienić
Nie znasz się na kawałach... :? chyba musisz zmienić dietę... 8) :lol:
:lol:
:lol:
Panie amin, rzuc pan jakis zart od asystenta win10, posmiejemy sie wszyscy :lol: :lol: :lol: :lol:
To Cortana to pewnie takie błyskotliwe coś jak Siri z japka. Nie jestem pewien, nieważne... :lol:
Z pewnoscia :lol: Predefiniowane suchary, politycznie poprawne z pewnoscia i w ogole informatyczne kawaly to cos przy czym nawet Drozda czy Pietrzak moga sie wydac tytanami dowcipu :lol:
Super sprawa, jak lektor z paczkomata. :lol:
Cytat: Zyon w 2015-11-29, 12:03:05
Panie amin, rzuc pan jakis zart od asystenta win10, posmiejemy sie wszyscy :lol: :lol: :lol: :lol:
:D
Dialog jest podstawą w każdym związku.
- Zygmunt, dlaczego ja mam zawsze tyle roboty w domu?
- Śpisz w nocy, to ci się zbiera.
:lol: :wink:
Jaki głupi ten Zygmunt... 8) :lol:
http://s14.postimg.org/jbbxrhvqp/image.jpg
(http://s14.postimg.org/jbbxrhvqp/image.jpg)
:shock:
Grilomobile. :lol:
Super... :lol:
Cytat: admin w 2015-12-05, 15:28:31
Super... :lol:
nie wiem czy takie super, czerwone mięso z dodatkiem ocynku? :shock:
świński dowcip, na przekór obowiązującej linii partii, pisowcy niech nie czytają ;)
Katabas na lekcji religii pyta dzieci, co ich rodzce robia rano po przebudzeniu.
- Moj tato to przewaznie wsadza reke pod koldre i...
- Nie, nie o to chodzi, Kasiu, moze ktos inny opowie!
- A moja mama nigdy nie moze znalezc baterii do wibr...
- Nie, nie!To moze Jasiu powie!
- Moj ojciec kleka przed lozkiem...
- Wlasnie, sluchajcie uwaznie, dzieci!
- ...i wyjmuje sobie slome z dupy, bo my takie ch..we materace mamy!
Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.
Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?
:D
:D Ten drugi jest dobry :lol:
Życiowy. ;)
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!". Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu
Żona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi się podobasz.
Mąż mówi do żony:
- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
-wiesz, mój Stachu chyba przeszedł na islam!
-dlaczego?
- bo jak wróciłam do domu w sobotę o 4 nad ranem, to krzyczał: niewierna, niewierna!
:wink:
http://s23.postimg.org/jgh5sbuuj/image.jpg
(http://s23.postimg.org/jgh5sbuuj/image.jpg)
8)
Ojciec w kuchni przygotowuje mięso. Wchodzi córka i mówi:
- Tato, poznaj Marcina, on z nami zamieszka.
Ojciec nie odwraca głowy i mieląc mięso odpowiada:
- W samą porę. Bo z Szymka już tylko te resztki zostały...
:D
- Panie doktorze, dzięki wielkie! To lekarstwo, co mi pan przepisał okazało się idealne! Jest pan geniuszem!
- Bogiem a prawdą, geniuszem jest aptekarz. Pomyłkowo dałem panu karteczkę, na której rozgrzewałem długopis, bo mi się wkład zablokował.
:lol:
To fakt. :lol:
:lol:
Kurtka, zaskoczył mnie ten koniec roku. Tomb Raider'a nie przygotowałem https://youtu.be/b0HF8M5UKdA :wink:
Lekarz: Mam dla pana 2 wiadomości, dobrą i złą.
Pacjent: Zacznijmy od dobrej
Lekarz: No więc: ta choroba będzie nazwana pana nazwiskiem!
i jeszcze jeden
https://pbs.twimg.com/media/CXt8o00WYAAY9rF.jpg :lol:
:lol: :lol: :lol:
Wigilia, po zmroku, matka-polka-siatkarka wraca z zakupami do domu.
W każdej ręce po dwie siaty, plecak na grzbiecie, a pod pachą kłąb jemioły, myśli sobie:
-Pójdę przez lasek, będę miała krócej.
W lasku półmrok, rzadko latarnie, z krzaków wychodzi na ścieżkę ekshibicjonista i rozchyla szeroko poły płaszcza.
Siaty padają na żwir dróżki, kobiecina łapie się za głowę:
-Jezu! JAJEK ZAPOMNIAŁAM KUPIĆ!
:D
:lol:
Rozmowa kwalifikacyjna o pracę:
- Jaka jest pana największa wada?
- Jestem szczery
- Moim zdaniem, to zaleta
- Nie interesuje mnie pańskie zdanie.
:lol:
:lol:
:lol:
Z przyszłości... :roll: 8)
Zmarł Barac Obama.
Po kilku latach poprosił Pana Boga by mu pozwolił pójśc na Ziemię;
chciał bowiem sprawdzic jak się ma Ameryka. Bóg mu pozwolił.
Barac Obama przybył do Nowego Jorku...
Wchodzi do baru, zamawia piwo i pyta barmana co sądzi o kraju i jego problemach.
- Jakich problemach?
- No wiesz, Irak, Afganistan, Syria, Ukraina...
- To mamy już za sobą. Teraz jest tam pokój i to wszystko jest nasze.
- A Europa, Afryka, Bliski Wschód?
Barman z dumą wyciąga spod lady mały globus i kręci nim przed nosem Obamy:
- Proszę Pana, jesteśmy Imperium. Cały świat jest nasz.
Obama ucieszony i zadowolony kończy piwo i powiada do barmana:
- Dziękuję ci, przyjacielu! Ile płacę?
- Rubel i dwadzieścia kopiejek.
A to dobrze że nie w yuanach ,ujdzie :lol:
:lol:
Rozmowa dwóch żuli:
- Słyszałeś, że od picia się dwa razy szybciej starzeje?
- Serio?
- Jasne, a ile masz lat?
- Trzydzieści.
- A widzisz? Jakbyś nie pił, to miałbyś teraz sześćdziesiąt...
Gdzie żyją łosie?
- Na łosiedlu... 8) :lol:
(Ściągnięte z DD 8))
Popłakałam się ze śmiechu... :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=V_j2RWeNcSY
Hm? Nie wiem czy to odpowiedni wątek, bo to FB i podobno autentyk.
Cyt:
Na naukach przedmałżeńskich dowiedziałam się od księdza czym jest miesiączka. "To krwawe łzy macicy stęsknionej za macierzyństwem".
:| :|
:shock:
Baran! :lol:
A w zasadzie kapłon... ;)
Cytat: Dasna w 2016-02-02, 10:33:45
Hm? Nie wiem czy to odpowiedni wątek, bo to FB i podobno autentyk.
Cyt:
Na naukach przedmałżeńskich dowiedziałam się od księdza czym jest miesiączka. "To krwawe łzy macicy stęsknionej za macierzyństwem".
:| :|
A juz myślałem , ze to łzy Matki Boskiej 8)
1. Włączasz radio Głos Korei, czyli północnokoreańską propagandę po rusku ( https://golos-korei.podfm.ru/northk/277/ )
2. Włączasz dowolny podkład hip-hopowy, może być stąd ( https://soundcloud.com/freehiphopbeatsforyou )
3. ???
4. Nadal lepsze od większości łaków z polskiej sceny hiphopowej :lol:
(http://fotoo.pl//out.php?i=1074645_ukraina.jpg)
8)
Dwa żarłacze białe dzielą się wrażeniami z ostatniej przekąski. :D
-Właśnie zjadłem Amerykanina - chwali się jeden - świetne mięsko wypasione na stekach i syropie klonowym.
-A ja połknąłem Ruskiego - drugi kręci smutno łbem - żylasty i łykowaty...
Za chwilę jednak rozpromienia się i dodaje:
-Ale cóż za wątroba!
:lol:
:lol:
(http://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/6b/6b/ba/6b6bba7affda3b259b7d3595c72c4ab5.gif)
:lol:
Dlatego jestem zdeklarowanym psiarzem. ;)
:lol:
:lol:
Walentynki... 8) :lol:
Promocja dla odważnych...
http://demotywatory.pl/4617594/Promocja-tylko-dla-odwaznych
Jeżeli nie czujesz się kochany w walentynki, to pamiętaj... :roll:
http://demotywatory.pl/4616819/Jezeli-nie-czujesz-sie-kochany-w-walentynki
Z "Koła Fortuny":
- Dzień dobry, jak pan się nazywa?
- K jak Krzysztof
- O litery będzie pan prosił później, teraz proszę się przedstawić.
- K jak Krzysztof.
- Proszę pana...
- OK dobra, Krzysztof Kajak.
Przychodzi ćpun do lekarza a lekarz też ćpun. HAHAHA
Lepiej mieć raka w garści niż płuc.
Cytat: Bobby w 2016-02-18, 23:11:43
Przychodzi ćpun do lekarza a lekarz też ćpun. HAHAHA
:lol: zrozumiałem co masz na myśli Ha ha ha :lol:
Dawno nie byłem u lekarza.
:lol:
(http://naforum.zapodaj.net/images/5d72c20fca0b.jpg)
:lol:
:lol:
(http://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_qJftkk7m0uF8iYpa8o2aWbqW4mKZCsU1,w400.jpg)
A czyj to kot, bo jak z panem, to czemu nie... ;)
A tego to ja już nie wiem... :? 8)
Cytat: admin w 2016-03-19, 19:16:58
A czyj to kot, bo jak z panem, to czemu nie... ;)
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Zdrowie lekarzy jest w fatalnym stanie... :? 8)
https://www.youtube.com/watch?v=rztGfnfKXRE
Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!
Seksistowski kawał... 8) :lol:
A tam, niech im się wydaje, że są tacy niezastąpieni 8) :wink:
Nie ma ludzi niezastąpionych. ;)
Cytat: renia w 2016-03-24, 21:55:22
Seksistowski kawał... 8) :lol:
Mnie to na gendera bardziej wychodzi! :shock: ;)
Cytat: Gavroche w 2016-03-25, 08:19:06
Nie ma ludzi niezastąpionych. ;)
Powiedz to mojemu mężowi :lol:
No Niemiec już przybywają żony uchodźców... 8)
http://www.fotosik.pl/zdjecie/462d3547511c29b8
Cytat: renia w 2016-04-12, 20:16:17
No Niemiec już przybywają żony uchodźców... 8)
http://www.fotosik.pl/zdjecie/462d3547511c29b8
Ale złośliwa jesteś...
to tylko kochanki.
Te przecież gotować nie umieją.
Cytat: Gavroche w 2016-03-25, 08:19:06
Nie ma ludzi niezastąpionych. ;)
Hmm, no cóż...
rzeczywiście...
jest nas niewielu.
Cytat: Mirek w 2016-04-13, 08:40:20
Cytat: renia w 2016-04-12, 20:16:17
No Niemiec już przybywają żony uchodźców... 8)
http://www.fotosik.pl/zdjecie/462d3547511c29b8
Ale złośliwa jesteś...
to tylko kochanki.
Te przecież gotować nie umieją.
To zdjęcie mi siostra z Hamburga pokazała w takim kontekście. 8) W Niemczech się nabijają z uchodźców na różne sposoby, ale wieczorem kobiety same wyjść się boją... :?
Angela świadomie ich destabilizuje, czy jest narzędziem?
Prof Wolniewicz, mówił, że jeszcze do końca nie odpracowali poczucia winy po II Wojnie.
Arabowie, to też semici. Ale czemu tym "wynagradzają" za tamtych?
Niemcy mają pretensje, że Merkelowa nie liczy się ze zdaniem obywateli i ich bezpieczeństwem.
Mówią, że jak ona może mieć czyste sumienie po tym, jak tylu uchodźców się utopiło z powodu jej zaprosin?
Pies jej mordę lizał.
Jaki pies? :shock: 8)
Wraca Jezus z Ogrójca do wieczernika. W wieczerniku uczta na całego i popijawa.
Podchodzi do Piotra i pyta:
- Skąd wzięliśmy na to kasę, przecież jesteśmy biedni?
- Judasz kogoś sprzedał.
Cytat: renia w 2016-04-13, 09:20:06
Jaki pies? :shock: 8)
Jeden z tych raz zmieszanych rasowców. Fajne są, a lizać nie brzydzą się nikogo.
Rozmawia dwóch kumpli:
- Sypiam z żoną pastora, możesz zatrzymać go z godzinkę po nabożeństwie?
- Stary, głupi pomysł, ale ci pomogę.
Po ''występie'' koleś podchodzi do pastora i zagaja o jakieś głupoty. Po kolejnym durnym pytaniu facet nie wytrzymuje i pyta: ''A o co tak naprawdę Ci chodzi?''. Ten zawstydzony wypala: ''Właśnie teraz mój kumpel stuka pana żonę.'' Pastor uśmiecha się, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi: ''Mój przyjacielu, lepiej idź szybko do swojego domu, moja żona od roku nie żyje.''
:lol:
Rzeczywiście tato.. Dziadek miał racje, nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo zobaczę coś niewłaściwego..
- A co tam zobaczyłeś?
- Dziadka.
Też dobre... :lol:
:lol:
Kolejka do ginekologa, jakaś kobitka przepycha się do drzwi:
- Proszę mnie przepuścić, ja tylko zapytać!
- Ta? - oburzyła się inna kobitka w kolejce - A my tylko pokazać!
http://www.pure-t.ru/2015/08/31/30-%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%BE%D1%82-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%85-%D1%85%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%BF%D0%BB/
:lol: :lol:
:lol: :cry: :lol:
http://www.pure-t.ru/2015/12/08/24-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B5%D1%83%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%85%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%B0/
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.pure-t.ru/2015/09/11/16-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D0%B9-%D1%86%D0%B8%D1%80%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%B9-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BE%D1%82-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE/
Uuuu, tu nie humor. Tutaj tragedia ludzka raczej. :(
Aż przykro patrzeć :( , nie dotrwałam do końca... :?
Żona do męża:
- Ubóstwiam cię!
- Mówi się zubażam. 8)
:lol:
:lol:
:D
Koń w pełnym galopie ucieka przed stadem wygłodniałych wilków, co chwilę obraca się za siebie i widzi że wilki są coraz bliżej.
W pewnym momencie zdaje sobie sprawę, że nie zdoła im uciec i jedynym ratunkiem będzie ucieczka na drzewo.
W ostatniej chwili udaje mu się wdrapać, zdyszany siedzi na gałęzi, a tu ku jemu zdziwieniu obok siedzi krowa. Więc pyta:
-Co ty tutaj robisz?
-Wisienki sobie jem
-Jak to? Przecież to jest grusza?
-No wiem ale ja sobie w słoiczku przyniosłam.
:D
:lol:
Cytat: Gavroche w 2016-04-22, 17:41:26
Koń w pełnym galopie ucieka przed stadem wygłodniałych wilków, co chwilę obraca się za siebie i widzi że wilki są coraz bliżej.
W pewnym momencie zdaje sobie sprawę, że nie zdoła im uciec i jedynym ratunkiem będzie ucieczka na drzewo.
W ostatniej chwili udaje mu się wdrapać, zdyszany siedzi na gałęzi, a tu ku jemu zdziwieniu obok siedzi krowa. Więc pyta:
-Co ty tutaj robisz?
-Wisienki sobie jem
-Jak to? Przecież to jest grusza?
-No wiem ale ja sobie w słoiczku przyniosłam.
:D
To nie może być prawdą... 8) :lol: :wink: Jak ona by sobie ten słoik odkręciła? :shock: 8)
Tak jak policjantki Reniu... ;)
A jak policjantki odkręcają słoik... :roll: Trzyma słoik stojąc na stole, a czterem policjantów obraca stołem? :shock: :lol:
Pukają w nakrętkę i mówią: policja, otwierać... ;)
:lol: ano...kiedyś słyszałam to o konserwie... :lol:
Trzech staruszków po siedemdziesiątce żali się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Odzywa się pierwszy:
- Mnie się tak trzęsą, że szklanki nie mogę złapać.
- A mnie się tak trzęsą, że szczęki nie mogę sobie do ust włożyć - mówi drugi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Rano, zanim się wysikałem, to dwa razy doszedłem...
:D
:lol:
- Dlaczego ryby są płaskie?
- Dlatego, że dbają o linię, żeby mieć ładną sylwetę,
i żeby wędkarze chcieli je poderwać... 8)
Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.
:lol:
:lol: :lol: :lol:
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią.
- Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia.
- Och, pan mnie źle zrozumiał. Ja jestem dentystką.
:lol:
:lol:
Co najbardziej motywuje? :roll:
"Najbardziej zmotywowany człowiek to ktoś, kto bardzo potrzebuje toalety. Żadna przeszkoda nie jest w stanie go powstrzymać przed osiągnięciem celu. Czy kiedyś słyszałeś następujące wymówki:
Zsikałem się, ponieważ:
- nie miałem czasu, żeby pójść do toalety
- byłem zbyt zmęczony
- straciłem nadzieję, nie wierzyłem, że zdążę
- oni mnie ciągle wyprzedzają, bo mają dłuższe nogi
- jestem za głupi, aby skorzystać z toalety
- to już ósmy raz; jakoś nigdy nie mogę zdążyć
- to nie dla mnie
- zapukałem do toalety, ale nikt mi nie otworzył
- zabrakło mi motywacji
- miałem doła
- nie stać mnie na chodzenie do toalety
- postanowiłem, że pójdę jutro
- czekałem, aż rząd się zmieni
- wysikam się od poniedziałku" :lol:
:) :) :)
Jak matematyk zabezpiecza się przed bombą w samolocie?
Zabiera własną, bo statystyczne prawdopodobieństwo dwóch bomb w samolocie jest niewyobrażalnie niskie. :lol:
:lol:
:lol:
Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.
Wchodzi mąż do sypialni i widzi żonę w łóżku z kochankiem.
- Co wy tu robicie?
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam że debil!
:lol:
Żona żali się mężowi :
-Stefan czemu ja mam ciągle tyle roboty w mieszkaniu!?
-Śpisz w nocy to ci się zbiera!
;)
:lol:
:lol:
W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału:
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz?
Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie:
- Choroba gardła na sześć liter?
:P
:lol:
:lol:
-Nie wiemy co do końca panu dolega, ale jutro sekcja zwłok rozwieje wszelkie wątpliwości.
:lol: :twisted:
-Zróbmy sobie wspaniały weekend.
-Dobra, widzimy się w poniedziałek.
:lol:
To jest smutne... :? 8) :lol:
Dla kogo? :roll: ;)
Dla tych par, które nie lubią wspólnych weekendów i tak się na ogół meczą ze sobą... :? :lol:
Na tym polega demokracja... ;) :lol:
Dlatego jak wprowadzą zakaz handlu w niedzielę wzrośnie ilość rozwodów. 8)
A 500+ namnoży biedzie biedy, a państwu patologii społecznej, a nie dzieci... :lol:
"Niezamierzone skutki zamierzonego działania" to się nazywa. :?
Taki czarny humor... :? 8)
To nie czarny humor, tylko oczywisty fakt. :D
No dobra, dobra. Zawsze musisz mieć rację? :shock: 8) :lol:
Nigdy w życiu, ja nie lubię mieć racji nawet jak ją mam, bo ja wyżej sobie cenię nudę. ;) :lol:
W takim razie nie masz racji... :lol:
:lol:
:lol:
Cytat: renia w 2016-06-20, 16:21:45
W takim razie nie masz racji... :lol:
Masz rację.
Dzisiaj, obok, przy automatycznej kasie w markecie rozliczał się pan z zespołem Tourette'a. :D
Przypomniał mi się taki wierszyk:
Na górze róże
na dole gnój
mam zespół Tourette'a
k$!@a p??%a ch@#
:lol:
Mamy klienta z czymś takim, już się przyzwyczaiłem, ale nie lubię z nim rozmawiać jak mi przed nosem wymachuje rękami. 8)
Tak, to schorzenie jest znacznie łatwiejsze dla wszystkich stron w małych miejscowościach, gdzie się ludzie znają. :lol:
I pani z mięsnego się nie obrazi za "cycki, cycki", barman za "fuck you", a ksiądz za tańce św. Wita podczas mszy. ;)
- Panie doktorze, symulant z pod 8 umarł.
- No to teraz doj***ł.
- Chciałabym się zapisać na rehabilitację.
- Wolne terminy są za rok.
- Ale ja nie wiem czy dożyję.. :?
- To zapiszę cię ołówkiem i najwyżej wymażę. 8)
Cytat: Bobby w 2016-06-29, 09:16:18
- Panie doktorze, symulant z pod 8 umarł.
- No to teraz doj***ł.
:lol:
:lol:
:D
"Dlaczego blondynka ma czarne odrosty?
Bo mózg jeszcze walczy"... ;)
Ciekawa jestem gdzie to usłyszałeś, albo wyczytałeś... :roll: :lol: 8)
A w tvn-turbo dziś usłyszałem. :D
:lol: Myślałam, że Krzysiek Ciebie "uświadomił"... 8) :lol:
Razem oglądaliśmy. 8)
https://www.youtube.com/watch?v=r1TdsudovrA&feature=youtu.be - :shock:
:lol:
:lol:
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poplose tego białego klólicka.
- A ten brązowy nie ładniejszy?
- Plose pana, mojego pytona to nie intelesuje jakiego on będzie kololu.
:D
*PUK PUK*
- Kto tam?
- Policja!
- Musicie poczekać, bo robię kupę.
- Widzimy...
... budka telefoniczna ma przezroczyste boki..
Jak się nie ma z kim pogadać, to można... :roll:
http://demotywatory.pl/1383367/Wolanie-do-wedlin/Wolanie-do-wedlin :lol:
:lol:
http://demotywatory.pl/4683854/I-pytanie-jak-pozostaje :lol:
U nas tak właśnie jest. :lol:
:lol:
Dokładnie, kobiety są niezbędne do codziennego życia... ;)
Cytat: Blackend w 2016-08-24, 09:27:34
http://demotywatory.pl/4683854/I-pytanie-jak-pozostaje :lol:
U nas tak właśnie jest. :lol:
Nie tylko u was, uwierz! :lol:
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=2po46f7" target="_blank"><img src="http://i67.tinypic.com/2po46f7.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Rząd banuje kolejne substancje i rośliny a potem idzie się naj**ać
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=2mc7tqq" target="_blank"><img src="http://i64.tinypic.com/2mc7tqq.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=rqvnsp" target="_blank"><img src="http://i68.tinypic.com/rqvnsp.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Zupełnie tak samo jak z opaską antygwałtową.
I wolnymi wyborami. ;)
pan Janusz pojechał do Czeczenii, spotkał się z Ramzanem Kadyrowem
http://img-s-msn-com.akamaized.net/tenant/amp/entityid/BBw6YH3.img?h=522&w=874&m=6&q=60&o=f&l=f
Brzucho mu rosnie coraz bardziej
Leninowi? :D
Pompują go od środka, żeby nie usechł na wiór... 8)
Internet już ustalił, że on się opala w ubraniu, bo nie chce być czerwony 8)
W ogóle to takie bzdury wypisują w tym internecie, że powinni go internować... 8) :wink:
Kogo interesuje co on ma do powiedzenia, najważniejsze że leży na stole. ;)
Cytat: Blackend w 2016-08-29, 13:35:42
Kogo interesuje co on ma do powiedzenia,
gimbazy! ;-)
:shock:
To mądra młodzież nam wyrasta. ;)
Tak. Porzucą swoich rodziców i będą wakacje spędzać na Krymie. ;-)
Pytam się kumpla, gdzie byłeś na wakacjach?
Tam, gdzie Młynarska - odpowiedział :shock: :lol:
Czyli gdzie? :shock:
jak to gdzie? :shock: :lol:
wśród śmierdzących hord pijanych Polaków, którzy najeżdżają wybrzeże ;-)
Z pierwszym sortem. 8) ;)
Cytat: Diogenes z Synopy w 2016-08-29, 20:15:41
jak to gdzie? :shock: :lol:
wśród śmierdzących hord pijanych Polaków, którzy najeżdżają wybrzeże ;-)
To wyborcy Pisu :lol:
Rok temu byłem całe lato , i nie widziałem żadnego :(
Yes. ;-) :shock: :lol:
Kierowca zatrzymuje się przy stojącej przy drodze dziewczynie i pyta się:
- Podwieźć cię?
Ona na to:
- Nie, po 250.
Idzie facet ulicą, pada deszcz, mija małą, zmokniętą i zasmarkaną dziewczynkę.
-Dziewczynko, może do domu cię odprowadzić?
-Nie mam domu.
-A może głodna jesteś? Chcesz na pączka?
Dziewczynka z błyskiem w oku:
-A jak to jest "na pączka"? ;)
Smutne te "humory"... :?
https://www.youtube.com/watch?v=DLepn3PP4CU
Dotacje z Łuni. Samo życie ;-) :D
"Tresura innowacyjna" KPW
Kabaret pod wydrwigroszem.
Na tym polega wydawanie cudzych pieniędzy - absurd za absurdem jak za PRLa, ale ludziska to kochają. :lol:
Jasne, najważniejsze, aby tylko co miesiąc w okienku swoje wypłacili... ;)
W Korei odbyła się wystawa psów wraz z degustacją. :D
Ale chyba w południowej, bo w północnej już dawno wyjedli przecież... ;)
:lol:
http://www.chlopiecdobicia.pl/
A to i tak jest wina Tuska... 8)
Cytat: Gavroche w 2016-09-13, 14:06:58
http://www.chlopiecdobicia.pl/
"cukier nie wywołuje cukrzycy" - oczywiscie, ze nie, cukrzyce wywoluje tluszcz a tluszczyce wywoluje cukier.
Ale co wywoluje bialczyce? :?
jest zakaźna. Można się zarazić od onkocelebrytów. 8) ;-)
Cytat: Zyon w 2016-09-13, 15:38:08
Cytat: Gavroche w 2016-09-13, 14:06:58
http://www.chlopiecdobicia.pl/
"cukier nie wywołuje cukrzycy" - oczywiscie, ze nie, cukrzyce wywoluje tluszcz a tluszczyce wywoluje cukier.
Ale co wywoluje bialczyce? :?
Skrobia ponoć... :roll: 8)
No i wszystko mamy wyjasnione :lol:
qrcze, a ja glupi myslalem, ze majonez ze smietana :?
Max Kolonko. Dramat Hanny Lis i Tomasza Lis
https://www.youtube.com/watch?v=aDGAmhXFDNg
Nie oglądałem. Ale chyba w dobrym dziale - ploteczki :roll:
Kierowca: Ile tym razem?
Policjantka: Sto złotych.
K: Dobra wsiadaj. 8)
Cytat: Bobby w 2016-09-18, 12:21:14
Kierowca: Ile tym razem?
Policjantka: Sto złotych.
K: Dobra wsiadaj. 8)
:lol:
:lol:
:lol: :lol:
-Powiedz mi coś miłego.
-Króliczek.
-Tylko tyle.
-Stado króliczków zachłanna szmato.
polityczny, ale nie dla wszystkich ;-)
http://wpolityce.pl/polityka/309702-menu-dla-andrzeja-i-niesmiertelnego-stek-bzdur-kokosy-na-boczku-a-na-deser-smietanka-towarzyska
Cytatstek bzdur, kokosy na boczku, a na deser śmietanka towarzyska
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=2gtyd52" target="_blank"><img src="http://i68.tinypic.com/2gtyd52.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Zaj*bisty plan, Gavro.
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=30auhx1" target="_blank"><img src="http://i63.tinypic.com/30auhx1.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Tak to wygląda.
Cytat: Bobby w 2016-09-28, 16:00:15
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=2gtyd52" target="_blank"><img src="http://i68.tinypic.com/2gtyd52.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Zaj*bisty plan, Gavro.
To nie mój, zgapiłem od pirotechników, to faktycznie jest sztuka, jednym ładunkiem załatwić wszystko i oszczędność jaka! :D
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=2hh2dkm" target="_blank"><img src="http://i68.tinypic.com/2hh2dkm.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Mały Gavro
Jaki słodki
To dziewczynka, kolego, słabo Ci idzie. :P
A gavroche to nie dziewczynka?
Cytat: admin w 2016-09-27, 09:50:06
Umartwianie się własnym stanem zdrowia jest korzystniejsze niż umartwianie religijne, raczej... ;)
Umartwianie się cudzym zdrowiem, to już zboczenie. ;)
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=2luf9mv" target="_blank"><img src="http://i64.tinypic.com/2luf9mv.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
To jest dopiero zboczenie.
Cytat: Bobby w 2016-09-28, 16:05:40
A gavroche to nie dziewczynka?
Nie to chłopak:
https://pl.m.wikipedia.org/wiki/Gavroche
Nie rób z siebie idioty, po co Ci to? :D
Cytat: Gavroche w 2016-09-28, 16:05:02
To dziewczynka, kolego, słabo Ci idzie. :P
Pomyliłem z lekarzem?
Cytat: Gavroche w 2016-09-28, 16:07:53
Cytat: Bobby w 2016-09-28, 16:05:40
A gavroche to nie dziewczynka?
Nie to chłopak:
https://pl.m.wikipedia.org/wiki/Gavroche
Nie rób z siebie idioty, po co Ci to? :D
Wątek adekwatny do nierobienia z siebie idioty.
Błąd.
W wątku "Humor" powinno być przecież śmiesznie.
a to sie już nie odzywam
Na poważnie też mi nie wychodzi.
W ogóle Ci nie wychodzi, bo żeby wyszło, musi wejść, a z pustego to i Salomon nie wydusi. ;)
Bałdzo śmieszne. :D Bławo Gavro. Ale pojechałeś. Tak trzymaj
Ty się trzymaj chłopie, dużo zdrowia. ;)
Szkoda tylko, że to ty decydujesz co jest dla cb śmieszne i czym dla cb jest robienie z siebie idioty.
Ba!
Decyduję też o znacznie poważniejszych sprawach, decyduję co zjem na śniadanie i jakie skarpetki założę, a nawet którym autem pojadę do pracy. :lol:
Robi wrażenie, co?
Decyzje są częściowe, po wstępnym losowaniu. 8)
Prawda, wolna wola to złuda. 8)
Za duzo dowcipow naraz, trzymam sie za brzuch ze smiechu :lol:
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=rkd3c3" target="_blank"><img src="http://i67.tinypic.com/rkd3c3.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Zatrzymajcie tę karuzelę śmiechuuuu...
Cytat
After a quarrel, a husband said to his wife,
“You know, I was a fool when I married you.”
She replied,
“Yes dear, I know, but I was in love and didn’t notice.”
8)
Cytat: Gavroche w 2016-09-28, 16:10:34
Błąd.
W wątku "Humor" powinno być przecież śmiesznie.
Następnym razem jak cię nie rozśmieszą moje żarty radzę wywalić swój komputer za okno i wyczyścić historię. :lol:
That's was just a meme bro
Cytat: vvv w 2016-09-30, 17:14:13
Cytat
After a quarrel, a husband said to his wife,
“You know, I was a fool when I married you.”
She replied,
“Yes dear, I know, but I was in love and didn’t notice.”
8)
How lovely!
http://paczaizm.pl/demonstracja-kod-pisze-sie-kot-barany/ 8) :lol:
Nie pisze się buta, tylko buda. :? ;)
Nie buda, a Duda chyba? :roll: ;)
Nie Duda, tylko Dudek, kabaret Dudek... ;)
Wężykiem, wężykiem... :lol:
8)
A pies? :roll: 8)
Jola mówi do męża:
- Olek, ja wychodzę do koleżanki na plotki, a ty zostań w domu. Tylko nie rozrabiaj!
- Ja już rozzzrobiłem.
-Olej, gdzie pędzisz?
-W piwnicy.
Ta zupa mi nie odpowiada! :?
A o co Pan ją pytał? ;)
Sprawy się nieco komplikują gdy komuś
Chińska Cortana nie odpowiada.
:wink:
Chyba sobie chińskie 10win postawię
i sprawdzę czy mi odpowiada.
:shock:
https://www.youtube.com/watch?v=9UykyiKczbw
W aptece.
Ten lek przepisuje sie rutynowo, z tym, że on i tak nie działa, choć jest bardzo drogi, więc przepisuje się go z lekiem, który maskuje objawy choroby, ale ma szkodliwe działanie uboczne, jednak nie ma problemu, gdyż ten tutaj preparat usuwa skutki jego działania.
Normalka przecież... :roll:
Lekarz do pacjenta:
To co teraz zrobię będzie bolało...
ruchałem twoją matkę
Lekarz nie był jego ojcem xD
- kochanie, co tu tak śmierdzi?
- puściłem sobie jesiennego pierda.
- dlaczego jesiennego?
- bo z kasztanami.
skisłem xD
- Przepraszam, szukamy seryjnego gwałciciela.
- Ok. Wchodzę w to.
- Jesteś głodna?
- Nie babciu. Najadłam się.
- Nie ma kurwa takiej opcji.
ah ta babcia
- Mama! Mama! Daj cyca.
- Masz. Tylko nie odchodź za daleko.
Kiedy wkręciła cię w seks na pierwszej randce i teraz czujesz się jak ostatnia dziwka.
Nawiazujac do:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4585.msg459818#msg459818
Wrzuce przy okazji jeszcze na dzien dobry...
(https://lh3.googleusercontent.com/-YaYE_bKLQIQ/WAm_TvXZiZI/AAAAAAAAR_A/H39VYtfMifkctpvBGgY95GILJxjInJcVQCJoC/w480-h320-p-rw/83f9f4e6-3fe8-407f-9973-5c3946098279)(https://lh3.googleusercontent.com/-cBoS1ISbwrs/WAXsychpevI/AAAAAAAARIg/wvVKCC4JkNA8hkWnmXPrLTf5mc_hiwfrQCL0B/w400-d-h263-rw/57039394-c253-4f2d-9995-d06c8e3dd2cc)
(https://lh3.googleusercontent.com/-zYDUbg42EM8/WAnl--H2mlI/AAAAAAAASCc/TfV6fAXKdXAAuKx7Ns2WLKGZNO6opwKowCJoC/w450-h247-rw/6cffefaa-3daf-4910-b396-2ce78a72456d)(https://lh3.googleusercontent.com/-Oz_vL55IT5U/WAC75_WCuAI/AAAAAAAAPpo/--npoqvrQA8NgCg0s46rFpSL2GnmZlQBACJoC/w300-h171-rw/21649659-7cc7-4d6a-b2b8-c9d92f538e1c)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14729155_365842900425258_3455605222121202994_n.jpg?oh=ef78acb0ef5d921f894303630f0b6c7b&oe=5891F439
Cytat: Zyon w 2016-10-24, 09:52:45
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14729155_365842900425258_3455605222121202994_n.jpg?oh=ef78acb0ef5d921f894303630f0b6c7b&oe=5891F439
http://wpolityce.pl/gwiazdy/312807-bo-mieszkanie-bylo-za-male-smutne-wyznanie-wokalistki-o-dokonanej-aborcji-przybysz-obnazyla-sposob-myslenia-feministek
nie wiem czy to humor? :roll: Tofu powoduje słabą czynność umysłu? I jeszcze dziecko tym pasie.
Cytat: anakin w 2016-10-24, 01:49:33
Nawiazujac do:
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=4585.msg459818#msg459818
Wrzuce przy okazji jeszcze na dzien dobry...
(https://lh3.googleusercontent.com/-YaYE_bKLQIQ/WAm_TvXZiZI/AAAAAAAAR_A/H39VYtfMifkctpvBGgY95GILJxjInJcVQCJoC/w480-h320-p-rw/83f9f4e6-3fe8-407f-9973-5c3946098279)(https://lh3.googleusercontent.com/-cBoS1ISbwrs/WAXsychpevI/AAAAAAAARIg/wvVKCC4JkNA8hkWnmXPrLTf5mc_hiwfrQCL0B/w400-d-h263-rw/57039394-c253-4f2d-9995-d06c8e3dd2cc)
(https://lh3.googleusercontent.com/-zYDUbg42EM8/WAnl--H2mlI/AAAAAAAASCc/TfV6fAXKdXAAuKx7Ns2WLKGZNO6opwKowCJoC/w450-h247-rw/6cffefaa-3daf-4910-b396-2ce78a72456d)(https://lh3.googleusercontent.com/-Oz_vL55IT5U/WAC75_WCuAI/AAAAAAAAPpo/--npoqvrQA8NgCg0s46rFpSL2GnmZlQBACJoC/w300-h171-rw/21649659-7cc7-4d6a-b2b8-c9d92f538e1c)
Hehe. Smieszne.
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=zkhe7n" target="_blank"><img src="http://i67.tinypic.com/zkhe7n.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
podchwytliwe
Sprobuje przerwac te niekonczaca sie spirale smiechu jakims sucharem.
(http://e621.net/data/63/3c/633c881f6336f682179d69ecb400226e.gif)
Syn pyta ojca:
- Tato, czy to prawda, że w niektórych krajach afrykańskich mężczyzna nie zna swojej żony przed ślubem?
- Tak się dzieje w każdym kraju synku.. - odpowiada ojciec
:lol:
:lol:
:lol:
Mamo czy pójdziemy na Halloween?
Nie, bo to nie jest polskie święto.
Ale Mamo...
Brajan, Dżesika dajcie już spokój!
:lol: :lol: :lol:
:lol:
"Moje rence leczo"
"A moje spagetti"
:lol:
:lol:
Dziesięć przykazań - geneza
Na początku Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy kraść, to
jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć? To jest niemożliwe! Nie chcemy
takiego przykazania!
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem. Żyjemy z wojny i
podbojów. Jak moglibyśmy egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy
Twojego przykazania.
Poszedł więc Pan Bóg do Amalekitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w
świątyni. Jeżeli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością,
wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący
się w niewoli egipskiej. Poszedł więc do Izraelitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowało?
- Nic. Za darmo.
- Tak całkiem za darmo???
- Całkiem. Bez płacenia.
- To byśmy wzięli z dziesięć.
"Czy może mi ktoś poprawić chumor?"
"*humor - już poprawione"
Doda,
ale odjonć nie odejmie, debilka.
Pas zwalniający
niby zwalniający, ale z pszyry nie zwolni debil je*any.
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=20qalpd" target="_blank"><img src="http://i66.tinypic.com/20qalpd.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Cytat: admin w 2016-11-05, 08:17:57
W islamskim Raju mają pewnie dość tych kwiatuszków ... :? ;)
Cytat: admin w 2016-11-05, 21:01:37
Ale dzięki panu Zbyszkowi będzie można dopiero osiemnachy... ;)
- Aisza, jako moja żona nie możesz być taka dziecinna.
- Ale ja mam 8 lat.
- A no tak.
Ocet
winny, ale procesu nikt nie widział.
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3783 :shock: :D :lol: :x :oops: :mrgreen: :mrgreen: :twisted: :wink:
http://dakowski.pl/index.php?option=com_content&task=view&id=19097&Itemid=119
ale humor :roll:
Cytat: Diogenes z Synopy w 2016-11-12, 09:30:34
ale humor :roll:
CytatMama pyta Anię, która chodzi do zerówki
- Ile jest 3+4?
- 7 odpowiada Ania.
- A 7+4?
- Nie wiem. Do 11 jeszcze nie liczyliśmy.
:)
http://naszeblogi.pl/64326-koc
:lol:
Cytat: Radomiak w 2016-11-12, 17:36:24
http://naszeblogi.pl/64326-koc
To myśmy już dawno na Forum założyli KOCS... 8) :lol:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :oops: :lol: :lol: :lol:
http://korwin-mikke.blog.onet.pl/2016/11/12/ku-ogolnemu-rozbawieniu-uczonych-w-pismie/ :D
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3786
musisz nowy wątek założyć - ''tragikomedia''. Bo to mierny humor.
Racja, śmiech przez łzy...jak wszędzie wokół, i non stop :lol:
I proszę nie posądzać mnie o cynizm...choć tak to może pachnie 8)
Nie martw się. Toż tu sami cynicy, łącznie ze mną. ;-) Z nutką sceptycyzmu.
I z nutką przekory ( to ja) :lol:
https://youtu.be/OfuczMwTvRM
Pomimo rzekomych przemian społecznych w 1989 roku, do dnia dzisiejszego żadna instytucja państwowa w rodzaju tzw. Rzecznika Praw Obywatelskich , czy Praw Dziecka, handlujący szczepionkami, nie wpadła na pomysł przywrócenia podawania dzieciom tranu.
Najlepszym jest to dowodem teatralności istnienia tych instytucji. Mają służyć np. jako pomoc w handlu szczepionkami, czyli uszkadzaniu dzieci, a nie poprawie zdrowia.
Podobnych przykładów można podawać wiele.
Już w latach 70 -tych udowodniono, że można by zmniejszyć liczbę zakażeń szpitalnych tylko poprzez zmianę klamek w szpitalach czy przychodniach na miedziane. Miedź powoduje tzw. samoistną sterylizację, czyli mówiąc wprost uśmiercanie bakterii.
Roczne koszt leczenia tych powikłań to ok. jednego miliarda złotych.
Jak Państwo pamiętacie, w latach 70 - tych polska miedź wchodziła na rynek i miała trudności w uzyskaniu dobrej ceny. Sprzedawaliśmy nie produkty tylko surowiec, a więc znacznie taniej.
Zamiast wiec robić klamki i jednym posunięciem zyskać miliard rocznie, do dnia dzisiejszego nie można tego zrealizować. Zamiast tego San - epidy przestrzegają np. wysokości kafelek w pomieszczeniach sanitarnych.
Jednym z największych problemów higienicznych jest mycie pupy po defekacji.
Obecnie w Polsce odbywa się to na tej samej zasadzie jak za przysłowiowego króla Ćwieczka, przed 100 laty rozcierano g....o na d....pie liściem, a obecnie robi się to papierem. W urzędach za pieniądze podatnika, czyli niczyje, kupuje się papier „pachnący” . D...a urzędnika jest inna, a pieniądze nie jego.
W żadnym publicznym budynku, od przedszkola zaczynając, poprzez szkoły czy szpitale, nie można dokonać tej prostej czynności jak umycie pośladków po defekacji i osuszenie papierowym ręcznikiem.
Przypomnę, że papierowe ręczniki do tego celu, wymyślili Chińczycy ok. 1000 lat temu. A przywieźli je do Europy Portugalczycy ok. 500 lat temu.
Jak widzimy nic się w postępie higieny nie zmieniło. Stąd zakażenia.
A ruchome bidety można kupić za 50 złotych.
Ale wyeliminowanie zakażeń szpitalnych spowodowałoby utratę zysków karteli farmakologicznych produkujących preparaty do leczenia tych zakażeń.
Powtarzam to wielokrotnie, od 26 lat, żadne towarzystwo naukowe medyczne nigdy nie wystąpiło z jakimkolwiek wnioskiem z zakresu profilaktyki
http://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/mleczko-zdenerwowa%C5%82-fan%C3%B3w-nowym-rysunkiem-ten-podpis-molestowanie-brzydkich-kobiet/ar-AAkhyY0?li=AAaGjkQ&ocid=spartanntp - 8)
I znów ciśnie mi się do łepetyny mój ulubiony zwrot Szwejka, że;-" Strasznie lubię, kiedy....i.t.d." A Mleczka lubię :lol:
Grupa Dziewuchy Dziewuchom skomentowała na swoim profilu facebookowym, że takie rysunki są dowodem istnienia w Polsce kultury gwałtu.
Mistrzostwo świata!!! :lol:
Może same brzydkie tam na tym profilu urzędują... ;)
http://wpolityce.pl/polityka/315348-petru-demaskuje-wlasna-ustawke-z-dziennikarzem-tvn-dziekuje-za-to-pytanie-liczylem-ze-je-pan-zada-mysmy-sie-tak-umowili-wideo
wkopał bidnego Knapika. ;-)
Co chcesz? Szczery chłopak... 8)
<a href="http://pl.tinypic.com?ref=rlm2hu" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/rlm2hu.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
Ach, te głupie prośby KODowców.
To przecież normalny kraj.
http://dakowski.pl/index.php?option=com_content&task=view&id=19117&Itemid=80
Od dłuższego już czasu wszyscy psioczą na poziom naszych uczelni.
O proszę, jak się mylą... :lol:
Ale to chyba nie wina Tuska... :roll:
Oni wszyscy po jednych pieniądzach, czy Tusk, czy Kaczor, Wałęsa, czy Trumph, jedno dziadostwo od a do z.To takie moje skromne zdanie, i dlatego mam to wszystko w czterech literach, i co najwyżej czasem się "pochichram"(nie wiem jak się to "słowo" pisze) :lol: :lol: :lol: 8)
Jasne jak Słońce. 8)
I wszystko "służbami" podszyte. :?
I niemieckie media. ;)
W Polsce... ;)
IV RP. ;)
I RP+
;)
A gdzie tam!
KPJC*
*- Królestwo Polskie Jesusa Chrystusa. 8)
Oj ale potwarz dla Króla Kaczyńskiego jedynego władcy RP+. :? :lol:
Ale już Królową Polski przecie Maryja ponoć jest... :?
Na Wawelu jej nie ma. ;)
:shock:
No jak ma być, jak wniebowstąpiła! ;)
To niby odleciała? :shock: ;)
A tego to tak dokładnie to nie wiem! :?
Ale mogę Proboszcza przy najbliższej okazji spytać, bo się na tym zna! ;)
Ale to wypada o takie osobiste sprawy pytać? :roll: ;)
Lepiej wspólnie ponarzekać, że na tacę coraz mniej rzucają, a tu zima za pasem i inne parafialne wydatki. :? ;)
>
http://s14.postimg.org/he11ahls1/image.jpg
(http://s14.postimg.org/he11ahls1/image.jpg)
:lol:
>
http://joemonster.org/i/f/demot2013061406.jpg
(http://joemonster.org/i/f/demot2013061406.jpg)
:lol:
:lol:
Bolek:
A wtedy ja mu mówie:
Krzychu, a może to nie Indie?
Cytat: Bobby w 2016-11-19, 19:45:30
Bolek:
A wtedy ja mu mówie:
Krzychu, a może to nie Indie?
http://demotywatory.pl//uploads/201010/1286224905_by_mietekforce_600.jpg
(http://demotywatory.pl//uploads/201010/1286224905_by_mietekforce_600.jpg)
:-/
Siedzi Mohammed w kucki, w Berlinie i pluje na ziemię przez dziurę w zębach. Nagle pojawia się wróżka i mówi:
- Jestem wróżką! Chcę spełnić twoje trzy życzenia!
- Spójrz, jaką mam dziurę w zębach! Chcę, żeby mnie wyleczyli i wstawili wszystkie nowe zęby! Ledwie Muhammad wypowiedział życzenie, natychmiast wskoczył do gabinetu protetyki i bezpłatnego leczenia zębów dla uchodźców. Po chwili na ustach zabłyszczał mu śnieżnobiały uśmiech a la Hollywood.
- To teraz drugie życzenie. Brakuje mi czterech żon i piętnastu dzieci, rodziców, trzech braci i dwóch sióstr, rodziców, pięciu braci i siostry mojej żony! Chcę zamieszkać z nimi w luksusowej willi i mieć zawsze dużo pieniędzy!
Ledwie Muhammad skończył - już był w pięknej willi! Na stole ujrzał tekst ustawy o łączeniu rodzin dla obcokrajowców, wydruki z kont bankowych z informacjami o przelewach od państwa. Dom w pełni umeblowany i wyposażony w urządzenia elektryczne zgodnie z "Ustawą o pomocy w zakupie mebli i sprzętu AGD dla uchodźców". Szczęśliwy Mohammed w końcu mówi:
- Chcę być prawdziwym Niemcem. Nie tylko mieć obywatelstwo. Chcę być niebieskookim blondynem i nazywać się Fritz Schulz! Zanim zdążył dokończyć zdanie, wszystko zniknęło, a on patrzy, że znów siedzi na tyłku i pluje na ziemię przez dziurę w zębach.
- Co się stało?! - pyta wróżkę.
- Nie wstyd ci, Schulz, błagać o pomoc?! Musisz zadbać o siebie sam! Idź i szukaj pracy!
:lol: dobre...ale nie dla Niemców... :? 8)
:lol:
przeróbka złotej rybki na poprawną politycznie.
To może jednak do Polski, bo to 15*500+ do tego bezrobocie i inne zapomogi - da się żyć... 8) ;)
https://www.youtube.com/watch?v=t4omjtrVGno
https://goo.gl/images/nJqUUw
8) :lol: 8)
Należymisiów nie przekonasz, mają wdrukowane do głowy, że od wszystkiego jest państwo, a 500+ daje Naczelnik. :lol:
Cytat: Blackend w 2016-11-20, 16:08:08
Należymisiów nie przekonasz, mają wdrukowane do głowy, że od wszystkiego jest państwo, a 500+ daje Naczelnik. :lol:
Ale ja o tym wiem, i ani mi w głowie kogokolwiek przekonywać :P Każdy ma swoje przekonania, takie, jakie mu wygoda własnej dupy podpowiada...albo narzuca. Mnie ostatnio niezbyt komfortowo "zasiadać", ale kicham na to. Karta nie świnia...
Gdy Rysiu nie - daj boh - doszedłby do władzy, to od razu ''pakować'' się trzeba w akcje branży bankowej i farmaceutycznej. Też fajnie. Bo je czeka hossa. W odróżnieniu od ''szaraków'' II sortu. Tu trzeba być pucybutem i mieć nadzieję na dobrą posadę w banku, woźnego. ;-) Ale od czego są marzenia. ;-)
To ja już wolę lepić te swoje płytki. Na DO mi starcza, i na szwendanie się po Bieszczadzie...też. :lol:
https://youtu.be/fvqTDfiLZs0
I słusznie ten link jest podany w dziale humor, ponieważ 96% procent ludzi nie rozumie tego co mówi Korwin, a nawet ich to śmieszy. :lol:
Jest duża analogia jak ŻO, gdy jeszcze miałem ochotę innych nawracać, to najczęściej kończyło się to pobłażliwym uśmieszkiem i protekcjonalnym poklepaniu po ramieniu. :lol:
A bo większość najpierw patrzy kto, a dopiero, co... 8)
A znów ja bywam przekorny... :lol:
Cytat: Radomiak w 2016-11-26, 10:31:41
A bo większość najpierw patrzy kto, a dopiero, co... 8)
Bo najważniejsze są nowe szaty cesarza. ;)
Cytat: Blackend w 2016-11-26, 10:28:45
I słusznie ten link jest podany w dziale humor, ponieważ 96% procent ludzi nie rozumie tego co mówi Korwin, a nawet ich to śmieszy. :lol:
Jest duża analogia jak ŻO, gdy jeszcze miałem ochotę innych nawracać, to najczęściej kończyło się to pobłażliwym uśmieszkiem i protekcjonalnym poklepaniu po ramieniu. :lol:
Slusznie, mozna powiedziec, ze to jak kto traktuje Korwina i jego wypowiedzi, to pewnego rodzaju miernik sprawnosci intelektualnej, bo jak wiadomo madrym od dawna jest jak powiedzial sw Tomasz z Akwinu 8) :
"Nie patrz na to, kto mowi, lecz co jest rozsadnie mowione zapamietaj." - List sw. Tomasza z Akwinu, "De modo studendi" do pewnego nowicjusza, brata Jana, o tym, jak nalezy zdobywac wiedze ludzka i Boska
8) :lol:
Cytat: Blackend w 2016-11-26, 10:36:48
Cytat: Radomiak w 2016-11-26, 10:31:41
A bo większość najpierw patrzy kto, a dopiero, co... 8)
Bo najważniejsze są nowe szaty cesarza. ;)
O. To, to,...aliści muszka słodka... ( ale to pewnie dla tych, co się w prezencji sedne dopatrują) :lol:
Cytat: Zyon w 2016-11-26, 10:38:44
Slusznie, mozna powiedziec, ze to jak kto traktuje Korwina i jego wypowiedzi, to pewnego rodzaju miernik sprawnosci intelektualnej, bo jak wiadomo madrym od dawna jest jak powiedzial sw Tomasz z Akwinu 8) :
"Nie patrz na to, kto mowi, lecz co jest rozsadnie mowione zapamietaj." - List sw. Tomasza z Akwinu, "De modo studendi" do pewnego nowicjusza, brata Jana, o tym, jak nalezy zdobywac wiedze ludzka i Boska
8) :lol:
Dokładnie - nie wytłumaczysz ludziom, że 500+ sami sobie finansują i to z nawiązką. Płacz i zgrzytanie zębami zacznie się dopiero wtedy, gdy sie zorientują że nadal po podwyżkach mają tyle samo. 8)
Cytatto pewnego rodzaju miernik sprawnosci intelektualnej,
1% społeczeństwa, głównie młodzieży gimnazjalnej i licealnej stoi wysoko w tym rankingu sprawności intelektualnej. Ale to świetnie, bo właśnie do młodych należy siła i przyszłość narodu! ;-)
Sęk w tym, że z wiekiem człowiek awansuje z ultraliberała, poprzez socjaldemokratę nieraz do komunisty pod koniec życia. Ale to chyba logiczne? ;-) Choć pan Janusz dzieckiem pozostał do końca. :D ;-)
Przydałby się Polsce taki Regan lub Taczerowa, którzy dziećmi do końca życia zostali, żeby postawić z powrotem gospodarkę na tory. ;) 8)
Taczerowa miała za ścianą City of London, więcej "wiedziała co można, co nie."
I miała gorzej niż tu, świat finansjery jest lewicowy, bo nikt nie lubi nowej konkurencji, a na polityce inflacyjnej kręci się najlepsze lody. 8)
Jest pazerny i bez skrupułów, a reszta to wdzianka na pokaz, w zależności od "pogody". A ustroje, ideologie i.t.p. to dla maluczkich zabawki, im nie potrzebne. Takie mam odczucia. :?
Cytat: Blackend w 2016-11-26, 10:54:10
Przydałby się Polsce taki Regan
reaganomika
Drukowano dolary jak sroltaśmę a wydatki rosły. Reaganowska rozbieżność w przychodach i wydatkach czyli wzrost przyrostu deficytu:
(https://startthinkingright.files.wordpress.com/2010/09/reagan-tax-cuts.jpg) (http://imgur.com/nctJaGY)
(http://www.zerohedge.com/sites/default/files/images/user51698/imageroot/2012/09/9-8-12_USTaxSpendHistory1.jpg) (http://imgur.com/nctJaGY)
Sprawdź sobie świeży wykres. :D
Reagan i Taczerka to już z mojej strony kompromis, bo obydwoje pod koniec kadencji nie meli sił na utrzymanie wydatków publicznych w ryzach. 8)
Coś jak Ustawa Wilczka, która uwolniła potencjał polskiej przedsiębiorczości ale szybko ukręcili temu łeb, bo ludzie za szybko zaczęli się bogacić. 8)
Tu masz tekst w pigułce polityki Reagana http://www.reagan.org.pl/artykul/reaganomika-czyli-ekonomiczne-prosperity 8)
http://starecat.com/in-communist-poland-every-day-was-black-friday-queue/ :lol:
Cytat: Diogenes z Synopy w 2016-11-26, 10:48:50
Cytatto pewnego rodzaju miernik sprawnosci intelektualnej,
1% społeczeństwa, głównie młodzieży gimnazjalnej i licealnej stoi wysoko w tym rankingu sprawności intelektualnej.
Drogi kol Diogenesie, napisalem to w asumpcie do wypowiedzi kol Blackenda, i z cytatu mozna zrozumiec, ze chodzilo o zrozumiemie slow a nie o tzw popularnie dzisiaj "bycie fanem" kogos lub czegos :D
Fani to zazwyczaj bezrozumne, tepe stworzenia podazajace slepo za modami i trendami, mozna byc np fanem disco polo, koszul, zielonej trawy albo zerojedynkowych ciagow informacji.
Nie ma to jednak nic wspolnego z jakakolwiek postawa intelektualna 8)
Czy teraz jasniej? ;)
Cytat: Blackend w 2016-11-26, 12:03:55
http://starecat.com/in-communist-poland-every-day-was-black-friday-queue/ :lol:
:lol:
Cytat: Blackend w 2016-11-26, 12:03:55
http://starecat.com/in-communist-poland-every-day-was-black-friday-queue/ :lol:
Sami szczupli byli... :roll:
Cytat: renia w 2016-11-26, 14:30:52
Sami szczupli byli... :roll:
https://www.youtube.com/watch?v=h71vqkFTkwU - bo to tak było... 8)
I niedługo będzie! :lol:
:lol: :?
Na stronie poprzedniej są same nieśmieszne żarty. Chyba pod Gavrosza wstawiane.
Cytat: Blackend w 2016-11-26, 11:38:30
Tu masz tekst w pigułce polityki Reagana http://www.reagan.org.pl/artykul/reaganomika-czyli-ekonomiczne-prosperity 8)
http://paranoise.salon24.pl/220245,ronald-reagan-zolnierz-wolnosci-i-jego-panstwo-dobrobytu
Przydałby się taki "socjalista" w Polsce. 8)
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3795
:?
<img src="http://i.imgur.com/d27PA6C.jpg?1" title="source: imgur.com" /> (http://imgur.com/d27PA6C)
:lol:
:lol:
:lol:
Cytat: Blackend w 2016-11-27, 12:42:47
Przydałby się taki "socjalista" w Polsce. 8)
http://mises.pl/blog/2011/05/11/riggenbach-oszustwo-reagana/
:roll: W razie czego to my mamy też aktora - Janka z Czterech Pancernych promowanego przez główny nurt medialny. ;-)
Może być nawet ten zły Reagan, na II sort wystarczy. ;)
https://youtu.be/rirDOIttODM
:shock: :) :D :lol:
:shock:
Chyba sie czegoś dobrego najedli :lol:
Cytat: Jarek w 2016-11-29, 21:54:31
:shock:
Chyba sie czegoś dobrego najedli :lol:
Z koszerną marychą na deser :lol:
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3811 :D
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3817
:lol:
- Nawzajem!
- Nawzajem!
Sezon na "nawzajem" uważam za otwarty..
:lol: :lol: :lol:
:lol:
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3820
:lol:
Pytanie za pięć punktów:
- co dzieli kobiety ładne od brzydkich? :roll:
W/g mnie, to tak;
Wygląd zewnętrzny
A w/g większości ;
Pozostała ilość trunku w butli...
:lol:
I broń mnie Panie Boże, żebym się wywyższał...
:lol:
Selekcja naturalna? ;)
:lol:
Jak się nie ma co się lubi... ;)
Jeszcze jest gender w razie co. ;)
Cytat: renia w 2016-12-26, 12:35:17
Pytanie za pięć punktów:
- co dzieli kobiety ładne od brzydkich? :roll:
Rzeka Odra...:lol:
(Najmłodszy w rodzinie mi to "sprzedał" 8))
Bo od Niemki brzydszy jest tylko Niemiec. ;)
:lol:
:lol:
I język niemiecki jest okropny... :twisted: :lol:
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3822
:lol:
Wigilia ma być dopiero za 362 dni, a ludzie już mają choinki przystrojone... :shock: 8)
Choinki mogą stać do 'Sześciu Króli", a później to już zabobon... ;)
:lol: Opozycja chce czekać pod Sejmem do Sześciu Króli... :roll:
Proszę bardzo, jeszcze nie rządzą a już rozmnożyli. ;)
Cytat: renia w 2016-12-26, 20:24:51
I język niemiecki jest okropny... :twisted: :lol:
Wiadomo ,ale Polski jest ponoć jeszcze gorszy . :(
Słuchając Polaków jak rozmawiają ,obcokrajowcy twierdzą ,że ciągle się kłócimy i jesteśmy skłoni do bójki :shock:
Wiadomo Polski dla Polaków :lol:
A to się zgadza. Jak pierwszy raz byłam w Niemczech (ponad 20 lat temu) to też byłam zdziwiona, że ludzie tam byli sympatyczniejsi, uśmiechali się, kłaniali się nieznajomym, starsi często trzymali się za rękę. U nas często się kłócą, krzyczą na dzieci... Ale i tutaj trochę się poprawia, chociaż to jeszcze jest słaba dobra zmiana. :lol: Za to w Niemczech teraz jest coraz gorzej z różnych względów... :?
Pewnie że tak .Tutaj wspominają czasy Joachima Straussa ,to lata 90 te .Wtedy to się wozili Bawarczycy .W tym czasie pracowałem w Berlinie ,i to było marne porównanie ,i do dziś tak zostało. :lol:
W Niemczech rządzą landy ,dlatego jest duża różnica w tym, co ludzie opowiadają o Niemczech jako całość. :lol:
Bo to dopiero od niedawna zrobili z nich jeden naród, jak byli podzieleni przynajmniej był spokój. 8)
Jeszcze się czuje że to Bawaria .Ale to już tylko poprawiny z wesela :lol:
Pamiętam, że jak byłem w interesach w Północnych Niemczech, to nawet fajką nie poczęstował, ochoczo jarając moje. :shock: :? :lol:
W Bawarii zaprosili nas na obiad, poczułem się jak u siebie, bo tutaj to jest normalne żeby gościa głodnego nie wypuścić. 8)
Chyba tak ,bo tez byłem już dwa razy w podobny sposób ugoszczony . :lol:
Jak mieszkałem w Berlinie ,to z kultury niemieckiej tylko kebab i kawałki muru ostały :lol:
:lol:
http://m.se.pl/wiadomosci/opinie/janusz-korwin-mikke-mialem-sen_928684.html
:lol:
https://twitter.com/AgniKijew/status/814050501071347712
Cytat: Radomiak w 2016-12-28, 06:37:01
http://m.se.pl/wiadomosci/opinie/janusz-korwin-mikke-mialem-sen_928684.html
:lol:
:lol:
Taki koszmar jak by się przyśnił Należymisiom, to nocka z głowy, a nawet stan przedzawałowy, więc na szczęście to tylko sen. ;)
Niestety nie proroczy. :?
Nie ma szans, ludzie sami tego przypilnują. 8)
Żadnych szans .Chyba że ci co za 500+piją się nawrócili :lol:
Ci to jeszcze bardziej się rozchleją, bo chleją za darmochę i lepiej wchodzi. :lol:
Cytat: Jarek w 2016-12-28, 19:28:39
Żadnych szans .Chyba że ci co za 500+piją się nawrócili :lol:
:shock: :lol: :lol: :lol:
Cytat: Blackend w 2016-12-28, 19:33:14
Ci to jeszcze bardziej się rozchleją, bo chleją za darmochę i lepiej wchodzi. :lol:
"A po wszystkiemu problemy demograficzne rozwiązują" :lol:
:lol:
:lol:
Kacowe poczęcia? :roll: ;)
To dobrze nie wróży... :?
Cytat: admin w 2016-12-28, 20:09:36
Kacowe poczęcia? :roll: ;)
To dobrze nie wróży... :?
Osobliwie (jak mawiał Szwejk) w perspektywie kandydatur przyszłych "elit politycznych". 8)
Moja nieznajoma kupiła szczotkę toaletową. Po dwu dniach zwróciła ją w sklepie.
Sprzedawca spytał - czy z tą szczotką jest coś nie tak?
- Chyba jest ok, odrzekła moja nieznajoma, - ale jednak wolę papier toaletowy.
:lol:
Delikatna... :lol: 8)
:lol: Niech i tak będzie. Nie jest tak całkiem do d... :lol:
:lol:
Taksówkarz jedzie ostro, gwałtownie bierze zakręty, wyprzedza lawirując między samochodami. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?
:lol: Ale przy takiej ilości dzieci stać go na taksówki... :wink:
Widziałem dziś w salonie samochodowym fajną ofertę dla 500 pis, że za taką ratę mogą auto spłacać. :lol:
Od lutego to tyle co jeden nowy banknot zaledwie. :|
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3825
:lol:
Cytat: RafałS w 2016-12-30, 16:37:11
Widziałem dziś w salonie samochodowym fajną ofertę dla 500 pis, że za taką ratę mogą auto spłacać. :lol:
Od lutego to tyle co jeden nowy banknot zaledwie. :|
Rynek szybko reaguje i zawsze potrafi się dostosować nawet do największych wariactw jakie rząd funduje swoim obywatelom. ;)
Wiarygodność kredytowa wzrosła, to i oferta jest... ;)
Ale pieniędzy z 500+ nie można ponoć zająć komorniczo, jakby co.
I to jest Dobra Zmiana dla niektórych. ;)
O ile je włoży do portfela, z konta zawiną dowolną złotówkę... 8)
"Dobra zmiana" jest dla wszystkich, tylko dla niektórych bardziej... ;)
Wiadomo, prawie i sprawiedliwie. :lol:
:lol:
http://deser.gazeta.pl/deser/7,111858,21186061,czego-przerazil-sie-putin-antoni-macierewicz-wyjasnia-i-to.html
Proponuję;- Tworki...wydzielony...haloperidol...i w pasy... :shock: 8) :lol:
:lol:
Tylko Waszczykowski mu może dorównać! :lol:
Rozdział 2. Dobry wojak Szwejk w dyrekcji policji
Cyt;-
– Bardzo mi przykro, ale w wojsku byłem poddany superarbitracji z powodu idiotyzmu i urzędowo zostałem przez nadzwyczajną komisję lekarską uznany za idiotę. Ja jestem idiota z urzędu.
:)
:shock:
https://youtu.be/ZPOofzgxZrs
:lol:
Cytat: Radomiak w 2016-12-31, 15:42:19
http://deser.gazeta.pl/deser/7,111858,21186061,czego-przerazil-sie-putin-antoni-macierewicz-wyjasnia-i-to.html
Proponuję;- Tworki...wydzielony...haloperidol...i w pasy... :shock: 8) :lol:
Super, Dobra Zmiana trwa w najlepsze. :lol:
Ale, mówiąc delikatnie, ludzie "psychicznie rozchwiani"przy władzy, prowadzą zawsze do jednego...do poważnych kłopotów. To było przerabiane już w historii starożytnej, a u nas coraz gorzej z roku na rok.
Ja mam" gdzieś " politykę, polityków, i wszystkie te "duperelne dyrdymały", ale normalnie, to moje życie tutaj, zaczyna mnie już stresować.
W końcu to zrobię "arivederci Roma". :lol:
Najstraszniejsze jest to, że są ludzie biorący słowa tego czubka za prawdę, albo uznają je za prawdopodobne. :shock:
Takich szopek, jakie wyczyniał/będzie wyczyniał nasz macierewicz, nie wymyśliłby najlepszy kabaret. Niestety. :?
Cytat: Radomiak w 2016-12-31, 18:11:30
:shock:
https://youtu.be/ZPOofzgxZrs
:lol:
A ten to przypomina mi żula spod budki z piwem. Z gadki. :D
Cytat: Radomiak w 2016-12-31, 19:16:36
Ale, mówiąc delikatnie, ludzie "psychicznie rozchwiani"przy władzy, prowadzą zawsze do jednego...do poważnych kłopotów. To było przerabiane już w historii starożytnej, a u nas coraz gorzej z roku na rok.
Ja mam" gdzieś " politykę, polityków, i wszystkie te "duperelne dyrdymały", ale normalnie, to moje życie tutaj, zaczyna mnie już stresować.
W końcu to zrobię "arivederci Roma". :lol:
albo rozchwiani ...
<img src="http://i.imgur.com/LbOmHdo.jpg?1" title="source: imgur.com" /> (http://imgur.com/LbOmHdo)
albo ....
<img src="http://i.imgur.com/yM6J5J0.jpg?1" title="source: imgur.com" /> (http://imgur.com/yM6J5J0)
... o to jest pytanie ....
Cytat: Maniek w 2016-12-31, 19:21:41
Cytat: Radomiak w 2016-12-31, 18:11:30
:shock:
https://youtu.be/ZPOofzgxZrs
:lol:
A ten to przypomina mi żula spod budki z piwem. Z gadki. :D
Finanse publiczne muszą być bezpieczne". I mówi to ktoś, kto przelewu nie potrafi dokonać.#Pajac2016
15:51 - 31 gru 2016
Pierwszy z brzegu komentarz... :lol:
dwa razy :lol:
albo ....
<img src="http://i.imgur.com/yM6J5J0.jpg?1" title="source: imgur.com" /> (http://imgur.com/yM6J5J0)
... o to jest pytanie ....
[/quote
A ja mam dziwne wrażenie, że to "odpowiedź" :?
To tylko stwierdzenie faktu. ;)
Cytat: Blackend w 2016-12-31, 19:53:23
To tylko stwierdzenie faktu. ;)
:lol:
I nie ma się co łudzić, że żądy żądzą,...więcej niż tylko troszkę...( :lol:)
KAPITAŁ żądzi. 8)
owszem, i wybrancy narodu robia to co im kaza.
https://www.google.pl/?gws_rd=ssl#q=szydlo+w+izraelu
A posuniecie z 500+ zapewni im poparcie na dlugie lata.
Swoja droga zrobili piekny ruch zeby wykutac polski narod ich wlasnymi pieniedzmi. :?
Ale to banki i markety płacą, a lud się bogaci, bo Naczelnik dał. ;)
I jeszcze mam wrażenie, że "wybrańcy narodu" robiąc to co im każą, nawet nie mają pojęcia, że robią to, co im każą (niektórzy mgliste...).Taka konstrukcja tego "systemu", wypracowana od paru tysięcy lat. Rabbi się cieszy jak bałagan, każdy bałagan jest bardzo kosztowny, a każda awantura jest między...i jedni, i drudzy... i kolejni potrzebują grosza, żeby się awanturować. A Rabbi się cieszy,... i kredytuje,...i jeszcze bardziej się cieszy."Mam was na łańcuchu, pieski"... Oby to mi się tylko tak bzdurzyło... 8) :lol:
Bajka o pierzu i selerze:
Mama pierze a ja se leże... 8) :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
Najmłodszy w rodzinie mi tę bajeczkę opowiedział... 8) :lol:
- No i co mi dolega panie doktorze?
- Badania wykazują, że ma pani raka, ale za dwieście złotych może to być tylko złamanie.
Różnice między religiami:
Chrześcijaństwo – mamroczą do sufitu.
Judaizm – mamroczą do ściany.
Islam – mamroczą do podłogi
Jehowe - mamroczą pod drzwiami ;)
:lol:
:lol: :lol: :lol:
- Panie doktorze, boli mnie tu, tu, tu, tu, tu,tu i tu.
- To dobrze się składa, bo jestem lekarzem od siedmiu boleści. 8)
:lol:
:lol:
:lol:
To chyba najbardziej odpowiedni wątek:
http://warszawskagazeta.pl/kraj/item/4471-jedna-jest-polska-ix-patriotyczna-pielgrzymka-kibicow-na-jasna-gore
"Po Eucharystii, którą zakończyło poświęcenie szalików klubowych, kibice przeszli na Aulę Ojca Kordeckiego, gdzie spotkali się z prezesem IPN dr. Jarosławem Szarkiem."
:D :D :D
umarłem :D
A poza tym polecam Gazetę Warszawską, jako prawdziwie polskie, niezależne media. Świetne artykuły. Idealne dla Renii ;)
Cytat: Maniek w 2017-01-20, 22:05:36
To chyba najbardziej odpowiedni wątek:
http://warszawskagazeta.pl/kraj/item/4471-jedna-jest-polska-ix-patriotyczna-pielgrzymka-kibicow-na-jasna-gore
"Po Eucharystii, którą zakończyło poświęcenie szalików klubowych, kibice przeszli na Aulę Ojca Kordeckiego, gdzie spotkali się z prezesem IPN dr. Jarosławem Szarkiem."
:D :D :D
umarłem :D
:lol:
Pis resolizacja.
Resocjalizacja?A mieli do więzień zamykać :lol:
:lol:
Ani jednego platfusa nie rozliczyli, wiadomo kruk krukowi... :lol:
Przyjdzie pora przedwyborcza, zrobi się bardziej nerwowo i afer nawyciągają... 8) ;)
Włos z głowy nikomu nie spadnie, bo jednakowo doją to państwo. 8)
Tak " krawiec"kraje, jak mu materiału staje,..i aby" krawiec"był syty, i owcę przy życiu utrzymać.
8)
Jest co strzyc, bo ponoć na kontach ludziska zgromadziły rekordowe oszczędności, co w przekonaniu Dobrej Zmiany leży bezczynnie i się marnuje. 8)
Dlatego trzeba zabrać poprzez inflację i podatki aby Morawiecki mógł innowacje gospodarcze wdrażać - dla dobra mas oczywiście. :lol:
Cytat: Blackend w 2017-01-21, 10:58:27
Włos z głowy nikomu nie spadnie, bo jednakowo doją to państwo. 8)
Taką pewność mogą mieć tylko łysi... 8) :lol:
:lol:
:lol:
Niektórzy mają perukę dla niepoznaki! ;)
8)
To dlatego Donald założył, bo jak mu spadną, to i tak nie jego. ;)
PIĄTEK 10.12
Wczoraj zapisałem się do PiS-u. Nie chcieli mnie przyjąć. Powiedzieli, że najpierw muszą mnie sprawdzić, wybadać, poznać moje intencje. To im powiedziałem, że albo dziś mnie zapiszą, albo rozgadam na całą parafię, że PiS nie chce przyjmować członków. No to się zgodzili. Ale przewodniczący strasznie chciał wiedzieć dlaczego tak bardzo chcę do partii. No to jak już mi wydał legitymację to mu mówię:
- Przychodzę dziś wcześniej z pracy, wchodzę do sypialni, a tam moja żona z jakimś facetem się bzyka. Poszedłem do kuchni walnąłem lufę, idę odpocząć do salonu, a tam moją córkę jakiś gówniarz popycha. No to wróciłem do kuchni, walnąłem kolejną lufę i wychodząc do Was z domu wykrzyczałem trzaskając drzwiami:
- No to ja Wam k**wy też wstydu narobię!
8)
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=Joca1QDctGU - :lol:
:lol:
http://www.forum4u.pl/topic/240-z-pami%C4%99tnika-m%C4%99%C5%BCczyzny-%C5%BConatego/
A tu całość, do poduchy poczytać...ale pewnie nie dla wszystkich... :wink: :lol:
:lol:
Już wiem komu się to nie spodoba... :lol: ;)
Ja to się tylko domyślam. 8) :lol:
:twisted:
:lol:
http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=3840
:wink:
Kawał od Starszaka:
Profesor na egzaminie do studenta
- powtarzał Pan? :?
- tak
- a co dokładnie?
- będzie dobrze, będzie dobrze, będzie dobrze...
:lol:
:lol:
:lol: Mógł jeszcze wszystkich świętych do pomocy wezwać... 8) :lol:
To jeszcze znam zdawanie egzaminu na pandę i na panterę. (Może już to pisałam :roll:)
Student do wykładowcy:
- Pan-da trójeczkę...
Wykładowca:
- Pan-tera się najpierw nauczy... 8) :lol:
:lol:
:lol:
http://www.xdpedia.com/3449/co_bedziesz_dzis_robil.html
:lol:
:lol:
:lol:
Macierewicz podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym,zapytał dyrektora w jaki sposób rozpoznaje czy pacjent powinien być hospitalizowany?To proste.Powiedział dyrektor.Napełniamy wannę wodą i następnie wręczamy pacjentowi łyżeczkę,kubek oraz wiadro ,prosząc go aby opróżnił wannę. Ach ,rozumiem ,odpowiedział Macierewicz.Normalna osoba użyłaby wiadra,bo jest większe niż łyżeczka i kubek. Nie, powiedział dyrektor.Normalna osoba wyciągnęła by korek z wanny. Chce pan łóżko przy oknie czy przy drzwiach?
:lol:
Bez sensu, przecież samo wyparuje :roll: . Nie?
8) :lol:
:lol:
http://demotywatory.pl/4735136/--Co-tam-sasiad-Dalej-bez-500+ :lol:
:lol:
:lol:
http://demotywatory.pl/4739345/Kazde-starsze-pokolenie-bedzie-narzekac-na-mlodziez :lol:
umarłem, tylko dla dorosłych z odpowiednią dawką dystansu:
https://www.youtube.com/watch?v=1MJ1wfCknS4
:D :D :D
Cytat: Maniek w 2017-02-25, 10:19:49
umarłem, tylko dla dorosłych z odpowiednią dawką dystansu:
https://www.youtube.com/watch?v=1MJ1wfCknS4
:D :D :D
:lol:
98 lat?
Trzeba się brać za siebie :lol:
:lol:
Ale ogólnie, to fuj... ;) :lol:
http://s15.postimg.org/eof9g1kbf/image.jpg
(http://s15.postimg.org/eof9g1kbf/image.jpg)
:shock: (http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/faint.gif)
:lol:
:lol:
Cytat: Jarek w 2017-02-25, 10:32:43
Cytat: Maniek w 2017-02-25, 10:19:49
umarłem, tylko dla dorosłych z odpowiednią dawką dystansu:
https://www.youtube.com/watch?v=1MJ1wfCknS4
:D :D :D
:lol:
98 lat?
Trzeba się brać za siebie :lol:
:D
"niedobór wapna w szkielecie, ohyda" :D :D :D
http://img3.dmty.pl//uploads/201611/1480333466_k0w7fx_600.jpg
W temacie :)
Kot, co się cieszy chwilą.
http://s3.postimg.org/rr8in6soj/image.jpg
(http://s3.postimg.org/rr8in6soj/image.jpg)
8)
:lol:
:lol:
Przy stoliku w restauracji
Pani oblała się (niechcący) zupą. Wycieranie serwetką pomogło niewiele.
- Wyglądam jak świnia...
- no..., i jeszcze się barszczem oblałaś.
:lol:
:lol:
- Keler, czy wasza orkiestra gra również na życzenie gości?
- Oczywiście proszę pana.
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w szachy.
A w jakiej restauracji lubi jeść kelner? W tej co pracuje, czy w innej? :roll:
W innej się boi, bo nie wie z jakich produktów dania są przygotowywane, a w swojej też nie chce, bo wie z czego... 8) :lol:
:lol:
Cytat: vvv w 2017-03-05, 16:11:59
- Keler, czy wasza orkiestra gra również na życzenie gości?
- Oczywiście proszę pana.
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w szachy.
dobre :lol:
https://wawak.pl/pl/content/martwy-kon-zarzadzanie :lol:
Śmieszne, ale tak właśnie jest. :lol:
:lol:
A na końcu bankructwo na którym można jeszcze zarobić. ;)
:lol: :lol: :lol: Wszystko pięknie, tylko koni żal... :? :lol:
Można to przerobić na podatników greckich albo polskich lub jeszcze innych... 8)
Taka jest ta biurokracja. Aby mieć zajęcie i kasę ciągnąć... 8)
Dokładnie, prawo Parkinsona działa bezbłędnie. ;) :D
Kotu bym tego nie pokazywał, no chyba, że na szklanym monitorze.
wiki/Juggling
http://s9.postimg.org/r9vctvnan/wikimedia_org.gif
(http://s9.postimg.org/r9vctvnan/wikimedia_org.gif)
Jak się kota zwlecze z dworu, to zaryzykuję... :D
Ale to muszą być kłębki wełny, bo inaczej nawet nie spojrzy. ;)
Podrasowałem do 16:9, pokaż obrazek w nowym oknie,
F11 (full screen),
zbliżenie do obszaru gdzie latają czerwone dyski: ctrl - rolka myszy,
"wyśrodkować",
skoro ja nie mogę na to patrzeć spokojnie to kot pewnie też:
(dobry test grafiki, widać przy powiększaniu, że mogłoby być lepiej widać)
http://s30.postimg.org/j0hg1sim9/image.gif
:roll:
Podmiot doświadczenia jeszcze się do domu nie zwlókł. :? :lol:
http://data.whicdn.com/images/130072863/large.jpg
(http://data.whicdn.com/images/130072863/large.jpg)
:shock: :wink:
:shock: :lol:
http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201608/1470400062_lgvvev_600.jpg
:shock: :lol:
:lol:
:lol:
(http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201703/1489449678_b8k4z0_600.jpg)
A niektórzy męczą sie ze sobą na DO latami, i też nie mogą uzyskać wagi należnej.
Życie. 8)
Żarcie. ;)
Ci co się męczą nie są na DO... :?
Cytat: renia w 2017-03-26, 22:33:39
Ci co się męczą nie są na DO... :?
A na czym?
Kto się żywi opty nie ma problemów z wagą należną, no chyba że sie komuś wydaje że jest.
http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201611/1480279665_sr13nu_600.jpg
(http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201611/1480279665_sr13nu_600.jpg)
:shock: :wink:
:lol:
Czasami balast się przydaje. ;)
:lol:
https://pics.onsizzle.com/massa-fakka-954-1964-1974-1984-1994-2004-otog-ohmybushes-17006882.png :wink:
:lol:
:lol:
Fuck Vegan
GO CANNIBAL
Samolot.
Jarek mówi: - Andrzej wsiadał? Widzę tylko jego walizkę.
http://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/zast%C4%99pca-ziobry-wychodzi-na-m%C3%B3wnic%C4%99-i-zdradza-plan-b%C4%99dziemy-promowali-podpaski-elektroniczne-wideo/ar-BBA8hbP?li=AAaGjkQ&ocid=spartanntp - i kalendarzyków małżeńskich... ;)
:lol: Dobrze, że nie tampony... 8)
A dlaczego? 8) ;)
Jakby mężczyznom zakładali... :roll: :mrgreen:
O w mordę. :? :lol:
Też by się dało... :lol:
:lol:
Warszawa. Do pomocy społecznej na Pradze Północ zgłasza się kobieta, w sprawie zasiłku na dzieci. Urzędnik ją wypytuje:
- Ile ma pani dzieci?
- Dziesięcioro.
- Imiona?
- Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan i Brajan.
- Rany! Nie myli się pani?
- Wie pan jakie to wygodne? Wystarczy zawołać: "Brajan, obiad" i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani zawołać konkretnego?
- To wtedy wołam po nazwisku.
:D
:lol:
I 5000+... ;)
:lol:
Jedynie trzeba dawcę złapać. ;)
:lol:
http://www.penera.pl/73718/jezeli_nie_ma_ketonalu_to_poprosze_stoperan.html :lol:
:lol: 8)
http://kochanezdrowie.blogspot.com/2017/07/wydarzenia-fakty-smiech-tej-kobiety.html :lol:
Cytat: renia w 2017-07-03, 22:16:49
http://kochanezdrowie.blogspot.com/2017/07/wydarzenia-fakty-smiech-tej-kobiety.html :lol:
I jeszcze ten świstak tam siedział co zawijał w te sreberka. :lol:
:lol:
Cóż za wizja tuczarni, zbyt dosadna by traktować poważnie:
George Carlin FAT PEOPLE
https://www.youtube.com/watch?v=Wv4yVf86hAk
George Carlin FAT PEOPLE
Cóż za wizja tuczarni, zbyt dosadna by traktować poważnie.
http://wiadomosci.onet.pl/kraj/trump-memy-wizyta-donalda-trumpa-w-polsce-zobacz-najlepsze-memy/cb9jjs8#slajd-19
:lol:
8)
Dziękuję jesteście wspaniali, ale wstańcie już z kolan. :lol:
Cytat: Blackend w 2017-07-06, 11:50:19
http://wiadomosci.onet.pl/kraj/trump-memy-wizyta-donalda-trumpa-w-polsce-zobacz-najlepsze-memy/cb9jjs8#slajd-19
:lol:
Nic innego opozycji nie zostało tylko memy... :? :lol:
I tam jaka opozycja, to wszystko jednakowe koryto+. 8)
:lol:
Jasne, ale czym bliżej koryta, tym więcej się nachlapie... ;)
Ale tylko ze stołu jakiś ochłap dla pospólstwa skapnie, a z koryta co najwyżej ekskrementy. ;) 8)
A 500+ skąd? :roll: ;) :lol:
Za to sami sobie płacą plus stosowna prowizja za redystrybucję. :lol:
Fundują sobie ze zdolności kredytowej... ;)
Cytat: admin w 2017-07-06, 18:36:03
:lol:
Jasne, ale czym bliżej koryta, tym więcej się nachlapie... ;)
Wódki na weselach też kazdy chciał pilnowac. :lol:
:lol:
Starosta to była najlepsza fucha. :lol:
Cytat: admin w 2017-07-06, 20:40:41
Fundują sobie ze zdolności kredytowej... ;)
Jasne, na krechę najlepiej się pije. ;) :lol:
Cytat: Blackend w 2017-07-06, 20:45:15
:lol:
Starosta to była najlepsza fucha. :lol:
Ale to musi być mąż zaufania społecznego... ;)
Oczywiście, w końcu to towar wrażliwy społecznie. ;)
Cytat: Blackend w 2017-07-06, 20:45:15
:lol:
Starosta to była najlepsza fucha. :lol:
:lol:
Fucha super bez odpowiedzialności karnej, a jeszcze medal się należy za jakieś tam cudo na kiju :lol:
Cytat: Blackend w 2017-07-06, 20:49:24
Oczywiście, w końcu to towar wrażliwy społecznie. ;)
:lol: :lol: :lol:
http://lukrecjusz.pl/jajko-sadzone-sercu-parowki/
(http://lukrecjusz.pl/wp-content/uploads/2013/02/parowka-jajko-sadzone.jpg)
LoL
Parówka z jajem! :shock:
Toż to sam tłuszcz i chorysterol! :? ;)
Je się oczami.
Przez serce do żołądka.
Przez żołądek do zdrowia.
Przez zdrowie do brawury.
Przez brawurę do piachu.
8) :wink:
To mogę to zjeść z zamkniętymi oczami. ;)
Ale z ketchupem. ;)
Keczup do parówek obowiązkowo, aby kolorystycznie się komponowało. ;)
Bo ten sos pomidorowy to nawet do sernika pasuje... ;)
Parę postów wyżej był youtube,
mniej więcej,
że do zadków z szopa pracza też.
8)
https://www.youtube.com/watch?v=MNHlW03LmFo - 8)
8)
https://www.youtube.com/watch?v=y05LsNxZhDo - :D
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Ptasie móżdżki?
http://img2.dmty.pl//uploads/201707/1499333296_x09tkq_600.jpg
(http://img2.dmty.pl//uploads/201707/1499333296_x09tkq_600.jpg)
:wink:
http://img6.dmty.pl//uploads/201707/1499260006_10dpfn_600.jpg
(http://img6.dmty.pl//uploads/201707/1499260006_10dpfn_600.jpg)
:lol: :cry:
http://www.pozytywniej.pl/10252/ja_ci_dam_z_wolnego_wybiegu.html :lol:
(http://www.pozytywniej.pl/upload/e5eb4155e18675facddb39d35ad23f9b4888.jpg)
http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201707/1499442452_eym9pa_600.jpg
(http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201707/1499442452_eym9pa_600.jpg)
http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201707/1499415364_j1kck5_600.jpg
(http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201707/1499415364_j1kck5_600.jpg)
:lol:
https://docs.google.com/document/d/13glxXqBLC7o6BDkTfqTBlUniuPm_vDxykfpFu0a8Jsc/edit?usp=drivesdk
:roll:
:lol:
http://m.demotywatory.pl/4523051 :lol:
:lol:
:lol:
http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201707/1500066195_cy2ncr_600.jpg
(http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201707/1500066195_cy2ncr_600.jpg)
:shock: :wink:
:lol:
:lol:
http://mykitchen101en.com/durian-ice-cream-without-ice-cream-machine/
CytatThe milk flavor of dairy whipping cream is too strong, it may affect the flavor of durian, therefore this recipe uses non-dairy whipping cream to make this delicious durian ice-cream without the help of ice-cream machine.
:shock: :lol:
Ale się niektórym oderwało od zapachów życia... ;)
A życie jest przeważnie śmierdzące dzięki reducentom. 8)
https://www.youtube.com/watch?v=eU8oShP_amU
Wzruszyłam się... 8) Melodramat... :?
Cytat: renia w 2017-07-20, 17:43:32
Wzruszyłam się... 8) Melodramat... :?
https://wiadomosci.wp.pl/tak-petru-postanowil-wykorzystac-protesty-polakow-chodzi-o-pieniadze-6146525558355585a
:lol: :lol: :lol:
Chyba coś im przeleję... 8)
Nie podejrzewam Cię aż o taki patriotyzm! ;)
:lol: Zmieniam się. Jestem nowoczesna... :lol: 8)
:lol:
:lol:
To jeszcze trzeba uściślić co będzie przelane. ;)
Kubeł zimnej wody... 8) :lol:
A to spoko, można przelewać. ;) :lol:
Reniu jak jesteś Nowoczesna jak piszesz, to Ci Pis nic nie przeleje. Może Ci tylko przylać, jak chcesz.
Szpadelkiem? :shock: Zosiu, boję się jechać do Ciechocinka... :? 8) :lol:
A! PiS :roll: Już myślałam, że Ty... 8) :lol:
Za kogo Ty mnie masz?
To jest wątek "Humor"... 8) :lol:
Nie sądzę że aż tak mocna jesteś :lol:
Cytat: renia w 2017-07-21, 13:50:41
Szpadelkiem? :shock: Zosiu, boję się jechać do Ciechocinka... :? 8) :lol:
A! PiS :roll: Już myślałam, że Ty... 8) :lol:
Reniu nie bój się też będę bo objawić się w końcu trzeba.
A jak jeszcze by ktoś prądy na raka jelita grubego chciał, to zapraszam :lol:
Pewnie będziesz miał kolejkę... :lol:
http://durszlak.pl/przepis/weganski-smalec-b606657e-2786-4f26-98ad-1574b28bd264?c=tag&t=weganski-obiad
:shock: :lol:
Smiać się z tego smalcu? Ogarnia mnie żałość nad jego konsumentami.
Ale to zdrowe, bo bez choregosterolu! ;)
A miliardy badań naukowych udowodniły, że...
...dalsze badania są konieczne... 8)
Ale teraz zaczęli udowadniać jedynie słuszną dietę wysokotłuszczową Doktora. 8)
Cytat: Zofia w 2017-07-22, 11:57:17
Śmiać się z tego smalcu? Ogarnia mnie żałość nad jego konsumentami.
Ma nie zawierać zwierząt i nie zawiera, taka idea i jej realizacja.
Dla przeciwwagi mamy chlebek na jajach i mące dla tych,
którzy nie jadają chleba, bo nie jadają mąki, bo mąka jest niejadalna.
Daruję sobie cytat z Googola.
:wink:
A to bardzo dziwne, że "mąka jest niejadalna", albowiem od zarania jadało się mąkę, która nie dość, że jest doskonałym żródłem węglowodanów, to jeszcze zawiera wszystkie niezbędne do życia makro i mikroelementy, a do tego akuratnie wszystkie aminokwasy egzogenne, co każdy może sobie sprawdzić naocznie u Szczygła, jeśli nie daje wiary temu co tu napisałem. I jest to całkowicie zrozumiałe, bo to takie roślinne jajko jest.
Innymi słowy o chlebie i wodzie da się żyć, co niejednokrotnie udowodniono na masowych doświadczeniach życiowych.
Twierdzenie więc, że "mąka jest niejadalna", jest równie prawdziwe jak ... (wpisać sobie dowolny nonsens) 8)
Jak się zagryzie chleb cebulą albo czosnkiem - ma się pełną gwarancję zdrowia na lata, jakby co.
Cytat: renia w 2017-07-22, 12:12:37
...dalsze badania są konieczne... 8)
:lol:
Cytat: admin w 2017-07-22, 13:04:55
A to bardzo dziwne, że "mąka jest niejadalna", albowiem od zarania jadało się mąkę, która nie dość, że jest doskonałym żródłem węglowodanów, to jeszcze zawiera wszystkie niezbędne do życia makro i mikroelementy, a do tego akuratnie wszystkie aminokwasy egzogenne, co każdy może sobie sprawdzić naocznie u Szczygła, jeśli nie daje wiary temu co tu napisałem. I jest to całkowicie zrozumiałe, bo to takie roślinne jajko jest.
Innymi słowy o chlebie i wodzie da się żyć, co niejednokrotnie udowodniono na masowych doświadczeniach życiowych.
Twierdzenie więc, że "mąka jest niejadalna", jest równie prawdziwe jak ... (wpisać sobie dowolny nonsens) 8)
Jak się zagryzie chleb cebulą albo czosnkiem - ma się pełną gwarancję zdrowia na lata, jakby co.
Ale za czyje grzechy tak się torturować... :roll: :? 8)
Cytat: vvv w 2017-07-22, 12:28:58
Cytat: Zofia w 2017-07-22, 11:57:17
Śmiać się z tego smalcu? Ogarnia mnie żałość nad jego konsumentami.
Ma nie zawierać zwierząt i nie zawiera, taka idea i jej realizacja.
Dla przeciwwagi mamy chlebek na jajach i mące dla tych,
którzy nie jadają chleba, bo nie jadają mąki, bo mąka jest niejadalna.
Daruję sobie cytat z Googola.
:wink:
Toteż sanhedryn "opatentował" macę, a żeby ludek zniechęcić do podjadania puścił plotę, że do macy dodaje się krew niemowląt, czy jakoś tam.
To była mąka z wodą, a jaja z wodą,... to leprzy patent,...ale to nie CHLEB, w rozumieniu piekarni i cukierni i hipermarketów. :lol:
Cytat: renia w 2017-07-22, 13:42:40
Cytat: admin w 2017-07-22, 13:04:55
A to bardzo dziwne, że "mąka jest niejadalna", albowiem od zarania jadało się mąkę, która nie dość, że jest doskonałym żródłem węglowodanów, to jeszcze zawiera wszystkie niezbędne do życia makro i mikroelementy, a do tego akuratnie wszystkie aminokwasy egzogenne, co każdy może sobie sprawdzić naocznie u Szczygła, jeśli nie daje wiary temu co tu napisałem. I jest to całkowicie zrozumiałe, bo to takie roślinne jajko jest.
Innymi słowy o chlebie i wodzie da się żyć, co niejednokrotnie udowodniono na masowych doświadczeniach życiowych.
Twierdzenie więc, że "mąka jest niejadalna", jest równie prawdziwe jak ... (wpisać sobie dowolny nonsens) 8)
Jak się zagryzie chleb cebulą albo czosnkiem - ma się pełną gwarancję zdrowia na lata, jakby co.
Ale za czyje grzechy tak się torturować... :roll: :? 8)
Przeważnie antenatów, co za życia o przyszłość potomków nie zadbali.
Siedzieli na drzewie, jedli banany, to jak mogli zadbać? 8) :lol:
Ale "papu+" i "jaskinia+" wtedy nie było, więc trzeba było się trochę natyrać... ;)
A kto to wie... :roll: ja nie. 8)
"Papu+" było na pustyni... 8)
Cytat: admin w 2017-07-22, 13:04:55
Twierdzenie
Niekoniecznie zaraz zatwardzenie.
:wink:
Azaliż starozakonni pamiętają,
że
mąka była ścigana nawet jako przyprawai komu to przeszkadzało.
https://s17.postimg.org/9uf8uwqfz/1990_2000.jpg
(https://s17.postimg.org/9uf8uwqfz/1990_2000.jpg)
8) :wink:
Jestem za, a nawet przeciw. :wink: 8)
A "formuła 30g" i "maszyny jądrowe na pustyni" gdzie? :shock: :?
I podgardlów nie ma... :? 8)
Cytat: admin w 2017-07-22, 15:21:10
A
http://www.emergingtruths.com/ark_of_the_covenant/ark_of_the_covenant.html
Cytat(...)The LORD only knows the details of this technology, but we can see from the text that it certainly does sound like technology.(...)
8)
A 30g wywołuje histerię u żarłoków, taki papierek lakmusowy.
:wink:
Cytat: renia w 2017-07-22, 12:12:37
...dalsze badania są konieczne... 8)
http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201512/1449663972_xrng88_600.jpg
(http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201512/1449663972_xrng88_600.jpg)
:lol:
:lol:
:lol:
:shock:
https://www.youtube.com/watch?v=aAodwfqZie0 - kogoś tu córką wynagrodziło? :roll: ;)
:lol:
Głupie... :? :lol:
A tego to nie wiem, bo choć jestem ojcem, to mam pacholę... ;)
To co Cię tak to bawi... :roll: Według mnie wcale nie jest śmieszne, śmieję się z Twojego poczucia humoru... :lol: 8)
Mnie co bawi? :roll:
Nie chcę cytować, ale to z Murzynem bardziej... ;)
O, szefo, w "Humor :)"
Dobry wieczór.
http://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201701/1485461371_sllkqb_600.jpg
(http://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201701/1485461371_sllkqb_600.jpg)
http://img2.dmty.pl//uploads/201302/1361071796_r1nwcq_600.jpg
(http://img2.dmty.pl//uploads/201302/1361071796_r1nwcq_600.jpg)
http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201512/1450980268_thkrbr_600.jpg
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201512/1450980268_thkrbr_600.jpg)
http://img.joemonster.org/i/2015/09/demot-144-514.jpg
(http://img.joemonster.org/i/2015/09/demot-144-514.jpg)
:lol:
:lol:
1 i 4 śmieszne (czyli śmieszą mnie).
2 i 3 nieśmieszne (czyli mnie nie śmieszą, a nawet żenują).
Muszę się nad sobą poważnie zastanowić.
https://odyssynlaertesa.files.wordpress.com/2014/07/pomoc-socjalna-jerzy-wasiukiewicz.png
Cytat: Blackend w 2017-08-09, 17:51:08
https://odyssynlaertesa.files.wordpress.com/2014/07/pomoc-socjalna-jerzy-wasiukiewicz.png :lol:
:lol:
:lol:
Perpetuum mobile... 8)
http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201606/1466546449_xelau4_600.jpg
(http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201606/1466546449_xelau4_600.jpg)
:shock: :lol:
No przecież, że gada żal! ;)
http://img7.demotywatoryfb.pl/uploads/comments/fbb2/fbb2ae88db59943308aabffa502e6bcb.jpeg
(http://img7.demotywatoryfb.pl/uploads/comments/fbb2/fbb2ae88db59943308aabffa502e6bcb.jpeg)
:wink:
:shock:
A jeden nie starczy? :roll: ;)
Nawet dwóch Donaldów to za dużo... :? :lol:
Jak zrobią nominałem z naczelnikiem, to koniec polski 8)
http://images7.bibsy.pl/lX9cBsCK/bibsy-pl.jpeg
(http://images7.bibsy.pl/lX9cBsCK/bibsy-pl.jpeg)
:lol:
:lol:
Bananowy dyktator... 8)
:lol:
Siekierkowy do tego! ;)
Taki "zły owoc"... :lol: :wink:
http://deansomerset.com/wp-content/uploads/2012/04/useless-things.jpg
(http://deansomerset.com/wp-content/uploads/2012/04/useless-things.jpg)
:shock: :wink:
Zaraz mi się "close to the edge" kojarzy!
https://www.youtube.com/watch?v=UBmUX74aME0 - tak wiem, pierwsze trzy minuty ciężko wytrzymać, ale później jest ok! ;) :lol:
Bo Yes tak ma. 8)
Jak close... to mi się tylko z młodziutką Litą kojarzy. ;) :D
https://www.youtube.com/watch?v=XobAwcvUu2Y
Przewodnik turystyczny do wycieczki:
- proszę państwa, zanim odjedziemy proszę sprawdzić czy nikogo nie brakuje
po 15min.
- proszę Pana, niema mojej żony
- no proszę Pana, przecież mówiłem żeby sprawdzić czy kogoś nie brakuje
- wie Pan, mi jej zasadniczo nie brakuje, ja tylko informuję, że jej niema.
:lol:
:lol:
Cytat: Blackend w 2017-08-15, 19:42:02
niema niema
Nie ma, nie ma wody na pustyni,
a wielbłądy nie chcą dalej iść
Czołgać się już dłużej nie mam siły
O, jak bardzo, bardzo chce się pić
Pić
Kupa mięci.
;)
Ale to nie ja, tylko ten turysta tak bez pauzy powiedział. :lol:
http://demotywatory.pl/uploads/201206/1340814242_jqdnzg_600.jpg
(http://demotywatory.pl/uploads/201206/1340814242_jqdnzg_600.jpg)
8)
:lol:
:lol:
http://images3.bibsy.pl/S3jaJos2/docisnij-go-mocniej-to-sie-zeskanuje.jpeg
(http://images3.bibsy.pl/S3jaJos2/docisnij-go-mocniej-to-sie-zeskanuje.jpeg)
:shock: (http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/faint.gif)
:lol: Innowacja...8)
A bardziej wyprostować się nie da? :lol:
"""""""" https://www.google.ie/ """""""" https://www.google.ie/ """"""""
Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza.
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza.
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok.
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza.
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo oto Ostatnia Wola Wuja Ryśka.
"""""""" https://www.google.ie/ """""""" https://www.google.ie/ """"""""
Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy
szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Na co odpowiada Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
"""""""" https://www.google.ie/ """""""" https://www.google.ie/ """"""""
Dobre... :lol: 8)
O dobrej zmianie nic nie masz? :shock:
Dobry! Kto napisze "dobra zmiana", ten dostanie banana. :wink:
:lol: Bananów może zabraknąć "Bananowemu Dyktatorowi"... :lol: :wink:
Bananowo - politycznie się zrobiło. ;)
Banan powinien mieć stosowną długość, krzywiznę i obwód, aby nadawał się do użytku... ;) 8)
Zgodnie z normą unijną zresztą. :lol:
http://img3.dmty.pl//uploads/201706/1496586342_t4twf6_600.jpg
(http://img3.dmty.pl//uploads/201706/1496586342_t4twf6_600.jpg)
:shock:
:lol: - chociaż nie wypada... ;)
http://www.msn.com/pl-pl/styl-zycia/nowoczesne-zycie/bulwersuj%C4%85ca-kampania-gis-u-ofiara-gwa%C5%82tu-jest-g%C5%82upi%C4%85-dziewczyn%C4%85-bo-nie-pilnowa%C5%82a-drinka/ar-AAqsmpc?li=AA2FWyB&ocid=spartanntp - mądra dziewczyna nie szlaja się po knajpach, nie pije, nie pali i nie ma robali... ;)
Ale mądry chłopczyk też. :wink:
Ale konsekwencje karne powinni ponieść sprawcy a nie obwiniać lekkomyślne ofiary... :roll:
Czyli jednak kastrować? :roll: ;)
Jak najbardziej... :mrgreen:
Takiej kobiety co w takich sprawach jest na tak , to chyba drugiej się tak szybko nie znajdzie 8)
Chyba że to żart, ale wątpię :lol:
To kompleks większości kobiet z dzieciństwa, gdy z przerażeniem w piaskownicy, czy przy innej sposobności wypatrzą, że jednak im "czegoś brakuje"... ;)
Dlatego tak chętnie by kastrowały... :lol: :lol: :lol:
Analiza lepsza niż Freuda... 8) :lol:
Cytat: admin w 2017-08-21, 16:03:46
To kompleks większości kobiet z dzieciństwa, gdy z przerażeniem w piaskownicy, czy przy innej sposobności wypatrzą, że jednak im "czegoś brakuje"... ;)
Dlatego tak chętnie by kastrowały... :lol: :lol: :lol:
:lol:
Cytat: renia w 2017-08-21, 16:06:54
Analiza lepsza niż Freuda... 8) :lol:
https://portal.abczdrowie.pl/kobiece-libido-bez-tajemnic
Można samemu zanalizować. :lol:
Można, można dobrozmianować już. :wink:
O! Jaka dobra zmiana... :shock: 8)
Głodnemu chleb na myśli. 8)
:lol:
https://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_2VKG1YYzhDCNzPBEZvmChvuJnLRSoITp.jpg
(https://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_2VKG1YYzhDCNzPBEZvmChvuJnLRSoITp.jpg)
:shock: 8)
:lol:
:D
:lol:
Ja ze słońca bierę, jak daje. 8)
Ale jakby to były ichnie "biliony", to na nasze nieco ponad "dług Gierka" przecież... ;)
To pikuś, w jedno pokolenie da radę spłacić. ;)
Jasne, samo 500+ da radę w dwa lata... 8) ;)
:lol:
Spokojnie :lol:
Cytat: admin w 2017-08-21, 19:15:25
Ale jakby to były ichnie "biliony"
59'468'933'726'822 $http://www.economist.com/content/global_debt_clock
jedno "L" w BI
LIONIE czyli:
1 000 tysiąc
1 000 000 milion
1 000 000 000 miliard
1 000 000 000 000 bilion
:shock:
"Bilion", czy "trylion" - nie ma znaczenia dla biorących 500+, bo im dwa zera po piątce starcza. ;)
Genialne!
Tylko skąd ja wezmę butelkę pokoli?
:?
http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201306/1371953512_by_maszpa_inner.gif
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201306/1371953512_by_maszpa_inner.gif)
:shock: 8)
SUPER! :D
Ponoć we Wrocławiu plaga szczurów, miliony na deratyzację, a tu takie fantastyczne rozwiązanie. 8)
:shock:
Wszystkie plagi egipskie spadły na Dobrą Zmianę, nawet szczury nie odpuszczają. :? :lol:
Ponoć to szczury wędrowne, czyli jak sama nazwa wskazuje - emigranci... ;)
:lol:
A do tego roznoszą pasożyty i choroby zakaźne przecież, co ktoś już wspominał o tym publicznie... ;)
I w ogóle jakieś takie ciapate z wyglądu, nie pasują tu do tego laboratorium Dobrej Zmiany. ;)
http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201612/1481324702_kbpdk0_600.jpg
(http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201612/1481324702_kbpdk0_600.jpg)
8)
:lol:
:lol:
Synowi się podobał, chociaż jego to nie dotyczy (przynajmniej na razie)... :lol:
--------------------------------------------------------
Budzisz się 4 września. Pierwszy dzień szkoły. Przecierasz oczy, Słońce dopiero co wstało,
miasto śpi, ale trzeba wstać... kładziesz nogi na zimnej podłodze. Włóczysz nogami do łazienki.
Stajesz przed lustrem. Robisz poranne siku...
i wracasz do ciepłego łóżka. Przecież jesteś studentem.
http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201109/1315398527_by_inna321_600.jpg
(http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201109/1315398527_by_inna321_600.jpg)
8)
Wysoczyzna Kujawska. 8)
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Równina
awikawłosonrc
irosłckwoanwa
nsrowłiokwaac
rwkancawłsioo
iksanrwowołac
ma charakter monotonnej równiny o wysokości 75-90 m n.p.m. urozmaiconej niekiedy przez pojedyncze pagórki.
Jest to jeden z nielicznych w Polsce przypadków rozległej równiny moreny dennej lodowca.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Taki wyjątek potwierdzający regułę.
:wink:
Wszystko się ostatnio zaczyna na "
DO".
Jakby dosyć nie było, że dwa
DOnaldy są.
:shock:
pl.wikipedia.org/wiki/Donas pl.wikipedia.org/wiki/Donas pl.wikipedia.org/wiki/Donas
CytatDOnas ? wzgórze o wysokości 205,7 m n.p.m. na Pojezierzu Kaszubskim, będące najwyżej położonym punktem Gdyni, w dzielnicy Dąbrowa. Jest to najwyższe wzniesienie moreny czołowej w mikroregionie Moreny Chwaszczyńskiej.
pl.wikipedia.org/wiki/Donas pl.wikipedia.org/wiki/Donas pl.wikipedia.org/wiki/Donas
:wink:
Najczęstsza fraza na forum DO?
DObra zmiana.
:lol:
:lol:
A bo dobra zmiana jest "dobra", jak sama nazwa wskazuje... ;)
>
http://images3.bibsy.pl/BCT1OdPu/1-z-10.jpeg
(http://images3.bibsy.pl/BCT1OdPu/1-z-10.jpeg)
:shock:
:lol:
Ale zaćmę, okulary, sztuczną szczękę od ręki robią przecież. Wymianę stawów biodrowych i innych też, bo "sprawiedliwość społeczna" tylko w NFZ - dlatego tak długo się czeka na refundowane, bo w tym czasie prywatnie trzaskają i nie ma czasu na darmowych pacjentów... ;)
- Ale woda mi się leje! :(
- I musi się lać! Pana woda napotykając szczelinę wypływa. 8)
...
- To może porozmawiamy prywatnie?
- Słucham, o co się dokładnie rozchodzi? 8)
Dokładnie, nie rozkomuszyli po 89r. jak i górników, nauczycieli i resztę budżetówki, na szczęście problem stoczniowców jakoś się sam rozwiązał, ale PiS chce koniecznie reanimować, aby więcej roszczeniowców pod kontrolą mieć. :? 8)
Realizują swój program:
- więcej państwa w państwie i totalna kontrola rządu nad swoimi obywatelami.
I tu jest problem z UE, która tak samo komunizuje i ich interesy są z Dobrą Zmianą zbieżne, tak samo zresztą jak platfusów. 8)
Unia się wkurzyła tylko na zmianę stanowiska polityki imigracyjnej, a bardziej na to, że im ktoś fika, a bierze pieniądze. 8) :lol:
https://goo.gl/images/WMExD4
Brutalne :roll:
Brutalne, bo wystarczyło 500+ aby takie miernoty rządziły. :? :lol:
I cały czas im rośnie do tego! :shock: :?
Ale to zrozumiałe, bo oni wszystko dla dobra Polski i Polaków... ;) :lol:
Ale za to tamci pałają chęcią zemsty, odwetu, radykalizują język i wszystkich by pozamykali. :? ;)
https://www.rt.com/news/403603-penis-stuck-iron-weight/
(https://s26.postimg.org/co85fs9i1/png.png)
:roll:
https://www.youtube.com/watch?v=eumEuK1sD90 - 8)
http://www.fakt.pl/wydarzenia/polska/opole-2017-ten-jeden-mem-o-opolu-rozlozyl-na-lopatki/857zg7p :lol:
http://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/ziemia-po-kt%C3%B3rej-chodzi%C5%82-kaczy%C5%84ski-nietypowa-aukcja-w-popularnym-serwisie/ar-AAsiis8?li=AA4WWV&ocid=spartanntp (http://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/ziemia-po-kt%C3%B3rej-chodzi%C5%82-kaczy%C5%84ski-nietypowa-aukcja-w-popularnym-serwisie/ar-AAsiis8?li=AA4WWV&ocid=spartanntp)- 8)
:lol:
https://mambiznes.pl/wlasny-biznes/polski-start-up-stworzyl-suplement-poprawiajacy-smak-nasienia-77648 :shock: :lol:
Nie refundują, a szkoda, miałbym ubaw podwójny :lol: :lol: :lol:
:shock:
Przecież to katolicki kraj! ;) :lol: :lol: :lol:
Nie po bożemu to. Jeszcze jak smak wyostrzą, to już "kanibalizm" ruszy pełną parą.. :roll:
Ale z pewną taką nieśmiałością... ;)
:lol:
Nie na długo. :wink:
A jak zasmakuje? :shock: :roll: ;)
Wiadomo, taki kawior to rarytas. ;)
Cytat: Radomiak w 2017-09-21, 15:18:59
https://mambiznes.pl/wlasny-biznes/polski-start-up-stworzyl-suplement-poprawiajacy-smak-nasienia-77648 :shock: :lol:
Nie refundują, a szkoda, miałbym ubaw podwójny :lol: :lol: :lol:
Ja tam mogę refundować. :lol:
Sodomia i gomoria... :shock:
To proste, wystarczy rzucić hasło dam wam pięć set w domyśle dacie siedem i już kasa sama się robi - nawet schylać się nie trzeba. :lol:
A przez taką nieodpowiedzialną działalność gospodarczą, to można się pogubić w który otworek siać! :shock: ;)
W każdy, będzie z przyjemnością i ze smakiem. ;)
:lol:
>
https://kefir2010.files.wordpress.com/2017/09/depresja.jpg
(https://kefir2010.files.wordpress.com/2017/09/depresja.jpg)
:shock:
:lol:
I tak to jest... :roll: :lol:
2017r ne.- ten korzeń jest gorzki, spróbuj specyfiku Belove (patrz wyżej)o smaku chleba ze smalcem :lol: :lol:
nie wklejam bo wsiowe, barowe i wcale nie śmieszne.
https://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/1258987307_by_michusiek_600.jpg
:shock:
:lol:
:lol:
Jadanie zestawu: sernik + flaki grozi Noblem za karę i może być przyczyną prowadzącą do rozwiązłości. :lol: :lol: Dlatego też dalsze badania powinny być kontynuowane. :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=a5dz7a9OArg
http://www.pudelek.pl/artykul/118138/zloty_parasol_i_tlumy_na_ulicach_sultan_brunei_swietuje_jubileusz_panowania_zdjecia_s/foto_1#s1
Pamiętacie "Książę w Nowym Jorku"? :lol:
Nie widzę eunuchów sułtana. Wyjechały do Polski? :lol:
Ten jego "piękny" strój trochę przypomina piżamę... :lol:
Bardzo fajny charakter:
http://www.realistic.pl/upload/images/large/2017/03/alfabet_lekarski_2017-03-29_14-22-39.jpg
Trudny... :? A to po polsku czy po łacinie? :lol: 8)
To tylko farmaceuta potrafi odczytać. ;) :lol:
:lol:
:lol:
Cytat: renia w 2017-10-09, 18:08:53
Trudny... :? A to po polsku czy po łacinie? :lol: 8)
Pisze, że po lekarsku. 8)
Zawsze lekarz może się wyprzeć, że coś innego zdiagnozował, albo zapisał... 8) :lol:
Najlepszy sędzia... :roll: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=XlYmKnQWLIc
Cytat: renia w 2017-10-12, 18:45:17
Najlepszy sędzia... :roll: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=XlYmKnQWLIc
:lol:
Według mnie to Twój najlepszy link, i to jest DOBRA ZMIANA. :lol:
ONZ opracowało ankietę na temat:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak Pani (Pana) zdaniem należy rozwiązać problem
niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje
8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije,
a jak wypili to dostał w mordę bo wyglądał na Niemca ..." :lol:
Cytat: renia w 2017-10-13, 08:50:37
ONZ opracowało ankietę na temat:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak Pani (Pana) zdaniem należy rozwiązać problem
niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje
8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije,
a jak wypili to dostał w mordę bo wyglądał na Niemca ..." :lol:
:lol: :lol: :lol:
A "dobra zmiana" pod przewodnictwem Waszczykowskiego co na to? :shock: :roll: ;)
"Waszczykowski": " Tam gdzie jest dobra zmiana, tam nie ma niedostatków żywności, dlatego też aby wykazać, że nie jest nam objętym głód braci w wierze, postanowiliśmy pomagać na miejscu aby uniknąć rozsiewu zarazków chorób zakaźnych wśród naszego narodu. A tym którzy muszą uciekać z własnego kraju przed głodem i wojną zaoferujemy pomoc w osiedleniu się w zaprzyjaźnionym z Polską kraju San Escobar." 8) :wink: :lol:
:lol:
:lol:
Czarny humor.
Kiedyś Doda opowiadała o swoim spotkaniu z jej fanami. Powiedziała, że jeden głupkowaty jej miłośnik zwierzył się publicznie, że ją kocha i chciałby usłyszeć co musiałby zrobić dla niej, aby ona zechciał go poślubić? Doda odpowiedziała z politowaniem, że musiałby uprzednio przeszczepić sobie mózg. :lol:
Teraz przed owym amantem pojawiła się szansa. :lol:
Ciekawe czy mu do dziś nie sflaczało uczucie? 8)
http://tylkonauka.pl/wiadomosc/pierwszy-w-historii-przeszczep-glowy-czlowieka-odbedzie-sie-w-chinach-w-2017-roku
Straszne... :?
W końcu to opanują, a chętnych na pewno nie braknie. 8)
Podobnie jak z protezami :lol:
Teraz będą lepsze, bo nie ograniczające ruchowo. ;) 8)
Strajk lekarzy... :lol:
(https://www.thepoke.co.uk/wp-content/uploads/2011/12/strike.jpg)
:lol:
Cytat: Jarek w 2017-10-14, 13:12:47
Podobnie jak z protezami :lol:
Trochę jak przeszczep twardego dysku,
czy twardego dysku do nowego komputera.
Tu było jak się przegrywa świadomość (wygrywa nowe ciało).
https://www.youtube.com/watch?v=TgpkRP2eXnc
:shock: 8)
I fajnie, postęp musi być. 8)
W medycynie jest spory po(d)stęp... 8)
Z tego żyją. :D
Ale tak podstępni jak DOBRA ZNIANA to nie są. 8)
I całe szczęście, bo już by wszystkich wykończyli 8)
Cytat: Jarek w 2017-10-14, 22:25:54
Ale tak podstępni jak DOBRA ZNIANA to nie są. 8)
Dobra Zmiana czyni dobro, to totalna opozycja podstępnie przeszkadza rządzić. ;) :lol:
:lol:
Ale z "dobrej zmiany" szybko wyszło... ;)
No ale cały czas im rośnie, więc Broszka ciągle jeszcze trwa na stanowisku. :lol:
A bo to przez dwa ostatnie lata Polki i Polacy sobie 500+ fundują, a myślą, że to "dobra zmiana" daje... ;)
:lol:
Właśnie, a to nie Dobra Zmiana, tylko sam Naczelnik Ukochany Przywódca osobiście daje, bo to ludzki Pan. :lol:
Stado można uganiać. Tylko dzwonki (bawarskie krowy) na szyję pozakładać, i gitara. :lol:
:lol:
I koniecznie tatuaż, aby wiadomo było do którego stada jest przynależność. :lol:
Dokładnie, żeby krowy z baranem nie mieszać :lol:
:lol: :lol:
Z prądem nie ma żartów (z tym, że nie na pewno) :lol:
https://postimg.org/gallery/3imqt6pq2/
Który sort się lubi śmiać z nieszczęścia.
http://zajaczek.dowcipy.pl/images/9553_wielkanoc_zajaczek_kapec.jpg
(http://zajaczek.dowcipy.pl/images/9553_wielkanoc_zajaczek_kapec.jpg)
:shock:
:lol:
:lol:
:lol:
Zero empatii dla zajączka... :? 8)
Empatii? Wyraźnie widać, że czerpie przyjemność, ale żeby się zaraz wczuwać... ;)
:lol: Aż mu oczy wychodzą z tej "przyjemności"... :shock: 8)
Cytat: renia w 2017-10-26, 21:03:55
Zero empatii dla zajączka... :? 8)
Taki sort, średnia musi być "1"
1 sort ... empatia 1 .... (1+1)/2=1
2 sort ... empatia 0 .... (2+0)/2=1
kapita liści.
:wink:
Wszystko da się zapisać w postaci liczb... :roll: :lol:
"W tym sęk!" ;)
"Pitagoras w VI w. p.n.e. Pitagorejczycy przyjmowali następujące założenia: dusza ludzka istnieje oddzielnie od ciała; podlega wędrówce i może łączyć się z dowolnym ciałem. A na pytanie: jak powstał świat, odpowiadali: początkiem i istotą świata jest liczba".
https://pl.wikipedia.org/wiki/Filozofia_staro%C5%BCytna
Tylko, czy to do wątku "Humor" pasuje... :roll: :lol: Nie wiem, w tym sęk... :wink:
Cytat: renia w 2017-10-26, 21:54:45
Tylko, czy to do wątku "Humor" pasuje...
Bez humoru "all that is" nie ma sensu.
8)
Może i tak... :roll: :lol:
Ludzi się robi na poważnie (warunkowanie obawami i strachem)
by się chcieli pozabijać i by kasa z tego była.
:?
Zastraszonymi ludźmi łatwiej się rządzi... :roll: Są posłuszni i nie myślą samodzielnie, racjonalnie...
>
https://i.pinimg.com/originals/5d/16/19/5d161946771e78c81e385a98da2a0bc1.jpg
(https://i.pinimg.com/originals/5d/16/19/5d161946771e78c81e385a98da2a0bc1.jpg)
:shock:
Cytat: renia w 2017-10-26, 22:22:50
Zastraszonymi ludźmi łatwiej się rządzi... :roll: Są posłuszni i nie myślą samodzielnie, racjonalnie...
"Dobra zmiana" - wypisz wymaluj, ale to się katokomunie nie uda. 8)
(https://s20.postimg.org/sv84lhrrh/mem-_art2.jpg) (https://postimages.org/)
Homeostaza jest najważniejsza. :lol:
http://m.demotywatory.pl/4804129/Kiedys-zycie-bylo-prostsze
Podobno nie do końca. https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/7d/Ammonite_Asteroceras.jpg/240px-Ammonite_Asteroceras.jpg :roll:
Bo to duuużo później. ;)
Postęp kosztuje.
Zdjęcia są z tej samej epoki. :wink:
W rogach widać przecież daty. ;)
Chwilunia, pantofelki nie miały rogów. :? :wink:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=8KpO2CjPwME
Pod "pierwszy sort" idealne! 8)
https://www.youtube.com/watch?v=Zm2tvgUc8s0 - 8)
Komedia czy tragedia? 8)
A to zależy z którego sortu... 8)
Stale tylko sorty i sorty... :?
Szybko to się Kaczyńskiemu udało. :?
Ale chyba Kaczyński na tym Forum nie pisze... :shock: :lol:
:shock:
Starczy, że mu czytają... :lol:
:lol:
:lol:
Poziom humoru tutaj schodzi na psy drugi sort.
Spieprzaj, dziadu. ;)
Wężykiem :lol:
:lol:
https://ksiaznica.pl/images/content/globus1.jpg
Cytat: madre w 2017-11-08, 17:34:58
Wężykiem :lol:
Rzecznym :D
Cytat: Gavroche w 2017-11-08, 19:26:35
https://ksiaznica.pl/images/content/globus1.jpg
Polska powstaje z kolan.
Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!
:shock:
Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!
:D
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta druga.
:P
:lol: :lol: :lol:
Idzie blondynka po ulicy i pyta fizyka, czy w dobrym kierunku podąża do centrum.
A fizyk na to: kierunek dobry, ale zwrot przeciwny. 8)
:lol:
http://pikio.pl/?gallery=te-memy-najlepiej-podsumowuja-2-lata-rzadow-pis&slide=5
Cytat: admin w 2017-11-09, 20:47:29
Idzie blondynka po ulicy i pyta fizyka, czy w dobrym kierunku podąża do centrum.
A fizyk na to: kierunek dobry, ale zwrot przeciwny. 8)
Jakbym "vvv" słyszała... :lol: 8)
Cytat: Maniek w 2017-11-09, 20:38:51
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta druga.
:P
Pyta blondynka blondynke
- Jakim numerem autobusu jedziesz?
- Jedynką, a Ty?
- Dwójką.
- O, przyjechała dwunastka, to jedziemy razem.
:lol:
Cytat: renia w 2017-11-09, 22:17:34
Cytat: admin w 2017-11-09, 20:47:29
Idzie blondynka po ulicy i pyta fizyka, czy w dobrym kierunku podąża do centrum.
A fizyk na to: kierunek dobry, ale zwrot przeciwny. 8)
Jakbym "vvv" słyszała... :lol: 8)
Ale fizyka jest też pasjonująca! :D
Chemia też... :D
A rotacje nie? ;)
Jasne, szczególnie w islamskim raju! ;)
Cytat: Blackend w 2017-11-09, 23:43:50
Cytat: Maniek w 2017-11-09, 20:38:51
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta druga.
:P
Pyta blondynka blondynke
- Jakim numerem autobusu jedziesz?
- Jedynką, a Ty?
- Dwójką.
- O, przyjechała dwunastka, to jedziemy razem.
:lol:
Kiedy to bardzo logiczne. :mrgreen: :lol: :lol:
Co prawda, to prawda. :lol:
https://9gag.com/gag/am2Aj6j
:lol:
:lol:
Cytat: Dasna w 2017-11-10, 12:08:25
Cytat: Blackend w 2017-11-09, 23:43:50
Cytat: Maniek w 2017-11-09, 20:38:51
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta druga.
:P
Pyta blondynka blondynke
- Jakim numerem autobusu jedziesz?
- Jedynką, a Ty?
- Dwójką.
- O, przyjechała dwunastka, to jedziemy razem.
:lol:
Kiedy to bardzo logiczne. :mrgreen: :lol: :lol:
Kto powiedział, że nie?
Cytat: Dasna w 2017-11-10, 12:08:25
Cytat: Blackend w 2017-11-09, 23:43:50
Cytat: Maniek w 2017-11-09, 20:38:51
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta druga.
:P
Pyta blondynka blondynke
- Jakim numerem autobusu jedziesz?
- Jedynką, a Ty?
- Dwójką.
- O, przyjechała dwunastka, to jedziemy razem.
:lol:
Kiedy to bardzo logiczne. :mrgreen: :lol: :lol:
:shock: :? :lol:
Ta reklamówka mnie śmieszy. :lol: :lol:
Black Friday w Dronce
https://www.youtube.com/watch?v=00iiS96IjGc
A dostęp do internetu jest? :roll: ;)
Naczelnik każdemu da - internet+. 8) ;)
:lol:
Zapomniałem! ;)
http://remekdabrowski.blox.pl/resource/awaria.jpg
:lol:
A to o mnie:
http://www.realistic.pl/upload/images/large/2013/10/czlowiek_len_2013-10-29_09-18-14.jpg
Ale chyba takiego brzucha nie masz? :shock: :lol:
Nie, ale jestem mistrzem w leżeniu. ;)
:lol: Teraz też leżysz... :roll:
Że tak nie wypada podczas rozmowy z kobietą? :P
Nie. :lol: Ale chyba niewygodnie pisze się na laptopie leżąc... :roll:
Jak mówiłem, jestem mistrzem. ;)
Znaczy leżysz pod sofą załadowaną żelastwem? :lol:
:lol: Ja lubię siedzieć przy biurku, przy komputerze, a laptop jakoś mi taki nieporęczny... :?
Jestem starej daty... 8) :lol:
Nigdy nie miałem laptopa. :D
Tablet albo smartfon wygodniejsze.
Ano rozumiem. Dla młodych to jest dobre.... 8) :wink:
W smartfonie nie lubię pisać, to jest za małe, błędów (literówek) dużo robię... :?
A ja nigdy nie miałem tabletu. :lol:
Najwygodniej mi się pisze z kompa lub laptopa czyli generalnie czegoś co ma mechaniczną klawiaturę. 8)
W zasadzie do czegoś bez klawiatury się zaczyna gadać i coraz lepiej to działa.
8)
Nie śmiało przypomnę że chodziło o zrozumienie żartu Gavrocha?
A pewnie skończy się na "dobrej zmianie"... 8) :lol:
Znowu o polityce? :? ;) :lol:
A ja słyszałem, że Ci jajkożercy to nie mają poczucia humoru ( z tym że nie na pewno). Prawda skrywa się w sofie, prawda Gavroche? :roll:
Jasne! :lol:
Choć zupełnie nie wiem o co cho. ;)
A bo to nie chodzi co cho, tylko o to (tego) co leży jako samozwańczy mistrz :lol:
Nadal leżę. :D
Cytat: Gavroche w 2017-12-02, 17:13:52
Nadal leżę. :D
A co żeś Ty chory, że leżysz?
Cytat: Gavroche w 2017-12-01, 19:09:22
A to o mnie:
http://www.realistic.pl/upload/images/large/2013/10/czlowiek_len_2013-10-29_09-18-14.jpg
Cytat: Gavroche w 2017-12-02, 17:13:52
Nadal leżę. :D
A tymczasem leżę pod gruszą, na dowolnym wybranym boczku? :lol:i
i mam to co na świecie najświętsze - święty spokój.
Cytat: Zofia w 2017-12-02, 17:43:36
Cytat: Gavroche w 2017-12-02, 17:13:52
Nadal leżę. :D
A co żeś Ty chory, że leżysz?
:lol:
Pytają mnie też: A co ty chory, że nie pijesz?!
Zwykle odpowiadam: Tak, mam wrzodziejące zapalenie jelit i biorę silny antybiotyk. ;)
A po tym dobrowolnym upuście juchy nie trzeba uzupełniać DHEA? :wink:
Nie, można przed. :D
Ależ dużo lepiej wciągnąć w płuco maryśkę, bo maryśka jest dobra na wszystko i w wielu schorzeniach pomaga, dlatego jest zabroniona. 8)
Z nielegalnymi substancjami psychoaktywnymi eksperymentowałem w młodości. :D
Teraz, kiedy komplet dzieci na 500+ mam ustrzelony, eksperymentuję z hormonami steroidowymi, też wciąga. ;)
>
http://www.tojedobre.pl/demot/0_0_0_1681757154_middle.jpg
(http://www.tojedobre.pl/demot/0_0_0_1681757154_middle.jpg)
:shock:
Świńskie marzenia... :lol:
Chcieć to sobie możesz prosiaczku przed a nie po. :lol:
W podziękowaniu VVV
(https://s20.postimg.org/3wpfz9ev1/mem-_art.jpg)
Każdy "orze" jak może... 8) :lol:
Nie ma lekko, ciężko dwie baby uciągnąć. ;)
:lol:
A z sikorkami prościej? :roll: ;)
Nie wiem, bo nie mam zamiaru głodny chodzić. ;)
:lol: :wink:
:lol:
>
https://img3.dmty.pl//uploads/201605/1462879189_2hn9ap_600.jpg
(https://img3.dmty.pl//uploads/201605/1462879189_2hn9ap_600.jpg)
:lol:
Kaczogród... 8) :lol:
:lol:
:lol:
(https://s20.postimg.org/i16130hn1/Zrzut_ekranu_4.png)
:lol:
Znaczy - obrzydliwe... :(
:lol:
>
https://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201711/1509982691_pnxwwp_600.jpg
(https://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201711/1509982691_pnxwwp_600.jpg)
+500zł miesięcznie = ( 300g masła + 20jaj ) dziennie
dobradrogadieta.pl
:wink:
:shock:
http://www.antyradio.pl/Adrenalina/News/Pluszowy-Jezus-konkurencja-dla-Swiezakow-19115
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska I poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, Bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś
odpowiedziała, że chodzi o 50milionów EURO.
Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko, co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!
"Prezes zaśmiał się głośno I powiedział:
"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
"Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy).- zakładam się, o 25000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe"
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie I przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy. I spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej I drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentowa pewność. Wygra ten zakład!
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów. I powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie as kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie,
poprosiła go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie,
czy może dotknąć jaj.
"No dobrze - odpowiedział prezes. -25.000 EUR as tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła, wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta wiec kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".
"Kobita z jajami"... :lol:
Ale słyszałam podobny kawał, że facet obsikał policjanta kierującego ruchem na skrzyżowaniu.
Dostał za to 500 zł mandatu i powiedział, że podwójną kwotę dostanie od kumpla za wygrany zakład,
że obsika policjanta na służbie... :lol: 8)
Pewnie jakoś tak... :lol: 8)
https://www.youtube.com/watch?v=rG9SgOB6SPo
:lol:
w innej wersji:
https://www.youtube.com/watch?v=hiSc0nvyJvk
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/czarnecki-chwalił-się-rozmową-z-węgierskim-tygodnikiem-a-mógł-wcześniej-przetłumaczyć-tytuł/ar-BBGLTeM?ocid=spartanntp - 8)
Tragifarsa. Komuno wróć nie wracaj.
Tak śmieszne, że aż smutne. Dobrze że to tylko sen (z tym że nie na pewno) :lol: :(
Polaków rozmowy w mięsnym sklepie za komuny.
https://youtu.be/VcZWXivf-l4
Ale było prawie i sprawiedliwie, bo wszyscy mieli równe g&^%o, a najważniejsze, że sąsiad i szwagier więcej nie miał. :lol:
Nic tak nie boli I Sortu jak to, że ktoś może się mieć dobrze. :? 8)
Dlatego, zawsze ale to zawsze wszelkiej maści "sprawiedliwi" będą mieć posłuch i szacunek wśród motłochu. 8)
A hasło "zabrać im i dać mnie" jest godne i społecznie sprawiedliwe - barany. :lol:
Prawda. To, że ktoś ma więcej strasznie wielu boli... :?
Cytat: madre w 2017-12-16, 18:38:23
Tragifarsa. Komuno wróć nie wracaj.
Tak śmieszne, że aż smutne. Dobrze że to tylko sen (z tym że nie na pewno) :lol: :(
Polaków rozmowy w mięsnym sklepie za komuny.
https://youtu.be/VcZWXivf-l4
O! "Dobra zmiana"! Tylko jeszcze na kryzys strefy Euro trzeba troszkę zaczekać. 8) ;)
https://www.youtube.com/watch?v=QreZmegVIWY - 8)
:lol:
Cud :lol:
Aż sprawdziłem czy kto umarł czy jak? ;) :lol:
Takie coś znalazłem przy okazji https://goo.gl/SVJ6kW
"Jemu stoi, ona leży - 500 złotych się należy" :lol:
Cytat: Blackend w 2017-12-17, 14:05:45
"Jemu stoi, ona leży - 500 złotych się należy" :lol:
:lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=wZMZdQzoQgo - 8)
:lol:
Śmieszne strasznie... :twisted: :lol:
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
:lol:
:lol:
:lol:
Najważniejsze że szczęśliwie dotarł do domu, bez potrzeby sięgania po pomoc drogówki i służby ku chwale chorych. :lol:
No i że nic się nie rozlało aby godności nie utracić. ;)
Idzie dziadek wieczorem ulicą nagle patrzy a tu żaba leży. Podniósł ją a ona przemówiła ludzkim głosem:
- Jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną kobietę.
Facet zdębiał w pierwszym momencie a po chwili mówi wkładając żabę do kieszeni:
- W moim wieku wolę mieć gadającą żabę.
:P
:lol:
Nie była to Twoja Franciszka... :roll: :mrgreen:
:lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=bG9TTSRCo3k - 8)
Matka do córki:
- chciałabym z tobą porozmawiać
- ale o czym?
- no wiesz, o tych sprawach
- ale Mamo ja nie mam czasu
- mimo wszystko nalegam, chciałabym o parę rzeczy spytać
- no dobra, w takim razie czego nie wiesz i chciałabyś się dowiedzieć?
:lol:
To podobnie jak z tą babką u lekarza (chyba to już kiedyś pisałam :roll:).
Pyta się kobieta lekarza:
- Czy z piętnastoletnią córką powinnam już zacząć rozmawiać o seksie?
Lekarz odpowiada:
- Ależ oczywiście! Sporo może się pani nauczyć... :lol:
:lol:
- Tato, na wigilię chce pieska
- Oj już nie wydziwiaj, będzie karp jak co roku. :?
:lol:
Pani w szkole się pyta dzieci - kto ma jakieś zwierzątko w domu?
Wymieniają różne: pieski, kotki, chomiki, rybki w akwarium...
Zgłasza się też Jasiu i mówi:
- A my mamy kurczaka w zamrażalniku... :lol:
U nas było z kaczorem
Zimny kaczor! ;)
W piekarniku się smaży, zapomniałem dodać.
Renia przerobiła na wersję dla ubogich :lol:
Dzwoni obywatel do darmowej pisowskiej służby zdrowia:
- Złamałem nogę, kiedy mogę przyjść do lekarza?
- Równo za 10 lat
- Rano czy popołudniu?
- To przecież za 10 lat, co to za różnica?
- Bo rano mam wizytę u kardiologa.
:lol:
:lol:
:lol:
Problem w tym, że tak prawie jest... :?
Ale sprawiedliwie, bo po 10 lat dla każdego. :lol:
I do chirurga i do kardiologa. :lol:
<a href="http://ifotos.pl/z/qxasqae/">(http://s6.ifotos.pl/img/napadjpg_qxasqae.jpg)</a>
:lol:
:lol:
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26734233_1888037894604020_6546250381630542660_n.jpg?oh=0690c0966b27a53bcf755710ae0fe1e0&oe=5AB41541
:lol:
:lol:
>
http://www.pepsieliot.com/wp-content/uploads/2013/07/crazy-pictures-02.jpg
(http://www.pepsieliot.com/wp-content/uploads/2013/07/crazy-pictures-02.jpg)
:mrgreen: :wink:
Znam - Vin Diesel. 8) ;)
Cytat: admin w 2018-01-11, 20:31:47
Znam
Hola, hola, obecnie sprawa jest zero - jedynkowa,
albo jest w znajomych na twarzo-książku,
albo nie.
Można by rzec - widziałem i kojarzę.
:mrgreen: :wink:
:lol:
Dzisiaj na stoku było 3 czarnych kolesi, chyba Francuzi, bardzo ładnie jeździli i głośno się bawili, za wesoło im było, jak na kanony polskiego czwartku. ;)
Usłyszałem dzięki temu niezły dowcip, opowiedziany przez kogoś w kolejce, scenicznym szeptem:
Dlaczego Murzyni się tak śmiesznie gibają?
- Bo im niewygodnie na tylnych łapach. :D
W śród smutasów nie jest wskazana dobra zabawa, stado czuje się urażone. 8)
A dlaczego prawdziwych patriotów tam nie było, tylko trzeba było się narażać na zarazki od obcych! :shock: :? ;)
Tych z krzyżem w zębach :lol:
https://s17.postimg.org/7f78mppbz/image.jpg
(https://s17.postimg.org/7f78mppbz/image.jpg)
:roll:
:lol:
https://www.pocisk.org/upload/images/large/2016/03/heheszki_2016-03-31_14-16-16.jpg
W sam raz humor dla "vvv"... :lol:
E tam Ada ś lu bi s ię kato wać chu kow ym żarciem iwma wi ać oto czen iu ż e d zięki tem u r obi fajn e tabel ki. ;)
Wia DOmo ść zako DO wan a... 8) :lol:
@Gar
Mo żeby śs obie na ta rł ły sinę toster on eman ie du kał.
:mrgreen: :wink:
Ruski Terminator: :shock: :D
https://www.youtube.com/watch?time_continue=8&v=0ZYGEtnimXs
znaczy ten link:
https://www.youtube.com/watch?v=0ZYGEtnimXs
:lol:
Jak wytrzeźwieje, zacznie boleć. :lol:
:lol:
Cytat: vvv w 2018-01-19, 23:10:07
@Gar
Mo żeby śs obie na ta rł ły sinę toster on eman ie du kał.
:mrgreen: :wink:
Żel e tran s derma ln e s ą dr ogie i m ało sku teczn e.
Cytat: Radomiak w 2018-01-20, 07:37:44
:lol:
Jak wytrzeźwieje, zacznie boleć. :lol:
I jak zobaczy że to dostawczy po plerach przejechał, bo chyba nie czaił.
Co oznacza 'srający' człowiek na tablicy rozdzielczej?
Komiczna awaria w samochodzie
https://t-eska.cdn.smcloud.net/common/a/S/s/aS24119178qm3.jpg/ru-0-r-650,0-n-aS24119178qm3_co_oznacza_039_srajacy_039_czlowiek_na_tablicy_rozdzielczej_komi.jpg
>
>
(https://t-eska.cdn.smcloud.net/common/a/S/s/aS24119178qm3.jpg/ru-0-r-650,0-n-aS24119178qm3_co_oznacza_039_srajacy_039_czlowiek_na_tablicy_rozdzielczej_komi.jpg)
To sprowadza docinki obcokrajowców "WTFisTHIS"
na temat polskiej odręcznie pisanej czwórki
na zupełnie nowy poziom.
:mrgreen:
:lol:
Jak na blondynkę, to całkiem trafne skojarzenie... ;)
:lol:
Tylko ten ogon wywinięty troszkę przydługi :lol:
To kijki, bo wali "na narciarza". ;)
:lol:
:lol:
:lol:
Kto się zetknął z pojęciem to się uśmiechnie.
https://img4.dmty.pl//uploads/201206/1340980527_0neguk_600.jpg
(https://img4.dmty.pl//uploads/201206/1340980527_0neguk_600.jpg)
:lol:
:shock:
Wydajnośc na diecie wysokowęglowodanowej - bezglutenowej naturalnie... :D
>
http://demotywatory.pl/uploads/201011/1290870272_by_paula88psk_600.jpg
(http://demotywatory.pl/uploads/201011/1290870272_by_paula88psk_600.jpg)
:lol:
https://9gag.com/gag/agX0YPq?ref=fsidebar
:lol:
:lol:
Super
:D
Cytat: renia w 2018-01-25, 20:27:04
:D
Jajco, a nie makaron ma być? :roll: ;)
Daj mi spokój... 8) :lol:
:lol:
Nie mogę, bo mnie korci... ;)
:lol:
https://demotywatory.pl/4828130/Zaprawde-powiadam-wam-Wyciagnal-ku-mnie-kluczyki-i :lol:
:lol:
Niby "piekła nie ma", ale nie wkleił tylko zalinkował.
:wink:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=Zl8zy3iSDac
I tak to u nas w domu wygląda, tylko że nie aż tak ekspresyjnie. :lol:
O kurcze, sobre są te seriale, :) Nie wiedziałem. :roll: Znów coś mi w życiu umknęlo. :?
:wink:
https://www.youtube.com/watch?v=Njpf7UanCks - 8)
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=UoxbtaY2U0w chmura to podstawa. ;)
Dobrze grają, dobrzy aktorzy,...dobre to. :lol:
:wink:
:lol:
Adaś, u niego robiłeś oczęta?
https://s3-media2.fl.yelpcdn.com/bphoto/dEMoFkX4QAvha1baj7IpFg/ls.jpg
http://kurwaeye.com/
Podobny temat:
http://www.blasty.pl/upload/images/medium/2016/04/jesli-napad-na-bank-to-tylko-z-profesjonalista.jpg
:lol:
Nie no, nie mogę, jeszcze lepsze debile niż u nas:
https://sportowefakty.wp.pl/pilka-nozna/735668/fk-poniewiez-sprowadzil-pilkarza-sprawdzili-jedynie-wikipedie
:D :D :D
"Litwini nie sprawdzili piłkarza w akcji, a wzięli pod uwagę jedynie dane z internetu. Co ciekawe, po transferze dane zawodnika zostały zmienione. Po edycji zawodnik miał w QPR rozegrać 36 meczów i zdobyć 345 goli, następnie trafić do Realu Madryt (14 meczów, 10 goli), a nawet rozegrać 952 mecze w koszykarskiej drużynie New York Knicks."
Tylko dla mężczyzn (męski język).
https://www.youtube.com/watch?v=MrgkmtCHTME
:lol: :?
:shock:
Prima sort, znaczy się pierwszy! :(
:lol:
A miałem nadzieje że ten z tymi cyckami jednak poradzi sobie z tym cwyterkiem. :wink:
>
http://laboratoria.net/img/humor/1476597_671603046191900_2073413332_n.jpg
(http://laboratoria.net/img/humor/1476597_671603046191900_2073413332_n.jpg)
:roll:
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Wyobraźnia podsuwa trzy. :lol: :lol: :lol:
Wahadło Newtona to bardzo miła zabawka. 8)
2000+, to można się i w fizyka bawić. ;)
:lol:
Cytat: admin w 2018-02-06, 16:48:17
Wahadło Newtona to bardzo miła zabawka. 8)
Wyobraziłem sobie minę ostatniego,...i to obrazkowo. :lol:
Według rysunku to drugi dostanie siedzeniem pierwszego w wątrobę i na tym się zabawa skończy.
:shock: :wink:
Pofolgowałem wyobraźni. :lol: :wink:
Zabiorą im prawa do dzieci i 2000+... :? :wink:
http://aszdziennik.pl/122389,awantura-polska-vs-izrael-wytlumaczona-na-gif-ach :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
Czarny humor... 8)
(https://www.kiep.pl/img47/2017/07/26/1501030759xyz3.jpg)
Nie Google, a Dobra Zmiana - z Googli i pejsbuków nie ma obowiązku korzystać. 8)
Bez "pejsbuka" łatwo jest żyć, ale bez Google już trudniej... :? :lol:
Bo wujek dobrze podpowiada. ;)
Jak ma dobry humor... :wink:
Ale w razie czego jest jeszcze Bing, też spoko. ;) 8)
Bing kiepsko po polsku wybiera. :?
Ale ładne tapety mają. ;)
Zawsze jeszcze można zapytać mitsuku.com
8) :wink:
Ale po jakiemu? :roll: ;)
Po kitajsku. ;)
Ale od kitajskiego ponoć skośnych oczu się dostaje... ;)
:lol:
Dlatego korzystam z Googla, jednym okiem na wszelki wypadek. ;)
Zimą w sandałach dreptać jak cię google przeliczy na "pionki". 8)
>
https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201603/1458231817_ze0a3f_600.jpg
(https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201603/1458231817_ze0a3f_600.jpg)
LoL
(https://i2.wp.com/zakazany-humor.pl/wp-content/uploads/2018/01/Podryw-na-lwa.png)
Cytat: vvv w 2018-02-11, 15:56:09
https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201603/1458231817_ze0a3f_600.jpg
:lol:
Śmieszne, ale w oryginale to było szyderstwo internautów z "bidy" żalącej się żałosnej Hanny Lis, która z "ubóstwa" po utracie pracy spędzała wakacje w Grecji.
Komentarz Lecha Z.
http://niezalezna.pl/84630-dramatyhani-zona-lisa-klepie-biede-ale-wakacje-spedza-w-grecji-internauci-nie-mieli-litosci
https://docs.google.com/document/d/1UUnpgUaqAeDZJejirg23dosWENuCU9iEpIDfcgOCPkw/edit?usp=drivesdk
Na odprężenie od polityki (z przemytu :lol:). :lol:
:lol:
Hitler dowiaduje się o "polskich obozach"... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=Vujv5IwrR7U (wulgaryzmy :oops:)
Cytat: Radomiak w 2018-02-11, 16:54:17
https://docs.google.com/document/d/1UUnpgUaqAeDZJejirg23dosWENuCU9iEpIDfcgOCPkw/edit?usp=drivesdk
Na odprężenie od polityki (z przemytu :lol:). :lol:
:lol:
Cytat: renia w 2018-02-11, 21:17:57
Hitler dowiaduje się o "polskich obozach"... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=Vujv5IwrR7U (wulgaryzmy :oops:)
Ale jak dowiaduje się o Tusku ma więcej wyświetleń... :?
Gdzie? To tylko znalazłam... :roll: https://www.youtube.com/watch?v=aWDFrT9Fhtg
>
http://www.blasty.pl/upload/images/large/2016/04/kiedy-bardzo-chcesz-ale-nie-masz-predyspozycji-naturalnych.jpg
(http://www.blasty.pl/upload/images/large/2016/04/kiedy-bardzo-chcesz-ale-nie-masz-predyspozycji-naturalnych.jpg)
^^^
:lol:
:lol:
nie wiem czy to jeszcze legalne,
strasznie niepoprawne i atawistyczne:
http://img.joemonster.org/i/2016/08/demot-185-250.jpg
:shock:
>
https://img2.dmty.pl//uploads/201303/1363179448_bgwzcj_600.jpg
(https://img2.dmty.pl//uploads/201303/1363179448_bgwzcj_600.jpg)
:shock:
Cytat: vvv w 2018-02-13, 18:39:10
nie wiem czy to jeszcze legalne,
strasznie niepoprawne i atawistyczne:
http://img.joemonster.org/i/2016/08/demot-185-250.jpg
:shock:
https://www.msn.com/pl-pl/rozrywka/gwiazdy/dla-niej-ludzie-zaczęli-oglądać-curling-piękna-rosjanka-sensacją-igrzysk/ar-BBJ58aF?ocid=spartanntp - 8)
Ładna, ale nie jest podobna do Angeliny Jolie... :roll:
Wywraca się łatwiej niż piłkarze:
https://amp.thisisinsider.com/images/5a82fb2f433c01de028b478c-640-480.jpg
(https://amp.thisisinsider.com/images/5a82fb2f433c01de028b478c-640-480.jpg)
:wink:
>
https://www.thesun.co.uk/wp-content/uploads/2018/02/nintchdbpict000384598232.jpg?strip=all&w=960
(https://www.thesun.co.uk/wp-content/uploads/2018/02/nintchdbpict000384598232.jpg?strip=all&w=960)
8)
-Jaki dziś dzień?
-A jesteś kawaler czy żonaty?
-Żonaty.
-To Środa Popielcowa. :lol:
:lol:
>
https://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201304/1366811581_hx1yjq_600.jpg
(https://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201304/1366811581_hx1yjq_600.jpg)
:shock:
Pewnie sporo badań musieli przeprowadzić, żeby takie wnioski wyciągnąć... :lol:
No ale jak ktoś nie obchodzi urodzin tylko imieniny? ;)
:lol: To trzeba robić dalsze badania... :wink:
Ale wnioski słuszne. 8)
Że nadal trzeba robić badania. ;)
"Statystyki wskazują, że urodziny dobrze wpływają na zdrowie."
A może statystyki wskazują, że wóz stawia się przed koniem i dlatego należy rozważyć badanie statystyki? 8)
Trzeba tylko umiejętnie dotrzeć do decyzyjnych w rozdzielaniu środków państwowych i voil?. ;)
Cytat: madre w 2018-02-15, 10:29:32 wóz stawia się przed koniem
Stary pomysł,
chodzi o to by siła napędowa widziała co wiezie (dobrostan ładunku).
http://www.riksza.com/wp-content/gallery/galeria_homepage/7.jpg
(http://www.riksza.com/wp-content/gallery/galeria_homepage/7.jpg)
:wink:
Ale świnia... :shock: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=dk4pvHJ5e94 :wink:
Tutaj też... 8) https://www.youtube.com/watch?v=OqdRpoobGC4
Cytat: renia w 2018-02-16, 20:19:58
Tutaj też... 8) https://www.youtube.com/watch?v=OqdRpoobGC4
No, ale chociaż by pokazali ten pędzel. :roll: Hm? Taki zdolny? :roll: Eeeee, aaaa artysta. 8) :mrgreen:
:lol:
dr pepper :)
https://www.youtube.com/watch?v=h9uRNJ78U-s#t=3m22s
Cytat: Dasna w 2018-02-16, 20:44:26
Cytat: renia w 2018-02-16, 20:19:58
Tutaj też... 8) https://www.youtube.com/watch?v=OqdRpoobGC4
No, ale chociaż by pokazali ten pędzel. :roll: Hm? Taki zdolny? :roll: Eeeee, aaaa artysta. 8) :mrgreen:
Ale kogo interesuje cudzy pędzel i to jeszcze farbą wymaziany? :shock: ;)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/po-i-nowoczesna-wymyśliły-hasło-na-wybory-samorządowe-jest-jeden-problem-to-było-hasło-pis/ar-BBJeF9D?ocid=spartanntp - takich jajec to nawet zawodowy satyryk nie wymyśli... ;)
Jakby co to "jutro bez obaw" tez już było, ale "na dzień jutrzejszy bez obaw" - jest wolne jeszcze! :lol: :lol: :lol:
Cytat: admin w 2018-02-17, 11:30:33
Cytat: Dasna w 2018-02-16, 20:44:26
Cytat: renia w 2018-02-16, 20:19:58
Tutaj też... 8) https://www.youtube.com/watch?v=OqdRpoobGC4
No, ale chociaż by pokazali ten pędzel. :roll: Hm? Taki zdolny? :roll: Eeeee, aaaa artysta. 8) :mrgreen:
Ale kogo interesuje cudzy pędzel i to jeszcze farbą wymaziany? :shock: ;)
Bardzo świńskie zachowanie, zasadniczo nie powinno budzić zainteresowania. :?
Szczególnie wśród wyznawców religii... ;)
Cytat: admin w 2018-02-17, 11:36:48
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/po-i-nowoczesna-wymyśliły-hasło-na-wybory-samorządowe-jest-jeden-problem-to-było-hasło-pis/ar-BBJeF9D?ocid=spartanntp - takich jajec to nawet zawodowy satyryk nie wymyśli... ;)
Jakby co to "jutro bez obaw" tez już było, ale "na dzień jutrzejszy bez obaw" - jest wolne jeszcze! :lol: :lol: :lol:
:lol:
Jeszcze bliżej???
Cytat: Jarek w 2018-02-17, 11:46:18
Bardzo świńskie zachowanie, zasadniczo nie powinno budzić zainteresowania. :?
Daleko bardziej niepokojący jest pomysł ubrania świni w stringi, bo to zakrawa już na dewiację seksualną! :? ;)
:lol:
Niby śmieszne, ale percepcja podprogowa działa: kobieta - majtasy - świnia... 8)
Jak można tak upokarzać kobiety. :? ;)
Pewnie facet wpadł na taki pomysł... :roll: Chociaż nie jestem pewna... :roll: :lol:
Potem się może człowiekowi tej słoniny i smalcu odechcieć, jak się tak napatrzy 8)
Cytat: admin w 2018-02-17, 12:31:58
Niby śmieszne, ale percepcja podprogowa działa: kobieta - majtasy - świnia... 8)
Jak można tak upokarzać kobiety. :? ;)
:lol:
Ja nie upokarzam, wręcz propaguje. :wink:
https://facet.onet.pl/dziewczyny/co-za-kobieta-demi-rose-w-bikini-potrafi-rozpalic-zmysly/0te7cvg :lol:
Cytat: renia w 2018-02-17, 12:34:31
Pewnie facet wpadł na taki pomysł... :roll: Chociaż nie jestem pewna... :roll: :lol:
Bardziej na otyłe babsko pasuje.
Możliwe, że chciała sprawdzić, jak się w stringach wygląda... ;)
I tak to jest świńskie poczucie humoru... :wink:
https://www.youtube.com/watch?v=PagOmCi-F10 - 8)
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=7z35b-RrZ5Y - na drugą nóżkę... ;)
Dobre. 8)
Łatwiej przeciwników gendera zrozumieć! ;)
:shock:
https://reporters.pl/12921/szwedzka-feministka-chce-do-auschwitz-z-dobrym-jedzeniem-i-spa/
Dobra "niunia". :lol:
https://drive.google.com/file/d/1qrCXe9ngi1Dwg9p-WlXn5CzcGkbJTvKT/view?usp=drivesdk
:wink:
Bez zezwolenia się nie da... :?
"Plik może się nie otwierać z kilku powodów:
Właściciel nie udzielił Ci uprawnień do wyświetlania tego pliku.
Korzystasz z innego konta Google.
Nie masz dostępu do pliku, bo ktoś odebrał Ci uprawnienia do jego wyświetlania.
Uzyskiwanie uprawnień do otwierania pliku
Otwórz plik.
Na stronie ?Potrzebujesz pozwolenia? kliknij Poproś o dostęp.
Właściciel pliku dostanie e-maila z prośbą o udzielenie zgody. Gdy prośba zostanie zatwierdzona, otrzymasz e-maila."
Ale na pewno jest śmieszne, skoro jest w wątku z humorem... :lol:
:lol:
"Przerobię" na "mój". :lol:
https://docs.google.com/document/d/1Ty2GNSO_LwDzwcWqAWBOHzMDdax2gjfqeNJhwDNK0Z4/edit?usp=drivesdk
:lol:
:lol:
:lol:
:lol:
Będzie wolniej, ale częściej.
:lol:
Cytat: madre w 2018-03-05, 13:07:36
:lol:
Będzie wolniej, ale częściej.
:lol:
8)
Ty nie strasz,...u mnie to już za progiem. 8)
:wink:
Podjeżdża BMW pod blok, wysiada łysy koleś w dresie i wrzeszczy:
- Jolkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondyna.
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zaraz przyjdę. :D
:lol:
:lol:
Było w jakimś kabarecie... :roll:
Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach.
Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie... ;)
Dobre... :D Ale znałam to z profesorem i magistrem udającymi się na zajęcia ze studentami. Magister miał laptopa, rzutnik i książki a profesorek nic. I dialog ten sam... :lol:
A bo to zależy do jakiego sortu jest kierowany ten dowcip, taki ma i szczebel edukacji... ;)
Wszędzie tylko sorty i sorty... :?
A kto wie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
Dieta Optymalna, bo ponoć Doktor przez jej propagowanie wyłysiał, a dopiero później mu włosy odrosły... 8)
Znaczy, jak wreszcie dał się wyleczyć z "uzdrawiania Świata". :lol: :lol: :lol:
Najlepszy środek, to jest środek głowy... :lol: :wink:
Cytat: renia w 2018-03-07, 08:36:50
środek głowy...
Szyszynka, środek głowy, sopel wapniowy.
:shock: :wink:
K2 se łyknij z olejkiem słonecznikowym, przejdzie Ci. ;)
Zimą nie tak łatwo jest to K2 zdobyć, ale może Adaś będzie pierwszy... :roll: :wink:
Adaś jest najlepszy, wiadomo nie od dziś. 8)
Cytat: renia w 2018-03-07, 13:58:40
Zimą nie tak łatwo jest to K2 zdobyć...
Ser, jaja, masło, wątroba, kapusta kiszona, ziemniaki czyli ogólnie - "chleb ze smalcem"... ;)
Do tego słynna już "flora bakteryjna jelit"- którą to sławi młody kwach - tyle produkuje, że nadmiar jej się nie wchłania, więc w czym problem? :shock: :lol:
Rozumiem, nadmiar pieniędzy połączony z niewiedzą... 8) :?
I to już śmieszne nie jest, bo zamiast na pięć set+ wydaje się w sklepie z chemią spożywczą. :?
Ale dla niektórych jest śmieszne, a jakże. :lol: :lol: :lol:
Śmiech to zdrowie. ;)
I żeby nie było, że gołosłownie:
Biochemia Davidsona s. 300, cyt.:
"Źródła: obficie występuje w pożywieniu, jest też syntetyzowana przez bakterie jelitowe. (...)
Niedobór wit. K występuje rzadko. Może pojawiać się u noworodków, szczególnie jeśli jelita są jałowe... (...) "
I tyle...
Ale oczywiście nic nie mam przeciwko suplementacji, bo na nią ani ja, ani nikt z moich najbliższych pieniędzy nie wydaje, ale gdyby na przykład ktoś z domowników zażyczyłby sobie, to stanowczo bym odradzał... ;)
Bo szkoda na to pieniędzy. 8)
Cytat: admin w 2018-03-07, 14:20:35
Cytat: renia w 2018-03-07, 13:58:40
Zimą nie tak łatwo jest to K2 zdobyć...
Ser, jaja, masło, wątroba, kapusta kiszona, ziemniaki czyli ogólnie - "chleb ze smalcem"... ;)
Do tego słynna już "flora bakteryjna jelit"- którą to sławi młody kwach - tyle produkuje, że nadmiar jej się nie wchłania, więc w czym problem? :shock: :lol:
Rozumiem, nadmiar pieniędzy połączony z niewiedzą... 8) :?
I to już śmieszne nie jest, bo zamiast na pięć set+ wydaje się w sklepie z chemią spożywczą. :?
Ale dla niektórych jest śmieszne, a jakże. :lol: :lol: :lol:
Ale K2 to jest szczyt.... :lol:
:shock:
A! Faktycznie, niezdobyty zimą... ;) :lol:
8) :lol:
Przyznaję, dałem się złapać na dwuznaczność... :? ;) :lol:
Chociaż raz... :lol: Ale przynajmniej trochę wiedzy się od Ciebie wyciągnęło... 8)
:lol:
A co to za wiedza, jak w aptece lepiej kupić na wszelki wypadek i łyknąć... ;)
:mrgreen: :lol: Wolę wiedzieć co w czym jest i o co się nie trzeba martwić. Chociaż praktycznie to jest niewykonalne, aby znać całą tablicę Mendelejewa w produktach i zawartość witamin. I jeszcze zapotrzebowanie dzienne każdego ze składników, tym bardziej, że u każdego jest inne i do tego jeszcze zmienne... :lol: W żółtku jest wszystko w odpowiednich proporcjach, oprócz witaminy C. Organizm bierze ile potrzebuje... :D
Jak Doktor napisał, że jest wszystko w żółtku, to niektórzy stukali się po własnych łbach i niektórym do dziś nawet tak zostało. 8) :lol:
Ale echo jest potężne od tego stukania... :lol:
Cytat: admin w 2018-03-07, 14:20:35
jaja
https://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201301/1359194232_3wbgdo_600.jpg (https://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201301/1359194232_3wbgdo_600.jpg)
:idea: :wink:
Aż się nie chce wierzyć, że to przypadkowe... :roll:
Jaja są bardzo niebezpieczne dla zdrowia, ale to biliardy badań naukowych udowodniły, więc nie ma co uzasadniać, tylko dalej straszyć jajcami. 8)
Jak ktoś jest ekshibicjonistą, to może straszyć... 8) :lol:
Czyli mam się rozbierać po ciemku? ;)
:lol: U siebie możesz robić co chcesz... 8) :lol: Chociaż na uroczystości rodzinnej trochę głupio by było... :lol:
:lol:
Cytat: admin w 2018-03-08, 08:06:30
Jaja są bardzo niebezpieczne dla zdrowia, ale to biliardy badań naukowych udowodniły, więc nie ma co uzasadniać, tylko dalej straszyć jajcami. 8)
Ale to przecież sam Doktor pisał, że szkodzą. Żadna nowość 8)
" Gdy odchodząc okresowo od zasad żywienia optymalnego, zwiększamy ilość węglowodanów w diecie, tzn. zaczynamy pojadać chleb lub słodzić herbatę, szkodliwość zjadanych równocześnie jajek, szczególnie po przekroczeniu 150g węglowodanów na dobę, również się zwiększa i staje się najwyższa wtedy, gdy ilość węglowodanów w diecie oscyluje około 45% w przeliczeniu na wartość kaloryczną. Przy dalszym wzroście zawartości węglowodanów w diecie szkodliwość jajek stopniowo maleje, a gdy węglowodanów zaczyna się spożywać tyle, że organizm wytwarza z nich więcej niż 65% energii (dieta japońska), jajka zjadane w niewielkich ilościach przestają szkodzić, a stają się pożyteczne." JAN KWAŚNIEWSKI
To z czym, ten chleb w końcu jeść? 8) :lol:
Bez jaj 8)
A no to już jest jakaś wskazówka... 8) :lol:
Bardzo dobra wskazówka, bo miliardy badań "naukowych" amerykańskich naukowców udowodniły, że jaj się nie je... 8)
Dziwne, że Amerykanie nie przewidzieli obronnej ofensywy wyprzedzającej, zgodnie z zasadą, że jak my jaj nie zjemy to jaja zjedzą nas. ;)
Słyszysz też głosy? :shock:
To się syntetyczne abstrakcyjne myślenie nazywa,
ale nie obawiaj się to zaraźliwe nie jest.
8) :wink:
Obawiać? :lol:
To Ciebie jaja zjedzą. ;)
(https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2016/04/c462fc22e2a516a36b24b5cd95453772.jpg)
Zabawny jest ten kompleks "prawdziwego Polaka"... :lol:
Kompleksy są w ogóle słabe. 8)
Prawdziwy Polak to musi mieć dostęp w niedziele do klimatyzowanego spacerniaka wzdłuż półek,
bo jak nie to objawy z odstawienia i kaplica.
:lol: :mrgreen:
:lol:
:lol:
Cytat: vvv w 2018-03-12, 23:19:15
Prawdziwy Polak to musi mieć dostęp w niedziele do klimatyzowanego spacerniaka wzdłuż półek,
bo jak nie to objawy z odstawienia i kaplica.
:lol: :mrgreen:
To są głody, a jak wiadomo głodny sytego nie zrozumie :)
https://kwejk.pl/obrazek/3065391/kiedy-kumpel-zrobi-ci-drinka-morderce.html. :wink:
:lol:
Pierwszy zle wchodzi, a potem już jak po taśmie :lol:
:lol:
:lol:
>
https://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201401/1388741398_by_jojpur_600.jpg
(https://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201401/1388741398_by_jojpur_600.jpg)
:shock: 8)
:lol: Słuchał małpy, teraz ma za swoje...
Ostrzegam, co się zobaczy, ciężko od-zobaczyć, więc może warto poczekać na opinię innych ...
http://gif.wiocha.pl/images/3/a/3a0e169b35f5a118bd7046318ed6109f.gif
:shock:
Się widziało dawno temu 8)
:? Brak słów... :roll: Dobrze, że nie miała dziecka w wózku... 8)
"Mam psa i nie zawaham się go użyć"
:twisted: :mrgreen: :wink:
:lol:
:lol:
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k..., ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Paaanie! Nawet mnie nie drasnęło!!! :D
:lol:
:lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=11&v=-2l8mv5kH48
tylko dla pełnoletnich... ;)
:lol:
Zamigane obrazkami, czadowo, dla millenialsów.
:lol:
Cytat: Maniek w 2018-03-22, 22:29:17
https://www.youtube.com/watch?time_continue=11&v=-2l8mv5kH48
tylko dla pełnoletnich... ;)
:lol:
"""""""""""""""""""
Mąż umówił się z kolegami na dalsza traskę. Mieli wyjechać wcześnie rano, bo kilometrów do zrobienia było dużo. Wstał bladym świtem, po cichutku, żeby żony w weekend nie budzić niepotrzebnie. Patrzy za okno - leje jak z cebra, ale przecież się umówił, więc trzeba jechać.
Wsiadł na motocykl i pojechał na umówione miejsce spotkania. Na umówionym miejscu wspólnie z kolegami ustalili, że pogoda jest do d... i nie ma co się pchać w trasę i trzeba wracać do domu. Wrócił więc przemoczony do domu i znów cichutko zachowując się, żeby nie budzić żony, rozebrał się i położył z powrotem do łóżka. W tym momencie żona - nie otwierając oczu - pyta
- Zmarzłeś ?
- Tak.
- Zmokłeś ?
- Tak.
- No widzisz, a ten mój idiota mąż poszedł na motocyklu jeździć...
"""""""""""""""""""
:lol:
https://9gag.com/gag/aZ3mxXn?ref=fsidebar
Fajna sztuka, " mASSterpiece!" :)
https://9gag.com/gag/anMjVP0?ref=fsidebar
Cytat: Ukko w 2018-03-23, 16:40:55
9gag.com
https://img-comment-fun.9cache.com/media/aRjRRZG/a9EEVweW_700w_0.jpg (https://img-comment-fun.9cache.com/media/aRjRRZG/a9EEVweW_700w_0.jpg)
:roll:
:D
W tamtym przypadku fotografowany obraz zyskuje trochę na wartości 8)
Cytat: vvv w 2018-03-23, 15:17:58
"""""""""""""""""""
Mąż umówił się z kolegami na dalsza traskę. Mieli wyjechać wcześnie rano, bo kilometrów do zrobienia było dużo. Wstał bladym świtem, po cichutku, żeby żony w weekend nie budzić niepotrzebnie. Patrzy za okno - leje jak z cebra, ale przecież się umówił, więc trzeba jechać.
Wsiadł na motocykl i pojechał na umówione miejsce spotkania. Na umówionym miejscu wspólnie z kolegami ustalili, że pogoda jest do d... i nie ma co się pchać w trasę i trzeba wracać do domu. Wrócił więc przemoczony do domu i znów cichutko zachowując się, żeby nie budzić żony, rozebrał się i położył z powrotem do łóżka. W tym momencie żona - nie otwierając oczu - pyta
- Zmarzłeś ?
- Tak.
- Zmokłeś ?
- Tak.
- No widzisz, a ten mój idiota mąż poszedł na motocyklu jeździć...
"""""""""""""""""""
Słyszałam to kiedyś, ale w wersji, że "mąż idiota na ryby poszedł"... :lol:
Wędkarz - człowiek z natury spokojny, a motocyklista - no nie wiem.
:wink:
Paradoks żula: :roll:
"Gdy żul jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie żulem"... :? :lol:
Paradoks biegunki: "Często, a rzadko" 8)
:lol:
:lol:
Straszny suchar, ale młodzież jaka może nie spotkała się z paradoksem, że:
Fortepian da się zasłonić, a słonia nie da się zafortepianić.
8)
To dopiero jest suchar. :shock:
Słyszałam to jak miałam trzy lata... 8) :lol:
No to faktycznie suchar. :? ;)
:lol:
Cytat: Blackend w 2018-03-23, 17:49:42
No to faktycznie suchar. :? ;)
:lol:
Mogłeś już lepiej skłamać i być miły... 8) :wink:
Przed Renią się żaden sarkazm ani próba dyplomacji nie ukryje 8) :lol:
8) :lol:
Bo Renia trenuje charakter... ;)
:lol: Cały czas - z lepszymi i gorszymi efektami... 8)
Dobrze idzie. ;) 8)
Dobra zmiana... 8) :lol:
Nasz Jarek jest świetnym narzędziem do ćwiczenia charakteru :wink:
:|
:lol:
:lol:
Cytat: Anulka177 w 2018-03-23, 20:47:09
Nasz Jarek jest świetnym narzędziem do ćwiczenia charakteru :wink:
:shock: :lol:
Przynajmniej się staram i coś robię a nie jak tamci
:lol:
Dostrzegamy brak próżniactwa, ale nie wszyscy pochwalą i docenią te starania. :lol:
Cytat: Jarek w 2018-03-23, 23:50:58
Przynajmniej się staram i coś robię
Dawno temu to się "działacz" nazywało.
;)
A Ty łapiesz w ogóle o co chodzi? :lol:
Cytat: Jarek w 2018-03-24, 07:07:41
A Ty łapiesz w ogóle o co chodzi? :lol:
Może, o dobre wrażenie bez wzajemności, taki mały dramat.
:shock: :wink:
W szpitalu pijany mężczyzna wpada do sali położniczej w czasie porodu:
- Puśćcie mnie, chcę zobaczyć mojego syna!
Personel przekonuje go:
- Tatusiek, jak wypiszemy do domu, to się napatrzysz do woli.
Facet przez łzy:
- Nie, jej mąż nie pozwoli mi tam wejść!
:lol:
:lol:
:)
:lol:
:D
(https://pbs.twimg.com/media/DZPZPqKWkAE6Xip.jpg)
:lol:
A gdzie mieszka, bo to komórkowy... :?
Ruf mich an!
Cytat: admin w 2018-03-27, 10:20:21
:lol:
A gdzie mieszka, bo to komórkowy... :?
Zainteresowany ofertą... :roll: 8)
Kto? :roll:
Cytat: admin w 2018-03-27, 14:50:15
Kto? :roll:
Nie wiem czy Ty, czy dopytujesz się w imię Ojca i Syna... :roll: :lol: :wink:
A znam? :shock: ;)
Ale ja nie o tym... 8) :lol:
To może jutro, jutro... ;)
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=_ZcVlMOj8g4
:D :D :D
:lol:
Przeleć mnie :lol:
Spokojnie, jak rozum przyćmi pięć set+ to nie takie rzeczy się wygaduje... 8)
:lol:
Przynajmniej mówi jak jest :lol:
https://9gag.com/gag/aBx2OZO?ref=fsidebar
:shock: :)
:lol: Można kota dostać od samego patrzenia...
(https://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_C8tj4L0Uc3cWXpGZ7QLqf4NdktX5cYLJ.jpg)
:lol:
:lol:
:lol:
Nic lepiej głupiego pytania nie rozwala niż literalna poważna odpowiedź.
:lol:
>
https://img5.dmty.pl//uploads/201803/1520863270_5fbmgz_600.jpg
(https://img5.dmty.pl//uploads/201803/1520863270_5fbmgz_600.jpg)
:shock:
Policja wykryła na zapleczu biblioteki publicznej hodowlę marihuany.
Mieszkańcy byli tą informacją zszokowani!
Nie wiedzieli, że w ich miasteczku jest biblioteka... :shock: :lol:
:lol:
(https://pbs.twimg.com/media/DbpIDJwXUAAo_4B.jpg)
Pewnie zamiast obiadu, będzie musiał po pizzę dzwonić... :? 8)
:lol:
Jako że po 22-ej:
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna:
- No przecież normalna
Ginekolog:
- Ale poliż!
:D
Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...
:D
Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji:
- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
- 1500 złotych - odpowiada anestezjolog.
- 1500 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać.
:D
ostatni:
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia:
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza.
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.
:D
Cytat: renia w 2018-04-26, 13:09:11
Pewnie zamiast obiadu, będzie musiał po pizzę dzwonić... :? 8)
:lol:
I instrukcję do pralki przeczytać. :wink:
Kto dziś czyta "instrukcje"? ;)
Się włącza i albo chodzi, albo się zepsuje... 8)
Wystarcza znać obsługę dwóch przycisków "on" i "off" i finito... 8) :lol:
Dokładnie. 8)
Przy czym najczęściej teraz jest dwa w jednym. ;)
To już trudniej, bo nie wiadomo kiedy się włączy a kiedy wyłączy... :? :lol:
:lol:
:lol:
Dlatego drukują jeszcze instrukcje... ;)
8) :lol:
(http://www.filmixer.pl/galeria_pocz/Przypadkowe-podobienstwo,Rodzina-Addamsow,4524_600_h.jpg)
>
http://x3.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_uOjtGKdXRtEPVaUdjzPl1l9TbTjRVs0r.jpg
(http://x3.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_uOjtGKdXRtEPVaUdjzPl1l9TbTjRVs0r.jpg)
:shock:
:lol: Nawet przy korycie nie jest bezpiecznie, a tak się tam pchają... :shock: :wink:
:lol:
Pewien żarłok NIENAŻARTY
raz wygłodniał nie NA ŻARTY
i wywiesił szyld na PŁOCIE,
że ochotę ma na PŁOCIE.
Tutaj na brak RYB NARZEKA,
Bo daleka RYBNA RZEKA.
Więc się zgłosił pewien ŻEBRAK
i rzekł żarłokowi, ŻE BRAK
płoci, karpi oraz ŚLEDZI,
ale rzeki pilnie ŚLEDZI
i gdy tylko będzie W STANIE,
to o świcie z łóżka WSTANIE,
po czym ruszy na POMORZE
i w zdobyciu ryb POMOŻE...
Odtąd żarłok nasz JEDYNIE
zamiast smacznych ryb JE DYNIE.
:lol:
Zamiast jeść jedynie DYNIE
lepiej wybrać mógł BUDYNIE... 8) :lol:
:D
I tak dobrze, że nie JE BIEDRONKĘ.
:shock: :wink:
>
https://img-ovh-cloud.zszywka.pl/0/0694/w_1913.jpg
(https://img-ovh-cloud.zszywka.pl/0/0694/w_1913.jpg)
:shock:
:lol:
>
http://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2014/03/5b1bd67c1c576677549ba0561fefecd1_original.jpg
(http://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2014/03/5b1bd67c1c576677549ba0561fefecd1_original.jpg)
:idea:
Za pokutę przeczytać! :evil: :lol:
++++++++++++++++++++++
Co waży więcej: 50-cio kilogramowa kobieta czy 50 kilogramów ołowiu?
Kobieta, one zawsze zaniżają swoją wagę.
++++++++++++++++++++++
Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
? Musi pani być przygotowana na wszystko?
? Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.
++++++++++++++++++++++
:shock:
na podglądzie jest OK, dopiero potem znaki są podmieniane na pytajniki.
:(
++++++++++++++++++++++
Co waży więcej: 50-cio kilogramowa kobieta czy 50 kilogramów ołowiu?
Kobieta, one zawsze zaniżają swoją wagę.
++++++++++++++++++++++
Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
- Musi pani być przygotowana na wszystko ...
- Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.
++++++++++++++++++++++
:shock:
Szczera przynajmniej... :lol:
https://pbs.twimg.com/media/DdeE-WcV0AAwqIw.jpg 8)
Cytat: renia w 2018-05-18, 17:51:37
Szczera przynajmniej... :lol:
Jak szczera, jak wagę zaniża! :? ;)
Bo szczerze zaniża. ;)
:lol:
:lol:
By żyło się śmieszniej, wszystkim!!!
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=_ifWf8shO4g
>
https://demotywatory.pl/uploads/201205/1336670141_by_xmx001_600.jpg
(https://demotywatory.pl/uploads/201205/1336670141_by_xmx001_600.jpg)
8)
To już jest wyższa matematyka... :? :lol:
Ale Andrzej jest wyższy? :shock:
Pewnie jeszcze na dopingu... :? Inaczej nie pokonałby trójki pozostałych... :wink:
- Nice weather.
- Thanks.
Piłki nie ma, bramka jest jedna a tory są trzy. Maciek i Marcin byli złomiarzami i zajumali bramkę. Maciek dla zmyłki udawał biegacza- obserwacza, kiedy Marcin wycinał bramkę. Trzeci tor doprowadził ich do wygranej.
:lol:
Zbieram kwotę potrzebną na wykupienie od gugle danych z komórek podejrzanej trójki. Wszystko się wyjaśni... 8)
>
http://img.wiocha.pl/images/3/f/3ff288a6445fcbb718407200ac3871e6.jpg
<img sc="http://img.wiocha.pl/images/3/f/3ff288a6445fcbb718407200ac3871e6.jpg">
:shock:
>
http://img.wiocha.pl/images/3/f/3ff288a6445fcbb718407200ac3871e6.jpg
(http://img.wiocha.pl/images/3/f/3ff288a6445fcbb718407200ac3871e6.jpg)
:shock:
:lol:
Spokojnie tam jest i kameralnie... 8) :lol:
A tego to nie wiem, bo już dobry kwartał nie byłem. 8)
:shock:
https://wiadomosci.radiozet.pl/Polska/Hrabia-Potocki-To-ja-jestem-prezydentem-Polski-nie-Andrzej-Duda
"Strasznie lubię, kiedy ludzie bałwanieją do kwadratu" :wink:
https://pbs.twimg.com/media/DeJvuQoWkAA1EKD.jpg :D
Z jakiej wody? ;)
Pisze, że z wegańskiej... ;) :lol:
:lol:
Ahoj, a je to s lepkem? :wink:
(https://pbs.twimg.com/media/DeWcS-OX0AIko1g.jpg)
:lol:
(https://pbs.twimg.com/media/De6PvN_W4AAC5tl.jpg)
https://goo.gl/images/wPBWMa
:lol:
Można się śmiać, póki jeszcze można. Radio Erewań nadaje. :lol: / :(
https://www.youtube.com/watch?v=r_7NTYcKZEo
Cytat: Radomiak w 2018-06-09, 17:35:17
https://goo.gl/images/wPBWMa
:lol: :lol:
:lol:
Strasznie niepoprawne politycznie, ale co tam ...
https://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201804/1524814202_lcyulx_600.jpg
(https://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201804/1524814202_lcyulx_600.jpg)
:shock:
:lol:
Ale to nic śmiesznego, a nawet można podciągnąć pod obrazę uczuć religijnych za co grozi kara 25 lat więzienia... ;)
Dla kogo 25 lat? Dla twórcy tego rysunku? :roll: Czy dla Adasia, że to tutaj wstawia... :shock: :lol:
Czy Administrator Forum odpowiada? :mrgreen:
A to już nie jest śmieszne... :roll:
https://wolnemedia.net/beda-protesty-przeciw-cenzurze-internetu/
Reniu czy można z tego wywnioskować, że przymuszą naszego Admina do opracowania regulaminu forum w związku z narzuceniem na właściciela serwisu odpoiedzialności za zachowania jego użytkowników?
:lol:
A tego to ja nie wiem, a wnioskować każdy może swoje scenariusze... :roll:
Co będzie czas pokaże... :roll: Wszystko jest możliwe... 8)
Nareszcie "dobra zmiana"
:shock:
Gdzie? ;)
https://www.youtube.com/watch?v=m1uWTrOjIus - 8)
:lol:
"Dobra zmiana" za czasów "Polski w ruinie", które oby nie nadejszły... :? ;)
Mógłbym napisać, że mi to rybka, ale nie chce mi się stąd wyjeżdżać, tu mamy rodziców, dzieci jeszcze w wieku edukacyjnym i pracę. 8)
Zobaczymy jak to się potoczy - duża nadzieja, że postęp gospodarczy będzie na tyle wysoki, że zminimalizuje tą radosną twórczość kartoflaną. 8)
Pytają człowieka :
- Wrzucają cię do pokoju, w którym są tygrys, kobra i prawnik. Masz pistolet z dwoma nabojami. Do kogo strzelasz?
- 2 razy do prawnika.
- Dlaczego 2 razy?
- Dla pewności.
Jasne, jasne, prawnicy to swołocz dla wyborców PiS, gorsza od kobiet i tygrysów. 8) :lol:
Cytat: Zyon w 2018-07-02, 10:31:32
tygrys, kobra i prawnik.
Cytat: admin w 2018-07-02, 13:07:03gorsza od kobiet i tygrysów.
O'cool ist'a?
:shock: :mrgreen: :wink:
:lol:
O ja ślepy na tym androidzie i jeszcze wyszło, że tylko jedno na myśli... ;) :lol: :lol: :lol:
Cytat: admin w 2018-07-02, 13:19:10
tylko jedno na myśli...
Nic to pojutrze LW weźmie pukawkę i obroni siebie przed policją i
kobietę prawnika przed emeryturą i cały świat zobaczy, że pokojowi nobliści to stan umysłu.
:mrgreen: :wink:
Jajca jak berety. 8)
Żeby się tłuc to potrzebna jest jakaś powaga, zaparcie i dyscyplina. Można sytuację rozbroić przez absurdalizację prowadzącą do neutralizacji powagi zaparcia i dyscypliny. Zobaczymy jak się to rozejdzie po kościach. Dajmy na to problem przyjmowania imigrantów już się rozszedł, okazało się, że niektóre kraje były po prostu 3 kroki do przodu, czy posiadały kogoś decyzyjnego z elementarną wyobraźnią czy jakoś tak.
:idea: :wink:
(https://pbs.twimg.com/media/DhQGvDxX4AAfPGU.jpg)
Kto pracuje przez skype z domu ma argument, że komputer ma być stacjonarny z kamerką poniżej monitora (widać więcej sufitu, mniej podłogi).
https://www.youtube.com/watch?v=Qo0STYcoyjM
:wink:
Wersja "Polska" z kwadratowym angielskim,
jakie kartoflisko - kraj historyków z kotem.
https://twitter.com/i/status/1015654368090185728
:lol:
Cytat: vvv w 2018-07-10, 12:30:51
Kto pracuje przez skype z domu ma argument, że komputer ma być stacjonarny z kamerką poniżej monitora (widać więcej sufitu, mniej podłogi).
https://www.youtube.com/watch?v=Qo0STYcoyjM
:wink:
:lol: :lol:
Cytat: vvv w 2018-07-10, 12:42:39
Wersja "Polska" z kwadratowym angielskim,
jakie kartoflisko - kraj historyków z kotem.
https://twitter.com/i/status/1015654368090185728
:lol:
:lol: :lol:
A tygrysa za drzwiami wypatrzyłaś?
:shock:
Tutaj... :roll: :lol:
Cytat: Zyon w 2018-07-02, 10:31:32
Pytają człowieka :
- Wrzucają cię do pokoju, w którym są tygrys, kobra i prawnik. Masz pistolet z dwoma nabojami. Do kogo strzelasz?
- 2 razy do prawnika.
- Dlaczego 2 razy?
- Dla pewności.
Cytat: renia w 2018-07-10, 12:45:26
Cytat: vvv w 2018-07-10, 12:42:39
Wersja "Polska" z kwadratowym angielskim,
jakie kartoflisko - kraj historyków z kotem.
https://twitter.com/i/status/1015654368090185728
:lol:
:lol: :lol:
Na serio jest też tygrys... :shock: :lol:
Czasem tygrys za oknem to normalka... ;)
Pewno, i tętent zebr, zamiast koni. ;)
Cytat: admin w 2018-07-10, 18:52:43
Czasem tygrys za oknem to normalka... ;)
USArianie co mają za ciężkie tyłki to mają kocie(tygrysie) śluzy w drzwiach wejściowych.
:shock: :mrgreen: :wink:
Kocia optyka ...
>
https://www.e-picfun.pl/upload/images/large/2018/03/modlitwa_kota_2018-03-08_14-47-22.jpg
(https://www.e-picfun.pl/upload/images/large/2018/03/modlitwa_kota_2018-03-08_14-47-22.jpg)
:shock: :wink:
:lol:
https://9gag.com/gag/arg0e8y
Pewnie jeszcze płacić za nią musiał... :? :lol:
Ściągnięte z FB... 8) :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=monRDjlXTP8
:lol:
"Nowoceeeesna" ta babcia co to mięsem nie zawacha się rzucić czyli gada jak w Sejmie. Relaks jest najważniejszy, zwany teraz luksusem. Gablota musi być przestronna. :lol:
:lol:
(https://4.bp.blogspot.com/-hiMQLzaLtOc/W166lK6DtdI/AAAAAAAAVb8/H8eTrulak14CeLYjqMFtIaxzPLNGXlOxACLcBGAs/s1600/37829990_1546748342103267_2025455655661338624_n.jpg)
>
https://demotywatory.pl/uploads/201308/1377187715_plp78w_600.jpg
(https://demotywatory.pl/uploads/201308/1377187715_plp78w_600.jpg)
:shock: :wink:
Myślenie "boli", łatwiej jest iść za stadem i słuchać "autorytetów"... 8)
Cytat: renia w 2018-07-30, 15:27:01
łatwiej jest iść za stadem
"
Za" to już przejaw inteligencji - zaczekac i zobaczyć czy stado przypadkiem nie wpada do przepaści.
Z
e stadem to najbardziej popularna opcja.
:wink:
:lol: Ano... 8)
Każdy ma jakiegoś przewodnika. 8)
Ma. Ale o wyborach decyduje sam. Nie musi w każdym względzie naśladować czy słuchać przewodnika... :roll:
Jak nie jak tak, a jeśli nie, to już do sekty nie należy. :? ;)
Jak się człowiek nie obróci, to zawsze d...z tylu... :? :lol:
...albo do mafii nie należy, z tą różnicą że żywym można wyjść z sekty. :?
http://forum.dr-kwasniewski.pl/index.php?topic=2836.msg535305#msg535305
>
http://lizol.pl/upload/15055597_1797659890523349_2953602601548847067_n.jpg
(http://lizol.pl/upload/15055597_1797659890523349_2953602601548847067_n.jpg)
:shock:
:lol:
Wywar dobry na porost włosów.
:lol:
:lol:
:lol:
Cytat: vvv w 2018-07-30, 15:23:34
>
https://demotywatory.pl/uploads/201308/1377187715_plp78w_600.jpg
(https://demotywatory.pl/uploads/201308/1377187715_plp78w_600.jpg)
:shock: :wink:
Teraz uświadom sobie, jak depresyjne jest to, że nawet twoje serce Cię nie potrzebuje.
:lol:
Dla fanów!
https://naekranie.pl/aktualnosci/monty-python-wiecznie-zywy-odkryto-mnostwo-niezrealizowanych-scenariuszy-3405156
Fajnie, ale co z realizacją? ;)
Odkryto też rękopis Nienackiego z niewydanym Panem Samochodzikiem...
Cytat: Sandman80 w 2018-05-18, 19:41:43
https://pbs.twimg.com/media/DdeE-WcV0AAwqIw.jpg 8)
No proszę, przeoczyłem, pewnie dlatego, że wklejone nie było ...
(https://pbs.twimg.com/media/DdeE-WcV0AAwqIw.jpg)
:shock:
:lol:
To jak temat o arabach, to i ja coś zapodam:
Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pogieło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium..
:D.
Przychodzi Polak do lekarza. Ale taki prawdziwy Polak: biały, katolik, praktykujący przez cały rok, ale chodzący do kościoła tylko na Wielkanoc, gwiazdkę i wesela. Z rodzicami po ślubie kościelnym i bez rozwodu. Bez niemiecko brzmiącego nazwiska, bez żadnych żydowskich czy komunistycznych przodków. Rodzice i dziadkowie czystej krwi, niespokrewnieni z zdradziecką szlachtą, Polacy. Nie rudy, ani aryjczyk. W żadnym wypadku nie pedał czy jakiś inny przebieraniec. Prawdziwy patriota, który pracował wyłącznie zagranicą, i który kupuje w biedronce. Żaden lewak, tylko prawy i sprawiedliwy jak nakazuje biblia. Biorący co najmniej dwa różnego rodzaju zasiłki. Pijący codziennie, ale nie więcej niż 4 piwa. Kibic, fan piłki nożnej, siatkówki i Małysza. Kochający jedynego słusznego i prawdziwego papieża, a nie żadnego hitlerjuden czy Buenos Dias. I katolik w sensie z kościoła rzymsko-katolickiego, a nie jakiś prawosławny czy inny żyd. No i oczywiście Polak-Polak, nie żaden ślązak, kaszub czy warszawiak. Mówiący poprawną Polszczyzną. Żadnej gwary, żadnego ?jo?- tylko zwykłe, czyste ?kurwa?. Bez zbytniej nadwagi, ale z brzuchem. Ubrany tak źle, jak tylko promocja w lidlu na to pozwalała, i mówi:
-Dzień dobry, ja po L4, bo chciałem nad morze pojechać.
:D :D
:lol:
A to jak za tow. Gierka i gen. Jaruzela - bo to wracają czasy, gdy "się należy", więc "dobra zmiana"... 8)
Cytat: Maniek w 2018-08-02, 22:20:38
Ale taki prawdziwy Polak
No niestety ta opowiesc sie kupy nie trzyma, prawdziwy Polak nie kupuje w biedrze ani w lidlu :lol: :lol: :lol:
Cytat: Maniek w 2018-08-02, 22:20:38
Przychodzi Polak do lekarza. Ale taki prawdziwy Polak: biały, katolik, praktykujący przez cały rok, ale chodzący do kościoła tylko na Wielkanoc, gwiazdkę i wesela. Z rodzicami po ślubie kościelnym i bez rozwodu. Bez niemiecko brzmiącego nazwiska, bez żadnych żydowskich czy komunistycznych przodków. Rodzice i dziadkowie czystej krwi, niespokrewnieni z zdradziecką szlachtą, Polacy. Nie rudy, ani aryjczyk. W żadnym wypadku nie pedał czy jakiś inny przebieraniec. Prawdziwy patriota, który pracował wyłącznie zagranicą, i który kupuje w biedronce. Żaden lewak, tylko prawy i sprawiedliwy jak nakazuje biblia. Biorący co najmniej dwa różnego rodzaju zasiłki. Pijący codziennie, ale nie więcej niż 4 piwa. Kibic, fan piłki nożnej, siatkówki i Małysza. Kochający jedynego słusznego i prawdziwego papieża, a nie żadnego hitlerjuden czy Buenos Dias. I katolik w sensie z kościoła rzymsko-katolickiego, a nie jakiś prawosławny czy inny żyd. No i oczywiście Polak-Polak, nie żaden ślązak, kaszub czy warszawiak. Mówiący poprawną Polszczyzną. Żadnej gwary, żadnego ?jo?- tylko zwykłe, czyste ?kurwa?. Bez zbytniej nadwagi, ale z brzuchem. Ubrany tak źle, jak tylko promocja w lidlu na to pozwalała, i mówi:
-Dzień dobry, ja po L4, bo chciałem nad morze pojechać.
:D :D
:lol: :lol: :lol:
Dowaliłeś konkretnie :lol:
Cytat: Zyon w 2018-08-03, 10:51:12
Cytat: Maniek w 2018-08-02, 22:20:38
Ale taki prawdziwy Polak
No niestety ta opowiesc sie kupy nie trzyma, prawdziwy Polak nie kupuje w biedrze ani w lidlu :lol: :lol: :lol:
To trzeba zapytać Ren,i czy krótkie spodenki można u niej też kupić
Lis w baraniej skórze ...
>
https://img.joemonster.org/i/2018/08/demot-291-550.jpg
(https://img.joemonster.org/i/2018/08/demot-291-550.jpg)
:shock:
(https://d-pt.ppstatic.pl/k/r/1/b9/2e/5b62b5cd4f7de_p.jpg?1533550991)
:lol: :lol:
A to chyba tutaj..
http://warszawa.wyborcza.pl/warszawa/7,54420,23775551,90-latka-zapisala-sie-na-operacje-oczu-dostala-termin-za-11.html. :wink:
Ma szansę... ;)
Cytat: Radomiak w 2018-08-12, 09:55:22
:lol: :lol:
A to chyba tutaj..
http://warszawa.wyborcza.pl/warszawa/7,54420,23775551,90-latka-zapisala-sie-na-operacje-oczu-dostala-termin-za-11.html. :wink:
Gdyby poprzedni rząd nadal był przy władzy, toby takich absurdów nie było... 8) :lol:
Byłoby tak samo, bo nikt w tym kraju nie odważy się sprywatyzować służby chorobie. 8)
Pewnie kartele farmaceutyczne o tym decydują... :roll:
Weterynarii się udało - przyjmują pacjentów od ręki i jakiś lekarze nie narzekają na płace. 8)
Dobrze, że chociaż im się udało... :roll: Może z czasem i służba zdrowia będzie normalna, służąca dobru pacjentów... 8)
Cytat: renia w 2018-08-12, 10:53:58
Dobrze, że chociaż im się udało... :roll: Może z czasem i służba zdrowia będzie normalna, służąca dobru pacjentów... 8)
Cały czas jest normalna, dobro pacjentów to temat RÓWNOLEGŁY.
:lol:
Cytat: Radomiak w 2018-08-12, 11:24:43
Cytat: renia w 2018-08-12, 10:53:58
Dobrze, że chociaż im się udało... :roll: Może z czasem i służba zdrowia będzie normalna, służąca dobru pacjentów... 8)
Cały czas jest normalna, dobro pacjentów to temat RÓWNOLEGŁY.
...chyba w równoległym świecie... :roll: :lol:
:lol:
W naszym.
"Szaleństwo" w nauce, technologii i sposobie życia nawet J.K. nie da szans na WYTŁUMACZENIE, o co "biega"...A medyki w tym cyrku uczestniczą na "forpoczcie" i to w dobrej (zazwyczaj) wierze!
To co za różnica, czy kobicinie podłubią w ślepiach za lat 11, za rok, czy jutro?
Mogliby wcale... 8)
Kampanię wyborczą oficjalnie ogłoszono, więc należy wystrzałowo rozpocząć polowaniem na wabia.
https://youtu.be/bZmA_4Op-hI
:lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Celny komentarz pod filmikiem ...
CytatZabawne to to jest. Ale pasuje bardziej klaunom niż politykom.?
:wink:
Bo widzisz vvv, w tym kraju od wieków żeby powiedzieć coś wartościowego, to trzeba za błazna robić. 8)
Cytat: Blackend w 2018-08-16, 11:11:15
coś wartościowego
Idea polowania na ludzi jest bardzo wymiernie wartościowa dla producentów broni i "demokratów" sprawujących władzę, którzy na czas polowania mogą zawiesić "demokrację" i ustanowić stan wyższej konieczności, gdzie tych co są, choćby słowem, przeciw polowaniu nazywa się zdrajcami i traktuje jak zdrajców.
Acz czy lewackie bojówki, czy prawicowe bojówki to nadal bojówki,
oceniać warto po zachowaniu, nie po hasłach i sztandarach.
:idea: :wink:
>
https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201712/1513536174_6c4ojm_600.jpg
(https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201712/1513536174_6c4ojm_600.jpg)
https://youtu.be/mjCRUvX2D0E
:shock:
:lol:
Świetne :D
>
https://i.pinimg.com/originals/f5/98/e1/f598e1dbb9fce1334e60c19379f18afe.jpg
(https://i.pinimg.com/originals/f5/98/e1/f598e1dbb9fce1334e60c19379f18afe.jpg)
:shock:
:lol: Dobrze, że ostrzegli...
Widziały gały co brały...
:lol:
https://youtu.be/YHluWs6AL2E
https://www.youtube.com/watch?v=17CCrweKe_c - 8)
:lol: :lol:
Takie bardziej pod renię. :lol: :wink:
Śmieszniejsze by było, gdyby "Naczelnika" zegar robił za wiatrak? :roll: Pod Ciebie takie? :lol:
A pod tego to by nie mogli znaleźć zegara i okazałoby się że jako jedyny by miał klepsydrę (żeby iść z duchem czasów), albo by miał taki gnomon żeby wiecznie rzucał cień, dopóki gdzieś indziej słońce świeci, albo... i wtedy pode mnie byłoby. :lol: :wink:
Też dobre... :lol:
Cytat: RafałS w 2018-08-24, 09:04:24
A pod tego to by nie mogli znaleźć zegara i okazałoby się że jako jedyny by miał klepsydrę (żeby iść z duchem czasów), albo by miał taki gnomon żeby wiecznie rzucał cień, dopóki gdzieś indziej słońce świeci, albo... i wtedy pode mnie byłoby. :lol: :wink:
:lol:
:lol:
Spotykają się dwie przyjaciółki z wsi. Jedna mówi do drugiej:
- Wie pani u nas taka tragedia. Chłopak chodził z moją córką 2 lata a potem wystrychnął ją na dudka.
A druga na to:
- To jeszcze nic! Z moją córką chłopak chodził 2 dni a na koniec wydudkał na strychu!
8)
Ale to nic śmiesznego, tylko takie życiowe. ;)
Szczególnie jak się ma córki! :lol:
Chodzi o przewrotność powiedzenia "wystrychnąć na dudka" :lol: a nie jakieś tam o życiowe problemy...
W końcu to jest humor na nie "wiarygodna" informacja z "trzeciosortowych" mediów... 8) :lol:
Cytat: renia w 2018-09-05, 20:59:28
Spotykają się dwie przyjaciółki z wsi. Jedna mówi do drugiej:
- Wie pani u nas taka tragedia. Chłopak chodził z moją córką 2 lata a potem wystrychnął ją na dudka.
A druga na to:
- To jeszcze nic! Z moją córką chłopak chodził 2 dni a na koniec wydudkał na strychu!
8)
Cytat: renia w 2018-09-05, 21:06:59
Chodzi o przewrotność powiedzenia "wystrychnąć na dudka" :lol: a nie jakieś tam o życiowe problemy...
W końcu to jest humor na nie "wiarygodna" informacja z "trzeciosortowych" mediów... 8) :lol:
Ten humor to może być z tzw. czarnej serii i zawierać podteksty.
Niektórych może śmieszyć, a dla niektórych nie być śmieszny bo głębią sprawy interesuje się już prokurator z IPN.
Pan Dudek i jego koledzy dostrzegli w ciemnych zakamarkach archiwów (może na strychu?) ślady kolegów z/ze wsi/WSI. ( jak się pisze
ze wsi, czy
z WSI ?) :lol: :roll:
I teraz gra toczy się dalej o to kto kogo "na dudka wystrychnie" ( sł. wystrychnie od strychu pochodzi). :lol:
To jednak Reniu są życiowe problemy.
A informacja pochodzi z przesortowanych mediów.
:shock: :?
https://wiadomosci.onet.pl/tylko-w-onecie/odnaleziono-nieznane-akta-sluzb-prl-dudek-gen-dukaczewski-powinien-powiedziec/ehw6n2
Który żartowniś powiedział, że dowcip musi być śmieszny?
Szanowny pan Stanisław podreperowany fizycznie przez konowałów medycznych błyszczy ciałem i formą intelektu. W swej błyskotliwej gadce raczy nas żarcikiem z gatunku "śmiech przez łzy" (Fiszera rada). A i koniec jest pesymistyczno-optymistyczno-żartobliwy, bo daje nam dylemat do rozstrzygnięcia: czy bardziej nam zależy aby nam było dobrze, czy też ma być zgodnie ze sztuką politolologiczną, tj. np. czy warto umierać całkowicie wyleczeni zgodnie ze sztuką lekarską. Drugi wybór oznacza satysfakcję gwarantowaną (z tym, że nie na pewno).
:lol:/ :cry:
https://www.youtube.com/watch?v=rkfJ-xjWjPE
Ale o co cho? :shock:
O odcho... :(
:lol:
A to spoko, nie trzeba rozumieć. 8)
https://www.youtube.com/watch?v=_RW_fIWuG2c :lol:
Nie ma żartów w dyktaturze. Nie wolno się naigrywać z powagi sytuacji. vvvvvv
https://www.youtube.com/watch?v=mYUD6TC6bGo
:D
Bardzo śmieszne... :?
Pewnie też żałujesz, że już nie ma ZOMO? Popałowałoby się trochę wrogów systemu? Jak za starych, dobrych czasów? :D
a w temacie wątku:
Idzie ZOMO-wiec się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.
- Co się stało? - pyta kumpel.
- Wyjąłem nie tę pałę...
:D
:D
>
https://img1.stylowi.pl//images/items/o/201612/stylowi_pl_humor_smieszne-zabawne-humor-memy-demotywatory-obrazki-h_48212533.jpg
(https://img1.stylowi.pl//images/items/o/201612/stylowi_pl_humor_smieszne-zabawne-humor-memy-demotywatory-obrazki-h_48212533.jpg)
:shock:
:lol:
>
https://pobierak.jeja.pl/images/c/2/c/18111_kapiel-owcy.jpg
(https://pobierak.jeja.pl/images/c/2/c/18111_kapiel-owcy.jpg)
:shock:
Jeszcze wyprasuje go, baran jeden... :? :wink:
Z cyklu żyrafa się śmieje ostatnia ...
>
https://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201806/1528832696_sgpvys_600.jpg
(https://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201806/1528832696_sgpvys_600.jpg)
8)
:lol:
Wszystkie kurki zakręcone.
:lol:
Dwóch pijaków za potrzebą.
W trakcie jeden drugiego pyta: czemu tak głośno sikasz?
Bo po rynnie, a ty czemu tak cicho?
Bo po twojej nogawce. 8)
:lol:
To ja inny kawal znam. Dwóch podpitych sika na plot. Podchodzi do nich policjant i mówi: - schować i przestać! :evil:
Oni posłusznie posłuchali, ale jak policjant odszedł, to jeden z nich zaczął śmiać się do rozpuku. Drugi zdziwiony pyta się go co go tak rozbawiło? :shock: On na to - oszukałem policjanta, schowałem, ale nie przestałem... 8) :lol:
:lol:
Spragnionym dobrych wiadomości. Jest wreszcie. Od 9,20 min
https://www.youtube.com/watch?v=NPfOvLt2luk
:lol:
Jasne, najlepiej idzie z "mieszkanie+" - pełen sukces można odtrąbić. 8)
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/42907319_903371356528142_5753684493487570944_n.png?_nc_cat=1&oh=adeb7a81134d6b9d0f4d72abe19c2b7a&oe=5C5049C1
https://joemonster.org/phorum/read.php?f=3&t=1072575
CytatWkurzają mnie te wszystkie kartki w kiblu w pracy, mówiące mi co mam robić.
"Prosimy umyj ręce"
"Wyrzucaj ręczniki papierowe do kosza, a nie na podłogę"
"Bogdan, przestań szczać do umywalki!"
Się nie denerwuj Bogdan.
Nie czytaj karteczek, czepiają się, bądź dalej sobą. :roll:
Nie ma czasu, nie ma czasu. Czas goni. Czas pośpieszać na kolejne spotkania przedwyborcze.
"Pozdrawiam wasze problemy. ...Na pewno zostaną rozwiązane , tylko musicie pomóc. To jak, pom.....?
Nie zapominać o wieżyczkach z dłoni.
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=5ZU9apPWgn8
Wszystko jasne. Temu trzeciemu nie do śmiechu.
:lol: :lol:
https://dorzeczy.pl/obserwator-mediow/79370/Co-tak-rozbawilo-Dude-i-Tuska-Prezydent-zartowal-z-Komorowskiego.html
Bezdomność mu nie grozi... :roll:
Prawie jak Ursus z Quo Vadis.
http://www.trendzified.net/wp-content/uploads/2014/07/funny_demotivational_posters_04.jpg
(http://www.trendzified.net/wp-content/uploads/2014/07/funny_demotivational_posters_04.jpg)
:mrgreen: :wink:
:lol:
Ale tam coś o uterusie, a nie niedźwiedziu w podsumowaniu... ;)
>
https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201409/1411479420_okzgrn_600.jpg
(https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201409/1411479420_okzgrn_600.jpg)
:shock:
:lol:
:lol:
A mi się kołacze w pamięci, że koci grzbiet znany był już wcześniej. Może być, że go wygięło od suszenia na płocie Kargula i Pawlaka, czyli żadna ofiara. :shock:
>
https://img1.dmty.pl//uploads/201212/1356339890_objian_600.jpg
(https://img1.dmty.pl//uploads/201212/1356339890_objian_600.jpg)
:shock:
Podaj przykład użycia zwrotu grzecznościowego wobec samego siebie ...
https://i.postimg.cc/rwfnFZSf/ed.png
(https://i.postimg.cc/rwfnFZSf/ed.png)
:shock:
Cytat: vvv w 2018-10-14, 07:42:21
Podaj przykład użycia zwrotu grzecznościowego wobec samego siebie ...
Można powołać się do nadanych tytułów naukowych, odznaczeń i medali i porównać się do znakomitości historycznych i w ostateczności odwołać się do wstydliwej skromności.
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=_dPo0nsjwKk
Cytat: vvv w 2018-10-14, 07:42:21
Podaj przykład użycia zwrotu grzecznościowego wobec samego siebie ...
https://i.postimg.cc/rwfnFZSf/ed.png
(https://i.postimg.cc/rwfnFZSf/ed.png)
:shock:
:D
Niezły jest herbatnik.Z takimi liderami opozycji, rząd nie potrzebuje nic robić, bo i tak wygra w cuglach. Nawet z banksterem u steru. :(
Bez Donalda są bezradni, nie mają żadnego pomysłu poza rozszerzeniem 500+ czyli sztandarowego programu PIS. 8)
Biedulki, bo teraz kto inny ma "dojną zmianę" przy korycie. ;)
:lol:
I tylko patrzą i kwiczą, bo nie ma jak dostać się do koryta+. :lol:
Cytat: madre w 2018-10-14, 10:21:54
https://www.youtube.com/watch?v=_dPo0nsjwKk
Z tę skromnościem to jest tak, że przesadzać nie można,
bo jak ktoś mówi skromnie, że nie wie to znaczy, że nie wie,
a jak ktoś mówi, że wie, to znaczy, że albo wi albo i nie.
Sdąt modne poniekąd azaliż acz i takie tam by podrzucić myśl
ale nie kłaść pychy na szali.
:shock: :wink:
Cytat: admin w 2018-10-14, 12:30:01
Biedulki, bo teraz kto inny ma "dojną zmianę" przy korycie. ;)
Cytat: Blackend w 2018-10-14, 12:57:44
:lol:
I tylko patrzą i kwiczą, bo nie ma jak dostać się do koryta+. :lol:
A dostać siem muszom... :?
I co, znowu nic nie będą robić? :? ;)
Co będzie tego nie wiem... :?
Najważniejsze to pięć set+ do koństytucyji wpisać! :shock: :lol:
Cytat: admin w 2018-10-14, 18:30:42
Najważniejsze to pięć set+ do koństytucyji wpisać! :shock: :lol:
Zasadniczo to jest tylko tak trochę elastycznie ujęte ... (zawódeawulowane)
CytatPrzyrodzona i niezbywalna godność człowieka stanowi źródło wolności i praw człowieka i obywatela. Jest ona nienaruszalna, a jej poszanowanie i ochrona jest obowiązkiem władz publicznych.
:mrgreen: :wink:
Znaczy bez akcyzy te pięć set+ ma być? :roll: ;)
https://www.youtube.com/watch?v=H4cdJ2AA6-4 - 8)
:lol: :?
Cytat: admin w 2018-10-14, 18:53:24
https://www.youtube.com/watch?v=H4cdJ2AA6-4 - 8)
https://i.postimg.cc/y6vPNNgX/ed.png
(https://i.postimg.cc/y6vPNNgX/ed.png)
:shock:
32GB ram i 16GB SSD = LOLhttps://www.x-kom.pl/p/363855-dysk-ssd-intel-16gb-pcie-m2-80mm-intel-optane.html
8)
Ale ostatnio coś się intelowi z nanotechnologią w profesorach poknociło... :?
Ponoć sprzedaż ryzena poszybowała przez to o 75%! :shock:
Bo prawo jest po to by życie stało się prostsze ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
http://wiadomosci.dziennik.pl/wybory-samorzadowe/artykuly/583225,nowy-kodeks-wyborczy-zmiana-definicji-znak-x-zaklopotanie-sedziowie.html
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Wybory pod znakiem zapytania. Zmiana definicji znaku "X" budzi zakłopotanie sędziów.
Nowy kodeks wyborczy, zmieniający definicję znaku "X" i dopuszczający dopiski na kartach wyborczych, budzi zakłopotanie sędziów. PKW jest zasypywana prośbami o wyjaśnienie, kiedy należy uznać głos za ważny.
Analizowano np. sytuację, w której "X" przy jednym kandydacie został zamazany i dostawiony przy innym nazwisku. Część sędziów stała na stanowisku, że tak oddany głos trzeba uznać (liczy się "X", a zamazanie traktujemy jako nieznaczący dopisek). Inni byli zdania, że taki głos lepiej odrzucić, bo także zamazaną kratkę można kwalifikować jako "X" (bo to też co najmniej dwie przecinające się linie). Dziś, jak nieoficjalnie słyszymy, bardziej prawdopodobny jest drugi wariant, bo niesie ze sobą mniejsze ryzyko fałszowania głosów.
Rozważano też przypadek, gdy ktoś zamaluje całą kratkę jednym pociągnięciem markera. Tu również doszło do tarć. Część sędziów chciała traktować to jako postawienie więcej niż dwóch linii przecinających się w obrębie kratki i uznać taki głos za ważny, inni - przeciwnie. A co, jeśli ktoś zamiast zagłosować napisze jakieś słowa, np. "lenie"? Może się okazać, że jego głos będzie? ważny, jeśli w obrębie którejś kratki akurat przetną się dwie linie z napisu "lenie". Niektórzy rozmówcy wskazują, że można to uznać za "X" w myśl kodeksu wyborczego.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
http://wiadomosci.dziennik.pl/wybory-samorzadowe/artykuly/583225,nowy-kodeks-wyborczy-zmiana-definicji-znak-x-zaklopotanie-sedziowie.html
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
:shock:
Uwaga !
Głos ważny. :shock: :lol:
https://goo.gl/images/K64157
Będą nas z monitora telewizora obserwować... :shock: 8) :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=1AzvJN8XJX8&t=0s - Postęp czasowo spowolnił. Konieczna mobilizacja sił wobec agresywnych, demotywujących, kontrrewolucyjnych, wywrotowych co miesięcznych (w)około (plus lub minus) "pińcet". A wszystko to w nieustającej trosce o to: "...by żyło się lepiej ...wszystkim". 8) :lol:
Normalnie jak spot wyborczy PiS! :shock: :lol:
(https://pbs.twimg.com/media/Dp3UUo4WoAAOaPl.jpg)
:lol:
Widocznie Luiński wyssała całą energie z Bila. ;)
Klasyczny wygląd niedoboru A,J,D3 + grzecznie połykane leki nie z bożej apteki.
:shock:
Ale jak to? :shock:
Przecież to niemożliwe, bo nad nim cały autorytet hamerykańskiej nauki czuwa. 8)
Wygląda tylko jakby miał cholesterol zgodny z "normą" statynową. :lol:
Jak nic listy zgubił. ;)
Na szczęście były zaszyfrowane... ;) :lol:
To stąd ta bladość na twarzy. ;)
Cytat: admin w 2018-10-19, 18:42:34
zaszyfrowane
zaszyfrowane
azzsfyorawen :shock:
Co prawda polityczny, ale humor:
https://www.youtube.com/watch?v=wbrPUjgKUHQ
Putin - snajper... :shock: 8)
https://www.youtube.com/watch?v=VVTXQ3YHocs
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
Niektóre zjawiskowo obnażają słowiańską duszę ...
https://www.youtube.com/watch?v=OUHVRWdVQCI
8)
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/pawłowicz-publikuje-listę-oto-zwolennicy-polexitu/ar-BBPoR20?ocid=spartanntp - 8)
Chce być cały czas na topie, a że czym głupiej tym chętniej media to publikują, to droga otwarta. 8)
:lol: :lol:
No jest po prostu fantastyczna. Gladiator i primabalerina w jednym ciele. (ale ciele :lol:).
:lol:
:lol:
(https://p.gg.pl/thumb/p/d/zpMOlWun8mPGz5MOlWunZSA/0_1_92108_Wybory_przez_pluszowymis.jpg)
https://demotywatory.pl/4889225/W-oczekiwaniu-na-odsloniecie-pomnika :lol:
:lol:
Cytat: Zyon w 2018-11-08, 12:27:47
Dramat czarnego humoru, nikogo dotychczas nie rozśmieszyło.
Ten w krawacie to pewnie ogłasza zwycięstwo wyborcze kosmosiów, przybyłych na rakiecie dwu odrzutowej. :shock: 8) :lol:
>
https://img.joemonster.org/i/2018/06/demot-284-560.jpg
(https://img.joemonster.org/i/2018/06/demot-284-560.jpg)
:shock:
:lol:
A to w takim razie ciekawostka zagadka obrazkowa.
(http://s.redefine.pl/dcs/o2/redefine/cp/o3/o3s6bzzh2mpx4p138vwou6hhe11s5fx7.jpg)
8)
http://nysa.naszemiasto.pl/artykul/kij-do-selfie-wymyslono-w-nysie-a-nie-w-usa,3897066,art,t,id,tm.html
:shock:
Jak nie jak tak! :shock: :lol:
Winne geny ...
>
https://i.kym-cdn.com/photos/images/facebook/001/033/299/735.jpg
(https://i.kym-cdn.com/photos/images/facebook/001/033/299/735.jpg)
:shock:
:lol:
Trochę to wyśrubowali... :lol:
Jakie stare, a jakie aktualne, w dietetyce/potylice/mediach to jakoś przemilczają ...
https://i.iplsc.com/-/0006O5UC4UW2JJ3T-C114.jpg
(https://i.iplsc.com/-/0006O5UC4UW2JJ3T-C114.jpg)
:shock:
:lol:
Prawda, ale to było dawno temu nim wszyscy zaczęli niedomagać. :wink:
Znaczy - nie byli poprawnie zdiagnozowani... ;)
Pewnie po badaniu aspartamem nadwrażliwości na formaldehyd im się polepszyło.
:shock: :mrgreen: :wink:
:lol:
https://www.thenextrex.com/wp-content/uploads/2018/03/SMTH-300x264.jpg
(https://www.thenextrex.com/wp-content/uploads/2018/03/SMTH-300x264.jpg)
:lol:
:lol:
Ja się śmieję podwójnie bo ktoś wreszcie prawidłowo wykorzystał wbudowany w telefonie ważkościomierz,
czyli takie cuś co sprawdza czy jest przeszkoda, która przeszkadza w podroży "do środka Ziemi",
lub prościej w którą stronę ciągnie Ziemia, a nie może.
Obrazowo to powiedzmy, że w telefonie jest stalowa kulka w pudełku, a w ściankach pudełka czujniki nacisku, jak kulka na żadną ściankę nie naciska, to znaczy, że telefon leci sobie swobodnie, nie ważne jak szybko, wystarczy znać czas lotu swobodnego by oszacować wysokość.
:lol:
>
https://cdn.natemat.pl/f34b72a86fa6bd70401478c7c9929392,780,0,0,0.jpg
(https://cdn.natemat.pl/f34b72a86fa6bd70401478c7c9929392,780,0,0,0.jpg)
:lol:
:lol: :lol: :lol:
Ślepawy to niedostrzega na zdjęciu łąki ale pamięta, że:
Cytat: vvv w 2018-11-23, 10:32:55
Jakie stare, a jakie aktualne, w dietetyce/potylice/mediach to jakoś przemilczają ...
https://i.iplsc.com/-/0006O5UC4UW2JJ3T-C114.jpg
(https://i.iplsc.com/-/0006O5UC4UW2JJ3T-C114.jpg)
:shock:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=9vvTeEpHui8
>
https://img4.dmty.pl//uploads/201812/1544104662_lnvtd3_500.jpg
(https://img4.dmty.pl//uploads/201812/1544104662_lnvtd3_500.jpg)
:shock:
:lol: :lol:
https://wiadomosci.dziennik.pl/polityka/artykuly/586813,walesa-duda-wspolny-lot-usa-koszulka-konstytucja.html
Cytat"....Cieszę się, ze u schyłku życia jestem zauważany...
....Za mnie mówiła moja koszulka. To ona do niego mówiła. Spojrzał na mnie i miał odpowiedź..."
(https://i.postimg.cc/bwDKbPyM/Zrzut-ekranu-20-LI.jpg)
O choinka, jaki żywotnik.
"...Coraz bliżej święta , coraz bliżej święta..."
(https://jasnapolska.pl/wp-content/uploads/2017/10/kamila-szczes%CC%81niak-nie%C5%82adnie-Mi%C5%82o%C5%9B%C4%87-w-nowej-erze-to-nie-zwi%C4%85zek-a-relacja-otwarte-serce-wolno%C5%9B%C4%87-szcz%C4%99%C5%9Bcie-kobieta-i-m%C4%99%C5%BCczyzna-bli%C5%BAniacze-p%C5%82omienie-szcz%C4%99%C5%9Bliwe-%C5%BCy-%E2%80%94-kopia.jpg)
:lol:
:lol:
https://img8.dmty.pl//uploads/201712/1513981832_ifffgr_600.jpg. :roll: :wink:
:lol:
Ale sam Mati apelował w przemówieniu do pierwszosortowych, aby babeczek samych z robotą świąteczna nie zostawić! 8)
Cytat: Radomiak w 2018-12-16, 10:31:33
https://img8.dmty.pl//uploads/201712/1513981832_ifffgr_600.jpg. :roll: :wink:
:lol:
>
https://img.joemonster.org//mg/albums/new/150520/calkiem_podobni.jpg
(https://img.joemonster.org//mg/albums/new/150520/calkiem_podobni.jpg)
:shock:
:lol: Należy znaleźć 10 szczegółów różniących te obrazki? :roll: :wink:
Cytat: renia w 2018-12-26, 18:37:10
:lol: Należy znaleźć 10 szczegółów różniących te obrazki? :roll: :wink:
Wiewiór biologiczny ma fajniejszy korek.
8)
:lol:
https://demotywatory.pl/4899312/Badzmy-realistami :lol:
:lol:
Kot nie może tego ogarnąć
https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2018/09/IlKdfOmWDe6DOqI2.jpg
(https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2018/09/IlKdfOmWDe6DOqI2.jpg)
:shock:
Jakbym pisowców oglądał co otwierali autostrady jako swoje osiągnięcie. :lol:
Ale z kotem to tylko raz taki numer, a nie jak z ludem pisowskim, co chce więcej pieniędzy, aby jeszcze bardziej zubożeć przez inflację. 8)
To jest trenowane przez ostatnie trzydzieści lat z wyjątkiem rządów Donalda, gdzie pensje nie rosły, ale usługi i towary też nie, a Polska rosła w siłę, a ludziom nie żyło się gorzej - tylko tak samo. :D
No ale wiadomo, przyszła pora na rabowanie biedy, aby dla wstających z kolan na pięć set+ starczyło. 8)
>
https://i2.wp.com/jarek-kefir.org/wp-content/uploads/2017/12/czy-ufo-istnieje3.jpg
(https://i2.wp.com/jarek-kefir.org/wp-content/uploads/2017/12/czy-ufo-istnieje3.jpg)
:shock:
:lol:
Ale to nie jest śmieszne! ;)
Śmiać się wolno a nawet szybko... 8) :lol:
Śmeszne jest to co ludzi śmieszy.
Ale nie każdego śmeszne śmieszy.
Różnych ludzi, różne (inne, odmienne) rzeczy śmieszą i dobrze. :D
Cytat: admin w 2019-01-13, 09:28:00
Ale to nie jest śmieszne! ;)
Jak pacjent nie jest wesoły to znaczy, że leki są źle dobrane.
:shock: :wink:
:lol:
:lol:
"Łobyśmy" śmieszni śmieszkowaci byli. :lol:
https://www.facebook.com/ZdrowaPolska/videos/i-tym-optymistycznym-akcentem-ko%C5%84czymy-sobotni-wiecz%C3%B3r/1092302837641075/
(https://i1.wp.com/img.interia.pl/rozrywka/nimg/Rysunki_full_color_1884140.jpg?zoom=2)
:lol:
:lol:
Nie mogę się zdecydować.
3, cy dziesięć, cy jedenaście ?
Chyba jednak "bunga, bunga"?
A może inny typ? :lol:
https://dorzeczy.pl/kraj/92196/Jurny-Stefan-Memy-z-Niesiolowskim-to-hit-internetu.html
Ale starszemu panu zazdroszczą impotenci pewnie! ;) :lol:
Też by chcieli, a tu kicha. :?
Niestety nie każdy ma dostęp do dwórek lub przynajmniej tańszych substytutów. ;)
Nie ma śmiechu w temacie żartu. Smutni panowie z CBA bez poczucia humoru nie poważnie sprawdzają dostawców wykonanych usług oraz czy wystawiono faktury i odprowadzono patriotycznie VAT od zleceń. Cała nadzieja w tym, że nie dorwą stolarza za wykonaną na lewo robotę remontu zarwanego łóżka. :lol:
Stolarz jest mało interesujący, ludziska uwielbiają sprawy łóżkowe celebrytów i to najlepiej ze szczegółami. :lol:
Nawet mogą być wymyślone... 8) :lol:
Wymyślone są najlepsze! ;)
:lol: Bawią nawet tych, których to dotyczy (jeśli sami to dla rozgłosu wymyślą) inaczej może być źle... 8)
Celebryta nie jeden wymysł na swój temat znieść musi... ;)
I rozwód gotowy... :? :lol:
Hop siup zmiana... ;)
:lol: zup kapuścianych...
Cytat: Blackend w 2019-02-08, 21:07:58
Stolarz jest mało interesujący, ludziska uwielbiają sprawy łóżkowe celebrytów i to najlepiej ze szczegółami. :lol:
Możliwe, że jest mało interesujący, ale na pewno interesowny. Anonimowy pan już w 2013 roku :lol: szukał wyjścia z kłopotliwej sytuacji, czyli jak się wywiązać z rozliczenia zobowiązania naprawy. Chłop ma wyrzuty sumienia :lol:, nie wie ile to kosztować będzie. Czy taniej będzie z fakturą czy
bez lilak? Jeśli stolarz jest majsterkowiczem- amatorem to może okazjonalnie - jednorazowo będzie taniej, bez VAT-u? :lol:
https://zapytaj.onet.pl/Category/027,006/2,23750096,Przypadkiem_zarwalem_lozko_u_kolegi_Ile_mnie_to_bedzie_kosztowalo.html
Jak był zaproszony w gościach, to nic nie płaci. 8)
Oczywiście zwyczajowo powinien zaproponować zwrot kosztów, a gospodarz nie powinien przyjąć, tylko jeszcze przeprosić za niedogodność. 8)
Nam też kilka lat temu szwagierka z Baltimore łóżko zarwała i "nic się nie stało"... :lol: Tylko jej głupio było... :oops:
Ale na amerykańskie wagi te nasze łóżka nie są przystosowane... 8)
Ale ostatnio gdzieś czytałem, że "amerykańska dieta" sprzed kilku dekad nie była wcale taka zła, dopiero ostatnio im geny otyłości wyszły na wierzch, choć choregosterolu we krwi mają przeważnie zgodnie z normą dzięki postępowi medycyny! ;)
A tłuszczu się boją jak diabeł święconej wody... :lol:
Cytat: Blackend w 2019-02-09, 13:04:03
Jak był zaproszony w gościach, to nic nie płaci. 8)
Oczywiście zwyczajowo powinien zaproponować zwrot kosztów, a gospodarz nie powinien przyjąć, tylko jeszcze przeprosić za niedogodność. 8)
23%
Ale ja nie o gospodarzu tylko o stolarzu. Kwestia honoru usługobiorcy i interesowności usługodawcy. Gdyby wykładnia podatkowa umożliwiała zwrot albo zwolnienie z VATu od należnej kwoty wykonanej usługi, to zaoszczędzone środki pieniężne można by zainwestować w zakup np. fasolki po bretońsku. 8)
Cytat: renia w 2019-02-09, 13:51:49
A tłuszczu się boją jak diabeł święconej wody... :lol:
I bardzo dobrze, bo przecież każdy wie, że słonina się z tłuszczu składa, więc się od tłuszczu, a nie od cukru tyje. 8)
Do tego wątku pasuje jak ulał... :lol:
Oczywiście, bo wg "naukowców" ten tłuszcz co się zjada, to nie idzie na obwód tylko prosto w słoninę, a z węglowodanów się czerpie energię! :shock: :lol:
Normalnie jak przedszkolaki o kosmosie... :?
No ale to jest "logiczne". I glukoza dla mózgu musi być... 8)
Jeśli ze zjadanej sloniny ma powstawać słonina, to co ma powstać ze zjadanych liści... :roll: Albo grzybów... :lol:
Proste jak budowa cepa ...
Świnia jada chudo - głównie parowane ziemniaki ... i jest tłusta jak świnia.
Niedźwiedź polarny jada tłusto - głównie tłuste foki ... i jest tłusty jak świnia.
Zwierzęta szczupłe i szybkie jadają różne rzeczy tylko mniej.
8)
A bo miś to prędzej przebiałczy niz przetłuści juści. :wink:
Świnie to już nie wiedzą, co to "parowane ziemniaki" - teraz są tańsze pasze pełnoporcjowe GMO od ospy i kartofli z serwatką. ;) 8)
Ale co w tym śmiesznego... :roll: :lol:
A tego to nie wiem, ale ponoć wszystko jest śmieszne, byle na podatny grunt trafiło. 8)
Racja. Grunt to dobry grunt. 8)
Jak pięć set+. 8)
I jeszcze myślą, żę to nie z dodatkowego rabunku obywateli, tylko że PiS daje ze swoich... :shock: :lol:
Oczywiście... 8) :lol:
I to nie rząd daje, a partia daje. :lol: :lol:
Cytat: renia w 2019-02-10, 08:11:32
Ale co w tym śmiesznego... :roll: :lol:
Nic śmiesznego. Humor to poważna sprawa. Wiedza o tym wszystkie humorzaste panie. :lol:
Cytat: Blackend w 2019-02-10, 09:54:08
I to nie rząd daje, a partia daje. :lol: :lol:
Z upoważnieniem, czy bez? :roll: ;)
Z poważaniem... 8) :lol:
Tak jest. 8)
Cytat: madre w 2019-02-10, 10:04:06
Cytat: renia w 2019-02-10, 08:11:32
Ale co w tym śmiesznego... :roll: :lol:
Nic śmiesznego. Humor to poważna sprawa. Wiedza o tym wszystkie humorzaste panie. :lol:
A skąd Ty wiesz co wiedzą "wszystkie humorzaste panie"... :roll: Musisz sporo ich znać... 8)
Cytat: renia w 2019-02-10, 10:30:54
Cytat: madre w 2019-02-10, 10:04:06
Cytat: renia w 2019-02-10, 08:11:32
Ale co w tym śmiesznego... :roll: :lol:
Nic śmiesznego. Humor to poważna sprawa. Wiedza o tym wszystkie humorzaste panie. :lol:
A skąd Ty wiesz co wiedzą "wszystkie humorzaste panie"... :roll: Musisz sporo ich znać... 8)
Ja nie wiele z
nać. Poz
nać je można po krzywym uśmiechu i zachowaniu zaczepno-obronnym. :)
Dobrze, że znasz sygnały ostrzegawcze... :lol:
Cytat: renia w 2019-02-10, 10:30:54
Musisz sporo
Tusku musisz!!!
Stefanie musisz???
:lol:
Pas... 8)
>
http://www.mif.pg.gda.pl/kmd/humor/obrazki/wieksza_polowa.gif
(http://www.mif.pg.gda.pl/kmd/humor/obrazki/wieksza_polowa.gif)
8)
:lol:
:lol:
Cytat: renia w 2019-02-09, 20:53:34
No ale to jest "logiczne". I glukoza dla mózgu musi być... 8)
Jeśli ze zjadanej sloniny ma powstawać słonina, to co ma powstać ze zjadanych liści... :roll: Albo grzybów... :lol:
Cytat: vvv w 2019-02-09, 22:05:05
Proste jak budowa cepa ...
Świnia jada chudo - głównie parowane ziemniaki ... i jest tłusta jak świnia.
Niedźwiedź polarny jada tłusto - głównie tłuste foki ... i jest tłusty jak świnia.
Zwierzęta szczupłe i szybkie jadają różne rzeczy tylko mniej.
8)
W wątku
humor "logika" podszeptuje:
Aliści,
trzeba gdzieś upchnąć jeszcze skwarki ze słoniny, bo wiadomo, że chleb ze smalcem i skwarkami smakuje lepiej niż chleb z samym smalcem.
Jenakowoż,
niedźwiedź brunatny z polskich gór nie jada tłustych fok a tyje. Zapewne z braku fok w górach musi z konieczności jeść dostepne mu borówki czarne. Borówki czarne nie zawierają w sobie prawie tłuszczu trochę węglowodanów i sporo wody. Powstaje pytanie od czego tyje górski niedżwiedź? Zapewne nie tyje od braku fok w jego menu.
Wszak
Doktor pisał, że jeden z profesorów z Wojskowego Instytutu Medycyny Lotniczej przekonywał zebranych na konferencji, że od wody się właśnie tyje (str.157 Tł.Ż.).
Mimo wszystko
ta uczona "logika" podparta autorytarnym "autorytetem" podszeptuje, że głównym podejrzanym w tyciu jest woda zawarta w grzybach i borówkach.
Jednak
człek oporny na "wiedzę", nie daje wiary temu wodolejstwu.
8)
Wszystko jasne. Kolejny raz wąż przekonał Ewę, do swojej wersji dietetycznej. :lol:
https://memy.pl/mem/245015/Odrobina_historii
(http://memnews.pl/images/0/0/0/7/1/7/6/9/ub1selmu.jpg)
Cytat: madre w 2019-02-13, 17:17:56
Wszystko jasne. Kolejny raz wąż przekonał Ewę, do swojej wersji dietetycznej. :lol:
https://memy.pl/mem/245015/Odrobina_historii
(https://memy.pl/show/big/uploads/Post/245015/15431407955010.jpg)
8) :lol:
:lol: Przekonywające.
Bez dwóch zdań. 8)
>
https://www.blasty.pl/upload/images/large/2019/02/szerszen-weszen-doslownie_2019-02-11_02-18-19.jpg
(https://www.blasty.pl/upload/images/large/2019/02/szerszen-weszen-doslownie_2019-02-11_02-18-19.jpg)
8)
:lol:
Optymalny pieróg :D
https://9gag.com/gag/a0QXXAz
:lol:
Pewnie zły temat, nie wiedziałem gdzie to wrzucić...
https://9gag.com/gag/a830WKQ
Ktoś tu chyba bierze udział w konkursie "Matka roku" :(
Chyba to nie jest odpowiedni wątek... :?
Bez, bez, bez poczucia humoru ci "niezdycydowani". A czy ci "pomiędzy" to deskę klozetową będą podnosić czy już bardziej w kierunku pisuaru zmierzają?
:lol:
https://rmf24.pl/fakty/swiat/news-szefowa-cdu-krytykowana-za-zart-o-toaletach-byl-ktos-z-was-w,nId,2866449
Cytat....radykalny feminizm, mówił, że powinniśmy zakazać sikania na stojąco, gdyż jest to przejaw szowinistycznej, seksitowsko-obscenicznej, męskiej dominacji!...
A toaleta dla inwalidów im nie wystarcza... :roll: 8)
:D
:lol: :lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=OGFz9gt0-Fc
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Dziwne, nic nie rozumiem! :?
Znaczy, że na euroosła bym się nadawał, ale tylko z ramienia partii jest to możliwe. 8)
Równolegle dodatkowy nos tal gicz ny smaczek
- jakość 4tej kopii VHS
ale są polskie napisy
https://youtu.be/x-NTygSAq0o
8)
No teraz to też nic, bo mi się obejrzeć nie chce. :?
Ale jak znajdę chęci... ;)
Śmieszkowaty jest ten wciskamy kit (pszczeli) angolskiej publiczności. Prrrrrrrr. Na_zad. :roll:
>
https://img8.dmty.pl//uploads/201202/1329512384_by_chiff_600.jpg
(https://img8.dmty.pl//uploads/201202/1329512384_by_chiff_600.jpg)
:shock:
A oni za to biorą wyspę... 8)
Żona do programisty:
Idź do sklepu kupić chleb, jak będą jajka, to weź cztery.
W sklepie:
Dzień dobry, czy są jajka?
Są.
To poproszę cztery chleby.
Zapomniała dodać, że jak by czegoś nie było to żeby nie kupował.
:shock:
:lol:
>
https://i.imgflip.com/1c4vx3.jpg
(https://i.imgflip.com/1c4vx3.jpg)
:shock:
Cytat: admin w 2019-03-16, 20:38:44
Żona do programisty:
Idź do sklepu kupić chleb, jak będą jajka, to weź cztery.
W sklepie:
Dzień dobry, czy są jajka?
Są.
To poproszę cztery chleby.
If Then Else :lol: :lol: :lol: :lol:
To ja na fakcie:
Znajoma poszła do sklepu, bo czegoś jej zabrakło. Stoi w kolejce (zwykły sklep a nie market)
i się zamyśliła. Nagle ekspedientka pyta się jej - Co dla pani?
Ona się przeraziła, :shock: bo miała "pustkę w głowie" i tak palnęła (aby nie powiedzieć, że nie wie co chce)
- Sera. :lol: - Ile? - pyta ekspedientka, ona mówi, że pół kilo. :lol: I idzie z tym do domu, ciągle myśląc
po co do tego sklepu szła. :roll: Jak weszła do domu (na czwarte piętro), to patrzy na rozpoczęte robienie ciasta i brak jajek... 8) :lol:
Pewnie to od tłuszczu tak się jej zrobiło! 8)
Była na co dzień taka zakręcona. :lol: Nie była optymalną, to była o kilkanaście lat starsza ode mnie koleżanka z pracy w banku. Lubiła raczej słodycze i ciasta... 8) :lol:
Cytat: admin w 2019-03-17, 14:48:13
Pewnie to od tłuszczu tak się jej zrobiło! 8)
Od masla, wiadomo sklerozja :lol:
Od masła jest masłozja, a od smalcu smalcozja... Może być nawet w postaci galopującej... :? 8)
To bardziej krainy geograficzne przypomina. ;)
Każdy może inaczej kojarzyć... :roll: Mnie to drugie się kojarzy z "Forum Smalcownia"... 8)
Jak każdy może inaczej? :shock:
To jakieś LGBT wychodzi, czy jak? :? ;)
Jeśli tak skojarzyłeś, to tak... :roll: :lol:
Bo w prawdziwie demokratycznym kraju, to wszyscy muszą myśleć tak samo i najlepiej tak samo być ubranymi, wtedy jest sprawiedliwie i po równo. 8)
Tylko nie komuna... :? :lol:
"Wolność" dziejowa... :roll:
https://kochanezdrowie.blogspot.com/2019/03/narysuj-wolnosc-dziejowa.html
Cytat: admin w 2019-03-17, 20:57:36
Bo w prawdziwie demokratycznym kraju, to wszyscy muszą myśleć tak samo i najlepiej tak samo być ubranymi
Pierwsze co mi przyszło na myśl to wypasione siły zbrojnej obrony napadowej.
:shock:
Nie, nie, to musi być samoistne i złożone z samych polskich patriotów- takie ormo, albo wot - aby komuny demokratycznej i kierowniczej roli partii przypilnować na rozkaz, jakby się komu zachciało inaczej. ;)
Przychodzi jakiś fachowiec - komputerowiec
do jakiejś klientki - elokwentki.
- co się stało?
- no nie działo!
- już robimy, potem się policzymy
- proszę pana ile płaci dama?
- na fakturę lub paragon
sto dwadzieścia trzy się domagom
- nie tania ta usługa proszę pana,
ja nieskora do przepłacania
- nie ma co ronić łez
możliwa jest opcja
stówka bez, bez, bez
- jestem kobietą światową
wybieram opcję kwiatową.
Należy rozwijać swoje horyzonty i tam sięgać, gdzie wzrok nie sięga... 8)
https://demotywatory.pl/4765254/Dobra-wspolpraca-malzenska-i-nawet-obowiazki-domowe-staja-sie
ale to gender jest, a nie żadna współpraca! :shock: :?
Cytat: renia w 2019-03-23, 11:06:27
Należy rozwijać swoje horyzonty i tam sięgać, gdzie wzrok nie sięga... 8)
https://demotywatory.pl/4765254/Dobra-wspolpraca-malzenska-i-nawet-obowiazki-domowe-staja-sie
Fajny odkurzacz, zelmer alfa k2 sie nazywa:)
A przy żonie czesto staram "sięgac gdzie wzrok nie sięga".
>
https://img1.dmty.pl//uploads/201710/1508269029_7xvp2p_600.jpg
(https://img1.dmty.pl//uploads/201710/1508269029_7xvp2p_600.jpg)
:shock: :shock: :shock:
:lol: Mnie to głowę kaczora przypomina... 8) :lol:
Wszędzie "ta polityka" się wkrada. :? ;)
:lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=CeBFmlsp5DU
weganizm 2.0 ;)
Super... :lol: :lol: :lol:
Doskonałe! :D
Wiadomo, dobra suplementacja, to podstawa! :lol:
>
https://img1.dmty.pl//uploads/201203/1331545365_by_wang_600.jpg
(https://img1.dmty.pl//uploads/201203/1331545365_by_wang_600.jpg)
:shock:
Powinien je dostać w gratisie... :lol: :wink:
A to zależy za witrynę kto zapłaci. :roll: ;)
Ubezpieczyciel... 8)
Zabawne jest, że w 21 wieku automat sam z siebie jedzie, zamiast sam z siebie stać.
:lol:
To jest super automat... :lol:
Spoko, w tesli taki przypadek jest niemożliwy. 8)
Naturalnie - teoretycznie. ;)
Tesla się woli spalić ze wstydu niż jechać jak stoi.
:shock:
Prezes na rozmowie kwalifikacyjnej pyta aplikującą na stanowisko sekretarki:
- to ile Pani w poprzedniej firmie zarabiała?
- 2500zł
- to ja Pani z przyjemnością dam trzy
- z przyjemnością to ja dostawałam osiem
;)
Trzeba się cenić! ;)
Jak Dwórki. ;)
Z takim starym naleśnikiem, to nie dziwota! :shock: ;)
Wiadomo, że stawka razy dziesięć, bo większe wydatki na dezynfekcje. ;)
Na uczonym czapka gore
czyli
religioznawczy test buraczany dla uniwersyteckich "kształcunych" na "górze gorejącej",
czyli
tak głęboko nie wnikam,
czyli
(zes)tresowanym być.
https://www.tvp.info/42008892/sondla-dla-w-tyle-wizji-gwiazda-dawida-jest-symbolem-islamu
"Takie będą Rzeczypospolite, jakie ich młodzieży chowanie" Jan Zamoyski ,to do tego powyżej:)
Ło matko, byle nie pisowskie.
:lol:
:lol:
Różaniec i biało-czerwony znaczek w klapie... ;)
Na czasie o szkole:)
Przybiega uczeń na stację benzynową z kanistrem:
Dziesięć litrów benzyny, szybko!!!!
- co jest? pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasła.
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
- Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko! Jestem żonaty" i poszedłeś spać.
Cytat: Trzainacy w 2019-04-09, 15:00:58
Na czasie o szkole:)
Przybiega uczeń na stację benzynową z kanistrem:
Dziesięć litrów benzyny, szybko!!!!
- co jest? pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasła.
To tak, jak teściowa się w studni topiła i trochę wody brakowało... :lol: 8)
Cytat: renia w 2019-04-11, 17:22:13
Cytat: Trzainacy w 2019-04-09, 15:00:58
Na czasie o szkole:)
Przybiega uczeń na stację benzynową z kanistrem:
Dziesięć litrów benzyny, szybko!!!!
- co jest? pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasła.
To tak, jak teściowa się w studni topiła i trochę wody brakowało... :lol: 8)
:lol:
I co, dolałaś?
:lol: Ja akurat na Teściową nie narzekałam... :D
...i mam nadzieję, że moje Synowe też wody by nie dolały... :roll: :lol:
Cytat: Trzainacy w 2019-04-11, 17:10:55
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
- Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko! Jestem żonaty" i poszedłeś spać.
:lol:
>
https://i.postimg.cc/Qt7mxG9N/wp.jpg
(https://i.postimg.cc/Qt7mxG9N/wp.jpg)
:shock:
Prawie i sprawiedliwie... ;)
Może być, że Barabaszowi, ani demokratom ta demokracja nie zaszkodziła, jakoś nie ma za łatwo znaleźć by Barabasz kontynuował życie szkodząc społeczeństwu.
A w sumie na kogoś musiało paść, skoro tak było pisane.
:shock:
CytatNie znamy wprawdzie dalszej historii Barabasza, ale niektórzy powieściopisarze sugerowali, że Barabasz wstrząśnięty postawą człowieka, dzięki któremu uratował swoje życie, uwierzył w Jezusa ponosząc w końcu za Niego śmierć męczeńską.
8)
https://demotywatory.pl/szukaj?q=piotrek&where=wszystkie&type=kazdy&when=inf&size=max&sort=date :D
Dobrze mu z oka patrzy. :)
Wiać, że życie(żona) go (nie)rozpieszczało... 8)
:D
Ale ważne jest, że Piotrek się nie załamuje i nie narzeka... 8) :lol:
>
https://img2.dmty.pl//uploads/201904/1555521902_os9wqj_600.jpg
(https://img2.dmty.pl//uploads/201904/1555521902_os9wqj_600.jpg)
:lol:
:lol:
:lol:
Gwara się rządzi swoimi prawami, dlatego trzeba uważać. ;)
Jo... :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/zaczęło-się-pierwszy-wysyp-spotów-na-eurowybory-karol-karski-okłada-krzyżaków-mieczem/ar-AAAVoVA?ocid=spartanntp - :lol:
:lol:
No ale w końcu chcą być w tej Unii i zapisać to w konstytucji, czy jednak bić wroga i zbawić świat, a następnie dzielić się z narodem? ;)
Oni jak komuniści - "walczą z wrogiem o pokój"!
Ze spotu chyba wynika, że najlepiej zrobić Niemcom D-exit i będzie dobrze... ;)
Jasne, najlepiej Wenezuela zamiast niemiaszków niech dołączy, bo tamci też dzielą się z narodem. ;) :lol:
8)
https://demotywatory.pl/4932621/Wreszcie-Ujawniono-zdjecie-pilota-ktory-odmachal-prezydentowi
Było to pare dziesiąt lat temu gdy córka bedąc ze mną na Babiej górze pyta sie : Tato skąd ja sie wziełam .
No cóż myślę iż najlepiej prawdę powiedziec.
Więc jej mówię:było to tak, działo sie to jeszcze przed Twoim narodzeniem, szliśmy tak jak dziś z Twoją mamusia na Babią Góre i ja ciebie wnosiłem na szczyt a na dół gdy wracaliśmy to już Ciebie mamusia w sobie z nosiła:)
I dlatego tę górę nazwano "Babią"... :lol: 8)
Bocian i tyle... ;)
Nazwisko listonosza? ;)
To było inaczej. W drodze na szczyt nieśli oboje, a po szczytowaniu już tylko mamusia. 8)
:lol:
Jedno szczytowało, a drugie udawało pewnie. ;)
Jak to w życiu... :lol:
:lol: Dalsze badania są konieczne...
https://www.youtube.com/watch?v=rdkT798tCWo&feature=youtu.be
Wysłuchałam całość i parę razy się uśmiechnęłam... :D 8) :lol:
Może za mało śmieszne było? :roll: ;)
Średnio na jeża... 8) :lol:
Nic na "dobrą zmianę" nie nadawali? :roll: ;)
Teraz jest śmieszne... :lol:
:lol:
https://frytslimstyle.site/?fbclid=IwAR3LNrf4ecD4GS4pPGTrBw6BM0UzYOdaI7JP9l6qQ0iTh2icg_GNaQZ0vxo - wstawiam to tu, bo gdzież indziej taki "komentarz specjalisty" można wstawić. :lol:
Co za kolesie! :shock:
Jak mogą powoływać się na opinię nieżyjącego już Doktora Jana Kwaśniewskiego (dodając jeszcze zdjęcie), który miał WIEDZĘ, a nie takie brednie z reklamy za grubą kasę... :?
"Jan Kwaśniewski, dietetyk
Idealica - jest produktem w 100% naturalnym, bez szkodliwych zanieczyszczeń i skutków ubocznych. Jego wkład w organizm jest korzystny dla zdrowia, ponieważ krople te zapobiegają otyłości, obniżają poziom cholesterolu, poprawiają pracę serca i mózgu. Idealica ma działanie odmładzające i lecznicze".
To się nadaje do sądu. :roll:
Czarny humor... :? :twisted:
Jasne, miliony czekają na prawnika, który się tym i nie tyko tym zajmie. 8)
Jest jaki chętny? :roll:
Może jakiś się znajdzie... :roll: 8)
Ale świństwo to jest. No nie? :?
Buahaha co to jest wgl i ta strona. Az sie usmialem 'Komentarz Specjalisty', racja ze do tego tematu to trafilo. :lol: :lol:
Prosto z USA? :shock:
"A co jeśli przedstawimy Ci PYSZNĄ oraz SYCĄCĄ dietę, bogatą w zdrowe tłuszcze i odpowiednią dla każdego, bez względu na wiek? Czy słyszałeś już o rewolucyjnej diecie ketogenicznej?"
Przecież to jest Dieta Optymalna... :roll: Nie ma już Doktora Kwaśniewskiego, to chcą na Jego wynalazku zarabiać... :?
Przywłaszczać sobie autorstwo.
https://strony.directmedia.com.pl/forms/direct-media/keto-dieta-dla-kazdego-squeeze/?c=SW014EPZW99
I nie na 28 dni, a potem powrót do poprzedniego stanu. :roll:
Mała "modyfikacja", a zasada działania jest ta sama co w DO...
Tylko, że organizm niepotrzebnie męczy się z przerabianiem części białka na niezbędną ilość węglowodanów.
Przysłali mi to na e-pocztę, ale nie wiem czy to jest śmieszne... :?
Ale diet ketogennych są krocie, najskuteczniejsza zaś przy cukrzycy typ I. 8)
I chyba przy epilepsji... :roll:
https://www.youtube.com/watch?v=Y5-EdxdLZ3c :lol:
Świetny... :lol: Komentarze też... :D
Sierotypotruśkuwęźtasewkoncu do roboty bo jak nie to wam robotnik pokaże jak się to robi. :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=uj4FUhLlSDY
https://www.msn.com/pl-pl/zdrowie/porady/cukrzyca-typu-2-?-objawy-nowoczesne-sposoby-leczenia-dieta/ar-BBU9yVe?ocid=spartanntp - wstawiam w humor, bo nawet nikt tych bredni z nazwiska i imienia nie śmiał podpisać. :lol:
To typowy syndrom metaboliczny do wyleczenia odpowiednią dietą w każdym przypadku. Dieta może być wysokotłuszczowa, jak i wysokowęglowodanowa, byle zgodna z wiedzą podaną przez Doktora Kwaśniewskiego.
Na wszelki wypadek dopiszę, że zdanie: "Dieta może być..." - już żartem nie jest, jakby jaki się znalazł od "formuły 30g", co się mydli... ;)
https://www.msn.com/pl-pl/kuchnia/przepisy/przepisy-dla-alergików-zobacz-czym-zastąpić-jajko-przepisy/ar-AAEWyrX?ocid=spartanntp#page=1 - ale wali po deklach! :shock:
Ale w HUMOR się jak najbardziej nadaje. 8)
A co to jest za choroba ta tofucznica? Zaraźliwa? :roll: 8) :lol:
Bardzo, a w modzie do tego. 8)
Co to się teraz dzieje... :shock: Strach się bać... 8) :lol:
Damy radę nawet jak się dzielą, a nie jak tamci, co tylko "kradli" 8)
Ale frankowicze już czują "plan Morawieckiego za miskę ryżu" Dobrej zmiany. ;)
Hipotekowicze w złotych też będą się mieli wkrótce z pyszna. 8)
Dokładnie, sprawiedliwość Dobrej Zmiany dosięgnie każdego. 8)
Stoi mąż i męża tez stoi przed lustrem i sie pyta :"lustereczko powiedz mi przecie kto ma najwiekszego ch...ja na świecie"
-ja!!! odpowiada żona z kuchnii.
Czar prysł. A widziały gały co brały. Związek partnerski, czy QWERTY ? :lol:
Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa ;)
:lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=ib9FzwWGYbs
Jak się nazywa sprzątaczka w hotelu?
- Pokojówka :wink:
Cytat: madre w 2019-08-10, 10:34:10
https://www.youtube.com/watch?v=ib9FzwWGYbs
:lol:
Cytat: madre w 2019-08-10, 10:34:10
https://www.youtube.com/watch?v=ib9FzwWGYbs
Rewelacja ha ha ha :D
Kumpel wywiązał się wobec kolegi z obietnicy załatwienia pań do towarzystwa.
- Wiesz co, ale one są niezbyt piękne
- Nie szkodzi, trochę gorzały i jakoś będzie
- No nie, aż tyle wódki to nie mamy. ;)
Suchar (w sensie, że stary 8)) Ale dobry :lol:
Pozycja na żabę:
Ona leży
Jemu leży
A ona rechocze ;)
Tego nie znam... :lol:
:lol:
:lol:
Pozycja na płaza.
Ona leży,
jemu nie zależy,
ona: com on,
on: nie kumam.
:wink:
Światowe media nadają:
"smutasy nie wygrywają"
https://www.youtube.com/watch?v=h9ZQElA1LjQ
8)
:lol:
Jasio widząc Pana z krzywymi nogami ,głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego pana z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz książek Szekspira.
Po pięciu miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.
:lol:
:lol:
Fajne, bo śmieszne.
() mówiąc,
ponoć dawnymi laty mawiano:
"...Warto wiedzieć, że przed wiekami określenie nawias (istniały też rzadsze jego warianty nawios, nawis) oznaczało ?coś, co zwisa, sterczy pochyło, porusza się po łuku?..."
SMUTASY NIE WY...
Nie ma kota prezesa,
więc myszy harcują
poczucie humoru testują.
- Stary, mówię ci fajny filmik dzisiaj oglądałem
- momenty śmieszne były?
- jak jaja u kobyły.
Najlepiej było jak Tomuś harmonicznie POPISkuje,
aż w uszy kłuje
- a co w tym śmiesznego, kolego?
- u mnie śmiech wywołuje
jak stary ojciec go strofuje.
https://www.youtube.com/watch?v=eLQ1imrLCCs
Test zdany
bo olany.
Jednemu ponoć czara się przelała
drugiemu ponoć powieka nie zadrżała.
Gdy humory im dopisują
bystro pisiorem się rewanżują.
Gdy naraz wielu
mówi na weselu
jeden drugiego nie wyraźnie słyszy, że:
Jednemu szarańcze piszczą lub piskają
drugiemu cykady świszczą lub świstają.
Nie dosłyszy człek hałaśliwe wołania:
w ząbek czesany czy siekierką ciosany?
zwłaszcza, gdy kto i ucho i piswisko ma_dre_wniany.
Konkludując pisowską kwintesencją w skrócie:
myszka w kącie popiskuje:
Kotka przepraszam za ukłucie.
Myszka kotka szanuje
i respekt czuje.
Czasami troszeczkę się droczy
i po (o)płotkach za kotkiem kroczy.
W sumie smuta zapanuje
gdy żart nieudany,
gdy zamiast rozśmieszyć jest olany.
Kto ma roześmiane usta
wie: to nie wina Tuska,
że ciągle media nadają:
SMUTASY NIE WY..
Zawsze po seksie Andrzej zapalał papierosa...
I tak pomalutku Andrzej rzucił palenie. ;)
:lol:
:lol: :arrow: :( :arrow: :lol:
http://www.pap.pl/aktualnosci/news%2C496648%2Ccbos-odsetek-palacych-polakow-najnizszy-w-historii-badan.html
Plażowicze z Płocka pozdrawiają prezydenta Warszawy...
(https://pbs.twimg.com/media/EDEOYb4XYAAIwIt.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol:
:lol:
Jak pozdrawiają rezydenta Czajkowskiego to nie mogą być pisiorki.
:lol:
M: Jasiu! Jako mój uczeń kształcisz się u mię na nauce. Co to jest mój chłopcze?
J: To jest rura, Panie Majster.
M: [spokojnie]. Tak jest. [krzyczy] A do czego jest ta rura?!
J: Ta rura jest do niczego.
M: Tak jest. Weź teraz kajecik, ołówek i pisz. Będzie lekcja teoretyczna: ?Rozmowa z klientem?. EEE!
K: Więc proszę Pana, pękła mi rura(ki)...
M: Zaraz, chwileczkę. A dzień dobry kto powie? Młodzież słucha, ona się uczy!
K: Dzień dobry. Więc proszę Pana, pękła(ły) mi rurka(i) w kolektorze. Trzeba wstawić nową rurkę, kranik przelotowy i wejście do baterii.
M: Ale czy masz Pan chwilkę czasu?
K: Mam mieć ( dwa, trzy miesiące a może więcej?)
M: To idź Pan sobie do kina na jakiś film co Pan jeszcze nie byłeś. [Śmiech]. Jasiu, podkreśl wężykiem, że to jest dowcip.
K: Proszę Pana, ale ścieki mi się leją do Wisły!
M: I muszą się lać! Dany ściek podlegający ciśnieniu napotykając na otwór, czyli szczelinę, wypływa. Praw fizyki Pan nie zmienisz, nie bądź Pan głąb. [Do Jasia] Głąb, zapisałeś?
J: Nie-bądź-Pan jak Ewa na metr w głąb.
M: Teraz uważaj, będzie się stawiał!
K: Proszę Pana, ale ja muszę Pana uprzedzić, że ja mam gwarancję na naprawę tej rurki.
M: O, to zmienia postać rzeczy. Masz Pan tu książkę życzeń i zażaleń i pisz Pan, że Pan majster odmawia wykonania naprawy gwarancyjnej.
K: Będzie Pan miał nieprzyjemności.
M: Kochany, wiesz co oni mogą mi zrobić? [histeryczny śmiech] Jasiu, powiedz Panu.
J: Oni mogą Panu majstrowi skoczyć. Tak?
M: Tak jest. Mogą mnie skoczyć.
...
Dla poszukujących przyczyn awarii (nie śmieszne):
https://www.youtube.com/watch?v=eFOXiM2Bld8
Klasyka. 8)
Jasiek pisze list :
Drodzy Dziadkowie. Dziś pierwszy dziń w szkole po wakacjach.. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, że zawsze, ale to zawsze, trzeba mówić prawdę. W tej sprawie do Was piszę.
Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami.
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy: A mówiłem, że to gówno! A ty nie, z cukrzyło się! Z cukrzyło!
Cytat: madre w 2019-09-09, 17:36:24
Dla poszukujących przyczyn awarii (nie śmieszne):
https://www.youtube.com/watch?v=eFOXiM2Bld8
Przecież to oczywiste, że wina Tuska i tamtych, co nic nie robili, tylko kradli, a nie jak ci, co dzielą się z narodem. 8)
A cha. To coś nowego. Wyborcy docenią nudę. 8)
(https://i.postimg.cc/g2RLFgVg/Zrzut-ekranu-5.png)
:shock: :lol:
:lol:
Miałem sen:
Wchodzi klient do restauracji.
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, dobrze pan trafił.
- Dobrze, bo?
- Dobrze bo lokal na przeciwko to samo zło.
- A cha, ...konkurencja. Rozumiem, że tu jest samo dobro?
- Zgadza się. Tamten wyszynk to prowadzi "dobra zmiana" a my to porządny lokal: "Lepsza przyszłość"
- Fajnie, zjadłbym coś.
- Ma pan szczęście, dobrze pan trafił, bo ci na przeciwko to trują ludzi.
- Trują ludzi???
- Tak, ponoć np. zupę z muchomora czerwonego podają w misce.
- A wy co polecacie klientom?
- My po posiłku na życzenie podajemy ciepłą wodę z kranu.
- Ale najpierw coś bym konkretnego zjadł.
- Rozumiem, powinien pan jednak wiedzieć, że tamci do popitki leją pięć set, co szybko ścina z nóg i rozum odejmuje.
- A u was co do popitki?
- Sok z buraka, ale nie polecam bo też czerwony.
- Dobra, to co mogę zjeść?
- Co pan taki niecierpek? Trzeba czasu do namysłu. Najważniejsze aby jedzeniem nie szkodzić swemu zdrowiu. A oni szkodzą swoim menu klientom. To szkodniki, truciciele i śmierdzi im z buta i ust.
- Co pan mówi???
- No niestety, podają swoim wyborcom dań podstępnie i nienawistnie pieczone czu_bajeczki cuchnące.
- Dobra. Po_gadaliśmy, a teraz zapytam co konkretnego jest waszą specjalnością?
- Wczoraj były odgrzewane kotlety Stanisława z czubajki Kani.
- A dzisiaj?
- A dzisiaj obiecujemy, że co wczoraj dane nie zostanie odebrane.
- Panie, ale wczoraj mnie tutaj nie było.
- Niewiele pan stracił. Najważniejsze mieć apetyt na jutro.
- Panie, ale chce mi się jeść TERAZ!!!! Co PO_dajecie?
- Dobre PO_rady: pieczone rolady spod lady i kręcone lody dla ochłody.
- Panie olał was sosikiem. Idę do konkurencji.
- Będzie pan żałował. Tam nie dają ośmiorniczek i wołowych ogonów.
- Zaryzykuję, ale chociaż mają "ONI PRZYNAJMNIEJ" jakiś jadłosPIS z daniami.
Lepiej umrzeć sromotnie od muchogłodomorów niż z głodu u pieczeniarzy pieczarkowych pier*oletów kotletów jakiegoś Nie Manna.
W pupie to mam - Kowalski Jan.
Obudziłem się,
nie wiem czy jeszcze śnię.
8)
Dlaczego podzieliłeś Viagrę na cztery części?
Bo chcę cię tylko pocałować. ;)
A co to jest jakiś viagra?
Nie jestem tak bardzo tolerancyjny aby Ci pomóc w marzeniach. :wink:
(https://i.postimg.cc/NMg7gjf6/Zrzut-ekranu-1.png)
Kaczafi się cieszy
gdy dowcip nieśmieszy.
Andek nieśmieszny żart opowiada gdy "nieśmieszy" ludzi. Nie śmieszy mnie gdy mnie koryguje bo mu tak pasuje. To nie moja wina, to wina... suTka :lol:
Słuchajcie dzieci bełkotka błękitnego gdyż dobrze wam zabełta. :wink:
https://www.youtube.com/watch?v=ElnrfF_0-Sw
Jednak vegie też daje zwarcia na synapsach (za mało izolatora chorosterolowego czy cuś...)
https://www.youtube.com/watch?v=PXQGv8EI4AI
Repti się zgadza. :mrgreen:
To drugie jest SUPER! :D
Bardzo mi się podoba! :D :D :D
Reptilianie wszystkich krajów łączcie się! ;) :lol:
Jednak nas rozszyfrowali... :? :mrgreen:
:lol:
Ale nic o maszynach jądrowych na pustyni nie było! :? ;)
Jeszcze pewnie ich nie odkryli... 8) :lol:
8)
Listów od (czy do) Clintona pewnie też jeszcze nie rozszyfrowali... 8)
Proporcji nie rozszyfrowali, to co dopiero listy od Clintona. ;)
Proporcja to takie cuś, że jak się je czegoś za mało to trzeba tego co się je za dużo zjeść jeszcze więcej by się zgadzała.
Efekty do przewidzenia.
8)
:lol:
No i właśnie w tym problem, że wielu tak zrozumiało czego efektem jest chleb ze smalcem. ;)
:lol:
I formuły są w tym najsłynniejsza - 4es jest. ;)
Suchar taki wymyśliłem, ku pochwale dobrej zmiany będzie to... :wink:
Jak (jako polaka/polki) zwiększyć swoje prawa obywatelskie?
Należy wyjechać za granicę. :P
:|
A jakież to Twoje prawa obywatelskie są gwałcone,
no na pewno nie do oglądania bzdur w TV.
No może w .cz i .ch bzdury są mniejsze ale to warżenie może płynąć z nieoglądania,
"nie nazywajmy - wszędzie płycej gdzie nas niema".
:mrgreen: :wink:
Nie gwałcone a komuzowane! Jakbym się rozpisał z narzekactwa to nie byłoby suchara, a tak masz! :wink:
Nie motor tylko rowery i nie ukradli tylko rozdają.
:mrgreen: :wink:
Cytat: RafałS w 2019-11-09, 19:06:59
Nie gwałcone a komuzowane!
Już wymyśliłem jak to oględnie oględzić ...
Gwałcone jest prawo Spa Gorodnika:- sam nie zje bo za mało tłuste
- drugiemu nie da bo by mu zaszkodziło
:mrgreen: :wink:
Państwo jest pisowsko-katolickie z elementami komumizmu, a komu się nie podoba. To aparatem na wyprostowanie. 8)
Cytat: vvv w 2019-11-09, 19:50:22
Już wymyśliłem jak to oględnie oględzić ...
Gwałcone jest prawo Spa Gorodnika:
- sam nie zje bo za mało tłuste
- drugiemu nie da bo by mu zaszkodziło
:mrgreen: :wink:
Ale czemu zaś o pisie?
Dla niezorientowanych, pis ogrodnika rabuje przy aprobacie urzędniczej (komuszej) - https://youtu.be/cFh9Abv14Go
Przykład jeden z wielu bo rzecz na pislandi przecież miejsce ma. 8)
I żeby nie było, suchar był. 8)
Chciał koleś powstać z kolan, czy jak? ;)
Cytat: admin w 2019-11-09, 20:12:41
Chciał koleś powstać z kolan, czy jak? ;)
W odpowiednim urzędzie komunizacyjnym powinno się to okazać bo nie powinno być tak że ktoś sobie próbuje żyć jakby pisu nie było, albo kolejki uprzywilejowanych z urzędu do powstawania jako pierwsi... :wink:
Cytat: RafałS w 2019-11-09, 20:22:53
jakby pisu nie było
Prawo jest takie, że na obrót przedmiotami zabytkowymi oraz poszukiwanie trzeba mieć licencję/pozwolenie i tyle.
I wszyscy byli za więc nic to wspólnego z PiSem nie ma.
A jak gość jest aktywny handlowo w internecie / na forach tematycznych to nic dziwnego,
że prokurator się zainteresował czym się chwali, a co naprawdę ma i tyle.
I wszyscy byli za więc nic to wspólnego z PiSem nie ma.
https://i.postimg.cc/nhXNCGYz/x2.png
(https://i.postimg.cc/nhXNCGYz/x2.png)
8)
Żeby było "śmieszniej" to cała idea akcji powstała w Europie, nie w PiSie ...
(bardziej czyli wina Tuska) :lol:
https://www.se.pl/warszawa/miedzynarodowa-akcja-pandora-iv-odzyskano-blisko-10-5-tys-zabytkowych-przedmiotow-galeria-aa-6Sxb-UcHP-gSFn.html
:mrgreen:
Jasne, jasne. Komuna zawsze jest za komuszym. tylko warto znać temat bliżej jeżeli już bo w Europie wymyślono i w Europie to mają różne rzeczy w tym i prawa. A na pislandii... https://www.zwiadowcahistorii.pl/zakonczyla-sie-akcja-pandora-iv-policja-mowi-o-sukcesie-internauci-o-wstydzie-i-osmieszaniu-sie-sluzb/
Natomiast pis rabunek u ludzi, z programu szaber+. Dlatego kradną te guziki, druty, łyżki, czasem pamiątki rodzinne itp, itd. Wszystko może się przydać na chlańsko+.
I łapsaka na kierownicy, jak w hameryce, bo albo zastrzelą, co jest nieekonomiczne, albo składkę na pięć set+ wystawią. 8)
Cytat: admin w 2019-11-10, 08:39:54
I łapsaka na kierownicy, jak w hameryce, bo albo zastrzelą, co jest nieekonomiczne, albo składkę na pięć set+ wystawią. 8)
Ale skąd wziąć takiego "łapsaka"... :? :lol:
Poprawić i będziesz się tłumaczyć, że bez sensu, czy zostawić, aby nie było bez sensu? :roll: :lol:
Kak choczesz, mnie wsjo rawno... 8) :lol:
"wsjo ribka" chyba? :roll: ;)
Da, możet byt i takaaaaja ryba... :lol: :wink:
Tak czy siak, Stalin byłby zadowolony z rozkrzewienia jego praktyk w dobie prawie sprawiedliwej.
Cytat: renia w 2019-11-10, 09:54:20
Da, możet byt i taaaaka ryba... :lol: :wink:
Tylko żeby bez trzech życzeń była... ;)
Bo to jak trafi na pierwszosortowca, to:
1. Dawaj skrzynkę wódki!
2. Dawaj cysternę wódki!
3. A daj pół litra i spier... :?
Przychodzą górale do bacy:
baco jaka będzie zima?
Długa i sroga!
Nazbierali opału należycie.
Zima była ciepła.
Za rok zaś przychodzą i to samo!
Nazbierali chrustu - zima ciepła!
Na trzeci rok nim przyszli spytać się o prognozę, mówią do bacy:
zastanów się, bo jak trzeci raz się omylisz, to tak cię urządzimy, że się nie pozbierasz!
Baca więc pomyślał, za komórkę i dzwoni do Instytutu Meteorologii i pyta fachowca:
Panie jaka będzie zima?
A meteorolog: bardzo długa i sroga, bo górale już dwa lata zbierają opał. 8)
:lol: :lol:
Tak to działa. :lol:
Coś w tym jest! ;) :lol:
A to podniosę suchara do kwadratu ...
Lecą sobie dwie jaskółki nisko nad ziemią i tak sobie rozmawiają ...
- będzie padać
- dlaczego
- bo jaskółki nisko latają
8)
Coś jak pierdyliardy badań naukowych o szkodliwości jajców i masła! ;) 8)
Cytat: vvv w 2019-11-10, 21:15:40
A to podniosę suchara do kwadratu ...
Lecą sobie dwie jaskółki nisko nad ziemią i tak sobie rozmawiają ...
- będzie padać
- dlaczego
- bo jaskółki nisko latają
8)
:lol: Jak z pogodą i bacą... :lol:
Zdarzają się takie historie... :wink:
(https://st.depositphotos.com/1126128/1240/i/950/depositphotos_12406284-stock-photo-walking-in-a-circle.jpg)
(https://media.istockphoto.com/photos/man-walking-in-a-circle-picture-id121365988)
Błędnie stopy stawiają - z tego musi wyjść wielośladowość. ;) 8)
No i marchwyskrobawość. :wink:
:lol:
Cytat: RafałS w 2019-11-11, 10:24:44
No i marchwyskrobawość. :wink:
cha, cha, bawość. :lol:
/
https://i.postimg.cc/GhcP16T1/js.png
(https://i.postimg.cc/GhcP16T1/js.png)
:mrgreen:
:lol:
Ups!
Lepiej jak napiszę, że "nie rozumiem". 8)
Cytat: vvv w 2019-11-20, 09:33:00
/
https://i.postimg.cc/GhcP16T1/js.png
(https://i.postimg.cc/GhcP16T1/js.png)
:mrgreen:
:lol: :|
/
http://fifek.pl/upload/images/medium/2016/11/czy_mowienie_stary_sacz_jest_2016-11-26_12-52-41.jpg
(http://fifek.pl/upload/images/medium/2016/11/czy_mowienie_stary_sacz_jest_2016-11-26_12-52-41.jpg)
:shock:
Świadomość akcyzowa w narodzie? :wink:
:lol:
Tanio już było. ;)
Za płacę minimalną można kupić 100 butelek wódki.
Czyli i tak przepić się nie da bo wątroba nie wytrzyma.
I na cóż te korko-dyle łzy.
:shock: :wink:
I to pisowski błąd, bo jak na wódkę i pety starcza, to zaczną się buntować, że "mało majo"! :?
Szczęście i spokój jest wtedy, gdy muszą na kajeciek chlać. 8)
Ale do czasu, bo jak na klina braknie, to lud się wnerwi. ;)
Dlatego deflacja na poziomie punktu rocznie jest ok. 8)
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego
- No właśnie, a czas leci. :lol:
:lol:
:lol:
To ja z podobnej "bajki"... 8)
Spaceruje facet z kochanką za rączkę i mówi do niej:
- Powiedz mi kochanie coś takiego, aby mi szybciej serce zabiło. :roll:
A ona na to:
- Idzie właśnie twoja żona! :shock:
:lol:
Chyba przesadziła, mógł chłop zawału dostać... :? :lol:
:lol:
Nie wiem czy już to było... :roll:
Adwokat:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Cytat: renia w 2009-10-12, 22:03:36
Przychodzi baba do dentysty:
-Panie doktorze, wydaje mi się, ze jestem ćmą.
-Więc dlaczego nie udała się pani do psychiatry?
-Bo tylko u pana doktora paliło się światło.. :lol:
:lol:
:lol:
Sprzed dziesięciu lat! :shock: :D
I na nowo śmieszy... :lol: Ja tego już nie pamiętałam... 8)
Dobry żart pięć set wart. ;)
Cytat: vvv w 2019-11-25, 18:20:17
Cytat: renia w 2009-10-12, 22:03:36
Przychodzi baba do dentysty:
-Panie doktorze, wydaje mi się, ze jestem ćmą.
-Więc dlaczego nie udała się pani do psychiatry?
-Bo tylko u pana doktora paliło się światło.. :lol:
:lol:
:lol:
Przyszła baba do przychodni psychiatrycznej i się kręci wkoło.
- Co pani tak krąży po korytarzu? - pyta doktor.
- Tyle lamp tu świeci, że jestem oślepiona, skołowana i zagubiona.
- Zapraszam do gabinetu. Proszę powiedzieć kto przysłał panią do mnie i dlaczego?
- Przysłał mnie dentysta, bo mu powiedziałam, że czuję się jak ćma.
- A co teraz pani czuje?
- Cały czas ząb mnie ćmi.
- Proszę wrócić do dentysty.
:lol:
Jak już o ćmach... (pewnie znane 8)) :roll:
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
/
https://i.pinimg.com/736x/29/1f/f1/291ff1f2f1b95cabc1f422429c0f5d99.jpg
(https://i.pinimg.com/736x/29/1f/f1/291ff1f2f1b95cabc1f422429c0f5d99.jpg)
:shock:
:lol:
A tutaj z innej bajki...
Jaka jest żona po siódmej żonie? Usmażona.
Jak się nazywa przesolona firanka? Zasłona.
Co czuje wypalony zawodowo czarodziej? Rozczarowanie.
Co zostało z psa, który pił lewy alkohol? Samogon.
Jak nazywa się młodzież bez odzieży? Mł.
8)
:lol:
Cytat: vvv w 2019-11-26, 18:30:40
/
https://i.pinimg.com/736x/29/1f/f1/291ff1f2f1b95cabc1f422429c0f5d99.jpg
(https://i.pinimg.com/736x/29/1f/f1/291ff1f2f1b95cabc1f422429c0f5d99.jpg)
:shock:
Dziękuję panie kapitanie, zaćmiło mnie, ale nie tylko. Stałem obok i starałem się wtopić w tło.. :roll:
Widać, że ta ćma Ciebie ujęła... :roll: Obyś nie zaczął myśleć, że jesteś ćmą... :shock: :lol: :wink:
W Ciem_no widzę, że dużo w kraju Renat, ale żeby aż tak chętne do gry w kulki. :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=9k_YUPcj6s0
Cytat: renia w 2019-11-27, 08:32:46
ćma
Bośmy zaćmieni, ciemiężeni przez system,
przecież po to nam Dziadami mózgi w szkołach prali.
:shock: :mrgreen: :wink:
"Ciemność widzę"
Najważniejsze to aby lepiej widzieć mięśniem sercowym, to co niewidoczne po opadnięciu jednej powieki i wyczuwać intencje (nie)skrywane za wyszczerzonymi siekaczami.
A w ogóle to klikalność wzrasta gdy wąż dorasta.
:)
https://demotywatory.pl/1517120/Ciemno
:? :lol:
Samo się znalazło ...
https://i.postimg.cc/J4g73qRq/gc.png
(https://i.postimg.cc/J4g73qRq/gc.png)
Wniosek - zmniejszyć jasność monitora do 20%.
:mrgreen: :wink:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/swiat/rocky-balboa-z-głową-trumpa-o-co-chodziło-prezydentowi/ar-BBXslCo?ocid=spartanntp - spococoleś! 8)
Facet który dostrzegł potencjał mediów społecznościowych i internetu. 8)
Nie wypada cytować Lema.
8)
Cytat: vvv w 2019-11-28, 13:09:51
https://i.postimg.cc/J4g73qRq/gc.png
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/poseł-pis-mówił-o-żarcie-opowiadanym-przez-kaczyńskiego-?bóg-istnieje-a-pis-rządzi-do-końca-świata?/ar-BBXtmFJ?ocid=spartanntp - wrzucam w humor, bo to za inteligentne do innego wątku. ;)
A Owsiak jednak PiS przebije. 8)
Trudno Jurka Owsiaka porównywać ze zdobywcą taboretu. 8)
- Tomku... kim chciałbyś być jak dorośniesz?
- Kiedy dorosnę, chciałbym się ożenić, kupować żonie brylanty i drogie futra, zaprowadzać do drogich restauracji, i kupić jej najnowszy model Ferrari...
- zuch Tomek siadaj! A ty Brajanku?
- wcześniej chciałem zostać astronautą, ale teraz to chciałbym być żoną Tomka...
:lol:
:lol:
:lol:
Stara ludowa prawda mówi:
Wyślij głupka po flaszkę, to przyniesie jedną. ;)
I to z zastawem. 8)
Teraz już odzyskali godność i za swoje kupią. :lol:
W kręgach o wzmożonej kulturze próbuje się alkoholu się nie wspominać, bo może akurat ktoś próbuje (m)nie(j) pić, ale widzę tu nikt nie próbuje.
:mrgreen:
Możliwe, że:
gdy głodnemu chleb na myśli
to myśliwemu (w) Pokorze brandy z wiśni się przyśni.
:lol:
- Moja Lusia to by tylko kochać się chciała.
A ja już rady nie daję...
- A mówiłem, nie żeń się z brzydką, bo ci nikt nie pomoże.
:lol:
:lol:
Kolega w pracy do koleżanki:
- Jak Ty dzisiaj ładnie wyglądasz, masz taką ładną sukienkę i byłaś u fryzjera!
- Akurat, tylko dlatego tak mówisz, bo chcesz mnie przelecieć.
- O! I w dodatku inteligentna. ;)
:lol: Baaarrrdzo inteligentna... 8)
:lol:
Feministka...
https://www.youtube.com/watch?v=9wYxeIT_4tU
Świetne wykonanie... :lol:
/
https://i.chzbgr.com/full/6530945792/hD5AE6709/
(https://i.chzbgr.com/full/6530945792/hD5AE6709/)
:shock:
Jednak kapusta, bo przez chwilę się obawiałem, że to zwiórowany żółty ser.
https://www.youtube.com/watch?v=8wTCxcLkOlM
8)
...
https://i.postimg.cc/TYfwWYTc/1.jpg
(https://i.postimg.cc/TYfwWYTc/1.jpg)
8)
Cytat: vvv w 2019-12-25, 11:09:07
/
https://i.chzbgr.com/full/6530945792/hD5AE6709/
(https://i.chzbgr.com/full/6530945792/hD5AE6709/)
:shock:
:lol:
Żeby nie było, że nie ostrzegam. Wchodzić na własną odpowiedzialność. Grozi boków zrywaniem! :twisted:
https://www.youtube.com/watch?v=2Xesn4L2tOU
:lol:
Dla debili idealna propaganda! 8)
Jak Włodzimierz nie pomoże, to nic z tego nie będzie. :lol:
Włodek dba, aby pis się krzywda wśród Polek nie działa. Postawił na Dudę, to widać. 8)
Jasne, idealna władza z pozycji sąsiadów. 8)
Dokładnie, wybierze sobie Adriana bez dwóch zdań. :D
Lepszego kandydata obecnie nie ma. 8)
A jaka blada twarz ...
https://bi.im-g.pl/im/16/0f/18/z25228054V,Spotkanie-prezydentow-Polski-i-USA-w-Nowym-Jorku--.jpg
(https://bi.im-g.pl/im/16/0f/18/z25228054V,Spotkanie-prezydentow-Polski-i-USA-w-Nowym-Jorku--.jpg)
:wink:
Chyba to jest "fotoszopa" z Trumpem, bo dłonie ma jasne... :roll:
A przed nimi leżą kalafiory... 8) :lol:
Cytat: renia w 2020-01-03, 12:27:29
Chyba to jest "fotoszopa" z Trumpem, bo dłonie ma jasne... :roll:
A przed nimi leżą kalafiory... 8) :lol:
Do solarium chodzi w rękawiczkach?
A włosy też opalił... :roll: :lol:
:lol:
Tą przyprawą do kurczaka tylko twarz mu smarują bo na dudowe spotkania akurat nie musi wyglądać wiarygodnie. 8)
Cytat: RafałS w 2020-01-03, 13:37:35
Tą przyprawą do kurczaka
Kur kuma albo jodyna
Ale nie ma co ciągnąc kolory twarzy jak takie niezłe bag no na lotnisku w Bag dadzie.
:?
Cytat: RafałS w 2020-01-03, 13:37:35
na dudowe spotkania akurat nie musi wyglądać wiarygodnie. 8)
:lol:
Tu https://www.youtube.com/watch?v=pmTnj0dqJ0M dobrze widać jak ma białe ślepia po okularkach w solarium. :lol:
A Melania, to już jest coraz młodsza. :shock: ;)
Widać, że męczy się przy tym "mężu"! :?
:lol:
Może to tylko niestrawność poobiednia? ;)
Melania jest śliczna... :D
Nie musi nic robić i ma służące, także ma wynagrodzone :lol:
Cytat: Blackend w 2020-01-03, 17:00:36
Tu https://www.youtube.com/watch?v=pmTnj0dqJ0M dobrze widać jak ma białe ślepia po okularkach w solarium. :lol:
A Melania, to już jest coraz młodsza. :shock: ;)
Oczy zamyka i wtedy go przyprawiają. :wink:
:lol:
Cytat: renia w 2020-01-03, 21:05:47
Melania jest śliczna... :D
Bez przesady, to już muzealny przypadek. ;) 8)
Tym bardziej ładnie wygląda. :D
Nie jest sztuką ładnie wyglądać w wieku 18 lat, ale w wieku 50 +++... :lol:
A na co kobiecie ładnie wyglądać po pół wieku użytkowania? :shock: ;)
Lepiej się "leczeniem" osteoporozy zainteresować... :lol:
Właśnie... :shock: :lol:
P.S. "Pięknie" napisałeś, poezja... 8)
(Pierwsza wersja była jeszcze "piękniejsza") :lol:
Ale mniej strawna dla niektórych... ;)
Zależy jaki kto ma humor... 8) :lol:
Cytat: renia w 2020-01-04, 08:39:17
Tym bardziej ładnie wygląda. :D
Nie jest sztuką ładnie wyglądać w wieku 18 lat, ale w wieku 50 +++... :lol:
Nie spotkałem takiej, ale jak się jakiej zdaje, to niech jej będzie.
I pewnie żadnej nie spotkasz ani starszej, ani młodszej... 8)
"Wszystkie kobiety są piękne, tylko po niektórych nie widać."
Maria Czubaszek
Cytat: renia w 2020-01-04, 19:46:30
I pewnie żadnej nie spotkasz ani starszej, ani młodszej... 8)
:lol: :lol:
Ważne że nie jestem odrealniony życiowo, przynajmniej sam sobie rzepkę skrobię, i nie muszę żyć na krzywy ryj, moralnie bym się wykończył.
Cytat: madre w 2020-01-05, 15:39:44
"Wszystkie kobiety są piękne, tylko po niektórych nie widać."
Maria Czubaszek
Ważniejszy jest charakter niż wygląd. Każdy prędzej czy później się zestarzeje (chociaż Optymalni mają na ogół sporo mniejszy wiek biologiczny niż metrykalny), a z trudnym charakterem trudno nawet dobę wytrzymać... :? 8)
Od nawet ślicznej osoby, ale wrednej, szybko się głowę odwraca... :x
Ładnej lasce wszystko wypada, a dobry charakter najlepiej zostawić dla siebie a nie się na forumach produkować.
Cytat: renia w 2020-01-05, 16:13:54
Cytat: madre w 2020-01-05, 15:39:44
"Wszystkie kobiety są piękne, tylko po niektórych nie widać."
Maria Czubaszek
Ważniejszy jest charakter niż wygląd. Każdy prędzej czy później się zestarzeje (chociaż Optymalni mają na ogół sporo mniejszy wiek biologiczny niż metrykalny), a z trudnym charakterem trudno nawet dobę wytrzymać... :? 8)
Od nawet ślicznej osoby, ale wrednej, szybko się głowę odwraca... :x
Kompleks ponad wszystko, Jajca nie pomogły?
Nic na to Jareczku nie pomogę, skoro Ci jajca nie pomogły i zostały Ci kompleksy... :?
Jesteś piękną zadbaną optymalną laską. Wystarczy Ci?
:lol: :lol: :lol:
Ważne, że swoje kompleksy "leczysz" swoją złośliwością na tym Forum...
Z facetami nie zaczynasz, bo Cię podsumowali "równo", to bawisz się w "damskiego boksera".
Wiesz, że nie chciałam z Tobą dyskutować (taplać się w tym bagnie)
i długi czas milczałam, nie reagowałam na Twoje złośliwe zaczepki, ale już przesadzasz, ileż można?
Nie dziwię się, że jesteś sam w życiu, bo kto by z Tobą (takim charakterem) wytrzymał... :?
Ja nie mogę! :shock:
Ależ Wy kochacie się szarpać! :lol:
Dziecioczki. :?
Jeśli przymykasz oko na złośliwe zaczepki personalne, to tym samym dajesz przyzwolenie i jest jak jest... :?
O i mamy w końcu winnego. ;) :lol:
Właśnie, najważniejsze, to znaleźć sobie "winnego" dla swoich problemów! :lol:
Cytat: renia w 2020-01-05, 18:57:52
Jeśli przymykasz oko na złośliwe zaczepki personalne, to tym samym dajesz przyzwolenie i jest jak jest... :?
Rozumiem, że nie jesteś w stanie się powstrzymać od konwersacji z Jarkiem? :roll:
Szkoda. :(
"Ostatnie słowo" trzema mieć! :lol:
Cytat: admin w 2020-01-05, 19:01:57
Właśnie, najważniejsze, to znaleźć sobie "winnego" dla swoich problemów! :lol:
"Ktoś" za to Forum odpowiada. "Przeważnie" Administrator... 8)
A żadne zasady tutaj nie obowiązują? "Wolna amerykanka"... :roll:
Cytat: admin w 2020-01-05, 19:02:57
Cytat: renia w 2020-01-05, 18:57:52
Jeśli przymykasz oko na złośliwe zaczepki personalne, to tym samym dajesz przyzwolenie i jest jak jest... :?
Rozumiem, że nie jesteś w stanie się powstrzymać od konwersacji z Jarkiem? :roll:
Szkoda. :(
"Ostatnie słowo" trzema mieć! :lol:
Tyle miesięcy milczenia nic nie pomogło, Jarek tylko się rozkręcał...I to jest OK?
Cytat: renia w 2020-01-05, 19:04:04
"Ktoś" za to Forum odpowiada. "Przeważnie" Administrator... 8)
Ja tu tylko pisuję z rzadka i czasem naprawiam "błędy Forum" - jeśli jakieś występują, bo kopia zapasowa się robi sama. :D
I tyle mojego tu administrowania. 8)
Gdyby tak na Ciebie pisał, to na pewno szybko i konkretnie byś zareagował... :roll:
Cytat: renia w 2020-01-05, 19:05:32
Tyle miesięcy milczenia nic nie pomogło, Jarek tylko się rozkręcał...I to jest OK?
Skoro nie potrafisz się wyzwolić z "nałogu Jarka" - to trudno - Twój problem, ale po co pyskówki wywlekać w widocznych dla "gości" wątkach? :roll:
W sumie i to mi nawet nie wadzi, bo co mnie tam. 8)
Ja nie zaczęłam, tylko czara się przelała... :?
Cytat: admin w 2020-01-05, 19:09:18
Cytat: renia w 2020-01-05, 19:05:32
Tyle miesięcy milczenia nic nie pomogło, Jarek tylko się rozkręcał...I to jest OK?
Skoro nie potrafisz się wyzwolić z "nałogu Jarka" - to trudno - Twój problem, ale po co pyskówki wywlekać w widocznych dla "gości" wątkach? :roll:
W sumie i to mi nawet nie wadzi, bo co mnie tam. 8)
To Jarek "nałogowo" mnie złośliwie zaczepia. Obsesję jakąś ma... :?
A to jego problem, a nie Twój, no chyba, że jednak traktujesz to co tu się dzieje "poważnie". :?
Cytat: renia w 2020-01-05, 19:10:16
Ja nie zaczęłam, tylko czara się przelała... :?
Rozumiem, za nudno było... ;) :lol:
Coraz mniej mi się to Forum podoba i z wielu tematów dyskusji już zregnowałam.
Trudno. :?
Cytat: renia w 2020-01-05, 19:27:12
Coraz mniej mi się to Forum podoba i z wielu tematów dyskusji już zregnowałam.
Potwierdzam! Renia zaniedbała ostatnio wątek "BIEGANIE". A była na prowadzeniu. :wink:
:lol:
:lol:
:lol: :lol: :lol:
Cytat: admin w 2020-01-05, 18:56:22
Ja nie mogę! :shock:
Ależ Wy kochacie się szarpać! :lol:
Dziecioczki. :?
Ja też :lol:
A nie możesz dać babeczce spokoju? :roll: ;)
Cytat: renia w 2020-01-05, 18:57:52
Jeśli przymykasz oko na złośliwe zaczepki personalne, to tym samym dajesz przyzwolenie i jest jak jest... :?
Ja tylko w obronie twojego brata, przecie to ludzka rzecz. :lol:
A że mam słabość do mądrych lasek optymalnych to inna para kaloszy. 8)
Cytat: admin w 2020-01-05, 20:09:40
A nie możesz dać babeczce spokoju? :roll: ;)
Nie ma sprawy :lol:
A to spoko! :D
Dzięx! 8)
Pan Bóg patrzy na Adama w raju i mówi:
ty jesteś ideałem mojego stworzenia a ty Ewo niestety bedziesz musiała się malować.
Cytat: Trzainacy w 2020-01-23, 09:30:33
Pan Bóg patrzy na Adama w raju i mówi:
ty jesteś ideałem mojego stworzenia a ty Ewo niestety bedziesz musiała się malować.
i udawać świętą. :?
/
https://img6.dmty.pl//uploads/201810/1540087454_zis4o3_600.jpg
(https://img6.dmty.pl//uploads/201810/1540087454_zis4o3_600.jpg)
:shock:
Ten w czarnej koszuli taki nieuczesany. Możliwe, że stracił prawą rękę w walce ze smokiem, lwem albo gryfem. Na trudności z zawiązywaniem krawata pomoże mu wymiana na golf.
- Czy czuje się pan przez żonę stłamszony?
- Nie, on się tak nie czuje.
:lol:
https://img20.dmty.pl//uploads/201704/1493049010_wc8hht_nl.jpg
(https://img20.dmty.pl//uploads/201704/1493049010_wc8hht_nl.jpg)
/
https://img7.dmty.pl//uploads/201903/1551902644_3ck70l_600.jpg
(https://img7.dmty.pl//uploads/201903/1551902644_3ck70l_600.jpg)
:shock:
:lol:
(https://pbs.twimg.com/media/EPbiBzxVUAARm5N?format=jpg&name=small)
Na dzień dobry:
https://www.youtube.com/watch?v=5YR3jjhL4lM
"...Parówkowym skrytożercom mówimy nie!!!..."
i na do widzenia:
https://www.youtube.com/watch?v=8YmVCcXkPK4
Cytat: Zyon w 2020-01-29, 09:07:40
(https://pbs.twimg.com/media/EPbiBzxVUAARm5N?format=jpg&name=small)
:lol:
:lol: :lol:
(https://pbs.twimg.com/media/EPjs5tFXsAwueWh?format=png&name=small)
:?
Podwyżka podatków od nieruchomości dopiero przed nami, w końcu po nią sięgną. 8)
Jasne, ale trzeba uwłaszczyć z gruntem. bo inaczej podatek kastracyjny, czy jakoś tak nie może być wprowadzony! ;)
Mentalność pańszczyźnianą już zaszczepili, to szybko pójdzie. ;)
Zapłacą chętnie i sprawiedliwie. Zaś przy kielichu będą się chwalić jakimi porządnymi uczciwymi baranami są. :lol:
Kartofel i Rydzyk, mają ubaw :lol:
:lol:
A spróbuj im rozmontować płot albo łańcuch zlikwidować, to normalnie zagryzą tak będą swojej budy bronić. ;)
:lol:
Chyba że w zamian" kaganiec" :lol:
Lepszy kaganiec niż kaganek! ;)
Kaganiec jest super, bo daje poczucia bezpieczeństwa. ;)
I poszczekać trochę można. :lol:
:lol:
:lol:
Fajne, fraktalne takie, w znaczeniu że matrix w matrixie.
https://i.postimg.cc/zBt7Wph4/50p.png
(https://i.postimg.cc/zBt7Wph4/50p.png)
8)
Właśnie że wie, dlatego stanowi :lol:
Na szczęście 99% wie lepiej.
:mrgreen:
Podczas wizyty w Anglii prezydent Andrzej Duda został zaproszony na herbatę do Królowej.
Kiedy rozmawiali zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy?
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Jak Wasza Wysokość rozpoznaje, że są inteligentni? - spytał Andrzej Duda.
- Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa - pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Theresy May:
- Pani premier, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pani matka ma dziecko i pani ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pani bratem ani siostrą - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuję bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Duda decyduje się poddać testowi premiera - Mateusza Morawieckiego.
Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Mateusz, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów.
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Morawiecki chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Duda zgadza się i Morawiecki wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego #PiS wraz z prezesem Jarosławem Kaczyńskim, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie.
W końcu, w akcie desperacji, Morawiecki dzwoni do Włodka Czarzastego i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą - kto to jest?
Czarzasty odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Morawiecki wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Dudę i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Włodek Czarzasty!!!
Na co Andrzej Duda robiąc zdegustowaną minę:
- Źle idioto! To Theresa May! ????
:D
https://www.tvp.info/46579278/posel-konfederacji-publikuje-wizerunek-szefa-pis-jako-koronawirusa-ewolucja-w-strone-soku-z-buraka :lol:
Cytat: Maniek w 2020-02-10, 07:13:42
Podczas wizyty w Anglii prezydent Andrzej Duda został zaproszony na herbatę do Królowej.
Kiedy rozmawiali zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy?
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Jak Wasza Wysokość rozpoznaje, że są inteligentni? - spytał Andrzej Duda.
- Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa - pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Theresy May:
- Pani premier, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pani matka ma dziecko i pani ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pani bratem ani siostrą - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuję bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Duda decyduje się poddać testowi premiera - Mateusza Morawieckiego.
Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Mateusz, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów.
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Morawiecki chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Duda zgadza się i Morawiecki wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego #PiS wraz z prezesem Jarosławem Kaczyńskim, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie.
W końcu, w akcie desperacji, Morawiecki dzwoni do Włodka Czarzastego i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą - kto to jest?
Czarzasty odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Morawiecki wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Dudę i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Włodek Czarzasty!!!
Na co Andrzej Duda robiąc zdegustowaną minę:
- Źle idioto! To Theresa May! ????
Brawo za refleks, walkowalismy to 5 stron temu :lol: :lol: :lol:
:D
Nie śledzę na bieżąco, może i tak. A co to ma współnego z refleksem? :shock: :D
Bo premierem jest Boris Johnson :lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=ObUjsazEH7g&feature=share&fbclid=IwAR0rK7STKktDAqkfllsC_dxVsehZposSoy8SNrmrrTTxewKcPXSWg1wymN4
Proszę o dystans
:lol:
/
https://i.pinimg.com/originals/42/22/0b/42220bd3b8f376c8b488ff42df4bc14c.jpg
(https://i.pinimg.com/originals/42/22/0b/42220bd3b8f376c8b488ff42df4bc14c.jpg)
:shock:
:)
:lol:
Za rok kupuje psa.
Tesciowa sie odzywa: po moim trupie!!!
No przecież mówie że za rok.
- Miałam dziś sen erotyczny z tobą.
- O, a co tam robiłem?
- Wszedłeś i wszystko zepsułeś.
:lol:
:D
:lol:
:lol: :lol:
W sklepie:
- Czy mogę panu w czymś pomóc?
- Szukam jakiegoś prezentu na Dzień Kobiet.
- Ale to pewnie z tych droższych?
- A dlaczego pani tak sądzi?
- Bo Dzień Kobiet był wczoraj.
:lol:
:lol:
:D
https://demotywatory.pl/4981311/Mecz-Valencia-Atalanta-mial-sie-odbyc-bez-publicznosci-wiec
:lol:
:lol:
Takie zachowanie zaliczyłbym do zbiorowej mądrości narodu :lol:
No jasne, bo jak jest mecz to trzeba iść, a po meczu, to wiadomo, że trzeba suplementację krzemową uzupełnić. ;)
Podstawa w zwalczaniu wirusa :lol:
Nagle wszystkie makarony i kasze dobre!
Nikt nie narzeka, że z glutenem. ;-)
Jajka i śmietana w przecenie, i wcale nie brakuje 8) :D
Pochwa samicy płetwala błękitnego rozciąga się przy porodzie do 9 metrów, co czyni ją drugą największą p...ą po Dudzie. 8)
Nie zmyślaj. To akurat królowie złodziei, a jak kradną to lud myśli że dają. Są lepsi we świecie, ale radzą sobie. 8)
Jakby nie było "patole" 8)
Cytat: Gavroche w 2020-03-11, 19:46:17
Nagle wszystkie makarony i kasze dobre!
Nikt nie narzeka, że z glutenem. ;-)
No ale jak makaron z Włoch, a ryż z Chin, to nie wiadomo co się może stać. ;) :lol:
Pomór pewny! ;)
Krzywousty próbuje błysnąć :
https://m.sadistic.pl/premier-morawiecki-i-fraszka-vt513300.htm#comments
:lol:
:lol:
:lol:
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/90438090_1750960701712380_3895839657379758080_o.png?_nc_cat=105&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=jcTwKVCEKqcAX_EV5DV&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=5af17b46b5a1fdb2bab87cc3b94a1881&oe=5E9D4DF5
Cytat: Maniek w 2020-03-23, 12:59:41
Krzywousty próbuje błysnąć :
https://m.sadistic.pl/premier-morawiecki-i-fraszka-vt513300.htm#comments
:lol:
Samolot zaczyna spadać. Na pokładzie 4 pasażerów: Kaczyński, Morawiecki, Papież Franciszek i 10 letni chłopiec. Są trzy spadochrony.
Morawiecki krzyczy: Jestem najmądrzejszy w Polsce, muszę rozwiązać wszystkie problemy moich kolesi... znaczy wszystkich Polaków!
Bierze spadochron i skacze.
Kaczyński: Jestem zbawicielem narodu polskiego!
Bierze spadochron i skacze.
Ojciec Franciszek podaje spadochron chłopczykowi i mówi: Moje życie już dobiega końca, Twoje się dopiero rozpoczyna. Bierz ten spadochron i ratuj się!
Chłopiec na to: Spokojnie proszę Papieża. Zostały dwa spadochrony! Najmądrzejszy facet w Polsce wyskoczył z moim tornistrem ????
:D
:lol:
:lol:
:lol:
:lol: :lol:
:D :D :D
Proszę, jaka piękna msza. A jakie piękne kazanie. :)
Coś się dziadkowi pokiełbasiło.
https://twitter.com/search?q=place%3A00760e65345a1d94&ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1242573478932492290&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.o2.pl%2Fartykul%2Ftransmisja-mszy-w-czasie-kwarantanny-ksieza-kontra-filtry-facebooka-komiczny-efekt-6492644868266113a
W obliczu narastającej zarazy spróbuję powstrzymać od śmiechu tuska.
(https://i.postimg.cc/MTTTg6dy/Screenshot-2020-03-28-at-00-59-06.png)
Dawno temu jeszcze przed koronawirusem gdy dzieci w tedy chodziły do szkoły,Pani zapytała-dlaczego słowo smród piszemy przez "ó" Jasiu odpowiedział- żeby sie nie wydostał:)
CHOLERNY ŚWIAT!
Jak pokonać koronaświrusa?
Pożądana wzmożona uwaga na paluchy.
Proponuję sprawdzoną, skuteczną, bo przetestowaną w walce metodę na: Wichura z Bosakiem i harmoniczny, lekko wyrywny, automatyczny Tomuś. Na braci rodaków można liczyć. Bóg zapłać. A potem ewakuacja na tratwę. :lol:
Do 36:40
https://youtu.be/tdU_5snuorU?t=1941
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/andrzej-duda-o-wyborach-je%C5%9Bli-nie-wybierzemy-prezydenta-to-kraj-pogr%C4%85%C5%BCy-si%C4%99-w-chaosie/ar-BB12TLpf?ocid=msedgntp - tu ten link najbardziej pasuje... :lol:
Ale ponoć "zbawiciel" Narodu gdzie indziej urzęduje! ;)
A to spoko, bo jak będzie Kidawa, to będzie też dobrze. ;) :lol:
https://pbs.twimg.com/media/EWClNDWUcAA7QNU?format=jpg&name=small
Cytat: admin w 2020-04-20, 09:51:28
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/andrzej-duda-o-wyborach-je%C5%9Bli-nie-wybierzemy-prezydenta-to-kraj-pogr%C4%85%C5%BCy-si%C4%99-w-chaosie/ar-BB12TLpf?ocid=msedgntp - tu ten link najbardziej pasuje... :lol:
Ale ponoć "zbawiciel" Narodu gdzie indziej urzęduje! ;)
Prezydent z chaosu promuje chaos bo w uczciwych wyborach nie ma już żadnych szans.
Teraz po 13 emeryturze? :shock:
Spokojnie by wygrali. 8)
Nie w uczciwych wyborach. 8)
Cytat: Blackend w 2020-04-20, 10:58:54
A to spoko, bo jak będzie Kidawa, to będzie też dobrze. ;) :lol:
Ale błonska do tego musi być! ;)
:lol:
OStatnio ponoc mowia Kichawa-Konska ;)
Cytat: RafałS w 2020-04-20, 16:23:54
Cytat: admin w 2020-04-20, 09:51:28
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/andrzej-duda-o-wyborach-je%C5%9Bli-nie-wybierzemy-prezydenta-to-kraj-pogr%C4%85%C5%BCy-si%C4%99-w-chaosie/ar-BB12TLpf?ocid=msedgntp - tu ten link najbardziej pasuje... :lol:
Ale ponoć "zbawiciel" Narodu gdzie indziej urzęduje! ;)
Prezydent z chaosu promuje chaos bo w uczciwych wyborach nie ma już żadnych szans.
Co ty chrzanisz? W wiadomościach mówią zupełnie inaczej! ;)
https://m.joemonster.org/filmy/103754/Wiadomosci_z_TVP_w_nadchodzacyc_
To też niezłe :D
https://youtu.be/UCzDvDDnHQk
:D
:shock:
Tym to dopiero wali po kaflach: https://www.msn.com/pl-pl/kuchnia/przepisy/chrupi%C4%85cy-pyszny-i-ca%C5%82kowicie-wega%C5%84ski-przepis-na-bekon-z-marchewki-to-hit-tiktoka/ar-BB13lbuj?ocid=msedgntp - bekon z marchewki! :lol: :lol: :lol:
Biedne, pomordowane marchewki! :(
I ten ból przy skórowaniu na żywca! :shock: :?
Jakie to straszne ! :shock:
Okropnie! :?
Zaświniliście humor marchewką.
:shock:
/
http://vader.joemonster.org/upload/qzj/512_6959419bf8a536demot0505.jpg
(http://vader.joemonster.org/upload/qzj/512_6959419bf8a536demot0505.jpg)
:shock:
:lol: :lol: :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/zdalne-nauczanie-w-piasecznie-rodzice-zap%C5%82ac%C4%85-maj%C4%85tek-za-po%C5%82%C4%85czenia-telefoniczne/ar-BB13yYvg?ocid=msedgntp - edukacja kosztuje przecież! 8)
Abonamentowcy to wiadomo - przypadki specjalnej troski.
Normalnie ... :lol:"bez telefonu za 1zł" :lol: używa się prePaid,
czyli wpłaca się 50zł i ma się 50zł,
jak system/marketing/ślepota zdecyduje orżnąc to na max 50zł.
8)
A ja myślałem, że telefony mają ludziska za darmo w abonamencie na wszystkie kraje świata... ;)
Cytat: admin w 2020-05-04, 14:27:16
... za darmo w abonamencie na wszystkie kraje świata... ;) ...
pakiety darmowości zawsze czegoś nie obejmują, więc zawsze można wykręcić numer lub wysłać MMS kosztujący krocie ...
https://i.postimg.cc/yx2s9p6S/xd.png
(https://i.postimg.cc/yx2s9p6S/xd.png)
8)
A bo to pewnie drobnego druczku nie czytają... ;) :lol:
Cytat: admin w 2020-05-04, 14:27:16
A ja myślałem, że telefony mają ludziska za darmo w abonamencie na wszystkie kraje świata... ;)
Oczywiście, tak jak TVPiS mają za darmo. ;) :lol:
Ja też tak mam, wszystko za darmo i bez limitu za 49,90zł netto abonamentu, a do tego 100gigamajtów internetu, ale żebym zaraz coś z reżimem miał wspólnego? :roll: ;)
Za darmo to mają ci co podatków nie płacą, a jak wynika z ankiety jest ich większość. ;)
A prawda! Zapomniałem... ;)
To zwolennicy Kaczystanu. :?
/
https://img1.dmty.pl//uploads/202004/1588067358_htsfsx_600.jpg
(https://img1.dmty.pl//uploads/202004/1588067358_htsfsx_600.jpg)
:shock: :shock: :shock:
:lol:
:D Tys prowda.
Mnie się podoba Czekoladow:
http://radzieccyuczeni.pl/
A nie ma http://hamerykanscyuczeni.pl/ - to dopiero byłyby jajca! :D
https://www.youtube.com/watch?v=ltkhbPCvPmY
Jak by ktoś mnie przyciskał to ja jestem za Dudą, małym Dudą, a właściwie Dudusiem.
https://www.youtube.com/watch?v=NN1NNH_b91o
Chłopaki się dopełniają, pokonali razem 800 km licząc po słupkach.
Jak człowiek głodny to i wywęszy pieczonego barana.
Tam musi być cywilizacja, bo siekierka się pojawia.
A w końcu pojawił się jakiś eremita. To musi być jakiś ichtiolog, naukowiec, smakosz ryb bo z harpunem, kuszą się wychylił z morza.
Jest już ósma piętnaście i nie widać śledzi, to dobrze.
Duduś nie wybrzydzaj, gdy cywilizacja chce nasz wymordować.
O trzy kilogramowym sandaczu nie ma co się chwalić badaczu.
Od 3 tygodni poszukują pustelnika.
cd.
Kabaret, tylko nie mówcie chłopcy- Ani mru, mru.
Gorzej ze służbami poszukiwawczymi niż z samą policją.
Poldek, tu nie wycinaj takich numerów z 15 tysiącami na liczniku.
Chłopcy nie pękać, wsiadać, kradzionym, też podwiozą, zwłaszcza, że to seria 7748 limitowana kabrioleta Fiata. Ależ ty Duduś gratów ze sobą taszczysz, że się bagażnik nie domyka. Nie przeszkadza mi Twoja lubość - WALIZKA. JAK lubisz, to co mi do tego.
Duduś czy ty nie wybrzydzasz za nadto gdy podwożą za friko. Po co wspominać głośno cenę tej gabloty?
"...Chłopaki trzymajcie się wiatru..."
Powodzenia panie pustelniku - Profesorze na grzybach.
Duduś, teraz już wszyscy wiedzą, że masz hopla na punkcie jakiejś biochemicznej translacji białek. Masz mój głos na prezydenta.
:lol:
Nie chcesz się bawić, no to nie. ;) :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=ys1C9IZfLYI
:lol:
:lol:
:lol:
Tymczasem trwają ćwiczenia przy Starym Gaju.
https://photos.app.goo.gl/9aqQ46ymvkg89UVB6
Dobry żart aby był trwale zapamiętany musi być nie tylko śmieszny ale także śmierdzący.
Błaźnie masz sto osiemdziesiąt minut aby znaleźć łuczników.
Turniej musi się odbyć mimo, że brak łucznicy i same pseudo gapie.
Król mówi, że odda kłopot za worek jaj, to znaczy za KOPĘ.
https://www.youtube.com/watch?v=psCntzu9E54
:lol: :lol:
Taki żart, inaczej kawał zrobili złomiarze ludowi. Odłamali nogi od ławki, chwilowo pozostawili je w miejscu dewastacji, a siedzisko z desek zatargali ok. kilometra dalej na teren gumowanego boiska do gry w koszykówkę. Położyli siedzisko z oparciem przy południowej ścianie przylegającego budynku klubu seniora. Teraz niedojdy mogą grzać ławę nawet jak słońce za chmurami. Tacy z nich zawodowi gracze -sracze. Potem wrócili na miejsce demolki po nogi tej praktykabel. Cyrkowców uprasza się wyjątkowo grzecznie aby ponownie do kupy złożyli i zespawali części i dostarczyli w miejsce gdzie je zastali. Wskazywanie lokalizacji części uważam za zbędne, ale na prośbę mogę je uszczegółowić na mapie terenu. Kawał niby nie śmieszny, ale trzeba docenić śmiechem ile to trzeba się namozolić aby wywołać pantomimą rechot żabantów.
https://photos.app.goo.gl/UgS1NEE13JLrskC17
https://photos.app.goo.gl/9HrbW9WQzeHFD3F18
https://photos.app.goo.gl/4oKmCxPQoFknijH37
- Tato, czy możemy sprzedać butelki żeby kupić sobie chleb?
- Możecie, oj co wy byście beze mnie zrobili?
:lol:
Znam takiego co w dzieciństwie nie mógł liczyć na rodziców. Sam się cudem wyuczył. Dzisiaj jest właścicielem firmy za wszelką cenę, od rana do wieczora, żeby nie być jak rodzice. 8)
Cytat: Blackend w 2020-09-12, 23:17:38
- Tato, czy możemy sprzedać butelki żeby kupić sobie chleb?
- Możecie, oj co wy byście beze mnie zrobili?
:lol:
:? Pięć set+ dizła... :lol:
No jasne, Naczelnik w ten sposób przywraca godność. ;)
A to fajnie, że taki przejęty zbiorową mądrością narodu i jej godnością... :D
- Chcę kwiaty, ale nie chcę ci mówić, że chcę kwiaty. Po prostu wręczasz mi kwiaty, bo je chcę. I chcę, żebyś dał mi kwiaty, bo chcesz dać mi kwiaty, rozumiesz?
:lol:
:lol:
- Właśnie się dowiedziałam, że jestem piękna, inteligentna i bogata, ale przechodzę to bezobjawowo.
:lol:
Super! :lol:
Cytat: Blackend w 2020-10-19, 18:26:20
- Właśnie się dowiedziałam, że jestem piękna, inteligentna i bogata, ale przechodzę to bezobjawowo.
:lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Mini-ster Morawieckiego wyjeżdża na z góry upatrzoną pozycję w innym kraju. Chce skonsumować swoją dolę z "niszczycielskiego" za lockdown z kraju nadwiślańskiego, a tam... Lockdown. Oraz brak stosownych etatów dla "zasłużonych". 8)
Nie wiem tylko czy to jeszcze humor :lol: :lol: :lol:
https://pbs.twimg.com/media/EmyUI6bXEAEhjTe?format=jpg&name=small
"Jak życ... " ;)
https://demotywatory.pl/5041334/Niebawem-przy-wigilijnym-stole :lol:
:lol:
PiSpolicja obywatelska będzie sprawdzać ilość gości na wigilii... ;)
Kapłoni, co to też mają pokusy, się o podwójną ilość "wiernych" na Pasterkę u pisrządu się upominają, bo taca przez koronaświrusa przetrącona! :shock: :(
Tarcza finansowa dla przedsiębiorców 2.0 ich nie objęła? :lol:
Ale mają fundusze celowe i dotacje od pisrządu - "co łaska", czyli do woli... ;)
https://www.facebook.com/messenger_media/?thread_id=100036584718215&attachment_id=777221649532472&message_id=mid.%24cAAAABsp8AXB8eAp0_l2RsUkNjEbf - 8)
:lol: :lol: Doskonale pasuje jako opis tego roku :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=aJtvA3jdzPc&feature=emb_title
:D https://pbs.twimg.com/media/EpBlh4BXMAATmVF?format=jpg&name=medium
Cytat: Zyon w 2020-12-10, 21:47:26
:lol: :lol: Doskonale pasuje jako opis tego roku :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=aJtvA3jdzPc&feature=emb_title
Nigdy nie wiadomo, czym można nieświadomie urazić bliźniego... ;)
Cytat: Zyon w 2020-12-12, 12:30:57
:D https://pbs.twimg.com/media/EpBlh4BXMAATmVF?format=jpg&name=medium
Jest w tym coś głębszego... ;)
Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra. :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
:lol: :lol: :lol:
https://pbs.twimg.com/media/EqgvQPZXUAcQkNA?format=png&name=900x900
:lol:
:D
:lol:
https://demotywatory.pl/5047520/Tymczasem-gdzies-w-bloku :lol:
Moja młodsza zakochała się w tym wierszyku:
Bordo morda
Żył w Irlandii rudy lord,
który bał się bordo mord-
gdy co noc straszyła lorda
w czarne kropki bordo morda,
drżał ze strachu lord.
Wreszcie rykną rudy lord:
-Dość mam w kropki bordo mord!
Już nie będzie straszyć lorda
pierwsza lepsza bordo morda!
Dość mam, jakem lord!
I na sposób wziął się lord,
który bał się bordo mord-
gdy przestraszyć chciała lorda
w czarne kropki bordo morda,
mordę straszył lord!
Gdy i ty się boisz mord,
zrób od razu to, co lord-
gdy cię straszy jakaś morda,
tak jak bordo morda-lorda,
strasz ją, tak jak lord!
I słusznie! 8)
Wieści z wyspy ;)
https://www.youtube.com/watch?v=eamlpLN8YeI
Kretyni do sześcianu. 8)
Cytat: Prymulka5 w 2021-01-28, 01:20:08
Wieści z wyspy ;)
https://www.youtube.com/watch?v=eamlpLN8YeI
hahah swietne :D
No nie wiem, trzeba się tylko cieszyć. że są tacy zdyscyplinowani, nie to co tu, Przyłębska "pierdnie" niekonstytucyjnie z przeproszeniem i zaraz pełne ulice! :shock: ;)
A naczelnik jest zawsze trzy kroki z przodu. 8)
Cytat: Prymulka5 w 2021-01-28, 01:20:08
Wieści z wyspy ;)
https://www.youtube.com/watch?v=eamlpLN8YeI
Kurcze koles jest niezly, poprzedni film tez ciekawy,
Te dziewczyne, ktora weszla do szpitala, w ktorym "chorzy mieli umierac na korytarzach w liczbie 800" a okazal sie pusty wsadzili do wiezienia za "propagowanie nieprawdy" :shock: :shock:
A tymczasem personel szpitala wrzucal filmiki jak tancza na Tik Toka :D
Od 10 minuty gdzies...
https://www.youtube.com/watch?v=ZemM8GF1RT4&t=632s
https://paczaizm.pl/krzysztof-bosak-oryginal-vs-adaptacja-netflixa-czarny-murzyn/
:D
:lol:
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie
... szybko!
- Ciszej! Bo jeszcze pozna cie po głosie!
:lol:
Piękne - tyle lat ze sobą. :lol:
:lol:
https://demotywatory.pl/page/15 :lol:
:lol:
Tak bywa jak się w sikorkę za mocno wpatruje... ;)
:lol:
Konkurencja nie spi :lol:
:lol:
Cytat: Blackend w 2021-03-31, 19:59:24
https://demotywatory.pl/page/15 :lol:
:lol:
Żona pyta się męża wracającego z pracy:zjesz coś? a co jest do wyboru? tak albo nie
:lol:
:lol:
:lol:
Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy wpadłeś w tarapaty.
Policja jest zadowolona, kiedy dzięki Tobie może sobie poprawić statystyki.
Mechanik się cieszy, jak Ci samochód padnie.
I tylko złodziej życzy Ci bogactwa i dobrobytu.
:D
Pani w szkole pyta dzieci czy wiedzą co to jest klaustrofobia.
Zgłasza się Marysia:
- Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami.
- Bardzo dobrze! - Chwali pani i zachęca:
- A które z dzieci poda konkretny przykład? Zgłasza się Jasiu.
- Jak ojciec idzie do sklepu monopolowego i całą drogę boi się czy nie będzie zamknięte.
:D
:lol:
:lol:
:D
Młodzi żołnierze w pułku pytają starego rotmistrza, jak to robi, że ma takie powodzenie u kobiet.
- Na balu podchodzę do wybranej damy i uprzejmie sie pytam, czy można troszkę po?dolić.
- Ależ panie rotmistrzu przecież można w pysk zaliczyć
- Owszem można ale częściej można po?dolić
:lol:
:D
Lekarz skonczył badać prostatę i wyszedł. Weszła pielęgniarka .Zamknęła za sobą drzwi i powiedziała mi te 3 słowa, których nikt nie chce usłyszeć:
kto to był? :shock:
:lol:
:lol:
https://m.facebook.com/YNOHD/posts/2090664701083556?comment_id=2090740327742660
:lol:
8)
Nic z tego, bo unia dała, a do tego jest ogłoszony "nowy zzad dla polin"! ;)
Otwierają sie restauracje i taka była sytuacja: gość pyta kelnera:
- Przepraszam można dostać hasło do wifi?
- Najpierw trzeba coś zamówić.
- W takim razie poproszę jakąś przekąskę i piwo. Ile to będzie kosztować?
- 30zł
- Ok poproszę. To jakie jest to hasło?
- najpierwtrzebacośzamówić. Małą literą i bez spacji.
:lol:
:lol:
Radzieccy naukowcy odkryli połączenie nerwowe oka z dupą.
Jak badanego ukłuli igłę w dupę, to z oka popłynęła łza.
Jak mu wbili igłę w oko to się zesrał.
:lol:
Przerobie na hamereykańskich :wink:
:lol:
- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem... :shock:
:D
:lol:
Uratowałem dziewczyne przed gwałtem. Jak? Przekonałem ją
:lol:
Ale teraz to pisemna zgoda musi byc i kody QR do tego :lol:
Wpominamy stare dobre czasy, na które narzekalismy :lol:
:lol: https://pbs.twimg.com/media/E3axiGyXIAEaeFY?format=jpg&name=medium
Cytat: Jarek w 2021-05-30, 17:20:37
Wpominamy stare dobre czasy, na które narzekalismy :lol:
Mówisz, że jeszcze zatęsknimy za dzisiejszymi ;)
Zobaczymy jak szybko bedzie sie rowijać dzicz społeczna.
Być może za 20 lat nie bedzie sie chciało nikomu juz smiać, wtedy powspomina się dzisiejsze czasy. Za komuny balismy sie milicjanta, bo w 80% ufalismy sobie. Dziś obawiamy się samych siebie, porządek jak u Niemca realizujemy planowo.
I nie że bronię systemu komunistecznego, wpominam czasy, kiedy sie gościlismy bez zapowiedzi. Nikomu by do głowy nie przyszło, zakablować sąsiada, że limit
gościności został przekroczony... :lol:
Czyli jak stado jednakowo biedne, to lepiej się czuje. Coś w tym jest. ;)
Dobrobyt zmienił skład diety. Europejska dieta zbliża się do Hamerykańskiej :lol:
Usrael od lat budował sieci dystrybucji spożywki. Do pełni szczęścia usraelitom brakuje jedynie "znamienia bestii, bez którego nie sprzeda i nie kupi nikt...". Poza Chinami i Rosją co nie pokłonili się żydopośrednikom.
Nestle a reszt tez Nestle i tam jeszcze ktoś do spólki. Kolorowa komuna... :lol:
Ano. "Wolny" rynek korporacji. Odpowiednio nażarte zbudują piękną nową komunę. Nowy korpokomunalny ład. Przypadłość usraelska bo z domu niewoli wyszła. 8)
Diament wart milion bedzie, kiedy żyd próbe nada... :lol:
:lol: :|
Cytat: Jarek w 2021-06-10, 19:52:41
Dobrobyt zmienił skład diety. Europejska dieta zbliża się do Hamerykańskiej :lol:
Fajnie to widać na przykładzie Wałęsy. Komuna mu służyła, a teraz... szkoda gadać. 8)
Tą samą drogą podąża Kukiz, coraz bardziej zaokrąglona twarz, no i widać gołym okiem, że za kołnierz nie wylewa. :lol:
Kukiz pewno nigdy nie wylewał, teraz lepiej zakąsza i mniej się rusza. ;-)
No tak musiał wenę pobudzać. ;)
Żona mówi do męża:
- Kochanie w barku były dwie półlitrówki, a teraz widzę tylko jedną.
Możesz mi powiedzieć, dlaczego?
- No bo było ciemno i nie zauważyłem tej drugiej
:D
Kiedy słyszę, że sąsiad uprawia seks i wiem, że jego żony akurat nie ma w domu,
podchodzę do jego drzwi brzęcząc kluczami.
Efekt jest tego wart! :D
:lol:
:lol:
Kojarzę gościa. Dobrze że nie domyśla się gdzie bywa jego żona. 8)
:lol:
:lol:
:lol:
ehhh :Pani pyta dzieci w szkole, co robią ich ojcowie.
Dzieci na wyrywki odpowiadają:
mój tata jest policjantem, a mój strażakiem, mój kucharzem, mój stolarzem...
Tylko mały Jasiu siedzi cicho w kącie.
Pani pyta:
- A co robi twój tatuś, Jasiu?
- Mój? Tańczy na rurze w klubie dla gejów, a jak klienci dobrze mu płacą,
to jeździ z nimi do hotelu...
Pani w szoku, wezwała Jasia na przerwie do siebie i pyta,
czy to prawda i czy może mu jakoś pomóc...
Jasiu odpowiada:
- Tak naprawdę to ojciec jest selekcjonerem reprezentacji Polski w piłce nożnej,
ale wstyd mi się przyznać...
:lol:
Po brexicie ;)
https://www.youtube.com/watch?v=LWPnhJddHnQ
https://www.facebook.com/photo/?fbid=4238863646149580&set=a.529663057069676&__cft__[0]=AZWzQQueNfyeTn6G77eyu9ABV9GRKFlhpNRn0nILRTbBEtwiF0JprMNZbOfzM5AYMwtUdLxHx-OaQndwxzat3JNBCpT3UtBt5jHdVOHFW4ZHQmS13xIs_yd9F6YzSnD-bxBoMBw14-DWJ6_xalklNfBHmGWaOUr70HyPImsAvzA0zw&__tn__=EH-R
https://brainly.pl/zadanie/5711191 - muszę to zacytować! 8)
Pytanie:
Czym różni się chlorofil od hemoglobiny (budowa funkcje występowanie)???
Odpowiedź:
"Dzięki swej budowie zielony chlorofil wspomaga zdolność krwi do wiązania tlenu, pobudza regenerację i wytwarzanie komórek, wspomaga układ odpornościowy i oczyszcza organizm. A dlaczego tak się dzieje?Struktura chlorofilu jest bardzo zbliżona do hemoglobiny, barwnika krwi. Chemicy zauważyli tu pewną analogie pomiędzy budową cząsteczki hemoglobiny i chlorofilu. Cząsteczka hemoglobiny ma prawie taki sam kształt jak cząsteczka chlorofilu. Hemoglobina posiada w swoim centrum atom żelaza (Fe), natomiast chlorofil atom magnezu (Mg). Chlorofil zawierają wszystkie zielone rośliny i warzywa oraz algi (spirulina, chlorella). W dużym uproszczeniu można powiedzieć że jedząc pokarm zawierający chlorofil robimy ?naturalną transfuzje krwi?."
To po co nawołują ludzi do oddawania krwi do transfuzji, skoro mogą wziąć chlorofil... :lol: ;-)
"Nie do wiary". :mrgreen: :wink:
To może ja wyjaśnię co to jest ten chlorofil?
Jak sama nazwa wskazuje chloro-fil jest substancją wykazującą wysokie powinowactwo do chloru, wyłapującą pewnie nadmiar tego pierwiastka w orgazmie. 8)
Ale "dalsze badania są konieczne"... :D
Cytat: renia w 2021-08-14, 22:26:05
To po co nawołują ludzi do oddawania krwi do transfuzji, skoro mogą wziąć chlorofil... :lol: ;-)
Bo to wampirki są. :twisted: :wink:
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/tak-m%C3%B3wi-kto%C5%9B-niedouczony-suski-bezlitosny-dla-tuska/ar-AANrxeu?ocid=msedgntp - to się właśnie tu nadaje... :lol:
Polin, kolonia karna dla niepelnosprawnych umyslowo i fizycznie "mundurowych"
:lol:
https://youtu.be/54TrxmGeNk0 :lol:
Aaa akcja od 12 min przez 14 do konca :lol:
:lol:
Proszę i już jest podstawa do wnioskowania o awanse, wyróżnienia itd. Kartony normalnie. 8)
Za łepka, przed wizytą papieża polaka w Trójmieście spisywali mnie bo ośmieliłem się spojrzeć z papieskiej perspektywy ołtarzowo-scenicznej. Postraszyli że jak coś się wydarzy to się do mnie zgłoszą. :twisted: 8)
Mundurowi to stan umyslu... :D
Robota jak każda inna, wykonują po prostu polecenia, a że służba jest mocno schierarchizowana, to mają mało pola na samodzielne działanie. 8)
Wczoraj rozmawiałem z jednym w... złożył wymówienie. Jak się napatrzył co tam się dzieje, stwierdził że jak ktoś już ma ugruntowane poglądy i racjonalne spojrzenie na życie to długo nie wytrzyma w tym systemie. Widok żołnierzy latających w żółtych kamizelkach po granicy i robiących z siebie patafianów przelał czarę goryczy.
Zawsze jest wybór. :D
Tylko który to ten właściwy. 8)
No jak coś nie leży, to lepiej rzucić to w cholerę, o ile można sobie na to pozwolić... :D
cyt. klasyka: maja rozmach.... :lol:
https://pbs.twimg.com/media/E_KESyjWYAAgA7u?format=jpg&name=medium
Na koncu fletu też powinna być maseczka. ;-)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/koronamasakra-pandemia-rozsadza-ca%C5%82y-kraj/ar-AAOszfb?ocid=msedgntp - :lol:
Dobry wątek na takie info. 8)
Cytat: admin w 2021-09-15, 14:08:52
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/koronamasakra-pandemia-rozsadza-ca%C5%82y-kraj/ar-AAOszfb?ocid=msedgntp - :lol:
To trzeba mieć nizły talent do pisania takich thrillerów SF... :shock:
Cytat: Gavroche w 2021-09-15, 14:44:33
Dobry wątek na takie info. 8)
Pasuje idealnie. :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/kolejny-wzrost-zaka%C5%BCe%C5%84-tydzie%C5%84-do-tygodnia-zmar%C5%82o-8-pacjent%C3%B3w/ar-AAOxG65?ocid=msedgntp - spadło w stosunku do wczoraj, ale żeby postraszyć, to "tydzień temu było miej"... :lol:
Cytat: admin w 2021-09-17, 12:01:21
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/kolejny-wzrost-zaka%C5%BCe%C5%84-tydzie%C5%84-do-tygodnia-zmar%C5%82o-8-pacjent%C3%B3w/ar-AAOxG65?ocid=msedgntp - spadło w stosunku do wczoraj, ale żeby postraszyć, to "tydzień temu było miej"... :lol:
:lol:
Wczoraj padał deszcz, dziś jeszcze nie. Mówiłem - pogodę śledzą. 8)
Najważniejsze, że szykują lockdown! 8)
Żniwować zaś chcą. ;)
Cytat: admin w 2021-09-17, 14:59:48
Najważniejsze, że szykują lockdown! 8)
Żniwować zaś chcą. ;)
Żytki polin zawsze coś szykują. Ciekawe czy Chiny będą tak głupie żeby pożyczyć Marnowieckiemu kasę na ten cyrk. To by było jak dawać morawieckiemu na trójmorze usraelskie między Europą a Azją.
Chyba prędzej dodruk de rothschild. 8)
Cytat: admin w 2021-09-17, 12:01:21
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/kolejny-wzrost-zaka%C5%BCe%C5%84-tydzie%C5%84-do-tygodnia-zmar%C5%82o-8-pacjent%C3%B3w/ar-AAOxG65?ocid=msedgntp - spadło w stosunku do wczoraj, ale żeby postraszyć, to "tydzień temu było miej"... :lol:
To nie jest do "śmiecia", aż dwa zgony wczoraj z powodu covida, to jest szalejąca pandemia :shock:
i pewnie trupy leżą na ulicy całymi stertami... 8) :twisted: :mrgreen:
(https://sadurski.com/wp-content/uploads/2020/05/koronawirus-rysunki-covid-19-humor-satyra-pandemia-dowcipy-1.jpg)
(https://sadurski.com/wp-content/uploads/2020/05/koronawirus-rysunki-covid-19-humor-satyra-pandemia-dowcipy-10.jpg)
:lol:
:shock:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/dramat-si%C4%99-pog%C5%82%C4%99bia-koronawirus-siecze-polak%C3%B3w-jak-dziki/ar-AAOxEAR?ocid=msedgntp - no. no! Tera siecze! :lol:
W milionach... :shock: 8)
Cytat: admin w 2021-09-17, 21:57:52
:shock:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/dramat-si%C4%99-pog%C5%82%C4%99bia-koronawirus-siecze-polak%C3%B3w-jak-dziki/ar-AAOxEAR?ocid=msedgntp - no. no! Tera siecze! :lol:
:lol: :lol: :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/rekord-zaka%C5%BCe%C5%84-w-czwartej-fali-zn%C3%B3w-wzros%C5%82a-liczba-zgon%C3%B3w/ar-AAOzJK2?ocid=msedgntp - no wreszcie prawie 800 pseudo testów "pozytywnych"! :D
"Szef MZ zaznaczył, że najwięcej chorych pojawia się w województwach Polski wschodniej (lubelskie, podkarpackie oraz podlaskie), gdzie jest najniższy stopień zaszczepienia w populacji."
A w Izraelu odwrotnie, całe stado wyszczepione i też ilość zakażeń rośnie. :lol:
:lol:
Ostatnio "projekcje" w modzie! ;)
;) :lol:
Cytat: Blackend w 2021-09-20, 10:22:23
"Szef MZ zaznaczył, że najwięcej chorych pojawia się w województwach Polski wschodniej (lubelskie, podkarpackie oraz podlaskie), gdzie jest najniższy stopień zaszczepienia w populacji."
A w Izraelu odwrotnie, całe stado wyszczepione i też ilość zakażeń rośnie. :lol:
:lol:
:lol:
Niemcy chca być lepsi od Izraelu, zobaczymy... :lol:
Wiadomo - uber alles. ;)
Czy ja muszę pisać, że "nienawidzę Niemców"? ;) :lol: :lol: :lol:
:lol:
Po akcencie Tirolskim Cię poznamy... :lol:
:lol:
Ale ni w ząb po rajchowemu! :?
Tylko tak pisałem dla bajeru, ale jestem niewiarygodny naturlich... ;)
Englisza też nie umim - ale się przyznaję - moja wina, moja wina, moja very big fault. :lol:
A! I nie mam pojęcia o dietetyce!
Bosze jaki ja ciołek jestem. :? :(
W sobotę byłem 30 km za Regensburgiem, kierunek południe- busika kupowałem na wiosce. Tak brutalnego dialektu zem jeszcze nie słyszał. Jakieś 30% tylko po rajchowemu..
Cytat: admin w 2021-09-20, 19:44:26
:lol:
Ale ni w ząb po rajchowemu! :?
Tylko tak pisałem dla bajeru, ale jestem niewiarygodny naturlich... ;)
Englisza też nie umim - ale się przyznaję - moja wina, moja wina, moja very big fault. :lol:
A! I nie mam pojęcia o dietetyce!
Bosze jaki ja ciołek jestem. :? :(
Tirolski dialekt najbardziej mi sie podoba...
8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/horrendalny-atak-wirusa-w-polsce-liczba-zaka%C5%BCe%C5%84-sfiksowa%C5%82a/ar-AAOGVxK?ocid=msedgntp - dziś jest "horrendalnie"! :lol: :lol: :lol:
Aż 6 ofiar... :shock: Tsunami :twisted:
No co za koronaświrus, co z miliona dziennie zarazić nie potrafi! :shock:
Dwa tygodnie i po "pandemii"... :lol:
Zbilansowany dlatego taki ponad wszystko :wink:
Ciekawe co dziś za czynność lub przymiotnik wymyślą na tę "straszną wojnę pandemiczną". 8)
Tsunami już było, to może jeszcze kataklizm, albo jeszcze coś gorszego? :roll:
Może tornado... :shock:
Turbo tornado. :wink:
Z brakiem skali! ;)
I wszystkich niezaszczepionych wciągnie... :shock: :lol:
I wreszcie się problem rozwiąże... ;)
:lol:
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/straszny-atak-wirusa-polska-jak-z-krzy%C5%BCa-zdj%C4%99ta/ar-AAOJoGX?ocid=msedgntp - pełna psychopatia! :shock:
Już "z krzyża" poszło... :lol: :lol: :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/koniec-pandemii-dyrektor-moderny-wskazuje-dat%C4%99/ar-AAOJBQb?ocid=msedgntp - no proszę - wystarczy ogłosić i po "pandemii"! :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/ile-zaka%C5%BCe%C5%84-koronawirusem-wiceminister-ujawni%C5%82-nowe-dane/ar-AAOLFed?ocid=msedgntp - jak tylko dzień do dnia niższy, to zaraz podają tydzień do tygodnia - byle tylko było czym "straszyć". 8)
Oni nie straszą, tylko ostrzegają...To nie są żarty, trzeba się bać i szczepić szybko... 8) :lol:
Jasne, jasne! ;)
Nie jest tak zle, jeszcze nie strzelaja do niezaszczepionych :lol:
:lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/243036086_10218656465833227_1492059700831548907_n.jpg?_nc_cat=103&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=P0EwqVTKtTEAX_l3Qaf&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=93f75fa5cd8ad5fb24916e69742241d6&oe=6177BEBE)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/koronawirus-w-polsce-blisko-tysiac-zakazen-zmar%C5%82o-29-osob/ar-AAOU0Sj?bncnt=BroadcastNews_BreakingNews&ocid=UCPNC2 - wreszcie wzrosło, ale 1tys. nie przekroczyło! :? ;)
"Potwierdzono śmierć 29 osób z COVID-19". Ale nie na covid... A to jest spora różnica...
Czy np. ktoś umrze z pryszczem na nosie, czy z powodu pryszcza... :lol:
"Przejęzyczenie" 8)
Czepiam się ;-) Jest pandemia, to są zgony, "nieważne" na co... 8)
A tutaj to już nie wiadomo czy to jest śmieszne, czy straszne, czy strasznie śmieszne... ;-)
https://www.rmf24.pl/raporty/raport-program-szczepien-przeciw-covid/news-izraelczycy-ktorzy-nie-przyjeli-trzeciej-dawki-szczepionki-u,nId,5548421#crp_state=1
Najważniejsze, że jest "dobrowolnie"... ;) :lol:
:lol: :cry:
Cytat: renia w 2021-09-28, 15:39:03
A tutaj to już nie wiadomo czy to jest śmieszne, czy straszne, czy strasznie śmieszne... ;-)
https://www.rmf24.pl/raporty/raport-program-szczepien-przeciw-covid/news-izraelczycy-ktorzy-nie-przyjeli-trzeciej-dawki-szczepionki-u,nId,5548421#crp_state=1
"Izraelczycy, którzy nie przyjęli trzeciej dawki szczepionki, utracą paszport covidowy" - No właśnie czekam, kiedy to zastosują w Polsce. :lol:
Niedługo trzeba będzie czekać... 8)
Czas pokaże. ;)
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/czwarta-fala-w-pe%C5%82ni-ogromny-przyrost-zaka%C5%BCe%C5%84-koronawirusem/ar-AAOWCKj?ocid=msedgntp - napisałbym, że "wykrakali", ale...
Jedyne szczęście, że boją się buntu ludzi, jakby się im "lockdowna" zachciało wprowadzać. 8)
Ciężko z tego wybrnąć. :lol:
Na karku mają opozycję, która będzie oskarżać za każdego jednego zakażonego, a z drugiej strony rozdawnictwo socjalne aby utrzymać się u władzy i deficyt budżetowy. :lol:
Ale na granicy z Białorusią "mały stan wojenny" przećwiczyli, więc jest nadzieja, że i w całym kraju wojsko na ulicę wyprowadzą, i opanują niesfornych - jak za tow. Jaruzela. 8)
Teraz czekają na nowe rozkazy z Berlina, bo jeszcze nie wiadomo czy będą zmiany po cioci Makrelowej czy nastąpi nowe otwarcie. 8)
Po erze mamy Merkel, to tylko zatrzaśnięcia, a nie otwarcia się można spodziewać. ;)
Bawariia zostaje w uprzywilownej strefie. Sydolf bedzie robił odwrotnie co kanclerz powie. Ale musi byc z SPD...
Tyllko mnie rozliczajcie z tej spekulacji :lol:
"nie" zaponiałem :lol:
Bawaria to śliczny kraj. Szkoda jej komuchom oddawać! ;)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/opinie/my%C5%9Bl%C4%99-%C5%BCe-nie-b%C4%99dzie-10-tys-zaka%C5%BCe%C5%84-prof-horban-ostrzega-jednak-niezaszczepionych/ar-AAP3TXh?ocid=msedgntp - nie ma to jak optymizm... :D
Podziwiam ich "altruizm"... 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/swiat/trzylatek-mia%C5%82-przez-sze%C5%9B%C4%87-tygodni-nie-m%C3%B3c-wr%C3%B3ci%C4%87-do-rodzic%C3%B3w-na-antypodach-nie-ma-lito%C5%9Bci/ar-AAP4ec4?ocid=msedgntp - ci to dopiero ześwirowali, ale "jest światełko w tunelu"... 8)
Cytat: renia w 2021-10-02, 11:39:50
Podziwiam ich "altruizm"... 8)
Jak do kieszeni wpada kasa covidowa, to nie ma się co dziwić... ;)
Ja się nie dziwię, już się odzwyczaiłam od tego uczucia... :shock: :lol:
:lol:
Jakby chcieli auto przeszukać - to koniecznie żądać protokołu. 8)
Oczywiście jak chce się mieć kłopoty z "władzą ludową pis". :lol:
A za mordkę wzięli pierwszosortowo, jak za komuny, a może i gorzej i nikt się nie pultasi. :(
Cytat: admin w 2021-10-02, 13:26:15
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/swiat/trzylatek-mia%C5%82-przez-sze%C5%9B%C4%87-tygodni-nie-m%C3%B3c-wr%C3%B3ci%C4%87-do-rodzic%C3%B3w-na-antypodach-nie-ma-lito%C5%9Bci/ar-AAP4ec4?ocid=msedgntp - ci to dopiero ześwirowali, ale "jest światełko w tunelu"... 8)
Światełko nadjeżdżającego pociągu :wink: .
Mają tam górę Kościuszki. Jeszcze muszą zawalczyć jak im dał przykład Sobieski, jak zwyciężać mają. 8)
Cytat: admin w 2021-10-02, 13:26:15
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/swiat/trzylatek-mia%C5%82-przez-sze%C5%9B%C4%87-tygodni-nie-m%C3%B3c-wr%C3%B3ci%C4%87-do-rodzic%C3%B3w-na-antypodach-nie-ma-lito%C5%9Bci/ar-AAP4ec4?ocid=msedgntp - ci to dopiero ześwirowali, ale "jest światełko w tunelu"... 8)
Pąnstwa najbardziej dotknięte swirusem:
1 Australia
2 Nowa Zelandia
3 Japonia
4 Niemcy
Niemcy, Japonia - jasne, nadzór powojenny usraelstwa. Australia, Nowa Zelandia (mniej) - strach imperusraelstwa przed utratą wpływów na rzecz Chin?
No ale tam zerowa tolerancja na covida- wszyscy mają być zdrowi :lol:
Srovkomuna usraeli. Poczytali kiedyś na tym forum wspominki o paszportach z komendy i korzystają komuszki.
No ale tam zerowa tolerancja na covida- wszyscy mają być zdrowi :lol:
W Japoni kneble na zewnątrz, w knajpach odkneblowanie mozliwe tylko przy spozywaniu... Świrusy :evil:
Natomiast u Niemca w szkolach "wf" w kneblach, pomimo że dzieciaki są dwa razy w tygodniu testowane. Porazka inelektualna tego państwa. No ale Merkelowa dzieci nie ma, a minister chorób gejowaty. Od takich nie ma co wymagać, PATOLE i tyle... 8)
Makrela na wyjściu. Zmiana kanclerza... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=3HfOtaGArQo
A propos "no ale"... Nie lepiej sobie coś ciekawszego oglądnąć, zamiast srovidiańskiego msn? :wink:
Humanitarna troska o chorego człowieka... 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/%C5%9Broda-ma-nadziej%C4%99-%C5%BCe-gawied%C5%BA-niezaszczepiona-wymrze-rych%C5%82o-pisze-o-pokoleniach-kretyn%C3%B3w/ar-AAP6Z9G?ocid=msedgntp - większe szanse na wymarcie proszę Środy ma wyszczepiona gawiedź, ponieważ nie szczepi się na coś, co szybko mutuje.
Na Środę tylko Pawłowicz da radę, to ten sam stan umysłu. ;)
:lol:
:lol:
Patolstwo...
Tutaj nic lepiej. Merkel jeszcze sie pluje politycznie, pomimo ze emerytura. Chore babsko! Zamiast z klasą na konieć odejść - to troszczy sie o dzieciaki. Dalej chce kneblować w szkołach, ignorując logiczne argumenty lekarzy...
Wredna ponad wszystko... 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/bum-trach-%C5%82ubudu-liczba-zaka%C5%BCe%C5%84-waln%C4%99%C5%82a-jak-bomba/ar-AAPgyeq?ocid=msedgntp - O własnie! "Łubu dubu
https://www.youtube.com/watch?v=KhlHHyLBFPg - normalnie miś kowidowy... 8)
Klasyka wiecznie aktualna. :lol:
Straszą, straszą, a wyszczepieńców jakoś szczęśliwie dramatycznie nie przybywa. :D
Część już się połapała, że to wał. 8)
I to wał jakich mało! :shock: :(
https://paczaizm.pl/content/wp-content/uploads/banknot-1000-zlotych-prezes-nbp-glapinski-kopernik-przerobka.jpg
Był sasin (ileś tam milionów), a teraz to, więc inflacja czy deflacja? No chyba że... denominacja już. :|
Trudno dociec, bo sytuacja zmienia się dynamicznie... ;)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/na-covid-nie-zmar%C5%82a-%C5%BCadna-osoba-ministerstwo-zdrowia-poda%C5%82o-najnowsze-dane-epidemiczne/ar-AAPmTV6?ocid=msedgntp - :?
Niektórzy się zmartwią, bo do tego zapowiedzieli, że "powrotu masowego do zdalnej nauki nie będzie"... 8)
Cytat: admin w 2021-10-11, 10:03:55
Trudno dociec, bo sytuacja zmienia się dynamicznie... ;)
Jeszcze Polska nie zgineła, ale sie staramy... :wink:
:lol:
:lol:
Wysłał mi to kolega z Polski - były wielbiciel pisu. Reforma zakończyła się sukcesem... :lol:
Jak to były? :shock:
Przecież pis jest supe, bo dba o polską suwerenność w wiadomych celach. 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/zaszczepieni-przeciw-covid-19-trafiaj%C4%85-na-oiom-y-co-si%C4%99-dzieje/ar-AAPsJTk?ocid=msedgntp - :lol:
No przecież to oczywiste, że kolejne dawki są konieczne! ;)
https://www.msn.com/pl-pl/finanse/najpopularniejsze-artykuly/rz%C4%85d-przeliczy%C5%82-pensje-polak%C3%B3w-na-w%C3%B3dk%C4%99-i-papierosy-wysz%C5%82o-mu-%C5%BCe-trzeba-mocno-podnie%C5%9B%C4%87-akcyz%C4%99/ar-AAPsONp?ocid=msedgntp - :lol: :lol: :lol:
Naturalnie aby "zadbać" państwowo o zdrowie nieświadomych obywateli... ;)
Cytat: admin w 2021-10-12, 08:36:04
Jak to były? :shock:
Przecież pis jest supe, bo dba o polską suwerenność w wiadomych celach. 8)
Po prostu zajarzył , bo mu się wstyd zrobiło... :lol:
Cytat: admin w 2021-10-14, 14:23:44
https://www.msn.com/pl-pl/finanse/najpopularniejsze-artykuly/rz%C4%85d-przeliczy%C5%82-pensje-polak%C3%B3w-na-w%C3%B3dk%C4%99-i-papierosy-wysz%C5%82o-mu-%C5%BCe-trzeba-mocno-podnie%C5%9B%C4%87-akcyz%C4%99/ar-AAPsONp?ocid=msedgntp - :lol: :lol: :lol:
Naturalnie aby "zadbać" państwowo o zdrowie nieświadomych obywateli... ;)
Darmowe chlanie od Naczelnika już się kończy, czas przygotować się na kaca. ;)
:lol:
No raczej... 8)
Ponoć maja zadłużć o 70 mliardów wiecej. Patrząc na dług publiczny Japoni, oraz dyscyplinę w narodzie - ma to sens... :wink:
Tydzień temu odwołali stan wyjatkowy.
Jak z państwowego długu to mogą i o 700, bo kto im zabroni, jak demokratycznie wybrani... ;)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/gro%C5%BAna-choroba-zaka%C5%BAna-szaleje-w-polsce/ar-AAPNGRE?ocid=msedgntp - to jednak koronaświrus nie wykończył grypy i się ten dzielny wirus, co nic się o nim nie mówiło w mediach przez rok, odradza w milionach Polaków... ;)
Absurd goni absurd... :lol: A oni nas gonią do szczepień... :?
Czytałem badania, gdzie wykazano, że dorośli po 30 chorują na grypę raz na 5 lat, a po 60 raz na dekadę. :D
W innych mówiono o 4-5 zachorowaniach w życiu! :shock:
No widzisz? :shock: Chorują bo się nie zaszczepili... :? 8)
Na PubMed wyraźnie piszą, że kto się szczepił w poprzednim sezonie p/grypie, i zaszczepi się w tym, ma większe szanse zachorować na grypę, niż nieszczepiony przez dwa ostatnie sezony. ;-)
Cytat: Gavroche w 2021-10-22, 13:41:33
Czytałem badania, gdzie wykazano, że dorośli po 30 chorują na grypę raz na 5 lat, a po 60 raz na dekadę. :D
W innych mówiono o 4-5 zachorowaniach w życiu! :shock:
No i to by wyjaśniało, dlaczego jest taka duża śmiertelność wśród seniorów, a młodych to specjalnie nie rusza.
Świrus jest nowością na rynku nie znaną jeszcze przez układy odpornościowe i wiek plus choroby współtowarzyszące dopełniają resztę. (u młodych jest odwrotnie) 8)
Nie pozostaje nic innego jak naturalne przechorowanie przez populację i uzyskanie odporności. 8)
Najważniejsze, żeby się zdążyli wyszczepić trzecią dawką, z "dbałości" o młodszych! ;)
Cytat: Gavroche w 2021-10-22, 14:48:00
Na PubMed wyraźnie piszą, że kto się szczepił w poprzednim sezonie p/grypie, i zaszczepi się w tym, ma większe szanse zachorować na grypę, niż nieszczepiony przez dwa ostatnie sezony. ;-)
To jakiś "darkPubMed" chyba... ;)
Cytat: renia w 2021-10-22, 14:27:19
No widzisz? :shock: Chorują bo się nie zaszczepili... :? 8)
:lol:
Oczywista oczywistość! 8)
Coraz częściej podkreśla się wagę odporności nieswoistej, czyli tej niezależnej od przechorowania/szczepienia/przeciwciał z mleka/surowicy odpornościowej. 8)
To właśnie ona stanowi pierwszą barierę chroniącą przed wtargnięciem drobnoustrojów do organizmu i to właśnie ją można "wzmacniać" przez odpowiednie zachowania.
Znaczy lepszy stały mur niż prowizorka z drutu kolczastego? ;)
Mnie tam uczyli, że śluz (flegma) najlepiej nabłonki chroni przed inwazją drobnoustrojową, ale może to już nieaktualne... ;)
Niektórzy "walczą" z tą naturalną ochroną (np. z katarem), bo wolą otwierać wrota inwazji, niż kapanie z nosa... :lol:
Za mojej młodości ściekające gile z nosa u dzieciaków na podwórku, to była norma, a teraz? Higienicznie się bawią przed ekranem kompa... :shock: :(
Cytat: Gavroche w 2021-10-22, 14:48:00
Na PubMed wyraźnie piszą, że kto się szczepił w poprzednim sezonie p/grypie, i zaszczepi się w tym, ma większe szanse zachorować na grypę, niż nieszczepiony przez dwa ostatnie sezony. ;-)
Jak oni tak mogą prowadzić antyreklamę szczepionkom przeciw grypie... :shock:
Cytat: admin w 2021-10-22, 15:21:27
Najważniejsze, żeby się zdążyli wyszczepić trzecią dawką, z "dbałości" o młodszych! ;)
:lol:
Cytat: admin w 2021-10-22, 15:45:06
Znaczy lepszy stały mur niż prowizorka z drutu kolczastego? ;)
Mnie tam uczyli, że śluz (flegma) najlepiej nabłonki chroni przed inwazją drobnoustrojową, ale może to już nieaktualne... ;)
Niektórzy "walczą" z tą naturalną ochroną (np. z katarem), bo wolą otwierać wrota inwazji, niż kapanie z nosa... :lol:
Za mojej młodości ściekające gile z nosa u dzieciaków na podwórku, to była norma, a teraz? Higienicznie się bawią przed ekranem kompa... :shock: :(
A sie ojciec cieszył - żem usmarkany na lodowisku wzmacniał odporność, jak wielu innych... :wink:
Cytat: admin w 2021-10-22, 15:21:27
Najważniejsze, żeby się zdążyli wyszczepić trzecią dawką, z "dbałości" o młodszych! ;)
Nie zdążą - tabletki covidowe na wiosnę . Wyszło im - że zapotrzebowanie na inne choroby to lepszy biznes, niz tylko covid 8)
Niemożliwe! Przetrącą koronaświrusowy przemysł szczepionkowy? :shock:
Niemożliwe! ;)
:lol:
Musza przetrącić, wszystkiego nie mozna mieć... :wink:
A nie można świrusa z innymi chorobami połączyć, szkoda by ukatrupić taką kurę co złote jajca znosi. ;)
Zapraszam na Wieści Paralityczne. :|
https://www.youtube.com/watch?v=fVzWEQdc5aY
Za tamtych, co nic nie robili, pis miał duzo pomysłów na obnizenie ceny paliw. :lol:
Wązne że komentarze pozytywne. Nowoczesny "nieszczęsnik pisowski" w obronie rządu... :lol:
"Uprawnienia do emisji co2" i handel nimi - normalnie geniusz to wymyślił! :D
No właśnie, a gdzie bilans? może się okazać że więcej przyswoiliśmy niż wyniosła emisja... 8)
Wieści dla paralityków normalnie.
Ciekawe czy wyjscie z domu na abonament, czy na karte zrobią... :lol:
W Hiszpani za każdy kilometr autyem bedzie wprowadzona opłata w 202
W Hiszpani, juz w 2024 bedzie opłata za kazdy kilometr autem wszędzie. Wiadomo w ramach czego...
Ocieplenia klimatu? ;)
Lud pisowski stać na korpo-vateuszków. 8)
No stać, po to ten cały rozwój gospodarczy jest.... 8)
Naczelnik zbiera ile się da, aby mieć z czego rozdawać przed wyborami. 8)
Cytat: admin w 2021-10-23, 19:17:18
Naczelnik zbiera ile się da, aby mieć z czego rozdawać przed wyborami. 8)
Nacz. nie potrafi nawet słuchawki założyć - https://www.youtube.com/watch?v=s1ZHa1_-R0k
Zbierają ci od vateuszka i testowania "dochodu gwarantowanego". 8)
Kabareciarz :lol:
https://youtu.be/q4a2XjRyU-A?t=4944
Pamiętam za łepka... Do wkręcenia żarówki potrzeba było 2 policjantów. Dziś do wystawienia mandatu potrzeba 5. Dobrobyt jest w służbach za pis-prl, naród chojny. :wink:
Hojny. :D
I łebka. ;-)
Spoko, autokorekta lubi robić takie numery. 8)
Nie. To akurat było chyba w Chojnicach. Nie jestem pewien, ale na pewno nie w Łebie więc za łepka. Wiecie o co chodzi chyba... 8) . W każdym razie dziękuję za dyżur ortografomański. :wink:
:lol:
No ba. Nawet jak dalej chorować można sie też dowiedzieć 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/dzia%C5%82acze-pis-ufundowali-sobie-tablic%C4%99-dzi%C4%99kczynn%C4%85-to-nie-ta-epoka-nie-gierkowska/ar-AAQmljz?ocid=msedgntp - towarzysze, towarzyszom za społeczne pieniądze dziękują, że wybudowane! :lol: :lol: :lol:
Jaki elektorat,? taki PiS :lol:
Niedopieszczeni jacyś tacy. :lol: :lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/256746155_373865437759557_7295410774654725764_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=qhQFam_2tngAX-YGi5f&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=7efa91174f998d1d62bcf7ef89fae3ca&oe=61954E5E)
8)
:lol:
:lol: :lol: :lol:
https://swiatrolnika.info/wiadomosci-rolnicze/ekologia/organizacje-antyhodowlane/sylwia-spurek-chce-wyzszej-skladki-zdrowotnej-dla-jedzacych-mieso.html?fbclid=IwAR2ik3gaFZLCkpW_AcbWH4Zpkh10wXORqT237kx0UlImDbNsLOIYuF17jzY - na podstawie tej propozycji z dużą dozą prawdopodobieństwa można stwierdzić, że teza prof. Aleksandrowicza o "powszechnie patologicznej czynności mózgów ludzkich" jednak częściej dotyka wegan. 8)
To chyba tylko tu
https://pbs.twimg.com/media/FEPG6chXsAAq6HW?format=jpg&name=900x900
Cytat: admin w 2021-11-15, 12:14:37
:lol: :lol: :lol:
https://swiatrolnika.info/wiadomosci-rolnicze/ekologia/organizacje-antyhodowlane/sylwia-spurek-chce-wyzszej-skladki-zdrowotnej-dla-jedzacych-mieso.html?fbclid=IwAR2ik3gaFZLCkpW_AcbWH4Zpkh10wXORqT237kx0UlImDbNsLOIYuF17jzY - na podstawie tej propozycji z dużą dozą prawdopodobieństwa można stwierdzić, że teza prof. Aleksandrowicza o "powszechnie patologicznej czynności mózgów ludzkich" jednak częściej dotyka wegan. 8)
Mialem to wlasnie wklejac :lol: :lol: :lol:
Walnąłem w "humor", bo... :lol:
To ta "osobowość", co jest przeciwna i mleku, bo "krowy są gwałcone". :shock:
Ciężka przypadłość funkcjonowania synaps! :(
https://twitter.com/bogdan607/status/1175648913652690944 - normalnie odlot totalny! :lol:
:lol:
:lol:
:shock:
Naukowa bohaterka ... Będzie Wege jak nic na planecie idiotow
Ale kto głosuje na takich intelektualistów? :shock: :lol:
To jest ponoć "doktor nauk prawnych"!!! :lol:
Cytat: admin w 2021-11-15, 16:43:57
Ale kto głosuje na takich intelektualistów? :shock: :lol:
To jest ponoć "doktor nauk prawnych"!!! :lol:
Idealny korpo$$$purek. 8)
Na morawiecką też nikt nie głosował przecież. Nawet gdy w platformie robiła na rzecz... 8)
" Jak żona kocha męża bezobjawowo, to pojawiają się kobiety współistniejące"
:D
:lol: A w drugą stronę to nie działa?... ;-)
Cytat: renia w 2021-12-02, 09:59:41
:lol: A w drugą stronę to nie działa?... ;-)
Działa, działa. :lol:
A między gejami? :D
Tego nie wiem, ale każdy prawdziwy mężczyzna powinien być bardzo wdzięczny pedałom, z racji braku konkurencji! :D
Lezby są tylko do bani, bo zamiast obcować z prawdziwym narządem męskim, to wolą takie tam inne zabawy! :shock: :( ;)
A daj im Boże, nam, prawdziwym, nie ubędzie. ;-)
Cytat: admin w 2021-12-02, 11:01:48
Tego nie wiem, ale każdy prawdziwy mężczyzna powinien być bardzo wdzięczny pedałom, z racji braku konkurencji! :D
Lezby są tylko do bani, bo zamiast obcować z prawdziwym narządem męskim, to wolą takie tam inne zabawy! :shock: :( ;)
Prawdziwy to się konkurencji chyba nie obawia. Bez konkurencji idzie ku słabiznie i degeneracji... 8)
Cytat: Gavroche w 2021-12-02, 11:48:40
A daj im Boże, nam, prawdziwym, nie ubędzie. ;-)
Takim niewyszczepionym z nie zmienionym DNA, to już w ogóle, nawet będzie można sobie za miłość kazać płacić. ;)
Szkoda tylko, że tę niebieską tabletkę wymyślili, bo impotentów ubyło! :?
Z tabletką, to się nie liczy, bo takie wymuszone. ;)
:lol:
Cytat: Dasna w 2021-12-02, 09:55:10
" Jak żona kocha męża bezobjawowo, to pojawiają się kobiety współistniejące"
:D
Hehe dobre :lol:
Dziadek mówi do babci:
- Dostałem dziś emeryturę to może poszalejemy ?!
- Jak?!
- Włączę telewizor na godzinkę !
:lol:
:lol:
:lol:
:lol:
https://m.youtube.com/watch?v=8SqBWp7mZQQ&feature=share&fbclid=IwAR1gg0POaKaT3bvRVK-dtMyBFwdldIqpC8MdSkNtZSC_6J1odBpkgrjRbBA
Patetyczna, patologiczna zmiana myślenia zmienia uczucia :D
Gdzieś czytałem w doniesieniu naukowym, że obierana na żywca marchewka cierpi znacznie gorzej, tylko w milczeniu... 8)
:lol: :lol:
https://ksiazki.wp.pl/jan-kwasniewski-6149087575430785c - takiego linka dostałem na pocztę, ale mi się nawet komentować nie chce, tylko... :lol: :lol: :lol:
Od dziś jestem "Tomasz. Doktor Kwaśniewski" - jakby co! 8) :lol:
Cytat: admin w 2021-12-15, 11:36:26
https://ksiazki.wp.pl/jan-kwasniewski-6149087575430785c - takiego linka dostałem na pocztę, ale mi się nawet komentować nie chce, tylko... :lol: :lol: :lol:
Od dziś jestem "Tomasz Doktor Kwaśniewski" - jakby co! 8) :lol:
Byłoby Ci do twarzy taki tytuł :) :D( w oryginale jest kropka po Tomasz...)
Nie dodałem z roztargnienia z powodu "zupy", ale już poprawiłem się... ;)
Cytat: admin w 2021-12-15, 09:15:10
Gdzieś czytałem w doniesieniu naukowym, że obierana na żywca marchewka cierpi znacznie gorzej, tylko w milczeniu... 8)
:lol: 8)
:D
To wcale nie musi być śmieszne. 8)
Cytat: admin w 2021-12-15, 11:36:26
https://ksiazki.wp.pl/jan-kwasniewski-6149087575430785c - takiego linka dostałem na pocztę, ale mi się nawet komentować nie chce, tylko... :lol: :lol: :lol:
Od dziś jestem "Tomasz. Doktor Kwaśniewski" - jakby co! 8) :lol:
Ciekawe czy ktoś to napisał z powodu własnej niewiedzy i ignorancji, czy specjalnie,
aby zepsuć wizerunek Diety Optymalnej i Doktora Kwaśniewskiego... :roll:
To drugie, ale mnie to kompletnie nie wadzi. :D
Cytat: Gavroche w 2021-12-15, 13:21:22
To wcale nie musi być śmieszne. 8)
Przypuszczasz, że warzywa mogą odczuwać emocje? 8) Ale na pewno jakąś "świadomość" posiadają, gdyż w przeciwnym razie skąd by wiedziały, że w okresach suchych muszą zapuścić głębiej korzenie, aby zdobyć trochę wilgoci. Albo słonecznik na jakiej "zasadzie" obraca się w kierunku Słońca? :roll:
https://dzienniknaukowy.pl/planeta/rosliny-maja-swoj-wlasny-system-nerwowy - pierwsze z brzegu, ale jest tego "zatrzęsienie" Wegetarianie są gorsi od "padlinożerców", bo jedzą na surowo te biedne rośliny na żywca! :shock: ;)
:D
Cytat: admin w 2021-12-15, 14:28:57
https://dzienniknaukowy.pl/planeta/rosliny-maja-swoj-wlasny-system-nerwowy - pierwsze z brzegu, ale jest tego "zatrzęsienie" Wegetarianie są gorsi od "padlinożerców", bo jedzą na surowo te biedne rośliny na żywca! :shock: ;)
A to ciekawe. Rośliny mają swój układ nerwowy... :roll: Pewnie jak je wyrywają z ziemi, czy z drzewa, wpadają w depresję..... :? ;-)
Dlatego ja jem tylko marchewkę ze sklepu, bo nie mógłbym tak obojętnie wyrywać ją z ziemi. ;)
:lol:
Cytat: renia w 2021-12-15, 13:28:29
Cytat: Gavroche w 2021-12-15, 13:21:22
To wcale nie musi być śmieszne. 8)
Przypuszczasz, że warzywa mogą odczuwać emocje? 8) Ale na pewno jakąś "świadomość" posiadają, gdyż w przeciwnym razie skąd by wiedziały, że w okresach suchych muszą zapuścić głębiej korzenie, aby zdobyć trochę wilgoci. Albo słonecznik na jakiej "zasadzie" obraca się w kierunku Słońca? :roll:
Na pewno "wiedzą" o uszkodzeniach swoich tkanek i na pewno komunikują to innym osobnikom w pobliżu.
A skoro rejestrują uszkodzenie ciała, to może je to "boli" w jakiś sposób, w końcu to zagrożenie życia. :?
Dlatego wegetarianizm nie jest wcale tak empatyczny i szlachetny jak się wydaje, jeśli dopuszcza zabijanie innej żywej istoty, tylko dlatego, że jest bardzo odmienna.
Właśnie i to łagodzenie sumienia typu - bo przy obdzieraniu ze skóry i jedzeniu na żywca nie krzyczy... ;)
Cytat: Blackend w 2021-12-15, 15:31:27
Dlatego ja jem tylko marchewkę ze sklepu, bo nie mógłbym tak obojętnie wyrywać ją z ziemi. ;)
:lol: Podobnie jak z mięsem... ;-)
Cytat: Gavroche w 2021-12-15, 15:46:09
Cytat: renia w 2021-12-15, 13:28:29
Cytat: Gavroche w 2021-12-15, 13:21:22
To wcale nie musi być śmieszne. 8)
Przypuszczasz, że warzywa mogą odczuwać emocje? 8) Ale na pewno jakąś "świadomość" posiadają, gdyż w przeciwnym razie skąd by wiedziały, że w okresach suchych muszą zapuścić głębiej korzenie, aby zdobyć trochę wilgoci. Albo słonecznik na jakiej "zasadzie" obraca się w kierunku Słońca? :roll:
Na pewno "wiedzą" o uszkodzeniach swoich tkanek i na pewno komunikują to innym osobnikom w pobliżu.
A skoro rejestrują uszkodzenie ciała, to może je to "boli" w jakiś sposób, w końcu to zagrożenie życia. :?
Dlatego wegetarianizm nie jest wcale tak empatyczny i szlachetny jak się wydaje, jeśli dopuszcza zabijanie innej żywej istoty, tylko dlatego, że jest bardzo odmienna.
Bardzo ciekawe...Drzewa się porozumiewają... :roll:
https://kobieta.onet.pl/dom/ogrod/jak-drzewa-porozumiewaja-sie-ze-soba-fragment-ksiazki-sekretne-zycie-drzew/y08nxhp
Cytat: renia w 2021-12-15, 16:00:16
Cytat: Blackend w 2021-12-15, 15:31:27
Dlatego ja jem tylko marchewkę ze sklepu, bo nie mógłbym tak obojętnie wyrywać ją z ziemi. ;)
:lol: Podobnie jak z mięsem... ;-)
Mięso lepiej aby było przebadane przez weterynarza - tak na wszelki wypadek. 8)
Chyba już innego nie sprzedają... :roll:
Jasne, chodzi o takie od "znajomego" z własnego uboju... ;)
Cytat: admin w 2021-12-15, 11:36:26
https://ksiazki.wp.pl/jan-kwasniewski-6149087575430785c - takiego linka dostałem na pocztę, ale mi się nawet komentować nie chce, tylko... :lol: :lol: :lol:
Od dziś jestem "Tomasz. Doktor Kwaśniewski" - jakby co! 8) :lol:
Zjaibym taka zupke, jak sie ja robi? :lol: :lol: :lol:
Cytat: admin w 2021-12-15, 17:12:52
Jasne, chodzi o takie od "znajomego" z własnego uboju... ;)
Nie wiem czy jeszcze na własny ubój jeszcze pozwalają, czy tylko w ubojni... :roll:
Coś tutaj znalazłam... "Gdy rolnik będzie chciał sprzedać mięso, musi znaleźć rzeźnię, która przyjmie tuszę zwierzęcia wraz z narządami wewnętrznymi. Aby można było wprowadzić mięso na rynek, urzędowy lekarz weterynarii musi wydać ocenę przydatności mięsa do spożycia".
https://www.tygodnik-rolniczy.pl/articles/pieniadze-i-prawo/jak-i-kiedy-mozna-dokonac-uboju-swini-na-wlasny-uzytek/
Teraz niektórzy sami się zarażają tasiemcem, aby się odchudzić... 8)
I to daje ponoć rewelacyjne wyniki! ;)
Fuj... 8)
Pewnie.Najlepiej zlecić robotę tasiemcowi, a i tak robić nie będzie komu... :lol:
Cytat: admin w 2021-12-15, 22:19:09
Teraz niektórzy sami się zarażają tasiemcem, aby się odchudzić... 8)
I to daje ponoć rewelacyjne wyniki! ;)
Dawniej jaja tasiemców ponoć w aptekach były, a teraz są w Necie:
https://szpitalnowysacz.pl/2018/07/tasiemcem-w-nadwage-czy-to-mozliwe-i-bezpieczne-nielegalne-tabletki-do-kupienia-sa-nawet-w-internecie/
:lol:
Każda skuteczna metoda prowadząca do celu jest dobra! ;)
Czarny humor... 8)
(https://www.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_164123047061ZQ9ExhVdbU6tEDPsjr8y,w400.jpg)
:lol:
https://www.medonet.pl/koronawirus,oto-nowe-objawy-omikrona--zaniepokoic-moze-brak-apetytu-i-wymioty,artykul,43704348.html
I co jeszcze? ;)
:lol:
No chyba że na drugą nóżkę po niemiecku :lol:
:lol:
:lol:
:D
-Jak będzie mieć na imię dziecko urodzone dzisiaj?
-Zdziś.
:D
:lol:
:lol:
A jeśli to by była dziewczynka? 8)
Zdzisiaj z niemym "j"... ;)
:lol:
:lol:
https://www.filmweb.pl/film/Omicron-1963-34269
Brawo!
https://www.joanna.pl/after-cov19-szampon/
Cytat: Gavroche w 2022-01-08, 19:29:34
:lol:
https://www.filmweb.pl/film/Omicron-1963-34269
Nic śmiesznego. :|
Cytat: Gavroche w 2022-01-08, 20:01:53
Brawo!
https://www.joanna.pl/after-cov19-szampon/
:lol:
:lol: :lol: :lol:
Cytat: Gavroche w 2022-01-08, 19:29:34
:lol:
https://www.filmweb.pl/film/Omicron-1963-34269
:shock: Może zerknę na ten film... :roll:
Cytat: Gavroche w 2022-01-08, 20:01:53
Brawo!
https://www.joanna.pl/after-cov19-szampon/
To jest kreatywność w biznesie... :lol:
Cytat: renia w 2022-01-08, 21:14:14
Cytat: Gavroche w 2022-01-08, 19:29:34
:lol:
https://www.filmweb.pl/film/Omicron-1963-34269
:shock: Może zerknę na ten film... :roll:
Ja chyba nie zerknę, ale obserwuję temat. :wink:
:lol:
Cytat: renia w 2022-01-08, 21:14:14
Cytat: Gavroche w 2022-01-08, 19:29:34
:lol:
https://www.filmweb.pl/film/Omicron-1963-34269
:shock: Może zerknę na ten film... :roll:
Lepiej nie, bo to może być gorszy horror od "Omen"! :shock: ;)
"Omen" :roll: też muszę zerknąć... 8) :lol:
Takie przejęcia to udręka, egzorcysta nie pomoże. :twisted: 8)
:lol:
Dekapitacja szybami z ciężarówki i przebicie iglicą - pamiętam, bo widocznie dobrze zrobione technicznie było, jak na tamte czasy. 8)
A bo to była wersja horrorowa, a nie życiowa. 8)
Cytat: admin w 2022-01-08, 21:26:49
:lol:
Dekapitacja szybami z ciężarówki i przebicie iglicą - pamiętam, bo widocznie dobrze zrobione technicznie było, jak na tamte czasy. 8)
To chyba zrezygnuję, późno jest... 8) :lol:
https://twitter.com/JamesMelville/status/1481711708402065421
Jak się bawić, to się bawić. ;)
Masz dzisiaj chatę wolną, to możesz też zrobić bal... 8) :lol: ;-)
:lol:
:lol:
- Dlaczego czarownice nie noszą majtek?
- Żeby się miotła lepiej trzymała. :D
Podglądałeś? :shock:
Logika. ;)
:lol:
Cytat: renia w 2022-01-17, 11:14:30
Podglądałeś? :shock:
Uch, to musiałoby być mocne doświadczenie. 8)
:lol:
Pan domu budzi się około południa w Nowy Rok na zimnej podłodze w przedpokoju.
Włos niechlujny, szata plugawa... Ze ściśniętego gardła wydobywa się słaby szept:
- Maksiuuuu, Maksiuuuu...
Wbiega radosny jamnik potrząsając uszami i węsząc dookoła.
- Ja chuchnę - a ty szukaj... :D
:lol:
:lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/271934231_628587395061504_1537044404170768675_n.jpg?_nc_cat=103&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=-E9p5T79mHUAX_HwKpP&tn=uBnLRRgP98p5MPan&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AT-iLtK-LT1qtKWxgg8-hga0NG6flOxQ0rTTon2OxiedGw&oe=61EB9868)
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=DjDteK7klvc
Kiedyś jeszcze programy naukowe można było trafić. :wink:
:lol:
https://www.facebook.com/wojciechmannofficial/posts/453096719650471 - 8)
:lol: :lol:
dobre
:lol:
Aż mi się klasycy przypominają.
https://www.youtube.com/watch?v=3GUXf0tW25U 8)
8)
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/p526x296/272206325_974135633308478_3991188112260714317_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=94BwrgXl--0AX9hIbgF&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AT-zmoMyb2H91gCnNblovAEct6WsvpGLrdRUTjPWL4-Ugw&oe=61F30F5A)
A to szczera prawda. :lol:
:lol:
No tak
:lol:
Maseczka wymowna... :twisted:
https://pbs.twimg.com/media/FJ35KZNX0AYwE0f?format=png&name=900x900 :shock:
https://pbs.twimg.com/media/FJ36nBzWUAI5YJS?format=jpg&name=900x900 8)
Cytat: renia w 2022-01-24, 17:54:32
Maseczka wymowna... :twisted:
Knebel, lub kaganiec wymowny - maseczki dostepne tylko w salonach kosmetycznych... :wink:
Do medycyny tez pasuje od 2 lat :lol:
https://twitter.com/msmolanska/status/1485562948810645511?s=21
Cytat: Sandman w 2022-01-24, 18:51:20
https://pbs.twimg.com/media/FJ35KZNX0AYwE0f?format=png&name=900x900 :shock:
https://pbs.twimg.com/media/FJ36nBzWUAI5YJS?format=jpg&name=900x900 8)
:lol: :lol:
Cytat: Jarek w 2022-01-24, 19:43:55
Cytat: renia w 2022-01-24, 17:54:32
Maseczka wymowna... :twisted:
Knebel, lub kaganiec wymowny - maseczki dostepne tylko w salonach kosmetycznych... :wink:
Tyż prowda... 8)
Cytat: Zyon w 2022-01-24, 19:50:09
Do medycyny tez pasuje od 2 lat :lol:
https://twitter.com/msmolanska/status/1485562948810645511?s=21
:lol:
:lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/s600x600/272295363_1782100291990464_1893505309242522258_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=WHR1a1pmjy0AX-yUoT0&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AT9Uo6b-LtGRqonxcmW3vb4fB95UDkjm2RoD5_6BikmJ4w&oe=61F34C2A)
:D
8) :lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/272437297_634718654448378_7455512648989002178_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=1-5&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=zIC13oktqS8AX_kcFZr&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AT9ee1eV2_iKHKZKgwqgyIe0cSGBVDOQ6EP_hV5K6WuREA&oe=61F90859)
:lol:
Może to i smutne ;-) ale ja się z tego śmiałam... 8) :lol:
Wesołe jest życie staruszka. 8)
Ale przynajmniej zmysły telepatii sprawne. :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
:lol: :lol: :lol: https://mobile.twitter.com/greg_price11/status/1513682734891286536?
:lol:
:lol: :lol:
Po prostu gość działa na neuralink-starlink by CIA, tzn. musk. No i nie zawsze jest dobry sygnał. 8)
:D Za to w UK ?gadajo? że Putin bardzo chory. :D
W Niemczech też, siostra z Hamburga mi mówiła. Ale nie wiem czy to nie są czasami wymysły życzeniowe... :roll:
Po Putinie gdyby nawet, to tego nie widać.
Natomiast na Bidena wystarczy tylko spojrzeć i od razu widać, że ma odmienny stan świadomości. ;)
Cytat: Zyon w 2022-04-12, 21:49:43
:lol: :lol: :lol: https://mobile.twitter.com/greg_price11/status/1513682734891286536?
:lol: :lol:
Cytat: renia w 2022-04-13, 08:48:02
W Niemczech też, siostra z Hamburga mi mówiła. Ale nie wiem czy to nie są czasami wymysły życzeniowe... :roll:
Bundestag jeden wielki psychiatryk - swirusy...
Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania. Dlaczego Rosja zajęła Krym? Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? I kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę.
Po przerwie wszyscy wracają do klasy.
Tym razem głos zabrał Wania:
- Panie prezydencie, ja mam pięć pytań. Dlaczego Rosja zajęła Krym? Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? Kto stoi za zabójstwem Niemcowa? Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem? I gdzie jest Saszka?
:lol:
:lol:
Muszę to Saszy opowiedzieć. :lol:
A Sasha gdzie?
Przypominam, że każdy "patriota antyruski" ma zablokowane "z" na klawiaturhe! :shock: ;)
Skrót klawiszowy NumLock + Fn + F11 nie działa? :D
:lol:
Tylko u sympatyków... ;)
:lol:
- Dziadku, chcesz obejrzeć ze mną mecz?
- A kto gra?
- Austria - Węgry.
- A przeciwko komu?
:lol:
Tak się koresponduje w ramach wymiany "poglądów":
"Witaj Tomku my jako Ludzie jesteśmy owoco zioło żerni, taki mamy układ pokarmowy.. Jedzenie Bez Śluzowe. Sebastian Szaman 21 Wieku materiał... To jest prawidłowy sposób odżywiania by nasz układ limfatyczny sprawnie filtrował...Robert Morse materiały o Raku jak i o Wielkim Układzie Limfatycznym...
Dieta Keto to tylko i wyłącznie biznes
Co dzień robię szejki owocowo ziołowe. Np. 3 jabłka pomarańczę, garść pokrzywy...4 górne partie liści bo tam krzemu najwięcej, podagrycznik, bluszczyk kurdybanek, kończynka i co aktualnie rośnie
EE"
I moja odpowiedź:
Świetnie - gratuluję zdrowego wyboru.
TK
:D
Mniodzio! :lol:
A bo "Jedzenie Bez Śluzowe" to podstawa zdrowia przecież wg tego Seby! 8)
Cytat: admin w 2022-04-16, 19:09:13
A bo "Jedzenie Bez Śluzowe" to podstawa zdrowia przecież wg tego Seby! 8)
Nie wiem, to nie na moją głowę. Nie podejmuję się tematu. 8)
Ja też się na tym nie znam, ale bez śluzu żyje się ciężko! :shock:
Przykładów nie podaję... ;) :lol:
Cytat: admin w 2022-04-16, 19:12:46
Ja też się na tym nie znam, ale bez śluzu żyje się ciężko! :shock:
Przykładów nie podaję... ;) :lol:
:lol:
Winniczki mówią że poślizgu nie ma itd... :wink:
To oczywiście vegany są full 100% bio organic. :mrgreen:
Cytat: admin w 2022-04-16, 19:12:46
Ja też się na tym nie znam, ale bez śluzu żyje się ciężko! :shock:
Przykładów nie podaję... ;) :lol:
:lol:
No właśnie! ;)
Bluszczyk kurdybanek, koniczynka brzmi zacnie :D chętnie zjem tego co się tym żywi :D
Cytat: admin w 2022-04-16, 19:02:56
Tak się koresponduje w ramach wymiany "poglądów":
"Witaj Tomku my jako Ludzie jesteśmy owoco zioło żerni, taki mamy układ pokarmowy.. Jedzenie Bez Śluzowe. Sebastian Szaman 21 Wieku materiał... To jest prawidłowy sposób odżywiania by nasz układ limfatyczny sprawnie filtrował...Robert Morse materiały o Raku jak i o Wielkim Układzie Limfatycznym...
Dieta Keto to tylko i wyłącznie biznes
Co dzień robię szejki owocowo ziołowe. Np. 3 jabłka pomarańczę, garść pokrzywy...4 górne partie liści bo tam krzemu najwięcej, podagrycznik, bluszczyk kurdybanek, kończynka i co aktualnie rośnie
EE"
I moja odpowiedź:
Świetnie - gratuluję zdrowego wyboru.
TK
:D
:lol: No to masz wesoło... 8)
Sekta zielarska :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=HL5PHRmzfpA :)
:lol:
:lol:
:lol:
Cytat: RafałS w 2022-04-16, 19:16:38
To oczywiście vegany są full 100% bio organic. :mrgreen:
Moze udoskonala i przejda w 100% na "panda bambus diet". Moze to smieszne, ale za 20 lat całkiem mozliwe. Laskowik tez roslinozernych dzielnych wsmiewał. :lol:
Jak tylko wycisną z pędów eko-mleko i zrobią nalepkę rainforest alliance, WWF, certyfikację od gates'a, itd. :wink:
Nudow nie bedzie :wink:
https://twitter.com/GabiPie1/status/1519080181629177856/photo/1
:lol:
Najważniejsze, że "magazyny gazu są pełne w 75%", a do tego ruski gaz z nordstream1 kupują pisowcy od Niemców - z germańską marżą naturalnie. 8)
Cytat: Dasna w 2022-04-27, 11:06:08
https://twitter.com/GabiPie1/status/1519080181629177856/photo/1
:lol:
:shock:
https://www.msn.com/pl-pl/zdrowie/nasze-zdrowie/ca%C5%82a-polska-zagro%C5%BCona-%C5%9Bmierteln%C4%85-chorob%C4%85/ar-AAWDu2b?ocid=msedgntp&cvid=17a441167f074ac3a511448737422f22 - po dwóch latach zmartwychwstała! ;) :lol:
No, nie wiem. Smiać się czy płakać? :?
:lol:
A szczepionaś czy nie? ;-)
Przeciw grypie? Nie
To cieszyć. :D
Cytat: admin w 2022-04-27, 15:11:38
:shock:
https://www.msn.com/pl-pl/zdrowie/nasze-zdrowie/ca%C5%82a-polska-zagro%C5%BCona-%C5%9Bmierteln%C4%85-chorob%C4%85/ar-AAWDu2b?ocid=msedgntp&cvid=17a441167f074ac3a511448737422f22 - po dwóch latach zmartwychwstała! ;) :lol:
:shock: Strach się bać... ;-) A tak naprawdę, to to jest żałosne, tylko się już ośmieszają...
A na dwa lata grypa wyjechała sobie na wakacje... :roll: :mrgreen:
Cytat: admin w 2022-04-27, 15:11:38
:shock:
https://www.msn.com/pl-pl/zdrowie/nasze-zdrowie/ca%C5%82a-polska-zagro%C5%BCona-%C5%9Bmierteln%C4%85-chorob%C4%85/ar-AAWDu2b?ocid=msedgntp&cvid=17a441167f074ac3a511448737422f22 - po dwóch latach zmartwychwstała! ;) :lol:
:lol: :lol: :lol:
Z drugiej strony- calkiem slusznie maja swoich wyborcow za idiotow
I się w tym wypadku nie mylą. 8)
:(
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/paw%C5%82owicz-poproszona-o-o%C5%9Bwiadczenie-maj%C4%85tkowe-ty-chamie-%C5%82obuzie-dziadu-kalwaryjski/ar-AAWHkoD?ocid=msedgntp&cvid=5bf90f67a55644cea12b4582273d02c9 - ona zawsze wie, co powiedzieć... ;) :lol:
Cierpliwie trzeba czekać aż czwartą weźmie... :lol:
:lol:
Ale jak nie ma rekomendacji MZ, to nie weźmie... ;)
https://twitter.com/AgnieszkaO2GA/status/1519598858271170560/photo/1
:lol:
:lol: :(
A tymczasem w Żabce....https://twitter.com/Berrgamote/status/1520090864709775360/photo/1 8)
:lol:
:lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=Yt5s3wSYyKY - "matura to bzdura". :D
Brak słów. :(
Wybrali takich "geniuszy"... :?
Cytat: admin w 2022-05-08, 21:09:44
https://www.youtube.com/watch?v=Yt5s3wSYyKY - "matura to bzdura". :D
Brak słów. :(
Przemondre bardzo dzieci :wink: . Ja poznał tylko agentów na foto bo ja agentów rozpoznaję szybko i wszyscy podejrzani jacyś. :wink:
Ale czas odjechał. Dzisiejsze 22 latki nie mają prawa pamiętać takiego agenta kościoła np. karola - zwanego Janem Pawłem II. :shock:
Cytat: admin w 2022-05-08, 21:09:44
https://www.youtube.com/watch?v=Yt5s3wSYyKY - "matura to bzdura". :D
Brak słów. :(
Ooooooo, matko świeta !!! :oops: :oops:
:lol:
W sam raz przygotowanie do korpo, "za miskę ryżu"... ;)
Wszystko jest od czapy. 8)
Lekarze niszczą zdrowie, prawnicy niszczą sprawiedliwość, uniwersytety niszczą wiedzę, rządy niszczą wolność, główne media niszczą informacje, a religia niszczy duchowość.
Takie smutne dzisiaj refleksje mam...
...ale jakże prawdziwe... :roll:
Doktor w "TZ" wyjasnia co trzeba zrobic zeby nie było zle, tylko ze robic nie ma komu
Cytat: renia w 2022-05-10, 14:59:53
...ale jakże prawdziwe... :roll:
Była już zaraza, jest wojna, to jeszcze głód i śmierć. :shock:
Ale mam dziś nastrój! :lol:
:( :lol:
Cytat: Gavroche w 2022-05-10, 20:28:42
Cytat: renia w 2022-05-10, 14:59:53
...ale jakże prawdziwe... :roll:
Była już zaraza, jest wojna, to jeszcze głód i śmierć. :shock:
Ale mam dziś nastrój! :lol:
Czarny humor... :? A może właśnie będzie lepiej... :roll: :D :P
Najważniejsze żeby Giga Shanghai, Texas i reszta produkowali. :wink:
https://twitter.com/oryszczyszyn/status/1526109579259662336/photo/1
:lol: :lol:
:lol: Długo żył "skubany"... :shock: ;-)
:lol:
-Towarzyszu Stalin, przyszedł jasnowidz. Zna przyszłość.
Stalin odrzekł:
-Do gułagu, jakby znał, to by nie przychodził. ;-)
:lol:
:lol:
:lol:
Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani dolega?
- Nic.
- A jakie ma pani objawy?
- Nie mam żadnych.
- To po co pani tu przyszła?
- Czuję, że jestem chora bezobjawowo.
:lol: :lol: :lol:
:lol:
:lol: Czyli powinno się szczepienia zaordynować i kwarantannę... ;-)
:lol:
:lol:
:D
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/292061354_779947856702061_1503633908700696201_n.jpg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=guBtQ7JOmfAAX86MFYJ&_nc_oc=AQl3yph8SIFG8894V12PWSm9qbn7v5fikvrLOSGGhwmpt1fdRYPVa5bX4Dv9_32eXD0&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AT_bQstK9scXZjFg2wlYzTWOaV49lYcOslM-VLxlnrSlXQ&oe=62C9062B)
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pan pije wódkę?
- Piję, ale mi nie pomaga.
Wywiad ze 100-letnim jubilatem:
- Może nam Pan zdradzić receptę na długowieczność?
- Raz w roku urządzam organizmowi alkoholową terapię szokową.
- I ile wtedy pan wypija?
- Tego dnia nie piję wcale. :P
:lol:
Cytat: Blackend w 2022-07-05, 10:41:00
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pan pije wódkę?
- Piję, ale mi nie pomaga.
:lol: Pewnie za mało... ;-)
Cytat: Gavroche w 2022-07-05, 11:17:26
Wywiad ze 100-letnim jubilatem:
- Może nam Pan zdradzić receptę na długowieczność?
- Raz w roku urządzam organizmowi alkoholową terapię szokową.
- I ile wtedy pan wypija?
- Tego dnia nie piję wcale. :P
:lol:
:D
W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Huśtał się więc w przebraniu goryla codziennie, aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- Lew, lew, ratunku!
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!
:lol:
https://turystyka.wp.pl/ta-walka-o-hotelowe-lezaki-to-hit-sieci-trudno-sie-nie-zasmiac-6791038331755232a
Z życia wzięte. :lol:
:lol:
:shock:
https://www.youtube.com/watch?v=9F0wLopYUOc - :lol:
Cytat: admin w 2022-07-30, 19:39:13
:shock:
https://www.youtube.com/watch?v=9F0wLopYUOc - :lol:
Batko mośka! :shock:
Pewnie elektryki ,jak takie dobre :lol:
:lol:
Jak prędkość światła, to tylko elektryki i to od razu po kablach. ;) :lol:
:lol:
Brak słów. 8)
:lol: https://demotywatory.pl/5149116/Modlitwa-o-prad
:lol:
:lol:
https://demotywatory.pl/5149566/Wpadlo-mi-w-rece-zdjecie-bestialsko-uprowadzonych-z-Polski :lol:
:lol:
Korwin też pojechał do Brukseli rozsadzać unię od środka i to jeszcze za jej pieniądze! ;)
Bo jak obalać, to najlepiej za cudze. ;)
Wiadomo... 8)
Wszystko po jednych pieniądzach, zrobili sobie etat z funkcji posła.
Idzie facet brzegiem Odry.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpady!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
8)
"Ja nie ponimaju" - wtedy będzie bardziej "patriotycznie"... ;)
Tylko nie "ja nie rozumiju" - bo ten z Kijowa się obrazi! :lol:
Ale jak ten niemiaszek szczepiony na Odrę, to spoko może pić. ;)
Ale powinien przez maseczkę. ;-)
:lol:
:lol:
Egzamin z botaniki, pytanie z budowy łodygi.
Egzaminator widzi, że studentka zestresowana, postanawia naprowadzić i jednocześnie rozładować atmosferę.
-No jak się nazywa charakterystyczne dla traw przewęźlenie łodygi?
Jak pani siedzi z chłopakiem w kinie, to gdzie on często trzyma rękę?
Dziewczyna załapała podpowiedź i z błyskiem w oku mówi:
-No tak, wiedziałam, aparat szparkowy! :lol:
:lol:
Zaliczyła? :lol:
W sesji poprawkowej, ale kolega z kina najwidoczniej zaliczył. ;-)
Ajajajajaj... 8)
https://twitter.com/PetrusEggers/status/1567461276707594240 ;)
:lol:
Tak to wygląda, ale nie dla tych, co w biedrze vatu nie płacą... ;)
Bo vateuszek wprowadził vat 0% w ramach socjalistycznej, planowej gospodarki "rynkowej". 8)
Cytat: admin w 2022-09-08, 10:48:57
:lol:
Tak to wygląda, ale nie dla tych, co w biedrze vatu nie płacą... ;)
Bo vateuszek wprowadził vat 0% w ramach socjalistycznej, planowej gospodarki "rynkowej". 8)
A do tego cała gospodarka na obcym banko-korpo. Kolonia, popeliniarstwo - poliniarstwo gratisowego premiera z banku.
Ale jeszcze niewypłacalności nie ogłosili dzięki inflacji. ;)
Przychodzi gość do restauracji. Zagląda w menu, woła kelnera i pyta:
- Czy macie dziką kaczkę?
- Niestety nie. Ale dla pana możemy rozwścieczyć domową!
:lol:
:lol: I zrobić duszoną...w drzwiach... 8)
:lol:
:lol:
:lol:
Na jednym z lotów do Londynu blondynka, która kupiła bilet w drugiej klasie, postanowiła przenieść się do klasy biznes.
Usiadła wygodnie, rozprostowała nogi i cieszyła się lotem.
Stewardessa podeszła do niej i grzecznie poprosiła, aby wróciła na swoje miejsce, ponieważ nie zapłaciła za klasę biznesową.
Blondynka odpowiedziała: "Jestem blondynką, jestem piękna, lecę do Londynu i tu zostanę".
Stewardesa weszła do kokpitu i wyjaśniła drugiemu pilotowi.
Drugi pilot przyszedł i grzecznie poprosił blondynkę, aby wróciła na swoje miejsce, blondynka odpowiedziała: "Jestem blondynką, jestem piękna, polecę do Londynu i zostanę tutaj".
Drugi pilot wrócił do kokpitu i wszystko wyjaśnił kapitanowi.
Kapitan odpowiedział: "Jestem żonaty z blondynką..."
Kapitan podszedł i szepnął jej coś do ucha.
Zaskoczona blondynka od razu powiedziała: "To niemożliwe! No to wracam na swoje miejsce".
Pilot i stewardesa zapytali ze zdumieniem: "Co powiedziałeś, że tak szybko pobiegła na swoje miejsce"
Kapitan odpowiedział: "Powiedziałem, że jej klasa biznesowa nie leci do Londynu"
:lol: Faktycznie "blondynka" - nie tylko z koloru włosów, ale z "krwi i kości"... :lol:
Albo z (braku)rozumu... 8)
Grunt to siła argumentu... ;)
Myślałem, że ją weźmie do kokpitu na przekonanie, a tu zwykłe szeptanie do ucha wystarczyło. ;)
W kokpicie za mało intymności... ;)
Takie rzeczy to w wc odchodzą. :lol:
No chyba, że WC nie leci do Londynu. ;-)
:lol:
:lol:
:lol:
Facet wchodzi na wagę i mocno wciąga brzuch. Rozbawiona żona tym widokiem pyta:
- Myślisz, że to Ci w czymś pomoże?
- Oczywiście - odpowiada mąż - muszę jakoś zobaczyć cyferki. :D
:lol:
:lol:
W restauracji zawiany klient przegląda kartę dan. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież jest napisane "tatar z jednym jajem".
:P
:D
Mieszkanie, środek nocy. Włamywacz ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi gospodarza:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.
- Czemu mnie pan budzi?
- Chciałem pana o coś zapytać.
- Słucham.
*włamywacz oświetla latarką mieszkanie*
- Pan tak żyje? :shock:
:lol:
Rzecz się działa za poliniarza morawieckiego.
:D
Łatwo poznać. :wink:
https://demotywatory.pl/5156154/Juz-dawno-nie-bylem-tak-podekscytowany-czekaniem
"Już dawno nie bylem tak podekscytowany czekaniem" :lol:
:lol:
:lol:
PYTANIE:
Jak komuś bardzo naubliżać nie używając wulgarnych słów?
ODPOWIEDŹ:
Jarek ci w Andrzeja. :D
:lol:
"konserwatysta" ci w "liberała"... ;)
:lol:
- Marian, co to znaczy WHY?
- Dlaczego.
- A tak tylko się pytam ... :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie radził przygotować się na najgorsze...
:( :lol:
:lol:
Dlaczego w kawałach zawsze teściowa jest zła... :twisted: :lol:
:lol:
Bo w życiu to różnie bywa... :D
Byle tylko chociaż trochę starsza była... ;)
Dzień Kawy
https://www.youtube.com/watch?v=0ac_G-8qDHM
w temacie humor umieszcze lecz to prowda scyra:)
:lol:
Cytat: Trzainacy w 2022-09-29, 11:29:29
Dzień Kawy
https://www.youtube.com/watch?v=0ac_G-8qDHM
w temacie humor umieszcze lecz to prowda scyra:)
:lol: Tak to bywa, że niektórym osobom nie warto zwracać uwagi... :lol:
8)
8)
A niektórzy za zwrócenie uwagi jeszcze podziękują... :D
Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz. :lol:
:lol:
:? :lol:
:lol:
Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz. 8)
:lol:
:lol:
:D
Dziś rano Premier ogłosił plan pod kryptonimem: AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. :D
:lol:
Inwestycja w przyszłość... ;)
Akcja jest, z tym że permanentna. 8)
A jak grzać za 3000+? :?:
Kupić namiot, śpiwór i bilet w południowe strony. Przy odrobinie szczęścia trafi się promocja, a wtedy starczy również na bilet np. dla małżeństwa. :wink:
No chyba że Białoruś?
- Idą takie czasy, że niektórzy będą zaciskać pasa.
- Tylko, że jedni na brzuchu, a inni na szyi. :(
:? Jeśli pas jest za krótki aby zacisnąć go na brzuchu, to tylko na szyję starcza... :lol: ;-)
"Koleżanka nie pije"?
"Nie"
"Dlaczego?"
"Bo mam problem z nogami!"
"Uginają się?"
"Nie - rozkładają..." 8)
:lol:
Cytat: Gavroche w 2022-10-22, 10:32:42
Dziś rano Premier ogłosił plan pod kryptonimem: AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. :D
:lol: :lol:
:lol:
Zapiski w notatniku pedanta.
Sobota:
1) Kefir i 4 kajzerki - 2.40 PLN
2) Fakt - 1.50 PLN
3) Pasta do zębów - 6.80 PLN
4) Nie wiem i nie pamiętam co i gdzie wieczorem - 1700.00 PLN. :D
:lol:
:lol:
Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?! :D
:lol:
:lol:
:lol:
:lol:
Skoro dzisiaj dzień zapalenia płuca, to tak mi się skojarzyło:
Mąż, zapalony myśliwy wyrusza o 3.00 w nocy na polowanie opuszczając ciepłe łóżko.
Wychodzi na dwór, a tu deszcz i zimno. Postał chwilę i rezygnuje z polowania. Wraca po cichu do domu, rozbiera się i wciska z powrotem pod kołdrę tuląc się do żony.
- Już jesteś kochanie? - mruczy żona.
- Tak, bo paskudna pogoda- odpowiada mąż.
- A ten mój idiota pojechał na polowanie. :lol:
:lol: Stare, ale dobre... 8) :lol:
:lol:
:lol:
Gdyby to była prawda, a nie kawał, to nie wiadomo, kogo by bardziej należało żałować... :lol: ;-)
Faceci to zawsze na takie sieroty wychodzą w tych kawałach. :lol:
:lol:
Wiadomo... 8)
Cytat: Gavroche w 2022-11-12, 19:05:15
Faceci to zawsze na takie sieroty wychodzą w tych kawałach. :lol:
:lol: A w życiu jest odwrotnie... 8) :lol:
... a z tym pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę
złażąc ze Śpiącej Królewny. :mrgreen:
:lol: :lol:
:lol:
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=nBdxGcp-FII
:lol:
Jednak pis.
Czasem słów brakuje... ;)
Normalne - też tak mam jak się zagalopuję... :lol:
- Rząd obiecał posiadaczom kredytów we frankach, że nie będą mieć gorzej niż złotówkowicze.
- Dotrzymał słowa i teraz złotówkowicze też mają gorzej. :D
:lol:
Niestety. :? Już nie ma chętnych na kredyty, a ci, którzy ewentualnie by byli, nie mają "zdolności kredytowych".
Sporo osób przez te kredyty się "utopiło" i to nie jest "humor"...
No przecież, że za mała inflacja na kredyt typu Bagsik jest, dlatego nie ma popytu. ;)
Minie kilka lat, ludzie zapomną i znowu się stadnie rzucą na kredyty. Tak jest cyklicznie...
Tylko wina Tuska zapamiętają na wieki wieków, bo wtedy deflacja była i bieda się bogaciła, ale nieodczuwalnie dla niej. :D
Teraz jest lepiej, bo więcej nominalnie się zarabia i widać progres. ;)
Jasne i coraz lżej, bo często papier, a nie monety w obiegu... ;)
No pewnie i w siatkach nadal tyle samo, więc nie przemęczają się od nadmiaru dóbr sklepowych. ;)
Cytat: Blackend w 2022-11-16, 11:14:37
Teraz jest lepiej, bo więcej nominalnie się zarabia i widać progres. ;)
Pamiętam jak moja Mama dostawała emeryturę w milionach... :shock: :lol:
Cytat: admin w 2022-11-16, 12:25:59
Jasne i coraz lżej, bo często papier, a nie monety w obiegu... ;)
No i w sklepach jest papier toaletowy... :lol:
Cytat: renia w 2022-11-16, 13:17:33
Pamiętam jak moja Mama dostawała emeryturę w milionach... :shock: :lol:
To były fajne czasy, bo wtenczas mało które państwo mogło się pochwalić taką ilością milionerów. ;) 8)
:lol:
Jabłka były po 18 000 za kg...
Z całą śmiesznością :wink: , ale żeby chociaż połowa ówczesnego przemysłu, gospodarki itd. funkcjonowała na dzisiejsze bo już chrust trza zbierać żeby ogrzać ukraińców. Poliniarstwo+
Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje w tumanie śniegu.
Wali w drzewo...
Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I tak lepiej niż w pracy! :lol:
Korpoludek. ;) :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
Dzien dobry romantycznie :D
https://vidmaxviral.com/video/215889-wife-comes-home-to-rose-petals-on-the-floor-thinking-her-husband-is-getting-romantic-gets-a-rude-awakening
:lol:
Chyba to jest śmieszne tylko dla facetów... 8) :lol:
Bardzo śmieszne. :lol:
:lol: Może ja nie mam poczucia humoru... :lol:
https://twitter.com/i/status/1595040168720875523 - 8)
Nawet dzieci wiedzą, że to zło. :lol:
:lol:
Ale jak rozwodnicy dadzą na tacę, to się wymigają! ;)
Bo kasa ma moc. ;) :lol:
"moc oczyszczenia"... ;)
Rozwadnia sprawę... ;-)
Moc oczyszczania :lol:
Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 $ kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 $, a za trzecim razem 20 $.
- Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr? :shock:
:lol:
:lol:
Brak wolnych. Zajęli bidon family research. :wink:
https://youtu.be/2RmRNEFUaYA - 8)
Koniecznie babkę na diecie... :D
Cytat: admin w 2022-11-30, 13:15:29
https://youtu.be/2RmRNEFUaYA - 8)
Koniecznie babkę na diecie... :D
Batko Mośka! księdzu żałują. :wink:
Raczej nie, bo jakby żałowali, to by tak parafian nie uświadamiał. ;)
Ugoszcza jak trzeba :lol:
Cytat: admin w 2022-11-30, 17:27:18
Raczej nie, bo jakby żałowali, to by tak parafian nie uświadamiał. ;)
No uff. Myślałem że się żali na parafianów, że przez nich na diecie wylądował. :wink:
Przed jaskinią rozmawia dwóch jaskiniowców.
- Pijemy krystalicznie czystą wodę, oddychamy nieskażonym powietrzem, jemy nieprzetworzone jedzenie - mówi jeden.
- Dlaczego więc do cholery umieramy w trzydziestym roku życia? - dziwi się drugi. :shock:
:lol:
Bo "procedury medycznej" nie było!.. ;)
Cytat: Gavroche w 2022-12-03, 15:16:15
Przed jaskinią rozmawia dwóch jaskiniowców.
- Pijemy krystalicznie czystą wodę, oddychamy nieskażonym powietrzem, jemy nieprzetworzone jedzenie - mówi jeden.
- Dlaczego więc do cholery umieramy w trzydziestym roku życia? - dziwi się drugi. :shock:
Ciekawe czy to jest prawda z tym 30-letnim życiem... :roll: Starożytni greccy mędrcy prawie wszyscy dożywali 80-90 lat. Nie wspominając o tych w Biblii, którzy żyli 700 lat i więcej... 8)
Słowo klucz to średnia, którą mocno zaniżały masowo umierające noworodki/małe dzieci.
Jak już przeżył dzieciństwo, to żył jak teraz. :D
Ciekawe jak wówczas prowadzono statystyki demograficzne... :roll:
Cytat: renia w 2022-12-03, 19:16:53
Ciekawe jak wówczas prowadzono statystyki demograficzne... :roll:
No jak to?! :shock:
Kipu rzemykowe. Każy urzędas miał. 8)
Cytat: renia w 2022-12-03, 19:16:53
Ciekawe jak wówczas prowadzono statystyki demograficzne... :roll:
Wówczas nie prowadzono, teraz jest kilka sposobów:
https://www.f5.pl/surprise/naturalna-dlugosc-zycia-czlowieka-zaledwie-38-lat
Weźmy trzech ludzi z paleolitu, pierwszy zmarł rok po porodzie z powodu infekcji, drugiego zabiły drapieżniki, gdy miał 10 lat, a trzeci miał więcej szczęścia i dożył 79 lat. Średnia z 1, 10 i 79 jest 30, ale to nie oznacza, że nasi przodkowie umierali wkrótce po 30, prawda? :D
A diabli ich tam wiedzą... 8) :mrgreen:
Teraz medycyna potrafi utrzymać przy życiu ciało, które powinno spokojnie odejść, ale to już nie życie tylko wegetacja. 8)
Nie wiem czy to można nazwać postępem medycznym... :roll:
No jak to ciało ma dobrą emeryturke lub rentę, to jest to postęp niewątpliwy. :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/zdrowie/nasze-zdrowie/najgorszy-dodatek-do-sa%C5%82atki-jarzynowej-wyniszcza-serce-i-m%C3%B3zg/ar-AA14RWko?ocid=msedgntp&cvid=2d8bb41798484212b669dc64aca64fec - żółtka z oliwą, ocet, musztarda, cukier, sól, pieprz - tak dla przypomnienia o ile mnie pamięć nie myli...
I co się "dowiadujemy"? :shock:
Cyt.: "...funduje nam znaczne ilości pustych kalorii i kwasów tłuszczowych trans, a w konsekwencji dodatkowe kilogramy. Pamiętajmy, że w 100 gramach majonezu znajdziemy prawie 700 kcal. Nie przedstawia praktycznie żadnych wartości odżywczych i nie wykazuje prawie żadnych właściwości prozdrowotnych. Próżno szukać w nim błonnika pokarmowego, który wpływa korzystnie jelita i pomaga pozbyć się zalegających w nich złogów pokarmowych..."
Humor - dlatego tu wylądowało. :lol:
Ale się po(d)pisał ten koleś - Kamil S. Sikora - 8)
Cytat: renia w 2022-12-04, 13:30:16
Nie wiem czy to można nazwać postępem medycznym... :roll:
Dobrze ze jeszcze nas do czegoś potrzebują, i oby to chore pozostało jak najdłużej jako karta przetargowa do zycia
Cytat: Blackend w 2022-12-04, 14:20:24
No jak to ciało ma dobrą emeryturke lub rentę, to jest to postęp niewątpliwy. :lol:
Raczej podstęp... 8) :lol:
Cytat: admin w 2022-12-04, 14:26:23
https://www.msn.com/pl-pl/zdrowie/nasze-zdrowie/najgorszy-dodatek-do-sa%C5%82atki-jarzynowej-wyniszcza-serce-i-m%C3%B3zg/ar-AA14RWko?ocid=msedgntp&cvid=2d8bb41798484212b669dc64aca64fec - żółtka z oliwą, ocet, musztarda, cukier, sól, pieprz - tak dla przypomnienia o ile mnie pamięć nie myli...
I co się "dowiadujemy"? :shock:
Cyt.: "...funduje nam znaczne ilości pustych kalorii i kwasów tłuszczowych trans, a w konsekwencji dodatkowe kilogramy. Pamiętajmy, że w 100 gramach majonezu znajdziemy prawie 700 kcal. Nie przedstawia praktycznie żadnych wartości odżywczych i nie wykazuje prawie żadnych właściwości prozdrowotnych. Próżno szukać w nim błonnika pokarmowego, który wpływa korzystnie jelita i pomaga pozbyć się zalegających w nich złogów pokarmowych..."
Humor - dlatego tu wylądowało. :lol:
Ale się po(d)pisał ten koleś - Kamil S. Sikora - 8)
Takie bzdury pisze wydawca strony głównej Wirtualnej Polski i to w tak "poważnej gazecie"... :? :lol:
Koleś pyta dietetyczkę:
- Dlaczego pani jest otyła?
- Bo nie łącze życia prywatnego z pracą zawodową.
:lol:
:lol:
W Warszawie postanowiono zorganizować konkurs na wzorcowy budynek "bez barier".
Komisja stwierdziła, że takim, najlepiej spełniającym wymogi konkursu budynkiem, jest Sejm. W uzasadnieniu podała, że nie ma takiego stopnia upośledzenia, który uniemożliwiłby dostanie się tam! :lol:
Cytat: Blackend w 2022-12-04, 22:23:47
Koleś pyta dietetyczkę:
- Dlaczego pani jest otyła?
- Bo nie łącze życia prywatnego z pracą zawodową.
:lol:
Z gabinetu dyrektora wynoszą kanapę.
Sekretarka ze łzami w oczach:
- Jak to? Jestem zwolniona? :shock:
:shock: :lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/319090137_930738631227317_647738298582327784_n.jpg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=OV3c-B6cwVAAX86rqqU&_nc_oc=AQlfYTHa4jz4v5GZxR2f23gM-MyUTDjzjITZD8XOXxjubhc6P63o8zdeLjpGOWYCEPE&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfBQWdcL0i9xeV3ygYQzA-NeoAIb-05SNu3oFDSd_TVDgw&oe=639C74CA)
Niektórzy widują sześciu króli. :lol:
:lol:
Cytat: RafałS w 2022-12-12, 14:32:51
Niektórzy widują sześciu króli. :lol:
:lol: Po podwójnej dawce pewnie... :roll: :wink:
:lol:
Cytat: renia w 2022-12-12, 16:28:14
Cytat: RafałS w 2022-12-12, 14:32:51
Niektórzy widują sześciu króli. :lol:
:lol: Po podwójnej dawce pewnie... :roll: :wink:
:lol:
Niektórz na sam widok
Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm... :P
Cytat: Blackend w 2022-12-04, 22:23:47
Koleś pyta dietetyczkę:
- Dlaczego pani jest otyła?
- Bo nie łącze życia prywatnego z pracą zawodową.
:lol: :lol: :lol:
znam takie! :lol:
Ja też, ale tylko z widzenia. ;) :lol:
:lol:
Życie z radzenia innym w różnych dziedzinach jest dochodowe... 8)
Na przykład jak rząd wie lepiej co obywatelowi trzeba - znaczy, że kradną na całego! ;)
Dokładnie, nic tak dobrze nie robi niektórym na psyche jak wydawanie cudzych pieniędzy. :lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/320923854_892161272224254_6172165695441879572_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=3l6euDlDZ2gAX_8-su6&tn=W6_0oEjdefvbFQb5&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfDItSMT68n61fDODdUD9fxauZZnX6YwLz3mg7lhq6B8dw&oe=63A67150)
:lol:
:lol:
:lol:
D: Gratuluję! Operacja się udała. Jest Pan teraz 100% kobietą!
P: Ale panie Doktorze, ja miałem mieć tylko wycięty wyrostek!!
D: Babie to się nigdy nie dogodzi..
:lol:
:lol:
:lol:
Wigilia. Facet gotowy, zwarty i czeka na 1 gwiazdkę.
Oczywiście puste miejsce zostawił, a tu nagle dzwonek.
- Puk,puk!
- Kto tam!
- Strudzony wędrowiec, czy jest miejsce?
- Jest.
- A mogę skorzystać?
- Nie.
- Czemu?
- Bo tradycyjnie musi być puste! :D
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol:
Lekarz do pielęgniarki:
- Gdzie ten pacjent z raną ciętą?
- Poszedł do domu, bo zdążyła się zrosnąć! ;)
Cytat: admin w 2023-01-02, 20:34:36
Lekarz do pielęgniarki:
- Gdzie ten pacjent z raną ciętą?
- Poszedł do domu, bo zdążyła się zrosnąć! ;)
:lol:
Rzecz działa się w PL za morawieckiego - nie trzeba dodawać. :|
Cytat: admin w 2023-01-02, 20:34:36
Lekarz do pielęgniarki:
- Gdzie ten pacjent z raną ciętą?
- Poszedł do domu, bo zdążyła się zrosnąć! ;)
:lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/285842579_569037261241706_4565358864423869794_n.jpg?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=hMu4lgHNodcAX9sBQu2&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfBZpa0mcSq1qkWvd_X5Kn0QT_bgjM587zYY_kxwu6w3Ig&oe=63B9EDB3)
:lol:
U mnie to się często zgadza... 8) :lol:
W damskiej torebce ciężko się na szybko odnaleźć, ale za to jest wszystko co niezbędne. ;)
:lol: W torebce to pół biedy. Gorzej w domu, jak telefon dzwoni na piętrze, a ja jestem na parterze, lub odwrotnie... 8) :lol:
A to na to rozwiązaniem jest smartwatch. :D
Aż tak za nowościami ja nie gonię... :lol: Jeszcze jest taka możliwość, że ze stacjonarnego dzwoniłam na mój numer komórki, aby się odezwała... 8)
Cytat: Blackend w 2023-01-04, 08:21:02
...ale za to jest wszystko co niezbędne. ;)
Łącznie ze scyzorykiem -na wszelki wypadek! ;)
:lol:
A po co scyzoryk? :shock:
Jakby Ci to wytłumaczyć? :roll: ;)
Prosto z mostu... :lol:
Znalazłam wytłumaczenie "zagadki"... 8) :lol: Ale idą z postępem i osiągnięciami... :shock: Scyzoryk z nożyczkami... 8)
https://www.off-road.pl/po-co-kobiecie-scyzoryk-prezent-w-postaci-scyzoryka-victorinox/
Taki scyzoryk wielofunkcyjny w jednym zastępuje wiele narzędzi ... ;)
Jest nawet otwieracz i korkociąg co może uratować np. niedzielną imprezę na wyjeździe. ;)
Jeszcze wenger. Mam z pensetką. Przydatne wiosną na kleszcze. :mrgreen:
Taki zestaw MacGyve... :lol:
Albo taki, akurat do torebeczki. 8)
https://www.thepoke.co.uk/2016/11/14/amazon-reviews-worlds-biggest-complicated-swiss-army-knife-dont-disappoint/
Dla kobiet może i tak, prawdziwy facet używa tylko noża, a nie tych fikuśnych zestawików. 8)
E tam! Prawdziwy facet obędzie się bez noża...;)
Wystarczy, że ma "spluwę"... :lol:
Raczej damską torebkę pod ręką... ;)
Cytat: RafałS w 2023-01-05, 07:42:34
Albo taki, akurat do torebeczki. 8)
https://www.thepoke.co.uk/2016/11/14/amazon-reviews-worlds-biggest-complicated-swiss-army-knife-dont-disappoint/
Ten zestaw, to tylko do damskiej torebki. :lol:
Cytat: admin w 2023-01-05, 09:02:50
E tam! Prawdziwy facet obędzie się bez noża...;)
https://youtube.com/shorts/66niqIQ1f6c?feature=share
:lol:
Krokodyl Dandi - pamiętam! ;)
:lol:
Pewien Polak poszukujący pracy w Anglii wyczytał w gazecie, że Lord Smith potrzebuje lokaja.
- Co mi tam - pomyślał i poszedł.
Po paru dniach spotyka kolegę i na pytanie jak mu poszło odpowiada:
- Przychodzę. Pałac zaje*isty. Przyjęła mnie sama żona Lorda.
Zaprosiła do salonu, wypytała o rodzinę, o to jak mi się podoba w Anglii i takie tam.
Potem kazała mi pokazać ręce i stwierdziła, że będą na nich ładnie leżały białe rękawiczki.
Następnie musiałem podwinąć nogawki, a pani orzekła, że mam muskularne łydki i że będą ładnie odznaczać się w białych pończochach od liberii.
Na koniec mówi? A teraz proszę pokazać mi swoje referencje.
- No i...? - pyta zaciekawiony kolega
- No i okazało się, że tutaj popełniłem błąd. :shock:
:lol:
Refe-co?! Jak można pytać o takie rzeczy... :?
Za mało pokazał? ;)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/uniwersytet-zakazuje-s%C5%82owa-pole-poniewa%C5%BC-jest-rasistowskie/ar-AA16eCJU?ocid=msedgntp&cvid=84b879c66ab64ebeba85929b01db1f8f - daję w humor, bo to są jakieś jaja! Zboczeńcom wyszystko się może skojarzyć z ... :lol:
Wszystko jasne, kiedyś mówić w ogóle będzie zakazane
Cytat: admin w 2023-01-12, 10:56:12
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/uniwersytet-zakazuje-s%C5%82owa-pole-poniewa%C5%BC-jest-rasistowskie/ar-AA16eCJU?ocid=msedgntp&cvid=84b879c66ab64ebeba85929b01db1f8f - daję w humor, bo to są jakieś jaja! Zboczeńcom wyszystko się może skojarzyć z ... :lol:
Chcą ludzi wywieść w pole... :? :lol:
Teraz to już dyskryminują białych gdzie się da.
To nic, będziemy się przemalowywać i opaskę kolorową nosić - tak dla "niepoznaki"... :lol:
Najprościej makijażem sobie skośne oczy "dorobić"... ;)
O! To jest myśl... :shock: :lol:
Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś, żebym poczuła się jak prawdziwa kobieta!
- Nie umiesz parkować. :lol:
:lol: Mój mąż też mówi, że kobiety jeżdżą beznadziejnie...Ale to o innych... :lol:
Jestem innego zdania...
Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:
- Cholera jasna, pieprzone ciamajdy ruszać się nie po to tyle zarabiacie!!!
Mąż raptem doznaje olśnienia:
- Rany boskie - mecz! Zapomniałem! :D
:lol: Dobre... :D
Cytat: Jarek w 2023-01-13, 15:40:39
Jestem innego zdania...
Chyba wśród kobiet rzeczywiście z parkowaniem częściej są trudności, ale na pewno wypadków więcej powodują brawurowi kierowcy - czyli mężczyźni...Wiem, wiem, reguł nie ma... :lol:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid0WMLoB2oVDnX6WA5dZTEWLyv7fdhbGSBGBrpmraUWeedTWLQAkZLqm8SmPY9Txy7vl&id=100008175757886
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326259845_700414781459892_2405491818169587295_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=aEYMWtqHO6cAX-zMsz8&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfALJ6rcndT02S1Gv4FS4nvShE-UOUQPrckcU_tDUwWLcQ&oe=63CC7138)
:lol:
:D
Trochę smutne nawet... 8) Ale szczere do bólu... :lol:
:D
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326970255_693246315834506_6430086852493677150_n.jpg?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=3wn9Dv9lIgAAX8GN34a&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfBj4xL5gaBv1akShFOdIf0uxkMtjr65jHU_22sxEkAX_Q&oe=63D5F0E7)
Byle nie pryskane. ;-)
:lol:
:lol:
Widzę, że niektóre humory zniknęły. Pewnie na oryginalnych stronach je zdjęto, to i tutaj wsiąkły... :roll:
Może ten chwilę będzie... :roll: :lol:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/327719527_728931778592886_4768228839324522784_n.jpg?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=JuGkQyfUJPIAX_0h9M9&tn=lQAiyEUL1-IWX_x3&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfB17ruWk98lMnmSVFwexChDC_LnVPqQDwC7JaGc_Xn_Jg&oe=63DD8A58)
Cytat: renia w 2023-01-30, 20:04:03
Widzę, że niektóre humory zniknęły. Pewnie na oryginalnych stronach je zdjęto, to i tutaj wsiąkły... :roll:
Link jakoś dziwnie przepadł. :(
To już więcej nie wstawiam z fb... 8) :lol:
No nie wiem nie wiem... 8)
Jak Sokrates... :shock: :lol:
Cytat: renia w 2023-01-31, 21:05:12
Jak Sokrates... :shock: :lol:
:lol: W życiu! Ja to se nie wiem czego nie wiem. O! 8)
:lol: A on wiedział, dziwne... :shock: :lol:
Ferdek nawet wie, ale robić to nie ma komu :lol:
:lol: Tak to już jest... :? :lol:
"Przychodzi baba do lekarza...
Ten bada jej puls i stwierdza - "puls ma pani w normie"
A baba na to - niech pan zbada na drugiej ręce, bo ta to proteza... " ;)
:lol:
:lol: Dobra proteza... :lol:
Sztuczna inteligencja :lol:
:lol:
:lol: :lol:
:lol:
:lol: :lol: :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/other/kardiolodzy-unikaj%C4%85-tych-produkt%C3%B3w-co-jest-najgorsze-dla-serca-mamy-list%C4%99-sprawd%C5%BA/ar-AA16YyPR?ocid=msedgntp&cvid=ceacb78b8d2045aa9a3acd621fa170d7 - właśnie się dowiedziałem, że cyt.: "Codziennie przepompowuje prawie 350 litrów krwi." :shock:
Reszta tekstu jest równie zabawna, dlatego trafia w wątek "HUMOR". :lol:
Mnie uczyli tak: 5l/min*60min*24h = 7200l/D, no ale widocznie źle mnie uczyli. ;)
Ilość skurczów na dobę? 70/min*60min*24h = 100tys. z kawałkiem. 8)
Dzieląc litry, przez skurcze można sobie obliczyć - nie kalkuluję, tylko liczę w pamięci, bo proste - objętość wyrzutową serca - tak na "oko" wychodzi około 70ml, a nawet trochę więcej. :lol:
"Super" przyszłość... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=5lUbVmd-Evg
Cytat: renia w 2023-02-06, 20:16:25
"Super" przyszłość... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=5lUbVmd-Evg
Z tą różnicą że gugle napisze że to "znana zawsze lubiana polska pizzeria"... (tylko trochę zabugowana). 8)
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/other/gdzie-b%C4%99dzie-produkowana-izera-po-tej-odpowiedzi-fogla-mazurek-parskn%C4%85%C5%82-%C5%9Bmiechem/ar-AA17cytF?ocid=msedgntp&cvid=10d3eff9193447379a371110544ed82d - proszę bardzo! Jak sama nazwa wskazuje "Izera jest z Gór Izerskich"... 8)
Powtórka z Lanosa
Cytat: admin w 2023-02-07, 14:35:38
:lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/other/gdzie-b%C4%99dzie-produkowana-izera-po-tej-odpowiedzi-fogla-mazurek-parskn%C4%85%C5%82-%C5%9Bmiechem/ar-AA17cytF?ocid=msedgntp&cvid=10d3eff9193447379a371110544ed82d - proszę bardzo! Jak sama nazwa wskazuje "Izera jest z Gór Izerskich"... 8)
San Escobar, wersja coupe.
Dobrze, że to "izera"" nazwali, a nie "izraela" dla przykładu... ;)
:lol:
Cytat: admin w 2023-02-08, 09:21:09
Dobrze, że to "izera"" nazwali, a nie "izraela" dla przykładu... ;)
Brak patriotycznej oprawy (reklama) przeraziłaby inwestora :lol:
Cytat: admin w 2023-02-08, 09:21:09
Dobrze, że to "izera"" nazwali, a nie "izraela" dla przykładu... ;)
:lol:
:lol:
:shock: :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/totalna-wpadka-kidawa-b%C5%82o%C5%84ska-w-sejmie-o-obrotach-stref-niemieckich/ar-AA17i91T?ocid=msedgntp&cvid=f206748835d64fc1a88b473735ef5944 - jeszcze lepsze niż Kopaczowej "polowanie na dinozaury"! :D
A może tak jest, tylko się wymskło. ;)
Cytat: admin w 2023-02-09, 15:00:31
:shock: :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/totalna-wpadka-kidawa-b%C5%82o%C5%84ska-w-sejmie-o-obrotach-stref-niemieckich/ar-AA17i91T?ocid=msedgntp&cvid=f206748835d64fc1a88b473735ef5944 - jeszcze lepsze niż Kopaczowej "polowanie na dinozaury"! :D
:lol: O obrotach sfer niemieckich... :lol:
- To jakie piwo ci kupić?
- Czteropak
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=I92KYUFSdhw
Cytat: renia w 2023-02-14, 21:34:38
https://www.youtube.com/watch?v=I92KYUFSdhw
Mocne. :mrgreen:
- Dlaczego na świecie jest tyle płci, a dla nich jest tylko dwóch lekarzy - ginekolog i androlog?
- Bo resztę leczy psychiatra. :D
:lol:
:lol: Chyba tak to jest... :?
:lol:
(https://i1.jbzd.com.pl/contents/2023/02/normal/YgmB3ZtniUCOzUynw9kk6P30SetnN4K2.jpg)
:lol:
Świnie pewnie będą ciekawiej wyglądały... :lol:
:lol:
A kiedy paszporty? :lol:
Kowidowe? ;)
Węglowe (by $rockefeller) bo tylko gruby davidek może zostawiać ślad węglowy bo jego praszczury zrójnowały środowisko, a krzywy davidek potrzebował 8 serc na wszystkie troski. :mrgreen:
Poczekajcie, powoli, wszystko przed nami... :lol:
Cyfryzacja zamiast duszy 8)
Kobieta to najlepszy szewc: z największego kozaka zrobi pantofla. :P
:lol: Ale niektóre nic nie przerabiają i grzecznie siedzą pod butem...
Reporter pyta Ruska:
- Jak się Panu żyje w Rosji?
- Nie mogę narzekać. :D
:lol:
:lol: Zakaz...
:lol:
Dzwoni telefon.
Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją sklonujemy! :lol:
:lol: Ach, jakie te teściowe są wredne... :? :mrgreen:
:lol:
:lol:
https://youtu.be/v1gNHfA2ZwE
Jest zaje....y :lol:
Oczywiście, dziękować bohaterskim rosjanom. Szczególnie w Donbasie.
Ważne że ma gadane :lol:
Za kilkanascie miesiecy bedzie szukal fuchy jako kabareciarz i fach ma w reku :D
https://twitter.com/seb_lach/status/1631526394009141248?s=21
Niech się uczą ruskiego chinskiego bo to przyszłość :lol:
Bidon tak jak Korwin śpi na tych nudnych debatach. :lol:
Jakiś cud,, samotnie po schodach daje... :lol:
https://www.instagram.com/p/Cnyrhibgt9M/
Normalnie koleś mnie rozbawił :lol:
:lol:
Ale to 23-go stycznia w poniedziałek mu ta robota na zdrowie wychodziła... ;)
:lol:
- Ile masz lat, chłopczyku? - pyta starsza pani małego chłopca.
- Siedem - odpowiada - Ale mógłbym mieć już dziesięć, gdyby nie to, że mój tata był taki nieśmialy. :D
Wycieklo nagranie Komedianta Glownego z granatnikiem..... :shock:
https://www.facebook.com/watch/?v=1966871000330669&ref=sharing
:lol:
Uwaga!
Pacjentka bedzie płaciła za denerwowanie lekarza własnymi diagnozami, znalezionymi w internecie :lol:
Godzina na ktora pacjent jest zapisany, oznacza czas oczekiwania na wizyte, a nie godzine przyjecia.. :lol:
https://youtu.be/oYTFOdAbNN0
:lol:
https://youtu.be/k8XBqvibfq0
Chciała błysnąć przed Niemcami
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/344763475_770631621432802_8862859867400263385_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=FyHtDn3roRUAX_bwb8R&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&oh=00_AfC7PRb9ZzHjg4Kj2fY8i6lPyHReS6W7sAA-sLPBAtbUcg&oe=64593552)
Wkrótce dane na wage złota ...
:lol:
Mają nasze wszystkie dane, łącznie z zainteresowaniami. Wiedzą jakie reklamy podsuwać... :lol:
A nawet kogo aresztować...
A RODO jest po to, żeby w bloku po domofonie nie znaleźć nikogo po nazwisku, ale w sieci za to jest wszystko... ;)
Teraz mamy juz psychiatryk, logiczne zmieniaja w nielogiczne, a co bedzie za 10 lat? :roll:
Cytat: renia w 2023-05-05, 06:34:35
:lol:
Mają nasze wszystkie dane, łącznie z zainteresowaniami. Wiedzą jakie reklamy podsuwać... :lol:
A nawet kogo aresztować...
Moze po zdrowych beda przychodzic... :?
Znaczy po niewyszczepów... ;)
Już straszyli, że będą na siłę szczepić! :shock: :(
To samo chciałam napisać... :lol:
A będzie można bez leków? Piszę do przodu nieralistycznie , ale jak budowałem dom, miałem 5 opcji ogrzewania do wyboru ...
Najbardziej chyba Austriacy zgłupieli z tym przymusem szczepień! :?
Na początku, potem już tylko ponad wszystko było... Ale kasa za brak knebli wróciła na konto.
Dziwne, bo mają wmieszane słowiańskie geny za cesarstwa i powinni być bardziej niepokorni niż niemiaszki. ;)
Zostali zmuszeni do propagowania, żeby nie było, że Niemcy Ekonomia, bo bym i wyciągi narciarskie pozamykali :lol:
https://youtube.com/shorts/4Heivsq80fI?feature=share
Menzen na wesoło bierem kampania
I tam, angola każdy kuma, ale tak dla przykładu: bin, bist, ist, sein/seid/sein jak się dołoży, to cała jewropa stoi otworem... :D
Z wyjątkiem Portugali, Hiszpanii i Francji, gdzie rozumieją, ale przeważnie odpowiadają po francusku... :?
Wiem to, bo wypraktykowałem. 8)
Jak by tak było, to bym Szwajcarie freiwillig wymienił na Norwegie... :wink:
Cytat: admin w 2023-05-05, 16:06:46
I tam, angola każdy kuma, ale tak dla przykładu: bin, bist, ist, sein/seid/sein jak się dołoży, to cała jewropa stoi otworem... :D
Wiem to, bo wypraktykowałem. 8)
Dla mnie niemiecki male piwo, bo za dzieciaka ojciec zabierał na wycieczki do DDR -ow. Drezno mam obcykane od 8 roku zycia :lol:
Przejeżdżałem kilka razy koło Drezna, ale nigdy nie było okazji zwiedzić! :?
Cytat: Jarek w 2023-05-05, 15:50:15
https://youtube.com/shorts/4Heivsq80fI?feature=share
Menzen na wesoło bierem kampania
Takie akurat pod emigrację bo za 1500pln u mętcena to tym bardziej... :roll:
Dokłasdnie, lepiej byc wolontariuszem u Owsiaka , albo u rydzyka, no jest ich troche... :lol:
Cytat: admin w 2023-05-05, 16:19:57
Przejeżdżałem kilka razy koło Drezna, ale nigdy nie było okazji zwiedzić! :?
Mozna powiedziec ze to nowe miasto - cos jak Lichen. Po wojnie odbudowali w 80% ruiny. I tak to jest, najpierw burza, a potem z nudow odbudowywuja. Natomiast zbiory w muzeach sa ponad wszystko, szczegolnie biała bron:lol:
d
Dodam tylko - przy zwiedzaniu tego przepychu barokowego, nalezy działac wyobraznia Ja sobie wmawiałem ze orginał :lol:
Cytat: Jarek w 2023-05-05, 19:54:05
... I tak to jest, najpierw burza, a potem z nudow odbudowywuja. ...
Podstawa $rothschilderki & $rockefellerki bo bez nich niebyłoby większych rozrób i ludzie by się np. wypasem kóz i kur zajęli. A tak ledwie stać (na styk, na styk), a i czasu brak. 8)
https://www.instagram.com/reel/CqTS3vko9-8/?igshid=NjZiM2M3MzIxNA%3D%3D :lol:
:lol:
:lol:
:lol:
https://www.elle.pl/artykul/robert-de-niro-zostal-po-raz-siodmy-ojcem-79-letni-aktor-zdradzil-imie-dziecka-i-wyznal-kto-jest-jego-matka
https://www.youtube.com/watch?v=wYmn8hJBFho ;)
:lol:
:lol:
:lol:
Ciekawe czy dał sprawdzić DNA dzieciaka... 8) :lol:
Że niby sam sobie nie dowierza? :shock: ;)
:lol:
:lol:
(https://bacologia.files.wordpress.com/2023/06/swinia.jpg)
Dzień dobry, co Panu dolega?
To Pan jest doktorem, skąd ja mam wiedzieć?
:lol:
:lol:
Teraz najgorsza plaga, to "zły cholesterol", "zły cukier" i "zły tłuszcz" oraz mięso czerwone i brak ruchu! :shock:
No bardzo prosta recepta na "zdrowie" i "dieta śródziemnomorska"... ;) :lol:
i zrownowazona, to wazne :D
A tak! Musi być "zrównoważona" ta dieta... :lol:
Ale strasznie sobie skomplikowali zadanie, bo dawniej za "czarnego luda" robił tylko "zły, nasycony tłuszcz zwierzęcy" nie to co dziś... ;) :lol:
A teraz ci "znawcy" są nienasyceni... :?
:lol:
"ALA ma kota"... ;)
Niezbędne, nienasycone kwasy tłuszczowe występują w produktach zwierzęcych w takich ilościach, że przestają być "niezbędne". 8)
https://youtu.be/o8XZQyFmUgg
:lol:
Mama Merkel ma ogromne serce! ;)
Ale naćpana. ;)
:lol:
Standart dla "elit" na zachodzie. 8)
Było widać że leci na Tuska
:D
:lol:
https://youtube.com/shorts/cWAsaFJ956g?feature=share
No racja. :lol:
Pewnie jaki wegetarianin, albo wegan... 8) :lol:
Cytat: Jarek w 2023-06-23, 16:31:16
https://youtube.com/shorts/cWAsaFJ956g?feature=share
:lol:
Wstawiam to w humor... 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/wysz%C5%82o-na-jaw-dlaczego-hokeista-z-sosnowca-mia%C5%82-szpiegowa%C4%87-dla-rosji-oto-czym-go-skusili-niskie-pobudki/ar-AA1dgFV6?ocid=msedgntp&cvid=9453ebad3936444f8d938e42c123872a&ei=16 - jeśli dziś "szpiegowanie" na tym polega cyt.: "Do jego obowiązków należało między innymi wykonywanie zdjęć obiektów w całej Polsce, które następnie wysyłał internetowo do swoich mocodawców na Kremlu." - to tylko do wątku humor się to nadaje. :lol:
No chyba, że autor tekstu z ABW chce zrobić idiotów. :?
Cytat: admin w 2023-07-01, 09:22:13
Wstawiam to w humor... 8)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/wysz%C5%82o-na-jaw-dlaczego-hokeista-z-sosnowca-mia%C5%82-szpiegowa%C4%87-dla-rosji-oto-czym-go-skusili-niskie-pobudki/ar-AA1dgFV6?ocid=msedgntp&cvid=9453ebad3936444f8d938e42c123872a&ei=16 - jeśli dziś "szpiegowanie" na tym polega cyt.: "Do jego obowiązków należało między innymi wykonywanie zdjęć obiektów w całej Polsce, które następnie wysyłał internetowo do swoich mocodawców na Kremlu." - to tylko do wątku humor się to nadaje. :lol:
No chyba, że autor tekstu z ABW chce zrobić idiotów. :?
:lol: . Sami usraelce używają m.in. youtube'a do wypłacania pensji swoim słodziakom-pędrakom np. za szwędanie się po Polsce i świecie... 8)
Sami "szpiedzy" na tym YT! ;) :lol:
Ale co to, fejsbuk przestał działać i ludziska same zdjęć wakacyjnych nie wrzucają? ;)
Cytat: admin w 2023-07-01, 21:27:12
Sami "szpiedzy" na tym YT! ;) :lol:
Właśnie że mniejszość rozproszona w tłumie. Tak sobie tą agenturę ustawili. 8)
Cytat: Blackend w 2023-07-01, 21:52:25
Ale co to, fejsbuk przestał działać i ludziska same zdjęć wakacyjnych nie wrzucają? ;)
:lol:
Wrzucają "paragony zgrozy"... ;)
Muszą się chwalić, że ich stać na "rybkę", a nie na zdrowsze parówki z marketu. 8)
MOM - fantastyczne źródło składników odżywczych przedstawiają jako "zło wcielone" gorsze od "mięsa czerwonego" :(
Parówki super się sprawdzają na wyjazdach i nie tylko. 8)
W dodatku są dostępne w każdy dzień tygodnia łącznie z niedzielą, np. w optymalnym sklepie Żabka. ;)
W parówkach na 1g białka są 2g tłuszczu z cholesterolem, których nie widać! :D
A dlatego parówki są takie smaczne, bo są tłustsze i bardziej zdrowe metabolicznie niż zalecane "ryby morskie"... ;)
Ciach w humor! :lol:
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/prezes-pis-jeste%C5%9Bmy-w%C5%82adz%C4%85-nieuwik%C5%82an%C4%85-w-wielkie-z%C5%82odziejstwo/ar-AA1dk34l?ocid=msedgntp&cvid=3327829413bc42778df6f5ea8b8eaf12&ei=72 - różnica jest taka, że "tamci" się nie dzielili, a "ci" się dzielą - dlatego ta "putininflacja" jest. :(
Kaczyński nawet samego Urbana przebija. :lol:
Choć szczerze trzeba przyznać, że tamten był inteligentniejszy i lepiej wygadany. 8)
Cytat: admin w 2023-07-02, 12:34:34
W parówkach na 1g białka są 2g tłuszczu z cholesterolem, których nie widać! :D
A dlatego parówki są takie smaczne, bo są tłustsze i bardziej zdrowe metabolicznie niż zalecane "ryby morskie"... ;)
Do tego wątku ta wypowiedź nie pasuje... 8) :lol:
Ale na tym Forum wszystko jest tak wymiksowane, że nie ma znaczenia... ;)
:lol: Dla mnie nie ma... :lol: Ale może niektórych wprowadzić w niepewność... :roll:
To nie była uwaga na poważnie, tylko humor - jak na wątek przystało... ;-) :lol:
https://youtube.com/shorts/C9eXfgJ5MEs?feature=share
Wątek muzyczny ?
Jak najbardziej. :D :lol:
Dobry. Prawie Pan Witek z Atlantydy. :)
Witka znasz? :shock: 8)
Rzeczywiście jest taki gościu. :shock: Myślałam, że żartujesz... :lol:
https://pl.wikipedia.org/wiki/Pan_Witek
Cytat: renia w 2023-07-03, 20:31:05
Witka znasz? :shock: 8)
Ba! Twórca i wykonawca wielu dzieł muzycznych. Zbawca planety - przyswoił mnóstwo CO2 w swojej plantacji topinamboru... Długo by wymieniać :wink: . Nie mów że nigdy nie słyszałaś na żywo. 8)
Nie kojarzę, :roll: takich podobnych nieraz widziałam i słyszałam, ale nie przywiązuję do nich wagi czy też szczególnej uwagi... :lol:
Cytat: renia w 2023-07-04, 06:34:51
Nie kojarzę, :roll: takich podobnych nieraz widziałam i słyszałam, ale nie przywiązuję do nich wagi czy też szczególnej uwagi... :lol:
Jak to? :shock:
A tak to... :lol:
Cytat: renia w 2023-07-04, 09:10:23
A tak to... :lol:
Heh :), faktycznie. Toć zapomniałem że Wejherówek to praktycznie nie Trójmiasto. :wink:
Ciekawe dlaczego turyści tam przyjeżdżają, przecie do morza 40km
25 km... do Gdyni
Cytat: RafałS w 2023-07-04, 10:58:05
Cytat: renia w 2023-07-04, 09:10:23
A tak to... :lol:
Heh :), faktycznie. Toć zapomniałem że Wejherówek to praktycznie nie Trójmiasto. :wink:
Trójmiasto to jest Gdynia - Sopot - Gdańsk
A "Małe Trójmiasto" to jest Wejherowo - Reda - Rumia... :lol:
Cytat: Jarek w 2023-07-04, 11:21:31
Ciekawe dlaczego turyści tam przyjeżdżają, przecie do morza 40km
Tańsze hotele, spokojniej, a jeździć można w obrębie 50 km i więcej... :lol:
Szczególnie lubią w korkach stać, chociaż teraz przez tę nową Trasę Kaszubską jest tutaj znacznie swobodniejszy ruch...
Wejherówek to już Kaszebe, nie po drodze z Atlantydy. 8)
Cytat: renia w 2023-07-04, 12:50:14
Cytat: RafałS w 2023-07-04, 10:58:05
Cytat: renia w 2023-07-04, 09:10:23
A tak to... :lol:
Heh :), faktycznie. Toć zapomniałem że Wejherówek to praktycznie nie Trójmiasto. :wink:
Trójmiasto to jest Gdynia - Sopot - Gdańsk
A "Małe Trójmiasto" to jest Wejherowo - Reda - Rumia... :lol:
No tak stolica Kaszub blisko Szwajcari...
Cytat: RafałS w 2023-07-04, 13:46:10
Wejherówek to już Kaszebe, nie po drodze z Atlantydy. 8)
Jo...
Cytat: Jarek w 2023-07-04, 15:33:24
Cytat: renia w 2023-07-04, 12:50:14
Cytat: RafałS w 2023-07-04, 10:58:05
Cytat: renia w 2023-07-04, 09:10:23
A tak to... :lol:
Heh :), faktycznie. Toć zapomniałem że Wejherówek to praktycznie nie Trójmiasto. :wink:
Trójmiasto to jest Gdynia - Sopot - Gdańsk
A "Małe Trójmiasto" to jest Wejherowo - Reda - Rumia... :lol:
No tak stolica Kaszub blisko Szwajcari...
Nie wiem czy oficjalnie zatwierdzili stolicę Kaszub, bo wiele miast się za nią uważało... :lol:
Gduńsk może.. :lol:
:lol:
Na Kujawach jest jedna, niewątpliwa stolica! 8)
Włocławek i Inowrocław... :lol:
Cytat: Jarek w 2023-07-04, 18:14:14
Gduńsk może.. :lol:
"Wśród stolic Kaszub wymieniano m.in.: Kartuzy, Wejherowo, Lębork, Bytów, Kościerzynę, Puck, a nawet Gdynię. Jednak na przestrzeni dziejów, zarówno badacze, działacze kaszubscy, jak i wielu Kaszubów, uznają za stolicę tej krainy Gdańsk"... I koniec, kropka. :lol:
Tera to chyba Danzig jest albo niedługo będzie... ;)
Bo na Kalinigrad już każą teraz Königsberg gadać! :shock:
Niemiecki wolny land Polska - stolica Warschau... :lol:
:?
Ale Polska i Przywiślanie "ponad wszystko"... ;) :lol:
Spoko, zawsze można potem zaśpiewać "Nic się nie stało". ;)
:lol:
:lol:
Cytat: admin w 2023-07-04, 19:10:38
Tera to chyba Danzig jest albo niedługo będzie... ;)
Dancing to my raczej mamy w całej Polsce (i nie tylko) w polityce... :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=kUyqz-iR8zU :lol:
https://youtube.com/shorts/-CwGA-jGX_E?si=yGaqFhSQSQAW9Ynp
Skarpetka? To akurat dobra polityka. :)
W końcu się wzięli za pożyteczną pracę... 8) :lol:
Ciężkie czasy nadchodzi,a - szkoła przetrwania
https://youtube.com/shorts/UMEFWd8F9DI?si=MXDJ_b501kzsm5w7
:lol:
Ale to nie jest śmieszne! :(
Zamordyzm komuszo-unijny ma się bardzo dobrze! 8)
https://youtube.com/shorts/l27NDVOWVbA?si=Oka3Mp3ho3Qh5mcg
Po części możemy takim dziękować
Cytat: Jarek w 2023-09-30, 13:16:01
https://youtube.com/shorts/UMEFWd8F9DI?si=MXDJ_b501kzsm5w7
:lol:
Idioci... 8)
https://www.youtube.com/shorts/XhfPdL4OWFg 8)
:lol:
Ale to nie jest wcale śmieszne - to jest stwierdzenie faktów o przeciętnej znajomości zasad dietetyki. 8)
Nie ma "złego... " są tylko złe poglądy na temat odżywiania.
Przyzwolenie na wesoło ...
Ale już obwiniają węglowodany za otyłość, a nie tłuszcze. :shock: Chociaż te węglowodany dla wielu to jest jeszcze "czarna magia", jakieś nieznane "węglowodory"... :lol:
No właśnie Pewnie
Boczków niedługo nie będzie...
Bo to są "złe węglowodany", a "cukier krzepi" I "fruktoza na serce". :lol:
I miodzik, koniecznie miodzik. ;)
To jest dopiero skandal... :shock:
https://pbs.twimg.com/media/F9GYATmWgAAcu_H?format=jpg&name=medium
:lol:
A to ci dopiero! :shock:
A nuż hulajnogiem pozwolo. :wink:
https://www.youtube.com/shorts/06YcOHvu7RM
Jak zwierzęta mogą, to i ludzie... :lol:
Zasikał cały Bałtyk i foki na Helu wyzdychały Z takim nastawień reaguje straż miejska , policja itp Oglupili ich na szkoleniach i tak już zostanie ...
https://youtube.com/shorts/gZbSHWDvUNw?si=9Odg4JaEUpELJy4-
Ja też tak mam :lol:
Hihopondria :wink: . By se obaczył prawdziwe matrixy... :mrgreen:
Cytat: Jarek w 2023-11-05, 16:07:01
Zasikał cały Bałtyk i foki na Helu wyzdychały Z takim nastawień reaguje straż miejska , policja itp Oglupili ich na szkoleniach i tak już zostanie ...
To mi się taki stary, głupi kawał przypomniał :lol: Dwóch podpitych facetów sikało pod płotem. Zauważył to będący w pobliży policjant i mówi do nich - Przestać i schować! I nie dał im mandatu, tylko upomnienie. Gdy policjant odszedł, jeden z tych facetów zaczął się śmiać wniebogłosy, a drugi się pyta - co ci się stało? A ten na to - oszukałem policjanta, schowałem, ale nie przestałem... :lol:
https://youtube.com/shorts/RnVj-avkSzU?si=2p9JLYkBbfTcWO56
:lol:
:lol:
Racja!
:lol:
Moze zrozumiał, przyda sie w zyciu... :wink:
:lol:
https://youtube.com/shorts/k7p0iVVdY20?si=6VjFEgzJCNnjg8XP
Niebezpieczni terorysci
https://youtube.com/shorts/-5c-GkNmPHQ?si=-Ym5Als3e_Il16NV
:lol:
Ponad wszystko
Sprytnie... 8)
Cytat: Jarek w 2023-11-13, 19:07:49
https://youtube.com/shorts/-5c-GkNmPHQ?si=-Ym5Als3e_Il16NV
:lol:
Ponad wszystko
:lol: Lepiej niż Kopaczowa... :lol:
:lol:
:lol:
https://youtu.be/64Mgcp-ep20?si=WYNtm4vq1XQcuuuh
W sejmie meksyk :lol:
Fajna kasiorka za siedzenie i pierdzenie. :D
Zapomogi poselskie super sprawa... :lol:
Po to wszedł koleś. Grill zamiast pracy (pożytecznej dla polaków), musi podobać nowoczesnym komuchom. 8)
Grilluje za swoje, tak ja na forum.... :lol:
Cytat: RafałS w 2023-11-30, 22:14:48
Po to wszedł koleś. Grill zamiast pracy (pożytecznej dla polaków), musi podobać nowoczesnym komuchom. 8)
Nie słuchałeś znowu... Polsel prowadzący działalność ,lub firmę, nie pobiera jalmuznej 15 tys zł z kieszeni podatników Nie wiem czy wiesz, ale Menzen zatrudnia około 300 osób, więc niech grilluje , bo wesoło jest... :lol:
Ty słuchałeś i taka okupacja miejsca w parlamentach to wg. ciebie jest właściwe zajęcie. Ale żeby nie wiedzieć co i ile i gdzie pobiera - słabo na fana tego pysia. Miłość zaślepia. :wink:
Spokojnie od jutra Maciak link ... :lol:
Dawać, dawać, nie wytrzymię... :wink:
Ale ze w knajpie poselskiej można palić tego nie wiedziałem... :lol:
I jak ci lewacy co martwią się o klimat z tym wytrzymują. :lol:
A o zdrowie drugiego... :lol:
Wszystko hipokryci, którzy tylko innym chcą urządzać życie. :?
https://www.tiktok.com/@lilianna214/video/7308824954236161312?_t=8hvNZQ3swmO&_r=1
:lol:
https://youtu.be/mQSFVr9PKUM?si=KQdjfcpWA3Buc7kc
:lol:
Cytat: Jarek w 2023-12-05, 09:09:57
https://www.tiktok.com/@lilianna214/video/7308824954236161312?_t=8hvNZQ3swmO&_r=1
:lol:
:mrgreen:
Cytat: Jarek w 2023-12-05, 09:09:57
https://www.tiktok.com/@lilianna214/video/7308824954236161312?_t=8hvNZQ3swmO&_r=1
:lol:
:lol:
Cytat: Jarek w 2023-12-05, 09:11:39
https://youtu.be/mQSFVr9PKUM?si=KQdjfcpWA3Buc7kc
:lol:
:lol:
Najważniejsze jest prawe i sprawiedliwe uzasadnienie... ;)
Planeta patoli... 8)
:lol:
To tylko urzędasy brukselskie... ;)
Cytat: Jarek w 2023-12-05, 09:09:57
https://www.tiktok.com/@lilianna214/video/7308824954236161312?_t=8hvNZQ3swmO&_r=1
:lol:
:lol:
:lol:
https://youtube.com/shorts/mEdw-bjWgl8?si=WfKE6DwgxUvpq3AV
:lol:
Wygląda jak szopka noworoczna... :lol:
Bardziej na propagandę prawych i sprawiedliwych! :? ;)
Som w opozycji to muszom... :lol:
Nie zauważyłem! :(
:lol: Mnie ten nowy rząd nadal z opozycją totalną się kojarzy... 8)
Mi sie kojarzy z komuna - rasowych komuchow wiecej niz w pisie- plus nowa odmiana komuchow lewactwo eko swiry..
Dlatego przywrócą wysokie emerytury esbekom. To są "resortowe dzieci"... Komuniści, ich dzieci i wnuki teraz rządzą... Niby byli w Solidarności, ale po Magdalence się z komunistami "pobratali" i razem działali i działają na rzecz innych mocarstw...
Cytat: Jarek w 2023-12-19, 11:47:54
Mi sie kojarzy z komuna - rasowych komuchow wiecej niz w pisie- plus nowa odmiana komuchow lewactwo eko swiry..
Jeszcze, tak jak piszesz, z lewactwem się wymieszali i wyszedł koktajl Mołotowa... :lol:
Gaśnica w ruch, bo nic z tego będzie ...
Cytat: renia w 2023-12-19, 13:14:21
Cytat: Jarek w 2023-12-19, 11:47:54
Mi sie kojarzy z komuna - rasowych komuchow wiecej niz w pisie- plus nowa odmiana komuchow lewactwo eko swiry..
Jeszcze, tak jak piszesz, z lewactwem się wymieszali i wyszedł koktajl Mołotowa... :lol:
Miniter rownosci Tuskowate patole...https://youtube.com/shorts/J7QoVDxS3tg?si=t7jG-Yn3beJsM7G8
Cytat: Jarek w 2023-12-19, 13:26:55
Gaśnica w ruch, bo nic z tego będzie ...
:lol:
Cytat: Jarek w 2023-12-19, 14:38:44
Cytat: renia w 2023-12-19, 13:14:21
Cytat: Jarek w 2023-12-19, 11:47:54
Mi sie kojarzy z komuna - rasowych komuchow wiecej niz w pisie- plus nowa odmiana komuchow lewactwo eko swiry..
Jeszcze, tak jak piszesz, z lewactwem się wymieszali i wyszedł koktajl Mołotowa... :lol:
Miniter rownosci Tuskowate patole...https://youtube.com/shorts/J7QoVDxS3tg?si=t7jG-Yn3beJsM7G8
Równa babka... :lol:
Artystka... :lol:
Z górnej półki...
Młody (nie)wyskrobek z pisu ma coś do kobiet? :shock: :?
Cytat: renia w 2023-12-19, 17:44:03
Z górnej półki...
Ministerstwo rownosci tez... :lol:
Cytat: admin w 2023-12-19, 18:18:06
Młody (nie)wyskrobek z pisu ma coś do kobiet? :shock: :?
Pokazał "kulturę" pani minister równości... 8) :lol:
Może za rok pokaże, ile taka równość kosztuje podatnika ..
https://youtube.com/shorts/wEb-iCh9tRY?si=FxNp7HmSjZYuU04p
Dokladnie to po Tirolsku... :lol:
A nie po Tusowsku? :shock: :lol: ;-)
A może po pisowsku? :shock:
Ponoć PiS wtargnął do TVPiS bronić żywotnych interesów partii! :lol: :lol: :lol:
Znaczy "bronić niezawisłych mediów"! :shock: :lol:
Serce obywatelskie rośnie jak pis broni praworządności. :lol: :lol:
:lol:
Chichot historii! 8)
Ja zawsze powtarzam - jak to dobrze że ci dają (800+, itd...), a nie jak tamci co nie chcieli tyle dawać, wręcz oszczędzali na ludności pisiowej. :wink:
Ci dajom z KPO - Tusk załatwił, unia dała. Tamci od podatnika brali ...
:shock:
Ale jak?
https://wiadomosci.wp.pl/afera-po-tymczasowym-rzadzie-mateusza-morawieckiego-laptopy-rozdane-pieniedzy-nie-ma-6975693613198240a - tamci dali, a płacić nie ma komu! ;)
Szkoda "przedsiębiorców"... 8)
https://www.money.pl/gospodarka/rzad-zdecydowal-jest-projekt-autopoprawki-ws-podwyzek-dla-nauczycieli-6975436640369600a.html
Chamstwo wobec każdego który tyrac musi na ich rozdawnictwo, nie mając żadnego przywileju...
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/tak-czuchnowski-pr%C3%B3bowa%C5%82-dosta%C4%87-si%C4%99-do-budynku-tvp/ar-AA1lL4H9?ocid=msedgntp&cvid=527511859a2243ddb6a5c80358e5bcd8&ei=75 - "media narodowe" zagrożone - trzeba bronić! ;)
Ale że będzie aż tak wesoło, to się nie spodziewałem! :lol:
Spokojnie, za miesiąc, dwa, wjedzie Szczepkowska na białym koniu, i ogłosi zwycięstwo. Bo takiego dobrego wroga za szybko pozbywać się nie opłaca ... :lol:
https://youtu.be/zcYgllJg2wY?si=DJlNVPNPXsTmbXYw
Dobry mix :lol:
I po raz pierwszy bez K :lol:
Cytat: admin w 2023-12-20, 10:17:44
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/tak-czuchnowski-pr%C3%B3bowa%C5%82-dosta%C4%87-si%C4%99-do-budynku-tvp/ar-AA1lL4H9?ocid=msedgntp&cvid=527511859a2243ddb6a5c80358e5bcd8&ei=75 - "media narodowe" zagrożone - trzeba bronić! ;)
Ale że będzie aż tak wesoło, to się nie spodziewałem! :lol:
Może to chodziło o wspólne kolędowanie, a nie tam zaraz obronę. ;)
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 10:00:01
Ci dajom z KPO - Tusk załatwił, unia dała. Tamci od podatnika brali ...
Nie Tusk, a Morawiecki załatwił, no chyba że kłamie? :shock:
Tusk oficjalnie oglosil w czasie kampani, ze jedzie załatwić KPO dla Polek I Polaków, i slowa dotrzymal
Urszula Tuskowi wręczała :lol:...
Cytat: Blackend w 2023-12-20, 12:07:28
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 10:00:01
Ci dajom z KPO - Tusk załatwił, unia dała. Tamci od podatnika brali ...
Nie Tusk, a Morawiecki załatwił, no chyba że kłamie? :shock:
Morawiecki do Tuska miernota w Brukseli Nie ma tych uprawnień co Tusk - szkoła Brukselska się liczy ...
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 12:16:12
Tusk oficjalnie oglosil w czasie kampani, ze jedzie załatwić KPO dla Polek I Polaków, i slowa dotrzymal
Urszula Tuskowi wręczała :lol:...
To nie jest KPO, tylko zaliczka (pożyczka) na dekarbonizację. Czyli na niemieckie wiatraki. 8)
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 12:18:27
Cytat: Blackend w 2023-12-20, 12:07:28
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 10:00:01
Ci dajom z KPO - Tusk załatwił, unia dała. Tamci od podatnika brali ...
Nie Tusk, a Morawiecki załatwił, no chyba że kłamie? :shock:
Morawiecki do Tuska miernota w Brukseli Nie ma tych uprawnień co Tusk - szkoła Brukselska się liczy ...
Salonowy chłopak... 8)
Życie by za Polskę oddał - osobiście mówił w kampanii.. Pewnie sie Macierewiczowi łyso zrobilo... :lol:
Cytat: renia w 2023-12-20, 12:20:38
To nie jest KPO, tylko zaliczka (pożyczka) na dekarbonizację. Czyli na niemieckie wiatraki. 8)
Proszę bardzo, treść z PAP czyli polskich narodowych mediów - https://www.pap.pl/aktualnosci/mateusz-morawiecki-zaliczka-z-kpo-zostala-wynegocjowana-przez-rzad-prawa-i
"Krajowy Plan Odbudowy został wynegocjowany przez rząd Prawa i Sprawiedliwości - zaznaczył były premier Mateusz Morawiecki. Dodał, że zaliczka z KPO również została wynegocjowana przez rząd PiS."
To PiS wynegocjował, dla dobra Polski i jego wyborców (przede wszystkim), a Donald tylko odebrał.
Nie może być :shock: Tusk oszukał na dzień dobry - kłamca... :lol:
Cytat: Blackend w 2023-12-20, 13:08:10
Cytat: renia w 2023-12-20, 12:20:38
To nie jest KPO, tylko zaliczka (pożyczka) na dekarbonizację. Czyli na niemieckie wiatraki. 8)
Proszę bardzo, treść z PAP czyli polskich narodowych mediów - https://www.pap.pl/aktualnosci/mateusz-morawiecki-zaliczka-z-kpo-zostala-wynegocjowana-przez-rzad-prawa-i
"Krajowy Plan Odbudowy został wynegocjowany przez rząd Prawa i Sprawiedliwości - zaznaczył były premier Mateusz Morawiecki. Dodał, że zaliczka z KPO również została wynegocjowana przez rząd PiS."
To PiS wynegocjował, dla dobra Polski i jego wyborców (przede wszystkim), a Donald tylko odebrał.
A mówił że jedzie załatwić :lol:
https://youtube.com/shorts/k1fN8fmO3fM?si=JQJAHGNM_YK_DHZ2
On mówić :lol:
Przepraszam, prepraszam... Żaden tuski, żaden morawiecki. Dodruk+ od $rothschilderka & friends. Komedię regionalną na dyżurnych poliniaży macie gratis. 8)
Tutaj mam lepsze
https://youtube.com/shorts/3gshYo37nuA?si=8hkc882_KUO1RmOz
Cytat: RafałS w 2023-12-20, 13:23:51
Przepraszam, prepraszam... Żaden tuski, żaden morawiecki. Dodruk+ od $rothschilderka & friends. Komedię regionalną na dyżurnych poliniaży macie gratis. 8)
Śmiać się i nabijać z nich jeszcze nie zabronili... :lol:
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 13:25:46
Tutaj mam lepsze
https://youtube.com/shorts/3gshYo37nuA?si=8hkc882_KUO1RmOz
Piękne, aż wzruszające... :cry: 8)
Ja się poryczałem, ale ze śmiechu ...Pomożecie?
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 13:13:57
Nie może być :shock: Tusk oszukał na dzień dobry - kłamca... :lol:
Nie wiem, który kłamał, ale obaj wyraźnie chcą być ojcami sukcesu przekazania środków unijnych.
Za Morawieckim stoi sam były Naczelnik, więc krytyka przyjęcia tych pieniędzy, to krytyka samego Naczelnika. :shock:
Dobrze, że to tylko piszę, bo w realu przez gardło by mi to nie przeszło. :shock:
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 13:37:02
Ja się poryczałem, ale ze śmiechu ...Pomożecie?
https://www.youtube.com/watch?v=Jf9RclDX36c :mrgreen:
No z intrentem lepiej nie zadzierać- obiecywał sam twórca sukcesu publicznie :lol:
Cytat: Blackend w 2023-12-20, 13:39:53
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 13:13:57
Nie może być :shock: Tusk oszukał na dzień dobry - kłamca... :lol:
Nie wiem, który kłamał, ale obaj wyraźnie chcą być ojcami sukcesu przekazania środków unijnych.
Za Morawieckim stoi sam były Naczelnik, więc krytyka przyjęcia tych pieniędzy, to krytyka samego Naczelnika. :shock:
Dobrze, że to tylko piszę, bo w realu przez gardło by mi to nie przeszło. :shock:
Tusk się przyznał, ze to on , więc niech mu będzie :lol:
Ale największa koma na dziś to to, że TVPiS zamieniają na TVKO! :shock: :lol:
A lud pisowski nie wie co się dzieje, bo mu sygnał odcięli! :lol:
Biedne babcie, i dziadki, na starosc zero spokoju od rzadzacych...
Cytat: Jarek w 2023-12-20, 12:33:58
Życie by za Polskę oddał - osobiście mówił w kampanii.. Pewnie sie Macierewiczowi łyso zrobilo... :lol:
Ale własne życie by oddał, czy czyjeś? 8) :lol:
Szkoła Brukselska uczy że swoje... :lol:
https://www.tiktok.com/@marcin_bremen/video/7314233564881521953?_t=8iLNSOKjoKe&_r=1
W tym roku na Sylwka do Seujmu ... :lol:
Jak braun z hałownią? Wypisz wymaluj. Pierwszy już jak zwykle wyzbiórkowany na naiwniakach z nawiązką...
Bal u Holowni bal... :lol:
No braunownia dorobiona na zmniejszeniu uposażenia. Lud hojny dla poliniaży. :shock:
https://youtu.be/mDzJTSXyXBA?si=th-A0RwoJwL2Wmyi
Lud go juz pokochał, beda go bronic jak ci od rydzyka..
Spoko, etat prezydencki go czeka! 8)
No chyba, że Rafał z Warszawy coś pokrzyżuje! ;)
Cytat: Jarek w 2023-12-22, 08:25:36
https://youtu.be/mDzJTSXyXBA?si=th-A0RwoJwL2Wmyi
Lud go juz pokochał, beda go bronic jak ci od rydzyka..
Niesamowite... :lol:
https://youtube.com/shorts/VlOnJ2TZRws?si=7ZHi5l5IjxYXtaA9
https://youtube.com/shorts/8_JDJKWfbF0?si=P4GieCKtuR2hdOFf
:lol:
https://youtube.com/shorts/NUlLX5lh9ik?si=fA1B6DXMnkG3Srbl
:lol:
Cytat: Jarek w 2024-01-01, 16:09:42
https://youtube.com/shorts/VlOnJ2TZRws?si=7ZHi5l5IjxYXtaA9
Chyba łyso Budce się zrobiło... :lol:
Cytat: Jarek w 2024-01-01, 16:24:39
https://youtube.com/shorts/NUlLX5lh9ik?si=fA1B6DXMnkG3Srbl
:lol:
Tusk już ma opanowane do perfekcji wszystkie manipulacje, hipokryzję i kłamstwa... Nie ma hamulców... :?
Benzyna 95 po 5,16 miała być po wygranych wyborach :lol:
https://youtu.be/_gk-XDr-2_o?si=QgZsxwAKuPibpNyF
Dajmy mu szansę, dopiero co zaczął rządzić... 8)
Ba! Można na 3,50zł. "To prosty mechanizm, który zna". Dlatego nie zrobi 8) . Jeszcze te końcóweczki dziewiątkowe, żeby obrzydzać gotówkę. Ile to lat tresury, nikt już nie zwraca uwagi na "niuanse".
Wazne ze uwierzyli i pisowskie zlo zwcierzyli :wink:
Cytat: renia w 2024-01-03, 22:38:57
Dajmy mu szansę, dopiero co zaczął rządzić... 8)
[/quote
Dokładnie - jeszcze nie jest na pełnych obrotach :lol:
:lol:
https://wgospodarce.pl/informacje/136962-nowy-wrog-ekologow-domowy-kot
Chyba od Legalnej Maryśki ...
:lol:
To na wiatraki powinni duże dzwony zakładać... :lol:
Cpanko sianko w głowce...
https://youtu.be/hOca48SX-eI?si=efTlNQgBX0zuReGl
I obywatelstwo dla zwierząt
Lewactwo w rządzie- wprowadzanie idotyzmu ... :lol:
Cytat: Jarek w 2024-01-12, 17:20:47
https://youtu.be/hOca48SX-eI?si=efTlNQgBX0zuReGl
I obywatelstwo dla zwierząt
Lewactwo w rządzie- wprowadzanie idotyzmu ... :lol:
Pokazali swój poziom, niżej szkoły podstawowej, a logicznego myślenia zero w tym... :? :lol:
I bardzo dobrze - takich właśnie trzeba do wprowadzenia "fit35". 8)
Jak najbardzie, dlatego Tusk powołał wiecej minsterek..
A ministerka równości zadba o to, żeby nikt nie wykazał się wyższym poziomem wiedzy, czy logicznym myśleniem...Jak równo, to równo. ;-)
Cytat: renia w 2024-01-13, 10:42:51
A ministerka równości zadba o to, żeby nikt nie wykazał się wyższym poziomem wiedzy, czy logicznym myśleniem...Jak równo, to równo. ;-)
W ogole samodzielne myslenie uznac za radykalne. Lewacki rzad Tuska gwarancja przełomu w Polsce tego co u niemca Ruina przemysłu i rolnictwa podstawa - deindustrializacja ...
Dwa lata temu AfD mowiła o procesie ruina przemysłu rolnictwa jaki sie odbywa w DE, to byli wysmiewanii jako spiskowcy. Dlatego dalsze sciganie pisowcow jest konieczne, plus sciema wiatrakowa...
Dam linka do tego
https://wiadomosci.onet.pl/swiat/jak-rozsypal-sie-niemiecki-model-gospodarczy-tani-gaz-tego-juz-nie-ma/qblx1kn
Tak to jest jak się nie chce ruskich, tanich surowców, tylko z hameryki się sprowadza... ;)
https://www.youtube.com/shorts/5qGQvLQW7Qs 8)
Gotowy produkt obja władze :lol:
https://youtube.com/shorts/W86xDiY7czE?si=uz0flAMPWnKq0gK9
:lol:
Wzajemna pomoc i się czepiają... 8) Przecież on miał ciężkie dzieciństwo jedząc z biedy szczaw i mirabelki... :? :lol:
https://youtube.com/shorts/iNyCdFZCgLU?si=nCuUQaQw5h1jTXfe
ekspert kultury osobistej, premier ukrainy :lol:
https://youtube.com/shorts/4lu9fsbnIR8?si=zF0RLkSFQitBFR3M
:lol:
Ło Matko, a kto poza fanatykami "pseudo-patriotycznymi" zna czwartą zwrotkę? :shock: :lol:
Jemu wypada znac hymn, tak jak ksiedzu ojcze nas, bo judzi ze jest Polakiem ponad wszystko, i jeszcze dostaje za to pozadna kase Ja nie musze, i inni tez, ale za pozadna kase, mogłbym sie nauczyc nawet niemieckiego hymnu :lol:
Cytat: Jarek w 2024-02-08, 16:06:20
https://youtube.com/shorts/iNyCdFZCgLU?si=nCuUQaQw5h1jTXfe
ekspert kultury osobistej, premier ukrainy :lol:
:lol: :lol:
Cytat: Jarek w 2024-02-08, 22:16:28
Jemu wypada znac hymn, tak jak ksiedzu ojcze nas, bo judzi ze jest Polakiem ponad wszystko, i jeszcze dostaje za to pozadna kase Ja nie musze, i inni tez, ale za pozadna kase, mogłbym sie nauczyc nawet niemieckiego hymnu :lol:
Ten pewnie zna... 8) :lol:
Cytat: admin w 2024-02-08, 21:07:08
Ło Matko, a kto poza fanatykami "pseudo-patriotycznymi" zna czwartą zwrotkę? :shock: :lol:
Pewnie premier ukrainy Tusk zna cały hymn, bo mowił ze jest gotowy za Polske zycie oddac. Nie wiem jaki to poziom fanatyzmu, ale judzic potrafi... :lol:
Cytat: Jarek w 2024-02-08, 22:16:28
Jemu wypada znac hymn, tak jak ksiedzu ojcze nas, bo judzi ze jest Polakiem ponad wszystko, i jeszcze dostaje za to pozadna kase Ja nie musze, i inni tez, ale za pozadna kase, mogłbym sie nauczyc nawet niemieckiego hymnu :lol:
:lol:
Politycy powinni znać, ale wybierają takich antypatriotów, że starch! ;)
Cytat: admin w 2024-02-08, 22:25:49
Cytat: Jarek w 2024-02-08, 22:16:28
Jemu wypada znac hymn, tak jak ksiedzu ojcze nas, bo judzi ze jest Polakiem ponad wszystko, i jeszcze dostaje za to pozadna kase Ja nie musze, i inni tez, ale za pozadna kase, mogłbym sie nauczyc nawet niemieckiego hymnu :lol:
:lol:
Politycy powinni znać, ale wybierają takich antypatriotów, że starch! ;)
To są patrioci, tylko, że nie Polski... 8) :lol:
Tekst pochodzi z https://www.tekstowo.pl/piosenka,hymn_niemiec,das_lied_der_deutschen.html
"Niemcy, Niemcy ponad wszystko,
Ponad wszystko na świecie,
Jeśli zawsze dla obrony
Po bratersku są złączone
Od Mozy aż po Niemen
Od Adygi aż po Bełt
Niemcy, Niemcy ponad wszystko,
Ponad wszystko na świecie!"
popis Reniu jest po jednych piniondzach z rodowodem z komuny, ale to moje prywatne zdanie. J
Jdni i drudzy są siebie warci. -pomiot esbecji. 8)
:lol:
problem w tym, ze nie wiadomo czym sobie zaskarbili serca Polek i Polakow... Wasiki na wolnosci, a barierki pod sejm wrociły :lol:
Cytat: admin w 2024-02-08, 22:31:46
popis Reniu jest po jednych piniondzach z rodowodem z komuny, ale to moje prywatne zdanie. J
Jdni i drudzy są siebie warci. -pomiot esbecji. 8)
Uwazam ze rozlicza sie tych co rzadza...
Komuszych cwaniaczków zastąpią młode komusze cwaniaczki, ale to też moje prywatne zdanie.
Nie ma ratunku dla Polek i Polski! 8)
Mamy obecnie komunistow w rzadzie, nawet tych z PZPR - przestało przeszkadzac nawet prawicy...
Eurokołchoz. Komuna wróciła...
Tu po pierwszym "schłodzeniu gospodarki" przez komunistów z pzpr, gdy odebrali władzę komunistycznym kolaborantom z solidarności nieszczęście się zaczęło. A było to w roku 1993. Zadziwiająco szybko Polki i Polska zapomniała o kapitalizmie, a później było coraz gorzej, aż wreszcie w 2015 roku przywrócono komunizm w Polsce. I czego tu się tak grzać? Jeden komuch z pis przygania drugiemu komuchowi z po i odwrotnie, a jeszcze niewymarłe członki PZPR się wtrącają... :lol:
Dziś prawdziwej Polski już nie ma i nie będzie. Ale to moje prywatne zdanie.
Tak szybko zaszlachtowali wolność Lachom. :(
Wazne ze drugi sort popiera budowe zielonej komuny według niemieckiej instrucji. Moja rodzinka, znajomi, "za tych" prawie by zycie oddali, usprawiedliwiajac ich złodziejstwo, i brak kompetencji w sposob fanatyczyny, bo nie reaguja na zadne argumenty... Przyklad - jak Obajtek pojdzie siedziec, wtedy paliwo bedzie po 5 zeta. Oni na powaznie mowic... :lol:
Handel co i rezygnacja z"fit55" i "paliwo" będzie po zecie a euro po 50gr. .. ;) :lol:
Polska jest najbogatszym krajem świata, tylko głupi naród jest zarządzany przez gangsterów zastępowanych gangsterami i tyle.
Może za szczerze napisałem, ale co mnie tam. :lol:
To przeciez program nasitow z AfD w niemczech :lol:
Ale ja tez jestem jestem na tak - fit 55, to nic innego jak gopdarcza bomba atomowa rzucona pod nogi przedsiebiorczosci :?
Cytat: admin w 2024-02-09, 08:54:24
Handel co i rezygnacja z"fit55" i "paliwo" będzie po zecie a euro po 50gr. .. ;) :lol:
Polska jest najbogatszym krajem świata, tylko głupi naród jest zarządzany przez gangsterów zastępowanych gangsterami i tyle.
Może za szczerze napisałem, ale co mnie tam. :lol:
My jako jedyny kraj na swiecie, znamy przyczyny nieszczescia ludzkiego- znamy przyczyne chorob cywilizacyjnych, ktore nam wniesli na rynek, jak dobro społeczne... :wink:
Na szczęście to wątek "humor"... ;)
:lol:
Pomarzyc toche jeszcze mozna ... :lol:
https://youtube.com/shorts/CNdDNo81p2A?si=nZOmvpceQLJ055o_
:lol:
:lol:
Najprostszy przykład sztucznej inteligencji: blondynka przefarbowana na czarno... 8) :lol:
:lol:
Na zielono też moze byc :lol:
:lol: 8)
:lol:
:lol:
Cytat: Jarek w 2024-02-20, 11:03:28
https://youtube.com/shorts/CNdDNo81p2A?si=nZOmvpceQLJ055o_
:lol:
https://youtube.com/shorts/F5pLnDl7jTA?si=1pB5ni2gP7PmzWSr
:lol:
W niemieckim kneblu :lol:
W Polsce takich knebli dla Polek nie produkowali! ;)
Ani dla Polaków... :? :lol:
Niedzielski miał więcej z człowieka mniej z polityka , w porównaniu do niemieckiego ministra ...
:lol:
https://youtube.com/shorts/A-9c2b6EWF4?si=ljAs_AtUkoD0HLM1
Jawohl donek, za dalsze poklepywanie po plecach, dał bys sie nawet na faceta z cyckami przerobic..
8)
https://youtube.com/shorts/QFkaF0Q5ugM?si=0F1tInGgxuHD0Zx9
:lol:
https://youtube.com/shorts/SYTu_XwFSTw?si=uLSBOCgw3uyDQaxq
https://youtube.com/shorts/txqVOvq5R64?si=wh0slusA1MsC46Wb
Dżuma...
:lol:
https://www.youtube.com/shorts/ivCqEpDJtkw 8) :lol: Z Tuskiem takie świńskie żarty nie śmieszą... :shock: :lol:
:shock:
No jak nie śmieszne? ;)
Przecież wyborcy pis boki zrywają! :lol:
Cytat: admin w 2024-03-13, 18:32:18
:shock:
No jak nie śmieszne? ;)
Przecież wyborcy pis boki zrywają! :lol:
Musi być Kaczyński, albo Duda, aby fani Tuska się śmiali... :lol:
https://youtube.com/shorts/e7pV4cGwlRI?si=fQoo9LS4IEBXj4ej
:lol:
:lol:
:D
https://youtube.com/shorts/Y7GNwGsL86U?si=AcwV2RKY0xmVzUwt
Tak jest rudy :lol:
Świetne... :lol: Chociaż straszne... :twisted:
Tusk opowiada kawał... :lol:
https://www.youtube.com/shorts/7mNI_uxieSk
Jeden z komentarzy: "To chyba o to mu chodziło z tą "uśmiechniętą Polską" - że bedzie tak fanzolił, że aż wszyscy będą się śmiać. :lol: :lol: :lol: A Hołownia to nawet zacznie płakać ze śmiechu." :lol: :lol: :lol:
niezle ma beret zryty od w,ladzy...
W końcu założy moherowy... :lol:
:lol:
:oops: Co to jest! zjazd zagrożonych? :mrgreen:
https://www.youtube.com/live/uChi-9yp4Ms?si=dCv_xEcocdB2H5gN&t=311
Kilka dekad temu też "byli sojusznikami", a nawet wojnę rzeszy wypowiedzieli... :shock: :lol:
Ni z gruszki, ni z pietruszki - kukiełki do zbrojennego podjudzania.
:?
https://youtube.com/shorts/dGs0njB43qE?si=Rq3-ba6EO-VyBF0M
Cytat: RafałS w 2024-04-24, 13:42:36
:oops: Co to jest! zjazd zagrożonych? :mrgreen:
https://www.youtube.com/live/uChi-9yp4Ms?si=dCv_xEcocdB2H5gN&t=311
A to ci co kiedyś najechali, łupali, i do dzis kontrolują połowę globu, a tak dla jaj są piata gospodarka świata - ma kto tyrac na tych grubasów :lol: Ta uczciwość , zaradnosc brytoli wynika zapewne z z przedsiebiorczosci
No i tam PiS nigdy nie rządził. Dlatego nie wiadomo
kto im zielony ład wprowadził... :lol: No ale parę dekat temu sojusz z Niemcami Francja był ok 8)
Najważniejsze że polaków "sojuszników" (od trudnej roboty) rozliczyli co do guzika w mundurze itd... 8)
Mamy pomniki leją miód za kołnierz, tego nam trzeba A teraz wspólnej Europy i wspólnego niemieckiego żetona... :lol: Koniecznie bo pis wygra wybory I znowu osiem lat kolan... :lol:
https://youtube.com/shorts/pDDA8eBAsRY?si=0pLSjmUJ9Vk5Y1HJ
:lol:
:lol:
"Czwórka wspaniałych". 8)
A żony stanu gdzie są? 8) :lol: To jest seksizm! :evil: :lol:
Nie mężów tylko kochaśkow i nie stanu tylko Stanów (amerolskich). 8)
:lol:
Cytat: RafałS w 2024-04-27, 14:57:07
Nie mężów tylko kochaśkow i nie stanu tylko Stanów (amerolskich). 8)
Nie znam sprawy, to nie potwierdzam, ani nie zaprzeczam... :lol:
:shock:
https://youtube.com/shorts/LVJBHDyqSAo?si=4s9l6mLGesM5Vo2K
Ja tez, i nawet 50- 60% niemcow :lol:
https://youtube.com/shorts/y9990OOq9Go?si=tAe-sHxqP4a3IM18
I wypad! :lol:
https://youtube.com/shorts/-TVFe7OATjk?si=0KLjo7KlW5o5huyt
Tak jest!!!
:lol:
:shock: :lol: 8)
Wirus grypy filipińskiej nadal atakuje... 8)
https://www.youtube.com/watch?v=j8EzcTCFk0c
Ciekawe komentarze są pod filmem...
:lol:
"Swój chłopak"... ;) :lol:
W końcu jest "majówka", a pragnienie trzeba gasić, żeby strażacy gaśnicą nie ugasili... :lol:
Jakoś te osiemset+ trzeba spożytkować... ;)
Za hanukowanie to nawet Bossaka chcieli odwoływać za hanukowanie Szkoda ze to nie był pisowiec , ale by się działo, a tak , tylko biedny minister i nagonka tv zacofane media republika :lol:
https://photos.app.goo.gl/7786cEUrh1zYb4KL8
I gitara
:? 8)
:lol:
:lol:
https://youtube.com/shorts/sPfv5MMD85o?si=Sl8k146HLbx7gxlY
No w końcu! :lol:
https://youtube.com/shorts/voaYiforvqc?si=QvTxbGHyyAyO_vG5
z nia tez nikt nie chce gadac :lol:
https://youtube.com/shorts/9-9QLEaPXG8?si=VWCx2fWMj13syfy_
:lol:
https://youtube.com/shorts/kJ_bsyNPOfU?si=vAoqrA9xV42pzQu5
:lol:
https://youtube.com/shorts/HyiC5TmMgHA?si=kOlBCmO36qWFycgW
Nie ma lekko... :? 8)
:lol:
Dawno nie widziałem tyle śmieci na talerzu, ale "naukowo" to bardzo zdrowo... :lol:
Doktorat ma z dietetyki i był w TVN. :lol:
:D
Cudownie, żeby tylko dalej tak zachęcał. ;)
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/opinie/kobiety-s%C4%85-dyskryminowane-w-toaletach-publicznych-minister-chce-to-zmieni%C4%87/ar-AA1peNkv?ocid=msedgntp&cvid=39bc7f431e6c4b96aa963fc970ce3b58&ei=38 - pisuarów dostawić... ;) :lol:
:lol:
Cytat: admin w 2024-08-22, 13:55:42
https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/opinie/kobiety-s%C4%85-dyskryminowane-w-toaletach-publicznych-minister-chce-to-zmieni%C4%87/ar-AA1peNkv?ocid=msedgntp&cvid=39bc7f431e6c4b96aa963fc970ce3b58&ei=38 - pisuarów dostawić... ;) :lol:
:lol:
Odwrotnie, żeby wyrównać proporcję damsko-męsko. A tak niby pisuarów odstawili... :mrgreen:
Powinni zorganizować ministerstwo toalet i powołać specjalną komisję do zbadania nieprawiedłowości.
Winnych ukarać. :evil: 8) Zamknąć ich w więzieniu, albo w toalecie. :lol:
Cytat: renia w 2024-08-22, 19:18:41
Powinni zorganizować ministerstwo toalet i powołać specjalną komisję do zbadania nieprawiedłowości.
Winnych ukarać. :evil: 8) Zamknąć ich w więzieniu, albo w toalecie. :lol:
A tam się sami zatrzaskują, gdy jest głosowany projekt banko-korpo wymagający określonego wyniku. :mrgreen:
:lol:
https://www.youtube.com/shorts/MBH1Mp7_uKU
Polska język, trudny język. :lol:
:lol:
:lol:
No, także ten tego, zanim się najecie, zastanówcie się czy nie narobicie szkody innym. :wink:
https://www.instagram.com/reel/DAj-x5eu1eU/
Ładnie skoczyła... 8) :lol:
Bardziej posągowa kobieta niż Wenus z Willendorf! :D
Rubens ze swoimi "dziewczynkami" się nawet nie umywa do niej... 8)
:lol:
:lol:
:lol:
Trzeba działać, planeta się pali :shock:
(https://scontent.fpoz4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/469508544_1066294615508537_6837726215643216217_n.jpg?stp=dst-jpg_s600x600_tt6&_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=833d8c&_nc_ohc=NbTKvB41ho8Q7kNvgHTi97x&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.fpoz4-1.fna&_nc_gid=AV2N7AogMs1TT4mzLG6vuZK&oh=00_AYC5DN_3Y0vIcCjTuyJ-m9hF70_nTy0Db44bEwRHwad9Ww&oe=675A5B5B)
:lol:
:lol:
:lol:
" - Zenuś, dostałeś na połówkę a kupiłeś ćwiartkę co jest?
- Włodziu, inflacja...inflacja"
:lol:
:lol: